30 marzo 2006

V de Venga, Vamos

La semana pasada me fui de compras con Hermano Mediano a una de las pocas tiendas de Madrid en las que todavía se me permite la entrada.
Yo quería comprarme una cámara digital y necesitaba que me ayudara, porque en lo que se refiere a nuevas tecnologías mis conocimientos se reducen a "bonito" y "feo". Como los coches, vaya.
Después de arrasar en Sección Infantil (con los libros, so malpensados) y en el estante de Patrick o'Brian nos fuimos a ver videojuegos porque al día siguiente era el cumpleaños de Hermano Pequeño y, ejem, no es que nos hubieramos olvidado, es que hasta ese momento habíamos tenido otras prioridades.
Estábamos en estas cuando Hermano Mediano decidió sacarse la tarjeta de socio de la tienda, y preguntamos al amable dependiente dónde teníamos que ir. Por suerte el amable dependiente no era yo (mi técnica consiste en decirle a los clientes que lo que buscan está al fondo; si de verdad lo está, estupendo, y si no, ya se toparán con ello mientras van hacia allí) y nos indicó perfectamente:
-Además -dijo-, hoy estamos regalando entradas para el pre-estreno de V for Vendetta.


Las entradas en cuestión.

-¿Queremos verla? -pregunté a Hermano Mediano.
Hermano Mediano es mi asesor cultural. El me dice: " ve a ver Inteligencia Artificial, vacaburra", y yo voy.
No escarmiento nunca.
Total, que le pregunté.
-Bueno, he oído que no es tan mala como yo había decidido de antemano que sería.
-Bueno, son gratis.
-Sí, venga.
Después de una breve aventura en una cafetería, que no contaré porque nadie me iba a creer, hicimos una cola que lo flipas por las entradas, ignorando la lluvia, el frío y el aire. Bueno, un poco de aire sí que hacía, que se me puso en pelo que daba pena mirarlo.
Y todo esto porque cuando eres un poco friki te parece normal hacer cola para ver una peli que no te interesa, basada en un comic que no te has leído, un día que lo mismo no puedes ni ir.
-Es el jueves -dijo Hermano Mediano cuando tuvo las entradas en la mano-. ¿Puedes ir?
Gruesos lagrimones de felicidad brotaron tras mis gafas.
-Sí...
Es que con nada me emociono.
En cuanto volvimos a casa y le dijimos a Hermano Pequeño lo de las entradas vino a mi habitación y me dejó el tomo de V for Vendetta en el escritorio.
-Por si te apetece leerlo -dijo, con un tono de voz que sugería que en caso de no leerlo la próxima vez que necesitara un vaso del estante alto me lo iba a bajar Superman.
Me lo leí y no me gustó nada.
-Es una mezcla de El Conde de Montecristo, 1984 y Cabaret -le dije.
Algo en los ojos de Hermano Pequeño me hizo pensar que ya podía ir buscando el número de busca de Superman. Es que a mis hermanos les tocas a Alan Moore y se ponen de lo más borde.
Bien, pues a pesar del comic, yo conservaba la ilusión por ver la peli.
Hasta ayer, claro.
Hasta que, estando en el trabajo, llegó hasta mí esa voz.
-Oye, Lorza, ¿mañana podrías...
Los pelos de punta se me ponen sólo de pensarlo y todo.
-Hermano Mediano, lo siento, vais a tener que ir sin mí -le dije en cuanto volví a casa.
-Vale -contestó Hemano Mediano sin la menor muestra de pesar.
Sospecho que Hermano Pequeño le ha contado lo de El Conde de Montecristo.
Jo.
Espero que los asientos sean duros, la peli sea una birria y las palomitas estén rancias.





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31-3-2006
Hermano Pequeño me da por fin su visión de la película (doble click para ver grande).





Y que conste que a él el comic le gustó.

