Independence Day, un año después

Interrumpimos (otra vez) la programación habitual para anunciar que...

Si hacemos caso de la fecha que pone en el contrato de alquiler del piso, hoy hace un año desde que me fui a vivir con ZaraJota.
La verdad es que todo fue bastante rápido.
Llevábamos unas semanas buscando piso y todo lo que había era demasiado pequeño, demasiado subterráneo o demasiado caro, por lo que decidimos esperar unos meses más a ver si pasado el verano había más suerte.
La decisión no fue muy firme: los dos seguimos mirando, cada uno por su lado, y un día ZaraJota™ me llamó y me dijo que había encontrado lo que buscábamos: bonito, céntrico, y de precio asequible, ya que la propietaria, en un alarde de xenofobia sin precedentes, estaba dispuesta a prescindir del aval si los inquilinos eran españoles de pura cepa.
Al día siguiente fui a ver el piso y me encantó. Hermano Pequeño, más sensato, hizo varias fotos para verlas con calma en casa, pero yo nada más ver el armario empecé a gritar "¡ME LO QUEDO! ¡ME LO QUEDO!" a la de la agencia, que seguramente a partir de entonces además de certificado de nacimiento pide también uno de salud mental.
El problema era que el piso no tenía muebles, y nosotros tampoco.
Tampoco teníamos tiempo: ZaraJota™ tenía que dejar su piso compartido en unos días, y se negó a dormir sobre papeles de periódico hasta que consiguiéramos una cama.
Haciendo un pequeño esfuerzo entre los dos conseguimos ahorrar para una cama, un par de sillas y arreos de cocina.
Mis padres nos llevaron a IKEA un día, y nos pasamos unas cuantas horas con el metro y la calculadora, pensando en qué cabía, qué nos podíamos permitir, y discutiendo con mi padre, que se había empeñado en que nos podíamos permitir un colchón mejor, y mi madre, que cada cinco minutos preguntaba si podíamos ir ya a comernos un perrito caliente.
Que cruz, que cruz...
Yo empezaba a pensar que íbamos a dormir en cajas de cartón al fin y al cabo, pero de pronto mi padre se debió acordar del refrán que dice "a enemigo que huye, puente de plata".
Vaya, que nos pagaron todos los muebles.
Jo.
Si lo hubiera sabido los habría escogido de los caros, aunque ahora que lo pienso a lo mejor por eso no lo dijo hasta el último momento, el muy pedorro.
Lo demás vino rodado.
Towsend, Sheena y los malvados húngaros nos ayudaron con la mudanza.
La hermana de ZaraJota empezó a comportarse de pronto como si amueblara una casa de muñecas, acumulando electrodomésticos. A la madre de ZaraJota le dio por las toallas y la ropa de cama. Mi abuela financió la tele, mis tías el microondas (varios microondas, de hecho), y Florecilla del Campo un sofá, y mucha más gente puso su granito de arena para que ZaraJota y yo viviéramos felices y comiéramos perdices, y como no estoy segura de que les diera las gracias a todos en su momento porque lo de la mudanza fue un poco estresante lo hago ahora:
No puedo hablar por ZaraJota, porque vete a saber lo que piensa, con lo raro que es, pero yo soy supermegafeliz, y sin todo el apoyo y la ayuda y el aguante y la paciencia y las horas interminables al teléfono no habría sido posible.
Así que gracias, muchísimas gracias a todos.




Pd: Espero que no haya ningún diabético leyendo esto porque entra en coma seguro.

Independence Day - Epílogo

"Borra esa pintura de MI suelo de inmediato"

pd: gracias a ZaraJota por el dibujo, y por otras cuestiones en las que no creo necesario ahondar.

Independence Day X

Esto de la independencia ha sido más difícil de lo que esperaba.

Para empezar hubo que amueblar el piso.

Debido a que mi compañero y yo somos bastante, estoooo, especiales, al principio nos costó establecer nuestras prioridades, de ahí que durante aproximadamente una semana nos encontráramos con:

-Tres ordenadores portátiles y ninguna nevera.

-Un lector de dvd y un cacharro de esos para la televisión digital terrestre... pero ninguna televisión.

-Dos armarios (de uno de ellos he cedido generosamente un cajón a ZaraJota) y ningún colchón.

Y eso es sólo el principio: cuando Be y su amó trajeron una botella de vino descubrimos que no teníamos sacacorchos; cinco minutos después, al ir a pedir uno prestado, ¡descubrimos que tampoco teníamos vecinos!

En fin, a estas alturas esas cuestiones han sido solucionadas, pero han surgido otras, mucho peores, que han hecho que me dé cuenta de las dificultades que la vida adulta entraña.

