Noche de paz

Las cosas que hacemos por amor.
Mucha gente no lo sabe, pero en muchos barrios de Madrid la cabalgata de reyes es el 4 de enero. 
La alcaldesa a la que nadie eligió y que llegó al puesto cuando su marido nombró ministro al entonces alcalde, que a su vez la había nombrado a ella vicealcaldesa y por tanto heredó su puesto (todo casualidad, seguro) decidió que esto era necesario para garantizar la seguridad. 
¿La seguridad de quién? Nunca lo sabremos. 

El caso es que en vez de rotar los barrios, o elegirlos cada año por sorteo o lo que fuera, los eligió ya para siempre ella, y qué casualidad que fueron los de rentas bajas, no se podía saber. 

La jugada le salió regulinchi: al no coincidir con la cabalgata "grande", la que se ve por la tele, las cabalgatas de los barrios cada vez atraen a más gente (lo de este año ha sido una locura), son accesibles a más niños de todos los estratos económicos, culturales y sociales. Ya lo comenté en twitter: nunca había visto a tantas mamás con túnica y pañuelo. Sus caras de ilusión y sorpresa están al mismo nivel que las de los niños.

Chúpate esa, dedoalcaldesa.

Bueno, como sin duda sabéis por años anteriores, suelo participar en una de las carrozas de la cabalgata. Por los niños, lo hago por los niños. No es que a mí me haga ilusión ni nada. Que va.

El caso es que al día siguiente siempre estoy al borde de la morición. Pocas horas de sueño, mucho frío, dolor de espalda, agujetas en los brazos de tanto tirar caramelos y en la cara de sonreír (en verdad os digo que si nunca habéis tenido agujetas en la cara de tanto sonreír os está faltando algo en la vida). 

Que no me quejo porque me gusta más que un tonto un lápiz y estoy temiendo el día en que mis hijos digan que ya no quieren subirse porque tendré que poner de excusa al gato o algo, pero es cansado.

El día 5 pensaba remolonear en la cama hasta altas horas de la mañana, como las nueve y media o así, pero en lugar de eso a las ocho de la mañana estaba en correos para recoger un paquete porque al parecer era URGENTÍSIMO que lo recogiera el día 5, no podía esperar a, yo qué sé, el día 9, cuando pase por correos para mis cosas o simplemente por delante cuando llevo a los niños al cole, no sé. 

El paquete era absolutamente gigante. Los brazos no me llegaban de lado a lado. Subía por la calle como una caja con patitas, a las ocho y media de la mañana, bajo cero, cuando me llegó el inconfundible olor a roscón recién hecho y lo seguí hasta una pastelería en la que apenas había una cola de unas veinte o treinta personas.

Bueno, pensé, aprovecho la cola para descansar un rato (la gente de la cola fue súper amable) y de paso me llevo a casa uno de los mejores roscones del barrio. La idea parecía estupenda hasta que la pastelera me dio el roscón y me encontré con que, efectivamente, tenía que llevármelo a casa.

No voy a entrar en detalles de lo que sucedió a continuación; me limitaré a decir que las cajas cuadradas no ruedan grácilmente cuesta arriba por muchas patadas que les des.

Para cuando llegué a casa, mis manos seguían bajo cero pero el resto de mi cuerpo era un bonito exponente del calentamiento global. Las agujetas del día anterior estaban dándolo todo, tenía dolor de cabeza por la falta de sueño y me estaba empezando a pinchar la ciática. De la espalda prefiero no hablar.

Mi plan era llevarme a los niños al mercado de San Isidro, porque nacieron con una tarita mental que les hace adorar ir al mercado y además en el San Isidro siempre tienen animación para niños en estas entrañables fiestas. Pero se me ocurrió abrir la caja y descubrí que no podía porque tenía que hacer horas extra para los Reyes Magos. No voy a negar que me pillé el cabreo del siglo, porque yo ya hice mis horas reglamentarias antes de que los niños empezaran sus vacaciones para poder estar con ellos, y aquello me pareció un abuso real de considerables proporciones. Y luego se me acabó el celo. Y luego, el papel de regalo. Y luego, la paciencia.

Y cuando se me acaba la paciencia discuto con ZaraJota, porque es mi enlace sindical con los Reyes Magos y es la enésima vez que los Reyes Magos nos hacen la misma jugada (aunque debo reconocer que esta no ha sido la peor) y yo pago mi cuota sindical para algo, no sé si me explico. Y nos fuimos a la cama cansados, doloridos y tristes. 

Y NI SIQUIERA NOS PODÍAMOS DORMIR PORQUE ERA DÍA CINCO DE ENERO Y SOMOS PADRES, GUIÑO CODAZO CODAZO.

Los niños estaban nerviosos, claro. Es la noche más importante del año. 

Nene-kun, que se duerme puntualmente a las nueve y media todas las noches, me dijo: 

-Mami, estoy muy nervioso, creo que no voy a poder dorZZZZZZZ...

Y no se supo más.

Nena-chan es más dura de roer. Desde bebé, le cuesta muchísimo dormirse, aunque cuando cae puedes montar muebles a su lado y no se entera (esto ha ocurrido, varias veces). 

Así que nos dispusimos a esperar. Y esperar. Y esperar.

A las diez y media yo, que soy una optimista de la vida, pensé que había ocurrido un milagro: la niña se había dormido. 

ZaraJota cogió el Scalextric y emprendió el camino al salón.

-¿Mami?

Mierda, mierda, mierda...

ZaraJota me lanzó el Scalextric y yo lo oculté tras mi esbelta figura y puse cara de "no llevo un Scalextric escondido a la espalda". Creo que funcionó, porque la niña se volvió a la cama.

Pero despierta, claro.

A las doce seguía despierta.

ZaraJota, ya menos, que hubo un momento que de verdad que pensé mira, le pido a la niña que me ayude y a la mierda todo.

A las doce y media yo ya estaba sujetándome los párpados con palillos. No podía más.

Mira, me dije, me levanto y si la niña me pilla colocando el puñetero Scalextric le digo que todo es un sueño como lo de Resines. 

Y si no cuela, le saco una navaja y le digo que aquí no ha pasado nada y que como lo cuente la rajo, yo qué sé, pero estoy cansadísima, me duele todo y además hace un frío que no es ni medio normal y no encuentro mis zapatillas.

Así que desperté a ZaraJota y colocamos los regalos, que es una de mis cosas favoritas del mundo, colocarlos a escondidas y reírse mucho con cada ruidito que hacemos, y luego volver a la cama calentita a dormir POR FIN.

Entonces el gato empezó a maullar.