29 marzo 2006

Anime para no iniciados

El anime es como los frikis llaman a los dibujos animados japoneses, que son como los dibujos animados americanos pero hechos por japoneses. Pueden basarse en historias originales, en historias de manga, o en novelas europeas del siglo XIX, y pueden ser series de televisión o películas. Algunas incluso se estrenan en cines normales, va a verlas gente normal y reciben premios normales, lo que hace que pierdan todo su atractivo.
El anime tiene un aliciente que lo hace infinitamente superior al manga: el doblaje.
Los dibujos animados no hablan de verdad; en realidad hay unos actores que les ponen la voz para que parezca que hablan (toda mi infancia ha sido destruida por este descubrimiento). Primero se la ponen en japonés, y luego otros actores se la ponen en castellano. Bueno, a veces es un poco más complicado (japonés-italiano-catalán-castellano, por ejemplo). Eso abre un inmenso campo de posibilidades de visionado, por supuesto, aunque los frikis más sibaritas coinciden en que la mejor manera de ver anime es con el doblaje neo-chihuahua.
El doblaje neo-chihuahua lleva años usándose en ciertas series de dibujos animados americanas y a veces también se usa con las japonesas, con resultados, eh, bueno, con resultados.
Consiste en una forma de hablar que no se parece en nada a ningún tipo de español que se hable en el mundo mundial, pero que puede ser entendido fácilmente por todos los hispanohablantes del mundo mundial, lo que permite a las distribuidoras ahorrarse una pasta.
Describirlo es difícil, pero voy a intentarlo con un ejemplo:

Oh, sieeeeeeelos, Leooooooonsio.

¿Lo veis?
Pues ahora imaginaos esto en una película sobre un futuro post-apocalíptico en Tokio, y ya teneis la comedia del año.

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Este fin de semana Expomanga en Madrid.

27 marzo 2006

Manga para no iniciados

El manga es el comic japonés.
Se diferencia del comic americano en que lo hacen japoneses, está en blanco y negro y se lee al revés.
A los frikis del manga se les llama otakus, palabra que probablemente significa una palabrota.
Hay muchos tipos de manga, según el contenido u otros oscuros criterios que es mejor no tratar de desentrañar. A cada tipo los otakus le ponen un nombre con más consonantes que vocales para evitar que a las personas normales les entren ganas de leer alguno. Se trata de una maniobra de supervivencia básica: si la lectura de manga se generalizara, los otakus dejarían de ser frikis, serían personas normales y verían Salsa Rosa.
En realidad palabras como shonnen, shojo y otras peores no significan nada: se las inventan sobre la marcha cuando sienten que alguien invade su espacio vital, que viene a ser lo que se conoce habitualmente como una tienda de comics.
Los auténticos géneros de manga son:

- Para chicas: chico y chica se conocen y, o bien se odian hasta el último número, o bien se quieren pero tardan diez o doce tomos de celos, rabietas y malentendidos en decírselo.

- Salvar el mundo: un malvado villano quiere destruir el mundo. ¿Y luego qué? ¿A flotar en el espacio? Es que tiene que estar una en todo...

- Quiero ser el mejor: bateador, ninja, portero, panadero... El personaje principal sufre un cierto desajuste de la autoestima, y necesita vencer a todo el que se le pone delante para reafirmarse y sentirse mejor consigo mismo. Pero nunca es suficiente, porque en realidad el problema está en la imagen que tiene de sí mismo, pobretico mío.

- Qué bello es vivir: historias de la vida cotidiana. El gato robot procedente del futuro es opcional.

- Movida mental: es imposible resumir el argumento en una línea, entre otras cosas porque cuando acabas te das cuenta de que no te has enterado de nada, pero las explosiones molan un güevo.




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Este fin de semana Expomanga en Madrid. VisitADLO!

Lo sé, tengo que buscarme una vida.

26 marzo 2006

Haikus

Mírame aquí, posteando un domingo, va a ser verdad eso de que con tal de no estudiar todo vale.

Primero me lo dijo Hermano Mediano, con la capacidad de concreción que le caracteriza:
-Renfe ha organizado un concurso de Haikus, o puede que no, creo que he visto un cartel en Atocha, pero no estoy seguro porque llevo el volumen del mp3 tan alto que a veces me tiemblan las retinas.
Luego me llegó el mensaje de 3.1416 que no respondí porque pensé, ahora, ahora, y al final me quedé dormida. Siempre me pasa lo mismo, y a la mañana siguiente descubro que esa cosa que se me clavaba en la espalda era el móvil, y que me he pasado toda la noche llamando a intervalos a mi Querido Pero Susceptible Novio (nota mental: emigrar a Perú).
Finalmente y en un alarde de valentía (Hermano Mediano y Pequeño estaban durmiendo) decidí mirarlo yo misma con mis propios ojos.
Pues es verdad: Renfe ha convocado un concurso de Haikus.

Halaaaaaaaaa...

A ver que me inspire...

