A una madre

-Hola.
-Hola mamá.
-¡Qué estais viendo?
-El gigante de hierro.
-Ah.
-¿Por qué? ¿Quieres ver algo?
-No, no (snif).-¿Seguro?
-Sí. Es sólo...
-¿Qué?
-Nada, que después de todo el día trabajando y haciendo cosas y todo, cuando llego a casa me apetece ver Cincuenta por Quince.-¿Lo ponemos?
-No, no (snif), si no importa...
-¿Eso que suena es un violín?
-Total, yo todo el día dejándome la piel vendiendo cerillas. ¡Señor! ¡Señor! ¡Cómpreme cerillas! ¡Por favor! Si no las vendo todas mis hijos no me dejarán ver Cincuenta por Quince. ¡Hace tanto frío! Creo que encenderé una cerilla, sólo una...
-Está bien, ya quito la película.
-Si no hace falta.
Ya, claro.

Nochevieja VI

Esta es la versión de ZaraJota...

Y esto es lo que REALMENTE ocurrió:


...


¡No ocurrió nada!

¿Entendido?


¡NADA!


Nadie estuvo allí.

Nadie cogió caramelos.

Y desde luego a nadie le entraron unas ganas repentinas de cantar esto:






Se acabó, hombreyá.





Fin.

Nochevieja V

Esta es la versión de ZaraJota...

Y esto es lo que REALMENTE ocurrió:

La mía es una familia desestructurada de esas.
Mi padre trabaja por la mañana y a veces por la tarde y a veces por la noche y a veces los fines de semana, que jode más.
Mi madre trabaja por la mañana y a veces por la tarde.
Hermano Mediano va a clase de lunes a viernes por la mañana, y trabaja los fines de semana por la tarde.
Hermano Pequeño no va a clase nunca (ups, se me escapó) y trabaja por las tardes de lunes a viernes y los sábados por la mañana.
Yo voy a clase por la mañana y trabajo por la tarde, y los fines de semana desaparezco.

Así que en mi casa los Reyes Majos no vienen el 5 o el 6 de enero como en el resto de las casas, sino que los tenemos el día en que podemos reunirnos todos o al menos un porcentaje razonable.

Este año tocó en nochevieja.
Menuda nochecita.

Eso es bueno porque haces las compras antes de que a todo el mundo le de el siroco consumista compulsivo, y luego puedes pasear tranquilamente mientras ves a los demás cargados de bolsas y paquetes.
Jijijijiji, he dicho paquetes, jiji.También es bueno porque no hay que esperar.
La parte mala es que llega el día 5 y todo el mundo está superilusionado y superfeliz esperando regalos, y yo no.
Jo.
Además este año mis padres se fueron a pasar esos días fuera, así que tampoco hicimos el numerito de todos los años, a saber:

Mi madre compra roscón.
"Niños, niños, hay roscón, ¿quién quiere?
"Madre, que no nos gusta el roscón"
"Que tontos son mis hijos" dice mi madre, y desayuna roscón durante las siguientes dos semanas.

Así que pensé eh, podía hacer algo realmente típico de la noche de reyes, e irme a la cabalgata.
Debí pensarlo en voz alta, porque enseguida intervino ZaraJota.
-Jo, snif, que divertido, snif, cabalgata de reyes. Yo nunca he estado en una, snif. Ojalá alguien me llevara, snif -decía, con cabeza gacha y mirando hacia un lado, como como dice Chache.
Menos mal que yo ya había aprendido la lección.
-Vale, vente.
Ya está, me ha vuelto a engañar.

Continuará...

Nochevieja IV

Esta es la versión de ZaraJota...

