23 septiembre 2007

Estrella invitada XXI

La boda de Florecilla fue salvaje, uno de esos acontecimientos de los que la gente suele decir que imposible captar su intensidad a través de las fotos.
Yo no podría decir tanto, ya que la única foto que fui capaz de hacer refleja exactamente todo lo que recuerdo:



Además hoy me he levantado con un extraño dolor de cabeza, ojos irritados, sequedad de garganta e intolerancia a los ruidos. Debí comer algo que me sentó mal.
Estaba segura de que no iba a poder escribir nada, y entonces...
¡Hal Jordan va y se ofrece voluntariamente a escribir por mí!
¡Y voluntariamente de verdad, no como los otros!

A ver si cunde el ejemplo, hombreyá.

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Madrugada del martes al miércoles. 4:40. El susodicho, es decir, yo, al que llamaremos el Injustamente Tratado Por Su Familia (ITPSF, qué guay es usar siglas), llega a su casa tras ejercer de psicólogo/consejero/amigo en plan"québuenrollitoyquémajonoserásgay".

Dado que tiene que levantarse a las 6:30, decide pasar las horas que quedan sentado dormitando en el sofá, vestido, con zapatos y todo, para poder dormir media hora más y levantarse a las 7:00.

Coge su mantita, y al grito de "ñamñammantitabuena", se acurruca, planta las piernas encima de la mesa, se acomoda en el sofá, se arrebuja, y se queda sopa a las 5:00.

6:30. Despierta sobresaltado al oír un grito estridente:

"¿¿PERO QUÉ **ÑO HACES AHÍ??"

Abro un ojo. Dos. Veo a mi padre (a partir de ahora, el Bastardo Que Debería Irse Buscando Un Asilo, para abreviar, BQDIBUA)
Pienso: "o es mi padre, o es Freddy Krueger; y Freddy no tiene ojos que resplandecen en la oscuridad como brasas, debe ser mi padre"

Intento enlazar frases."mskdajfksdj he llegado hace 2 horas mschhhhsss paso de irme a la cama porque me quedaría totalmente roque pschmssmsm---"

"¿TÚ NO ESTÁS BIEN, VERDAD???¡¡TÚ NO ESTÁS BIEN, TÚ NO ESTÁS BIEN, TÚ NO ESTÁS BIEN!!" (así, tres veces, como si estuviera invocando a Candyman)

"¿Y CON LOS ZAPATONES??¿¿Y CON ESE CUERPO????"(vale, papá, no soy Johnny Depp o Christian Bale, pero tampoco estoy tan mal, joe)
"EN FIN...!!!"

BQDIBUA se aleja hacia el cuarto de baño, echando pestes.

IJTPSF empieza a desconectar la alarma del móvil.

Vuelve BQDIBUA.

"¿¿QUÉ HACES AHORA CON EL MÓVIL???"

IJTPSF: "estoyy mssccchhshss (intentando no volverte los cataplines del revés, que eres mi padre, y eso, pero jodeeeerrr)apagando la alarma...(e intentando recuperar la media hora que me has jodido, mamón)..."

BQDIBUA: "de verdad, en fin...tú no estás bien..."(que síii que ya ha quedado claro; estás pegando unas voces que ríete tú de los gritos de guerra uruk-hai, a las 6y30 de la mañana, haciendo preguntas chorras en vez de pasar de largo y volver a la cama a dormir, como alguien normal, y yo soy el que "no está bien"...)

IJPSF se vuelve a acurrucar, se reboza en su manta acogedora donde todo es bonito y nada puede hacerle daño...

...para descubrir que es hora de mover el culo y levantarse.

NCHSSS.

Perros...

Papá, ni regalo de cumpleaños ni del Día del Padre;y cuidado no confundas"accidentalmente" el frasco del azúcar con el de la sal y te eches 2 cucharadas en el café.

Aaahhh qué a gusto me he quedado...


¿Será delito
cometer parricidio
por necesidad?

(haiku!)

11 comentarios:

Splinter dijo...

¿TÚ NO ESTÁS BIEN, VERDAD??
xD (prime ^_^)
(y lorz...esos sintomas...no será menopausia, no? )

janisjolín dijo...

padre malvado con incontinencia nocturna (PMIN)... cachís...

The Inner Girl dijo...

LORZ, querida, a mí me pasó eso una vez, creo que fueron las gambas...

Lo que yo no me explico es la manía que tiene la gente de ir al cuarto de baño a semejantes horas y armar follón por el camino. Con lo fácil que es levantarse, encontrar las pantuflas, hacer lo que se deba y volver sigilosamente a la cama...

Necio Hutopo dijo...

La técnica "emboscada de madrugada" es una de las primeras lecciones que el instructivo de uso* trae bajo el título "cómo joder al interfecto"... Consiste, justamente, en simular que a altas horas de la madrugada entran unas irrefrenables ganas de desaguar, andar el camino al baño, desviarse hasta encontrar al interfecto (o interfecta, se entiende), lanzar dos que tres críticas a su manera de a)desvelarse, b) trabajar de madrugada), c) tener su cuarto o d)dormir... Entrar al baño, salir, volver a desviarse, criticar de nuevo y regresar a dormir mientras el poco sueño (o lucides mental) que aún conservaba el retoño de sus entrañas se va a tomar por el caño.

*El manual de instrucciones te lo dan en el hospital cuando nace el interfecto, después de hacerte firmar un documento donde te comprometes a no revelar su existencia... Bajo pena de ser objeto de la reprimenda de los comando paramaternales

Hal Jordan dijo...

...síiii...totalmente voluntario...nananianoooo... no tuvo nada que ver el ser coaccionado con mensajes subliminales entre líneas...

(es broma, lorz, ya sabes que siempre diré que fue voluntario, por la cuenta que me trae XDD y a ver si cuidamos lo que comemos, que te llevas lo primero que pillas a la boca, y luego pasa lo que pasa)

Es fácil ir al baño calladitos, pero es que mi padre es "especial", como cuando las madres dicen "mi niño es especial"... ;)

Marduk dijo...

Ajajajaja. Muy muy muy grande. :D

gaby dijo...

¡Pero que barbaridad!, que mal les ha caido la comida a los dos... Y para terminar de rematar ¡que insensible tu padre!.... Has tierra (pon un pie en el suelo), eso siempre ayuda con los malestares... del estómago.

Rana dijo...

Como diría mi madre, "en el silencio de la noche cualquier susurro es ruido"... tu padre debe haber despertado a todo el vecindario... qué miedo :S
Por qué no entenderán que a ciertas horas de la madrugada cualquier sitio que no sea el suelo o una mala silla es perfecto para echar una cabezadita??

patan dijo...

ESte Haiku me ha recordado que siempre quise saber como acababa aquel de "Feliz cumpleaños, Puta".

Como acaba? Como acaba? andaaaa...

Anónimo dijo...

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J.A.I.L. dijo...

¿¡¡Eso que se está agarrando la Novia son las lorzas!!?