Halloween 2010

-Era una noche oscura de tormenta. El viento agitaba las copas de los árboles, las negras nubes de tormenta arrojaban trombas de agua helada, rayos y centellas...
-¿Rayos y centellas no son la misma cosa?-preguntó la vieja y malvada bruja.
La Arcana de las Brujas levantó los ojos del Libro Secreto para buscar el origen de aquella voz aguda e irritante que la había interrumpido en lo mejor de la historia.
Con sus ojillos de araña recorrió las doce caras de las brujas del pequeño aquellarre.
-Por supuesto, tenía que ser ella -dijo en cuanto llegó al punto en el que estaba sentada la vieja y malvada bruja.
No sabía por qué la seguían invitando a las Reuniones Secretas de Plenilunio en el Claro del Bosque Junto a la Peña con forma de Cabrito.
Es decir, es cierto que reunía todos los requisitos y pagaba su cuota como todas, pero era tan... auténtica. A veces la Arcana sospechaba que los harapos eran de verdad. Y el olor corporal... No parecía de la misma marca que el que compraban el resto de la brujas. A decir verdad, daba la impresión de que no era comprado en absoluto, y algunas de las chicas pensaban que era, digamos, de fabricación casera.
Para rematar, no parecía tomarse en serio el Libro Secreto. En ocasiones se había dormido mientras la Arcana leía, y otras daba la impresión de reírse por lo bajo. Y todas esas preguntas estúpidas...
-No son la misma cosa, Hermana en la Oscuridad, las centellas son como los rayos, pero más pequeñas.
-¿Más pequeñas?
-Exacto.
-¿Y cómo se mide el tamaño de un rayo? ¿Por la altura? ¿Por el ruido? O, no, espera, debe ser por los voltios...
-Esas cuestiones han de ser decididas por seres que han alcanzado un nivel superior de sabiduría -anunció la Arcana poniendo su voz trascendental.
-¿Lo qué?
-Hombres -, le aclaró una de las brujas del fondo. La Arcana le lanzó una mirada de odio. A la hija de la lechera le faltaba un hervor, como a la leche que vendía.
-¿Podemos seguir con la lectura del Libro Secreto o no?
-Mujer, muy libro no es: es un folio doblado por la mitad. Deberíamos llamarlo el Folleto Secreto.
-De Secreto nada, nos lo sabemos todas de memoria, como lo lee en cada Reunión Secreta de Plenilunio en el Claro del Bosque Junto a la Peña con forma de Cabrito...
-Ahora que lo mencionas -terció otra de las Hermanas en la Oscuridad-, a mí no me parece que tenga forma de Cabrito. De Boñiga, a lo mejor, pero de Cabrito nada.
A la Arcana se le estaba acumulando la presión sanguínea sobre el párpado del ojo derecho, que temblaba ligeramente.
-¿Queréis que sigamos con el Aquelarre o qué?
Un par de voces murmuraron "¡o qué! ¡o qué!" por lo bajo, y después el silencio volvió a reinar en el círculo.
-Bien... -la Arcana recuperó su voz trascendental- rayos y centellas surcaban el cielo, trazando brillantes telas de araña...
-En realidad -interrumpió la vieja y malvada bruja-, las telas de araña suelen tener un diseño matemático, casi diría que geométrico.
-Además si te pica una araña te dan ganas de vestir de licra -añadió la hija de la lechera, con la sonrisa satisfecha de quien cree estar aportando una pieza vital de información.
-Así nunca conseguiremos convocar a los espíritus...
-Mejor, que lo mismo quieren también bollos y sólo he traido una docena -terció la Hermana en la Oscuridad a la izquierda de la Arcana, de profesión panadera.
A la Arcana se le acabó la paciencia.
-¿Pues sabéis lo que os digo? Que renuncio -y se quitó la Capucha Ritual-. Que os den pomada. Me voy a mi casa, que es muy tarde, hace mucho frío y una ya tiene una edad para estar aguantando tonterías.
-Jo, no te enfades...
-Y el Libro Secreto se lo podéis meter a la Peña con Forma de Cabrito por el [suprimido por taco].
La ex-Arcana arrojó la hoja de papel al suelo y se marchó. La noche era oscura y al momento desapareció tragada por los árboles que rodeaban el claro.
-¿Qué hacemos ahora?
-Pues yo he traído unos bollos...
Las Hermanas en la Oscuridad encendieron una fogata y se sentaron alrededor para comerse los bollos mientras charlaban sobre las pequeñas cosas de la aldea.
Distraídas, ninguna de ellas notó como la vieja y malvada bruja se apartaba del grupo para recoger del suelo el Libro Secreto.
La vieja y malvada bruja echó un vistazo rápido al texto y sonrió satisfecha.
Ahora que era suyo nada podría detenerla.

