Nochevieja 2009

El año pasado, más o menos por estas fechas, estaba apretando los dientes porque sabía que, debido a una serie de circunstancias personales que no vienen al caso, el 2009 iba a ser un año laaaaaaaargo y difííííííícil.
Lo que no me podía ni imaginar era que el 2009 sería un año de mierda el puto infierno el hermano gemelo de 1997 ¡¡¡¡el apocalipsis ha llegado!!! ¡¡¡el fin del mundo se acerca!!! tan largo y difícil.
Es que se ha juntado todo, oyes.
Además parece que no ha sido sólo cosa mía; no suelo estar al tanto de las noticias del mundo, pero me da la impresión de que ha sido un año de mierda en general.
Pero todo acaba, y el 2009 no iba aser una excepción: también se acaba.
¡¡¡Bieeeeeeeeeeen!!! ¡¡¡Fiestaaaaaaaaaa!!!
Y tengo el presentimiento de que el 2010 va a ser un año estupendo.
Aunque sólo sea por comparación con el anterior...
¡¡¡Feliz año a todos!!!
















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Dicen que el año será como haya sido la nochevieja.
Es mentira, claro, como lo de que la familia es lo mejor que hay o que la belleza está en el interior.
¿En el interior de qué, si se puede saber?
Peeeeeeeero por si acaso, vamos a hacer que el 2010 sea dulce empezándolo con una tarta.

Necesitamos:
3 huevos
2 yogures naturales
1 tarrina de queso para untar
2 cucharadas de maizena
8 cucharadas de azúcar
3 cucharadas de mantequilla
1/2 bote de mermelada de fresa, frambuesa u otro fruto rojo, lo mismo da

En esta ocasión la hice doblando las cantidades porque éramos muchos y todos de buen tragar.

La elaboración es muy compleja, y consiste básicamente en echar todos los ingredientes juntos en un recipiente...

y mezclarlos a mano o con la batidora.

Es muy importante que el recipiente sea lo bastante grande, porque si no cuando metes la batidora y le das al botón de encendido pasa esto:

Eh... vamos a buscar otro recipiente para mezclar, ¿vale?

Cuando todo está mezclado el resultado es un mejunge repugnante que se parece al batido de vainilla y por algún motivo desconocido huele salvajemente a limón.

Cuando esté listo engrasamos con mantequilla un molde apto para microondas.

Este recipiente tiene que ser lo bastante grande como para que quepa todo el mejunge y sobren un par de centímetros por encima, porque el mejunje tiende a hincharse y rebosar.

Vertemos el mejunge repugnante con cuidadito.

El mejunge repugnante se mezcla un poco con la mantequilla, pero no pasa nada.


Lo metemos en el microondas durante un tiempo indeterminado que depende de la potencia del aparato.
Jijiji, lo que he dicho.
En el mío tarda media hora, calculo que en uno normal tarda unos diez minutos.
Ante la duda, poner a intervalos cortos e ir comprobando.
No hace falta quedarse mirando el microondas.
Sabremos que está hecho porque el mejunge es repugnante pero no es tonto. Cuando está listo se separa él solito de los laterales del recipiente.

Ante la duda, comprobamos el estado con un cuchillo, como se ha hecho toda la vida.

El resultado es este. Sí, parece una tortilla.

Lo dejamos enfriar y después desmoldamos y cubrimos con una capa de mermelada, o no desmoldamos y le ponemos la capa de mermelada así, a lo bruto.

También podemos desmoldarlo antes de que se enfríe, pero quema.
A zampar!!!

Navidad 2009

Me voy de vacaciones.

Mua-ja-ja!
Mua-ja-ja!

Pero que no cunda el pánico: Arale-Chan se queda aquí vigilando que el blog mantenga el nivel adecuado de espíritu navideño.

"¿Espíritu navideño? Entonces, ¿esto no es un saco de dormir?

Creo que me he hecho pis en el espíritu navideño..."