Es muy sensible para sus cosas y sus rutinas. Nos avisó cuando se murió Pelotilla. Nos avisó cuando se escapó Nena-chan. Nos avisa todas y cada una de las veces que entra en casa cualquier bichito (lo de cazarlo ya si eso, que se cansa). Y por supuesto nos avisa si de pronto aparecen un montón de cosas en el salón. Repetidas veces. A TODO VOLUMEN. 

-Jinmu, por favor, ven a dormir.

-¡¡¡MIIIIAAAAAAAUUUU!!! ¡¡¡MIIIIAAAAAAAUUUU!!! ¡¡¡MIIIIAAAAAAAUUUU!!! ¡¡¡MIIIIAAAAAAAUUUUUUUUUUU!!! [¡¡¡que me tenéis el salón lleno de mierdaaaaaas!!! ¡¡¡recoged estoooooo!!! ¡¡¡que voy tarde para la siestaaa!!!].

-La madre que te parió, Jinmu.

Nuestra indiferencia obligó a Jinmu a tomar una decisión desesperada: moverse de su sitito. Una vez levantado debió pensar que lo peor ya estaba hecho y la emprendió con todo. 

Desde el dormitorio empezamos a oír golpes, cosas que se caen, cajas arrastradas y maullidos, muchos maullidos.

-Jinmu que me voy a hacer una bufanda contigo, la madre que te parió.

Al fin, y seguramente exhausto por la inacostumbrada actividad, el gato se vino conmigo a la cama y se durmió.

Eran cerca de las tres de la mañana. 

Lo sé porque, apenas unos minutos después, llegó Nena-chan.

-¡Mami, han venido los Reyes!

-...son las tres de la mañana.

-¡El salón está lleno de regalos!

-¿Y están enteros?

-Eh... sí, parece que sí.

-Pues entonces no has visto nada, métete en la cama y a dormir.

-Pero hay...

-NO. HAS. VISTO. NADA.

La niña aprovechó el vacío legal para meterse en mi cama, donde ya estábamos ZaraJota, el gato yo, dormirse y proceder a darnos patadas hasta en el carnet de identidad.

Por suerte, no fue durante mucho tiempo.

Debían ser las siete y media de la mañana cuando se despertó Nene-kun.

-Mami, ¡han venido los Reyes!

-¿Los Reyes? LA REPÚBLICA TENÍA QUE VENIR.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Escribo libros de todo tipo y algunos son hasta casi buenos. Puedes encontrarlos todos aquí.

La plaga

Nena-chan está muy agobiada por la situación.
Le hemos explicado lo que pasa y de vez en cuando le dejamos ver las noticias.
También le dejamos ver las comparecencias del presidente porque no se entera de nada de lo que dice pero un señor tan alto y tan serio sin duda debe de tener razón.
Aún así, ella sigue con el roe roe.
Le hemos dicho que no hay motivos para preocuparse, que se está haciendo todo lo que se puede y que si de verdad quiere hacer algo para luchar contra el coronavirus lo mejor es que ordene su habitación.
Ninguna de las tres ha colado.
Al final, una mañana me arrinconó en la cocina.
-Mamá, ¿y si la cuarentena no se acaba nunca?
-Claro que se va a acabar.
O sea, o se muere el bicho o nos morimos nosotros: tarde o temprano esto se acaba.
-¿Cómo lo sabes?
Estoooooo....
-Bueno, mamá estudió Historia. Sabe todo lo que ha pasado desde el origen de los tiempos.
Cuarta arriba, cuarta abajo.
-¿Desde antes de que hubiera Netflix?
-Probablemente. Y por eso sé que a lo largo del tiempo ha habido muchas plagas, muchas epidemias y muchas cuarentenas, y al final todo pasa.
-¿De verdad ha habido muchas?
-Uy, sí. Muchísimas. Por ejemplo, en la edad media hubo una plaga muy grande y muy mala.
-¿Y la gente se ponía enferma?
-Mucho, morían entre terribles dolores.
-¿Mo... morían?
-Sí, un cuarto de la población mundial murió.
-¿Un... cuarto?
-Eso significa que de cada cuatro personas, una moría. Entre terribles dolores y eso.
-Pe... pero... nosotros somos cuatro.
-¡Pues uno para la saca! ¡Jajajajaja!
-...
-Y eso no fue lo peor: la gente entró en pánico, y cada vez que alguien se ponía enfermo, los vecinos tapiaban las puertas y las ventanas de la casa y le prendían fuego ¡con toda la familia dentro!
-...
-Después de eso, faltaban brazos para trabajar el campo, así que hubo escasez de comida y mucha gente murió de hambre. Los sueldos subieron muchísimo, eso sí.
-...
-¿Lo has entendido, Nena-chan?
-Sí.
-¿A que te sientes mejor?
-No.
Los niños de hoy en día es que no aprecian las lecciones de la historia.

Jacinta

Hoy estoy muy cansada y no tengo ganas de contaros mi vida; mejor os cuento un cuento.




