Lo de las Estrellas invitadas se está convirtiendo en una costumbre anual.
Cómo echo de menos los viejos tiempos, cuando podía obligar a alguien a escribir por mí si yo no tenía ganas o me iba de vacaciones...
Ahora ya no puedo obligar a nadie, ¡maldita sentencia judicial!
En fin, menos mal que todavía tenemos voluntarios, como Meta144, que motu propio y sin recibir presión alguna nos ofrece una anécdota de bichos.
A disfrutar.
Hasta hace bien poco yo he tenido un perro, "pulgas" (la originalidad del nombre es cosa de mi madre, supongo que habrás intuido el por qué del nombre, ¿no?).
Pues bien, aunque legalmente era de mi madre, ya que ella figuraba como propietaria, y moralmente era de mi hermana (porque se lo regalaron a ella), la que al final acababa pagando las facturas del veterinario era la menda lerenda.
Pues bien, la anécdota no trata sobre mi perro, aunque si figura el que fue su veterinario durante mucho tiempo.
Yo nunca recuerdo haber tenido otra mascota que no fuese un perro, aunque mi madre insiste en que tuvimos tortugas y hamsters, pero yo al ser la hija más joven, pues que quieres que te diga, no lo recuerdo. Así que ya me ves con 18 años pidiéndole a mi madre que me dejara tener un hamster...
Siempre dijo que no, hasta que volvió a casarse... jejeje.
Entonces mi deseo se cumplió, por mi 19 cumpleaños me regalaron un par de hamsters, un macho y una hembra (¡anda! ¡el juguete que nunca se termina! pensé yo).
Pues bien, a la hembra la llamé Mama Luis, y al macho Everest.
Yo, como ya te he comentado antes, nunca había sido consciente de tener un hámster, así que no sabía muy bien cómo iba la cosa; pero dispuesta a enterarme y a tratarlos lo mejor posible.
Cuando los tuve en casa yo veía a Everest un poco raro, con el culo como muy grande, como si tuviera una infección y éste se le hubiera hinchado.
Ya me ves, ni corta ni perezosa llamé al veterinario que trataba a mi perro y se lo comenté.
-¡Mira! Tráemelo y le doy un ojo, y aunque no soy especialista en hamsters, si creo que es algo grave te digo dónde puedes llevarlo.
Así lo hice, arrastré a una amiga mía para que me acompañara por si me derrumbaba en medio de la consulta. Me colé delante de todo el mundo que estaba esperando en la consulta, y cuando por fin lo coge el veterinario y se lo mira me dice...
-¡Niña! ¿¿¿Tú sabes qué es esto???
Yo toda preocupada por mi nuevo mejor amigo....
-¡NO! ¿¿Es grave??
-¡Niña! ¡¡Esto son los cojones!! ¡Este hámster es la envidia del barrio! ¡¡Es un portento de la naturaleza!!
Cogió a mi pequeño Everest y fue a mostrárselo a los otros veterinarios de la clínica para que admiraran el par de razones que tenía dicha criatura...
Supongo que te puedes llegar a imaginar la vergüenza que llegué a pasar...
Al cabo de un tiempo Mama Luis y Everest tuvieron 3 hermosos hijillos, Lucky Skywalker, Miniwini y Palomita de maíz. Los 3 salieron al padre... como te puedes imaginar esa vez no pregunté a nadie.
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04 agosto 2009
16 septiembre 2008
Estrella invitada XXIV
Hace cosa de un año de la última Estrella Invitada y eso quiere decir que... ¡llevo casi un año sin hacer el vago!
¡Molo mil!
Pero tan desaforada actividad no podía mantenerse durante mucho tiempo, así que ha llegado el momento de dar paso a la Estrella Invitada número 24: Hermano Pequeño.
---------------------------
Como todos los días, en el descanso del trabajo me he ido a tomar un café.
El barista me ha puesto un cafe latte frío, y me ha parecido muy amargo, así que el barista me ofreció echarle algún condimento para hacerlo más suave:
-Tienes vainilla, almendras y... iris.
-¿Iris? Suena como a ojo. Ponme de eso.
Quiero hacer un inciso. "¿Iris? Suena como a ojo". ¡¡¡¡JA!!!! Conociendo a Hermano Pequeño seguro que fue algo así como "¿Iris? Como el arco iris. Sensaciones multicolor en mi paladar. Que fuerte".
Así que bajé a la zona de descanso con mi café helado con "iris".
Cómo solo tenemos quince minutos de descanso y el café es muy grande me lo bebí muy rápido.
"Jo, que raro", pensé, "el café está frío, pero noto un calorcillo por la garganta que sienta muy bien".
Aquello me pareció muy raro y muy pero que muy gracioso, así que me terminé el café y volví al bar a preguntarle al barista.
-Oye, ¿me dejas ver la botella del "iris"?
-Claro -me dijo, y me tendió la botella.
Irish 7% de alcohol
Fantástico. Creo que me quedan dos minutos de descanso para provocarme el vómito.
¡Molo mil!
Pero tan desaforada actividad no podía mantenerse durante mucho tiempo, así que ha llegado el momento de dar paso a la Estrella Invitada número 24: Hermano Pequeño.
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Como todos los días, en el descanso del trabajo me he ido a tomar un café.
El barista me ha puesto un cafe latte frío, y me ha parecido muy amargo, así que el barista me ofreció echarle algún condimento para hacerlo más suave:
-Tienes vainilla, almendras y... iris.
-¿Iris? Suena como a ojo. Ponme de eso.
Quiero hacer un inciso. "¿Iris? Suena como a ojo". ¡¡¡¡JA!!!! Conociendo a Hermano Pequeño seguro que fue algo así como "¿Iris? Como el arco iris. Sensaciones multicolor en mi paladar. Que fuerte".
Así que bajé a la zona de descanso con mi café helado con "iris".
Cómo solo tenemos quince minutos de descanso y el café es muy grande me lo bebí muy rápido.
"Jo, que raro", pensé, "el café está frío, pero noto un calorcillo por la garganta que sienta muy bien".
Aquello me pareció muy raro y muy pero que muy gracioso, así que me terminé el café y volví al bar a preguntarle al barista.
-Oye, ¿me dejas ver la botella del "iris"?
-Claro -me dijo, y me tendió la botella.
Irish 7% de alcohol
Fantástico. Creo que me quedan dos minutos de descanso para provocarme el vómito.
24 octubre 2007
Estrella invitada XXIII: mi mamá
Son como niños.
----------
El otro lado de la cama
Suena mi móvil, Lorz me llama para decirme que nos invitan a comer a su casa el sábado a mediodía porque viene la familia de ZaraJota™
Lorzapadre.- ¿Qué me pongo? Hay que dar buena impresión, que parezcamos una familia normal.
Lorzamadre.- ¿Que parezcamos "una familia normal"? pero, ¿ no lo somos?
LP.- Me pondré estos pantalones que me compré y aún no he estrenado. A ver como me quedan…ufff… creo que han encogido, no puedo abrocharme el botón.
LM.- ¿No será por la tripita cervecera? Ponte los azules a ver si no “han encogido”.
LP.- Que va, si peso lo mismo que el año pasado. Esta camisa le va bien aunque está un poco arrugada. ¿Me la puedes planchar? es que a mi la plancha no se me da muy bien.
LM.-Ni bien ni mal ni de ninguna forma.
L.P. - ¿Hay que llevar algo de bebida?
LM.- Me ha dicho Lorz que tienen unas 14 cervezas.
LP.- ¿Sólo 14 ? Pero los demás no beben, ¿no? Por si acaso llevaremos una botella de rioja del 2001, que siempre queda bien el detalle. ¿Y de comida llevamos algo?
LM.- Voy a llevar unos pimientos asados, a Lorz le gustan.
LP.- Los hacemos a medias: yo compro los pimientos y tú los asas.
LM.- El viernes al salir del trabajo voy a ir a la peluquería.
LP.- ¿El viernes? ¿Por qué no el sábado?
LM.- Porque el sábado tengo que limpiar el piso, poner la lavadora, tender la ropa, asar los pimientos y planchar ropa, incluida tu camisa.
LP.-Vale, el viernes te recojo y te llevo a la pelu.
LM.- Ah, y del postre nos encargamos nosotros.
LP.- Bueno, antes de ir a casa de Lorz nos pasamos por la pastelería y compras los pasteles, que tú entiendes más.
LM.-Debe ser por el curso de CCC que hice de “Experta en pastelería fina”.
LP.- ¿Qué te vas a poner, falda o pantalón?
LM.-Falda.
LP.- ¿Tienes medias?
LM.- Sí.
LP. - ¿Voy a comprarte más por si se te hace una carrera?
LM.-No hace falta. ¡¡¡M**rd*, una carrera en la medias!!!
LP.- ¡¡¡Lo sabía, sabía que te pasaría, te lo dije!!! Voy a comprarte otras.
LM.- ¿Vas a bajar y subir andando los cinco pisos por ir a comprar una medias?
LP.- Sí, sí, no vas a ir con una carrera en las medias, hay que dar…
LM.- Sí, ya sé, buena impresión.
Al acabar la comida familiar y mientras los demás estábamos de charla, Lorzapadre se quedó un poco-bastante dormido en el sofá.
Ahora entiendo su concepto de “dar buena impresión”.
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El otro lado de la cama
Suena mi móvil, Lorz me llama para decirme que nos invitan a comer a su casa el sábado a mediodía porque viene la familia de ZaraJota™
Lorzapadre.- ¿Qué me pongo? Hay que dar buena impresión, que parezcamos una familia normal.
Lorzamadre.- ¿Que parezcamos "una familia normal"? pero, ¿ no lo somos?
LP.- Me pondré estos pantalones que me compré y aún no he estrenado. A ver como me quedan…ufff… creo que han encogido, no puedo abrocharme el botón.
LM.- ¿No será por la tripita cervecera? Ponte los azules a ver si no “han encogido”.
LP.- Que va, si peso lo mismo que el año pasado. Esta camisa le va bien aunque está un poco arrugada. ¿Me la puedes planchar? es que a mi la plancha no se me da muy bien.
LM.-Ni bien ni mal ni de ninguna forma.
L.P. - ¿Hay que llevar algo de bebida?
LM.- Me ha dicho Lorz que tienen unas 14 cervezas.
LP.- ¿Sólo 14 ? Pero los demás no beben, ¿no? Por si acaso llevaremos una botella de rioja del 2001, que siempre queda bien el detalle. ¿Y de comida llevamos algo?
LM.- Voy a llevar unos pimientos asados, a Lorz le gustan.
LP.- Los hacemos a medias: yo compro los pimientos y tú los asas.
LM.- El viernes al salir del trabajo voy a ir a la peluquería.
LP.- ¿El viernes? ¿Por qué no el sábado?
LM.- Porque el sábado tengo que limpiar el piso, poner la lavadora, tender la ropa, asar los pimientos y planchar ropa, incluida tu camisa.
LP.-Vale, el viernes te recojo y te llevo a la pelu.
LM.- Ah, y del postre nos encargamos nosotros.
LP.- Bueno, antes de ir a casa de Lorz nos pasamos por la pastelería y compras los pasteles, que tú entiendes más.
LM.-Debe ser por el curso de CCC que hice de “Experta en pastelería fina”.
LP.- ¿Qué te vas a poner, falda o pantalón?
LM.-Falda.
LP.- ¿Tienes medias?
LM.- Sí.
LP. - ¿Voy a comprarte más por si se te hace una carrera?
LM.-No hace falta. ¡¡¡M**rd*, una carrera en la medias!!!
LP.- ¡¡¡Lo sabía, sabía que te pasaría, te lo dije!!! Voy a comprarte otras.
LM.- ¿Vas a bajar y subir andando los cinco pisos por ir a comprar una medias?
LP.- Sí, sí, no vas a ir con una carrera en las medias, hay que dar…
LM.- Sí, ya sé, buena impresión.
Al acabar la comida familiar y mientras los demás estábamos de charla, Lorzapadre se quedó un poco-bastante dormido en el sofá.
Ahora entiendo su concepto de “dar buena impresión”.
21 octubre 2007
Estrella invitada XXII: mi papá
El jueves sonó el despertador a las ocho de la mañana, abrí los ojitos y pensé "vale, me levanto, estudio un rato y me voy a trabajar".
Cinco horas más tarde volví a abrir los ojitos y pensé "mierda, mierda, mierda".
Después de hacer lo mismo durante otros dos días mi padre ha decidido tomar las riendas del blog y usurpar mi lugar, porque dice que me estoy durmiendo en los laureles.
Jo.
Que no es verdad, que cuando me porto bien ZaraJota™ me deja dormir en la cama.
------------------------------------------
Comida de familia.
Suena el teléfono de Lorzamadre, es Lorzahija que llama para decirle que viene la hermana de ZaraJota™ y que vayamos a comer a su casa el sábado a mediodía.
Lorzamadre y yo no somos muy dados a convencionalismos y compromisos, pero queríamos dar buena imagen como padres de la-lagarta-que-se-ha-quedado-con-mi-hermano, no fuera a ser que se llevara al niño a casa y Lorz tuviera que volver a la nuestra, con el trabajo que nos ha costado echarla.
Todo ello provocó el siguiente dialogo con su conclusión mientras Lorzamadre revisaba armario y yo intentaba enterarme de qué coño es la cromatografía de gases.
Lorzamadre.- ¿Qué me pongo? Vaqueros como que no, pantalones no pegan, minifalda... que van a pensar... A ver si tengo algo serio por debajo de las rodillas. Ya está, el traje de chaqueta marrón que no me pongo nunca.....¿Que te parece?