En busca del trabajo perdido

Encontrar trabajo es súper difícil.
Al principio pensaba que era por la cosa esta de la crisis, pero después de pensarlo mucho he decidido que ese no es el problema.
De hecho, empiezo a pensar que en realidad no hay crisis.
¡Es todo un invento de los grandes almacenes para vender más… eh…
Bueno, todavía tengo que pulir un poco la teoría.
El auténtico motivo por el que es difícil encontrar trabajo es porque las ofertas de empleo están en clave.
No hay quien las entienda, jo.
Por eso y porque me aburro un güevo, he dedicado incontables horas (o sea, más de dos) a descifrar el complejo idioma de las ofertas de empleo.
Espero que la sociedad sepa agradecerme el servicio que le estoy prestando.

Buscamos gente joven
Buscamos gente que viva con sus padres, para que no les importe trabajar a cambio de conguitos.

Buscamos recién licenciados
Buscamos chavales sin experiencia que estén tan maravillados por haber encontrado un empleo que acepten trabajar a cambio de conguitos.

Buscamos señoritas
Para teléfono erótico.

Buscamos personas proactivas
Proactiva: a favor de la actividad. No confundir con preactivas, que están antes de la actividad.

Buscamos personas honestas
Para importante partido político a nivel nacional. Imprescindible disponibilidad para desplazarse a la costa mediterránea. URGE.

Buscamos personas con ganas de evolucionar con la empresa
Se buscan pokemon.

Buscamos gente con ganas de trabajar
Espera, ¿eso significa que el resto de ofertas de empleo son para gente sin ganas de trabajar?

Strong leadership skill, negotiating skills, human resources motivation, development and communication ability.
Imprescindible dominio del klingon hablado y escrito a nivel nativo.

Perfil comercial
El izquierdo. El derecho puede ser de otro tipo.

Orientado a la plena satisfacción del cliente
Para teléfono erótico.

Conocimientos sólidos de contabilidad
Abstenerse si los conocimientos son blandos.

Experiencia demostrable
Eh… ¿en qué?

Orientación al cumplimiento de objetivos
¿Eso está al sur o al extremo septentrional de la península?

Habituado a establecer relaciones con interlocutores de nivel alto
Oiga, que soy una señora casada.

Capacidad de comunicación oral y escrita
Mi no entender.

Experiencia en puesto similar al ofertado
Sea cual sea.

Licenciatura en Económicas, ADE, Pedagogía o similar
¿Similar a Económicas, similar a ADE o similar a Pedagogía?

Manejo avanzado del paquete
Para teléfono erótico.

Manejo avanzado del paquete office
Ah, vale.

Para trabajar en empresa de prestigio
No me queda claro. ¿Se dedican a fabricar prestigio o sólo lo comercializan?

Contrato indefinido
Como los genitales de Ken.

Ofrecemos; proyecto estable y con posibilidades reales de desarrollo profesional y participar en atractivos proyectos.
Así como un adecuado uso de los signos de puntuación.

Puesto estable
No es necesario que llegues media hora antes para luchar a muerte con tus compañeros por la única silla disponible.

Interesante salario
Tan interesante que cuando te den la nómina te quedarás un rato mirándola y preguntándote qué es lo que ha pasado.

Interesantes comisiones
Véase lo anterior.

Salario según valía del candidato
Si te pagamos una caca es porque eres una caca.

Horario flexible
Sabes cuando entras pero no cuando sales.