Feliz navidad a todos.

Retorno a retorno a la tierra 5 y ya

Previously, in Lorz...
La cerveza no engorda.

El sábado Titapepi nos puso cocido para comer.
El domingo nos puso lentejas.
El resto de la familia se quedaba lunes y martes, pero ZaraJota™ y yo nos teníamos que ir el domingo por la tarde.
Mientras recogíamos trastes por el salón Titapepi sacó solomillo y gambas para descongelar, y Atractiva se puso a cortar jamondelgüeno.

-¿Y eso?-pregunté.
-Para la cena del domingo.

Nos han tangao.

Retorno a retorno a la tierra 4

Previously, in Lorz...
Julio Romero de Torres
Pintó a la mujer morena
con los ojos de misterio
el alma llena de pena...
y arresía.

Para no complicarle más la vida a Titapepi decidimos comprar pizza para cenar.
En el pueblo no hay cadenas de pizzerías, ni te hacen reparto a domicilio, pero hay un bar que hace pizzas y te las mete en una caja para que te las lleves a casa.
-Son caseras-caseras -nos dijo mi madre-, totalmente artesanas.
Para entonces la casa de Titapepi empezaba a estar caldeadita, y en la calle hacía un frío que congelaba hasta los fluidos corporales.
Estuve dos días haciendo pis en cubitos, no digo más.
Decidir quién tenía que salir a la calle para comprar las pizzas fue muy duro, pero al final mis padres, ZaraJota™ y yo nos ofrecimos voluntarios.
Buenos, los demás no se movían, o salíamos a la calle o nos íbamos a tener que comer unos a otros como en ¡Viven!
Llegamos al bar arresíos, cogimos una carta y empezamos a decidir qué íbamos a pedir.
-Novio de Atractiva no come carne, ZaraJota™ no come marisco, Hermano Mediano no come queso, Lorz no toma salsa barbacoa, Guapo está a dieta y Buena Persona va a protestar de todas maneras -dijo mi madre mirando la lista de pizzas-. ¿Qué podemos pedir?
-Un vaso de agua. Y aún así alguien protestará.
Mi madre decidió que lo mejor iba a ser innovar.
-¿Nos pueden hacer la pizza vegetal sin jamón york?-preguntó.
-La vegetal no lleva jamón york. No sería vegetal.
-Pero pone que lo lleva.
-Sí. Es una errata.
-Entonces queremos de esa. Y varias docenas más.
-Ok.
-¿Me da tiempo a tomarme una cerveza? -preguntó mi padre.
-Sí, claro.
Una hora más tarde seguíamos esperando las pizzas.
-¿Me ponen otra cerveza? -preguntó mi padre, dejándose llevar por la desesperación.
-Ah, ¿no quieres las pizzas?
-¿Es que ya están?
-Claro, pero como te estabas tomando la cerveza...
Para que luego digan que la cerveza engorda.

Retorno a retorno a la tierra 3

Previously, in Lorz...
Ñogui-ñogui.

La gente cree que en Andalucía siempre hace calor.
Y un c#j#n.
En Andalucía hace mucho calor en verano, y en primavera, algunos días sueltos que se alternan cuidadosamente con los de frío mortal, para que no sepas que c#ñ# ponerte y acabes con un trancazo de la leche.
En invierno hace frío.
Mucho frío.
Pero mucho, mucho frío.
La diferencia es que mientras el resto de la península ha desarrollado un complejo mecanismo llamado calefacción, en los pueblos del sur consideran que para calentarse con un braserito van sobraos.

La chiquita piconera, ni ojos de misterio ni alma llena de pena:

la chiquilla estaba arresía.