Y esto es lo que REALMENTE ocurrió:

El 31 de diciembre por la noche, de camino a mi casa, ZaraJota me suplicó que no le dejara solo.
-Jiji, que tonto. Si mi familia no da miedo.
Mi madre, para llevarme la contraria, nos abrió la puerta con una Cosa Verde con Luces Brillantes y Parpadeantes colgando del pelo.
Mi padre vio que se estaba quedando atrás en el concurso "Aterrorizar a Zarajota" y ensayó una maniobra arriesgada: cuando nos montábamos en el coche para ir a casa de Latita, arrancó antes de que se hubiera subido del todo.
Desde la acera, mi madre, a la que no le había dado tiempo a montarse, nos miraba con cara de "Él no lo haría".
En casa de Latita la cosa fue bien durante los tres primeros minutos: lo que tardamos en encontrarnos con F.
F. es un señor que vive con Latita sin estar legalmente obligado a ello, cosa que nunca ha dejado de sorprenderme.
F. acababa de ver las noticias.
-¿Habeis visto? ¡Es que los catalanes están destruyendo España! ¡Había que ir a Cataluña con un lanzallamas y hacer una hoguera blaugrana...!
-¿F.? Mira, este es Zarajota.
-Hombre, hola. Curioso nombre, ¿de dónde eres?
-De Barcelona.
-...
-...
No sé por qué, pero de pronto se hizo un silencio incómodo. Por suerte F. encontró un nuevo tema de conversación.
-Bueno, y esta noche ¿qué? ¿Vais a salir?
-Sí.
-¿Por dónde?
-Por Tribunal.
-¡TRIBUNAL! ¿Ese barrio de putas, drogadictos y maricas?
ZaraJota tragó saliva con dificultad.
-Yo vivo allí.
Esto no puede acabar bien.

Continuará...

Nochevieja III

Esta es la versión de ZaraJota.

Y esto es lo que REALMENTE ocurrió:


Madrid, 1 de enero de 2007

7:00
Hace sueño y frío y estoy lejos de casa, así que me autoinvito a quedarme a dormir en el sofá de Be.
ZaraJota nos acompaña y se queda dormido, así que Be le pone un colchón en el suelo con sus mantitas y todo.

7:30
A Be le da un ataque de anfitrionitis.
-¿Quereis un colacao? ¿Un zumo? ¿Un poco de whisky, tal vez? ¿Algo?
-¿Dormir?
-Jo.

7:35
Be me ha dejado un pijama, pero yo siempre duermo en camiseta, y me siento incómoda.
Echo un vistazo de reojo a ZaraJota: parece dormido.
Me quito el pantalón del pijama.

7:45
Llega R., el compañero de piso de Be. Be le sale al paso.
-Oye, no te asustes, Lorz y ZaraJota se han quedado a dormir.
-¿ZaraJota no vive a dos manzanas de aquí?
-...
-Da igual, sólo voy a abrir la puerta de la terraza para que el perro pueda salir a hacer sus cosas.
-¡De eso nada!
-¿Por qué?
-¡Los niños están durmiendo! ¡Va a entrar frío! Si el perro tiene que hacer cosas le bajas a la calle a hacer cosas, hombre!

7:50
El Santo Varón R., después de toda la noche de fiesta, baja al perro a la calle a hacer cosas.

8:00
Parece ser que el perro es el mejor en lo que hace (y lo que hace no es agradable): R. vuelve en menos de 10 minutos.

8:30
Empieza a sonar el telefonillo.
Me pregunto quién será, y por qué mi familia no contesta.
Al final decido ir yo.
Aparto las sábanas, me levanto y en vez de pisar el suelo de mi habitación piso un colchón blandito.
¿Qué?

No estoy en mi casa.
No es mi habitación.
Y lo más importante...

¡NO LLEVO PANTALONES!

Por suerte ZaraJota está dormido y nunca nadie sabrá lo que ha pasado.

A no ser que lo cuente yo, claro.

Oh, mierda...


Continuará...

Nochevieja II

Esta es la versión de ZaraJota...