Turno rotativo
Cada día sorteamos el horario del día siguiente usando un minibingo.

Ambiente dinámico
Cada seis meses echamos a toda la plantilla y contratamos gente nueva.

Formación a cargo de la empresa
Te espabilamos a tortas. Entre todos.

Se rechazará cualquier candidato que NO se ajuste al perfil
Ah, no. Si vamos a empezar con prejuicios yo no juego.

El comité de bienvenida III y ya

Previously in Lorz...
Me han tocado las cucarachas marrones. Las rosas están cogidas y las moradas están reservadas por si 3,14 decide mudarse algún día al edificio.

Varios días más tarde llamó la casera, pero no a ZaraJota, sino a mí.
-Hola, soy la casera, es que ZaraJota me dijo que teníais un problema.
-Pues sí, es que en la facul me han pedido que haga un trabajo sobre un edificio de mi entorno, y no sé si es entorno de alfarero o entorno familiar.
-Eh... no, lo de los bichos.
-Ah, sí. Eso.
-He hablado con el administrador. Dice que cada vez que algún vecino hace obra pasa lo mismo y que este verano ha habido varias obras.
-Sí, ya. Una ha sido justo en el baño de abajo.
-Dice que tapes bien los desagües para que no entre ninguna.
-Hecho.
-Y que pongas trampitas por toda la casa.
-Hecho.
-Dice que no te recomienda fumigar, que si son pocas no merece la pena.
-¿Y si son muchas?
-Tampoco es buena idea fumigar, por que pueden pasar dos cosas: o que huyan en desbandada y se expandan por todo el edificio o que se unan y te lleven ante el Tribunal de la Haya acusada de genocidio, limpieza étnica y discriminación.
Bueno, mientras no me critiquen por no tener la casa limpia.


PD. Al final nos hemos librado de las cucarachas (toco madera), y no han hecho falta trampas, ni fumigaciones, ni bombas atómicas. Ha sido la calefacción central, o mejor dicho, la carencia de ella.
Los pobres bichos han muerto de frio.
MUA-JA-JA!
Es posible que nosotros seamos los próximos, pero ha merecido la pena.

El comité de bienvenida II

Previously in Lorz...

escamondar, según la RAE:
(Del lat. ex y caput mundāre, podar lo somero).
1. tr. Limpiar los árboles quitándoles las ramas inútiles y las hojas secas.
2. tr. Limpiar algo quitándole lo superfluo y dañoso.


ehcamondá/ehcamondao, según mi pueblo:
1. adj. Objeto o superficie que está tan limpio que duele mirarlo.
2. adj. Persona o parte del cuerpo de la misma que está está tan limpia que tiene la piel en carne viva.


Una vez comprobado que la casera no estaba por la labor decidí atacar el frente de la portera.
No era tarea fácil.
La portera se pasa el día en la portería chateando o viendo películas en su ordenador portátil con modem inalámbrico.
No es broma.
No sólo no ve quien entra y sale, sino que por lo general tiene puestos los auriculares y tampoco oye.
Hablar con la portera requiere hablar muy alto, agitar los brazos delante de la pantalla y/o golpearle, y como no le gustan ni los sustos ni las sorpresas ni que la interrumpan suele responder de forma violenta.
-Oigausted -le dije a una prudente distancia-. ¿Algún vecino se ha quejado de bichos?
-¿Bichos? ¿Qué bichos? ¿Cucarachas?
Otra que adivina el bicho antes de que se lo diga. O son videntes o me ocultan algo.
-Sí.
-En este edificio no hay cucarachas.
Debe ser que tienen un censo, o algo, si no no me explico que lo dijera tan convencida.
-Pues tiene que haber, porque en mi casa hay.
-Si están en tu casa serán tuyas.
-Ah, no, mías no son, porque cuando firmamos el contrato nos dieron un inventario y no venían.
-Es que la suciedad las atrae.
-¿LO QUÉ?
-Que son tuyas.
-Mire, estoy segura de que no. La casa está limpia como una patena. La hemos revuelto de arriba a abajo y no hay ni una, ni entre los libros, ni entre la ropa, ni detrás de los muebles. Salen de los putos desagües, y estamos seguros de eso porque las vemos salir, y ni nos dicen hola ni nada.
-Salen de los desagües porque les gusta más y se esconden ahí para pasar el día, pero son de tu casa.
-¿Me está diciendo que no sólo son de mi casa, sino que encima no están a gusto?
-A ver, ¿de qué color son?
-Marrones.
-Pues entonces son tuyas.
No sabía que a cada vecino le asignaban un color...
¿Estará disponible el rosa?

