En la ventanilla

Hace unos días por fin por fin salió la convocatoria de las oposiciones para las que Florecilla del Campo y yo estamos, ejem, estudiando, y decidimos ir a echar los papeles, a pesar de que por lo que nos han comentado nuestras posibilidades de conseguir una plaza son del 0.08 %.

Supongo que para media plaza las posibilidades son del 0.16%, un cuarto de plaza 0.32%, y así sucesivamente.

Después de leernos la convocatoria unas quince veces y descubrir que no nos enterábamos de nada, optamos por ir a una de las oficinas directamente y que nos lo explicaran.
En la oficina había mucha cola y nosotras nos pusimos al final sin preguntar ni nada.
Cuando me mudé a Madrid yo pensaba que eso de ver una cola y ponerse era una extraña enfermedad genética y hereditaria que tenían los madrileños, pero después de diez años aquí me he dado cuenta de que no, que debe ser algo que le echan al agua, porque ahora yo también lo hago.
Total, que allí estábamos Florecilla y yo, con cara de circunstancias mientras esperábamos turno, cuando una funcionaria muy amable* nos preguntó qué queríamos, y cuando le dijimos que preguntar un par de cosillas nos dijo que esa cola era para otras cuestiones que no vienen al caso y que podíamos pasar directamente a la ventanilla de "información".
Florecilla y yo nos frotamos las patitas de felicidad, porque en esa ventanilla sólo esperaban turno un par de personas, y apenas tuvimos que esperar para hacer nuestras preguntas:
-Hola, hemos dado clases particulares y queremos saber que documentación necesitamos para demostrarlo.
-Esa información está en la convocatoria.
-Es que lo hemos buscado y no lo encontramos.
-Pues está ahí. Leed la convocatoria.
-De verdad, lo hemos leído varias veces y no hemos sido capaces de encontrarlo, si pudiera ayudarnos...
-¿No lo habeis encontrado? A ver -la señorita empezó a rebuscar entre las fotocopias, encontró la página correcta y nos la mostró-. Está aquí.
-Vale, ¿nos podría decir que es lo que hace falta?
-Leedlo vosotras, está en la convocatoria.
Florecilla y yo estábamos alucinando pepinillos. Vale, que sí, que estaba en la convocatoria, pero la convocatoria estaba en casa, lejos, y esa era la ventanilla de "información", jo.
-Lo hemos leído y no hemos sido capaces de entenderlo, ¿le importaría explicarnos qué tenemos que hacer?
-Es muy fácil -dijo la funcionaria, y Florecilla y yo contuvimos la respiración pensando que por fin íbamos a descubrirlo -. Tenéis que leer la convocatoria y seguir las instrucciones.

Empiezo a pensar que mis posibilidades reales de aprobar son del 0.01 %.





*Dentro de los parámetros que el cuerpo de funcionarios permite.

Pupita gorda

Después de meter el dedo gordo de la mano derecha en aceite hirviendo me dolía un poco.
Bueno, varios pocos, que lo mismo si los juntamos hacen un mucho.
Debido a un defecto grave de personalidad nuestro botiquín se compone de un termómetro, varias tiritas arrugadas y tres tipos diferentes de cremas para la cosa purulenta y asquerosa, pero nada de crema para quemaduras, por lo que tuve que ponerme pasta de dientes, que dicen que alivia mucho.
Sí. Supongo que la normal si que alivia.
De verdad.
Pero si la que tienes no es la normal, sino la blanqueante con micropartículas de frescor lo que te produce es un dolor que alucinas pepinillos.
Visto lo visto, ZaraJota™ me sacó a buscar una farmacia, pero cuando encontramos una estaba cerrada, así que tuvimos que mirar en el tablón de la puerta dónde estaba la farmacia de guardia más cercana.
El problema es que de momento todavía no conocemos muy bien el barrio.
-La farmacia de guardia más cercana está en la calle Infanta Mercedes -anunció ZaraJota™-; ¿sabes cuál es?
-Claro, la de "Alfonso, Alfonso, ¿qué has hecho con España?"
Para que luego digan que estudiar historia no sirve para nada.
El caso es que se me hacía tarde, así que decidí ir a trabajar y coger pomada del botiquín de la empresa.
Jo.
El viaje en tren fue muy duro, porque me dolía el dedito si no lo tenía metido en frío, y como lo único que tenía a mano era mi merienda, me pasé todo el trayecto con el dedo metido en una mandarina, y no sé por qué la gente me miraba de una forma muy extraña y empezó a cambiarse de sitio y alejarse de mí.
En cuanto llegué al trabajo busqué a una compañera que tiene niños y que sabe de estas cosas y me acompañó al botiquín.
-Mira Lorz, blastoestimulina, ponte esto que es lo mejor.
-¡Ya-tá!
-¿Has mirado antes la fecha de caducidad?
Ups.
El dedito se me puso morado, que se ve que es lo que le pasa a la blastoestimulina caducada cuando entra en contacto con el aire.
-Lorz, lo mejor va a ser que te dejes el dedo metido en agua fría toda la tarde.
Jo, menos mal que sólo tecleo con una mano, porque me pasé toda la tarde con la otra metida en un vaso de agua fría, para regocijo general y alivio particular.
Cuando llegó la hora de irme a casa me planteé llevarme el vaso en el metro, pero pensé que lo mismo me aplicaban la ley antibotellón, así que apretando los dientecitos saqué la mano en remojo...
Y no tenía nada, ni siquiera una mísera ampolla...
Ya sabía yo que tarde o temprano mis poderes mutantes empezarían a manifestarse

