Veinte años de lorzedad 11

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16 julio 2007

Mosca (otro post de bichos)

Sábado.

16:00.

48 Cº a la sombra.

El supermercado está desierto...

Sólo dos cajeras aguantan estoicamente en sus puestos, mientras se hacen las preguntas qué han atormentado al ser humano desde que es un ser humano, a saber:

¿Qué c#j#n#s hago yo aquí?

¿Es posible soportar tanto aburrimiento?

¿Este pantalón me hace el culo gordo?

Hasta que encontraron algo en lo que entretenerse.

-Eh, Lorz, mira: ¡una mosca!

-Ooooooooh...

-¡Es gordísima!

-¡Asco! ¡Asco!

-¿Cuánto debe pesar?

-¡Medio kilo por lo menos!

-¡ARG! ¡Se acerca! ¡Se acerca!

-¡¡¡¡ARG!!!!

-¡Mátala!

-¿Con qué?

-¡Ya está! ¡Tengo un bote de colonia en el bolso! ¡Voy a rociarla!

-¿Y eso la matará?

-Supongo, es colonia de oferta.

-¡A por ella!

-¡Voy! ¡Voy!

-¡Mierda! ¡Se escapa!

-¡Es más rápida que yo! Si pudiéramos rodearla y tenderle una emboscada entre las dos...

-Espera, a veeeeer... ¡Sí! ¡Yo también llevo colonia en el bolso! ¡Voy a por ella!

-¡¡¡No, Lorz!!! ¡¡¡NO LO HAGAS!!!

-¿Por qué?

-¡Son colonias diferentes!

-¿...?

-¡Se mezclará el olor!

Eh...

Claro.

Queremos que la mosca se muera, no que vomite.

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Veinte años de lorzedad 10

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25 junio 2007

Píldora

Dedicado, por motivos obvios, a la madre de

Ephedro.

Esto iba a escribirlo para que lo publicaran como anónimo en

Quédate a dormir, pero al final he decidido dar la cara y asumir la responsabilidad de mis actos.

Eh...

Esto....

Estaba una amiga, sí, eso, una amiga con su novio, jugando a los papás y a las mamás cuando tuvieron un accidente con esa cosa que se usa precisamente para evitar ser papás y mamás.

Como son personas de recursos rápidamente miraron en internet dónde les podían ayudar.

Después de mirar por todas partes no encontraron nada que les sirviera, y por ello quiero felicitar a la Conserjería de Salud de la Comunidad: así aprenderán las mujeres que el sexo sólo debe practicarse con fines procreativos, hombreyá.

El siguiente paso fue llamar al número de teléfono de información del ayuntamiento.

La operadora estaba de mala leche.

-¿QUÉ?

-Um, eh, esto, hola, ¿me puede indicar dónde hay un Centro de Planificación Familiar?

-Buf... Otra que quiere la píldora.

-¡Eh!

-¿Qué? ¿No es eso?

-...

-¡JA!

Bueno, no dijo "¡JA!", pero lo pensó seguro.

Tal y como estaban las cosas mi amiga empezó a pensar que lo mismo antes de darle la dichosa píldora la lapidaban un poquito, así que cuando entró en el Centro y en lugar de un inquisidor general se encontró a dos señoras detrás de un mostrador mirando con mucha seriedad un papel lo primero que pensó es que era una trampa.

-Eh, esto, ¿hola? -dijo. Pero no muy alto y desde la puerta, por si acaso.

-Hola, un momento.

-Yo creo que habría que llamar.

-¿Y qué van a hacer? No se van a sacar una secretaria de un cajón...

-No sé, lo mismo se les ocurre algo...

-Mira, de momento no llames, y si nos surge algo ya llamamos...

-Vale, venga... Ya está, venga, guapa, que te cojo las datos. ¿Nombre?

-Lorzagirl... estooooo... Amiga Anónima de Lorzagirl.

-Edad...

-26

-Situación.

-Estoooo... ¿aquí?

-No, espera, a ver, que esto iba con un código... Creo que eres un 2.

-No, no, no, no. Un 2 es "menor acompañada".

-¿Seguro?

-Yo creo que sí.

-Y entonces, ¿ella qué es?

-Ni idea, ¿llamamos a preguntar?

-Venga ya, vamos a llamar por esta tontería... Ponle un 4, porque un 1 seguro que no es.

