30 septiembre 2024

Entornos retadores



Una de las cosas buenas de que te despidan por zoom es que, mientras me estaban contando cuánto les había decepcionado poniéndome enferma durante el mes de prueba, yo ya estaba echando currículums. 
Dios bendiga la doble pantalla. 
Porque el caso es que el despido me dejaba en una situación complicada. Como todos sabéis, gracias al malvado Perro Sanxe en España todo el mundo vive de paguitas y por eso los camareros no quieren trabajar en régimen de semi esclavitud a cambio del salario mínimo.
Lo que pasa es que en el SEPE todavía no se han enterado, y para cobrar el paro hay que cumplir una serie de condiciones. 

La primera es haber trabajado una serie de meses, a más meses, más prestación, con un mínimo trabajado de, si no recuerdo mal, un año.

La segunda es que te hayan despedido. No cobras el paro si te vas tú. Nunca.

Y luego hay una menos conocida: si te vas voluntariamente de un trabajo, tienes que trabajar al menos tres meses y ser despedido para recuperar el derecho a la prestación. 

Yo me había ido voluntariamente del trabajo anterior hacía solo mes y medio, así que estaba bastante jodida. Y no solo por las secuelas de la tos ferina. Que también.
No estaba para perder el tiempo.
Así que mientras recursos humanos me explicaba que hay personas que simplemente no encajan, en concreto las que se ponen enfermas durante el mes de prueba, yo ya estaba dándole al botón de "enviar solicitud" de Infojobs así por lo bajini.
Esa misma tarde ya tuve una entrevista. 
Al día siguiente, cinco. 
Al siguiente, ya tenía tres trabajos para elegir.
Agarré el que me dejaba más tiempo para seguir buscando (os adelanto, para que no os preocupéis, que en menos de una semana tenía un trabajo decente) y, obviamente, seguí buscando.
Para mi sorpresa, siendo principios de verano, había muchísimas ofertas.
El problema era identificar ofertas de qué.
Quizá es porque soy muy antigua, pero en mis tiempos las ofertas de trabajo ponían:
- Lugar de trabajo
- Horario de trabajo
- Salario o al menos banda salarial
- Y lo más loco de todo: en qué consiste exactamente el trabajo.
Ahora te encuentras cosas como:

"Área de Madrid"
El área metropolitana de Madrid tiene 4610 metros cuadrados. La comunidad de Madrid, 8030. 
Llamadme loca pero si tengo que trasladarme todos los días necesito que me concreten un poco más.

"Dentro de la franja horaria de 8:00 a 24:00"
Lo que quiere decir que puedes entrar a trabajar a cualquier hora entre las ocho de la mañana y las cuatro de la tarde, no sé, a mí como que no me aclara mucho.

"Salario según valía"
Esta es mi favorita porque implica que si te pagan una mierda es porque vales una mierda.
Claro, que puede ser peor: hay empresas que anuncian alegremente "salario mínimo". Que mira, yo entiendo que para las empresas familiares y las pymes más pymes, la subida del salario mínimo a 1034 €, tan rápida además, ha sido una faena. Que no hay panadería de pueblo que esté para pagarte eso, vale. Pero no os estoy hablando de la ferretería de tu tío Paco en una aldea de Cuenca, sino de grandes empresas cuyos beneficios aparecen publicados en los periódicos y que dicen alegremente "salario mínimo" como si encima hubiera que aplaudirles por cumplir la ley, y ni se les cae la cara de vergüenza ni nada, al contrario. Me recuerdan un poco a los señoritos que se negaron a plantar en los años treinta y luego les decían a los jornaleros que si tenían hambre comieran república; solo que ahora es un "Pues Perro Sanxe me obliga a pagarte esto" y mira, no, la ley te obliga a no pagar menos que eso, pero por encima puedes hacer lo que quieras, que eres tontísimo.

