La llalli

 

Este fin de semana ha muerto la abuela de ZaraJota. No me pude despedir de ella, no puedo ir al entierro, pero hay algo que sí puedo hacer y es contar una de mis anécdotas favoritas. 
La cosa fue que el día de mi boda, cuando llegué toda emperifollada para casarme, un señor de la organización me dijo que no podía entrar porque les faltaban dos viej... ancianas.

La cosa no habría tenido más importancia si me hubiera casado en un sitio normal, pero es que me casé en Faunia y las dos viej... ancianas podían acabar devoradas por una rata topo desnuda o algo peor.

Así que esperé pacientemente hasta que las encontraron y hasta más tarde no me enteré de qué había ocurrido. 

A saber: 

Los invitados llegaron en autobús, todos juntos, a Faunia, donde les recibió un señor que les condujo hasta el lugar del enlace. Y la llalli María y su hija, ambas de tierna edad, llegaron sin problemas al lugar del enlace. El problema fue que no era nuestro enlace, sino el de otra pareja que se había casado el mismo día.

La llalli María no se dejó intimidar por un detalle tan insignificante. No reconocía a nadie, pero dio por hecho que serían todos de mi familia. No veía a ZaraJota, pero podía ser cualquiera de los chicos de traje que andaba bailando por allí. Y la novia le pareció guapísima, pero claro, es que todas las novias están guapísimas el día de su boda. Aparte de medio metro más altas y unos veinte kilos más delgadas, al parecer.

La otra boda había empezado a las doce de la mañana, eran las siete y los invitados ya llevaba encima las bebidas del cóctel, el vino de la comida y las copas, así que les pareció perfectamente normal que dos viej...ancianas con cardado aparecidas de la nada llegaran de pronto, se sentaran donde les pareció mejor y empezaran a dar vivas a los novios mientras se les humedecían los ojos de la emoción, y cito textualmente, de verme tan guapa.

Por si la situación no fuera lo bastante absurda, en mitad de la fiesta apareció un empleado del parque, desalojó a las dos viej...ancianas y se las llevó a toda velocidad en un carrito de golf porque, vuelvo a citar textualmente, llegaban tarde a otra boda.

Por supuesto yo de esto me enteré después, y la llalli me lo recontó varias veces porque era una gamberra encantadora. Siempre terminaba la historia igual:

-Ay, niña, pero qué guapa estabas.

-Si no era yo.

-Bueno, reina, pero eso es lo de menos.

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Escribo libros. Algunos te dejan en cuerpo regular. Con otros te ríes. Encuentra el tuyo aquí.

El 5 de octubre estaré presentando el último, Los caminos del engaño, en Vino a por letras (Getafe).

La hucha de cerdito

Cuando ZaraJota y yo nos casamos, mis hermanos nos regalaron una hucha de cerdito rellena de céntimos.
Bueno, en realidad fueron dos, pero una de ellas reventó, literalmente, por el peso de los céntimos.
Igual se les fue un poco la mano ahí.
La otra tiene aproximadamente el tamaño de un balón de baloncesto y todavía sobrevive.
Después de la boda, la vaciamos, nos gastamos la pasta, y de inmediato empezamos el proceso de rellenarla, que nos ha llevado diez años.
Y eso que yo estoy súper concienciada, que echo ahí todas las moneditas de céntimo que caen en mis manos y las de cincuenta que aparecen en la lavadora por motivos que no acabo de entender.
Lo que pasa es que bueno, la malvada hucha tiene un agujero por abajo y alguna vez que nos hemos visto pillados hemos recurrido a él.
No me juzguéis.
Bueno, el caso es que después de diez años alimentando el cerdito, por fin llegó el día en que fui a meter una moneda y no entró.
Había llegado el momento de contar nuestras monedas y hacer un tío Gilito con ellas.
El problema es que después ningún banco aceptaba cambiárnoslas.
-Esto sólo lo hace el Banco de España -nos dijeron.
Así que hice lo que cualquier persona normal haría en plena pandemia: llamar al Banco de España a pedir explicaciones.
En el Banco de España fueron muy amables y me dieron cita para ir un día con mis dineros.
-¿Puedo llevarme a mi hijos? -pregunté.
-Claro.
Maldición.
Así fue como una mañana de julio, en plena pandemia, cogí a mis dos hijos y unos quince kilos en monedas y me subí a un autobús con destino al Banco de España.
Os voy a decir una cosa: si las medidas de seguridad del supermercado os parecen un engorro, os sugiero evitar el Banco de España. Porque si ya con eso de ser un banco son un poco paranoicos con lo de la seguridad, con el tema de la pandemia no os quiero ni contar.
Nada más llegar a la puerta, se nos acercó un guardia civil con todo el equipo, subfusil incluido.
-Hola -nos dijo. A lo que, sin la menor provocación, Nene-kun contestó:
-Yo de mayor quiero ser policía.
El guardia civil, que era muy joven y muy buen puesto (para los que no viváis en Madrid, debo aclarar que en los edificios oficiales suele haber guardias civiles un poco más entrados en años y en carnes), se lo tomó con diplomacia.
-No soy un policía, soy un guardia civil.
-Pues yo quiero ser policía.
Llega a este punto, decidí que era mejor intervenir.
-Nenekun -le dije- un guardia civil es como un policía pero de color verde.
Esto lo oye mi abuelo, que era guardia civil, y me mete collejas hasta en el carnet de identidad, pero como tuvo el mal gusto de morirse hace unos años ahora que no venga a quejarse.
Nene-kun, que desde hace tiempo sospechamos que es daltónico, miró al guardia civil de arriba a abajo.
-Es mejor ser policía.
El guardia civil se lo pensó un momento.
-La verdad es que lo mejor es ser ingeniero -dijo.
Llegado ese punto nos dijeron que podíamos pasar y salí corriendo a toda la velocidad que me permitían los quince kilos de céntimos que llevaba en la mochila.
Pasamos un control.
Pasamos otro control.
Pasamos otro control.
Y por fin nos vimos dentro del Banco de España.
A ver si conseguimos que no nos echen, pensé.
Ese fue el momento en el que Nena-chan decidió intervenir gritando a voz en cuello con su dulce voz..
-MAMÁ, ¿POR QUE ESTE BANCO ES TAN GRANDE? ¿SON RICOS O QUÉ?
A dios pongo por testigo que la próxima mascarilla se la voy a comprar con silenciador.
-Este es el banco de todos los bancos.
-¿Y TIENEN MUCHO DINERO?
-Sí, mucho.
-¿Y ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE TRAERLES EL NUESTRO?
Buena pregunta.
Por suerte para mi salud mental, la cajera no tardó en salir a atendernos.
-Hola guapos -les dijo a los niños, porque las cosas como son, mis hijos están guapos hasta con la mascarilla puesta-, ¿venís a traer monedas?
-Sí, de nuestra hucha de cerdito.
-Muy bien, muy bien. Pues nada, sacadlas y las vais poniendo en esta bandeja.
Me quité la mochila, la dejé caer en la mesa (la mesa aguantó) y empecé a sacar bolsas de monedas una detrás de otra.
-Pero... -preguntó la cajera-, ¿cómo de grande era esa hucha?
-Muy grande -aseguró Nena-chan.
A lo que Nene-kun consideró necesario añadir:
-Yo de mayor quiero ser policía.
Creo que la próxima vez me gastaré las monedas en tragaperras.


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Ya está disponible en Lektu Crónicas Funestas III. Hijo de la espada.

Los sin techo, 4

Previously in Lorz...
La señora nos está robando los juguetes.