Lorzapadre.- Bien.
Lorzamadre.- Y el pelo ¿tengo que ir a la pelu? Creo que no lo tengo bien, me lo veo un poco largo, pero no, está bien, no voy a ir a la pelu. Bueno sí; así que el viernes cuando salga de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica me recoges y me llevas a la pelu.
Lorzapadre.- Vale.
LM.- De comida no tenemos que llevar nada que se encarga de todo Lorz, de todas formas me da palo no llevarle nada, pero que le vamos a hacer... Aunque claro, si le aso unos pimientos rojos de esos que le gustan tanto, se los llevamos. Así que el viernes cuando salga de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica me recoges, me llevas a la pelu y compras un kilo de pimientos para asar.
LP.- Pozi.
LM.- Dice que tiene 14 latas de cerveza con alcohol ¿tendrás bastante?
LP.- Si los demás no bebeis cerveza si.
LM.- Vino, podíamos llevar una botella de tinto.
LP.- Así que el viernes cuando salgas de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica te recojo, te llevo a la pelu, compro un kilo de pimientos para asar y una botella de vino.
LM.- El postre me dijo que sí, se me olvidaba. Así que el viernes cuando salga de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica me recoges, me llevas a la pelu, compras un kilo de pimientos para asar, una botella de vino y algo para postre.
LP.- ...
LM.- ¡Una carrera¡. Una carrera en la medias, y eran las ultimas que me quedaban de este color, y las negras no pegan con el traje y las de rejilla menos, me tienes que comprar.
LP.- ¿De que DIN? ¿10,15 o 20?
LM – El que pegue para este tiempo. Así que el viernes cuando salga de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica me recoges, me llevas a la pelu, compras un kilo de pimientos para asar, una botella de vino, algo para postre y unas medias con blonda color carne.
LP.- De acuerdo
El viernes recogí a Lorzamadre al salir de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica, la llevé a la pelu, compré un kilo de pimientos para asar, una botella de rioja del 2001, el postre para la comida y dos pares de medias de blonda color carne.
Al llegar a casa me dice el portero: El ascensor no funciona hasta el lunes.
Menos mal que solo vivimos en un quinto.
Cinco horas más tarde volví a abrir los ojitos y pensé "mierda, mierda, mierda".
Después de hacer lo mismo durante otros dos días mi padre ha decidido tomar las riendas del blog y usurpar mi lugar, porque dice que me estoy durmiendo en los laureles.
Jo.
Que no es verdad, que cuando me porto bien ZaraJota™ me deja dormir en la cama.
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Comida de familia.
Suena el teléfono de Lorzamadre, es Lorzahija que llama para decirle que viene la hermana de ZaraJota™ y que vayamos a comer a su casa el sábado a mediodía.
Lorzamadre y yo no somos muy dados a convencionalismos y compromisos, pero queríamos dar buena imagen como padres de la-lagarta-que-se-ha-quedado-con-mi-hermano, no fuera a ser que se llevara al niño a casa y Lorz tuviera que volver a la nuestra, con el trabajo que nos ha costado echarla.
Todo ello provocó el siguiente dialogo con su conclusión mientras Lorzamadre revisaba armario y yo intentaba enterarme de qué coño es la cromatografía de gases.
Lorzamadre.- ¿Qué me pongo? Vaqueros como que no, pantalones no pegan, minifalda... que van a pensar... A ver si tengo algo serio por debajo de las rodillas. Ya está, el traje de chaqueta marrón que no me pongo nunca.....¿Que te parece?
Lorzapadre.- Bien.
Lorzamadre.- Y el pelo ¿tengo que ir a la pelu? Creo que no lo tengo bien, me lo veo un poco largo, pero no, está bien, no voy a ir a la pelu. Bueno sí; así que el viernes cuando salga de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica me recoges y me llevas a la pelu.
Lorzapadre.- Vale.
LM.- De comida no tenemos que llevar nada que se encarga de todo Lorz, de todas formas me da palo no llevarle nada, pero que le vamos a hacer... Aunque claro, si le aso unos pimientos rojos de esos que le gustan tanto, se los llevamos. Así que el viernes cuando salga de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica me recoges, me llevas a la pelu y compras un kilo de pimientos para asar.
LP.- Pozi.
LM.- Dice que tiene 14 latas de cerveza con alcohol ¿tendrás bastante?
LP.- Si los demás no bebeis cerveza si.
LM.- Vino, podíamos llevar una botella de tinto.
LP.- Así que el viernes cuando salgas de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica te recojo, te llevo a la pelu, compro un kilo de pimientos para asar y una botella de vino.
LM.- El postre me dijo que sí, se me olvidaba. Así que el viernes cuando salga de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica me recoges, me llevas a la pelu, compras un kilo de pimientos para asar, una botella de vino y algo para postre.
LP.- ...
LM.- ¡Una carrera¡. Una carrera en la medias, y eran las ultimas que me quedaban de este color, y las negras no pegan con el traje y las de rejilla menos, me tienes que comprar.
LP.- ¿De que DIN? ¿10,15 o 20?
LM – El que pegue para este tiempo. Así que el viernes cuando salga de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica me recoges, me llevas a la pelu, compras un kilo de pimientos para asar, una botella de vino, algo para postre y unas medias con blonda color carne.
LP.- De acuerdo
El viernes recogí a Lorzamadre al salir de trabajar de la multinacional-de-comunicaciones-que-no-es-Telefónica, la llevé a la pelu, compré un kilo de pimientos para asar, una botella de rioja del 2001, el postre para la comida y dos pares de medias de blonda color carne.
Al llegar a casa me dice el portero: El ascensor no funciona hasta el lunes.
Menos mal que solo vivimos en un quinto.
23 septiembre 2007
Estrella invitada XXI
La boda de Florecilla fue salvaje, uno de esos acontecimientos de los que la gente suele decir que imposible captar su intensidad a través de las fotos.
Yo no podría decir tanto, ya que la única foto que fui capaz de hacer refleja exactamente todo lo que recuerdo:
Además hoy me he levantado con un extraño dolor de cabeza, ojos irritados, sequedad de garganta e intolerancia a los ruidos. Debí comer algo que me sentó mal.
Estaba segura de que no iba a poder escribir nada, y entonces...
¡Hal Jordan va y se ofrece voluntariamente a escribir por mí!
¡Y voluntariamente de verdad, no como los otros!
Madrugada del martes al miércoles. 4:40. El susodicho, es decir, yo, al que llamaremos el Injustamente Tratado Por Su Familia (ITPSF, qué guay es usar siglas), llega a su casa tras ejercer de psicólogo/consejero/amigo en plan"québuenrollitoyquémajonoserásgay".
Dado que tiene que levantarse a las 6:30, decide pasar las horas que quedan sentado dormitando en el sofá, vestido, con zapatos y todo, para poder dormir media hora más y levantarse a las 7:00.
Coge su mantita, y al grito de "ñamñammantitabuena", se acurruca, planta las piernas encima de la mesa, se acomoda en el sofá, se arrebuja, y se queda sopa a las 5:00.
6:30. Despierta sobresaltado al oír un grito estridente:
"¿¿PERO QUÉ **ÑO HACES AHÍ??"
Abro un ojo. Dos. Veo a mi padre (a partir de ahora, el Bastardo Que Debería Irse Buscando Un Asilo, para abreviar, BQDIBUA)
Pienso: "o es mi padre, o es Freddy Krueger; y Freddy no tiene ojos que resplandecen en la oscuridad como brasas, debe ser mi padre"
Intento enlazar frases."mskdajfksdj he llegado hace 2 horas mschhhhsss paso de irme a la cama porque me quedaría totalmente roque pschmssmsm---"
"¿TÚ NO ESTÁS BIEN, VERDAD???¡¡TÚ NO ESTÁS BIEN, TÚ NO ESTÁS BIEN, TÚ NO ESTÁS BIEN!!" (así, tres veces, como si estuviera invocando a Candyman)
"¿Y CON LOS ZAPATONES??¿¿Y CON ESE CUERPO????"(vale, papá, no soy Johnny Depp o Christian Bale, pero tampoco estoy tan mal, joe)
"EN FIN...!!!"
BQDIBUA se aleja hacia el cuarto de baño, echando pestes.
IJTPSF empieza a desconectar la alarma del móvil.
Vuelve BQDIBUA.
"¿¿QUÉ HACES AHORA CON EL MÓVIL???"
IJTPSF: "estoyy mssccchhshss (intentando no volverte los cataplines del revés, que eres mi padre, y eso, pero jodeeeerrr)apagando la alarma...(e intentando recuperar la media hora que me has jodido, mamón)..."
BQDIBUA: "de verdad, en fin...tú no estás bien..."(que síii que ya ha quedado claro; estás pegando unas voces que ríete tú de los gritos de guerra uruk-hai, a las 6y30 de la mañana, haciendo preguntas chorras en vez de pasar de largo y volver a la cama a dormir, como alguien normal, y yo soy el que "no está bien"...)
IJPSF se vuelve a acurrucar, se reboza en su manta acogedora donde todo es bonito y nada puede hacerle daño...
...para descubrir que es hora de mover el culo y levantarse.
NCHSSS.
Perros...
Papá, ni regalo de cumpleaños ni del Día del Padre;y cuidado no confundas"accidentalmente" el frasco del azúcar con el de la sal y te eches 2 cucharadas en el café.
Aaahhh qué a gusto me he quedado...
¿Será delito
cometer parricidio
por necesidad?
(haiku!)
Yo no podría decir tanto, ya que la única foto que fui capaz de hacer refleja exactamente todo lo que recuerdo:
Además hoy me he levantado con un extraño dolor de cabeza, ojos irritados, sequedad de garganta e intolerancia a los ruidos. Debí comer algo que me sentó mal.
Estaba segura de que no iba a poder escribir nada, y entonces...
¡Hal Jordan va y se ofrece voluntariamente a escribir por mí!
¡Y voluntariamente de verdad, no como los otros!
A ver si cunde el ejemplo, hombreyá.
------------------------
Madrugada del martes al miércoles. 4:40. El susodicho, es decir, yo, al que llamaremos el Injustamente Tratado Por Su Familia (ITPSF, qué guay es usar siglas), llega a su casa tras ejercer de psicólogo/consejero/amigo en plan"québuenrollitoyquémajonoserásgay".
Dado que tiene que levantarse a las 6:30, decide pasar las horas que quedan sentado dormitando en el sofá, vestido, con zapatos y todo, para poder dormir media hora más y levantarse a las 7:00.
Coge su mantita, y al grito de "ñamñammantitabuena", se acurruca, planta las piernas encima de la mesa, se acomoda en el sofá, se arrebuja, y se queda sopa a las 5:00.
6:30. Despierta sobresaltado al oír un grito estridente:
"¿¿PERO QUÉ **ÑO HACES AHÍ??"
Abro un ojo. Dos. Veo a mi padre (a partir de ahora, el Bastardo Que Debería Irse Buscando Un Asilo, para abreviar, BQDIBUA)
Pienso: "o es mi padre, o es Freddy Krueger; y Freddy no tiene ojos que resplandecen en la oscuridad como brasas, debe ser mi padre"
Intento enlazar frases."mskdajfksdj he llegado hace 2 horas mschhhhsss paso de irme a la cama porque me quedaría totalmente roque pschmssmsm---"
"¿TÚ NO ESTÁS BIEN, VERDAD???¡¡TÚ NO ESTÁS BIEN, TÚ NO ESTÁS BIEN, TÚ NO ESTÁS BIEN!!" (así, tres veces, como si estuviera invocando a Candyman)
"¿Y CON LOS ZAPATONES??¿¿Y CON ESE CUERPO????"(vale, papá, no soy Johnny Depp o Christian Bale, pero tampoco estoy tan mal, joe)
"EN FIN...!!!"
BQDIBUA se aleja hacia el cuarto de baño, echando pestes.
IJTPSF empieza a desconectar la alarma del móvil.
Vuelve BQDIBUA.
"¿¿QUÉ HACES AHORA CON EL MÓVIL???"
IJTPSF: "estoyy mssccchhshss (intentando no volverte los cataplines del revés, que eres mi padre, y eso, pero jodeeeerrr)apagando la alarma...(e intentando recuperar la media hora que me has jodido, mamón)..."
BQDIBUA: "de verdad, en fin...tú no estás bien..."(que síii que ya ha quedado claro; estás pegando unas voces que ríete tú de los gritos de guerra uruk-hai, a las 6y30 de la mañana, haciendo preguntas chorras en vez de pasar de largo y volver a la cama a dormir, como alguien normal, y yo soy el que "no está bien"...)
IJPSF se vuelve a acurrucar, se reboza en su manta acogedora donde todo es bonito y nada puede hacerle daño...
...para descubrir que es hora de mover el culo y levantarse.
NCHSSS.
Perros...
Papá, ni regalo de cumpleaños ni del Día del Padre;y cuidado no confundas"accidentalmente" el frasco del azúcar con el de la sal y te eches 2 cucharadas en el café.
Aaahhh qué a gusto me he quedado...
¿Será delito
cometer parricidio
por necesidad?
(haiku!)
03 julio 2007
Estrella invitada XX
Mi médico dice que tengo el colesterol alto.
Jo.
Claro que también dice que peso 57 kilos, lo que invalida en gran parte su capacidad de dianóstico.
Por otra parte, Hermano Pequeño se ha decidido a contar su reciente experiencia en el campo de los análisis clínicos.