El comité de bienvenida I

Creo que ya lo he dicho alguna vez: odio las cucarachas.
Las odio, las odio, las odio y las odio.
He vivido muchos años en el campo y estoy relativamente acostumbrada a encontrarme bichos en sitios insospechados. No hago aspavientos ante arañas, hormigas o moscas.
Pero mi pueblo está en mitad de un secarral, y no había visto ni una cucaracha hasta que me mudé a Madrid, y aún así, de lejos, porque en casa de mis padres rara vez aparecía alguna despistada.
En mi primera casa de amancebada no había tampoco. Sólo una vez tuvimos un desagradable accidente, cuando cambiaron los desagües de la comunidad y todos los bichos del edificio decidieron aparecer en mi fregadero de pronto.
Después de verlas corretear por mi encimera recién lavada y por la comida que acababa de preparar les cogí un poco de manía. Totalmente injustificada, por supuesto.
Cuando nos mudamos a esta casa escribí un post en el que decía que una de las habitaciones estaba ocupada por la República Independiente del Cuchitril de Joe.
Era broma, claro: si hubiera visto aunque fuera un triste cadáver de cucaracha en diez kilómetros a la redonda no me habría mudado jamás.
Cuando hicimos la limpieza, no apareció tampoco ninguna, ni siquiera en el altillo.
Cuando sacamos las cosas de las cajas aparecieron un par, pero venían de la otra casa, se ve que nos habían cogido aprecio.
Pusimos trampas, y desaparecieron y no volvimos a ver ninguna...
hasta que volvimos de Grecia.
A nuestro regreso, la casa estaba invadida. Revolvimos la casa de arriba a abajo limpiando, pusimos miles de trampas (ahora mismo hay 36, toca a 0'65 trampas por metro), y nada: cada noche volvían, las cabronas.
Después de mucho investigar, llegamos a la conclusión de que salían por el desague de la bañera.
Bueno, en realidad no investigamos, es que las veíamos salir.
Tapamos el desagüe de la bañera y empezaron a salir por el desague del lavabo.
Tapamos el desagüe del lavabo y empezaron a salir por el desagüe del fregadero.
Tapamos el desagüe del fregadero y empezaron a salir por los rebosaderos.
Un día, después de encontrarme una pareja en un sitio particularmente sensible, obligué a Zarajota a llamar a la casera.
-Hola, soy ZaraJota... Sí, es que estamos teniendo un problema con bichos.
-¿Cucarachas?
-Sí... En los últimos días nos están invadiendo. Mi mujer está alterada. A mí no me importa mucho, pero es que cogen el mando de la tele y no dejan ver nada a los demás.
-Entiendo. No sé cómo decirlo... ¿hay restos?
-No señora, nos deshacemos de todos los cadáveres.
-Quiero decir, si la casa está limpia.
Por desgracia para él, ZaraJota tiene muy alto el volumen del teléfono, y lo oí.
-¿Te ha preguntado si la casa está limpia?
-Eh... sí.
-No me lo puedo creer. Dile a esa meseteña que mientras en su villa no se atrevían a tocar el jabón ni con la punta un palo, en mi ciudad teníamos baños públicos en cada esquina, y era obligatorio lavarse para rezar. Dile que en mi tierra se pintan las paredes con cal viva, y las señoras no están contentas con fregar su casa, y cuando terminan friegan su parte de acera. Dile que mi casa no está limpia, no, porque limpia no es la palabra. En su vocabulario no existe una palabra para definir cómo está mi casa. Mi casa, señora, no está limpia, ¡mi casa está ehcamondá!
-Disculpe -le dijo ZaraJota a la casera-, tengo que colgar. Mi mujer está a punto de reclamar Al-Andalus para el Islam.




continuará...