Bueno, ahora empieza lo movidito, agarraos que vienen curvas.
Pues nada, la señora nos dijo que le gustaba nuestro piso y empezamos a preparar el papeleo para la venta. Francamente, tampoco era mucho papeleo. Además lo teníamos relativamente a mano porque, bueno, el piso lo compramos hace solo siete años y, bueno, puede que yo tenga un problema con el orden. Y con las carpetas. Y con ponerle etiquetas a las carpetas. Ordenadamente.
Vaya, que básicamente le dimos a la agencia toda la documentación en el acto, se la fotocopiaron y nos la devolvieron, que ahora que lo pienso no entiendo para qué tanta fotocopia, porque el notario nos acabó pidiendo toda la documentación original, pero esa es otra historia.
–Si falta algo nos avisáis –les dije, bastante segura de que no faltaba nada.
Pero a la semana o así nos llamaron para decir que habían fotocopiado las escrituras solo por una cara y que al parecer al notario le gusta ver las dos, que también los notarios es que tienen unos caprichitos...
Les volvimos a llevar las escrituras para que hicieran una copia y a la semana o así nos volvieron a llamar para decirnos que al fotocopiar se habían saltado una hoja, así, en mitad del taco, a traición.
Se las volvimos a llevar y volvieron a fotocopiar todo el taco, pero no en la oficina, porque al parecer se les había estropeado la fotocopiadora, a ver si pensáis que eso solo pasa en vuestro trabajo, que va, las fotocopiadoras son así en todas partes.
Pero al poco se pusieron de nuevo en contacto con nosotros.
–Lorz, te vas a reír.
Bueno, la verdad es que siempre me da por reírme cuando estoy atacada de la vida y todo el mundo me dice que tomarse las cosas así es muy sano cuando en realidad lo que me pasa es que estoy en la fase de negación, así que el de la agencia podía haber apostado a que sí, me iba a reír.
Pues resulta que el técnico había ido a arreglar la fotocopiadora y se había encontrado con que no estaba rota, solo atascada. En concreto, atascada con la página desaparecida de nuestras escrituras, que habían tenido que sacar a trocitos con unas pinzas y ahora era un puzzle de tres mil piezas, hasta el punto de que en la agencia habían tenido que pegarla con celo pedacito a pedacito para averiguar de qué piso era.
Ciertamente, me reí.
–El problema –me dijo el de la agencia– es que necesitamos las escrituras para la venta del piso.
Para entonces ya llevábamos una semana en la casa de mis padres porque la mía estaba totalmente vacía y alargar la situación no me apetecía nada. Así que simplemente le dije:
–Caca.
–Tenéis que ir al notario a pedirle una copia de las escrituras, es muy fácil, solo tardará una semana.
–Doble caca.
O lo que es lo mismo, cacacaca. O KK... mejor lo olvidamos.
Cuando se lo conté a ZaraJota se me caían unos lagrimones para abajo que ni yo sabía si eran de risa o de pena o de que había vuelto a confundir el colirio con el colutorio.
–Así que ahora –le dije– necesitamos una copia de las escrituras.
ZaraJota puso de pronto cara de pensar, que es más o menos la misma que pone cuando se golpea el dedo gordo del pie con la pata de la cama.
–Tenemos dos copias de las escrituras –dijo.
–Creo que ya tenemos tres, pero a todas les falta una hoja.
–No, no. Como hicimos separación de bienes nos dieron dos copias de las escrituras.
¡Para que luego digan que la separación de bienes no sirve para nada!
De inmediato llamé a la agencia.
–¡Tenemos otra copia de las escrituras!
–Pero tiene que ser original.
–¡Como todo lo nuestro!
–...
–Hicimos separación de bienes, así que nos dieron dos copias de las escrituras.
–Estupendo. Espera, ¿tenéis separación de bienes?
–¡Sí!
–Pues entonces necesito esas capitulaciones también. ¿Te importa que les haga una fotocopia?
–Hazles lo que quieras menos trocitos.

Continuará...

Cinco años se pasan bailando

Parece que fue ayer, pero no.









Ninguna embarazada rompió aguas durante el rodaje de este vídeo.
Al día siguiente, en cambio... (continuará)

Aniversario 2011

En septiembre del año pasado me casé con ZaraJota™, el día 2 en privado y por lo civil y el día 4 en público y por lo jedi.
Esta variedad de fechas ha llevado a ciertos desacuerdos sobre cuándo debemos celebrar nuestro aniversario, si el 2 o el 4, si es más importante la boda "de verdad" o la boda "con la familia", si tiene más validez la boda por el Código Civil Español o por la Alianza Galáctica, si el vestido que llevaba el día 2 era más bonito que el del día 4, y otras consideraciones de similar importancia.
En lo único que estamos de acuerdo es en que nuestros sentimientos no han cambiado, y si lo han hecho es sólo para hacerse más fuertes.
Y es que lo que siento por ZaraJota™ es tan grande, tan fuerte, tan intenso, tan puro, que sólo puede describirse en todos sus matices con una canción.
Allá vamos.




Ya se sabe: los midiclorianos los crían y ellos se juntan.

Rompiendo con ZaraJota

No sé qué pasa en otras comunidades, pero en Madrid no te dan el libro de familia el mismo día de la boda.
Supongo que dan por hecho que la novia no lleva bolso, los bolsillos del novio son pequeños, y total, lo más seguro es que ambos se pillen el pedo del siglo esa noche y pierdan el libro.
Total, que el día de la boda lo que nos dieron fue un papel diciendo que teníamos que ir al Registro Civil pasados dos meses para recoger nuestro libro.
Ir de nuevo al Registro me daba pánico mortal.
Por experiencias anteriores, el registro en un sitio abarrotado de gente en el que todo el mundo protesta porque lleva mucho tiempo esperando y las funcionarias no pueden hacer su trabajo porque tienen que dedicarse a escuchar como les gritan.
Y además, huele a choto.
No sé porqué, cuando te toca esperar dos horas nunca se te sienta al lado alguien que se acabe de duchar y huela a colonia, sino un tipo que corre doce kilómetros cada día y que ha prometido no ducharse ni mudar de ropa hasta que canonicen a Orlando Bloom.
Bien pensado, yo suelo ir por la mañana tempranito, recién duchada y oliendo a colonia, así que el tipo que se sienta a mi lado no solo (mira, sin acento) apesta sino que encima no será capaz de apreciar la suerte que tiene porque le ha tocado alguien que huele bien.
En fin, resumiendo, que iba preparada para sufrir durante horas, con galletas, agua, varios libros y toallitas húmedas para metérmelas por los agujeros de la nariz si la cosa se ponía especialmente grave.
Como suele suceder cuando vas preparada para lo peor, en menos de diez minutos tenía el Libro de Familia en la mano.
Es-tu-pe-fac-ta.
Como eran las nueve y media de la mañana decidí terminar de una vez el papeleo, y romper la pareja de hecho.
Resulta que no puedes ser pareja de hecho y estar casado a la vez.
Bueno, poder, lo que es poder, sí puedes.
Si te hace ilusión y eso.
Y además la administración pública ni se entera.
Pero entonces las estadísticas salen mal, y todo el mundo sabe que las estadísticas ni pueden salir mal, ni se equivocan, ni se utilizan nunca con fines perversos.
Digamos, en campaña electoral, por ejemplo.
Además a mí me gusta tener mis papelitos en orden.
Así que me fui al registro de las parejas de hecho con mi Libro de Familia en la mano, y cuando llegué allí me encontré a un señor guardia civil en la puerta.
Bueno, creo que era un señor guardia civil. Desde que les quitaron el tricornio me resulta muy difícil distinguirlos de las personas normales.
-Señorita, ¿dónde va? -pues sí, era un guardia civil. Se nota porque todo lo que dicen suena como una orden. No sé cómo lo harán. ¿Les dan clases especiales? ¿Puede apuntarse gente que no sea guardia civil?
-Voy a deshacer mi pareja de hecho-le dije, toda sonriente.
Es que no querían que pensaran que había roto-roto y que soy desgraciada y que voy al borde de las lágrimas a dar carpetazo a una relación traumática o algo así.
Que una tiene dignidad.
-¿Vienes sola?
-Eh... sí.
-Pues no vas a poder.
-¿Por qué?
-Tiene que venir la otra persona contigo.
No sé porqué, me daba la impresión de que cuando decía "la otra persona" lo que estaba pensando es "la otra lesbiana".
Es de estas veces que te da como un pálpito.
-¡Pe... pero si traigo el Libro de Familia!
Más que traerlo lo tenía delante mía como si fuera un escudo.
Abierto, para que se viera mi nombre y el de mi marido.
He crecido oyendo las historias de la guardia civil de postguerra de mi abuelo y ante todas las cosas quería dejarle claro a ese señor que estaba hablando con una mujer heterosexual casada.
Por si acaso.
-Eso da igual. Tienes que mandarle una carta certificada a tu pareja informándole de que vas a romper, y luego te vienes aquí con el certificado de correos de que has informado a tu pareja.
-Es que mi pareja ya está informada.
-Pero tienes que demostrarlo.
-No puede ser.
-¿Qué pasa, no te fías de mí?
-Es que, si pudiera ser, me gustaría que me informara alguien de información.
Alguien que no piense que soy una exlesbiana que ha descubierto que lo único que necesitaba es una buena p*ll* y haya dejado a su lesbiana examante para irse con un macho ibérico, amante del orden, adepto al régimen y con el certificado de penales limpio.
-Bueno, pues pasa.
Así que paso, acojonada, y me voy al mostrador.
-Hola, que quiero deshacer mi pareja de hecho.
-¿Motivo?
-Matrimonio.
-¿Ha venido la otra persona interesada?
-No, pero he traído el Libro de Familia.
-Es que la otra persona tiene que estar informada de que te has casado.
-Bueno, vino al Registro y firmó todos los papeles del matrimonio civil. Algo sospechará.
-Ah, ¿te has casado con la misma persona que era tu pareja de hecho?
Me gustaría saber por qué todo el mundo asume que es imposible casarse con tu parejo de hecho. Si no es mucho molestar.
-Sí, el mismo.
-Vale, no hay problema, dame el Libro de Familia.
La señora funcionaria, muy amable y agradable, después de hacer varias comprobaciones, me dio un papel para que lo firmara.
-Mira si está todo bien y firma aquí -dijo, y yo lo leí todo.
-Oiga, esto no está bien, el motivo de la ruptura es "matrimonio de uno de los miembros de la pareja", y no es así. Es matrimonio de los dos miembros de la pareja, entre sí.
-Ya, ya, es así.
-¡Es que así parece que nos hicimos pareja de hecho y un día salí de cañas y me casé con otro como quien no quiere la cosa!
-Ya lo sé, es que nos dan unos motivos preconfigurados, y no hay ninguno para matrimonio de los dos, he puesto ese porque es el que más se parece.
Firmé, pero estaba indignadísima.
A efectos estadísticos, según el registro de parejas de hecho, ¡he dejado a ZaraJota para casarme con otro!
No entiendo porqué la ley lo establece así: es como si quisieran que pareciera que todas las parejas de hecho se deshacen porque los contrayentes rompen.
Rarísimo, porque si hay algo en lo que los partidos políticos están de acuerdo, es en que la gente puede quererse independientemente de su sexo.
¿Verdad?