-No. 1 es "menor sola", de eso sí me acuerdo. Y ella es "mayor acompañada", que creo que es un 4.

A mi amiga se le estaban hinchando las narices.

-Disculpen -dijo, aunque lo que quería decir es:

¿QUIEREN DEJAR DE HACER EL MOÑAS?

¡¡¡AHORA MISMO TENGO SE ESTÁ CELEBRANDO EN MI ÚTERO EL GRAND PRIX DEL ÓVULO!!!

¡¡¡PONGA UN 4, UN 20 O LO QUE LES SALGA DE AHÍ, PERO DENME LA P#T# PÍLDORA YA!!!

-¿Qué pasa, guapa?

-Nada, que si no lo pueden dejar en blanco y ponerlo cuando lo averiguen.

-Pues mira, sí... Por cierto, ¿has desayunado?

-No.

-¿Cómo que no? ¿No sabes que el desayuno es la comida más importante del día?

-Sí, pero...

-De pero nada. ¿Se puede saber en qué estabas pensando?

-Ni me lo imagino, oiga...

-Nada, nada... Tú vete a desayunar, y luego vuelves y te doy la píldora, hombre...

Mi amiga se fue a desayunar, y volvió al rato.

-¿Ya has desayunado?

-Sí.

-¿De verdad?

-Que sí, caramba.

-Bueno, pues toma.

-¿Ya está? ¿Me la da así, sin más?

-Claro, ¿qué esperabas?

Que me lapidaran un poquito.

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Veinte años de lorzedad 9

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24 abril 2007

El pequeño tintorero

Pi, siento haberme retrasado escribiendo.

Jo.

Es que este fin de semana ha sido horrible, no te lo puedes ni imaginar: todo el día en la playa atiborrándome de helado...

No sé como he podido soportar tantísimo sufrimiento.

Estos días en el Museo del Prado hay una exposición dedicada a Tintoretto que era un señor que era pintor y pintaba cuadros.

La exposición está muy bien, el único problema que tiene es que a los grupos les obliga a electrificarse para entrar, esto es: a la guía le dan un micrófono para que hable y a los alumnillos unos auriculares para que escuchen o por lo menos para que oigan.

A mí me daba un no sé qué eso de electrificar a mis alumnas, pero decidí intentarlo de todas maneras.

Al principio fue un poco caótico porque a algunas no se les ocurrió encenderlo y a otras sí se les ocurrió pero en vez de al botón de encendido le dieron al dial y no me escuchaban a mí sino la Cadena Ser.

Cuando por fin todas estuvieron sintonizadas entramos a la exposición y me dispuse a deslumbrarles con mis amplios conocimientos sobre Tintoretto:

-Y este es Tintoretto, que era un señor que pintaba cuadros, y que era pintor, y que vivía en Venecia, y pintaba cuadros...

Mis alumnillas empezaron a mirarme muy fijamente y muy serias y yo empecé a pensar ya está, ya me he vuelto a equivocar de cuadro, como aquella vez que me planté delante de este...

y les dije que era un retrato de la última amante de Goya.

Este se lo hizo después de que se depilara

Miré al cuadro y sí que era.

Miré a mis alumnas, todas serias y con los ojos muy abiertos.

-¿Os pasa algo?

-No profe.

-¿Seguro? Estais muy raras.

-Es que hoy te estamos escuchando.

Um...

Bien...

¿HOY?

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Veinte años de lorzedad 8

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27 noviembre 2006

Poni

En uno de los cortos que nos llevó a ver Anómalo explicaban que un poni es un trauma muy gordo que se te queda después de algo que te pasa cuando eres pequeño.

Por ejemplo, un poni sería si te vas a un campamento de verano y te caes al lago y nadie te rescata porque el socorrista está echando un kiki con la monitora de tiro al arco, y entonces te mueres y vuelves cada verano de entre los muertos para cargarte a los monitores del campamento porque tienes un resquemor de los gordos.

Pues eso.

Todos tenemos ponis de nuestra infancia.

Yo tengo uno muy grande, pero no es de mi infancia sino un poni adulto, que es mucho peor porque hoy en día todo el mundo tiene cámara en el móvil.

Era la comunión de mi prima la del pueblo y yo llevaba un vestido dorado de seda mega fabuloso, y unos zapatos de tacón altísimo que sólo me pongo cuando estoy en el pueblo porque es el único sitio que conozco en el que vaya donde vaya nunca hace falta que me desplace más de 200 metros.