*No estoy en mi ordenador y no atino a poner el enlace. El post de la mudanza es el del 26 de mayo, no que quites el sayo.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 9 y ya

Previously in Lorz...
Como habréis notado, el vídeo del post anterior es totalmente falso. Arale-Chan no estuvo sola en casa, sino en casa de mis padres, donde la mimaron y la cebaron a partes iguales. Cuando no estaba ronroneando o tragando, jugaba a la Wii con Hermano Mediano.

El viaje a Grecia fue un éxito, y me lo pasé tan bien que estoy dispuesta a perdonarle que no esté en el Caribe, como es su obligación.
Visitamos lugares muy bonitos, y nos hicimos muchas fotos en las que salimos juntos y parecemos una pareja normal.
Aprendimos muchas cosas interesantes, que no se nos olvidarán gracias a la costumbre de nuestra guía de repetir cada dato un mínimo de tres veces.
Comocimos a gente especial. Muy especial.
Comimos mucho y muy bien.
Y en general nos lo pasamos en grande.
Pero todo lo bueno se acaba, y al final tuvimos que volver.
Cuando llegamos a casa... bueno, eso mejor lo cuento otro día, que hoy lo mismo estáis comiendo y no es plan.
Llegamos a casa, y pasado un tiempo prudencial, mis padres nos devolvieron a la rata.
Una tarde, no mucho después, ZaraJota™ se quedó un buen rato mirando a Arale-Chan
-¿Te has fijado en la rata? -me preguntó.
-Sí, está más gorda y mimadísima, es la última vez que la dejo con mi madre.
-No, no es eso... mírala.



-Sigue estando gorda.
-Tiene los ojos almendrados, la sonrisa arcaica, está desnuda, lleva los brazos pegados al cuerpo y con los puños apretados, los músculos marcados con apenas una línea...
-De verdad que no veo dónde quieres ir a parar.
-¡Nuestra rata es un kourós!



Hombre, pues así, a bote pronto, no le veo yo el parecido.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 8

Previously in Lorz...
Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria.


Seguramente algunos os estais preguntando que qué hacía Arale-Chan mientras nosotros estábamos pasándolo bien en Grecia.
Por suerte ha llegado a nuestras manos un vídeo inédito que despejará todas las interrogantes al respecto.








Pd: El vídeo porno que está viendo Arale-Chan es este. No apto para menores.

En el Carrribe se vive como se escrrribe, parrte 7

Previously in Lorz...
Si te gustan los deportes de riesgo viaja en autobús por Grecia.

Ha llegado el momento de contar lo que sin duda fue lo mejor del viaje a Grecia.
¿La comida?
No.
¿La cultura?
No.
¿El sexo de recién casados?
No.
Lo mejor del viaje fue nuestra guía.

Nuestra guía nos acompañó durante todo el circuito.

Hablaba muy bien español, es más, demasiado bien (gran momento cuando uno de los turistas le preguntó qué significa "septentrional"), con una sola excepción.


-Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria -decía.


Y al día siguiente:


-Y la madrrre le pidió a la diosa Herrra que le dierrra lo mejorrr a sus hijos, y Herrra los mató, porrrque no hay nada mejorrr que morrrirrr en el pleno apogeo de la vida... pero no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.


Y al otro:


-Y los persas los aniquilarrron, los pisotearrron y les escupierrron en los ojos... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.


Eso me llevó a sospechar que la buena señora no tenía muy claro el uso de la palabra gracioso, pero no dije nada, porque otra de las cosas que caracterizaba a la guía era el odio.


Odiaba a los romanos por haber invadido Grecia. Mucho. Podía tirarse horas explicando la historia de un minúsculo meño denominación de origen griego, y luego pasar ante un templo enterito y decir "ah, y eso es rrromano, perrro carrrece de interrés".


Odiaba a los ingleses. Se ve que los ingleses se llevaron unas piedrecitas del Partenón y que no se lo han perdonado.


Odiaba a los turistas. O sea, a nosotros. Y no se lo discuto. Una de nuestras compañeras de viaje llegó a preguntar a la guía si era verdad que las pitonisas veían el futuro. Esa señora nunca sabrá lo cerca que estuvo de ser asesinada en ese momento.