El resultado es que no sólo hace frío en la calle: en las casas también, y da igual cuántas capas de ropa te pongas, porque el frío sale de las paredes y del suelo y se te mete por todas partes.
Titapepi sí que tenía calefacción, pero al ser una casa grande que por lo general está vacía tardaba mucho en hacerle efecto, así que la primera noche nos agrupamos en torno al brasero con desesperación: Guapo, Atractiva y su pareja, Buena Persona y su pareja, Hermano Mediano, ZaraJota™ y yo, todos más o menos amoratados y con tanta ropa encima que no podíamos doblar los brazos.
En estas llegó Titapepi.
-¿Estáis todos aquí? Pues voy a apagar un poquito el brasero, que se está recalentando esto mucho.
Esta mujer no quiere celebrar su cumpleaños: ¡¡¡nos ha reunido para matarnos!!!




* Arresía: dícese de la persona que está pelá de frío.

Retorno a retorno a la tierra 2

Previously, in Lorz...
Si vas a la campiña, el traje de buzo es imprescindible.

Cuando llegamos a casa de Titapepi nos dijo que ZaraJota™ dormíamos juntos en la habitación del fondo.
Mi familia siempre ha sido muy permisiva, y cuando he ido de visita siempre me han dejado dormir con mi pareja.
Mis padres tienen la teoría de que si quiero echar un kiki lo voy a echar de todas maneras, y si no es en mi habitación será en cualquier parte: siempre será mejor que lo eche discretamente en mi habitación a que lo eche en un armario de la cocina.
Mucho más higiénico, dónde va a parar.
Además mis padres tienen un método mucho más eficaz que el confinamiento en habitaciones separadas: la Técnica de la Cama que Cruje.
La Técnica de la Cama de Cruje consiste en hacer que la pareja en cuestión (ZaraJota™ y yo, en este caso), duerma en una cama que hace ñogui-ñogui con solo mirarla.
El resultado es que la infeliz pareja se pasa toda la noche conteniendo la respiración para que la cama no ñogui-ñoguiee y la familia no se piense que están haciendo vete a saber qué.
La Técnica de la Cama que Cruje, combinada con la Téctica del Suelo Helado, es más efectiva que la castración, y mucho menos dolorosa.

Volviendo al tema:
ZaraJota™ y yo somos una pareja saludable y en edad de merecer, así que cuanto Titapepi salió los dos pensamos lo mismo.
-¿Hará ñogui-ñogui?- preguntó ZaraJota™.
-Ñogui-ñogui- respondió la cama.
-¡Te ha oido! ¡Sabe que estás hablando de ella!
-Ñogui-ñogui.
-No puede ser... prueba a sentarte.
-Vale.
-ÑOOOOGUI-ÑOOOOGUI.
-Mierdaaaaaaaa.
-¿Y el suelo?
-Helado.
-Bueno, ya pensaremos en algo.

Al día siguiente, a media mañana, desperté a ZaraJota™.
-Mis padres se han ido al campo, Titapepi a la compra, los primos no han llegado todavía y Hermano Mediano está durmiendo.
-Ñogui-ñogui.
-¿Al tema?
-¡Al tema!
-Ñogui-ñogui.
-Espera, oigo un ruido.
-Ñogui-ñogui.
-Ya, por eso no hicimos nada anoche.
-Ñogui-ñogui.
-No, otro... creo que Hermano Mediano se ha levantado.
-Ñogui-ñogui.
-¿Y ha descubierto que de pronto es sordo?
-Ñogui-ñogui.
-No lo creo, no.
-Ñogui-ñogui.
-Mierdaaaaaaaa...
-Ñogui-ñogui.