Había una vez una niña que se llamaba Cuchufleta María Centolla Rebelde Frufrú, pero todo el mundo la llamaba Jacinta porque es que en los pueblos son así.
Jacinta vivía en un pueblo tan pequeño tan pequeño tan pequeño tan pequeño que cada vez que estornudaba el trasero se le salía del término municipal; por eso Jacinta intentaba no estornudar de noche, porque si lo hacía su madre le gritaba que qué estaba haciendo en el campo a esas horas. Con la helada que está cayendo, chiquilla, y tú en pijama.
Un día la madre de Jacinta la mandó a comprar el pan.
Obviamente el pan se compraba en el pueblo de al lado, porque los hornos suelen ser muy grandes y en el pueblo de Jacinta no cabía ninguno, y además el alcalde estaba a dieta y no podía ser.
Jacinta tenía de obediente lo que un zapato de sabroso, pero le gustaba el pan, así que obedeció a su madre de inmediato. Salió del pueblo y empezó a andar hacia el pueblo de al lado mientras cantaba una canción que se le había pegado de Kiss FM.
El pueblo de al lado no estaba lejos, porque como su propio nombre indica estaba al lado.
A unos cinco metros o así.
Lo que pasa es que la gente de los pueblos está acostumbrada a las distancias cortas y cualquier cosa se les hace un mundo, que parece que les cobraran por pasos o algo.
Jacinta entró a la panadería y descubrió con desesperación que había por lo menos tres personas más esperando para comprar el pan.
Estaba claro que iba a perder toda la mañana con aquello, bufó para sus adentros, mientras miraba de reojo si podía sentarse en algún lado. El panadero, en previsión a las multitudes que solían agolparse en su tienda, había puesto dos sillas de plástico, pero por supuesto estaban ocupadas.
Jacinta maldijo su suerte mientras observaba al primer parroquiano pedir el pan.
-Una barra.
-Son cincuenta céntimos.
-Aquí tiene. Gracias, hasta luego.
-Gracias, hasta luego.
El segundo parroquiano se levantó de la silla y se aproximó al mostrador.
Jacinta volvió a bufar.
-Una barra -dijo el parroquiano.
-Cincuenta céntimos.
-Hasta luego.
Jacinta empezó a dar saltitos, cambiando su peso de un pie al otro.
¿Es que esto no se acababa nunca?
-Una barra -dijo el tercer parroquiano, levantándose de su silla.
-Cincuenta céntimos.
-Aquí están.
-Gracias, hasta luego.
Jacinta se lanzó sobre el mostrador con desesperación.
-¡Una barra! ¡Aquí están los cincuenta céntimos! ¡Hasta luego!
Con la barra en la mano, salió corriendo a la calle.
Por fin. Ya podía volver a su pueblo.
Iba por la carretera tan contenta y distraída cuando vio un hada que venía de frente por el mismo arcén que ella.
A Jacinta aquello le pareció rarísimo: lo correcto es que los peatones circulen por el arcén en sentido contrario al de la circulación de los coches, esto es, el arcén de su izquierda según el sentido de su marcha. ¡Y el hada venía por el arcén de su derecha! 
-¿Pero qué haces, sulnolmal? -le gritó amablemente Jacinta.
-He venido a concederte un deseo -le dijo el hada llegando a su altura.
-Pues haber venido antes y me habría ahorrado bajar a por el pan.

Fin.

La Inmaculada Constitución

Mañana es el día de la Constitución Española, que como todo el mundo sabe
ni es Constitución (porque es una Carta Magna),
ni es Española (porque a estas alturas todavía estamos discutiendo qué es España),
ni es un día (porque son tres).
Y había pensado que para celebrarlo podía leérmela y analizarla.

¡Bieeeeeen!

Pero luego he visto que es muy larga, no tiene dibujitos, y está llena de palabros raros y he pensado que ya si eso otro día.
Ejem.
No pasa nada.
Porque con el paso del tiempo la Constitución y la Transición se han acabado identificando con una canción, Libertad sin ira, que resume su el espíritu y nos explica claramente en qué estaban pensando los españoles que votaron "sí" a la Constitución.




Claramente, no estaban pensando en las pintas que me llevaban.
Y para meternos en sus mentes no hay más que analizar la letra de la canción.
Allá vamos:

Dicen los viejos
Bonita forma de dirigirse a las personas mayores.

que en este país
Pase lo que pase no digas "España", que la gente se pone a gritar "¡UNAGRANDELIBRE!" y la cagamos.

hubo una guerra
Si el problema no fue la guerra, y menos con la tecnología punta en armamento que llevaban en el frente. El problema fue lo que pasó detrás de las líneas del frente, y después de la guerra.

y hay dos Españas
Es una, lo que pasa es que se mueve mucho.

que guardan aún el rencor de viejas deudas.
Sólo para aclararlo: las viejas deudas no son "te dejé cinco duros y no me los has devuelto". Son más del tipo "tu padre quemó a mi madre, mató mi casa y violó a mi pobre conejito". Y la gente esas cosas tiende a tomárselas mal.

Dicen los viejos
Y los viejos, ya se sabe, CHOCHEAN.

que este país
Muy bien, sigue así.

necesita
Dos puntos:

palo largo
¡UN PALO! ¡UN PALO!

y mano dura 
para evitar lo peor.
El Apocalipsis Zombi.

Pero yo sólo he visto gente
Bien, de momento hemos esquivado el Apocalipsis Zombi.

que sufre y calla 
dolor y miedo.
P*t*s hemorroides.

Gente que sólo desea 
su pan, su hembra
¿Que QUÉ?
Estoy hay que mirarlo despacito:
"La gente desea pan". Hasta ahí bien. Está demostrado que el pan no engorda, lo que engorda es rellenarlo de panceta.
"La gente desea hembra".
¿Hembra?
Esto significa:
Primero, que esa gente de la que nos están hablando son sólo los hombres.
Los hombres heterosexuales, claro.
Los hombres homosexuales, como su propio nombre indica, no desean hembra.
Las mujeres homosexuales, por lo general, tampoco desean hembra: tienden más a desear a otras mujeres. Son así de raras: les gusta que las consideren personas, no instrumentos para procrear.
Pues ea, por tiquismiquis, tampoco son gente.

y la fiesta en paz.
No, claro, después de lo que acabas de soltar te habrás quedado a gusto, majete.

Libertad, libertad, sin ira libertad
Este es el estribillo. Bonito, ¿eh?

guárdate tu miedo y tu ira
Si mi padre quemó a tu madre, mató tu casa y violó a tu pobre conejito, te aguantas, que este no es momento de andar discutiendo por pequeñeces.
So rencoroso.

Porque hay libertad, sin ira libertad
¿Te das cuenta de que si tienes que repetirlo tanto es porque a lo mejor no hay tanta como dices?

y si no la hay sin duda la habrá
Tienes respuesta para todo, ¿no?

Dicen los viejos
Y nosotros no somos viejos. Somos jóvenes. Somos enrollaos. Somos progres.

Que hacemos lo que nos da la gana
Si el hacer no es problema. El problema es el pensar.

Y no es posible que así pueda haber
gobierno que gobierne nada
Ya. Yo también veo la tele.

Dicen los viejos
Y no queremos ser como los viejos, ¿verdad?

Que no se nos dé 
rienda suelta
que todos aquí llevamos
la violencia a flor de piel
Es por las videoconsolas y los juegos de rol.

Pero yo sólo he visto gente
Léase "hombres heterosexuales no zombis que creen que el sexo es para la procreación".

muy obediente hasta en la cama.
A ver si os pensáis que con esto de la libertad, la revolución sexual y el destape vamos a empezar con la vida salvaje y el desenfreno. No os preocupéis, que por mucha libertad que haya seguiremos con el misionero, tapaditos hasta el cuello y a oscuras, no vaya a ser que por casualidad nos encontremos un clítoris de esos y a ver qué hacemos.

Gente que sólo pide
Y pide. Y pide. Y pide. Un no parar.

vivir su vida, sin más mentiras
Porque los políticos de las democracias no dicen mentiras. Y pueden curar a la gente con tocarla y sus pedos huelen a colonia de bebés.

y en paz.
Sí, anda, que te estás luciendo.