¿Verdad?




¿Verdad?





Eh....
En cuanto salí de la oficina le mandé un sms a ZaraJota.
"Ya tengo el libro y he roto la pareja de hecho".
"¿No te han puesto problemas? ¿Cómo lo has hecho?"
"Al parecer me he casado con otro".
La respuesta no se hizo esperar.
"¡¡¡Y ME TENGO QUE ENTERAR POR SMS!!!".

Me gusta leer

Ya está, ya lo he dicho.
Leo en el metro, en el autobús, en el cercanías, mientras espero el ascensor, mientras cocino, en la cola del supermercado, tirada en el sofá o en la cama, por lo general en la postura más incómoda que encuentro y/o la que más daño puede hacerme en la espalda.
En épocas de exámenes o de mucho trabajo o cuando me veo envuelta en el caos, lo primero que se resiente es la lectura, claro, y como el año pasado fue un poco intenso casi no pude leer nada.
Eso significa que tardaba casi dos semanas en leerme un libro normalito, y eso no es bueno, porque cuanto más tiempo pasa un libro en mi bolso más perjudicado sale.
Ahora que estoy sin trabajo en paro desempleada jodida disfrutando de mi tiempo libre estoy aprovechando para leer todo lo que no pude en los útlimos meses.
Uno de los libros que más me ha gustado es este:

Me lo ha regalado Sark por mi cumpleaños (creo que por el del año que viene) y me ha gustado porque normalmente los libros sobre historia de la mujer se pueden resumir en "todo lo que tenga pene merece morir", y este no.

De todas formas, tengo que admitir que sólo leo libros serios por motivos académicos.
Léase "cuando me obligan".
Para ser sinceros, lo que más me gusta leer es basura.
Eh, eh, antes de poner el grito en el cielo pensar que al menos leo algo, y no todo el mundo puede decir lo mismo.
Por supuesto, leer basura me hace sentir culpable, pero he encontrado una forma de esquivar el sentimiento de culpa: leo en inglés, y me digo a mí misma que es con fines educativos, tu impruf mai inglis.
Desde luego no se puede negar que mai inglis jas totalmente impruf desde que ai rid basura in inglis.
Aparte de mai inglis, quien más ha impruf gracias a este vicio ha sido Amazon.
Mi familia ha tomado nota y ha empezado a regalarme cosas como esta:


Aunque no creo que hayan pillado el concepto, porque hace unos meses me regalaron esto:

Estoy casi segura que no se puede considerar libro basura, porque es un auténtico truño, y todo el mundo sabe que el nivel literario de una obra es directamente proporcional a lo aburrida que resulta.
Esto debe ser una P.O.M.
Pero claro, todo crimen tiene un castigo.
Esa manía mía de leer cualquier cosa sin atender a su calidad me ha traicionado: el último libro que ha caído en mis manos es espantoso.
Los personajes no tienen profundidad, no hay diálogos, la historia es inconsistente y la trama no avanza.
Claro que, con una portada como esta, no se podía esperar otra cosa.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 9 y ya

Previously in Lorz...
Como habréis notado, el vídeo del post anterior es totalmente falso. Arale-Chan no estuvo sola en casa, sino en casa de mis padres, donde la mimaron y la cebaron a partes iguales. Cuando no estaba ronroneando o tragando, jugaba a la Wii con Hermano Mediano.

El viaje a Grecia fue un éxito, y me lo pasé tan bien que estoy dispuesta a perdonarle que no esté en el Caribe, como es su obligación.
Visitamos lugares muy bonitos, y nos hicimos muchas fotos en las que salimos juntos y parecemos una pareja normal.
Aprendimos muchas cosas interesantes, que no se nos olvidarán gracias a la costumbre de nuestra guía de repetir cada dato un mínimo de tres veces.
Comocimos a gente especial. Muy especial.
Comimos mucho y muy bien.
Y en general nos lo pasamos en grande.
Pero todo lo bueno se acaba, y al final tuvimos que volver.
Cuando llegamos a casa... bueno, eso mejor lo cuento otro día, que hoy lo mismo estáis comiendo y no es plan.
Llegamos a casa, y pasado un tiempo prudencial, mis padres nos devolvieron a la rata.
Una tarde, no mucho después, ZaraJota™ se quedó un buen rato mirando a Arale-Chan
-¿Te has fijado en la rata? -me preguntó.
-Sí, está más gorda y mimadísima, es la última vez que la dejo con mi madre.
-No, no es eso... mírala.



-Sigue estando gorda.
-Tiene los ojos almendrados, la sonrisa arcaica, está desnuda, lleva los brazos pegados al cuerpo y con los puños apretados, los músculos marcados con apenas una línea...
-De verdad que no veo dónde quieres ir a parar.
-¡Nuestra rata es un kourós!



Hombre, pues así, a bote pronto, no le veo yo el parecido.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 8

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Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria.


Seguramente algunos os estais preguntando que qué hacía Arale-Chan mientras nosotros estábamos pasándolo bien en Grecia.
Por suerte ha llegado a nuestras manos un vídeo inédito que despejará todas las interrogantes al respecto.








Pd: El vídeo porno que está viendo Arale-Chan es este. No apto para menores.

En el Carrribe se vive como se escrrribe, parrte 7

Previously in Lorz...
Si te gustan los deportes de riesgo viaja en autobús por Grecia.

Ha llegado el momento de contar lo que sin duda fue lo mejor del viaje a Grecia.
¿La comida?
No.
¿La cultura?
No.
¿El sexo de recién casados?
No.
Lo mejor del viaje fue nuestra guía.

Nuestra guía nos acompañó durante todo el circuito.

Hablaba muy bien español, es más, demasiado bien (gran momento cuando uno de los turistas le preguntó qué significa "septentrional"), con una sola excepción.


-Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria -decía.


Y al día siguiente:


-Y la madrrre le pidió a la diosa Herrra que le dierrra lo mejorrr a sus hijos, y Herrra los mató, porrrque no hay nada mejorrr que morrrirrr en el pleno apogeo de la vida... pero no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.


Y al otro:


-Y los persas los aniquilarrron, los pisotearrron y les escupierrron en los ojos... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.


Eso me llevó a sospechar que la buena señora no tenía muy claro el uso de la palabra gracioso, pero no dije nada, porque otra de las cosas que caracterizaba a la guía era el odio.


Odiaba a los romanos por haber invadido Grecia. Mucho. Podía tirarse horas explicando la historia de un minúsculo meño denominación de origen griego, y luego pasar ante un templo enterito y decir "ah, y eso es rrromano, perrro carrrece de interrés".


Odiaba a los ingleses. Se ve que los ingleses se llevaron unas piedrecitas del Partenón y que no se lo han perdonado.


Odiaba a los turistas. O sea, a nosotros. Y no se lo discuto. Una de nuestras compañeras de viaje llegó a preguntar a la guía si era verdad que las pitonisas veían el futuro. Esa señora nunca sabrá lo cerca que estuvo de ser asesinada en ese momento.


Y lo más importante: odiaba a los gérmenes.

Creo que ya he dicho antes que ZaraJota™ y yo nos sentábamos en primera fila en el autobús, y que la guía se sentaba justo al lado. Como pasábamos muchas horas en ese autobús, poco a poco empezamos a fijarnos en detalles.


Un día, ZaraJota™ se dio cuenta de que cada vez que se subía al autobús, la guía sacaba una toallita húmeda y limpiaba a conciencia el reposabrazos de su asiento.


Otro día, vimos que cuando creía que nadie miraba, cogía su bolso con mucho cuidado por una esquina, sacaba desinfectante, se desinfectaba las manos hasta los codos, cerraba el bolso usando un pañuelo para no tocarlo y cruzaba las manos delante del pecho para no tocar nada.


Más tarde, en una "parrrada técnica", coincidí con ella en el baño, y me di cuenta de que se estaba enjabonando las manos hasta el codo. Con el calor que hacía no era raro, lo raro es que usaba un papel para abrir y cerrar el grifo, traía su propio jabón y cogía otro papel para abrir la puerta.


En otra ocasión, una señora le acercó un texto en griego para que se lo tradujera. En vez de tocarlo, la guía apretó más si cabe las manos contra el pecho. Cuando la señora le animó a que extendiera el papel para verlo mejor, la guía le dijo que no podía separar las manos porque tenía mucho frío... a cuarenta grados a la sombra.