Y lo más importante: odiaba a los gérmenes.

Creo que ya he dicho antes que ZaraJota™ y yo nos sentábamos en primera fila en el autobús, y que la guía se sentaba justo al lado. Como pasábamos muchas horas en ese autobús, poco a poco empezamos a fijarnos en detalles.


Un día, ZaraJota™ se dio cuenta de que cada vez que se subía al autobús, la guía sacaba una toallita húmeda y limpiaba a conciencia el reposabrazos de su asiento.


Otro día, vimos que cuando creía que nadie miraba, cogía su bolso con mucho cuidado por una esquina, sacaba desinfectante, se desinfectaba las manos hasta los codos, cerraba el bolso usando un pañuelo para no tocarlo y cruzaba las manos delante del pecho para no tocar nada.


Más tarde, en una "parrrada técnica", coincidí con ella en el baño, y me di cuenta de que se estaba enjabonando las manos hasta el codo. Con el calor que hacía no era raro, lo raro es que usaba un papel para abrir y cerrar el grifo, traía su propio jabón y cogía otro papel para abrir la puerta.


En otra ocasión, una señora le acercó un texto en griego para que se lo tradujera. En vez de tocarlo, la guía apretó más si cabe las manos contra el pecho. Cuando la señora le animó a que extendiera el papel para verlo mejor, la guía le dijo que no podía separar las manos porque tenía mucho frío... a cuarenta grados a la sombra.


Además se dejaba llevar por el entusiasmo por cosas raras. "En este monasterio sólo tienen baño turrrco", nos dijo un día, sonriendo de oreja a oreja. Y otro "este rrrestaurrrante es muy bueno: la comida es caserrra y los grrrifos son automáticos y no hay que tocarrrlos parrra que salga agua". Vaya, lo normal cuando recomiendas un restaurante: hablar de los grifos del baño.


Empezamos a sospechar que la señora tenía un problema con la higiene, y no precisamente la falta de ella, pero nuestras sospechas no se confirmaron hasta el último día.

Íbamos en el autobús, mojados y cansados, cuando una de las viajeras confesó que era cantante aficionada de zarzuela, y acto seguido todo el autobús empezó a corear "que cante, que cante".
-Que no, que no se me va a oir bien...
-¡¡¡Usa el micrófono de la guía!!! -gritaron. A la guía le empezó a sudar la frente.
-¿Quierrres el micrrrófono?
-Bueno, si la gente se empeña...
-¡¡¡NOS EMPEÑAMOS!
La señora cogió el micrófono, se arrancó con un chotis, la emprendió con un cuplé, terminó con trozo de zarzuela y volvió a su asiento en medio del clamor de las multitudes.
-Somos unos malpensados, si fuera tan maniática no le habría dejado el micrófono -le dije a ZaraJota™.
-Pues es ver... ¡lo está limpiando!
-Anda ya...
Eché un discreto vistazo y sí, la guía estaba frotando desesperadamente el micrófono con una toallita húmeda, y por supuesto después se desinfectó los brazos hasta el codo.
-Jijiji... pues menos mal que a la señora no le ha dado por toser en medio de la canción.
-La mata... seguro.
-Lo peor no es eso, lo peor es cuando venga con la próxima excursión: "y aquí es donde destrrripé a una turrrista por toserrrme en el micrrro... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria".






Pd.: Este comportamiento es propio de una enfermedad que no tiene nada de divertido, por eso quiero dejar claro que no es mi intención burlarme de este tipo de enfermos en general sino de la situación en particular.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 6

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Las tortugas griegas son unas guarrillas.