El último Harry Potter

Ayer salió a la venta la edición en castellano de la última entrega de Harry Potter.
Como yo me lo leí cuando salió en inglés la verdad es que el estreno en castellano me dejaba un poco fría.
Ni siquiera pensaba comprármelo, aunque al final he decidido que sí para que se lo lea ZaraJota™ de una vez y deje de gritar "¡SPOILER! ¡SPOILER!" cada vez que la pottersaga aparece en la conversación.
Pero la verdad es que ayer, en cuanto Sark me dió mi ejemplar (bueno, todavía no era mío porque no lo había pagado, pero vamos, casi) lo primero que hice fue buscar la página en la que ese personaje le dice a ese otro eso de "look at me".
Y oye, leyéndolo en castellano también se te ponen los pelos como escarpias.


pd: no sé si es cosa de mi ejemplar, ¿a alguien más le parece que se les ha ido la mano con la tinta?

Verduras contra el escorbuto

Hace unas semanas, por recomendación de Sheena, entré en el blog de Cocina para impostores y me encontré con una receta para hacer judias verdes que me hizo segregar litros de fluidos corporales sólo con ver la foto.
Con "fluidos corporales" me refiero a la saliva, malpensaos.
Además se me ocurrió que si comía algo de verdura quizá se me dejaran de tambalear los dientes en las encías, así que decidí probar a hacerla.
Mala idea, muy mala idea...
Esta es la receta original, para aquellos que tengan aprecio a sus vidas.
Y así fue como yo la hice:
Cogí medio kilo de judias verdes planas y las corté en trozos grandes, que así se termina antes.
Creo que después las lavé, pero no lo tengo muy claro.
Lo que sí se es que eché mogollón de aceite en una sartén, y cuando estuvo bien caliente eché las judías verdes.
Ahora que lo pienso sí que debí lavarlas, porque el agua empezó a saltar por todas partes y se me puso la cocina como un nido de Alien (verde, pringoso y palpitante).
Mientras se freían las judías piqué media cebolla y un ajo.
Bueno, yo no, la minipimer.
La cebolla y el ajo se ponen en una sartén hasta que se pone doradito o en mi caso marrón-negruzco, y luego añadí un tomate, después de torturarlo en la minipimer un rato.
Como los tomates de hoy en día son una caca de la vaca Paca le eché un chorrito de tomate frito para dar color, y sal y pimienta a ojillo.
Para entonces las judías estaban bastante marrones, así que empecé a sacarlas con la espumadera, pero mis fogones están muy cerca uno del otro y no paraba de salpicarme tomate frito con cebolla pulverizada, así que pensé que sería mejor apartar primero la sartén de las judías del fuego y luego sacarlas de allí antes de que se convirtieran en judías negras.
Dicho y hecho: cogí la sartén con la mano izquierda para ponerla en la encimera, y a medio camino se me escurrió...


Durante medio segundo vi las judías flotar en el aire...


Y entonces, más rápida que el ojo humano, mi mano derecha cogió la sartén al vuelo... sumergiendo el dedo gordo en aceite hirviendo hasta el nudillo.

Pupita gorda.


Resultado:


Verduritas 1 -Lorzagirl 0



Bueno, creo que la pizza hawaiana lleva piña.

Así se hizo... mi primer Sábado, sabadete (chispas)

Si habéis entrado en Quédate a dormir
y leído Sábado, Sabadete: Los placeres de Lola, habréis quedado impresionados por tan magna obra del periodismo de investigación contemporáneo...
Es que si no me lo digo yo no me lo dice nadie, jo...Pues para aquellos que deseen conocer cómo se logró tamaña gesta he preparado un meiquin-of.
¿Preparados?

¿Seguro?

Tú, si tú, ¿seguro que eres mayor de 18? ¡Enséñame el carnet ahora mismo!
Fecha de nacimiento... 1986.
A veeeeeeer, 2008 menos 1986... ¡15! ¡Lo sabía! ¡Vete a ver los dibujos, pequeño pervertido!