Y esto es lo que REALMENTE ocurrió:

Todo empezó en una cena con Be, Sark, El Hombre Malo y ZaraJota, cuando hablábamos de nuestros planes para nochevieja.
-Pues mi familia se junta con unos amigos...
-Nosotros hacemos un sacrificio ritual y luego devoramos vivos bebés no bautizados...
-Mi abuela...
-Cantamos villancicos guarros y luego...
Zarajota no decía nada.
-¿Y tú qué haces?
-Estoy triste y solo en Madrid, así que me quedaré en posición fetal dentro del armario lamentando mi desdicha, y cuando tenga hambre lameré las pelusas que se acumulan en los bosillos de los abrigos.
Se ve que los demás ya se conocen las sucias tretas de este chico, porque fingieron que no habían oído nada.
Yo piqué.
-Jooooo.... ¡No puedes estar solo en nochevieja!
-No, snif, no me importa, snif, estoy acostumbrado.
-¡Vente a cenar a mi casa!
-No, no.
Lo educado es insistir dos veces.
-¡Venga, va, vente!
Lo educado es rechazar el ofrecimiento dos veces, pero nada, oyes.
-Vale.
Oh, mierda.
Ahora tenía que decírselo a mi familia.
-¿Mamá, puedo invitar a alguien a cenar en nochevieja?
-Sí, claro...
-Menos mal...
-Pero vamos a cenar a casa de Latita.
Latita es la hermana de mi padre, o al menos eso le dijeron a él.
Es una persona capaz de llevar a su cándida e inocente sobrinita (yo) a una playa nudista y luego ponerse a cantar el cuplé de la pulga.
Snif.
No me quedó más remedio que llamarla por teléfono.
-Latita, ¿puedo llevar a un chico a cenar en nochevieja?
-¿Un chico?
-¡NO ES LO QUE PARECE! ¡ES PEQUEÑO! ¡NO ME INTERESA NI ME INTERESARÁ NUNCA!
-Bueno, vale.
-Mmmmm, ¿Latita?
-¿Qué?
-Os comportareis, ¿verdad?
-Lorz, Lorz, Lorz... Los milagros navideños tienen un límite.

Continuará...

Nochevieja I

Esta es la versión de ZaraJota.

Y esto es lo que REALMENTE ocurrió:

-Lorz, ¡ZaraJota ha despertado!
-¡Te dije que siguieras drogándole!
-Demasiado tiempo: se ha vuelto inmune...
-¡Pues un golpe seco en la nuca!
-¡No le llego! ¡Y nunca se queda parado cerca de un escalón!
-Bueno, quizá no recuerde nada, ¿qué está haciendo?
-Se ha puesto a dibujar, Lorz. Dice que el mundo tiene derecho a conocer la verdad...
-Me prometió que no lo haría.
-La gente tiende a prometer cualquier cosa cuando les presionas los genitales con unos alicates.
-Pues si él va a dar su distorsionada y maléfica versión, ¡yo también!

Continuará....

Estrella invitada XV

En uno de los comentarios sobre cuchillas de afeitar, Anónimo dijo...

"Hablando del tema, aunque no sea una estrella invitada, no me lo puedo callar, yo, mi novia, y una cuchilla de afeitar.......20 minutos después se podían oir los alaridos de dolor al cauterizar las heridas con aftershave en MIS PARTES!!!!! y va la muy insensata me llama nenaza!!!!"

Yo le invité de inmediato a que contara la historia completa y se convirtiera en mi Estrella Invitada XIV...
sin darme cuenta de que la Estrella Invitada XIV fue Eme A.

Jo, pues la XV.
No seais muy crueles, él no lo haría... Bueno, lo mismo sí.

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Santander, agosto de 2005...

