15 julio 2025

Veinte años de lorzedad 15

El 31 de julio de 2025 este blog cumplirá 20 años en activo.

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27 mayo 2008

Prison Break, primer intento

Cuando Arale-Chan llegó a casa era una bolita de pelo que cabía en el hueco de mi mano. Era tan pequeñita que cuando le limpiaba la jaula la dejaba en el bidet, y me quedaba tan tranquila porque sabía que no llegaba al borde.
Un mes después y, sobre todo, varias toneladas de verduras después, esa cosita mona se ha transformado en una bestia parda. La semana pasada la dejé en el bidet y me fui a recoger su arena y cuando volví el bidet estaba vacío y la cobaya corría como una loca por el suelo del cuarto de baño.
Yo aprendí la lección, o eso creía.
Esta semana, en vez de en el bidet la metí en un cubo.
Este, concretamente:
Vale, no es muy grande, pero comprobé que no llegaba al borde y me fui a por la jaula.
Bien.
Mi teoría es que el bicho se movió adelante y hacia atrás en el cubo hasta que lo volcó, y luego, en vez de quedarse correteando por el suelo del cuarto de baño, como es su obligación, desapareció.
Cuando volví, aluciné pepinillos.
Sabía que no había salido del baño porque aprovecho cuando no está para echar insecticida por todas partes y las puertas estaban cerradas para que no le llegara el peste (encima que me preocupo por sus pulmoncitos, jo), pero no la veía por ningún lado.
Presa del pánico llamé a ZaraJota™:
-¡Se ha ido!
-¿Quién?-¡Arale! ¡Se ha escapado! ¡Tendría que estar en el baño, pero no está!
-A ver, Lorz, tranquilízate.
-¡¡¡ESTOY TRANQUILA!!!-Ejem... ¿Has mirado detrás del vater?
-¡Sí! ¡Me he agachado y todo!
-Vale, lo que tienes que hacer es coger el espejo, agacharte y mirar si se ha metido en el hueco que hay detrás.-¿Hay un hueco DETRÁS?
Jo, es alucinante. Te sientas ahí pensando que tienes unos veinte kilos de peso debajo para darle estabilidad y resulta que está hueco. En estos tiempos que corren ya no se puede tener fe en nada.
-Sí, ya verás como está ahí.Cogí el espejo y miré detrás, pero no estaba.
Luego pensé, oyes, lo mismo el bidet también está hueco por dentro.
Pues resultó que me equivocaba: el bidet estaba relleno.
Eran las 9:50 de la mañana...

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14 julio 2025

Veinte años de lorzedad 14

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14 enero 2008

A tomar fresco, primera parte

Esta es mi ventana.
Bueno, en realidad es un dibujo que he hecho con el Paint.

El sábado me di cuenta de que el pinito estaba un poco mustio, así que lo saqué al alfeizar a que le diera un poco el aire.


Ya que estaba saqué también el cactus que me regaló mi tía. Cuando me lo trajo tenía un montón de flores a punto de abrir, y a las 24 horas de estar en mi casa se le cayeron todas.
-Es que es un cactus de invierno -me explicó mi tía-, florece con el frío.
Jo, pues me lo podía haber dicho antes de que lo pusiera encima del radiador para que estuviera cómodo.
En fin, era el momento de corregir mi error, así que lo saqué al fresco.

Luego le tocó al potho.
El potho me lo regaló mi madre cuando me mudé. Yo pensé que no iba a sobrevivir, pero Towsend me tranquilizó. "Eso no hay quien lo mate", dijo, y la verdad es que no sólo no se ha muerto, sino que ha crecido y está cada día más bonito.
Cualquiera podría pensar que si estaba a gusto en su sitio era mejor dejarlo ahí, pero pensé que a lo mejor se sentía un podo discriminado, así que lo saqué también.

Y de paso saqué refrescos, porque en la nevera no tenía sitio y en la ventana están más a mano.

A las 16:00 empezó a llover.
Pensé en guardar las plantas, pero me dio perez... quiero decir, que pensé que el agua de lluvia les sentaría bien.
Sí. Eso.
Así que las dejé fuera, pero no quedé tranquila, y de vez en cuando miraba de reojo por la ventana.

16:05

16:15

16:30

17:00
Mierdaaaaaaaaaaa...