Ya está.

Bueno, venga, va:
Conozco a Florecilla del Campo, 3,1416 y M. desde hace más de diez años y nunca, NUNCA, habíamos hablado de sexo.
Sí, lo sé, somos muy raras.De pronto, en una de nuestras reuniones, M. pone cara de niña traviesa a punto de comerse un caramelo a escondidas.
-Oye, Lorz, tú que sabes de esas cosas...-Miedomiedomiedomiedo...
-Es que quiero ir a un sex-shop y he pensado que tú podrías recomendarme alguno.
Parece que mis amigotas piensan que soy una especie de desvergonzada adicta a los accesorios de goma.
A saber qué piensan de mí mis enemigos, jo.
La verdad es que nunca había ido a un sex-shop, pero de pronto me acordé de un día que Hermano Pequeño volvió a casa con la mirada perdida y balbuceó que había estado en un sex-shop para chicas.
Le llamé y no contestaba, así que recurrí al plan B: llamar a Be.
-Oye, ¿sabes dónde está ese sex-shop para mujeres?
-¿Los placeres de Lola? Espera, que lo miro en internet... Vale, es al lado de La Casa Encendida. Tienes que coger Atocha, torcer por Valencia, y coger la primera a la derecha.Las instrucciones estaban muy claras.
Pues me perdí.
Entretando llamó Be.
-¿Al final vas a ir?
-Bueno, lo estoy intentando.
-Pues ya que estás hazme un report.
-Oh, vaya, que lástima más gorda, no voy a poder porque no traigo cámara.
Entonces terció 3,1416.
-Yo sí.
Mierdaaaaa...
Al final llegamos, y aunque al principio nos daba un poco de corte y hablábamos en voz baja, nos atendieron tan bien que enseguida cogimos confianza y empezamos a tocarlo todo y a hacer preguntas.
Después me dieron permiso para hacer fotos, y creo que hice fotos de todo, eso sí, advirtiendo a los otros clientes de que se apartaran si no querían que su cara acabara en internet.
Cuando ya salíamos, unas más cargadas que otras, 3,1416 me preguntó si había hecho fotos de todo.
-De todo menos de este señor, que no se ha dejado.
Sí, lo sé; insinuar que el señor era uno más entre los muchos juguetes sexuales quizá no fuera muy elegante... sobre todo porque el señor en cuestión me estaba escuchando.
-De eso nada, señorita. Usted me ha dicho que me aparte, y yo me aparto, pero si hay que hacer fotos yo me dejo.
Entonces fue cuando me puse como un tomate.
Para que luego digan que no tengo vergüenza.

Día de la dependencia emocional 2008

Todos los años lo mismo: estás recuperándote de los excesos navideños y cuando crees que tu economía va a sobrevivir ¡plaf! llega el día de la dependencia emocional y otra vez se va a pique.
Bueno, eso me han contado, porque yo no lo celebro.
No es nada del tipo "es un invento de los centros comerciales", es sólo que me parece incoherente.
A ver:
"nuestro amor es especial, celebrémoslo haciendo exactamente lo mismo que el resto de las parejas del mundo y exactamente al mismo tiempo".
No sé, algo falla en el planteamiento...
Por suerte mi mitad piensa lo mismo que yo (o eso dice), porque si no me veo rodeada de flores y bombones en un restaurante superbonito fingiendo que me gusta para no herir sus sentimientos.
Bueno, a lo mejor no tendría que fingir mucho...
El caso es que esto me ha llevado a pensar que debe haber muchas parejas que se hagan regalos y salgan a cenas románticas sólo porque toca o porque creen que el otro se va a sentir decepcionado si no se hace, y creo que eso es muy triste.
Así que en vez de hacer como todo el mundo hoy y pensar en los que están enamorados, he pensado en aquellos que quieren mucho a sus parejas pero prefieren que hoy sea un jueves normal y corriente, un día para cenar en pijama delante de la tele.
Conseguirlo es muy fácil, sólo tienes que plantarte ante tu pareja y decirle:


"El restaurante en el que reservé ha sido clausurado por Sanidad esta mañana"


"¿Te importa que me lleve el portátil? Estoy pasando un momento muy delicado en el WoW"


"Creo que lo que me pica es contagioso"



"Debo volver a mi planeta natal"


"Sólo quería acostarme contigo"


"Tengo mejores formas de gastar mi dinero"


Y la definitiva:


"Ayer me tiré a tu madre, ¿debería invitarla también a ella?"


Aunque bien pensado quizá sea menos peligroso decir la verdad.