Un haiku sobre trayectos...

Recuerda cuando ibas a la universidad...

Recuerda cuando cogías el tren todos los días...

Lo tengo!!!!




Horas espero
el tren de cercanías
de las narices.




Voy a arrasar.

24 marzo 2006

La entrevista

Ayer fui a una entrevista de trabajo de lo mío.
Me lavé el pelo por la mañana pero cuando llegé a casa después de trabajar decidí que lo tenía esqueroso, así que me lo volví a lavar, y luego me enrollé una toalla en la cabeza y me senté en el sofá a ver House.
Tengo tiempo de sobra, pensé.
Total, la entrevista no es hasta las 18:00, con que salga de casa a las seis y media...

Oh, mierdaaaaaa...

De pronto estaba con el secador de pelo en una mano y el maquillaje en crema en la otra, mientras corría de un lado a otro del piso en busca de unos calcetines que no tuvieran ni colorines, ni dibujitos, ni borlas, y no sé cómo me cayó un pegote de crema en la pestaña del ojo izquierdo.
No tenía tiempo de echarme agua en la cara y empezar de nuevo con las capas y capas de pintura, así que me froté el ojo con un pedacito de papel higiénico, y salí corriendo de casa.
Rápidamente me di cuenta de que el papel higiénico no había sido suficiente. Cada vez que parpadeaba me quedaban tres rayitas nude beige suave 021 en el cristal de las gafas, y a veces se me quedaban las pestañas pegadas y no había manera de abrir el ojo.
Sospecho que parecía un poco tonta.
Con la cosa del ojo iba distraída (como siempre, más o menos) y así como por instinto cogí sin querer el camino del trabajo, y no me di cuenta hasta que me bajé del metro y pensé, oye, ¿yo no había hecho esto ya hoy?
Media vuelta.
A estas alturas era tarde, pero tarde, tarde, y llovía, y había huelga de metro y colapso de autobuses, y yo no podía correr mucho porque a La Cosa Purulenta y Asquerosa Etcétera Etcétera (la de las manos se me fue con el jabón casero de Latita, pero la de los pies ahí sigue) no le gustan los zapatos de ir a entrevistas de trabajo, y trataba de devorarlos según iba andando.
Para cuando llegué la entrevista ya había empezado.
-Y el contrato -explicaba la entrevistadora-, es de tipo mercantil.



Anda y que le pique un pollo.



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Contrato mercantil: te pagan por horas, no cotizas a la seguridad social y te retienen un güevo (aproximadamente).

22 marzo 2006

Vale descuento

-Espere, señorita, que tengo un vale descuento.
La viej... anciana saca un trozo de papel ultra arrugado, recortado (por el aspecto, con los dientes) de vete tú a saber qué revista. Lo cojo y desentraño la letra minúscula.
-Pero este vale no es para el pan de molde que usted lleva.
-¿Ah, no?
-No. Es para el integral, y el que usted lleva es del normal.
-Es que del integral no quedaba.
-Sí que queda -le digo-, espere, que se lo voy a buscar.
Cinco minutos más tarde regreso triunfalmente con el pan de molde integral en la mano.
-Es este.
-¿Ese?
-Sí.
-Es que ese no me gusta.
-Pues entonces no se lo lleve.
-¿No?
-Claro, ¿para qué va a comprar algo que no le gusta?
-Tiene razón -dice la viej... anciana-, me llevo el otro.
Menos mal.
-Uno con diecinueve.
-Y con el descuento, ¿en cuánto se me queda?

19 marzo 2006

Día del padre

¿Por qué el Día del Padre se celebra el día de san José, que se hizo santo precisamente por no ser padre de quién debía?
¿No sería mejor llamarlo el Día de "cariño, no te vas a creer lo que tengo que contarte"?
Preguntas, preguntas...

17 marzo 2006

La venganza de las bragas marrones

Quiero dedicar todas las J de este blog a Emea, sin cuya inestimable ayuda no habrían sido posibles.