Además se dejaba llevar por el entusiasmo por cosas raras. "En este monasterio sólo tienen baño turrrco", nos dijo un día, sonriendo de oreja a oreja. Y otro "este rrrestaurrrante es muy bueno: la comida es caserrra y los grrrifos son automáticos y no hay que tocarrrlos parrra que salga agua". Vaya, lo normal cuando recomiendas un restaurante: hablar de los grifos del baño.


Empezamos a sospechar que la señora tenía un problema con la higiene, y no precisamente la falta de ella, pero nuestras sospechas no se confirmaron hasta el último día.

Íbamos en el autobús, mojados y cansados, cuando una de las viajeras confesó que era cantante aficionada de zarzuela, y acto seguido todo el autobús empezó a corear "que cante, que cante".
-Que no, que no se me va a oir bien...
-¡¡¡Usa el micrófono de la guía!!! -gritaron. A la guía le empezó a sudar la frente.
-¿Quierrres el micrrrófono?
-Bueno, si la gente se empeña...
-¡¡¡NOS EMPEÑAMOS!
La señora cogió el micrófono, se arrancó con un chotis, la emprendió con un cuplé, terminó con trozo de zarzuela y volvió a su asiento en medio del clamor de las multitudes.
-Somos unos malpensados, si fuera tan maniática no le habría dejado el micrófono -le dije a ZaraJota™.
-Pues es ver... ¡lo está limpiando!
-Anda ya...
Eché un discreto vistazo y sí, la guía estaba frotando desesperadamente el micrófono con una toallita húmeda, y por supuesto después se desinfectó los brazos hasta el codo.
-Jijiji... pues menos mal que a la señora no le ha dado por toser en medio de la canción.
-La mata... seguro.
-Lo peor no es eso, lo peor es cuando venga con la próxima excursión: "y aquí es donde destrrripé a una turrrista por toserrrme en el micrrro... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria".






Pd.: Este comportamiento es propio de una enfermedad que no tiene nada de divertido, por eso quiero dejar claro que no es mi intención burlarme de este tipo de enfermos en general sino de la situación en particular.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 6

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Las tortugas griegas son unas guarrillas.

Una de las desventajas de hacer un circuito por TOOOOOOODA Grecia (que por cierto NO está en el Caribe) es que te pasas muchas horas en el autobús.
Al menos tuvimos la suerte de que nos tocaran los asientos de primera fila, justo detrás del conductor y al lado de la guía, de la que hablaré en otra ocasión porque da para mucho la buena mujer.
Desde nuestra posición teníamos una panorámica privilegiada, las mejores vistas. Y cuando las vistas no eran bonitas, podíamos apreciar el arte que se daba Konstas conduciendo.
Después de unas cuantas horas de mirar a la carretera nos dimos cuenta de que las normas de circulación en Grecia son ligeramente diferentes de las españolas, a saber:

- Leónidas usaba casco, ¿y para qué le sirvió? Para que lo mataran. Aprende de los errores del pasado: si vas en moto, pasa del casco.

- Conduce de manera que las líneas pintadas en el suelo queden siempre entre las ruedas del vehículo, perpendiculares a los ejes. Si puedes hacer que quede paralela a los ejes mejor que mejor.

- En determinados cruces existen unas lámparas con focos de diferentes colores, por lo general uno rojo, uno amarillo y uno verde. Dichas lámparas son meramente decorativas y debes hacer todo lo posible por ignorarlas.

- Los limites de velocidad son indivicuales, cada ocupante tiene el suyo. Si el límite de velocidad de la carretera por la que se circula es de 90 km/ y llevas tres ocupantes, puedes alcanzar la velocidad de 270 km/h, si el motor de tu coche lo permite.

- La velocidad mínima será, en todo caso, el doble de la marcada por las señales viales.

- El camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Las curvas de las carreteras sirven para que se vean bonitas desde el satélite, pero no obligan a seguir su trayectoria.

- Los cinturores de seguridad fueron inventados por los grandes almacenes para vender más complementos.

- Las preferencias en los cruces están determinadas por la ley del µαρικιτα ελ υλτιµωπωυλως.

- En caso de mal tiempo o escasa visibilidad, acelera. Cuanto antes salgas del tramo peligroso mejor.

- Los peatones son una plaga que debe ser exterminada.

- Si el vehículo precedente circula a igual o inferior velocidad que el propio es obligatorio adelantarle, especialmente si la línea es continua, se acerca una curva de escasa visibilidad y viene un camión de frente.

- El número de plazas de un vehículo depende del tamaño de sus ocupantes. En un ciclomotor, por ejemplo, caben sin ningún problema cinco o seis supermodelos, pero sólo un luchador de sumo.

-El número de plazas de un vehículo puede aumentar si se utiliza el maletero o la carrocería para alojar a más pasajeros. El equipaje puede ir por detrás colgando de una cuerda.

Dadas las circunstancias, muy pronto comprendí que cada minuto que pasaba en ese autobús podía ser el último de mi vida.
La situación empeoró el día que visitamos Meteora. Después de una semana con tiempo 100% veraniego, de pronto se decidió a llover.
Mientras subíamos la montaña, por una carretera estrechísima al borde de un barranco, empezó a chispear.
Para cuando llegamos al monasterio, diluviaba.

La mayoría de los participantes en el circuito no habían cogido paraguas ni ropa de abrigo, tampoco es que les hubiera servido de nada, con la que estaba cayendo.
Además las chicas habíamos tenido que ponernos unas sayas, faldas largas, encima de los pantalones. Las sayas arrastraban por el suelo, y absorbían todo el agua.
Cuando llegamos al autobús estábamos empapados hasta las bragas, pero eso no era lo que más nos preocupaba.
El verdadero problema era que seguía lloviendo, y nuestra carretera estaba así.


-Vamos a morir aquí -le dije a ZaraJota™.
-No te preocupes -me decía, pero estaba agarrado al borde del asiento como si de eso dependiera su vida.
En ese momento decidió intervenir la matriarca del grupo, una señora de 89 años que viajaba con dos amigas.
-¡Estoy empapada! ¡Yo así no me puedo quedar, que me va a dar algo! ¡No miréis, que me cambio aquí mismo!
-¡¡¡ARG!!!
-¿Que pasa?
-Vamos a morir aquí... y los titulares serán "SE ESTRELLA AUTOBÚS CON VIEJA DESNUDA DENTRO".

6/10/2010- Cambiado el € por un %, que es lo que correspondía. Gracias por avisar.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 5

Hoy es San Francisco, así que a todos los que se llamen así, ¡felicidades!


Previously in Lorz...
Montar el post anterior fue el infierno. Es la última vez que meto tantas fotos. Llevo tres días soñando con los exvotos bailarines y con mi profe de Historia Antigua en la Península Ibérica, que no tiene nada que ver con esto pero da más miedo que la que tuve para Grecia y Roma.

Los griegos tienen un método de excavación muy curioso, que consiste en sacarlo todo lo más rápido posible para ver qué hay debajo. Todo lo que encuentran se divide en tres partes:

- Los objetos de valor van al Museo Arqueológico de Atenas. Si algo aprendieron los atenienses de los ingleses es el espíritu de rapiña.

- Lo que se puede se recoloca in situ.



- El resto se apelotona en cualquier parte.
Esto debe ser lo que llaman un bosque de columnas.



Donde mejor pudimos apreciar esto fue en Olimpia, pero esa es otra historia y será contada en otra ocasión.
Cuando encuentre las fotos.
También lo vimos muy claro en Keramikos.
El Keramikos era un cementerio situado a la salida de Atenas, que se conserva estupendamente porque le echaron tierra encima para construir una carretera.
Sí, sí, y nosotros pensando que en las obras destruyen restos... ¡les echan cemento encima para protegerlos!
Cuando años después se pusieron a excavar destaparon todo el cementerio, y se ve que se entusiasmaron porque siguieron hasta sacar parte de la muralla y casitas.
Se aprecia muy bien todo lo que tuvieron que cavar, porque donde termina el recinto hay una pared vertical sujeta con soportes, y encima del todo ves pasear a la gente por la calle.
El Keramikos merece la pena porque puedes caminar entre las tumbas y ver cosas tan bonitas como esta:

Obsérvese la tensión en la musculatura del toro, y la cara de "te la vas a dar" del león.

Bien, pues allí estábamos, culturizándonos, cuando ZaraJota™ empezó a mirar el suelo. Y no podía ser por vergüenza por que yo todavía no había hecho nada.
-¡Mira, Lorz, una tortuga!
-Anda ya...
-Que sí.
-¡Hala! ¡Que grande es! ¡Nunca había visto una tan grande!

-Tienes mucha suerte de que nadie más que yo haya oido esa última frase, ¿sabes?

-Como mola... eh... oyeeee...

-No te la puedes quedar.

-Jo.
-Venga, vamos a seguir, que esto es muy grande y no hemos venido tan lejos a ver tortugas.
Seguimos andando, y de pronto empezamos a oir un ruido rarísimo, como si alguien golpeara dos piedras rítmicamente.