Iba monísima de la muerte; destilaba, supuraba, transpiraba, segregaba puro glamour por cada uno de mis poros.

En cuanto salí a la calle me empezaron a escocer los ojitos.

Alergia.

¿Quién iba a pensar que en medio de aquellas terroneras iba a crecer tanta mierda de florecilla?

Y sobre todo...

¿Quien iba a pensar que los olivos florecen?

Pues sí. Sueltan una cosa que se llama trama y que es como una pelusilla que a juzgar por como afecta a los cuerpos humanos deduzco que es el principal componente del napalm.

Así que ahí estaba yo, con los ojos rojos pero emanando glamour.

Para la hora de la comida, además de glamour emanaba otras sustancias por la nariz, me ardían los ojos y no había forma de sacarme las lentillas porque las pestañas se me habían pegado.

Y aún así, refulgía de puro glamour.

Cuando llegó el segundo plato tenía la garganta tan atascada que respiraba por las orejas, así que mi padre me ofreció una de sus pastillas para la alergia.

Niños y niñas, esto es un consejo de amiga: en cuestión de drogas NO OS FIEIS DE VUESTROS PADRES, preguntarle mejor a esos señores tan majos que las venden en los locales turbios. Es mucho menos peligroso.

Después de tomar la pastilla estaba absolutamente colocada, así que irradiaba aún más glamour que nunca.

En ese momento decidí levantarme, cruzar tooodo el salón del convite e ir al baño.

Seguía desperdigando glamour a mi paso cuando salí del baño y volví a cruzar tooodo el salón.

-Lorz -gritó un pariente sin identificar cuando mi glamour y yo estábamos a punto de sentarnos. -¿Qué? -contesté.

-Que te has pillado el vestido con el tanga.

Notaba como un airecillo por los bajos.

Jo.

Jo.

Requetejo.

Después de aquello me quedé tan traumatizada que no he vuelto a usar ropa interior.

¿Alguna pregunta?

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Veinte años de lorzedad 7

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22 septiembre 2006

Recursos humanos

Dedicado a mi trabajo, por ser una fuente inagotable de diversión.

Hace exactamente dos meses solicité en el Departamento de Recursos Humanos de mi empresa que me sacaran de la línea de cajas y me enviaran a otra sección.
Mis compañeras de trabajo trataron de desilusionarme sugiriendo que la única forma de conseguirlo era, ejem, ser muy, muy, muy, pero que muy amable con mis jefes.
Por eso cuando me avisaron de que en Recursos Humanos querían verme, lo primero que pensé fue "mierda, y yo sin depilar".
Para ser justos, lo que me hicieron en Recursos Humanos fue una entrevista de las de verdad.
-He estado estudiando tu curriculum -dijo el entrevistador- para ver en qué sección encaja tu perfil.
¿Qué es esto?
¿Una afirmación?
¿Una pregunta?
¿Qué se supone que tengo que decir yo ahora?
-Sí -dije.
-¿Cuál te gustaría? ¿Pastelería?
Teniendo en cuenta que:
a) No tengo el carnet de manipulador de alimentos.
b) Me sale un eccema esqueroso en las manos.
c) Pastelería no es otra sección. Es mi misma sección.
d) ¿Pastelería? ¿¿PASTELERÍA?? ¿Esa es la sección en el que encaja mi perfil? Para mí que me está llamando gorda...
-No, yo había pensado en libros.
-¿Qué te hace pensar que se te darían bien?
-Bueno, trabajé un año como becaria en la biblioteca de Filosofía y Letras de la universidad.
-Ah, ¿tienes estudios?
¿Está seguro de que lo que se ha leído es mi curriculum?
-Sí, me licencié en Historia.
-¿Qué hace una licenciada en Historia en un supermercado?
¡¡¡¡TRATAR DE HUIR!!!!
-Cuando empecé en el super no era licenciada en Historia.
-Sí, veo que llevas mucho tiempo con nosotros.
Eso, hurga en la herida.
-Tres años y un día, jijiji.
-Claro, claro... Pues verás, Lorza, es caso es que se acerca la navidad.
Es cierto: se acerca.
También se acerca la semana santa.
La del año que viene, y la del siguiente, y la del otro.
-Ya.
-Y en esas fechas tan señaladas no podemos dar a tus jefes el disgusto de privarles de una cajera con tanta experiencia.
Jo.
Es la excusa más bonita que me han dado nunca.