Un buen día, haciendo como que ordenaba mi ropa, descubrí con horror que todas mis bragas eran color marrón. Para solucionarlo, le pedí a mi Querido Pero Susceptible Novio que me regalara ropa interior sexi por navidad, y a él le pareció una buena idea.
Pues bien, algo no debió quedarle claro, porque cuando llegó el día de reyes y abrí mi regalo lo que saqué no fue un sensual tanga, sino unas enormes bragas marrones de cuello alto.
Como así:




-¿Esto es lo que tú entiendes por sexi? -pregunté con ese tono de voz que indica que sea cual sea la repuesta el resultado será una bronca monumental.
-Es que, mi amor, tu estás sexi con todo lo que te pones -contestó rápidamente.
Mierda. Y ahora, a ver con quién me cabreo yo.
Pues con las bragas.
Las hice una bola, las escondí en el fondo del armario, y las olvidé para siempre....
Hasta ayer.
Ayer, por primera vez en mucho, mucho tiempo, conseguí meter mi enorme y bamboleante culo (también conocido como la inmensidad gris) en unos pantalones de la talla 42.
Chúpate esa, Sección de Tallas Grandes.
Apenas puedo respirar, y a ratos pierdo la sensibilidad en los dedos de los pies, pero eso son nimios detalles comparados con el auténtico problema: cada vez que me siento, me agacho, o me inclino hacia delante, se me ven los voluverables por detrás.
Y me entra una corriente de aire frío por salva sea la parte que no es ni sana ni recomendable.
Como echo de menos mis bragas de cuello alto...

15 marzo 2006

^oder

Mi padre teclea con los diez dedos y mirando a la pantalla, y dice que así es como se tiene que hacer, y espera que me lo crea. Pero a ver: ¿cómo voy a teclear con las dos manos, si necesito una para apoyar la barbilla? Y en cuanto a la otra, con el índice me sobra; el resto son para dar impulso. Lo de mirar la pantalla en lugar del teclado ni me lo planteo: por lo general lo que miro es la tele.
Gracias a este sistema patentado de mecanografía llevaba una media hora haciendo un traba^o cuando me di cuenta de que la letra ^ota no funcionaba.
Como soy una persona adulta, responsable y capaz de hacer frente a mis propios problemas llamé a Hermano Mediano (Hermano Pequeño sintió unas repentinas ganas de ponerse a estudiar).
-¡Hermano Medianoooooooo! –grité muy femeninamente- ¡Que la letra ^ota se ha ^odidooooooo!
Hermano Mediano suspiró. No sé por qué, cuando estoy frente al ordenador mi familia suspira mucho.
-¿Cómo se va a ^oder la letra ^ota?
-¿Y yo que sé? Le doy a la ^ota y no sale en la pantalla.
-A ver, de^ame probar.
Hermano Mediano apretó la letra ^ota del teclado hasta de^arse el dedo tonto.
-¿Ves?
-Sí.
-Arréglalo.
-Sí, espera, que saco mis poderes ^edi y lo soluciono... -di^o, y como vio que me quedaba esperando a que lo hiciera añadió-: ¡Yo no puedo arreglar esto!
-¿Y que hago sin la letra ^ota?
-Bueno, la letra ^ota tampoco es que se use mucho, ¿no?
-Cara^o, ^oder, ^olín, ^o, hi^oput... –coreó Hermano Pequeño, que por lo visto ya había acabado de estudiar.
-Bueno, pues usa la g –di^o Hermano Mediano.
-¿Cómo ^uan Ramón ^iménez?
-Exacto.
-Carago, goder, golín, go, higoput...-insistió Hermano Pequeño, el tocagüevos.
Hermano Mediano se estaba poniendo ro^o como un tomate, que es lo que le pasa ^usto antes de encabronarse de verdad.
-Pues usa sinónimos, ^oder.
^o. Quiero decir, cáspita.

13 marzo 2006

El estatut

La viej... anciana se abalanzó sobre mí en cuanto terminé de subir las escaleras del metro.
-¡Arg! -exclamé, al ver aproximarse esa permanente de rubio dudoso armada con carpetilla.
-Tú, firma -me dijo, apuntándome peligrosamente con un boli.
-¿Para qué es? -pregunté.
Detrás de mi viej... anciana había dos más, con su correspondiente permanente de rubio dudoso, y temía que fuera algún tipo de secta.
-Para el estatut -dijo.
-Ah.
-Venga, firma.
-¿Es a favor o en contra?
Por la cara que puso, debía ser la primera vez que se lo preguntaban. La pobre tampoco parecía tenerlo muy claro.
-En contra -dijo, después de mirar de reojo su carpetilla.
-Ah, entonces no puedo.
-¿Cómo que no? ¿Por qué?
-Porque estoy a favor.
Me arrepentí nada más decirlo. Bueno, no. Me arrepentí cuando la viej... anciana empezó a temblar como Eric Bana en esa película de Ang Lee.
-A favor... A favor....
-Sí -dije, confiando en que la viej... anciana hubiera leído lo bastante de la Constitución como para saber la libertad de opinión está garantizada.
Pues va a ser que no.
-¡Eh! -les gritó a sus secuaces clónicas-. ¡Que esta dice que está a favor!
Las viej... ancianas abandonaron a los pobres transeuntes a los que estaban comiendo el tarro para que firmaran y empezaron a acercarse.
Glups...
Que no cunda el pánico.
Seguro que sólo quieren dialogar amablemente...
Seguro que no van a golpearme brutalmente con sus carpetillas...
Seguro que no me dejan inconsciente y me tiñen el pelo...
-¿Es verdad que estás a favor?