La primera tiene que ver con la nevera, y me ha quitado el sueño durante semanas: el estante destinado a los huevos sólo tiene siete orificios.



He investigado, y resulta que los huevos sólo se venden en paquetes de seis, diez y doce.
¿Cómo se supone que voy a hacer para llenar toda la huevera?
¿Qué clase de personaje alejado de la realidad ha diseñado esta cosa?
¿Qué meto en el agujero que siempre, indefectiblemente, queda vacío?

Por si esto no fuera suficiente, me encontré con el problema de las pinzas.
Por más que las coloque y recoloque siempre acaban así:



Y claro, luego la comida me sale... interesante.
La culpa es de las pinzas, jo.
Seguro que ahora sale algún listo diciendo que no puedo hacer responsable a las pinzas porque no se usan para todo. Pero es que están ahí, observándome, totalmente estrábicas, y me ponen nerviosa, hombreyá.

Por último hay un asunto que todavía no he conseguido resolver:
¿dónde leches está el grifo de mi bidet?


Sí, mi bidet es rosa, ¿qué pasa?
En cuanto acabe el tapetito de ganchillo que le estoy haciendo va a quedar monísimo.

Independence Day IX

-Lorz,hija, ¿cuándo te mudas?
-Cuando tengamos algún mueble. Una cama, por lo menos.
-Eso es fácil. Lo que tienes que hacer es decir en la tienda que te los manden y...
-Mamá, no empieces a organizarme la vida.
-¡No te organizo la vida! Sólo te digo lo que puedes hacer.

Ah, no había captado la sutil diferencia.

Independence Day VIII

Firmando el contrato...

-Este es el contrato de alquiler.
-Oooooooh...
-Es el típico contrato estandard. Por supuesto no pensamos que vosotros vayais a hacerlo, pero tenemos que guardarnos las espaldas para que no podais alquilar el piso a doscientos inmigrantes ilegales chungos.

Ya nos chafó el negocio.

Independence Day VII

-Eh, papá, hoy he visto un piso genial.
-¿Cuántos dormitorios tiene?
-Uno.
-¿Y qué vais a hacer?
-Pues dormir juntos.
-Ah.
-No esperarías que durmiéramos separados, ¿no?
-No, claro.
Ya.

Independence Day VI

-Este es el dormitorio. Como ves, tiene un armario empotrado.

-¡¡¡ME LO QUEDO!!!

-¿No deberías ver antes el baño, la cocina y el salón?



Aguafiestas.

Independence Day V

Por fin he encontrado la gran oportunidad, el piso de mis sueños:

Creo que boi a yamar haora mismo.

Independence day IV

-Hola, llamo por el anuncio de un piso en alquiler.
-Si, es un estudio de 15 metros que...
-Oiga, en el anuncio pone que tiene un dormitorio.
-Sí, jaja, es que pusimos dos veces la foto del salón, jaja.
Interesante técnica comercial.

Independence Day III

La familia de él, al enterarse, optó por la sinceridad.
-La verdad, Lorz, es que estábamos un poco preocupados por cómo serías... él siempre ha sido tan raro...
-No es raro, es especial.
-Sí, ya, lo que tú digas... El caso es que nunca fue como los demás. Por ejemplo, nunca le han interesado las chicas atractivas.
-No sé como tomarme eso, francamente.
-Así que cuando nos dijo que estaba con una chica ya nos imaginamos que sería también... especial.
Creo que les he caído bien.

Independence Day II

Cuando dos o más miembros de mi familia se reúnen su capacidad para prestar atención al que habla se reduce a prácticamente cero, por lo que para una vez que tenía una noticia importante que darles decidí hacerlo por separado.

-Papá, me voy a vivir con Zarajota.
-Pobrecillo.

-Mamá, me voy a vivir con Zarajota..
-Sí hombre, ¿me vas a dejar sola con tus hermanos?
-Bueno, también está papá.
-Venga, regodéate en mi sufrimiento.
-Hermano Pequeño, me voy a vivir con Zarajota..
-¿Y tu pareja está de acuerdo?
-Voy a tener que explicártelo con marionetas, ¿verdad?

-Hermano Mediano, me voy a viv...
-¡¡¡ME PIDO TU HABITACIÓN!!!

Jodío niño.

Independence Day I

Las primeras en enterarse fueron mis alumnas.
-Jo, profe a ver si te casas.
-Sí, que se te va a pasar el arroz.
-Bueno, en septiembre me voy a vivir con mi pareja.
-¿En serio?
-Jiji. Sí.
-Vaya. Lo vuestro sí que ha sido un amor platónico.
-¿Platónico?
-Sí, profe. Quiere decir que ha sido muy rápido.
Menos mal.
Creí que quería decir "idealizado y sin relación sexual" y me estaba poniendo mala.