-¿Oyes eso?

-Viene de ahí detrás.

-¡¡¡ARG!!!

-Lorz, no mires, que luego se te ocurren ideas raras.

-¡¡¡TORTUGAS F*LL*ND* EN UN CEMENTERIO GRIEGO!!!
-Tarde...
Las tortugas estaban por todas partes.

Entre los matojos...

En el secarral...

En los caminos...

Excavando...

Esas piedras son los cimientos de una iglesia bizantina que hay unos metros más arriba. Espero por su bien que la tengan apuntalada, porque la tortuga estaba quitando tierra con un entusiasmo insano.

Paseando entre las tumbas...

Buscando la salida...

En las zonas restringidas...

Y no creas que eran pequeñas, obsérvese el tamaño en comparación con mi mano.

Cuando ya íbamos a salir, se nos acercó una de las vigilantas*.

-¿No te habrás metido una tortuga en el bolso? -me preguntó ZaraJota™.

-¡Pues claro que no!

Seguro que habéis oido alguna vez la expresión "a paso de tortuga" para referirse a una persona que anda despacio. Esto es porque se supone que las tortugas andan muuuuuuuy despacio.

Prejuicios.

No veas cómo corren cuando alguien, pongamos por caso, intenta metérselas en el bolso.

La vigilanta señaló la cámara toda sonriente.

-Have you seen the baby turtles?

Estooooo....

¿Baby turtles?

Será mejor que salgamos de aquí antes de que crezcan.

*Las mujeres griegas que ves por la calle no son, así en general, muy agraciadas. Este hecho se debe a que las jovencitas monísimas están todas de vigilantas en museos.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 3

Previously in Lorz...
Le ensalada griega es un timo, y ni es griega ni nada.

Cuando decidimos viajar a Grecia todo el mundo nos dijo lo mismo.
-¡Que bonito! Es una pena que sean un poco guarros...
La Tita del Puerto añadió más detalles.
-Recuerdo las cucarachas correteando por el baño del hotel...
Para evitar riesgos, cogimos un hotel catalogado como gran lujo, y que era una pasada.
La habitación tenía de todo... incluso su cucaracha en el baño, que fue rápidamente aniquilada por ZaraJota™ al grito de ¡Esparta!
Una noche salimos a dar un paseo después de dormir la siesta y, al volver, me invadió la sospecha de que alguien había entrado en la habitación.
-Aquí ha habido alguien-dije.
-Sí, nos han hecho la cama otra vez y todo, que majos.
-¡No me lo puedo creer!
-Son muy majos.
-No es eso... ¡Nos han ordenado los preservativos!
-¿Los dejaste a la vista?
-¡Claro! ¿Cómo iba a saber que volverían a hacer la habitación por la tarde?
-Bueno, no pasa nada.
-¡También han colocado mi diario y los bolis!
-No te preocupes, no lo han leido.
-¿Cómo lo sabes?
-Fácil: todavía no nos han expulsado del país.
-Ah, claro. Pero de todas formas no me gusta que lo hayan tocado. Que gente, ¿para qué habrán tenido que entrar?
-No sé, será una costumbre local, olvídalo, ¿vale?
-Vaaaaaale... bueno, voy a darme una duch... ¡ARG!
-¿Qué?
-¡Vuelve a haber una cucaracha en el baño!
-Entonces está claro: han debido entrar para reponerla.

El el Caribe se vive como se escribe, parte 2

Previously in Lorz...
Lorz quiere ir de viaje de novios al Caribe y en lugar de eso acaba en Atenas. Ni piñas coladas, ni tangas de leopardo ni nada, sólo un montón de meños y cosas rotas.

La primera mañana visitamos el Estadio Panatenaico, el Templo de Zeus, el Arco de Adriano, el Partenón, el Erecteion, el Areópago, el Ágora, el museo del Ágora, y la Biblioteca de Adriano.
Así, del tirón, a 35ºc a la sombra y con una humedad del chorrocientos por ciento.
Acabamos tan agotados, quemados y sedientos que nos sentamos en el primer bar que vimos a comer.
Debía ser por el cansancio, pero cuando nos pusieron la carta delante no entendimos ni palabra, y acabamos pidiendo lo único que fuimos capaces de pronunciar: la special burger.
La carta no mentía: la hamburguesa era especial. Como los niños especiales.
Consistía en una torre formada por dos panes de pita, sobre ellos medio kilo de carne mezclaza con queso, y todo cubierto por una especie de pisto de verduras.
-Es como si a alguien le hubieran explicado lo que es una hamburguesa y no lo hubiera entendido bien -decía ZaraJota™.
-A lo mejor es comida disociada.
La comida no sólo estaba rica sino que incluía espectáculo: el de todos los turistas que, como nosotros, salían al borde de la muerte de la Biblioteca (¿he dicho ya que no conserva el techo y entre el sol y el brillo del mármol te sientes como si te cocieras en el microondas?), se sentaban en el primer sitio que veían, pedían lo único que entendían, y alucinaban cuando se lo llevaban a la mesa.
Aquella noche, para cenar, sólo pedimos ensalada griega.
-¡Esto no puede ser una ensalada griega!
-A ver, sorpréndeme.
-El tomate y el pimiento los trajeron de América.
-A lo mejor los añadieron después.
-Entonces, la ensalada griega original, ¿qué llevaba? ¿Sólo cebolla, pepino y queso feta?
-No lo sé, la que ha estudiado Historia eres tú.
Estupendo, tres días de casados y ya empezamos a echarnos cosas en cara.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 1

Este está siendo el año de las sagas. Recuerdo en mi juventud, cuando escribía post autoconclusivos...



Después del bodorrio viene, de forma inevitable, el viaje de novios.
-¿Por qué lo llaman viaje de novios si la gente lo hace cuando está ya casada? -preguntaba ZaraJota™.
-¡Eh, cuidadito! ¡Que aquí la única que puede hacer preguntas estúpidas soy yo!
Será posible...
Nosotros queríamos ir de viaje de novios a Nueva York para ver un montón de musicales. ¡Todos los que pudiéramos!
Teníamos hecha la reserva y todo, pero un día nos llamaron de la agencia y nos dijeron que justo esos días se celebraba la Asamblea de la ONU, y que todos los hoteles estaban llenos.
Ahora que lo pienso no me dijeron llenos de qué.
-Jo, ¿y ahora dónde vamos? -le pregunté a ZaraJota™.
-Podemos ir a Atenas.
-Jooo, no... ¡eso es un rollo! ¡Yo quiero ir a la playaaaaaaaa! ¡Vamos al Caribeeeeeeeeeeeee!
-Bueno, en vez de ir a Atenas podemos ir a Grecia.
-¿Grecia está en el Caribe?
-Por supuesto que sí, ¿no has oido hablar de las islas griegas?
-¡¡¡Sí!!!
-¿Ves?
Quedó decidido que nos iríamos a Grecia, en pleno Caribe.
Jo, como mola.
Llené la maleta con bikinis y crema bronceadora, y me dediqué a soñar con piñas coladas y con el tanga de leopardo de ZaraJota™.
Llegó el día y, como siempre, me quedé dormida en cuanto me subí al avión. Me despertó la voz del comandante avisando de que íbamos a aterrizar.
-Vamos a aterrizar en breves momentos, el tiempo en Atenas hoy es bueno...
-¿Ha dicho Atenas?
-No, calla, habrás entendido mal.
-Ha dicho Atenas. ¡¡¡Vuelvan ahora mismo!!! ¡¡¡Nosotros vamos al Caribe!!!
Pero ni caso, oyes.
-Bueno, Lorz, ya que estamos aquí, podíamos ver Atenas.
-...bueno. Pero luego vamos a Grecia.
-¡Hecho!
Nos subimos en un taxi para llega al hotel y el taxista (taxistapoulos) acelera.
-Va un poco rápido, ¿no?
-A 120 km/h.
-¿Se puede correr tanto aquí?
-Acabo de ver una señal de 60.
-Glups...
Cuando el límite de velocidad subió a 70 el taxista aceleró a 140.
-A lo mejor es que el límite de velocidad aquí es individual, y como lleva dos pasajeros, pues 70+70=140.
-Eso no sólo es una estupidez, sino que además no es posible. Imagínate que lleva cuatro, no se va a poner a 280.
-Pues yo lo veo capaz.
-Además mira, todos los coches van a la misma velocidad.
-¿Crees que quieren matarnos?
Llegamos al hotel lívidos de terror.
-Es temprano -dijo ZaraJota™-. ¿Quieres que vayamos a ver algo?
-¡El Licabeto!
-¿Y ese entusiasmo?
-¡Es que rima con te la...!
-Vale, déjalo, la culpa es mía por preguntar.
Bajamos a recepción y preguntamos cómo se llegaba al Licabeto.
-Está bastante lejos, lo mejor es que cojan un taxi, ¿les piso uno?
-¡¡¡ARG!!!
Y así fue como subimos al Licabeto corriendo.