------------------------------
Para, no de
Para, no de
PAraNOde
paranodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanode
-Hola, ¿que deseaba?
-¿Me puede dar un frasco de orina?
Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda.
Jo.
Claro que también dice que peso 57 kilos, lo que invalida en gran parte su capacidad de dianóstico.
Por otra parte, Hermano Pequeño se ha decidido a contar su reciente experiencia en el campo de los análisis clínicos.
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Para, no de
Para, no de
PAraNOde
paranodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanode
-Hola, ¿que deseaba?
-¿Me puede dar un frasco de orina?
Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda.
11 abril 2007
Estrella Invitada XIX
Yo que venía toda dispuesta a escribir algo por mí misma (a ser posible poco comprometedor) y va Hermano Pequeño y me arruina los planes.
Jodío niño.
..........................................
-Señor, ¿le puedo hacer una pregunta?
Yo puse mi sonrisa "no-me-como-a-los-niños" que por algún motivo, hace que los niños se escondan detrás de las piernas de los padres, pero este niño venía solo.
-¡Claro!
-¿Que es eso?
[Eso en cuestión]
Jodío niño.
..........................................
-Señor, ¿le puedo hacer una pregunta?
Yo puse mi sonrisa "no-me-como-a-los-niños" que por algún motivo, hace que los niños se escondan detrás de las piernas de los padres, pero este niño venía solo.
-¡Claro!
-¿Que es eso?
[Eso en cuestión]
-Veras...-¡rápido, cerebro, échame una mano!
Respuesta Sincera:
Eso es el motivo de mi inminente despido.
Respuesta Evasiva:
Obviamente es un erizo que esta empujando a otro.
Respuesta JotaCe:
¿Conoces a Batman y Robin? Pues adivina quien es cada cual...
Respuesta educativa:
Eso es lo mismo que hicieron tu papá y tu mamá para tenerte a ti, solo que los ericitos se quieren.
Respuesta divulgativa (no confundir con la anterior):
Lo que tu harás cuando seas lo suficientemente mayor como para pagar o emborrachar a alguien.
Respuesta directa:
Estan FOLLANDO, FO-LLAN-DO.
Y mira que cara tiene este, este de aquí, ¿ves? Se lo está pasando DE PUTA MADRE.
Respuesta Real:
-¿Esto? Pues es una camiseta de kukuxumusu, ¿a que es bonita?
-Ah , claro.
Angelitos, que inocentes son.
28 marzo 2007
Estrella Invitada XVIII
Envié a Curly, Rana y Hermano Mediano a comprar harina, huevos, leche, levadura, sal y azúcar para hacer tortitas.
Y lo trajeron, sí.
Y también un bote de pepinillos.
Curly prometió darme una explicación, y aquí está.
-------------------------------------
Bueno Lorz, nadie se atreve a contar la Verdadera Historia de los Pepinillos, o cómo unas aceitunas terminaron llamándose pepinillos.
Todo comenzó una mañana de sábado, en la que dos valientes amazonas y una cosa despreciable y peluda (dícese, Hermano Mediano) se adentraron en el tenebroso mundo del supermercado, venciendo toda pereza y desidia en pos de derrotar al hambre que les asediaba.
Allí tuvieron que escudriñar todos los tipos de patatas fritas y demás fritanguillas que ocupan todo el tercer pasillo de dicho supermercado, superar la tentación de la crema condensada y de toda esa comida saludable y natural de este supermercado de gran variedad sin igual y reponerse (como colofón final) a Popi el Oso y su extraña bola roja, Topi el perro y su extraña bola roja, Copi el cerdo y su extraña bola roja, Mopi el gato y su extraña bola roja...
Para los que se pregunten a qué monstruos y criaturas extrañas denominan estos curiosos y currados nombres, os adelanto que son una especie de pesadilla en formato de cuento infantil para fulminar las neuronas de todo ser viviente que lo lea, y empujar a una vida vacía y tormentosa a todos/as los/as niños/as del barrio. La bola roja es un misterio que nadie ha sabido descifrar hasta ahora, así que dejo que fluyan las hipótesis.
Cuando finalmente las dos valientes protagonistas y la cosa esa (recordad, la despreciable y peluda) se disponían a salir sanos y salvos de aquella vorágine de saturados, grasas, estabilizantes y colorantes, se fueron a topar con.... las aceitunas!!
Curly H: ¡Aceitunas!
Cosa Despreciable y Peludo (en adelante, Eso): Pero...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: hay...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: en...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: casa...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: aceitunas...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: ....
Curly: ....
Eso: Vale.
Curly: ¡¡¡Yujuuuu!!!
De camino a casa las aceitunas mutaron a Pepinillos (como cuando un Hermano Mediano pasa a ser Eso), pero esto son cosas que pasan todos los días.
----------------------
Ejem...
Estoooo...
Lo único que he sacado en claro es que Hermano Mediano es un calzonazos.
Y lo trajeron, sí.
Y también un bote de pepinillos.
Curly prometió darme una explicación, y aquí está.
-------------------------------------
Bueno Lorz, nadie se atreve a contar la Verdadera Historia de los Pepinillos, o cómo unas aceitunas terminaron llamándose pepinillos.
Todo comenzó una mañana de sábado, en la que dos valientes amazonas y una cosa despreciable y peluda (dícese, Hermano Mediano) se adentraron en el tenebroso mundo del supermercado, venciendo toda pereza y desidia en pos de derrotar al hambre que les asediaba.
Allí tuvieron que escudriñar todos los tipos de patatas fritas y demás fritanguillas que ocupan todo el tercer pasillo de dicho supermercado, superar la tentación de la crema condensada y de toda esa comida saludable y natural de este supermercado de gran variedad sin igual y reponerse (como colofón final) a Popi el Oso y su extraña bola roja, Topi el perro y su extraña bola roja, Copi el cerdo y su extraña bola roja, Mopi el gato y su extraña bola roja...
Para los que se pregunten a qué monstruos y criaturas extrañas denominan estos curiosos y currados nombres, os adelanto que son una especie de pesadilla en formato de cuento infantil para fulminar las neuronas de todo ser viviente que lo lea, y empujar a una vida vacía y tormentosa a todos/as los/as niños/as del barrio. La bola roja es un misterio que nadie ha sabido descifrar hasta ahora, así que dejo que fluyan las hipótesis.
Cuando finalmente las dos valientes protagonistas y la cosa esa (recordad, la despreciable y peluda) se disponían a salir sanos y salvos de aquella vorágine de saturados, grasas, estabilizantes y colorantes, se fueron a topar con.... las aceitunas!!
Curly H: ¡Aceitunas!
Cosa Despreciable y Peludo (en adelante, Eso): Pero...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: hay...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: en...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: casa...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: aceitunas...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: ....
Curly: ....
Eso: Vale.
Curly: ¡¡¡Yujuuuu!!!
De camino a casa las aceitunas mutaron a Pepinillos (como cuando un Hermano Mediano pasa a ser Eso), pero esto son cosas que pasan todos los días.
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Ejem...
Estoooo...
Lo único que he sacado en claro es que Hermano Mediano es un calzonazos.
22 marzo 2007
Estrella invitada XVII
Este es el segundo post que me escribe Rory, pero el primero no lo pude publicar porque en una de cada dos líneas aparecían las palabras "calvo cabrón", y no era plan.
Este he estado a punto de censurarlo porque como tema ha escogido la vida sexual de Hermano Pequeño.
No es que me escandalice: es que no me creo que tenga una.
--------------------------------------
Veamos, Lorz me ha solicitado amablemente (sí, ha sido amable, porque lo ha hecho a través de Hermano Pequeño y como él me tiene miedo... pues ha sido encantador) que escriba sobre la vida sentimental del nene.
Ya se sabe, todos los hermanos se dedican a humillarse a través de Internet.
¿Por dónde empiezo? Podría decir que desde el primer momento en que le vi supe que su vida sexual iba a ser escasa… claro que de vez en cuando el niño nos sorprende a todos. Acerté en lo de que sus relaciones se pueden contar con los dedos de una mano, pero nunca me imaginé los niveles de perversión a los que podía llegar.
De PrimeraNoviaDeHermanoPequeño solo puedo decir un par de cosas:
1. Se daban la manita y hablaban.
2. No le gustaban los Monty Python, por lo que no tenían casi nada de lo que hablar, así que sólo se daban la manita y ella se asustó por el elevado compromiso de la relación.
Después de un noviazgo tan intenso el chico quiso tomarse las cosas con calma, así que en una fiesta de esas de Nochevieja (Lorzapadre, el niño de la casa bebe, no te preocupes que en eso es normalito) apareció con su primer “ligue sin compromiso”. Todos tuvimos que sufrir las tiernas carantoñas y entonces él la llevó a casa (en mi mente todo lo que viene a continuación son imágenes censuradas, os recomiendo no visualizar).
Al día siguiente la chica ya no quería saber nada de él… y a él le buscaba la policía porque la susodicha era menor de edad. Tan menor de edad que en EE.UU. no podría ver el Mago de Oz en un cine sin la supervisión de un adulto. Ser amiga de un prófugo es emocionante, pero ¿no podías haber atracado un banco? Es menos original, pero también es menos delicado que lo de las menores.
¿Parece difícil superarlo? Bueno, inmediatamente después vino la fase crítica: cristiana con dudas sobre su identidad sexual. A Hermano Pequeño eso de la sexualidad ambigua le persigue, así que se solidarizó con la chica y le sirvió de experimento para descubrir que, como ya había sospechado, era lesbiana. Pero algo hay que decir a su favor: a ella sí le gustaban los Monty Python.
En su camino hacia la vida sentimental torturada aún decidió infringir una ley más: el acoso sexual en el trabajo. Sí, persiguió a una subordinada hasta que la chica totalmente asustada cayó en sus redes de manipulación. Nada reseñable, excepto que me hace pensar constantemente que debería tomarle las huellas dactilares o al menos llevar un cuchillo en el bolso cuando quedo con él.
Para finalizar, me voy a abstener de comentar su relación actual, porque a pesar de que es la más duradera que ha tenido no creo que lo que hace con su mano derecha pueda considerarse una relación.
Este he estado a punto de censurarlo porque como tema ha escogido la vida sexual de Hermano Pequeño.
No es que me escandalice: es que no me creo que tenga una.
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Veamos, Lorz me ha solicitado amablemente (sí, ha sido amable, porque lo ha hecho a través de Hermano Pequeño y como él me tiene miedo... pues ha sido encantador) que escriba sobre la vida sentimental del nene.
Ya se sabe, todos los hermanos se dedican a humillarse a través de Internet.
¿Por dónde empiezo? Podría decir que desde el primer momento en que le vi supe que su vida sexual iba a ser escasa… claro que de vez en cuando el niño nos sorprende a todos. Acerté en lo de que sus relaciones se pueden contar con los dedos de una mano, pero nunca me imaginé los niveles de perversión a los que podía llegar.
De PrimeraNoviaDeHermanoPequeño solo puedo decir un par de cosas:
1. Se daban la manita y hablaban.
2. No le gustaban los Monty Python, por lo que no tenían casi nada de lo que hablar, así que sólo se daban la manita y ella se asustó por el elevado compromiso de la relación.
Después de un noviazgo tan intenso el chico quiso tomarse las cosas con calma, así que en una fiesta de esas de Nochevieja (Lorzapadre, el niño de la casa bebe, no te preocupes que en eso es normalito) apareció con su primer “ligue sin compromiso”. Todos tuvimos que sufrir las tiernas carantoñas y entonces él la llevó a casa (en mi mente todo lo que viene a continuación son imágenes censuradas, os recomiendo no visualizar).
Al día siguiente la chica ya no quería saber nada de él… y a él le buscaba la policía porque la susodicha era menor de edad. Tan menor de edad que en EE.UU. no podría ver el Mago de Oz en un cine sin la supervisión de un adulto. Ser amiga de un prófugo es emocionante, pero ¿no podías haber atracado un banco? Es menos original, pero también es menos delicado que lo de las menores.
¿Parece difícil superarlo? Bueno, inmediatamente después vino la fase crítica: cristiana con dudas sobre su identidad sexual. A Hermano Pequeño eso de la sexualidad ambigua le persigue, así que se solidarizó con la chica y le sirvió de experimento para descubrir que, como ya había sospechado, era lesbiana. Pero algo hay que decir a su favor: a ella sí le gustaban los Monty Python.
En su camino hacia la vida sentimental torturada aún decidió infringir una ley más: el acoso sexual en el trabajo. Sí, persiguió a una subordinada hasta que la chica totalmente asustada cayó en sus redes de manipulación. Nada reseñable, excepto que me hace pensar constantemente que debería tomarle las huellas dactilares o al menos llevar un cuchillo en el bolso cuando quedo con él.
Para finalizar, me voy a abstener de comentar su relación actual, porque a pesar de que es la más duradera que ha tenido no creo que lo que hace con su mano derecha pueda considerarse una relación.
16 marzo 2007
Sola en casa
Mi familia se ve tan poco que se comunica por correo electrónico.
Hoy me he encontrado esto:
A quienes lo quieran ver y entender.
Este sábado y domingo Lorzamadre y yo estaremos ausentes del domicilio familiar, ya que vamos a hacer una visita a nuestra casa rural, a la que estáis todos invitados durante la próxima campaña de aceitunas (aire sano, ejercicio saludable, contacto con la naturaleza.....).
Teniendo en cuenta la producción de aceitunas en años anteriores tú mismo con un cubo puedes recogerlas en un rato que tengas.
No hace falta ni que te compres el cubo: yo te presto uno con rastrillo y palita incluídos.