Una de las desventajas de hacer un circuito por TOOOOOOODA Grecia (que por cierto NO está en el Caribe) es que te pasas muchas horas en el autobús.
Al menos tuvimos la suerte de que nos tocaran los asientos de primera fila, justo detrás del conductor y al lado de la guía, de la que hablaré en otra ocasión porque da para mucho la buena mujer.
Desde nuestra posición teníamos una panorámica privilegiada, las mejores vistas. Y cuando las vistas no eran bonitas, podíamos apreciar el arte que se daba Konstas conduciendo.
Después de unas cuantas horas de mirar a la carretera nos dimos cuenta de que las normas de circulación en Grecia son ligeramente diferentes de las españolas, a saber:

- Leónidas usaba casco, ¿y para qué le sirvió? Para que lo mataran. Aprende de los errores del pasado: si vas en moto, pasa del casco.

- Conduce de manera que las líneas pintadas en el suelo queden siempre entre las ruedas del vehículo, perpendiculares a los ejes. Si puedes hacer que quede paralela a los ejes mejor que mejor.

- En determinados cruces existen unas lámparas con focos de diferentes colores, por lo general uno rojo, uno amarillo y uno verde. Dichas lámparas son meramente decorativas y debes hacer todo lo posible por ignorarlas.

- Los limites de velocidad son indivicuales, cada ocupante tiene el suyo. Si el límite de velocidad de la carretera por la que se circula es de 90 km/ y llevas tres ocupantes, puedes alcanzar la velocidad de 270 km/h, si el motor de tu coche lo permite.

- La velocidad mínima será, en todo caso, el doble de la marcada por las señales viales.

- El camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Las curvas de las carreteras sirven para que se vean bonitas desde el satélite, pero no obligan a seguir su trayectoria.

- Los cinturores de seguridad fueron inventados por los grandes almacenes para vender más complementos.

- Las preferencias en los cruces están determinadas por la ley del µαρικιτα ελ υλτιµωπωυλως.

- En caso de mal tiempo o escasa visibilidad, acelera. Cuanto antes salgas del tramo peligroso mejor.

- Los peatones son una plaga que debe ser exterminada.

- Si el vehículo precedente circula a igual o inferior velocidad que el propio es obligatorio adelantarle, especialmente si la línea es continua, se acerca una curva de escasa visibilidad y viene un camión de frente.

- El número de plazas de un vehículo depende del tamaño de sus ocupantes. En un ciclomotor, por ejemplo, caben sin ningún problema cinco o seis supermodelos, pero sólo un luchador de sumo.

-El número de plazas de un vehículo puede aumentar si se utiliza el maletero o la carrocería para alojar a más pasajeros. El equipaje puede ir por detrás colgando de una cuerda.

Dadas las circunstancias, muy pronto comprendí que cada minuto que pasaba en ese autobús podía ser el último de mi vida.
La situación empeoró el día que visitamos Meteora. Después de una semana con tiempo 100% veraniego, de pronto se decidió a llover.
Mientras subíamos la montaña, por una carretera estrechísima al borde de un barranco, empezó a chispear.
Para cuando llegamos al monasterio, diluviaba.

La mayoría de los participantes en el circuito no habían cogido paraguas ni ropa de abrigo, tampoco es que les hubiera servido de nada, con la que estaba cayendo.
Además las chicas habíamos tenido que ponernos unas sayas, faldas largas, encima de los pantalones. Las sayas arrastraban por el suelo, y absorbían todo el agua.
Cuando llegamos al autobús estábamos empapados hasta las bragas, pero eso no era lo que más nos preocupaba.
El verdadero problema era que seguía lloviendo, y nuestra carretera estaba así.


-Vamos a morir aquí -le dije a ZaraJota™.
-No te preocupes -me decía, pero estaba agarrado al borde del asiento como si de eso dependiera su vida.
En ese momento decidió intervenir la matriarca del grupo, una señora de 89 años que viajaba con dos amigas.
-¡Estoy empapada! ¡Yo así no me puedo quedar, que me va a dar algo! ¡No miréis, que me cambio aquí mismo!
-¡¡¡ARG!!!
-¿Que pasa?
-Vamos a morir aquí... y los titulares serán "SE ESTRELLA AUTOBÚS CON VIEJA DESNUDA DENTRO".

6/10/2010- Cambiado el € por un %, que es lo que correspondía. Gracias por avisar.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 5

Hoy es San Francisco, así que a todos los que se llamen así, ¡felicidades!