Libertad, libertad, sin ira libertad,
guárdate tu miedo y tu ira
porque hay libertad, sin ira libertad
y si no la hay sin duda la habrá.
Así que a callar y aguantarse, que estamos trabajando en ello.

De la paz a la gamba

Ayer ZaraJota™ y yo estuvimos en el Museo Thyssen en la presentación del libro 1914. De la paz a la guerra, que va de nunca-adivinaréis-qué. Pero no creáis que íbamos a divertirnos: ZaraJota™ y yo teníamos una misión: atiborrarnos de canapés conseguir que la autora nos firmara un ejemplar para mi padre.
En teoría era tan fácil como entrar allí y pedírselo, pero había ciertos... impedimentos.
-Es mejor que yo no me acerque a ella -le dije a ZaraJota™.
-Ni a nadie.
Esa no era la primera vez que me había cruzado con la autora. De hecho, habíamos incluso hablado en una ocasión.
En inglés y todo.
Más o menos.
Porque cuando me vio luchar con las palabras, me preguntó, muy educadamente, si estaba acostumbrada a hablar en inglés.
A dios pongo por testigo que lo que quise contestar era "sí, pero normalmente hablo inglés con frikis como yo, no con una historiadora brillante a la que admiro mogollón".
Por desgracia, lo que salió de mi boca fue:
-Sí, pero normalmente es con gente joven.
Después de eso no me quedó más remedio que esconderme en posición fetal detrás de un ficus y todavía no he salido. Es un poco duro ir a todas partes sujetando la maceta, pero peor sería salir y dar la cara, digo yo.
Total, que le dije a ZaraJota™ que tendría que ir él, porque solo me faltaba acercarme con el ficus y sacarle el ojo a alguien con una ramita.
ZaraJota™ es un hombre valiente: me ve cocinar todos los días y ni se altera. Cogió nuestro ejemplar de 1914 y salió a la caza y captura de una firma.
Al rato volvió, colorado como un tomate.
-Jopé que mal, jopé que mal... -decía
-¿Qué ha pasado?
-Pues nada, que he ido a que me firmara y se estaba tomando un cóctel, y me ha dicho que se lo sujetara mientras me firmaba, y cuando se lo estaba sujetando...
-¿Qué? ¿QUÉ?
-¡Pues que le he tirao una gamba!
Vamos a necesitar otro ficus por aquí...

Carta a los Reyes Majos 2013

Bonus track:

Ufff, que triste está este post, sólo con el vídeo y ni una mísera línea de texto ni nada.
Vamos a meterle algo de mondongo.

Ayer vino a traerme la compra el señor de siempre, que es muy majo y muy simpático y siempre me echa una manilla con las cosas que pesan.
Entre las cosas de la compra venía un rollo de papel de regalo.
-Acuérdate que tienes "esto" -me dice, señalando el rollo-. Aunque claro, tu niña todavía es muy pequeña para darse cuenta de todo el tema de los reyes.
-Sí, de momento sí.
-Al mío se lo hemos tenido que contar esta navidad.
-Pobrecillo... ¿cómo se lo ha tomado?
-Fenomenal. Para él ha sido un alivio saberlo.
-¿Sí?
-Por eso se lo hemos contado, porque el pobre estaba asustadísimo.
-¿De los Reyes Majos?
-Sí, claro, imagínate, el pobre decía "estos tipos se esperan a que esté dormido, se meten en mi habitación, y ahora si me muerde un camello qué hago, ¿eh?"
Así visto tenía razón el niño.

¡Que los Reyes Majos os traigan muchas cosas y que no os muerda un camello!

El gótico nefrítico

El año pasado, como estaba en paro y no tenía nada que hacer (JA!) me apunté a primero de Historia del Arte. A todas las asignaturas, así, a huevo. Y a inglés. Y a un curso.
Y claro, cuando más empantanada estaba con actividades, me salió trabajo. No un trabajo de jornada intensiva, que es lo que estaba buscando, sino uno de todo-el-día-en-la-oficina-y-de-noche-no-pero-sólo-porque-la-luz-está-muy-cara.
Viendo que no llegaba a todo, hice una lista de todas mis actividades:
-Trabajar.
-Arte.
-Inglés.
-Blog.
-Intimar con ZaraJota™.
-Criar a una cobaya.
-Limpieza de la casa.
ZaraJota™ vino al rescate y se ofreció voluntario para hacer las cosas de casa y ser madre soltera de la cobaya, a cambio de que no anulara nuestras actividades íntimas, por las que sospecho que tiene un interés oculto.
Me quedé con cuatro cosas que no quería dejar a ninguna costa:
-No podía dejar el trabajo, por lo del dinero y eso.
-No quería dejar arte, porque me gusta mucho.
-No quería dejar inglés, porque el inglés es importante. Para ver series, claro.
-No quería dejar el blog, por pura cabezonería. Es decir, los blogs ya no están de moda, ¿no? Debería dejarlo languidecer poco a poco o rematarlo o ignorarlo y dedicarme a echar pestes de mi etapa como bloguera en twitter, que es lo que se lleva ahora.
Después de muchas cábalas, decidí reducir lo único que era reducible: limité el blog a "cuando tuviera tiempo" (léase "nunca") y en vez de presentarme a todas las asignaturas de arte me presenté sólo a tres: una en febrero, otra en junio y otra en septiembre.
En septiembre tocaba presentarme a Arte Gótico. La pregunta estrella fue la Alhambra de Granada, que como todo el mundo sabe es el máximo exponente del Gótico preclásico perpendicular en España. O algo así. Como no tenía ni idea, lo que hice es poner todo lo que sé de la mezquita de Córdoba cambiando los nombres.
Desde que llegué a Madrid he hecho esto en cada exámen en el que me han preguntado algo sobre arte andalusí, con excelentes resultados. A veces sospecho que en general los profesores de arte no tienen ni idea de arte musulmán, y que sólo meten estos temas para ser políticamente correctos.
Bien, semanas más tarde entré en la página web y me encontré con que tenía un cero patatero.
-¡No puede ser! -grité.
-¿Has vuelto confundir la nevera con el cuarto de baño? -preguntó ZaraJota™
-No, tengo un cero en Gótico.
-Imposible.
-Claro, ¡lo hice superbien!
-... No, imposible porque siempre ponen al menos un uno para que no sea tan humillante.
-Ah.
-Espera, déjame ver... Aquí no pone nada del Gótico, pone que tienes un cero en Geografía.
-¡Sí yo no me he presentado a Geografía!
-Míralo tú misma.