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Veinte años de lorzedad 6

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12 mayo 2006

Pesssssscado

Durante una breve y apasionante temporada, los pescaderos ponían alarma dentro de la bolsa del pescado.

Cuando el cliente pasaba por la caja a que le cobraran, la sufrida cajera tenía que deshacer el nudo maligno como buenamente pudiera, trastear con las manos sucias en el pescado, atrapar la alarma y sacarla de allí ante el espanto de la concurrencia.

-Señorita, ¿por qué me quita eso?

-Es una alarma, tengo que quitarla para que no le pite al salir.

-No me diga.

-Sí, mire, ¿ve? Es una alarma.

-Ah, pues es la primera vez que me pasa -dijo el señor cliente, total y absolutamente convencido.

Esta era una excelente oportunidad para decirle que sí, que era una norma nueva, para que se fuera a casa contento y, a ser posible, en breve.

¿Qué hice yo?

-No, la ponemos siempre -dije-. Lo que pasa que a lo mejor no se ha dado cuenta.

-Mire, señorita: le aseguro que cuando hurgan en mi pescado me doy cuenta, y estoy seguro de que hasta ahora nunca me habían puesto una alarma en el pescado.

Llegado a este punto una de las señoras que esperaban su turno se decidió a meter baza.

-Pues a mí si me la ponen, y todos los días.

-Será a usted -contestó el señor, mirando a la señora como si fuera una ladrona de fama internacional-. A mí, nunca.

La señora, por su parte, miró al señor como si fuera un chicle pegado en un zapato.

-A lo mejor -dijo-, al pescado barato no le ponen alarma.

El señor empezó a ponerse colorado mientras las venillas de la frente se iban hinchando más y más.

-¿Qué insinua usted, señora?

La cosa se estaba poniendo muy fea y pensé que lo mejor que podía hacer era utilizar mis inmensas dotes de pacificadora internacional e intervenir antes de que la cosa fuera a más.

-Lo que quiere decir -expliqué- es que usted no puede permitirse otra cosa.

No sé por qué, pero eso no solucionó nada.

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Veinte años de lorzedad 5

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03 febrero 2006

Exámen de diapositivas

Dedicado a 3,1416, mi cacharróloga favorita, y a Florecilla del Campo, que es mi como-sea-que-se-llame-lo-que-hace favorita.

Ya que estoy con las anecdotillas universitarias, podía contar la que le encanta a mi amiga Florecilla del Campo, la de cuando le dije al profesor que lo que tenía entre las manos era un hueso de pollo, a pesar de que:
a.- No me había preguntado.
b.-En la época y la zona que estábamos estudiando no había pollos.
c.-No era un hueso.

Más patética aún es la anécdota del exámen de diapositivas.
Yo había estudiado, de verdad que sí...
El exámen consistía en identificar diapositivas, y se suponía que era fácil, porque se suponía que las habíamos visto en clase. El problema era que yo no había ido a clase. Es decir; me habría encantado ir, pero es que en la cafetería había calefacción y no olía raro.
Total, que llego al exámen, y me apagan la luz.

Primera diapositiva. ¡Qué suerte, sé lo que es! Rauda y veloz escribo:
1ª: Vista aérea de Cádiz en época fenicia.
Claro porque, como todo el mundo sabe, los fenicios inventaron la fotografía aérea.

Vista aérea de Cádiz en época fenicia, tomada en Lisboa el verano pasado.

Segunda diapositiva: un meño con forma de animal confuso. La asignatura se limita a la península ibérica, luego...
2ª: Cerdo ibérico.
Que es como se dice en klingon "toro de guisando".

Tercera diapositiva: un montón de piedras. Literalmente.
3ª: Ruinas romanas.
Lo de romanas no lo tenía muy claro, pero ruinas eran seguro, esperaba que me dieran el menos medio punto.

Cuarta diapositiva: el plano de una ciudad. Es cuadrado, luego es romana. En el programa sólo venían tres: Tarragona, Mérida y Córdoba. Tarragona tiene mar. Córdoba tiene río. Luego sólo nos queda...
4ª: Mérida.
Había triunfado y lo sabía. Feliz como una perdiz me acerqué a la mesa del profesor para entregar el exámen, y sólo entonces pude ver la parte inferior de la diapositiva.
Bien grande.
Bien claro.

CORDUBA



Pd: Aprobé.

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