Previously in Lorz...
Montar el post anterior fue el infierno. Es la última vez que meto tantas fotos. Llevo tres días soñando con los exvotos bailarines y con mi profe de Historia Antigua en la Península Ibérica, que no tiene nada que ver con esto pero da más miedo que la que tuve para Grecia y Roma.

Los griegos tienen un método de excavación muy curioso, que consiste en sacarlo todo lo más rápido posible para ver qué hay debajo. Todo lo que encuentran se divide en tres partes:

- Los objetos de valor van al Museo Arqueológico de Atenas. Si algo aprendieron los atenienses de los ingleses es el espíritu de rapiña.

- Lo que se puede se recoloca in situ.



- El resto se apelotona en cualquier parte.
Esto debe ser lo que llaman un bosque de columnas.



Donde mejor pudimos apreciar esto fue en Olimpia, pero esa es otra historia y será contada en otra ocasión.
Cuando encuentre las fotos.
También lo vimos muy claro en Keramikos.
El Keramikos era un cementerio situado a la salida de Atenas, que se conserva estupendamente porque le echaron tierra encima para construir una carretera.
Sí, sí, y nosotros pensando que en las obras destruyen restos... ¡les echan cemento encima para protegerlos!
Cuando años después se pusieron a excavar destaparon todo el cementerio, y se ve que se entusiasmaron porque siguieron hasta sacar parte de la muralla y casitas.
Se aprecia muy bien todo lo que tuvieron que cavar, porque donde termina el recinto hay una pared vertical sujeta con soportes, y encima del todo ves pasear a la gente por la calle.
El Keramikos merece la pena porque puedes caminar entre las tumbas y ver cosas tan bonitas como esta:

Obsérvese la tensión en la musculatura del toro, y la cara de "te la vas a dar" del león.

Bien, pues allí estábamos, culturizándonos, cuando ZaraJota™ empezó a mirar el suelo. Y no podía ser por vergüenza por que yo todavía no había hecho nada.
-¡Mira, Lorz, una tortuga!
-Anda ya...
-Que sí.
-¡Hala! ¡Que grande es! ¡Nunca había visto una tan grande!

-Tienes mucha suerte de que nadie más que yo haya oido esa última frase, ¿sabes?

-Como mola... eh... oyeeee...

-No te la puedes quedar.

-Jo.
-Venga, vamos a seguir, que esto es muy grande y no hemos venido tan lejos a ver tortugas.
Seguimos andando, y de pronto empezamos a oir un ruido rarísimo, como si alguien golpeara dos piedras rítmicamente.

-¿Oyes eso?

-Viene de ahí detrás.

-¡¡¡ARG!!!

-Lorz, no mires, que luego se te ocurren ideas raras.

-¡¡¡TORTUGAS F*LL*ND* EN UN CEMENTERIO GRIEGO!!!
-Tarde...
Las tortugas estaban por todas partes.

Entre los matojos...

En el secarral...

En los caminos...

Excavando...

Esas piedras son los cimientos de una iglesia bizantina que hay unos metros más arriba. Espero por su bien que la tengan apuntalada, porque la tortuga estaba quitando tierra con un entusiasmo insano.

Paseando entre las tumbas...

Buscando la salida...

En las zonas restringidas...

Y no creas que eran pequeñas, obsérvese el tamaño en comparación con mi mano.

Cuando ya íbamos a salir, se nos acercó una de las vigilantas*.

-¿No te habrás metido una tortuga en el bolso? -me preguntó ZaraJota™.

-¡Pues claro que no!

Seguro que habéis oido alguna vez la expresión "a paso de tortuga" para referirse a una persona que anda despacio. Esto es porque se supone que las tortugas andan muuuuuuuy despacio.

Prejuicios.

No veas cómo corren cuando alguien, pongamos por caso, intenta metérselas en el bolso.

La vigilanta señaló la cámara toda sonriente.

-Have you seen the baby turtles?

Estooooo....

¿Baby turtles?

Será mejor que salgamos de aquí antes de que crezcan.

*Las mujeres griegas que ves por la calle no son, así en general, muy agraciadas. Este hecho se debe a que las jovencitas monísimas están todas de vigilantas en museos.