No había huid... corrido tan rápido en toda mi vida.
Creo que la próxima vez bastará con un "no gracias".

10 marzo 2006

Anuncio

Recientemente mi Querido Pero Susceptible Novio y yo hemos decidido darnos una segun...

No, la segunda no... recuerdo al menos tres o cuatro... ¿cinco? Y yo que sé...

Bueno, que volvemos a salir juntos.

Debido a ello me veo obligada a realizar la siguiente declaración voluntaria, que emito libremente sin que nadie me haya amenazado con decorar mis ocho tomos de Maison Ikkoku con pintura de dedos:

1º A pesar de ciertos rumores que circulan por ahí, no es cierto que lleve cinco meses de secano. Son ocho, ¿entendido? Ocho.

2º El anuncio publicado el 14 de febrero en este mismo blog fue una vil patraña perpetrada por el clon de mi hermana gemela mala.

3º Cierto dibujo en el que aparezco ligerita de ropa, y que igualmente ha circulado por la red en las últimas semanas es una ilusión óptica colectiva. Cualquiera que recuerde haber sufrido dicha alucinación debe ponerse en contacto con mi Querido Pero Susceptible Novio de inmediato, para recibir el tratamiento oportuno.

George Clooney nunca jamás me ha parecido ni tan siquiera remotamente atractivo. Incluso estoy dispuesta a afirmar, voluntariamente (por lo que más quieras, aparta ese bote de pintura de ahí) que hasta me repele, y que aunque apareciera delante mía vistiendo un diminuto taparrabos y me propusiera una sesión continua de sexo ritual, me cruzaría de brazos y le diría...


...glups...


...le diría...


...ji, ji-ji-ji, ji...

08 marzo 2006

Día de la mujer trabajadora

Es el día de la mujer trabajadora, hala.
Pues vaya.
No hay día del hombre trabajador, ¿no?
Hay un día del trabajo, sí, así como genérico, pero no hay día del hombre trabajador.
Entonces, ¿por qué hay un día de la mujer trabajadora? ¿Es que el 1 de mayo no es fiesta para nosotras? ¿Por qué el día del trabajo no se trabaja* y el día de la mujer trabajadora sí?
Y lo más importante:
¿Porqué mi empresa regala una flor a sus empleadas, y a mí no me toca porque sólo trabajo a media jornada? ¿Acaso es el día de la mujer trabajadora a jornada completa? ¿O es que hay que ser mujer a jornada completa, y han descubierto que por las noches me transformo en Chewbacca? ¿Cuántas horas tengo que trabajar para que me den mi flor? ¿Si fuera hombre y trabajara ocho horas me la darían igualmente? Siendo mujer, ¿puedo renunciar a la flor que no me dan y tener las mismas oportunidades de ascenso que un hombre?
Y aún más: ¿de verdad creen que con que nos den una flor ya nos quedamos contentas?

Pues si la dieran, lo mismo sí.

Jo.


*Yo lo sé, pero no lo cuento porque no me sale de los ovarios.

06 marzo 2006

And the oscar goes to...

Desde que mis padres pusieron el plus con la vana esperanza de tener un poco de paz, Hermano Mediano empezó a quedarse toda la noche despierto para ver la ceremonia de entrega de los oscars.

Qué valor.

La dichosa ceremonia de entrega empieza a las 2 de la mañana y acaba más o menos a las 6.

Los cortes publicitarios son al estilo americano (muchos y muy cortos), con lo que no te da tiempo a ir al baño ni a comer algo ni nada, jo, no como los de aquí (pocos y muy largos), que te da tiempo a ir al baño, hacerte la cena, comértela, fregar los platos, pasar la aspiradora y aprender bailes de salón.