Esa misma noche, ZaraJota™ y yo nos acostamos temprano, mientras que mi familia seguía de charla en el salón.
-Que alto habla tu familia.
-Ñogui-ñogui.
-Sí, ya.
-Ñogui-ñogui.
-¿Tú crees que se oyen los unos a los otros?
-Ñogui-ñogui.
-Oirse no sé, pero escucharse seguro que no.
-Ñogui-ñogui.
-Y si no se oyen ellos, ¿crees que oirán algo más?
-Ñogui-ñogui.
-Jijiji...
Entonces alguien abrió la puerta, encendió la luz y entró a la habitación.
-¿¿¿QUÉ COJO....???
-Ñogui-ñogui.
-Soy yo -dijo Hermano Mediano, parado en mitad de la habitación.
-¿ES QUE NO SABES LLAMAR A LA PUERTA?
-Ñogui-ñogui.
-Es que no quería despertaros.
-Y si no quieres despertarnos, ¿POR QUÉ C*J*N*S ENCIENDES LA LUZ?
-Ñogui-ñogui.
-Creo que mis sentidos ninja no funcionan.
Menos mal que el sentido de la oportunidad le funciona estupendamente.

Retorno a retorno a la tierra 1

Titapepi es la madre de Guapo, Atractiva y Buena Persona, y además es mi tía abuela y la matriarca de la familia.
Vaya, que es la más viej... ancian... añej... es la mayor.
Cada año Titapepi celebra su cumpleaños reuniendo a toda la familia.
La celebración suele consistir en una cena a la que la familia acude vestida de gala, se sienta a una mesa espectacular, y se pone morada de, entre otras cosas, algo que todos llaman "rollo" y que está tremendo.
La cena se celebra en casa de Titapepi, la casa de Titapepi está en el pueblo, el pueblo está en atomalpolculo y eso implica que no vale con ir y volver en el día: hay que ir un fin de semana.
El resultado es que durante un fin de semana completo gran parte de la familia se apelotona* en casa de Titapepi.
Durante los últimos cinco años no he podido asistir al evento. Una veces por trabajo, otras por estudios, y otras porque mi propia casa era invadida por la familia, pero la de ZaraJota™**.
Este año tampoco podía ir, pero unas semanas antes del evento Titapepi estuvo de visita en Madrid.
-Me gustaría que viniérais -me dijo-, pero entiendo que tenéis mejores cosas que hacer que venir a mi cumpleaños. Snif. Snif.
-ZaraJota™ -dije en cuanto nos quedamos solos- tenemos que ir.
-No sé de qué estás hablando, pero por si acaso mi respuesta es no.
-¡Al pueblo! ¡Al cumpleaños de Titapepi!
-Pero Lorz, ¿qué te ha hecho esa señora para que tengas que arruinarle el cumpleaños con tu presencia?
-¿Invitarme?
-Tienes razón, se lo merece. Por imprudente, y por ir por ahí invitando a cualquiera.
El viaje de ida lo íbamos a hacer con mis padres, y mi padre insistió en salir lo antes posible. ZaraJota™ y yo decidimos de mutuo acuerdo que yo me llevaría la maleta al trabajo, para irnos directamente desde allí.
-Jooooooo... ¿por qué tengo que cargar yo con la maleta todo el día?
-Por que yo sólo llevo una muda, y tú llevas treinta pares de calcetines, doscientas setenta y tres braguitas, dos sujetadores, veintitrés vestiditos, seis vaqueros, cuatro camisetas y un traje de buzo.
-¡Es que me estiliza mucho!
El viaje de ida al trabajo no fue del todo mal: es todo cuesta abajo.
El viaje del trabajo a casa de mis padres fue más especial
La estación de origen está perfectamente preparada para minusválidos, sí: para que no se cuele ni uno. Tres tramos de escaleras, cero rampas, cero ascensores. El tren era de esos altos, y para subir la maleta tuve que auparla a patadas. Cuando llegué a la estación de destino las escaleras mecánicas no funcionaban. Subí la maleta a pulso hasta la salida, salí del la estación del tren y me tendría que haber metido en la de metro, pero la idea de bajar más escaleras no me entusiasmaba. En lugar de eso subí escaleras para coger el autobús, pero en la parada ponía que el próximo no pasaba hasta dentro de veinte minutos, y había ya tanta gente esperando que no me iba a poder subir de todas formas.
Decidí irme andando, con la maleta a cuestas.
Son sólo quince minutos.
A pie.
Bajo el sol.
Saltando entre las obras.
Con un hambre que da calambre.
Cuando llegué a casa de mis padres me preguntaron por qué había tardado tanto.
-Metro... escaleras... autobús maaaaaaaaaaaaaaaaaalo.
-¿Y por qué no bajaste al andén en ascensor?
Siempre tiene que salir un listo.