Deseamos que a nuestra vuelta:
Ah, ¿planean volver?
A.- El gato no tenga que acusar a nadie mirando fijamente el comedero y bebedero vacíos y poniendo cara de sufrimiento por el abandono del que ha sido objeto durante nuestra ausencia.
Eso nunca ha ocurrido, sabe que si nos delata nos hacemos unos mitones con él.
B.- Esté instalada la tarjeta de puertos USB 2.0 en el equipo, ya que no es de recibo que la multifunción esté unida a un multipuestos USB, lo que retarda su trabajo.
No tengo ni idea de cómo se hace eso, pero con un martillo seguro que puedo encargarme yo.
C.- La fregona sea una fregona, no un amasijo de aceite y agua, contra todas las leyes de la insolubilidad del aceite en el agua.
No era aceite y agua sólo. También había harina, huevo y nata.
D.- Quien encienda la freidora se acuerde de apagarla para evitar sobrecalentamientos y la consiguiente generación de productos carcinoticos en el aceite.
Carcinoticos no vi ninguno, estaba todo lleno de humo.
E.- Los experimentos culinarios se dejen para el laboratorio y se eche mano del bien provisto congelador que para eso está. Se puede considerar laboratorio cualquier espacio destinado a la preparación de alimentos que no esté situado en el domicilio familiar. (El ascensor se considera domicilio familiar).
Jooooo.... Sólo porque una receta me haya salido mal una vez... dos veces ya no se fían de mí.
F.- La tortilla de patatas que prepara invariablemente Lorzamadre antes de cada viaje sea consumida, que si no luego me toca comérmela a mí, con los consiguientes efectos para el colesterol y los triglicéridos.
No es que no nos la queramos comer, es que la racionamos por si se alarga el viaje.
G.- En el caso inevitable de tener que realizar alguna labor fuera de lo habitual en la cocina os rogamos:
· Que eliminéis el riesgo.
· Si no es evitable evaluarlo.
· Si es preciso utilizar equipos de protección individual.
Que ya os he dicho que a mí en la encimera no me gusta, que es incómodo y luego hay que limpiarlo todo.
Os recuerdo que tenéis a vuestra entera disposición el Cardhú, el Chivas, el Larios y al Absolut, en el sitio de costumbre. Si os entran ganas de cocinar bebed hasta que se os pase, coñe.
Jo.
Hoy me he encontrado esto:
A quienes lo quieran ver y entender.
Este sábado y domingo Lorzamadre y yo estaremos ausentes del domicilio familiar, ya que vamos a hacer una visita a nuestra casa rural, a la que estáis todos invitados durante la próxima campaña de aceitunas (aire sano, ejercicio saludable, contacto con la naturaleza.....).
Teniendo en cuenta la producción de aceitunas en años anteriores tú mismo con un cubo puedes recogerlas en un rato que tengas.
No hace falta ni que te compres el cubo: yo te presto uno con rastrillo y palita incluídos.
Deseamos que a nuestra vuelta:
Ah, ¿planean volver?
A.- El gato no tenga que acusar a nadie mirando fijamente el comedero y bebedero vacíos y poniendo cara de sufrimiento por el abandono del que ha sido objeto durante nuestra ausencia.
Eso nunca ha ocurrido, sabe que si nos delata nos hacemos unos mitones con él.
B.- Esté instalada la tarjeta de puertos USB 2.0 en el equipo, ya que no es de recibo que la multifunción esté unida a un multipuestos USB, lo que retarda su trabajo.
No tengo ni idea de cómo se hace eso, pero con un martillo seguro que puedo encargarme yo.
C.- La fregona sea una fregona, no un amasijo de aceite y agua, contra todas las leyes de la insolubilidad del aceite en el agua.
No era aceite y agua sólo. También había harina, huevo y nata.
D.- Quien encienda la freidora se acuerde de apagarla para evitar sobrecalentamientos y la consiguiente generación de productos carcinoticos en el aceite.
Carcinoticos no vi ninguno, estaba todo lleno de humo.
E.- Los experimentos culinarios se dejen para el laboratorio y se eche mano del bien provisto congelador que para eso está. Se puede considerar laboratorio cualquier espacio destinado a la preparación de alimentos que no esté situado en el domicilio familiar. (El ascensor se considera domicilio familiar).
Jooooo.... Sólo porque una receta me haya salido mal una vez... dos veces ya no se fían de mí.
F.- La tortilla de patatas que prepara invariablemente Lorzamadre antes de cada viaje sea consumida, que si no luego me toca comérmela a mí, con los consiguientes efectos para el colesterol y los triglicéridos.
No es que no nos la queramos comer, es que la racionamos por si se alarga el viaje.
G.- En el caso inevitable de tener que realizar alguna labor fuera de lo habitual en la cocina os rogamos:
· Que eliminéis el riesgo.
· Si no es evitable evaluarlo.
· Si es preciso utilizar equipos de protección individual.
Que ya os he dicho que a mí en la encimera no me gusta, que es incómodo y luego hay que limpiarlo todo.
Os recuerdo que tenéis a vuestra entera disposición el Cardhú, el Chivas, el Larios y al Absolut, en el sitio de costumbre. Si os entran ganas de cocinar bebed hasta que se os pase, coñe.
Jo.
08 marzo 2007
Estrella invitada XVI
Después de la tardecita que me dio el sábado pasado (al parecer la niña no estaba satisfecha con las tortitas que le hice, por eso se puso morada, en señal de protesta) lo menos que podía hacer RaNa era escribir algo para mí.
Yo personalmente no he entendido una palabra, pero para que vea que no le guardo rencor lo voy a sacar a la luz como si de verdad me gustara el post que ha perpetrado.
Y no estaban quemadas, estaban tostaditas.
----------------------------------------------
La prometí a Lorza que escribiría algo en su blog, y, aunque el tema iba a ser otro escribo esta pequeña anécdota por no demorarlo más (mentira: lo hago porque Hermano Mediano me ha insistido hasta hacer que sangren mis oídos, y porque después de ir a apalancarme todos los domingos a su casa y saquearles la nevera era un precio más que razonable, y más después del estropicio del último finde que dejaré en manos de Lorza si se atreve a contarlo…)
En fin, esta historia comienza la fatídica tarde en que me acerqué a ciertos almacenes dónde venden todo tipo de chatarra electrónica susceptible de estropicios prematuros e inesperados.
Mi objetivo era comprar una MicroSD para fines lucrativos y, ejem, poco legales.
Fui directamente a la sección que correspondía y miré las diferentes MicroSD que tenían (vamos, los 2 modelos que tenían, de 1 y 2Gb). Lo curioso es que la tarjeta Micro SD 1Gb (marca Trascent) costaba 99€ y la Micro SD 2gb (marca SanDisk) costaba 60€… si, lo habéis leido bien, no me he equivocado al poner los precios:
Ante la alucinante diferencia busqué a alguien que pudiese atenderme para que me aclarase el tema de los precios. Por fin conseguí captar la atención de una dependienta (la seguí por todo el departamento hasta que no la quedó más huevos que escucharme).
RaNa: hola, estoy interesada en comprar una tarjeta MicroSD pero la verdad es que no entiendo mucho del tema. He visto estás dos, pero me ha sorprendido la diferencia de precio de una a otra, teniendo en cuenta que una es el doble de capacidad que la otra y, sin embargo, es más barata…
Dependienta: ¿Para qué quieres la MicroSD??
RaNa: Estoooo…
Respuesta n.1 Para guardar partidas piratas en mi NDS
(no, creo que no)
Respuesta n.2 Oyes, y a tí que te importa??
(podría ser...)
Respuesta n.3 Me la ha pedido un amigo para su PDA
(probemos)
D: Bueno, y qué tipo de PDA es??
Manda huevos!!
R: No lo sé, es para un amigo...
D: Es que depende de la PDA puede ser una MiniSD o una Micro SD.
Tengo en la mano 2 MicroSD, ¿tú que crees? ¿Acaso esto no te da una pista?
R: Me interesan las MicroSD. ¿Qué diferencia una de la otra? Por qué 1gb es más caro que 2 gb?
D: Es que son de 2 compañías diferentes.
Esto va a ser una prueba de cámara oculta seguro.
R: Sí, eso ya lo veo. Me he dado cuenta al leer que en una pone Trascent sobre fondo azul y en la otra SanDisk sobre fondo rojo.
D: Bueno, es que SanDisk es una compañía "de segunda" -sí, de segunda regional- y por eso es más barata.
R: pues es mucho más conocida que la otra.
D: Sí, es que es un nombre más extendido, pero sigue siendo una marca "de segunda”… -regional- pero vamos, que no tienen nada que ver la una con la otra.
¡Vamos ya!
¡¡Qué coño me estás vendiendo, tía loca!!
¡¡¡Pues claro que Trascent es mucho menos conocida!!!
¡¡¡¡A ese precio no la metes en el mercado ni aunque asegures que te aguanta 700 años!!!!
Yo personalmente no he entendido una palabra, pero para que vea que no le guardo rencor lo voy a sacar a la luz como si de verdad me gustara el post que ha perpetrado.
Y no estaban quemadas, estaban tostaditas.
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La prometí a Lorza que escribiría algo en su blog, y, aunque el tema iba a ser otro escribo esta pequeña anécdota por no demorarlo más (mentira: lo hago porque Hermano Mediano me ha insistido hasta hacer que sangren mis oídos, y porque después de ir a apalancarme todos los domingos a su casa y saquearles la nevera era un precio más que razonable, y más después del estropicio del último finde que dejaré en manos de Lorza si se atreve a contarlo…)
En fin, esta historia comienza la fatídica tarde en que me acerqué a ciertos almacenes dónde venden todo tipo de chatarra electrónica susceptible de estropicios prematuros e inesperados.
Mi objetivo era comprar una MicroSD para fines lucrativos y, ejem, poco legales.
Fui directamente a la sección que correspondía y miré las diferentes MicroSD que tenían (vamos, los 2 modelos que tenían, de 1 y 2Gb). Lo curioso es que la tarjeta Micro SD 1Gb (marca Trascent) costaba 99€ y la Micro SD 2gb (marca SanDisk) costaba 60€… si, lo habéis leido bien, no me he equivocado al poner los precios:
1gb-99€
2gb-60€
2gb-60€
Ante la alucinante diferencia busqué a alguien que pudiese atenderme para que me aclarase el tema de los precios. Por fin conseguí captar la atención de una dependienta (la seguí por todo el departamento hasta que no la quedó más huevos que escucharme).
RaNa: hola, estoy interesada en comprar una tarjeta MicroSD pero la verdad es que no entiendo mucho del tema. He visto estás dos, pero me ha sorprendido la diferencia de precio de una a otra, teniendo en cuenta que una es el doble de capacidad que la otra y, sin embargo, es más barata…
Dependienta: ¿Para qué quieres la MicroSD??
RaNa: Estoooo…
Respuesta n.1 Para guardar partidas piratas en mi NDS
(no, creo que no)
Respuesta n.2 Oyes, y a tí que te importa??
(podría ser...)
Respuesta n.3 Me la ha pedido un amigo para su PDA
(probemos)
D: Bueno, y qué tipo de PDA es??
Manda huevos!!
R: No lo sé, es para un amigo...
D: Es que depende de la PDA puede ser una MiniSD o una Micro SD.
Tengo en la mano 2 MicroSD, ¿tú que crees? ¿Acaso esto no te da una pista?
R: Me interesan las MicroSD. ¿Qué diferencia una de la otra? Por qué 1gb es más caro que 2 gb?
D: Es que son de 2 compañías diferentes.
Esto va a ser una prueba de cámara oculta seguro.
R: Sí, eso ya lo veo. Me he dado cuenta al leer que en una pone Trascent sobre fondo azul y en la otra SanDisk sobre fondo rojo.
D: Bueno, es que SanDisk es una compañía "de segunda" -sí, de segunda regional- y por eso es más barata.
R: pues es mucho más conocida que la otra.
D: Sí, es que es un nombre más extendido, pero sigue siendo una marca "de segunda”… -regional- pero vamos, que no tienen nada que ver la una con la otra.
¡Vamos ya!
¡¡Qué coño me estás vendiendo, tía loca!!
¡¡¡Pues claro que Trascent es mucho menos conocida!!!
¡¡¡¡A ese precio no la metes en el mercado ni aunque asegures que te aguanta 700 años!!!!
16 febrero 2007
Estrella invitada XV
En uno de los comentarios sobre cuchillas de afeitar, Anónimo dijo...
"Hablando del tema, aunque no sea una estrella invitada, no me lo puedo callar, yo, mi novia, y una cuchilla de afeitar.......20 minutos después se podían oir los alaridos de dolor al cauterizar las heridas con aftershave en MIS PARTES!!!!! y va la muy insensata me llama nenaza!!!!"
Yo le invité de inmediato a que contara la historia completa y se convirtiera en mi Estrella Invitada XIV...
sin darme cuenta de que la Estrella Invitada XIV fue Eme A.
Jo, pues la XV.
No seais muy crueles, él no lo haría... Bueno, lo mismo sí.
---------------------------
Santander, agosto de 2005...
Mi hermana me había pedido que fuera a veranear allí, bueno, sólo a mí, pero no podía dejar sola a mi Novia Anónima en Badajoz (por diversas razones que ahora no voy a enumerar).
La convencí prometiendole que no me pasaría toda la estancia de tienda de comics en tienda de comics.