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13 julio 2025

Veinte años de lorzedad 13

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06 septiembre 2007

Atrapados en el ascensor

Nunca compro el pan; de eso se encarga mi compañero de piso, que es un poco maniático para las migas, pero hubo un día que decidí salir al mundo exterior y comprar el pan yo misma, así que salí de casa, llamé al ascensor, el ascensor vino, saludé a la señora y la chica que había dentro, las puertas se cerraron... y el ascensor se desplomó hasta el primer piso, donde después de un muy poco esperanzador ¡¡¡BUM!!! se detuvo.
Con cara de pasmo nos miramos, nos preguntamos unas a otras si estábamos bien y nos estiramos las faldas, porque las chicas, en momentos así, siempre se estiran las faldas.
Probamos a abrir las puertas pero no hubo manera: estábamos total y absolutamente encerradas.
Si hubiera sido una película una de las ocupantes se habría dejado llevar por el pánico, la otra se habría puesto a filosofar y nuestra heroina (yo, por supuesto) habría decidido replantearse su vida y partir en busca del hombre al que amaba, sin saber que en ese preciso instante le estaría atropellando un autobús escolar.
Como no era una película, lo que hicimos las tres fue coger el teléfono móvil: la señora para decirle a su marido que iba a llegar tarde a comer, la chica para anular la cita con el médico, y yo para llamar al número de emergencias y pedir que nos sacaran de allí, que me había dejado la olla en el fuego y se me debían estar haciendo carboncillo las lentejas.
La operadora de emergencias me hizo repetir la dirección tres veces.
-Disculpe -dijo al final-, es que no la oigo bien.-A lo mejores porque estoy dentro de un p*t* ascensor.
Al final la operadora me dijo que enviaría a alguien "lo antes posible". Cualquiera que haya trabajado en telemierding en algún momento de su vida sabe que "lo antes posible" significa:
a) "no tengo ni idea"
o bien
b) "cuando al operario le salga de la pirula"
así que me empecé a poner un poco nerviosa.
Además la señora se había sentado en el suelo y estaba hiperventilando, y yo, que conservaba la calma (es un decir), me vi en la obligación de tranquilizarla.
-No se preocupe -le dije-, nos van a sacar muy pronto.
-¿Y si se cae?
Jo, yo no había pensado en eso.
Mira que si la m**rda del ascensor va y se cae (más).
¿Qué va a ser de mí?
¿Qué va a ser de mis lentejas?
-No se va a caer...
Mentirijilla piadosa, lo llaman.
-Ha hecho un ruido muy raro.
-Eso ha sido el freno de emergencia, al parar la caída.
Eso ya no era un mentirijilla: era un peaso mentira que echa para atrás del espanto.
-¿De verdad?
-...
-¿A qué altura estamos?-Ni idea, pero el suelo está ahí mismo, ¿ve?
El suelo quedaba a la altura de mis hombros, lo que desde mi punto de vista estaba bien porque en cuanto abrieran la puerta sería muy fácil sacarnos. La señora, en cambio, se puso aún más nerviosa.
-¡No voy a poder salir! -repetía.
La chica y yo empezamos a decirle que no se preocupara, que nosotras empujaríamos desde abajo para que saliera, pero la señora no estaba conforme.
-No lo entendéis... ¡es que llevo tanga y se me va a ver todo!


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12 julio 2025

Veinte años de lorzedad 12

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29 agosto 2007

Independence Day X

Esto de la independencia ha sido más difícil de lo que esperaba.

Para empezar hubo que amueblar el piso.

Debido a que mi compañero y yo somos bastante, estoooo, especiales, al principio nos costó establecer nuestras prioridades, de ahí que durante aproximadamente una semana nos encontráramos con:

-Tres ordenadores portátiles y ninguna nevera.

-Un lector de dvd y un cacharro de esos para la televisión digital terrestre... pero ninguna televisión.

-Dos armarios (de uno de ellos he cedido generosamente un cajón a ZaraJota) y ningún colchón.

Y eso es sólo el principio: cuando Be y su amó trajeron una botella de vino descubrimos que no teníamos sacacorchos; cinco minutos después, al ir a pedir uno prestado, ¡descubrimos que tampoco teníamos vecinos!

En fin, a estas alturas esas cuestiones han sido solucionadas, pero han surgido otras, mucho peores, que han hecho que me dé cuenta de las dificultades que la vida adulta entraña.

La primera tiene que ver con la nevera, y me ha quitado el sueño durante semanas: el estante destinado a los huevos sólo tiene siete orificios.