Por si eso no fuera suficiente para desanimar a cualquiera, antes, durante y probablemente después hay que comerse una tertulia. Y digo comerse porque si no la ves te pierdes la alfombra roja, que es lo mejor porque criticas los modelitos de las actrices y te quedas a gusto. Sí, tú le habrás comido los morros a Josh Hartnett, pero menudas pintas llevas...

Y por último está el asunto idiomático. Resulta que los actores americanos sólo hablan español en las películas. En la ceremonia hablan en inglés (será para el mercado internacional) y además ¡¡¡¡hablan con voces diferentes!!!! La decepción que me llevé cuando me di cuenta de que la voz de Clint Eastwood no se parecía en nada a la de Constantino Romero (también tiene su ficha en IMDB, que no se diga)...

A pesar de todo esto, he conseguido ver la ceremonia los últimos cuatro años.
Más o menos. Normalmente lo que pasa es que me duermo en una pasición imposible que me deja las vértebras hechas un ocho, y cuando ronco muy alto o dan un premio importante Hermano Mediano me arroja un objeto contundente.
Sospecho que el muy jodío disfruta.

Bien, pues este año presenta Jon Steward, que es el tipo al que le han plagia... homenajeado el programa los de Noche Hache.

Esto lleva 20 minutos, y ya puedo decir que es la mejor ceremonia que he visto.

Y que le acaben de dar un oscar a George Clooney no influye para nada en mi entusiasmo.






And the Oscar goes to...

03 marzo 2006

Los deberes de Gianis

Deberes para el fin de semana:
Seguir la cadena de Gianis, y ponerle diálogo a la foto de las viej...ancianas.
Allá voy...




-Te dejo, que me bajo al super.
-¿Ahoraaaaaa? Mujer, no seas tonta y baja luego conmigo, cuando sea casi hora de cerrar, que es más divertido...
-Bueno, pero si vamos a que nos cobre la cajera del otro día, la de los huevos...
-¿La que trata de fingir que se ha muerto cada vez que nos ve?
-Esa, esa...
-¡Me pido preguntar obviedades!
-Jolín, siempre te pides lo mejor...
-Bueno, pregunta tú las obviedades, si quieres.
-¿Y tú, qué vas a hacer?
-Preguntarle por el anuncio de la tele.
-¿Qué anuncio?
-Yo que sé, si me lo invento sobre la marcha...


Pd: No le paso la cadena a nadie, hala.

01 marzo 2006

La suma de los huevos

- pip -

huevos.........1.16
lech desnt.....0.73
descaf.........1.15

-Los huevos los dejo.

huevos........-1.16
pi#a...........3.95
p molde........1.05

-Mira, mejor me pones los huevos y dejo la leche, que pesa más.

huevos.........1.16
lech desnt....-0.73
choc...........0.90
choc...........0.90
choc...........0.90

-Señorita, eso está a tres por dos.
-No, creo que no.
-¿Cómo que no?
-Es que aquí no hacemos el tres por dos.
-Pero si lo he visto en un anuncio...
-Sí, pero el anuncio es de otro supermercado.
-¿Ah, sí?
-Sí.
-Entonces me llevo sólo uno.

choc..........-0.90
choc..........-0.90

-Mejor dos.

choc...........0.90

-Y me quitas los huevos.

huevos........-1.16

-Ya está. No, espere, me llevo sólo una tableta de chocolate.

choc..........-0.90

-Es todo, ¿cuánto le debo?
-Sieteconcinco.
-¿Tantooo? ¡No puede ser! A ver, enséñeme el ticket.

huevos.........1.16
lech desnt.....0.73
descaf.........1.15
huevos........-1.16
pi#a...........3.95
p molde........1.05
huevos.........1.16
lech desnt....-0.73
choc...........0.90
choc...........0.90
choc...........0.90
choc..........-0.90
choc..........-0.90
choc...........0.90
huevos........-1.16
choc..........-0.90

____________________
TOTAL..........7.05

-Ya sé lo que pasa -exclama triunfal-. Me has cobrado huevos cuatro veces, y yo no llevo huevos.
-No, mire, no están cobrados, ¿ve? primero los sumo y luego los resto, es como si no estuvieran marcados.
-¿Y por qué lo haces tan complicado?