Pd.: La recepcionista se confundió de palabro. El Licabeto (ya sabes qué, jijiji) no estaba lejos; de hecho, sobre el plano, estaba como a tres manzanas del hotel. Lo que intentaba decirnos la buena mujer es que estaba alto. Muy alto. Tres manzanas con una subida casi en vertical.

Casi morimos intentando llegar.

Meiquin of (y terminamos ya con la boda)

Este post ni cuenta nada, ni tiene gracia, ni les va a gustar a la mayoría de los lectores: sólo lo escribo para intentar ser de ayuda a ese grupo de chicas que han confesado que están preparando su boda.
Espero que esto os sirva, y si no podéis contar conmigo para lo que sea.

- Casarse no es caro. A lo sumo gastas un par de euros en fotocopias para el registro civil. Lo que es caro es el bodorrio.

- Empieza a hacer el papeleo con tiempo. Nunca sabes con qué te pueden salir. Recuerdo a una señora diciendo que la partida de nacimiento de ZaraJota™ no valía porque la mitad estaba escrita en catalán y a saber qué ponía ahí. Tardamos un rato en convencerla de que ponía lo mismo que en la parte escrita en castellano.

- Planifica tus vacaciones. La administración pública está organizada pensando en parejas en las que ella se limita a quedarse en casa bordando el ajuar y suspirando, mientras que él trabaja de pasante en el bufete de su padre y puede escaparse cuando quiera; es decir, que sólo abren por las mañanas. Vas a necesitar un montón de días libres.

- Asegúrate de que cada vez que contrates algo te den todas las condiciones por escrito. Punto por punto y con todo el detalle que consideres.

- Busca un sitio donde lo puedas hacer todo: cóctel, cena, baile y si es posible ceremonia. No es lo mismo lidiar con un interlocutor que con cuatro. Faunia,por ejemplo, se encargaron de la ceremonia, el cóctel, la cena, el baile, la música y las flores. Así, del tirón. Nosotros hicimos la ceremonia en La Pradera y la cena "donde los pingúinos", pero también hacen cosas para gente normal.




De lo único que no quedé contenta fue el DJ, que durante una parte del baile pasó de nuestras peticiones y se dedicó a poner música tan horrenda que más de la mitad de los invitados huyeron a los jardines. La única que parecía encantada, le echaran lo que le echaran, era mi abuela.

- Haz tú misma todo lo que puedas. Será más original, más económico, y tu boda no será "algo que pasó muy rápido", porque habrás podido disfrutar de los preparativos. Yo no soy muy mañosa, pero he hecho cientos de florecillas de fieltro, que son muy fáciles y quedan muy resultonas.

- Abusa de los amigos.
Pi se hartó de recortar, pegar y hacer lacitos. Por si no fuera poco tuvo que hacer de mamá pingüino y aguantarme cuando estaba de los nervios.



Be aceptó convertirse en nuestra sacerdotisa jedi. Apareció en la ceremonia con un sari precioso y dejó a la gente tan impresionada que algunos no se atrevían a hablar con ella después.

Atreides hizo de chófer para el novio, y además grabó en vídeo la ceremonia. O eso dice él. Yo todavía no he visto nada (¿eh?¿eh?¿eh?).

Fray Albertus se ofreció a hacerme de chófer, y cuando le dio un pinzamiento me envió a su sobrino (creo que ya lo he dicho, ¡que guapo! ¡que majo! ¡que educado!).

A Hermano Mediano y Hermana de ZaraJota™ les tocó organizar a los invitados para subirse al autobús.

A Florecilla, Sark, Hermano Pequeño y Hermana de ZaraJota™ les tocó leer durante la ceremonia. Florecilla y Sark escribieron su propio texto. A los hermanos les obligamos a leer un "poema", jijiji, que no era más que una traducción de Where you Lead, de Carole King.

A la Tita del Puerto le tocó aguantarme, vestirme y repartir pomperos en la ceremonia.

A mis padres les tocó, entre otras muchas cosas, llevar, traer, agobiarse y, lo más importante, guardar el secreto de los pingüinos. Nunca pensamos que lo lograrían.

- Hártate de andar. Mira y mira por todas partes. En casi todas las tiendas de regalos de boda te ofrecen lo mismo: figuritas, jabones, abanicos, espejitos de bolso para las señoras y bolis para los señores, pero eso no es todo.

- Repítete a tí misma: "es mi j*d*d* boda".
Vas a hartarte de oir siempre lo mismo. "Lo normal es esto", "así es como se hace siempre", "lo tradicional es que...", o incluso oirás a terceros decir "es que a mí me gustaría" o "es que esto molaría".
¡¡¡A la mierda!!!
Es tu boda, tú decides, no dejes que nadie te convenza para hacer cosas que no te apetecen o que no te gustan sólo porque "las bodas son así".
En el fondo, una boda no es más que una fiesta de disfraces muy cara en la que las normas las marcas tú.
De forma ocasional y siempre dentro de unos limites se puede dejar intervenir al novio.

- En cuanto a los aspectos materiales, estas son algunas de las cosas que escogimos nosotros:

En lugar de arroz pedimos a nuestros invitados que nos lanzaran pompas de jabón, que hacen menos daño y quedan mejor en las fotos.
Los pomperos los compramos en Fiesta Fácil.

Los botecitos vienen así, 24 por caja, ya con el liquidito y todo.


Nosotros añadimos los lacitos y las pegatinas con el logo.


Para llevarlos compramos una cesta. Las que venden para estos eventos no me gustan, demasiado moñas. Esta la compré en un todoacién, le puse un forro blanco y unas flores de fieltro y quedó así:



Aparte del plano general de las mesas, en casa mesa colocamos un cartel con las caricaturas de los invitados.





Los muñequitos los hicimos con Plane'arium, los retocamos uno a uno para que se parecieran lo más posible, y luego, ¡la vuelta al cole! A recortar y pegar. Bueno, 3,14 se puso a recortar y pegar mientras yo miraba y me quejaba de todo lo que quedaba por hacer.

Los soportes de animalitos son de Casa, donde siempre tienen varios modelos y a diferentes precios.

Los detalles para los invitados los conseguimos en Bombon.
Si los encargas con tiempo te los hacen del color que quieras, y además le ponen muchísima ilusión.


Nosotros les añadimos un broche de fieltro y una pegatina con nuestro logo.


Para los niños hubo pingüinos.


Mi madre se los encontró en una tienda, de improviso, y compró toda una manada. Tuvo que cargar con ellos todo el día, y además mentir a las compañeras de trabajo para que no se olieran la sorpresa. La cesta, de nuevo, es de un todoacién, pero esta ya venía forrada. 3,14 se encargó de domar el papel celofán y los lacitos.

El ramo lo hizo una amiga de Hermano Pequeño:

Todo el mundo quería tocarlo, porque parecía de verdad.
El ramo no lo lancé, se lo di directamente a Be, y con las prisas no me dio tiempo a decirle que era para darle las gracias porque sin ella ZaraJota™ y yo nunca habríamos llegado a ser lo que somos el uno para el otro.

En el pelo, me puse una horquilla que encontré en Bijou Brigitte, de casualidad, mientras mi madre buscaba una flor para ella. Desmonté la pedrería que llevaba y la cambié por otra para que fuera idéntica a la del vestido.



No quise comprarme nada de joyería, porque tenía la ilusión de que me la prestaran personas que son importante para mí.

Los pendientes me los prestó mi madre, se los habían regalado sus hermanas cuando cumplió 40. Como son pequeñitos y brillan no salen bien en ninguna foto, y es una pena porque son realmente preciosos.

La pulsera me la prestó la Tita del Puerto, y había pertenecido a mi abuela.


La otra mano, por asuntos de familia, se me quedó desnuda, pero a su manera eso también es un símbolo de cómo son las cosas.

Como no llevaba nada azul, me hice un broche y me lo pillé en el interior de la chaqueta, para que no se viera.


Los anillos los compramos por internet, y están tan nuevos y brillantes que tampoco hay manera de que salgan bien en las fotos.

Los zapatos son de Garabito, que al parecer no tiene página web.


La señora que me atendió me aconsejó, muy sabiamente, que unos zapatos blancos no destacan con el blanco del vestido, se manchan antes de que salgas de casa y además luego no te valen para nada.

Para el baile usé unas sandalias planas, también plateadas, que llevaba usando todo el verano y ya estaban domesticadas.

La ropa interior la compré normal: un sujetador sin tirantes y unas braguitas horribles sin costuras. Esa lencería tan bonita que ves en las tiendas no suele ser compatible con las necesidades del vestido, y además cuando llegas al hotel después de la fiesta estás reventada y lo que quieres es dormir.
En cambio para el viaje cargué con varios modelitos... con erótico resultado.

Lo más importante: el vestido.