He investigado, y resulta que los huevos sólo se venden en paquetes de seis, diez y doce.
¿Cómo se supone que voy a hacer para llenar toda la huevera?
¿Qué clase de personaje alejado de la realidad ha diseñado esta cosa?
¿Qué meto en el agujero que siempre, indefectiblemente, queda vacío?

Por si esto no fuera suficiente, me encontré con el problema de las pinzas.
Por más que las coloque y recoloque siempre acaban así:



Y claro, luego la comida me sale... interesante.
La culpa es de las pinzas, jo.
Seguro que ahora sale algún listo diciendo que no puedo hacer responsable a las pinzas porque no se usan para todo. Pero es que están ahí, observándome, totalmente estrábicas, y me ponen nerviosa, hombreyá.

Por último hay un asunto que todavía no he conseguido resolver:
¿dónde leches está el grifo de mi bidet?


Sí, mi bidet es rosa, ¿qué pasa?
En cuanto acabe el tapetito de ganchillo que le estoy haciendo va a quedar monísimo.

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11 julio 2025

Veinte años de lorzedad 11

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16 julio 2007

Mosca (otro post de bichos)

Sábado.

16:00.

48 Cº a la sombra.

El supermercado está desierto...
Sólo dos cajeras aguantan estoicamente en sus puestos, mientras se hacen las preguntas qué han atormentado al ser humano desde que es un ser humano, a saber:

¿Qué c#j#n#s hago yo aquí?

¿Es posible soportar tanto aburrimiento?

¿Este pantalón me hace el culo gordo?

Hasta que encontraron algo en lo que entretenerse.
-Eh, Lorz, mira: ¡una mosca!
-Ooooooooh...
-¡Es gordísima!
-¡Asco! ¡Asco!
-¿Cuánto debe pesar?
-¡Medio kilo por lo menos!
-¡ARG! ¡Se acerca! ¡Se acerca!
-¡¡¡¡ARG!!!!
-¡Mátala!
-¿Con qué?
-¡Ya está! ¡Tengo un bote de colonia en el bolso! ¡Voy a rociarla!
-¿Y eso la matará?
-Supongo, es colonia de oferta.
-¡A por ella!
-¡Voy! ¡Voy!
-¡Mierda! ¡Se escapa!
-¡Es más rápida que yo! Si pudiéramos rodearla y tenderle una emboscada entre las dos...
-Espera, a veeeeer... ¡Sí! ¡Yo también llevo colonia en el bolso! ¡Voy a por ella!
-¡¡¡No, Lorz!!! ¡¡¡NO LO HAGAS!!!
-¿Por qué?
-¡Son colonias diferentes!
-¿...?
-¡Se mezclará el olor!
Eh...
Claro.
Queremos que la mosca se muera, no que vomite.

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10 julio 2025

Veinte años de lorzedad 10

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25 junio 2007

Píldora

Dedicado, por motivos obvios, a la madre de

Esto iba a escribirlo para que lo publicaran como anónimo en
Quédate a dormir, pero al final he decidido dar la cara y asumir la responsabilidad de mis actos.

Eh...

Esto....

Estaba una amiga, sí, eso, una amiga con su novio, jugando a los papás y a las mamás cuando tuvieron un accidente con esa cosa que se usa precisamente para evitar ser papás y mamás.
Como son personas de recursos rápidamente miraron en internet dónde les podían ayudar.
Después de mirar por todas partes no encontraron nada que les sirviera, y por ello quiero felicitar a la Conserjería de Salud de la Comunidad: así aprenderán las mujeres que el sexo sólo debe practicarse con fines procreativos, hombreyá.
El siguiente paso fue llamar al número de teléfono de información del ayuntamiento.
La operadora estaba de mala leche.
-¿QUÉ?
-Um, eh, esto, hola, ¿me puede indicar dónde hay un Centro de Planificación Familiar?
-Buf... Otra que quiere la píldora.
-¡Eh!
-¿Qué? ¿No es eso?
-...
-¡JA!
Bueno, no dijo "¡JA!", pero lo pensó seguro.
Tal y como estaban las cosas mi amiga empezó a pensar que lo mismo antes de darle la dichosa píldora la lapidaban un poquito, así que cuando entró en el Centro y en lugar de un inquisidor general se encontró a dos señoras detrás de un mostrador mirando con mucha seriedad un papel lo primero que pensó es que era una trampa.
-Eh, esto, ¿hola? -dijo. Pero no muy alto y desde la puerta, por si acaso.
-Hola, un momento.
-Yo creo que habría que llamar.
-¿Y qué van a hacer? No se van a sacar una secretaria de un cajón...
-No sé, lo mismo se les ocurre algo...
-Mira, de momento no llames, y si nos surge algo ya llamamos...
-Vale, venga... Ya está, venga, guapa, que te cojo las datos. ¿Nombre?
-Lorzagirl... estooooo... Amiga Anónima de Lorzagirl.
-Edad...
-26
-Situación.
-Estoooo... ¿aquí?
-No, espera, a ver, que esto iba con un código... Creo que eres un 2.
-No, no, no, no. Un 2 es "menor acompañada".
-¿Seguro?
-Yo creo que sí.
-Y entonces, ¿ella qué es?
-Ni idea, ¿llamamos a preguntar?
-Venga ya, vamos a llamar por esta tontería... Ponle un 4, porque un 1 seguro que no es.
-No. 1 es "menor sola", de eso sí me acuerdo. Y ella es "mayor acompañada", que creo que es un 4.
A mi amiga se le estaban hinchando las narices.
-Disculpen -dijo, aunque lo que quería decir es:

¿QUIEREN DEJAR DE HACER EL MOÑAS?

¡¡¡AHORA MISMO TENGO SE ESTÁ CELEBRANDO EN MI ÚTERO EL GRAND PRIX DEL ÓVULO!!!

¡¡¡PONGA UN 4, UN 20 O LO QUE LES SALGA DE AHÍ, PERO DENME LA P#T# PÍLDORA YA!!!

-¿Qué pasa, guapa?
-Nada, que si no lo pueden dejar en blanco y ponerlo cuando lo averiguen.
-Pues mira, sí... Por cierto, ¿has desayunado?
-No.
-¿Cómo que no? ¿No sabes que el desayuno es la comida más importante del día?
-Sí, pero...
-De pero nada. ¿Se puede saber en qué estabas pensando?
-Ni me lo imagino, oiga...
-Nada, nada... Tú vete a desayunar, y luego vuelves y te doy la píldora, hombre...
Mi amiga se fue a desayunar, y volvió al rato.
-¿Ya has desayunado?
-Sí.
-¿De verdad?
-Que sí, caramba.
-Bueno, pues toma.
-¿Ya está? ¿Me la da así, sin más?
-Claro, ¿qué esperabas?
Que me lapidaran un poquito.

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09 julio 2025

Veinte años de lorzedad 9

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24 abril 2007

El pequeño tintorero

Pi, siento haberme retrasado escribiendo.
Jo.
Es que este fin de semana ha sido horrible, no te lo puedes ni imaginar: todo el día en la playa atiborrándome de helado...
No sé como he podido soportar tantísimo sufrimiento.

Estos días en el Museo del Prado hay una exposición dedicada a Tintoretto que era un señor que era pintor y pintaba cuadros.
La exposición está muy bien, el único problema que tiene es que a los grupos les obliga a electrificarse para entrar, esto es: a la guía le dan un micrófono para que hable y a los alumnillos unos auriculares para que escuchen o por lo menos para que oigan.
A mí me daba un no sé qué eso de electrificar a mis alumnas, pero decidí intentarlo de todas maneras.
Al principio fue un poco caótico porque a algunas no se les ocurrió encenderlo y a otras sí se les ocurrió pero en vez de al botón de encendido le dieron al dial y no me escuchaban a mí sino la Cadena Ser.
Cuando por fin todas estuvieron sintonizadas entramos a la exposición y me dispuse a deslumbrarles con mis amplios conocimientos sobre Tintoretto:
-Y este es Tintoretto, que era un señor que pintaba cuadros, y que era pintor, y que vivía en Venecia, y pintaba cuadros...
Mis alumnillas empezaron a mirarme muy fijamente y muy serias y yo empecé a pensar ya está, ya me he vuelto a equivocar de cuadro, como aquella vez que me planté delante de este...


y les dije que era un retrato de la última amante de Goya.

Este se lo hizo después de que se depilara


Miré al cuadro y sí que era.
Miré a mis alumnas, todas serias y con los ojos muy abiertos.
-¿Os pasa algo?
-No profe.
-¿Seguro? Estais muy raras.
-Es que hoy te estamos escuchando.
Um...
Bien...
¿HOY?

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