Mi hermana me había pedido que fuera a veranear allí, bueno, sólo a mí, pero no podía dejar sola a mi Novia Anónima en Badajoz (por diversas razones que ahora no voy a enumerar).
La convencí prometiendole que no me pasaría toda la estancia de tienda de comics en tienda de comics.
Insensata, pensé yo, no sabe que hay un pedazo de parque al lado de una de las tiendas de comics (no voy a hacer publicidad) y que si compraba sobre las 10:30 podría tirarme hasta las 12:30 allí y despues coger el tren de vuelta, todo ello sin tener que levantar la vista de la lectura (incauto de mí).
Cinco minutos después de llegar a casa de mi hermana, mi N.A. (Novia Anónima) ya era la mejor amiga de mi hermana de toda la vida... y como sabeis no hay nada peor que dos mujeres que conocen muchos trapos sucios: los cuentan como anécdotas.
Lo odio.
Pero yo estaba impaciente por ir a las tiendas de comics al día siguiente. Después de una noche en la que me despellejaron vivo rememorando la ANÉCDOTA DEL BOTIJO (ya la contaré si mi post tiene aceptación) me levanté temprano para coger el tren que me llevaría a Santander capital.
Tres tiendas de comics en menos de un kilometro a la redonda... para mí es el cielo (es que estoy acostumbrado a la sequía).
Bueno, me metí en la primera...
Cuando terminé de apartar todo lo que me llevaría, le pregunté al buen tendero (esta anécdota ya la conté en Zona Negativa... la de los comics, claro) dónde podría comprar una mochila para llevar todo aquello y seguir comprando, claro...
En fin, después de comprar una mochila, llenarla, y llegar a la última tienda, ir a por mas dinero al cajero (por cierto me regalaron un muñeco), en definitiva, ni descansar ni nada, irme a casa con todo el cargamento... sin saber lo caro que me iba a costar.
Una vez en casa me di cuenta que no me podría llevar todo lo comprado en la maleta y mientras pienso en soluciones a ese dilema me llega N.A. y me dice: a cambio de que te haya dejado ir a las tiendas mañana nos vamos a la playa.
La discusión que sigue la omito.
Día siguiente: estoy en la playa, bañador blanco... agua y bañador blanco no se llevan muy bien si ambos se transparentan, solución: mi hermana le dice a N.A. que mi cuñado se afeita.
Incluso le dió a N.A. un arma nueva...
Esa misma tarde aprovechando que volvemos de la playa me coge desprevenido mientras nos duchamos y me convence con malas artes de que me depile.
Yo sin experiencia en los lindes de la depilación estética y con su juramento de que no dolía (esto me enseñó a no creer en la confianza ciega, pero vamos que no soy tonto y sabía que dolería). Después de atascar el desagüe de la bañera llega el momento de la desinfección y me da a elegir entre aftershave y colonia.
Elegí el aftershave por lo suave que queda la cara.
...maldita sea...
Podía ver literalmente las estrellas, Dios!!!
Y con todo mi sufrimiento allí mismo, n.a. me llama nenaza y se va del cuarto de baño corriendo.
Luego oía como se lo contaba a mi hermana entre risas, carcajadas y lloros...
Decir que ahora estoy a favor de la depilación, por supuesto, unos minutos de infierno compensa las satisfacciones venideras.
Días después estoy en la oficina de correos empaquetando LA ROPA para llevar conmigo los comics durante el viaje: FRIKI ANTE TODO.

Con esto he aprendido a que si algo parece que duele, duele mucho más de lo que piensas, que la confianza ciega queda muy bien en las películas, que ni de coña me voy a hacer la cera en las piernas y que ante todo, y sobre todo cuando cambie de novia (CAPÓN SUMINISTRADO POR N.A.) lo haré por una friki que me entienda (CAPON DOBLE).

14 febrero

Llega el Día de la Dependencia Emocional y me pilla compuesta y sin novio.
Otra vez.
Jo.
Sin embargo este año, después de largas deliberaciones, y dadas las catastróficas consecuencias que tuvo mi anuncio del año pasado, he llegado a la siguiente conclusión:

Que la próxima vez que me apetezca intercambiar fluidos corporales lo mejor que puedo hacer es chupar un kleenex usado.

Me voy.

Si alguien pregunta por mí estaré en la calle rebuscando en las papeleras.




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Editado 17:00: ¡Es broma! ¡Que no cunda el pánico!

Llilet sensor for guoman

-Señorita, ¿esta maquinilla de afeitar es para mujeres?
-Sí.
-No lo pone en ningún lado.
-Bueno, es rosa chillón, lleva una pulsera de regalo, y en la caja se lee "ideal para axilas e ingles".
-Ay, señorita, hoy en día nunca se sabe.