El vestido hay que tenerlo encargado con al menos 9 meses de antelación, pero si no es así, no te agobies, también hay soluciones, aunque suelen implicar pagar más.
En todas las tiendas de vestidos de novia te dan el catálogo para que te lo lleves a casa. Yo tengo un montón todavía... Y todos me parecieron horribles. Los vestidos son muy bonitos, sí... para que los lleve otra. Incluso si te gusta llevar ese tipo de cosas, no puedes evitar darte cuenta de que los modelos de las diferentes marcas son muy parecidos.
Vaya, que da la impresión de que no se lo curran demasiado.
Aparte, no sé, pero probarme el vestido de novia junto con treinta novias más, con una dependienta que sólo piensa en que acabes cuanto antes para atender a la siguiente no me hacía sentir como que mi boda fuera a ser diferente y especial.
Aparte, está la cuestión del precio. Un vestido de novia de los más baratos cuesta unos 1200 €. Ya sé lo que estáis pensando: si yo lo quiero sencillito.
Esos son precisamento los caros, porque la belleza está en la tela y por tanto tiene que ser buena. Cuanto más drapeado, pedrería, encaje y frufrús más asequible es el vestido.
Como no me gustaban los vestidos de novia, empecé a mirar vestidos de fiesta. Casi todas las marcas sacan al menos un modelo en blanco al año: Easy Wear ha sacado este año un par preciosos. Aún más bonitos son los de diseñadores de renombre, y además de darte el capricho tendrás una joya en el armario que podrás volver a utilizar.
Por otra parte, y de forma bastante discreta, muchas tiendas de vestidos de fiesta están sacando vestidos que llaman "de ceremonia", y que valen lo mismo para una puesta de largo (sí, todavía se hacen), para una fiesta de quinceañera, para una ceremonia civil o una boda discreta. No los suelen poner en los escaparates (creo que las tiendas de novias los tienen amenazados o algo), así que es cuestión de entrar en las tiendas y preguntar.
Por supuesto, si no quieres un vestido en blanco, las opciones se amplían.
Al final, me lo compré en...

¡NI DE COÑA VOY A DECIRLO!

Lo único que importa es que para mí es el vestido más bonito que se ha cosido jamás, que me quedaba espectacular, y que ZaraJota™ tuvo ciertos problemas toda la noche en los que no voy a profundizar porque las señoras casadas no entramos en esos temas.

El novio iba de arriba a abajo vestido por El Triangulito Verde, calzoncillos incluidos. No llevó ni reloj, ni pulseras, ni sello (por suerte, porque si llego al altar y le veo con un sello le dejo allí mismo), sólo se puso en la solapa una florecilla que le hice a juego con el ramo, igual que mi padre.

Y creo que esta es toda la información que puedo dar a las jóvenes efebas que se casan.
Sólo falta el consejo más importante:



¡¡¡HUID!!!

¡¡¡HUID INSENSATAS!!!





Pd.: Si me hubieran pagado por toda esta publicidad me retiraba ahora mismo.

Mis dos bodas según yo

Si una boda genera estrés imaginaros lo que es casarse dos veces: un día por el Registro Civil y otro por la Iglesia Jedi de Australia.
-Si te casas dos veces eres una bígama -insistía Hermano Pequeño, poniendo en peligro su integridad física.
Otras personas me decían que el día pasaría muy rápido y que no me enteraría de nada...
Bueno, vamos a ver.

La Boda Civil

10:00
El día amaneció nublado que te cagas, y yo no tenía ni paraguas ni nada que echarme por encima de mi espectacular vestido si refrescaba. Salí corriendo de compras.

11:00
Llega Tita del Puerto, en pleno ataque de ansiedad, para ir a casa de Be a que la reikicicen.
El ambiente en casa Be era de lo más relajante: les habían cortado el agua por una avería comunitaria, les habían abierto un agujero en el techo del baño, olía ligeramente a cloaca, y, mediada la sesión de relajación, el fontanero sintió la imperiosa necesidad de ampliar el agujero del baño a martillazo limpio.

13:00
Vuelvo a casa.
-Estoy supercansada -le digo a ZaraJota™.
-No me extraña, con la semana que llevamos.
-Me echo cinco minutitos y luego comemos, ¿vale?

16:00
Mierda.
ZaraJota™ y yo nos duchamos y vestimos a toda velocidad.
¡No hay tiempo para arreglar el pelo!
¡No hay tiempo para pintarse!
¡No hay tiempo para comer!

16:40
Vetidos de fiesta corremos para coger un autobús que casi se nos escapa.
La cara del resto de los viajeros sólo es comparable a la del conductor cuando llega a la parada y se encuentra con un montón de locos vestidos de fiesta que le hacen fotos a su autobús.

17:00
Entramos en el registo. La señora concejala, que iba muy elegante, nos dijo que nos iban a grabar en vídeo.
-¿Por motivos de seguridad?
-No, para que os quede un recuerdo.
-Ah.
-Empecemos. ¿Queréis que lea un poema?
Miré a ZaraJota™.
"¿Es una prueba? Si le decimos que no se negará a casarnos?", le pregunté telepáticamente.
"Di que sí por si acaso."
-Sí.
Leyó el poema.
Leyó los artículos del Código Civil.
-Podéis poneros los anillos.
Pero los anillos no estaban por la labor. El mío entró a presión. El suyo... En fin, digamos que ZaraJota™ tenía las manos muy hinchadas por el calor y que estuvo a punto de que le cortaran un didet para evitar que la gangrena se extendiera al resto del cuerpo.
Por suerte teníamos otro, un poco más grande, por si se hinchaban las manos o algo.
-Cuando lleguemos a casa recuérdame que coja el otro para la ceremonia jedi -le dije.
Pero no lo hizo. Por algún motivo, cuando llegamos a casa se le olvidó.

La Ceremonia Jedi

11:00
Llego a la peluquería, que está a rebosar.
Había pedido cita, pero la chica que me tenía que peinar estaba ocupada con otra clienta (que no había pedido cita, por supuesto) y no la iba a dejar a medias, pobrecita.

14:00
Por fin estoy peinada, sólo falta que me maquillen.
-Es que la chica que te tiene que maquillar está con tu tía, y no querrás que la dejemos a medias, ¿verdad?
Matarmatarmatarmatarmatarmatar...

14:30
Me van a pintar.
-Por ser tú, voy a hacer algo especial -me dicen.
Me pregunto si se lo dice a todas o habrá alguna a la que le diga "como eres una mierda de tía te voy a hacer un estropicio que te van a ladrar los perros por la calle".

15:00
En casa de mis padres.
-¿Qué comemos?
-Kebap.
-Ah, bien, comida ligerita.
-Es que me apetecía, ¿no te gusta?
-Sí me gusta, sí, pero es que hoy tengo que besar a 100 invitados y el kebap es el nº3 en el Top Ten de Comida que Provoca Regüeldos.

15:30
Mi madre decide que se le está deshaciendo un rizo y se enrolla un rulito de papel para que se mantenga.


16:00
Modorra de sobremesa. Con el peinado y la pintura no podemos apoyarnos para dormir.
Es imposible... espera, ¿qué es ese ruido?
¡Mi madre está roncando!

16:30
Hermano Pequeño me acerca el ordenador y un helado. A Tita del Puerto le da un ataque de risa. -¿Qué pasa?
-Tu madre durmiendo, tú con el ordenador... ¿no deberías estar nerviosa?

17:00
Llamo a ZaraJota™ para ver que tal lo lleva.
-¡No preguntes! Mi madre ha tenido que volver a la peluquería porque mi hermana le ha deshecho el peinado.
-¿Por qué?
-Porque se lo quería arreglar ella.
-¿Y como se lo ha tomado tu madre?
-Pues... digamos que esta noche habrá un invitado menos.

17:30
Me aburro tanto que entro en Twitter, y me entero de que Be sigue sin agua.
Me entra un temblorcillo. Las posibilidades son:
-No se duchan y vienen a mi boda oliendo a choto.
-Cinco personas aparecen de pronto en mi casa para ducharse y a ZaraJota™ le da un telele.
-Se duchan en otra parte y llegan tarde.

18:00
Me enroscan el vestido en una maniobra compleja que requiere la ayuda de mi madre y la Tita del Puerto.







De inmediato me dan ganas de hacer pis, pero me aguanto, mi capacidad de maniobra se ha reducido drásticamente.
Hermano Mediano se ha llevado el ordenador, no entiendo el mando de la tele, todo el mundo está por ahí arreglándose y no puedo hacer nada más que esperar sentada como una kiriotissa.

18:30
Llamo a la hermana de ZaraJota™, que está a cargo organizar el transporte en autobús (esta vez sí uno alquilado).
-¿Están todos?
-La familia sí, pero de tus amigos faltan dos... No sé como se llaman, son dos chicos.
-Ya sé quienes son.
-¿Nos vamos sin ellos?
-¡Ni hablar! Alguien tiene que darles una paliza de mi parte.

18:40
El autobús, por supuesto, acaba partiendo sin Ephedro y Joss.

19:00
A una hora de la ceremonia el padrino luce este modelito.

19:15
Parece que lo vamos consiguiendo.


19:30
Por fin en el coche.
Me escoltan mi padre, Marina y un sobrino (megaguapo) que sustituye a Fray Albertus, que está mayor y al final no ha podido conducir.
-Te hemos preparado música especial -dice mi padre. Pulsan el botón.
Suena Un mundo ideal. Y ya.
-¡Había más canciones! -dice mi padre.
Claaaaaaaaro. Y yo me lo creo.