- H*st** p*t*...
En aquel momento se me ocurrieron tres hipótesis:
1. El día del exámen volví a confundir los lacasitos con la buscapina, fui al exámen más colgada que las casas de Cuenca y me metí en el exámen que no era.
Ahora que lo pienso, no puede ser, porque me dejaron llevarme a casa la hoja de las preguntas, que es sin ninguna duda la del Gótico, y además escribí en cada hoja el nombre de la asignatura.
2. Yo me presenté a Gótico, pero la Lorz de un mundo paralelo se presentó a Geografía, y debido a un fallo en el tejido esencial del universo se ha producido una interferencia entre ambos mundos, haciendo que yo vea su examen y ella vea el mío.
Nota mental: tengo que dejar de ver Fringe. Y Doctor Who. Y The Event. Sobre todo, The Event.
Sólo quedaba una opción lógica:
3. La tecnología de la UNED ha avanzado tanto que ya sabe que cuando me presente a Geografía el curso que viene voy a suspender, y han decidido ahorrar tiempo y dinero notificándome el suspenso ya.
-Me parece -dijo ZaraJota™ -que el profesor se ha confundido de nombre cuando ha grabado tu nota.
Ah, no, si vamos a proponer teorías absurdas yo no juego.

Con mucho arte

El último examen de arte fue un rollo repollo: todo lo que cayó era normal y aburrido. No merece la pena contarlo. En cambio, voy a poneros lo que me hubiera gustado que cayera.

Tipo con el torso semidesnudo se pone a bailar sevillanas en mitad del campo ante la mirada estupefacta que una señora que pasaba por ahí.

Goku superguerrero sin pantalones.

Señora pierde una lentilla en una fiesta. Los asistentes tienen que quedarse todos quietosparaos para no pisar la lentilla mientras la señora la busca, al mismo tiempo que intentan darle consejos del tipo "has mirado en...".

Niña feísima jugando al piedra-papel-tijeras con un señor más feo todavía. Los demás no sé que pintan, debe ser para rellenar hueco.

Señora con casco metida en una bolsa de cadáveres, niño en caja y vaca (?) dentro de un queso de tetilla al que rodean un montón de figuritas. La teoría más probable es que el autor había comido setas ese día, sí, pero de las alucinógenas.

Bragas de cuello vuelto con un estampado horroroso.

Tipo en pelota picá secuestra a un Papá Noel aparentemente borracho.


Para esta se me ocurren unas cuantas explicaciones, pero no las voy a decir que hay niños mirando.

Pd: ¿Alguien se atreve a adivinar los títulos (erróneos, por supuesto) que se han dado a estas obras?

Mitología e Iconografía

Tengo un montón de exámenes atrasados por contar.

La semana pasada me presenté a Mitología Clásica e Iconografía Cristiana.
-¿De qué va?-preguntó ZaraJota™.
-Va de los mitos griegos y de los testamentos cristianos
-Ah. O sea que en tu facultad ponen la mitología al mismo nivel que la historia sagrada.
-¡Estás manipulando la información! ¡Todos los ateos sois iguales!
-¿Yo soy ateo? ¿Y tú que eres?
-¡Demasiado guapa para plantearme esas preguntas!

Y así fue como acabé estudiándome los testamentos.

El día del examen resultó que no tendría que haber estudiado tanto, porque me sabía de antes todas las preguntas, a saber.

1.- El nacimiento de Afrodita.
Superfácil:
Cogieron a la Jacinta
la moza de mejor pinta
y en mitad la plazoleta
la pusieron en porreta
y la echaron al pilón
sin mayor vacilación

2.-El pecado original
¿Original? ¡Si en esta vida ya está todo inventado!

3.-Comenta las imágenes

Eh... relieve de señora sin cabeza y tipos de p*l*l* pequeña en posturas raras.
A juzgar por el estado de conservación debe ser griego. El verano pasado estuve en Grecia y todo, TODO, estaba roto. No me extraña que al país le vaya como le va, esa gente no sabe cuidar sus cosas.


Señor calvo con cara de no ser muy espabilado se dispone hacer guarrerías con un chaval cuando es interrumpido por un tío en pelotas que le dice que eche el freno, que la cabra pidió antes la vez.

Y ahora a esperar mi sobraliente.

Lorz, ZaraJota, Barcelona 2

En capítulos anteriores...
De las glorias deportivas que campean por España me tuvo que tocar la que tenía las hormonas desatás.

Llegamos a Barcelona en plena hora punta de la operación salida, como se puede observar por este gráfico:

Primera parada: el hotel.
-Quiero subir andando-le dije a ZaraJota™.
-¿Al cuarto piso y con las maletas?
-Sí. El ascensor me da miedo.
-A ver, sorpréndeme.
-Seguro que funciona mal. El tipo que lo hizo no sabía ni contar.


-Aix...
Después pasamos por el Salón del Cómic.
Concretamente pasamos de largo por delante de esta puerta.


Es que no nos dieron acreditación.
Tampoco la pedimos, ciertamente, pero eso son detalles sin importancia.
Además ZaraJota™ quería enseñarme cosas de Barcelona que le gustaban de pequeño.


ZaraJota™, oteando el horizonte con su vista de elfo para ver por donde c*ñ* teníamos que tirar.
Al final llegamos a esto:

-Voy a mirar qué es -dijo, desplegando el plano.
-Es la reconstrucción del Pabellón Mies van der Rohe, diseñado para la exposición de 1929 y que fue reconstruido en los años ochenta por su importancia para la historia de la arquitectura.
-¿Cómo lo sabes?
-Ni idea. Me ha salido así, sin pensar.

Después de dar una serie de vueltas (también conocidos como desvíos estratégicos) llegamos a nuestro destino.


-Lo sabía: nos hemos perdido y hemos llegado a Ávila.
-No es Ávila, es el Pueblo Español.
-¿Cuál de ellos?
-Pues no sé... todos.
-Que te has perdido, admítelo.
Resulta que el Pueblo Español es el primer parque temático de la historia: se construyó en 1929 y está formado por réplicas de edificios típicos de varios puntos de España (menos de las islas, porque los diseñadores iban en coche).
Muy bonitos, y tal.
Tienen cosas muy interesantes, como, eh... esto.

La colección de escultura moderna también es interesante.
A esta la llamo "Señor con cara de pasmo porque le sobran piezas del mueble de Ikea"

De todas las que vimos, mi favorita es esta:

Esperad, que os la acerco para que podáis apreciarla en toda su plenitud.

Yo la llamo "La comida china está hecha con bebés".

Claro que igual ese no es su verdadero nombre, todo puede ser.

Continuará...