Insensata, pensé yo, no sabe que hay un pedazo de parque al lado de una de las tiendas de comics (no voy a hacer publicidad) y que si compraba sobre las 10:30 podría tirarme hasta las 12:30 allí y despues coger el tren de vuelta, todo ello sin tener que levantar la vista de la lectura (incauto de mí).
Cinco minutos después de llegar a casa de mi hermana, mi N.A. (Novia Anónima) ya era la mejor amiga de mi hermana de toda la vida... y como sabeis no hay nada peor que dos mujeres que conocen muchos trapos sucios: los cuentan como anécdotas.
Lo odio.
Pero yo estaba impaciente por ir a las tiendas de comics al día siguiente. Después de una noche en la que me despellejaron vivo rememorando la ANÉCDOTA DEL BOTIJO (ya la contaré si mi post tiene aceptación) me levanté temprano para coger el tren que me llevaría a Santander capital.
Tres tiendas de comics en menos de un kilometro a la redonda... para mí es el cielo (es que estoy acostumbrado a la sequía).
Bueno, me metí en la primera...
Cuando terminé de apartar todo lo que me llevaría, le pregunté al buen tendero (esta anécdota ya la conté en Zona Negativa... la de los comics, claro) dónde podría comprar una mochila para llevar todo aquello y seguir comprando, claro...
En fin, después de comprar una mochila, llenarla, y llegar a la última tienda, ir a por mas dinero al cajero (por cierto me regalaron un muñeco), en definitiva, ni descansar ni nada, irme a casa con todo el cargamento... sin saber lo caro que me iba a costar.
Una vez en casa me di cuenta que no me podría llevar todo lo comprado en la maleta y mientras pienso en soluciones a ese dilema me llega N.A. y me dice: a cambio de que te haya dejado ir a las tiendas mañana nos vamos a la playa.
La discusión que sigue la omito.
Día siguiente: estoy en la playa, bañador blanco... agua y bañador blanco no se llevan muy bien si ambos se transparentan, solución: mi hermana le dice a N.A. que mi cuñado se afeita.
Incluso le dió a N.A. un arma nueva...
Esa misma tarde aprovechando que volvemos de la playa me coge desprevenido mientras nos duchamos y me convence con malas artes de que me depile.
Yo sin experiencia en los lindes de la depilación estética y con su juramento de que no dolía (esto me enseñó a no creer en la confianza ciega, pero vamos que no soy tonto y sabía que dolería). Después de atascar el desagüe de la bañera llega el momento de la desinfección y me da a elegir entre aftershave y colonia.
Elegí el aftershave por lo suave que queda la cara.
...maldita sea...
Podía ver literalmente las estrellas, Dios!!!
Y con todo mi sufrimiento allí mismo, n.a. me llama nenaza y se va del cuarto de baño corriendo.
Luego oía como se lo contaba a mi hermana entre risas, carcajadas y lloros...
Decir que ahora estoy a favor de la depilación, por supuesto, unos minutos de infierno compensa las satisfacciones venideras.
Días después estoy en la oficina de correos empaquetando LA ROPA para llevar conmigo los comics durante el viaje: FRIKI ANTE TODO.
Con esto he aprendido a que si algo parece que duele, duele mucho más de lo que piensas, que la confianza ciega queda muy bien en las películas, que ni de coña me voy a hacer la cera en las piernas y que ante todo, y sobre todo cuando cambie de novia (CAPÓN SUMINISTRADO POR N.A.) lo haré por una friki que me entienda (CAPON DOBLE).
"Hablando del tema, aunque no sea una estrella invitada, no me lo puedo callar, yo, mi novia, y una cuchilla de afeitar.......20 minutos después se podían oir los alaridos de dolor al cauterizar las heridas con aftershave en MIS PARTES!!!!! y va la muy insensata me llama nenaza!!!!"
Yo le invité de inmediato a que contara la historia completa y se convirtiera en mi Estrella Invitada XIV...
sin darme cuenta de que la Estrella Invitada XIV fue Eme A.
Jo, pues la XV.
No seais muy crueles, él no lo haría... Bueno, lo mismo sí.
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Santander, agosto de 2005...
Mi hermana me había pedido que fuera a veranear allí, bueno, sólo a mí, pero no podía dejar sola a mi Novia Anónima en Badajoz (por diversas razones que ahora no voy a enumerar).
La convencí prometiendole que no me pasaría toda la estancia de tienda de comics en tienda de comics.
Insensata, pensé yo, no sabe que hay un pedazo de parque al lado de una de las tiendas de comics (no voy a hacer publicidad) y que si compraba sobre las 10:30 podría tirarme hasta las 12:30 allí y despues coger el tren de vuelta, todo ello sin tener que levantar la vista de la lectura (incauto de mí).
Cinco minutos después de llegar a casa de mi hermana, mi N.A. (Novia Anónima) ya era la mejor amiga de mi hermana de toda la vida... y como sabeis no hay nada peor que dos mujeres que conocen muchos trapos sucios: los cuentan como anécdotas.
Lo odio.
Pero yo estaba impaciente por ir a las tiendas de comics al día siguiente. Después de una noche en la que me despellejaron vivo rememorando la ANÉCDOTA DEL BOTIJO (ya la contaré si mi post tiene aceptación) me levanté temprano para coger el tren que me llevaría a Santander capital.
Tres tiendas de comics en menos de un kilometro a la redonda... para mí es el cielo (es que estoy acostumbrado a la sequía).
Bueno, me metí en la primera...
Cuando terminé de apartar todo lo que me llevaría, le pregunté al buen tendero (esta anécdota ya la conté en Zona Negativa... la de los comics, claro) dónde podría comprar una mochila para llevar todo aquello y seguir comprando, claro...
En fin, después de comprar una mochila, llenarla, y llegar a la última tienda, ir a por mas dinero al cajero (por cierto me regalaron un muñeco), en definitiva, ni descansar ni nada, irme a casa con todo el cargamento... sin saber lo caro que me iba a costar.
Una vez en casa me di cuenta que no me podría llevar todo lo comprado en la maleta y mientras pienso en soluciones a ese dilema me llega N.A. y me dice: a cambio de que te haya dejado ir a las tiendas mañana nos vamos a la playa.
La discusión que sigue la omito.
Día siguiente: estoy en la playa, bañador blanco... agua y bañador blanco no se llevan muy bien si ambos se transparentan, solución: mi hermana le dice a N.A. que mi cuñado se afeita.
Incluso le dió a N.A. un arma nueva...
Esa misma tarde aprovechando que volvemos de la playa me coge desprevenido mientras nos duchamos y me convence con malas artes de que me depile.
Yo sin experiencia en los lindes de la depilación estética y con su juramento de que no dolía (esto me enseñó a no creer en la confianza ciega, pero vamos que no soy tonto y sabía que dolería). Después de atascar el desagüe de la bañera llega el momento de la desinfección y me da a elegir entre aftershave y colonia.
Elegí el aftershave por lo suave que queda la cara.
...maldita sea...
Podía ver literalmente las estrellas, Dios!!!
Y con todo mi sufrimiento allí mismo, n.a. me llama nenaza y se va del cuarto de baño corriendo.
Luego oía como se lo contaba a mi hermana entre risas, carcajadas y lloros...
Decir que ahora estoy a favor de la depilación, por supuesto, unos minutos de infierno compensa las satisfacciones venideras.
Días después estoy en la oficina de correos empaquetando LA ROPA para llevar conmigo los comics durante el viaje: FRIKI ANTE TODO.
Con esto he aprendido a que si algo parece que duele, duele mucho más de lo que piensas, que la confianza ciega queda muy bien en las películas, que ni de coña me voy a hacer la cera en las piernas y que ante todo, y sobre todo cuando cambie de novia (CAPÓN SUMINISTRADO POR N.A.) lo haré por una friki que me entienda (CAPON DOBLE).
07 febrero 2007
Estrella Invitada XIV: Eme A
Sí, es cierto: Eme A escribe más para mí que para Cosas de Frikis.
Obviamente le doy mucho más miedo que los frikicosos.
Si alguien más se anima a colaborar voluntariamente puede dirigirse a lorzagirl@gmail.com.
---------------------------------------------
Si la vida fuera como las series de televisión la de Lorzagirl sería como una telecomedia de las que tienen risas enlatadas de fondo, mientras que la mía... digamos que la habrían cancelado hace años porque la audiencia habría abandonado en masa la visión de semejante muermo. Así que me disculparán ustedes (y hasta me lo agradecerán) si mi figura desaparece de este post y me limito a contar una de las muchas anécdotas que la vida de Lorz genera
Era de noche y sin embargo llovía.
Nuestra heroína volvía a casa acompañada de alguien a quien nos referiremos como Acompañante Anónimo por su propio bien. Como la siempre precavida Lorzagirl se había acordado de coger un paraguas al salir de casa pero Acompañante Anónimo no (nunca dejes que la lógica ni la comodidad interfiera en lo molón que queda un tipo duro con las manos en los bolsillos), ambos compartían paraguas. Al llegar a Lorzacasa, estimando la distancia entre ésta y la boca de metro más cercana y viendo la que estaba cayendo, nuestra generosa protagonista ofreció su paraguas a Acompañante Anónimo
-No, gracias, no lo necesito
-Yo soy la que no lo necesito, tengo otro
-Y yo. En casa
-Te vas a mojar por el camino
-Así crezco
-¡COGE EL PARAGUAS! ¡ES UNA ORDEN! ¡Y NO HAY MÁS QUE HABLAR!
-¡COMÉMELA! ¡ES UNA ORDEN! ¡Y NO HAY MÁS QUE HABLAR!
-Pero... pero... ¡NO te la voy a comer!
-¿Has visto como "es una orden" no es un argumento de peso para convencer al otro?
-¡Pero dejandote el paraguas te hago un favor!
-¡Y si me la comieras me harías un GRAN favor!
En este punto de la historia el mosqueo de Lorzagirl debió alcanzar proporciones tan épicas que Acompañante Anónimo cogió el paraguas sin rechistar y se encaminó hacia el metro.
Esta vez con solo una mano en el bolsillo, la cabeza agachada, un paraguas de chica sobre él y el convencimiento de que Lorz nunca, nunca le iba a hacer un GRAN favor
Obviamente le doy mucho más miedo que los frikicosos.
Si alguien más se anima a colaborar voluntariamente puede dirigirse a lorzagirl@gmail.com.
---------------------------------------------
Si la vida fuera como las series de televisión la de Lorzagirl sería como una telecomedia de las que tienen risas enlatadas de fondo, mientras que la mía... digamos que la habrían cancelado hace años porque la audiencia habría abandonado en masa la visión de semejante muermo. Así que me disculparán ustedes (y hasta me lo agradecerán) si mi figura desaparece de este post y me limito a contar una de las muchas anécdotas que la vida de Lorz genera
Era de noche y sin embargo llovía.
Nuestra heroína volvía a casa acompañada de alguien a quien nos referiremos como Acompañante Anónimo por su propio bien. Como la siempre precavida Lorzagirl se había acordado de coger un paraguas al salir de casa pero Acompañante Anónimo no (nunca dejes que la lógica ni la comodidad interfiera en lo molón que queda un tipo duro con las manos en los bolsillos), ambos compartían paraguas. Al llegar a Lorzacasa, estimando la distancia entre ésta y la boca de metro más cercana y viendo la que estaba cayendo, nuestra generosa protagonista ofreció su paraguas a Acompañante Anónimo
-No, gracias, no lo necesito
-Yo soy la que no lo necesito, tengo otro
-Y yo. En casa
-Te vas a mojar por el camino
-Así crezco
-¡COGE EL PARAGUAS! ¡ES UNA ORDEN! ¡Y NO HAY MÁS QUE HABLAR!
-¡COMÉMELA! ¡ES UNA ORDEN! ¡Y NO HAY MÁS QUE HABLAR!
-Pero... pero... ¡NO te la voy a comer!
-¿Has visto como "es una orden" no es un argumento de peso para convencer al otro?
-¡Pero dejandote el paraguas te hago un favor!
-¡Y si me la comieras me harías un GRAN favor!
En este punto de la historia el mosqueo de Lorzagirl debió alcanzar proporciones tan épicas que Acompañante Anónimo cogió el paraguas sin rechistar y se encaminó hacia el metro.
Esta vez con solo una mano en el bolsillo, la cabeza agachada, un paraguas de chica sobre él y el convencimiento de que Lorz nunca, nunca le iba a hacer un GRAN favor
31 enero 2007
Estrella invitada XIII
Yo quería que Josemi me escribiera un post, más que nada porque algún día se hará superfamoso y podré decir "¿ves ese tío? No era nadie, me escribió un post y mira ahora".
Pero Josemi se negó, y yo lo asumí con la elegancia que me caracteriza:
-Jooooooo... ¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉ?
-Porque ahora toca la estrella invitada XIII, y da mal rollo.
Jo.
Iba a tener que engañar a alguien cuyo bienestar personal no me importara.
Y Sark aceptó.
-----------------------------
-Jona…
-La diferencia entre saber que nos estamos aburriendo y saber que otro es un pelmazo es exactamente la misma que hay entre saber que nos están asesinandoy saber que otro es un asesino.
-¿Qué dices?
-Es de Chesterton, y la respuesta es no.
-¿A qué?
-A lo que vayas a pedirme, Lorz.
-¿Pedirte? ¿Yo? ¿Qué te hace suponer eso?
-No sé… ¿los ojitos de Bambi?
-Pensaba que eran tu postre favorito.
-Ah, una broma. Vamos mejorando.
-Te quería pedir…
-Es imposible, ya lo sabes. Además, Eme A dijo “me la pido” primero… Contentémonos con montar un periódico o una agencia de detectives.