Pues ahora que lo menciona, eso explicaría el varonil apurado que presentan mis axilas.

Vacaciones

-Lorz, tienes que decirme cuándo quieres las vacaciones.
-Ah, sí. Pues en mayo.
-No, mayo está cogido. Piensa otro.
-No sé, jefe, el primer turno que te quede.
-A veeeeeeer... Sí, noviembre.
-¿NOVIEMBRE?
-Exacto.
-¿El primero que queda?
-El ÚNICO que queda.
-Pero, entonces, ¿por qué me pregunta qué quiero?
-Por si coincidía que querías noviembre y te daba una alegría.
Sí, suena hasta lógico.

Estrella Invitada XIV: Eme A

Sí, es cierto: Eme A escribe más para mí que para Cosas de Frikis.
Obviamente le doy mucho más miedo que los frikicosos.

Si alguien más se anima a colaborar voluntariamente puede dirigirse a lorzagirl@gmail.com.
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Si la vida fuera como las series de televisión la de Lorzagirl sería como una telecomedia de las que tienen risas enlatadas de fondo, mientras que la mía... digamos que la habrían cancelado hace años porque la audiencia habría abandonado en masa la visión de semejante muermo. Así que me disculparán ustedes (y hasta me lo agradecerán) si mi figura desaparece de este post y me limito a contar una de las muchas anécdotas que la vida de Lorz genera

Era de noche y sin embargo llovía.
Nuestra heroína volvía a casa acompañada de alguien a quien nos referiremos como Acompañante Anónimo por su propio bien. Como la siempre precavida Lorzagirl se había acordado de coger un paraguas al salir de casa pero Acompañante Anónimo no (nunca dejes que la lógica ni la comodidad interfiera en lo molón que queda un tipo duro con las manos en los bolsillos), ambos compartían paraguas. Al llegar a Lorzacasa, estimando la distancia entre ésta y la boca de metro más cercana y viendo la que estaba cayendo, nuestra generosa protagonista ofreció su paraguas a Acompañante Anónimo

-No, gracias, no lo necesito
-Yo soy la que no lo necesito, tengo otro
-Y yo. En casa
-Te vas a mojar por el camino
-Así crezco
-¡COGE EL PARAGUAS! ¡ES UNA ORDEN! ¡Y NO HAY MÁS QUE HABLAR!
-¡COMÉMELA! ¡ES UNA ORDEN! ¡Y NO HAY MÁS QUE HABLAR!
-Pero... pero... ¡NO te la voy a comer!
-¿Has visto como "es una orden" no es un argumento de peso para convencer al otro?
-¡Pero dejandote el paraguas te hago un favor!
-¡Y si me la comieras me harías un GRAN favor!

En este punto de la historia el mosqueo de Lorzagirl debió alcanzar proporciones tan épicas que Acompañante Anónimo cogió el paraguas sin rechistar y se encaminó hacia el metro.
Esta vez con solo una mano en el bolsillo, la cabeza agachada, un paraguas de chica sobre él y el convencimiento de que Lorz nunca, nunca le iba a hacer un GRAN favor

Love is all around

-¿Lorz?
Me doy la vuelta y me encuentro con el jefe.
No, lo he dicho mal.
EL jefe. El superjefe. El jefe al que todas las cajeras temen. El jefe que tiene que dar su aprobación si quiero optar a un puesto mejor. Ese jefe.
-¿Qué?
-¿Estás enamorada?
Jo. Esto es una pregunta con truco, seguro.
-Eh... ¿Por qué?
-Por que estás tontísima, chica.

Bueno, al menos lo considera como un estado transitorio.

Matices

-¿Señora?
Lorzagirl se vuelve y mira al cliento con su deslumbrante sonrisa de cajera profesional de supermercado.
-Señorita -corrige.
-Bueno -dice el cliento-: operaria.
Pues tú más.


Pd: Cuando me llaman señorita digo que no, que señora. Es que soy así de tocanarices.