Día del Libro 2011

Interrumpimos la programación habitual porque hoy es el Día del Libro.
¡Bien! ¡Bien! ¡Fiesta!
Y para celebrarlo, voy a hablar del libro que últimamente centra todos mis pensamientos (los dos), este:

Sí, ya, no es que sea muy glamuroso...

Y como es un libro muy largo, voy a hablar de la historia que más me ha gustado, la de Los Doce Trabajos de Heracles.

Heracles era un héroe griego al que posteriormente se le conocería como Hércules, posiblemente porque sonaba más comercial.
Heracles realizó una serie de hazañás a las órdenes de su primo Euristeo, que además era el rey de la Argólida.
No me preguntéis dónde está la Argólida. La he estado buscando en Google Maps y no sale.
El motivo por el que realizó dichos trabajos no está muy claro, aunque recientes investigaciones sugieren que la gente se aburría mucho antes de que se inventara el WOW.

La primera prueba que le puso Euristeo a Heracles fue derrotar el león de Nemea, un monstruo malo malísimo de la muerte que asolaba la región. Heracles lo mata, lo despelleja, usa su cráneo como casco y su piel como vestimenta.
Tenía que ir monísimo.
Cuando fue a entregarle el botín a Euristeo, éste se fue por la patilla de ver lo bruto que era su primo, y le dijo que no hacía falta que entrara en la ciudad, si eso que dejara el botín a las puertas y ya lo recogería o algo.

La segunda prueba fue derrotar a la hidra de Lerna, una serpiente acuática mala malísima de la muerte, con varias cabezas y aliento venenoso, que por razones que nadie llega a comprender no tenía amigos. Heracles intentó cortarle las cabezas, pero le volvían a crecer, lo que, si alguien me pregunta mi opinión, es muy práctico. Como vio que no podía con ella le pidió ayuda a su sobrino Yolao, que fue cauterizando las heridas según Heracles cortaba las cabezas para que no volvieran a crecer.
Cuando fue a contárselo a su primo, Euristeo le dijo que este trabajo no contaba porque había recibido ayuda, aunque fuera de Yolao, que con ese nombre debía ser bastante moñas.

La tercera prueba fue capturar al jabalí de Erimanto, una bestia mala malísima de la muerte. No debió de ser gran cosa, francamente, después de un león y una hidra, no sé, el jabalí como que te sabe a poco.

La cuarta prueba fue enfrentarse a la cierva de Cerinia, un animal malísimo de la muerte que asolaba las cosechas.
Venga, va, ¿en serio?
Vale lo del león. Vale lo de la hidra. Vale lo del jabalí. ¿Una cierva? ¿Qué es lo peor que puede hacerte? ¿Mirarte con ojos de Bambi hasta que llores?
Vaya m**rda de prueba.

La quinta prueba fue matar a las aves del lago Estínfalo.
Esto está degenerando cosa mala. Lo siguiente será cazar un ratón o abrir un bote de mayonesa, ya lo verás.

La sexta prueba fue limpiar los establos de Augias.
Menos mal.
Augias era el rey de Élide, y tenía los establos hechos una caca. Literalmente. Además, como el estiércol estaba acumulado en los establos el campo no se abonaba y no le crecía ni un matojillo.
Esta parte no la entiendo. Se ve que las ovejas de Augias sólo hacían caca indoor, o que si hacían caca en el campo la recogían y la echaban en el establo, las muy c*br*n*s.
Sea como sea, Euristeo ordenó a Heracles que limpiara los establos. Se ve que quería humillarlo obligándole hacer un trabajo servil, aunque determinados expertos (yo) sospechan que cuando se levantaba airecillo de poniente debía llegar el tufo del establo a toda Grecia.
Heracles acordó su salario con Augias, y después derribó las paredes del establo, cavó una zanja e hizo que dos ríos pasaran por allí y limpiaran todo.
Se ve que Augias se negó a pagarle porque no quedó contento con el trabajo. Ahí tengo que darle la razón: primero se lo destroza, luego se lo inunda, le cae una multa por vertido ilegal al río y encima se le resfrían las ovejas. Un desastre.
Euristeo tampoco quiso contarlo como trabajo, porque, como seguramente habréis notado a estas alturas, el pobre era un poco tocapelotas.

La séptima prueba era capturar vivo al toro de Creta, un bicho malo, malísimo, etc., etc...
Heracles lo apresó y lo llevó a Grecia para ofrecérselo a Hera, pero Hera lo rechazó.
A ver, es que como mascota debía ser pelín incómodo.
Así que Heracles lo liberó.
El resultado de esta prueba es que el toro malo malísimo de la muerte en lugar de estar dando por c*l* en Creta, lo estaba en Grecia. Euristeo debía estar encantado.

La octava prueba era capturar las yeguas del rey de Diomedes. Y cuando digo capturar, lo que quiero decir es robar. Las yeguas se alimentaban de carne humana. Heracles consiguió que devoraran a su dueño y cuando ya estaban saciadas se las llevó a Euristeo.
La pregunta es, ¿cúando vuelvan a tener hambre qué?

La novena prueba era capturar el cinturón de la reina de las Amazonas. A estas alturas la fama le precedía y la reina decidió darle el cinturón voluntariamente. Esto dejó al público sumamente frustrado, así que Hera provocó una lucha entre los hombres de Heracles y las Amazonas, y se produjo el obligatorio baño de sangre.
Ya sé lo que os estáis preguntando: ¿A qué espera la HBO para hacer una serie sobre esto?

La décima prueba era capturar los bueyes de Gerión, custodiados por un gigante con tres cuerpos y tres cabezas.
Espera, si tenía tres cuerpos y tres cabezas, ¿no serían tres gigantes? ¿O uno que se movía muy rápido?
El único interés de esta prueba es que Heracles levantó a sus paso las dos columnas de Hércules: el peñón de Gibraltar y el de Ceuta, que entonces no se llamaban así, claro.
Heracles le llevó el ganado a Euristeo que lo sacrificó en honor de Hera.

La undécima (o oncécima) prueba fue secuestrar al can Cerbero, un perro de tres cabezas que custodiaba la puerta del infierno. No sé si cuenta como secuestro porque le pidió permiso al propietario, así que fue más bien un préstamo.
En el infierno Heracles se encontró a un montón de colegas, entre ellos al rey Meleagro, que le contó su historia y Heracles, conmovido, le prometió casarse con su hermana Deyanira.
Así que el tal Meleagro ve aparecer en el infierno a un tío bestia con un modelito de piel de león, y le dice, "oyes, que sufro mogollón, me ayudaría bastante si te casaras con mi hermana".
La opinión de la hermana nos la trea fresca, claro.
Pero es que además, imaginaros el numerito:
-Oyes, que he estado hablando con tu hermano muerto, y que dice que me case contigo.
-Pues es la peor excusa para ligar que he oido nunca.
Total que Heracles coge al perro y se lo lleva a Euristeo, que se asustan tanto que le dice que si eso que mejor lo devuelva al Infierno, y ya irá a verlo en fines de semana alternos o algo.