-Pequeña cosa calva, gritona y arrogante…
-Con halagos no conseguirás ablandarme.
-Lo único que te quería pedir es…
-Estoy tan sorprendido.
-Verás… ¿Querrías ser mi estrella invitada 13?
-¿De cinco a ocho?
-No, un texto.
-No, el número de orden. Vamos, ya he sido tu estrella invitada. Pregunta a mi secretaria. Estoy seguro de que mandé un texto y una foto firmada.
-Pero alguien tiene que serlo.
-Haz lo que todas, búscate a alguien que haga dibujitos.
Y lo hice: Sark hace dibujitos.
-Golpe bajo.
-Profundicemos.
-Bueno… es que toca ser la estrella invitada XIII
-Y has pensado que haga un post sobre Viernes 13, claro.
-Ahm…
-Puedo contar eso tan divertido sobre los actores que hicieron de Jason…
-Pues…
-Espera, tú te quedaste dormida con esa.
-Aha…
-Y con Pesadilla en Elm Street, y con los Zombies, y con las de terror asiático… ¿Cómo eres capaz de dormirte?
-Sí, sé que no debería hacerlo con vosotros cerca pero soy una chica dura.
-Pensé que ibas a hablar de tu familia.
-Ellos ya lo saben.
-Claro, la policía se lo dijo.
-Puedes hablar para la juventud.
-¿Quieres ponerte nostálgica o un texto para los chavales de Manolo?
-¿Escribirías algo para ellos?
-Claro, Manolo nunca descubre qué redacciones escribí yo.
-¿Y para mí?
-Es difícil estar a tu nivel.
-Gracias.
-Después siempre me duele la cabeza.
-Adelante, denígrame si te apetece.
-No, no, ya lo veo claro, tú lo que quieres es algo en tu línea.
-Sí.
-Ancho.
-Serás…
-Encantador.
-Sin duda. Pero hay mucho que puedes contar. ¿Por qué no das tu versión?
- Ella dijo que era mayor de edad.
-No, de lo del museo.
-No pienso escribir sobre eso.
-¡¡¡Llevabas una navaja!!!
-Ni siquiera lo sabía.
-¿Cómo puedes llevar una navaja sin saberlo?
-Uno no puede tener controlados todos sus bolsillos.
-¡¡¡Y no te querías desprender de ella!!!
-Tonterías, no me importa desprenderme de la navaja pero me molesta tener que dejar en la puerta mis principios.
-Tú…
-Siguiente tema…
-¿Y tu velociraptor?
-¿Cuál?
-El que te regalamos…
-¿Era un velociraptor?
-Lo es.
-No lo parece.
-Pero lo es.
-¿Sí? ¿Los recuerdas de la infancia?
-Pedazo de… Lo compré en el Museo, es una recreación fidedigna de…
-Tiene pelo
-...de lo que…
-…y una cresta…
-…se supone que fue…
-Parece que Spike se folló a Gizmo y salió un mapache.
El velociraptor.
-¡¡¡Es un regalo!!!
-Como la Estatua de la Libertad. No tienes muy claro si va con segundas, no sabes dónde ponerlo, no tiene que ver contigo y lo único que sabes es que el otro pensó “Seguro que no tenía uno de estos”.
-Es lo que consigues siendo agradable con alguien.
-No, eso es que se te caiga la nariz.
-¡¡¡ERES IMPOSIBLE!!!
-Sólo ligeramente improbable.
-Así que no me escribirás nada.
-¿He dicho yo eso?
-¿Lo harás?
-Claro, algo divertido, cómico, ligero. Nada de dos páginas de diálogo, mejor un chiste.
-¿Un chiste?
-Los Siete Enanitos quieren ver al Papa. Consiguen una audiencia y le preguntan: ¿Hay monjas enanas? El Papa, sorprendido, pide a un secretario que haga averiguaciones. Rápidamente la consulta es respondida: No, no las hay. En ese instante, entre grandes carcajadas seis de los siete enanitos comienzan a cantar: “¡¡¡Gruñón se ha follado a un pingüino, Gruñón se ha follado a un pingüino!!!”
-La próxima vez paso de decirte nada.
Pero Josemi se negó, y yo lo asumí con la elegancia que me caracteriza:
-Jooooooo... ¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉ?
-Porque ahora toca la estrella invitada XIII, y da mal rollo.
Jo.
Iba a tener que engañar a alguien cuyo bienestar personal no me importara.
Y Sark aceptó.
-----------------------------
-Jona…
-La diferencia entre saber que nos estamos aburriendo y saber que otro es un pelmazo es exactamente la misma que hay entre saber que nos están asesinandoy saber que otro es un asesino.
-¿Qué dices?
-Es de Chesterton, y la respuesta es no.
-¿A qué?
-A lo que vayas a pedirme, Lorz.
-¿Pedirte? ¿Yo? ¿Qué te hace suponer eso?
-No sé… ¿los ojitos de Bambi?
-Pensaba que eran tu postre favorito.
-Ah, una broma. Vamos mejorando.
-Te quería pedir…
-Es imposible, ya lo sabes. Además, Eme A dijo “me la pido” primero… Contentémonos con montar un periódico o una agencia de detectives.
-Pequeña cosa calva, gritona y arrogante…
-Con halagos no conseguirás ablandarme.
-Lo único que te quería pedir es…
-Estoy tan sorprendido.
-Verás… ¿Querrías ser mi estrella invitada 13?
-¿De cinco a ocho?
-No, un texto.
-No, el número de orden. Vamos, ya he sido tu estrella invitada. Pregunta a mi secretaria. Estoy seguro de que mandé un texto y una foto firmada.
-Pero alguien tiene que serlo.
-Haz lo que todas, búscate a alguien que haga dibujitos.
Y lo hice: Sark hace dibujitos. -Golpe bajo.
-Profundicemos.
-Bueno… es que toca ser la estrella invitada XIII
-Y has pensado que haga un post sobre Viernes 13, claro.
-Ahm…
-Puedo contar eso tan divertido sobre los actores que hicieron de Jason…
-Pues…
-Espera, tú te quedaste dormida con esa.
-Aha…
-Y con Pesadilla en Elm Street, y con los Zombies, y con las de terror asiático… ¿Cómo eres capaz de dormirte?
-Sí, sé que no debería hacerlo con vosotros cerca pero soy una chica dura.
-Pensé que ibas a hablar de tu familia.
-Ellos ya lo saben.
-Claro, la policía se lo dijo.
-Puedes hablar para la juventud.
-¿Quieres ponerte nostálgica o un texto para los chavales de Manolo?
-¿Escribirías algo para ellos?
-Claro, Manolo nunca descubre qué redacciones escribí yo.
-¿Y para mí?
-Es difícil estar a tu nivel.
-Gracias.
-Después siempre me duele la cabeza.
-Adelante, denígrame si te apetece.
-No, no, ya lo veo claro, tú lo que quieres es algo en tu línea.
-Sí.
-Ancho.
-Serás…
-Encantador.
-Sin duda. Pero hay mucho que puedes contar. ¿Por qué no das tu versión?
- Ella dijo que era mayor de edad.
-No, de lo del museo.
-No pienso escribir sobre eso.
-¡¡¡Llevabas una navaja!!!
-Ni siquiera lo sabía.
-¿Cómo puedes llevar una navaja sin saberlo?
-Uno no puede tener controlados todos sus bolsillos.
-¡¡¡Y no te querías desprender de ella!!!
-Tonterías, no me importa desprenderme de la navaja pero me molesta tener que dejar en la puerta mis principios.
-Tú…
-Siguiente tema…
-¿Y tu velociraptor?
-¿Cuál?
-El que te regalamos…
-¿Era un velociraptor?
-Lo es.
-No lo parece.
-Pero lo es.
-¿Sí? ¿Los recuerdas de la infancia?
-Pedazo de… Lo compré en el Museo, es una recreación fidedigna de…
-Tiene pelo
-...de lo que…
-…y una cresta…
-…se supone que fue…
-Parece que Spike se folló a Gizmo y salió un mapache.
El velociraptor.-¡¡¡Es un regalo!!!
-Como la Estatua de la Libertad. No tienes muy claro si va con segundas, no sabes dónde ponerlo, no tiene que ver contigo y lo único que sabes es que el otro pensó “Seguro que no tenía uno de estos”.
-Es lo que consigues siendo agradable con alguien.
-No, eso es que se te caiga la nariz.
-¡¡¡ERES IMPOSIBLE!!!
-Sólo ligeramente improbable.
-Así que no me escribirás nada.
-¿He dicho yo eso?
-¿Lo harás?
-Claro, algo divertido, cómico, ligero. Nada de dos páginas de diálogo, mejor un chiste.
-¿Un chiste?
-Los Siete Enanitos quieren ver al Papa. Consiguen una audiencia y le preguntan: ¿Hay monjas enanas? El Papa, sorprendido, pide a un secretario que haga averiguaciones. Rápidamente la consulta es respondida: No, no las hay. En ese instante, entre grandes carcajadas seis de los siete enanitos comienzan a cantar: “¡¡¡Gruñón se ha follado a un pingüino, Gruñón se ha follado a un pingüino!!!”
-La próxima vez paso de decirte nada.
10 enero 2007
Estrella invitada XII: Ternin
Como en este mundo tiene que haber gente para todo, a Ternin le hacía ilusión ser una de mis estrellas invitadas.
Jo.
Con lo que me costó engañar a los demás, y ahora me salen voluntarios.
Jo.
Con lo que me costó engañar a los demás, y ahora me salen voluntarios.
Pd: Si hay un degenerao más al que le apetezca ahorrarme trabajo que se diriga a lorzagirl@gmail.com.
----------------
Aquí estoy henchido de placer e intentando ganarme el honor de ser la estrella invitada del blog de Lorzagirl.
Bueno ¿y de qué hablo? Porque algo tendré de decir, digo yo. ¿Quizás alguna anécdota humillante? No, de esas ya hay muchas por aquí. Como mi blog va de tebeos y esas cosas que pervierten la mente, hablaré de algo igual de morboso a la par que misterioso: las identidades secretas.
Es el alter ego, el personaje inventado de todos los blogueros. La verdad es que tener un nick como, yo que sé, Antonio Jesús... pues no mola. Sobre todo pudiéndote apodar Doctor Gótico o Dj Devoltura. Yo soy Ternin (qué tal está, yo encantado de conocerle), mi novia se llama Elara y lo que voy a contar es un testimonio estremecedor a la vez que verídico.
Yorkshire (otra identidad secreta) llama por teléfono a mi casa para quedar conmigo pensado que yo ya vivo con mi futura mujer (Elara).
Ring, ring, ring
-Diga.
-Hola, Elara. Soy Yorkshire ¿está Ternin?
-...
Fundido en negro.
La Terninmamá, la persona que cogió el teléfono, se quedó con las patas colgando y la prueba evidente de que su hijo está metido en movidas muy raras...
Pues nada más, con este trocito de verdad de la buena, me despido no sin antes soltar la moraleja cual final de capítulo de los
Masters del Universo: ¡Cuidad vuestras identidades secretas, chavales!
18 diciembre 2006
Navidad VIII
Una de las costumbres navideñas más extendidas es la de contar anécdotas humillantes de la infancia.
En las familias normales se cuentan las de los demás, avergonzando al protagonista, que se va poniendo colorado progresivamente.
En mi familia cada uno cuenta las suyas, avergonzando a los demás, que se ponen colorados progresivamente mientras se plantean cambiarse de apellido.
Como ejemplo de tan bonita costumbre, he pedido a Latita que escriba una anécdota humillante de SU infancia.
Que la disfruten.
Me pide mi Lorzasobri (pedorra vengativa) que escriba un poni.
Es más, hasta me concreta de cual de mis múltiples ponis quiere que hable.
Es lo que tiene la familiaridad y el haber compartido muchas cenas navideñas, que tus miserias se vuelven obscenamente públicas.
En fin, aunque me duele adentrarme en este trauma infantil complaceré a Lorz básicamente por un tema de sintonía con la temporada navideña que nos acosa.
Corrían los años 60 cuando yo era una niña de ojos grandes y claros que comenzaba a ver las primeras emisiones de televisión en blanco y negro. Debió ser en alguna de ellas cuando descubrí la existencia de un artilugio navideño de nombre rimbombante y pelín ordinario para mi gusto y de apariencia un tanto turbadora.
Era una especie de caja cilíndrica con una cubierta por la parte superior de un extraño material parduzco y avejentado que tenía insertado en su parte central un palo de tamaño no despreciable que colgaba sin caerse del agujero como por arte de birlibirloque.
Hasta ahí, vaya, ni fu ni fa. Pero resultó que aquella cosa por gracia de una hábil y ensayada manipulación emitía unos sonidos que a mí, sencillamente, me fascinaron.
-Mamá, quiero una zambomba.
-¿Una zambomba? ¿Para qué? -he decir en justo desagravio de mi madre que a pesar de la preguntita no tiene un pelo de tonta.
-Pues para darle con la manita al palito, como las de la tele.
-Anda niña, ¿tú sabes lo difícil que es eso? Yo una vez tuve una y nunca aprendí a tocarla...
¡¿...?!
-Y a mi qué... Si esas pueden yo también. Y creo que me va a gustar.
-Que no, que son carísimas y no vas a saber tocarla... Mañana te compro una pandereta en Saldos Arias… -jóvenes generaciones sustituir por “en los chinos”.