Continuará...



*La casa es enorme, pero es que si no nos apelotonamos no tiene gracia.
**ZaraJota™ tiene la estúpida creencia de que a su familia hay que aguantarla lo mismo que a la mía.

El gafe

La primera serie que vi con ZaraJota™ fue Firefly.
Cuando ya no teníamos fuerzas para... eh... jugar al parchís, ponía la serie en un portátil que tenía tendencia a apagarse en el peor momento. Tardamos un montón en verla completa, porque claro, cuando el ordenador se apagaba algo teníamos que hacer para entretenernos, y tardábamos un rato en acordarnos de volver a poner la serie.
Um... va a ser por eso que la sintonía inicial me pone...

El entretenimiento nos duró poco, porque resulta que la serie la cancelaron al final de la primera temporada.
Jooooooo...

Entonces vimos Buffy, simultaneando los capítulos de Ángel en el orden correspondiente, por supuesto.
No, la música de estas dos no me pone.
Pervertidos...

Buffy nos duró más, pero también se cancela, en la séptima temporada.
-Es que Nathan Fillion es gafe: en cuanto sale en una serie la cancelan -me explicó ZaraJota™.

Entonces vimos Terminator: las Crónicas de Sarah Connor.
Debo ser la única persona del universo a la que le gustó esa serie.
Terminator aguantó dos temporadas antes de que la cancelaran. Para enonces yo empezaba a pensar que el gafe no era Nathan Fillion, sino Summer Glau, que también sale en las tres.

Mi teoría se confirmó con Dollhouse: ZaraJota™ me dijo un día que en la nueva temporada iba a salir Summer Glau, y al siguiente que si no subía la audiencia cancelaban la serie.
Que fuerte.
Es que no tiene ni que aparecer en pantalla.
¡Sólo con que diga que va a salir ya está la serie entre la vida y la muerte!

Después de esta nos enganchamos a FlashForward.
Durante al menos un mes yo pensaba que se llamaba BreakingDown, no me preguntes por qué.
Esta nos pareció totalmente inofensiva: no salía Nathan Fillion, ni Summer Glau, ni estaba relacionada con Joss Whedon, que también es sospechoso.
Estoy taaaaaaaaaaaan enganchada.
Hace unos días, al llegar al trabajo, fui asaltada por un compañero en un estado de agitación espiritual muy grande.
-Oyes, ¿ves FlashForward?
-Sí.
-Pues lo cancelan.

Al final el gafe va a ser ZaraJota™, ya verás.




Editado 7/12/2009 18:05.

Jo, dejo esto solo un fin de semana y se lía...

No digo que vayan a cancelar Flash Forward, sólo que mi compañero de trabajo dijo que lo iban a cancelar.
Rápidamente llamé a ZaraJota.
-¡Van a cancelar FlashForward!
-Que no, que sólo es un parón.
-¡¡¡Mentiroso!!! ¡¡¡Me estás engañando!!! ¡¡¡Como cuando me dijiste que los reyes son los padres!!! ¡¡¡Y no es verdad, que los he visto en los sellos y no se parecen nada!!!
-Aix...
-Pues que lo nuestro se acabó.
-¡Bien! Quiero deciiiiiiiiiiiir... ¿por qué?
-Porque todo este tiempo sólo he estado contigo para que me proporcionaras series, pero si ya no me vas a dar FlashForward no tiene sentido seguir fingiendo...
-¿Seguro que esos polvitos que le echas a la leche son ColaCao?