20 febrero 2008

Verduras contra el escorbuto

Hace unas semanas, por recomendación de Sheena, entré en el blog de Cocina para impostores y me encontré con una receta para hacer judias verdes que me hizo segregar litros de fluidos corporales sólo con ver la foto.
Con "fluidos corporales" me refiero a la saliva, malpensaos.
Además se me ocurrió que si comía algo de verdura quizá se me dejaran de tambalear los dientes en las encías, así que decidí probar a hacerla.
Mala idea, muy mala idea...
Esta es la receta original, para aquellos que tengan aprecio a sus vidas.
Y así fue como yo la hice:
Cogí medio kilo de judias verdes planas y las corté en trozos grandes, que así se termina antes.
Creo que después las lavé, pero no lo tengo muy claro.
Lo que sí se es que eché mogollón de aceite en una sartén, y cuando estuvo bien caliente eché las judías verdes.
Ahora que lo pienso sí que debí lavarlas, porque el agua empezó a saltar por todas partes y se me puso la cocina como un nido de Alien (verde, pringoso y palpitante).
Mientras se freían las judías piqué media cebolla y un ajo.
Bueno, yo no, la minipimer.
La cebolla y el ajo se ponen en una sartén hasta que se pone doradito o en mi caso marrón-negruzco, y luego añadí un tomate, después de torturarlo en la minipimer un rato.
Como los tomates de hoy en día son una caca de la vaca Paca le eché un chorrito de tomate frito para dar color, y sal y pimienta a ojillo.
Para entonces las judías estaban bastante marrones, así que empecé a sacarlas con la espumadera, pero mis fogones están muy cerca uno del otro y no paraba de salpicarme tomate frito con cebolla pulverizada, así que pensé que sería mejor apartar primero la sartén de las judías del fuego y luego sacarlas de allí antes de que se convirtieran en judías negras.
Dicho y hecho: cogí la sartén con la mano izquierda para ponerla en la encimera, y a medio camino se me escurrió...


Durante medio segundo vi las judías flotar en el aire...


Y entonces, más rápida que el ojo humano, mi mano derecha cogió la sartén al vuelo... sumergiendo el dedo gordo en aceite hirviendo hasta el nudillo.

Pupita gorda.


Resultado:


Verduritas 1 -Lorzagirl 0



Bueno, creo que la pizza hawaiana lleva piña.

24 comentarios:

Lucía dijo...

Pobrecilla ...

Con lo que duele eso!! Ponte dentífrico en la quemadura.

Anxos dijo...

JAJAJAJA!!! q bueno este blog!! y también el de cocina para impostores, gracias por descubrírmelo!!

Rebilated dijo...

Bueno, por algo la receta se llama "judias verdes a la traicionera" ¿no?

Necio Hutopo dijo...

La verdad, la verdad; a ti deberían conseguirte una orden de restricción para estar por lo menos 50 metros de una cocina...

EmeA dijo...

Tengo que confesarte algo. Este día...

http://lorzagirl.blogspot.com/2006/11/bajo-la-escotilla-con-eme.html

...no es que yo no tuviera sartén, ni aceite, ni nada que cocinar. Simplemente lo estaba escondiendo todo de ti

Elena dijo...

Ains que dolor más doloroso!!!
Pero las judías estaban buenas o qué???
Para las quemaduras va muy bien, el betadine gel.
A ti también te gusta la cocina?? En la página de cocina para impostores hay recetas superchulas...

Elena dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Eva Luna dijo...

Te recomiendo niña la olla express, pero con cuidado: lo metes todo, la cierras, y cuando diga la receta lo apagas, lo dejas muuuuuucho rato que se enfríe, lo abres y comes.
Así evitas aliens, quemaduras etc.

PD: muuuuuucho rato o la liamos :P

redronin1b dijo...

Y una vez más queda demostrado de que eso de que al hombre se le gana por el estomago es mentira podrida (que se lo digan al sr Zarajota...)

Por cier hablando de mentiras, lo de la pasta de dientes y las quemaduras son solo rumores...

Besos y Culitos de Rana

Wendeling dijo...

Joooo... que desperdicio, menos mal que no le pusiste los pedacitos de serrano, sino llego a llorar... con lo ricas que están las judías verdes.

Espero que te curaras ese dedo, que las quemaduras son mu'malas.

Besos de una maia.

geminisdespechada dijo...

buf! yo nunca me atrevería a hacer algo así!! las judías verdes vienen ya hechas en un bote!! qué valiente...

latita dijo...