-¡Joooooooooooo! ¡Que no! ¡Que no quiero una pandereta! ¡Yo quiero una zambomba! Además a las de saldos Arias se les caen las chapitas enseguida...
-Lorzabuelo -le dijo a mi padre en un aparte-, la niña está muy rara... ¡pues no se ha empeñado en que quiere una zambomba! A mí esto me da muy mala espina…
Desde mi inocencia infantil no conseguía yo ni siquiera entrever por qué a mi madre le producía tanta inquietud la cosa, y mucho menos el porqué de tanta resistencia. Algunos años más tarde (bastantes) mi mente coniderablemente más sucia consiguió enlazar alguna idea.
El caso es que pasaron años y años sin que, a pesar de mi insistencia, yo consiguiera ablandar el corazón (y el monedero) de mi madre y sin poder acceder a la posesión del preciado objeto.
Mis ojos se llenaban de deseo y envidia cada vez que veía en los puestos de la Plaza Mayor, el despliegue zambombero y /o era testigo de lo que unas hábiles manos podían extraer del instrumento.
El episodio de la zambomba era tema de conversación en todas las cenas navideñas familiares hasta que una nochebuena de no hace muchos años mi madre me la regaló.
¡No se lo perdonaré nunca!
No sólo me hizo alimentar mi poni durante toda la infancia sino que cuando empezaba a superarlo, me generaba otro aún peor...
Por más que hice la guarrada de escupirme en la mano, por más que ensayé mil y una maneras de desplazar la mano por el palito, frota que te frota...
Primero lento...
Luego rápido, más rápido, más, más, mucho más rápido…
Y todas las combinaciones posibles…
Lento-rápido, lento-lento-rápido, rápido-rápido-lento...
Por más que sudé, jadeé, saqué la lengua (es mi gesto de concentración máxima)...
No conseguí sacar del artilugio más que una especie de gruñido lastimero.
Todos los componentes de mi deslenguada familia estaban allí...
Mi madre me miró, hizo una mueca falsamente amable y sentenció.
-Te lo dije...
Me fui a llorar y no salí hasta el año siguiente...
Eso sí, a solas, cuando nadie me ve… sigo ensayando.
........
Una zambomba es un instrumento rústico musical, de barro cocido o de madera, hueco, abierto por un extremo y cerrado por el otro con una piel muy tirante, que tiene en el centro, bien sujeto, un carrizo a manera de mástil, el cual, frotado de arriba abajo y de abajo arriba con la mano humedecida, produce un sonido fuerte, ronco y monótono.
O eso dice la RAE.
En las familias normales se cuentan las de los demás, avergonzando al protagonista, que se va poniendo colorado progresivamente.
En mi familia cada uno cuenta las suyas, avergonzando a los demás, que se ponen colorados progresivamente mientras se plantean cambiarse de apellido.
Como ejemplo de tan bonita costumbre, he pedido a Latita que escriba una anécdota humillante de SU infancia.
Que la disfruten.
Me pide mi Lorzasobri (pedorra vengativa) que escriba un poni.
Es más, hasta me concreta de cual de mis múltiples ponis quiere que hable.
Es lo que tiene la familiaridad y el haber compartido muchas cenas navideñas, que tus miserias se vuelven obscenamente públicas.
En fin, aunque me duele adentrarme en este trauma infantil complaceré a Lorz básicamente por un tema de sintonía con la temporada navideña que nos acosa.
Corrían los años 60 cuando yo era una niña de ojos grandes y claros que comenzaba a ver las primeras emisiones de televisión en blanco y negro. Debió ser en alguna de ellas cuando descubrí la existencia de un artilugio navideño de nombre rimbombante y pelín ordinario para mi gusto y de apariencia un tanto turbadora.
Era una especie de caja cilíndrica con una cubierta por la parte superior de un extraño material parduzco y avejentado que tenía insertado en su parte central un palo de tamaño no despreciable que colgaba sin caerse del agujero como por arte de birlibirloque.
Hasta ahí, vaya, ni fu ni fa. Pero resultó que aquella cosa por gracia de una hábil y ensayada manipulación emitía unos sonidos que a mí, sencillamente, me fascinaron.
-Mamá, quiero una zambomba.
-¿Una zambomba? ¿Para qué? -he decir en justo desagravio de mi madre que a pesar de la preguntita no tiene un pelo de tonta.
-Pues para darle con la manita al palito, como las de la tele.
-Anda niña, ¿tú sabes lo difícil que es eso? Yo una vez tuve una y nunca aprendí a tocarla...
¡¿...?!
-Y a mi qué... Si esas pueden yo también. Y creo que me va a gustar.
-Que no, que son carísimas y no vas a saber tocarla... Mañana te compro una pandereta en Saldos Arias… -jóvenes generaciones sustituir por “en los chinos”.
-¡Joooooooooooo! ¡Que no! ¡Que no quiero una pandereta! ¡Yo quiero una zambomba! Además a las de saldos Arias se les caen las chapitas enseguida...
-Lorzabuelo -le dijo a mi padre en un aparte-, la niña está muy rara... ¡pues no se ha empeñado en que quiere una zambomba! A mí esto me da muy mala espina…
Desde mi inocencia infantil no conseguía yo ni siquiera entrever por qué a mi madre le producía tanta inquietud la cosa, y mucho menos el porqué de tanta resistencia. Algunos años más tarde (bastantes) mi mente coniderablemente más sucia consiguió enlazar alguna idea.
El caso es que pasaron años y años sin que, a pesar de mi insistencia, yo consiguiera ablandar el corazón (y el monedero) de mi madre y sin poder acceder a la posesión del preciado objeto.
Mis ojos se llenaban de deseo y envidia cada vez que veía en los puestos de la Plaza Mayor, el despliegue zambombero y /o era testigo de lo que unas hábiles manos podían extraer del instrumento.
El episodio de la zambomba era tema de conversación en todas las cenas navideñas familiares hasta que una nochebuena de no hace muchos años mi madre me la regaló.
¡No se lo perdonaré nunca!
No sólo me hizo alimentar mi poni durante toda la infancia sino que cuando empezaba a superarlo, me generaba otro aún peor...
Por más que hice la guarrada de escupirme en la mano, por más que ensayé mil y una maneras de desplazar la mano por el palito, frota que te frota...
Primero lento...
Luego rápido, más rápido, más, más, mucho más rápido…
Y todas las combinaciones posibles…
Lento-rápido, lento-lento-rápido, rápido-rápido-lento...
Por más que sudé, jadeé, saqué la lengua (es mi gesto de concentración máxima)...
No conseguí sacar del artilugio más que una especie de gruñido lastimero.
Todos los componentes de mi deslenguada familia estaban allí...
Mi madre me miró, hizo una mueca falsamente amable y sentenció.
-Te lo dije...
Me fui a llorar y no salí hasta el año siguiente...
Eso sí, a solas, cuando nadie me ve… sigo ensayando.
........
Una zambomba es un instrumento rústico musical, de barro cocido o de madera, hueco, abierto por un extremo y cerrado por el otro con una piel muy tirante, que tiene en el centro, bien sujeto, un carrizo a manera de mástil, el cual, frotado de arriba abajo y de abajo arriba con la mano humedecida, produce un sonido fuerte, ronco y monótono.
O eso dice la RAE.
06 diciembre 2006
Estrella invitada XI: Latita
De Latita a Lorzagirl
Asunto: Estrella invitada
Lorz, eres una pedorra.
Eres capaz de invitar a cualquiera antes que a tu tía.
Pues que te la pique un pollo: he decidido escribir de todas maneras.
Ahí va.
Estaba yo esta mañana (como casi todas) en mi puesto de trabajo cuando, ante el tedio sublime que me produce y teniendo en cuenta que mi máxima aspiración profesional en estos momentos es que despidan con una, a ser posible, jugosa indemnización, me acordé de que hacía mucho tiempo que no entraba en el blog de mi Lorzasobri...
-Voy a darme un garbeito visual a ver que dice la niña.
Y yo, que soy casi experta en libros de autoayuda, que creo en el amor cósmico (y en el otro también, cuanto más físico mejor) en la energía positiva, en la sanación de las emociones, en los chakras y en el trasnochado pero aún válido “haz el amor y no la guerra”... Me he visto invadida sin poder remediarlo por el peor de los pecados capitales: la envidia.
¿Cómo es que mi niña no me ha invitado nunca a escribir en su blog? La muy...
Vale, ya sé que soy una tía un poco desnaturalizada, que se me olvidan los cumpleaños y, si no fuera porque me dan un día libre, hasta la navidad... pero en mi pobre y cansando corazón albergo sentimientos como toda personita humana y profeso a Lorzasobri un profundo y sincero cariño desde los tiempos, demasiado lejanos para mi gusto, en los que le gustaba internarse en mi habitación de universitaria y descolocarme los mil y un cacharros que por allí había.
Asunto: Estrella invitada
Lorz, eres una pedorra.
Eres capaz de invitar a cualquiera antes que a tu tía.
Pues que te la pique un pollo: he decidido escribir de todas maneras.
Ahí va.
Estaba yo esta mañana (como casi todas) en mi puesto de trabajo cuando, ante el tedio sublime que me produce y teniendo en cuenta que mi máxima aspiración profesional en estos momentos es que despidan con una, a ser posible, jugosa indemnización, me acordé de que hacía mucho tiempo que no entraba en el blog de mi Lorzasobri...
-Voy a darme un garbeito visual a ver que dice la niña.
Y yo, que soy casi experta en libros de autoayuda, que creo en el amor cósmico (y en el otro también, cuanto más físico mejor) en la energía positiva, en la sanación de las emociones, en los chakras y en el trasnochado pero aún válido “haz el amor y no la guerra”... Me he visto invadida sin poder remediarlo por el peor de los pecados capitales: la envidia.
¿Cómo es que mi niña no me ha invitado nunca a escribir en su blog? La muy...
Vale, ya sé que soy una tía un poco desnaturalizada, que se me olvidan los cumpleaños y, si no fuera porque me dan un día libre, hasta la navidad... pero en mi pobre y cansando corazón albergo sentimientos como toda personita humana y profeso a Lorzasobri un profundo y sincero cariño desde los tiempos, demasiado lejanos para mi gusto, en los que le gustaba internarse en mi habitación de universitaria y descolocarme los mil y un cacharros que por allí había.
La pequeña Lorz, terror de las universitarias.
¡Teníais que haberla visto!
¡Cómo hablaba la joia con un añito, qué daba hasta un poco de miedo oírla!
¡Con lo pequeñita (también de tamaño) qué era y la soltura lingüística que se gastaba!
Y aquellos ojos azules, admiración de propios y extraños... y aquellos piececillos titubeantes... y ¡cómo me quería!
En fin.
No voy a seguir en esta línea que para mí que esto de la nostalgia y la pena envejecen y no esta una para asumir este tipo de riesgos...
Total que, acudiendo a mi bagaje formativo humanista y corriendo en pos de mi propia excelencia (que una es muy bien mandada y para algo me he gastado una pasta en cursos de crecimiento personal) He aplicado el art. 386, apartado 386.1.4 del Manual Cómo ser una buena persona (y mejor pariente) y decido pasar a la acción y no regocijarme con el dolor que el ninguneo del que soy víctima me provoca.
Así que, querida Lorzasobri, te regalo estas líneas por si tienes a bien compartirlas con tus asiduos y, por lo que he visto, cada vez más numerosos lectores.
Te recuerdo sin ánimo de chantajear, ya que mi código ético me lo impide, que mis increíbles dotes interpretativas algún día darán sus frutos y pasearé por la Alfombra Roja de algún cine o teatro camino de recoger algún Oscar, Goya, Concha o Fotogramas (qué tampoco estamos para hacer ascos) y que ese día me gustará estar acompañada de los míos... aunque puede que no me lleguen las invitaciones para todos.
De Lorzagirl a Latita
Asunto: Estrella invitada
Tita, esto es una moñada.
No puedo publicarlo: algún diabético podría leerlo y morir.
De Latita a Lorzagirl
Asunto: Estrella invitada
Si lo prefieres puedo contar alguna anécdota humillante de tu infancia.
Jo.
Maldita sierpe retorcida...
¡Cómo hablaba la joia con un añito, qué daba hasta un poco de miedo oírla!
¡Con lo pequeñita (también de tamaño) qué era y la soltura lingüística que se gastaba!
Y aquellos ojos azules, admiración de propios y extraños... y aquellos piececillos titubeantes... y ¡cómo me quería!
En fin.
No voy a seguir en esta línea que para mí que esto de la nostalgia y la pena envejecen y no esta una para asumir este tipo de riesgos...
Total que, acudiendo a mi bagaje formativo humanista y corriendo en pos de mi propia excelencia (que una es muy bien mandada y para algo me he gastado una pasta en cursos de crecimiento personal) He aplicado el art. 386, apartado 386.1.4 del Manual Cómo ser una buena persona (y mejor pariente) y decido pasar a la acción y no regocijarme con el dolor que el ninguneo del que soy víctima me provoca.
Así que, querida Lorzasobri, te regalo estas líneas por si tienes a bien compartirlas con tus asiduos y, por lo que he visto, cada vez más numerosos lectores.
Te recuerdo sin ánimo de chantajear, ya que mi código ético me lo impide, que mis increíbles dotes interpretativas algún día darán sus frutos y pasearé por la Alfombra Roja de algún cine o teatro camino de recoger algún Oscar, Goya, Concha o Fotogramas (qué tampoco estamos para hacer ascos) y que ese día me gustará estar acompañada de los míos... aunque puede que no me lleguen las invitaciones para todos.