Y por fin la última, la duodécima (o docécima) prueba: las manzanas de oro de las Hespérides.
Gea le regaló a Hera unas manzanas de oro, y Hera las mandó plantar en su jardín, haciendo que las custodiaran un dragón malo malísimo de la muerte y, ejem, tres ninfas.
A estas alturas de la historia Hera iba corta de monstruos, por lo que se ve.
De camino, Heracles mató y torturó a un par de personas más, y de paso liberó a Prometeo, que estaba encadenado a una roca donde un águila le comía los higadillos cada día. Prometeo, muy agradecido, le contó a Heracles que no debía coger las manzanas por sí mismo, porque sólo las podía coger Atlante.
¿Por qué? Eh... ¡lo hizo un mago!
Atlante era un gigante que había sido castigado por Zeus a sostener el cielo sobre sus hombros. Heracles se ofreció a sostenerlo un ratito a cambio de que le cogiera las manzanas. El gigante aceptó, pero cuando tuvo las manzanas en la mano le dijo a Heracles:
-Oyes, que si eso ya te quedas tú ahí sujentando el cielo, y ya le llevo yo las manzanas al plasta de tu primo.
Heracles vio que le acababan de tangar e ideó una estratagema.
-Vaaaaaaale -le dijo-, pero si me voy a quedar más rato por aquí será mejor que coja una almohadilla cervical o algo. ¿Te importa sostener el cielo un ratito mientras busco una?
-Vale.
Y sí, Atlante volvió a coger el cielo sobre sus hombros.
Muy listo no era, el chaval.
En cuanto se vió libre, Heracles cogió las manzanas y salió corriendo a todo correr a casa del primo.
-Mira, que te he traído unas manzanas.
-Pues ya no las quiero.
Así que Heracles se las ofreció a Hera.
-¿Ofrecer? ¡Si ya eran mías! Lo que hay que aguantar.

Para los griegos, el héroe personificó los valores atléticos de la competición, la superación y el esfuerzo, y también el triunfo de la astucia sobre la fuerza, lo que explica la frecuencia de su representación en la Antigüedad.

A mí, personalmente, me parece un vándalo, pero claro, como no soy griega, a lo mejor es que no lo estoy entendiendo bien.

El examen de arte

Hoy también he tenido examen, pero esta vez de Arte.
Concretamente (o sea, con forma de concreta) de Historia del Arte de la Antigua Edad Media, que es una asignatura muy bonita para quién se la haya estudiado.
En mi caso, no puedo opinar.
Como tengo la licenciatura en Historia, pensé que no hacía falta que me mirara esta, porque me conozco todo el contexto y para aprobar sólo necesito comentar un poco por encima la imagen y enrollarme con lo que ya sé.
Así fue como aprobé el exámen de oposición.
Mentira. En realidad aprobé porque el día de antes no me apetecía estudiar y me puse a leer un libro en el que de forma totalmente casual hablaban de la imagen que cayó. De verdad.
Una vez más, mi técnica de estudio ha dado un buen resultado, porque las imágenes que había que identificar eran superfáciles.


Señora envuelta en cortina haciendo juegos malablares.

Ángel interrumpiendo una orgia para avisar de que un ninja (o Batman, según otros eruditos) ha lanzado una de esas estrellitas metálicas que se clavan.

Fila de señores haciendo el trenecito. Los de abajo están cabreados porque no les han invitado. Lógico. Imagina la de vaselina que habría hecho falta, con lo grandes que son ellos y lo pequeños que son los otros.

Señor alegrándole el día a un león.

Anuncio de desodorante.

Y ahora le voy a mandar un correo al profe para decirle que no se moleste en publicar la nota, que ya sé que tengo sobresaliente.

Pd: Otros estudiosos del tema, con unos conocimientos inferiores a los míos, han dado otras interpretaciones a estas obras de arte. ¿Alguién sabe como llaman (erróneamente) a estas obras? Piruleta para el primero.

Si hubiera empezado a estudiar ahora podría dejar de hacerlo, jo

Ya he acabado los exámentes.
(¡Bieeeeeeeeeeeeeen!)
En el primero me cayó el cuadro de la campeona de strip-petanca y lo bordé, claro.
Es más: no sólo lo bordé sino que sé que mis oponentes lo hicieron mal, porque al salir del exámen todos sin excepción dijeron que habían puesto que trataba de Venus morreándose con Cupido, mientras el Tiempo destapa la Verdad y la Locura.
Pobrecitos, que manera más triste de palmar en un exámen.
En el segundo me cayeron cinco preguntas, y también las bordé porque me las sabía todas.
Cuando salí del exámen, el resto de mis oponentes estaban diciéndose unos a otros el tema que habían elegido.
-¿Elegido? -les pregunté-. ¿No había que hacerlas todas?
-No, sólo una.
-Pues yo las he respondido todas.
-¿En dos horas? No puede ser... ¿Qué has puesto?
-Pueeeeeeeees...

Estados Unidos y Canadá.
Son dos países que están en América.

La población española.
Esta es para pillar, jijiji, pero yo soy más lista: 20 millones. Los otros 20 son población españolo.

El espacio y la actividad industrial.
Si no se hubiera producido el desarrollo industrial el hombre nunca hubiera podido ir al espacio.

Interdependencias y desequilibrios en el mundo actual.
A mí me lo vas a contar, que siempre me estoy tropezando.

Revolución científico-técnica en el siglo XX.
Sí.

Después de aquello tenía la plaza de profesora en el bolsillo: como había contestado a cinco veces más preguntas que el resto me tendrían que poner cinco veces más nota.

Aún así tuve que pasar por la "encerrona".
La encerrona consiste en que tienes que defender tu Programación Didáctica, sea lo que sea eso.
Esta parte no la tenía tan bien preparada como el resto, porque la violencia me horroriza, así que cuando el tribunal me llamó a defender cogí la programación que había encima de la mesa y salí corriendo.
Cuando llegué a casa me di cuenta de que la que había cogido no era la mía, pero eso es lo de menos: lo importante es que no he dejado que los del tribunal le hicieran pupita.

¡Tengo la plaza en el bolsillo!