Jajajajajajaja!!!
Lorzasobri.....¡cómo me he reido! indescriptible la cara de mi jefe cuando pasaba justo delante de mi y he soltado una gran, gran carcajada.

No obstante, voy a plantear una moción de censura para echarte de la familia.... ¡¡nunca ha habido en el clan mujer que no supiera cocinar!!

el Bizarro dijo...

Oh x d i o s!
"0_0"

...me imagio tu nuevo nido d alien, Yo he pensadoe en tener uno ¿son comodos..

ah si, pobre gordo, snif

ZaraJota dijo...

Jo.
Pues a mi me gustan como cocina Lorz.

Claro, que yo estoy enamorau y eso ciega mucho.

La reina de la miel dijo...

No hagas caso, nada de dentífrico: lo fetén es una pomada con un nombre algo perturbador, Blastoestimulina.

Achab dijo...

Pues mi plato de verduras fetén lleva bacalao, ¿o era al revés?

The Inner Girl dijo...

La cocina es mala, la cocina es maaaaaaaaaaaaaaala. Yo siempre lo he dicho. :) Ahí tenéis una de tantísimas pruebas. :)

Blanco Humano dijo...

¿Has pensado grabarte en vídeo?

Pero no todo, solo... cuando haces cosas. Sería genial.

Señorita Puri dijo...

Échale ketchup que dismula el sabor.
O invita a 20 a cenar, les ponen medio gramo de judía, un chorro de vinagre del fuerte, y dices que lo has deconstruido. fijo que aplauden. Besitos, Puri

Marina dijo...

Jajaja lo mejor ha sido lo de "más rápida que el ojo humano".
Eres un puto genio.

lorzagirl dijo...

Lucía, esa fue mi primera idea, pero como tenemos uno de esos de triple acción con micropartículas no veas como picaba...

Anxos, de nada. Ahora, a comer sano.

Rebilated, jo, pues es verdad. Eso me pasa por no leer la letra pequeña.

Hutopo, mi casa sólo tiene 45 metros. Tendría que dormir en el ascensor.

Eme A, uno de estos días me tienes que dejar que cocine para ti. No sé si llegaremos a comer, pero seguro que nos reímos.

Elena, las judías estaban supermegabuenas. La carne humana les da un toque delicioso, pero de todas maneras creo que la próxima vez las haré con jamón.

Eva, mis padres se ofrecieron a comprarme una olla exprés, pero pensamos que era demasiado peligroso.

Redronin, para las quemaduras pequeñas y superficiales la pasta de dientes normal va bien, pero es que esto no era ni pequeño ni superficial. Gracias por los culitos de rana, ya me duele menos!

Wendeling, ¿quién necesita jamón cuando se tiene carne humana fresca?

Géminis, la medalla al mérito me tenían que haber dado, jo.

Latita, ¡no es culpa mía! ¡las judías estaban defectuosas!

Bizarro, son pringosos y se escurren. No te lo recomiendo.

ZaraJota, el hecho de no tener olfato ni distinguir los sabores salados también ayuda mucho. Sobre todo a mí, que te pongo cualquier cosa y te quedas tan contento.

Reina de la miel, ¡me pusieron de esa en el trabajo!

Achab, te toca a ti hacer la demostración culinaria. Obligaremos a Josemi a cederte los fogones.

Inner Girl, me sumo.

Blanco Humano, ¡PERVERTIDO!

Puri, no sé qué me gusta más, la idea del ketchup o la del vinagre...

Marina, la verdad es que nunca he visto un ojo correr, ¡como son tan rápidos!


PD: Lorzagirl, un blog en el que un post sobre cocina consigue más comentarios que uno sobre sex-shop. No sé por qué, pero me siento halagada.

Blanco Humano dijo...

>>Blanco Humano, ¡PERVERTIDO!

Jo.

Yo no estaba pensando en eso.

Pensándolo bien, ¿qué raro, no? Lo mismo estoy enfermo, o algo.

La princesa sin castillo dijo...

Bueno una cosa es ser mala para la cocina y otra ser un desastre en potencia...

ojalá te mejores pronto de tu quemadura...

Sheena dijo...

Eh, que yo recomendé de buen rollo!!! si luego una es un poco desastrillo en la cocina pues... Que conste que he hecho la de las sardinas y salieron divinas tardando dos minutos de reloj.
Lorzagirl dijo...
"PD: Lorzagirl, un blog en el que un post sobre cocina consigue más comentarios que uno sobre sex-shop. No sé por qué, pero me siento halagada"
Es que "tiran más unas recetas que dos yasabentodosloquevaaquí"
besukis!!