19:35
En el coche, a punto de incorporarnos a la M-30, le pregunto a mi padre si se ha acordado de coger lo anillos.
-¿No los tienes tú?
Me señalo el vestido con la mano.Como no los lleve en el recto...
-Te lo di el día del registro. Casi no habíamos acabado la ceremonia y me los arrancaste de la mano al grito de ¡se te olvidará dármelos!
Padre llama a madre.
-¿Dónde has puesto los anillos?
-¿Qué anillos?
Madre cuelga.
-Estarán en el bolsillo de la chaqueta que me puse ese día.
-Pues eso espero.
-¡Es que me lo tenías que hacer recordado!

19:45
En la puerta de casa de mis padres.
Padre recoge los anillos y vuelve protestando porque nadie le recordó que los cogiera.
-Yo le abro la puerta a la novia -repite el chófer.
-No hace falta, hombre.
-¡Para eso me he puesto traje!

19:55
Llegamos a Faunia.
Nuestro organizador se acerca al coche.
-No podéis pasar.
-Oigausté, que soy la novia.
-Y yo tengo que abrirle la puerta.
-Ya, es que no están todos los invitados. Se nos han perdido dos viej... ancianas.
-Tu abuela y tita Dolores -dice mi padre, pero yo conozco mejor a mis invitados.
-La abuela y la tía de ZaraJota™.
Luego me enteré de que no se habían perdido: llegaron antes, preguntaron dónde era la boda y se metieron en el banquete... de otra boda. La novia no les sonaba de nada, pero claro, las chicas cambian tanto con el maquillaje...
Tuvieron que ir a rescatarles con un cochecito de golf.

20:00
-Ya estamos todos -dice el organizador- pero no podéis pasar todavía.
-¿Y ahora qué?
-Es que les estoy diciendo que se sienten y no me hacen caso.
-Bienvenido a la familia.

20:05
Nos dan permiso para pasar.
El sobrino de Fray Albertus viene a abrir la puerta, pero el fotógrafo no le deja.
-Baja la ventanilla y mírame -me dice.
-Matarmatarmatarmatarmatar.
-Mujer, sonríe... Ahora abre la puerta y mírame.
Empieza a sonar mi música de entrar por el pasillo y sé que sólo tengo 40 segundos para cruzar la pradera con mi padre.
-¡Vamos!
Estoy a medio camino cuando noto con toda claridad que tengo parte del forro metido por la hucha.
-Padre, para.
-A ver si te pones de acuerdo.
-¡Tengo el vestido pillado!
-¿No te lo ha colocado Marina?
-Nooooo...
-Sigue andando, a ver si te lo puedo arreglar discretamente.
-¡Seguro que se nota! ¡Y todos estos cabrones tienen cámara en el móvil!
Mi padre agarra la tela y empieza a dar tirones. Tarde o temprano aparecerá una foto en la que mi padre me mete mano camino al altar.
-¡Sigue pillado!
-Párate, párate y lo arreglo.
Nos paramos, tira de la tela. Mi hucha respira libremente.
-¡Joder!
-¿Y ahora qué?
-Que la música está acabando, y nos queda más de la mitad del pasillo.
-Mierda, ¿qué hacemos?
-¡¡¡CORRE!!!
-¡Si me dijiste que no te metiera prisa!
-¡¡¡ESO ERA ANTES DE QUE SE ME ACABARA LA PUTA MÚSICA EN MITAD DEL PUTO PASILLO!!!
Llegamos al altar sin resuello, justo en el momento en el que acaba la música.
Milagrosamente nadie ha notado nada.

20:05
Empieza la ceremonia.
A Sacerdotisa Jedi Be le tiembla la voz. Y las manos. En mitad de la lectura de Sark se echa a llorar.
-Que poco profesional -le digo a ZaraJota™.
-Sí. Voy a pedir la hoja de reclamaciones.

20:15
La Sacerdotisa Jedi Be está llorando a moco tendido. Le dejan un paquete de pañuelos en mitad del altar.
De mi perfecto y maravilloso altar.
Tengo la absoluta certeza de que ese paquete de pañuelos va a salir en todas las fotos, pero yo no llego a cogerlo.
Trato de atraer la atención de Atreides agitando las manos.
-Quita.Los.Pañuelos -gesticulo.
Atreides me saluda con la mano.

20:30
Termina la ceremonia, nos dan permiso para besarnos.
ZaraJota™ y yo habíamos hablado antes de lo que iba a pasar en este momento.
Mejor que sea un buen beso, acordamos. ¡La loca de Be es capaz de obligarnos a repetir si le parece que ha sido poco!
El resultado es que ZaraJota™ me come los morros delante de toda la familia.
De inmediato empiezan a hablar del "beso porno".

20:45
Empezamos con el tradicional posado.
Con la madre del novio. Con los padres de la novia. Con los hermanos...
-El que ya se haya hecho foto que vaya tirando para el cóctel -le digo a mi madre.
-¡¡¡TODO EL MUNDO AL CÓCTEL AHORA!!! -dice mi madre.
De pronto me quedo sola con el fotógrafo.

21:00
El cóctel.
Los invitados flipan porque han visto un pingüino, jijiji... ¡Que monos!
El maitre viene a disculparse porque el jamón ha salido seco.
-Llevo dos semanas vomitando y seis horas sin comer. ¡A mí me parece que está cojonudo!
Fin de la discusión.

22:00
Los invitados se van al comedor. Me quedo sola, despatarrada de mala manera para evitar el dolor de pues.
De pronto oigo un lejano ¡OOOOOHHHH! Jijiji, han debido ver los pingüinos.

Aparece ZaraJota™, cargado de bolsas.
-¡Me han mandado al coche a recoger los zapatos que no duelen!
Lo normal: que hace falta hacer recados, pues se manda al novio y no pasa nada.
Las camareras empiezan a desmontar y a preparar el baile mientras nosotros ensayamos el vals.

22:10
Entramos al salón. Nos acercan cava para brindar.
Como teníamos miedo de quedarnos en blanco, llevamos el brindis escrito. ZaraJota™ hace el brindis.
Queda bien.
Entonces alguien grita "que hable la novia".
Mierda.
¡ZaraJota™ me ha dejado sin brindis!
-Eh... ¿tengo hambre?

23:00
Parece que la cena va bien, aunque algunos invitados han empezado a pelearse a muerte por los carteles de las mesas.



23:00
Repartimos juguetes a los niños.
Empiezan las peleas a muerte por los pingüinos de peluche.

0:00
Los invitados van a la zona de baile.
ZaraJota™ y yo esperamos, tenemos que entrar al final para abrir el baile con un vals.
-No puedo bajar -me dice de pronto-. No puedo. No voy a poder bailar con todo el mundo mirando.
-Sí que puedes.
Bailamos el vals durante, exactamente, 18 segundos. El resto es para Los fresones rebeldes.

Nos sale fatal. Él va bien, pero yo pierdo la mitad de los movimientos porque tengo que recogerme el vestido para no pisarlo.
Al menos la gente es educada y aplaude.
Además, ¡nadie lo ha grabado!
¡MUA-JA-JA!

1:00
El DJ se dedica a poner, una tras otra, todas las canciones que habíamos vetado.
Cuando empieza a sonar King África se desata la Lorzafuria.
-La gente se lo está pasando bien, no te preocupes -dice ZaraJota™.
-No lo entiendes, ¡tuve que rellenar un formulario de preferencias!
Más tarde el DJ la emprende con música disco y electrónica. Me planteo asesinarle, pero la sangre sale fatal de la muselina. Días después me enteré de que el DJ había sufrido varias distracciones durante la noche.
Mis condolencias.

1:30
Salgo a tomar el aire y me encuentro un grupo en la puerta.
-Nos hemos salido porque dice Hermano Pequeño que los médicos le han prohibido los sonidos fuertes.
-Sí, ya. Y la coca-cola, el café, el alcohol y que le diera el sol en la cabeza. Pero bueno, supongo que una de cinco tampoco está mal.
Días más tarde me enteré de que habían salido fuera huyendo de las atenciones de cierta persona hacia ciertas señoritas. Bueno, ciertas señoritas, ciertos señores, cierto DJ, ciertos animales del zoo, algunas plantas y al menos un par de mesas. Lo que es atenciones no faltaron.

3:15
Se acaba.
Dicen que da penita, y sí, ahora me da penita porque fue tanto trabajo, y me lo estaba pasando tan bien...
Pero en el momento lo único que sentía es una indecente necesidad de quitarme el vestido. El sujetador se había escurrido hasta quedar en la cintura y me hacía un daño que para qué.
Y quería estar a solas con ZaraJota™ y probablemente hacer guarrerías de noche de bodas.

5:00
Llegamos al hotel después de perdernos varias veces y recorrer la M30 en las dos direcciones.
El recepcionista nos mira de arriba a abajo.
-¿Saben qué? Suban a la habitación y ya relleno yo sus datos.
Si hubiera tenido fuerzas le habría besado.