Tonta, estúpida y fea (por ese orden)

Hace unos días me tocó llamar a un cliente para darle malas noticias.
-Hola, soy Lorzagirl, le llamo de su supermercado para comunicarle que debido a una irregularidad en su tarjeta no podemos enviarle su pedido.
-¿Irregularidad? ¿Qué tipo de irregularidad?
Morosoooo....
Morosoooooo...
¡¡¡MOROSOOOOOOOOOOOOO!!!!
-Lo lamento, no dispongo de esa información.
-¿Que no...? Señorita, me da igual lo que le pase a la tarjeta: seguro que es un error de ustedes, así que más le vale mandarme la compra.
-Me temo que eso no es posible.
-¿Se teme? Señorita, es usted tonta, estúpida y fea.
Y colgó el teléfono.
Jo, me quedé hecha polvo.
Vale, lo admito.
Es verdad que muy lista no soy, y que tengo momentos especialmente obtusos, pero que te llame fea un tipo con el que sólo has tenido contacto telefónico es muy duro, así que me fui a buscar consuelo en mis compañeras.
-El cliento me ha llamado fea -le anuncié dramáticamente a la primera que me crucé.
-Y eso que no te ha visto.
Ya me siento mejor.

Meme (chispas!)

Tenía intención de dedicar lo que escribiera hoy a los hermanos Esteban, pero las chicas de Quédate a dormir me han pasado un meme, y dedicar un meme es un poco cutre, así que me lo guardo para el próximo y hago mis deberes:

Mi primer viaje: el primero que recuerdo es uno en tren en el que mis padres se durmieron y se pasaron un poco de parada.Vaya, que nos teníamos que haber bajado en el Guadalquivir y nos bajamos en el Mediterráneo. Después de ese, ya sola, un Córdoba-Madrid en uno de los primeros autobuses rosa.

Mis primeros aplausos: fui la primera hija, sobrina y nieta por parte de padre y de madre, así que creo que a cada cosa que hacía producía generosas cantidades de babeo a mi alrededor. Con cuatro años hice de pastorcilla en una obra de navidad del colegio, que en realidad no era una obra sino un poema de Gloria Fuertes, El camello cojito. El disfraz se recicló un año o dos después para convertirme en Caperucita.

Mi primer trabajo: ufff... estooooo... era jooooven, necesitaba el dinero, yo no sabía que estaban grabando...

Mi primera amiga/o: María Jesús. Íbamos a la misma guardería y luego al mismo colegio. En 1º de EGB nos separaron porque "no es bueno que dos niñas pasen tanto tiempo juntas". Teníamos 5 años y creíamos que Mujer contra mujer iba de dos señoras que se peleaban, así que no sé lo que las maestras se pensarían que estábamos haciendo, lo que si tengo claro es que quizá fuera algo que ellas debieran hacer más a menudo.

Mi primera canción: Tabaco y cerillas. Mi abuelo la ponía cuando íbamos en coche, y por algún extraño motivo nos encantaba. Ahora que me he parado a leer la letra me he dado cuenta de lo que andábamos cantando. Jo, no me extraña me cambiaran de clase; si es un milagro que los servicios sociales no me recluyeran en un centro para menores.

Mi primera colonia: creo que mi madre nos ponía nenuco a todos (seguro que tenía un aspersor, la muy bruta). El primer frasco que me regalaron fue de Don Algodón, y cuando empecé a comprarla yo usé vainilla, hasta que me harté de que a la gente le entraran unas repentinas ganas de tomar natillas cada vez que yo llegaba. Ahora uso Heno de Pravia como homenaje a
La venganza de don Mendo.


Y ahora, como me da la impresión de que es un meme para chicas, yo se lo paso a cuatro recios hombretones, para compensar.

Pd. Me acabo de dar cuenta de que a estos señores ya les han pasado el meme, y como estoy en ordenador ajeno y sin mi archivito de vínculos me siento perdida cual piojo en peluche, así que animo a todo el mundo a contestar el meme, sea en sus respectivos blogs, sea en los comentarios.

De alta!

Después de días y días sentada en el sofá atiborrándome de nocilla mientras veía documentales decidí que ya no podía soportarlo más y le supliqué al médico que me diera al alta.
-¿Estás segura de que estás bien?
-Sí. Además ahora tenemos bastante trabajo, y seguro que hago falta.
-Vale, pues vete a trabajar.
Cuando llegué al trabajo mis compañeras me recibieron con mucha alegría:
-¿Qué te ha pasado? ¿Por qué no viniste ayer?
-¿Ayer?
-Ayer no viniste, ¿no?
-Eh... bueno, en realidad llevo sin venir casi dos semanas.
-¿En serio? Pues no me había dado cuenta.
Jo, si lo sé me quedo en casa.