La guerra civil española contada por un testigo de la misma

Si ZaraJota™ mola mil, su abuela María mola por lo menos dos mil o tres mil.
Hace unos días ZaraJota™ la llamó para preguntarle cómo estaba de sus pupeces.
-Muy bien, rey, muy bien. Y tú, ¿cómo estás de las tuyas?
-Bien, ya se me está quitando el [Mierda, con esto de las oposiciones, el gato y los diferentes hospitales se me ha olvidado contar que operaron a ZaraJota™. Bueno, voy a hacer como si nada, seguro que nadie se da cuenta].
-Ah, bien, bien. ¿Y cómo está...? Eh... Espera, no me lo digas... Sé que no se llama Paula...
Para la abuela de ZaraJota™ soy La Chica que no se Llama Paula. Me tiene así en el móvil y todo.
-Se llama Lorz.
-Eso, eso. Ya no se me olvida.
Falso.
-Pues LORZ hizo el primer exámen de las oposiciones, y ahora está estudiando para el segundo.
-¿Ah, sí? ¿Y para qué son las oposiciones?
-Para profesora de historia.
-Sabrá mucho de historia, ¿no?
-Muchísimo.
Una mentirijilla piadosa no hace daño a nadie.
-Que bien. Yo lo único que sé de historia es que hace años hubo una guerra... pero no me acuerdo de por qué fue, ni quién gano, y si te soy sincera, la verdad es que tampoco me importa.
Sin duda alguna un testimonio estremecedor.




Pd. El gato ha saltado sobre el teclado mientras escribía y la entrada se ha publicado a medias. Si habéis visto media entrada en blanco y negro y de pronto la veis entera y en colores no es porque la ensaladilla rusa de ayer estuviera pocha, sino porque Naaru me ha intentado boicotear.

Grandes momentos de la historia del arte 9

Esta es mi obra de arte favorita del mundo mundial y no podía esperar para compartirla con vosotros.
Espero que sepáis apreciarla como merece.







Nueva York, 1955.

Una cabra se cuela en el garage de Robert Rauschenberg, causando un terrible destrozo. Lejos de desanimarse, el artista ve en el incidente una oportunidad para sacar dinero vendiéndosela a algún incauto explorar nuevas facetas de la expresión artística.

Grandes momentos de la historia del arte 8.

Madrid, 2010.

Paseando por el Museo del Prado*, Hermano Mediano y yo nos tropezamos con La mujer barbuda (1631) de José Ribera.

Después de mirarla fijamente durante unos minutos, Hermano Mediano consiguió apartar la vista y me dijo:
-Es la típica imagen que no puedes sacarte de la cabeza cuando intentas hacerte una paja.
Lo que no me dijo es si eso era bueno o no.**

*Se supone que el cuadro está en el Hospital Tavera, pero se debió teletransportar al Prado ese día.

** Yo tenía mi propia teoría sobre el significado del cuadro, pero Ribera lo escribió todo en un ladito y me fastidió la idea.

Grandes momentos de la historia del arte 7

Florencia, 1540.

Agnolo "Bronzino" di Cosimo, muy conocido en su casa a la hora de comer, se levanta un día con ganas de tocarme las narices y pinta este cuadro con el único fin de que caiga en el exámen que hice el viernes y no me sirva nada de lo que había estudiado (las dos páginas).

El cuadro representa el momento en que la campeona de strip-petanca (como se observa por el hecho de que lleva la bola en la mano y está en pelota picá) vuelve a casa ebria de triunfo y se tropieza con una cortina, tirando al suelo unas máscaras que tenía por ahí.

Acude a ayudarla un tío con alas, también en pelotas, que la sostiene antes de que se esmorre contra el suelo y se clave en un ojo la flecha que está sujetando por motivos poco claros. A la derecha otro miembro del equipo, también en pelota picá, agarra al vuelo un puñao de flores, mientras una niña vestida sujeta una piedra.

En la parte superior derecha un señor, presumiblemente también en pelotas, intenta colocar de nuevo la cortina, ayudado por una tía con cara de siesa. Justo debajo de la siesa, el último miembro del equipo se lleva las manos a la cabeza en un gesto de dolor, seguramente porque le han dado un golpe con la barra de la cortina.

La paloma no sé qué pinta, debe ser la mascota del equipo.

Pd.: Todavía tengo que hacer otro exámen, pero hay más arte congelado en la nevera. Perdones por no contestar a todos los comentarios; al menos los leo todos. Prometo ser mejor anfitriona cuando acabe con esta caca de la vaca Paca.

Grandes momentos de la historia del arte 6

Siglo XV o XVI según a quién le preguntes, en algún lugar de Europa que también depende de a quién le preguntes.

-Hola, soy el Bosco.
-Y yo soy tu mujer y te agradecería que no usaras tu nick conmigo.
-Ah, sí.
-¿No te ibas a pintar un rato?
-Sí, sí, es que estaba pintando y de pronto se me ha ocurrido... Las setas que hemos comido hoy, ¿no serían alucinógenas, por casualidad?
-¡Por supuesto que no! ¿Se puede saber de dónde has sacado semejante idea?

-No sé, cosas que se me ocurren.

Grandes momentos de la historia del arte 5

Campillo (Zamora), siglo VII, pero más tarde que el siglo VII del post anterior.

Un antepasado de karate kid con las piernas cortas se dispone a asestar sendas collejas a unos osos homigueros que se están comiendo un plato de espaguetis directamente del suelo.

Existen otras interpretaciones, pero conviene desecharlas por absurdas.

Grandes momentos de la historia del arte 4

Entre el 2000 a.C. y el 600 d.C. no pasó nada interesante en el arte, ya que no se hicieron más que esculturas rotas y edificios a medio caer.

En cambio, en el siglo VII en la península...

-Hola, que soy Recesvinto. Vengo a traer una ofrenda para la iglesia.
-Estupendo, estupendo. Pasa. ¿Qué traes? ¿Una oveja? ¿Tres gallinas? ¿Trigo? ¿Un joven efebo cariñoso?
-No, mejor que eso.
-¿Un cáliz de oro? ¿Una vidriera?
-No, esto.

-Ah... vaya... Es muy... original. ¿Para qué sirve?
-Es una corona votiva.
-Justo lo que nos hacía falta... Esta misma mañana estaba sacándome las chinches y me he dicho a mi mismo, "que bien me vendría ahora mismo una conora votiva, sea lo que sea eso".
-A mi mamá le ha gustado mucho. Mira, tiene mi nombre y todo.
-Sí, sí, muy bonito... Pero la próxima vez mejor traes un efebo, ¿vale?
-¿Uno de esos arbustos con cositas rojas?
-Mejor pensado, no vuelvas.