De Lorzagirl a Latita
Asunto: Estrella invitada
Tita, esto es una moñada.
No puedo publicarlo: algún diabético podría leerlo y morir.
De Latita a Lorzagirl
Asunto: Estrella invitada
Si lo prefieres puedo contar alguna anécdota humillante de tu infancia.
Jo.
Maldita sierpe retorcida...
22 noviembre 2006
Estrella invitada X (de 10, no de lo otro, malpensaos)
La siguiente declaración la hago voluntariamente y con total sinceridad:
Las lentejas que prepara mi madre son deliciosas, exquisitas, un manjar digno de reyes.
El hecho de que se empeñe en hacerlas todos los lunes le añade aún más atractivo a un plato sugerente de por sí.
No es cierto que mi madre tenga una tendencia al reparto generalizado de collejas. Por lo general, en público se comporta.
Por último debo desmentir los rumores sobre una disputa entre mi madre y yo: cuando no me está cosiendo la nuca a collejas nos llevamos estupendamente; y para demostrarlo me ha escrito un post.
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DISCULPEN LAS MOLESTIAS
A todos los alcaldes de esta Villa y Corte les da por hacer grandes obras para encontrar el tesoro, siempre a costa del dinero y de los nervios de sus sufridos ciudadanos.
Las lentejas que prepara mi madre son deliciosas, exquisitas, un manjar digno de reyes.
El hecho de que se empeñe en hacerlas todos los lunes le añade aún más atractivo a un plato sugerente de por sí.
No es cierto que mi madre tenga una tendencia al reparto generalizado de collejas. Por lo general, en público se comporta.
Por último debo desmentir los rumores sobre una disputa entre mi madre y yo: cuando no me está cosiendo la nuca a collejas nos llevamos estupendamente; y para demostrarlo me ha escrito un post.
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DISCULPEN LAS MOLESTIAS
A todos los alcaldes de esta Villa y Corte les da por hacer grandes obras para encontrar el tesoro, siempre a costa del dinero y de los nervios de sus sufridos ciudadanos.
¿Estará aquí el tesoro? ¿Y esa señal de paso de peatones? No pretenderán que pase por ahí...
Pero si hubiera un Oscar a las obras municipales sin duda "the winner" serían las del soterramiento de la M30: los atascos quedan bajo tierra, no se ven luego no existen y el problema de tráfico queda solucionado.
No es el Titanic, es el famoso soterramiento de la M30 y sus túneles.Y mientras duran las obras hay un pifostio montado por las calles de apaga y vámonos. "Estamos trabajando por mejorar la ciudad, disculpen las molestias", se lee en las muchas vallas. ¡Faltaría más que encima fuera para dejarma peor!
Antes de empezar la obrita de marras yo tardaba unos diez minutos en ir de casa al curro en bus. Una vez empezadas, corría el riesgo de que el bus quedara atrapado en un atasco entre grúas, excavadoras y bloques de cemento.
Con sus camiones, sus palas, su barrizal, su atasco de coches… no le falta de nada.
Así que hace meses decidí ir andando al trabajo. Como soy optimista de la vida, como dice Lorz, le vi el lado positivo al asunto: un poco de ejercicio no viene mal. Y me da el solecito. Y me ahorro el abono. Y respiro el saludable...
Eso, que un poco de ejercicio no viene mal.
Mi recorrido diario sufriendo en vivo y en directo la remodelación de la M30 me ha permitido darme cuenta de que mi plan tenía varios fallos:
-no contaba con el calor en verano (han talado casi todos los árboles) y el frío en invierno (el viento que baja de la sierra te deja como un carambanillo).
Matojillo superviviente.
-ni con el barro, el polvo, el ruido de las máquinas, las zanjas, los socavones…
Si hay buscar el tesoro no se escatiman medios.
- ni con las vallas que aparecen de la noche a la mañana en medio de las aceras.
Facilitando el camino al peatón.
-ni con la posibilidad de electrocutarte.
Un semáforo con sus cablecillos al aire. Estoy por hacerle un tapetito.
Eso sí, te indican por donde tienes que pasar para no “escoñarte”, y hasta te piden disculpas:
En las obras se aplican las más avanzadas herramientas informáticas. Y, sobre todo, cada vez que paso por las obras mi autoestima como mujer-que-hace-tiempo-pasó-de-los-cuarenta-y-es-madre-de tres-hijos sube como la espuma, porque estos técnicos de la construcción no construirán mucho, pero a las señoras que pasamos nos dicen cada cosa que no sabe una si dejar el trabajo e irse a desfilar a la Pasarela Cibeles.
Además, este verano he adquirido un bonito bronceado que ni en las playas de Cancún y …
¿¿¿QUE ESTOY DICIENDO???
¡No te j*d*!, a ver si encima voy a acabar dando las gracias por las p*t*s obras.
¿¿¿Qué disculpe las molestias???, ¡amos hombre venga ya!
PD: A pesar de su fama los madrileños tienen más paciencia y resignación que el Santo Job, y su capacidad de adaptación a un atasco provocado por obras, manifestaciones, controles, accidentes, acontecimientos deportivos,…. es camaleónica.
25 octubre 2006
Estrella invitada IX: Anómalo
Dicen en mi pueblo que el que no ve, aparpa, y eso es lo que diré en mi defensa cuando un Hombre Invisible me demande por acoso.
Mientras tanto, lo tengo de invitado.
(Gracias niño).
Hubo más presentaciones y Lorzagirl seguía mirando de reojo a Emea mientras enarbolaba una funda de almohada llena de chetos con la destreza de un gladiador americano.
Lorzagirl, no Emea.
Decía que era lo que había mandado (Lorza)Novio como disculpa por no ir.
La funda de almohada con chetos, no Lorzagirl.
Er… ni Emea.
Mientras tanto, lo tengo de invitado.
(Gracias niño).
Inquietante cuestión
Aquella noche acudí a la casa de Be, de Vamos a acostarnos que esta gente querrá irse, que daba una fiesta. Be y Misia, cobloggers ellas, me dijeron que allí estarían también Maya, Noa, Emea y Lorzagirl. Y no estoy usando estos nombres para no publicar los verdaderos, es que me lo dijeron así. Que con tanta doble identidad uno no sabía si iba a una fiesta o a una reunión de Los Vengadores.
Cuando llegué, Misia bajó al portal a abrirme. En un siglo en el que puedes conversar habitualmente con gente de todo el mundo a través de la Red, en el que puedes hacer la compra por Internet, en el que puedes buscar el mechero que has perdido vía satélite con el Google Earth… en este siglo, a Be, ídola de la blogosfera, no le funciona el telefonillo. Misia me informó del desarrollo de la fiesta hasta el momento: “¡Ya está Lorza!”
Me alegré de que la comida fuera abundante mientras entraba en la casa y allí vi a dos personajes. Un ser de gran tamaño y otro de formato reducido.
Uno de los dos me produjo un miedo inmediato. Saludé al grandullón de Emea, que parecía buen tipo y procuré no darle la espalda a la chica. El diálogo ha sido ya reflejado por mi anfitriona:
Aquella noche acudí a la casa de Be, de Vamos a acostarnos que esta gente querrá irse, que daba una fiesta. Be y Misia, cobloggers ellas, me dijeron que allí estarían también Maya, Noa, Emea y Lorzagirl. Y no estoy usando estos nombres para no publicar los verdaderos, es que me lo dijeron así. Que con tanta doble identidad uno no sabía si iba a una fiesta o a una reunión de Los Vengadores.
Cuando llegué, Misia bajó al portal a abrirme. En un siglo en el que puedes conversar habitualmente con gente de todo el mundo a través de la Red, en el que puedes hacer la compra por Internet, en el que puedes buscar el mechero que has perdido vía satélite con el Google Earth… en este siglo, a Be, ídola de la blogosfera, no le funciona el telefonillo. Misia me informó del desarrollo de la fiesta hasta el momento: “¡Ya está Lorza!”
Me alegré de que la comida fuera abundante mientras entraba en la casa y allí vi a dos personajes. Un ser de gran tamaño y otro de formato reducido.
Uno de los dos me produjo un miedo inmediato. Saludé al grandullón de Emea, que parecía buen tipo y procuré no darle la espalda a la chica. El diálogo ha sido ya reflejado por mi anfitriona:
Eso lo contesté yo desde la espalda de Lorza, que miraba con extrañeza a Emea, el único chico visible que había en la habitación y al cual, por lo que sé, ella conocía hacía tiempo. Lo que explica como continúa el post de Lorza:-Mira, Lorz -me dijeron-: este chico es Anómalo.
-Sí, ya veo -contesté-. ¿Y cómo se llama?
Creo que la temperatura ambiente descendió unos 50º en aquel momento.
-Anómalo. Me llamo Anómalo.
Entonces me di cuenta de que el interfecto me sonaba de algo. La sensación se acrecentó a lo largo de la noche. Yo había visto a este tipo en alguna parte. Seguro.
Hubo más presentaciones y Lorzagirl seguía mirando de reojo a Emea mientras enarbolaba una funda de almohada llena de chetos con la destreza de un gladiador americano.
Lorzagirl, no Emea.
Decía que era lo que había mandado (Lorza)Novio como disculpa por no ir.
La funda de almohada con chetos, no Lorzagirl.
Er… ni Emea.
Er... No exactamente
estos chetos...
04 septiembre 2006
Estrella invitada VIII
No sé que complejo y retorcido proceso mental ha seguido Sark para llegar a la conclusión de que yo quería que me escribiera algo.
Jo, si lo de las amenazas casi no iba en serio.
Peeeeero ya que ha hecho el esfuerzo me da cosilla quitarle la ilusión, así que lo voy a poner.
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No creo, como mi amigo y compañero EmeA, que Lorza sea un peligro en potencia. Para mí ya está desarrollada.
Cualquiera que haya tenido oportunidad de departir con ella sabe dos cosas: Por un lado que es una gran mujer, inteligente y educada con criterio para opinar y capacidad para escuchar; por el otro, que es una gran actriz.
Querría extenderme más, pero no puedo: Lo llaman “Secreto de Sumario”. Si pudiera hablaría de los desplazamientos que me ha procurado: Lo llaman “Testigo Protegido”. También comentaría cómo convenció a EmeA para ser presentada: Lo llaman “Chantaje” y está relacionado con lo anterior.
Logró entrar en nuestras vidas y ahora forma parte de ellas marcando un antes y un después, como el 11-S. Lo primero que hizo al conocerme fue agarrar más fuerte a EmeA. -Eso explica también su interés por presentármela- En el transcurso de la tarde declaró estar asustada y decidida a ignorarme (lo de la ignorancia se le dio bien) además de rogarme que hablara bien de algo o de alguien. Simpatizamos de inmediato.
En el transcurso de los días nos vimos con cierta regularidad. Yo quedaba con EmeA y ella aparecía por ahí. Gracias a lo cuál conocí a más gente: Su Novio, que dio en aparecer cuando ella quedaba con EmeA por un motivo que no acabo de explicarme. (Y si tú puedes explicártelo es que no le conoces) Ahora la situación está tan normalizada que no grita ni corre y me ha pedido que escriba algo sobre ella para su blog. Pero sigue insistiendo en quedar en lugares públicos repletos de gente. Como no sé negarle nada a una mujer inteligente y que paga por escribir posts accedí a hablar de ella. No a hablar bien, que no quiso pagar el suplemento.
Resumo diciendo que gracias a este encuentro he conocido a una persona maravillosa, con un gran sentido del humor entre otras muchas destacadas cualidades: Su Novio.
Jo, si lo de las amenazas casi no iba en serio.
Peeeeero ya que ha hecho el esfuerzo me da cosilla quitarle la ilusión, así que lo voy a poner.
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No creo, como mi amigo y compañero EmeA, que Lorza sea un peligro en potencia. Para mí ya está desarrollada.
Cualquiera que haya tenido oportunidad de departir con ella sabe dos cosas: Por un lado que es una gran mujer, inteligente y educada con criterio para opinar y capacidad para escuchar; por el otro, que es una gran actriz.
Querría extenderme más, pero no puedo: Lo llaman “Secreto de Sumario”. Si pudiera hablaría de los desplazamientos que me ha procurado: Lo llaman “Testigo Protegido”. También comentaría cómo convenció a EmeA para ser presentada: Lo llaman “Chantaje” y está relacionado con lo anterior.
Logró entrar en nuestras vidas y ahora forma parte de ellas marcando un antes y un después, como el 11-S. Lo primero que hizo al conocerme fue agarrar más fuerte a EmeA. -Eso explica también su interés por presentármela- En el transcurso de la tarde declaró estar asustada y decidida a ignorarme (lo de la ignorancia se le dio bien) además de rogarme que hablara bien de algo o de alguien. Simpatizamos de inmediato.
En el transcurso de los días nos vimos con cierta regularidad. Yo quedaba con EmeA y ella aparecía por ahí. Gracias a lo cuál conocí a más gente: Su Novio, que dio en aparecer cuando ella quedaba con EmeA por un motivo que no acabo de explicarme. (Y si tú puedes explicártelo es que no le conoces) Ahora la situación está tan normalizada que no grita ni corre y me ha pedido que escriba algo sobre ella para su blog. Pero sigue insistiendo en quedar en lugares públicos repletos de gente. Como no sé negarle nada a una mujer inteligente y que paga por escribir posts accedí a hablar de ella. No a hablar bien, que no quiso pagar el suplemento.
Resumo diciendo que gracias a este encuentro he conocido a una persona maravillosa, con un gran sentido del humor entre otras muchas destacadas cualidades: Su Novio.
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