Pero me estoy yendo por las ramas.
Lo más loquísimo de todo es la descripción del puesto, en la que puedes encontrar cosas como:

"¡Te damos la bienvenida al trabajo de tus sueños!"
Esto es para una oferta de teleoperador. Que es un trabajo muy digno y que me ha dado de comer muchos años, pero decir "el trabajo de mis sueños" quizá sea exagerar un poco. 

"¿Tu cometido? Ser feliz y hacer felices a los clientes"
Esto no estoy segura de para qué tipo de trabajo es, saque cada uno sus propias conclusiones.

"Estamos tan convencidos de que te enamorarás trabajando con nosotros, que pronto querrás que tus amigos también quieran ser parte de esta aventura"
De verdad que no hace falta promocionar los trabajos como si fueran una secta, si con ofrecer condiciones dignas ya estamos contentos.

"Trabajar con nosotros se traduce en oportunidad"
¿Qué?

"Apostamos por el talento que tiene como base entornos de trabajo retadores"
Ni siquiera sé en qué idioma está escrito esto. 

Y mi actual favorita:

"Nos gustaría que supieras que todo esto que te contamos, no lo decimos solo nosotros".
Ajaaaaa...



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Cuando no estoy ocupada buscando un trabajo de verdad también escribo, corrijo, maqueto y publico libros míos y ajenos. Encuéntralos aquí.




16 septiembre 2024

El tiempo que necesites



En primer lugar, me gustaría desmentir que me haya pasado todo el verano yendo al médico: también he pasado por la consulta de la enfermera. 
Otra cosa que he hecho ha sido tener cuatro trabajos diferentes.
Pero no a la vez, ¿eh?
Bueno, más o menos. 
Todo empezó porque tenía (¿tengo?) mi trabajo como autónoma pero como me gusta cobrar de vez en cuando (tampoco mucho, una vez al mes o así me va bien) también tenía un trabajito por cuenta ajena a media jornada. 
Entonces me ofrecieron un trabajo a jornada completa. 
Esto os va a sorprender porque le pasa a poca gente, pero a mí lo de trabajar todo el día no me gusta especialmente, o sea, tengo cosas mejores que hacer. Lo que sí me gusta, como decía antes, es cobrar de vez en cuando, especialmente si es cobrar mucho, y por ahí fue por donde me pillaron, que si no de qué. 
Así fue como empecé a hacer cosas terribles como madrugar y relacionarme con otras personas. Bueno, tampoco tanto porque teletrabajaba la mayor parte del tiempo. Pero, al parecer, lo poco que me relacioné fue suficiente para pillar la tos ferina, cosa que seguramente os sorprenda porque es un tema del que apenas he hablado los últimos meses.
No voy a decir que haya estado grave, pero he estado jodida. Como los que me seguís en la red social anteriormente conocida como Twitter seguramente habéis deducido por el humor del que he estado todo el verano. Pero bueno. Mis disculpas a los damnificados: mi única excusa es que he estado realmente jodida. Aunque no lo hubiera estado, al parecer es bastante contagiosa y se puede llevar por delante a las personas de riesgo, así que me tuve que coger la baja cuando no llevaba ni un mes trabajando.
La empresa se portó fenomenal. "Tómate el tiempo que necesites". "Lo importante es que te pongas bien". "No te preocupes por nada". "Te estaremos esperando".
Efectivamente, me estaban esperando: en cuanto me reincorporé me dieron la patada.
Por zoom.
-Tu desempeño del último mes -me dijeron- ha sido inferior al esperado.
-Pero si no he venido a trabajar.
-Tu rendimiento ha sido mucho inferior al de tus compañeros.
-A lo mejor es porque ellos han estado trabajando y yo no.
-Francamente, esperábamos más de ti.
-Yo también esperaba estar sana, la vida te da sorpresas.
-A veces estas cosas pasan, no es culpa de nadie.
-¿Que no es culpa de nadie? Pero si la compañera que se sienta justo al lado de mí avisó de que sus dos hijos estaban con tos ferina grave, ella misma ha tenido síntomas leves, pidió teletrabajar todos los días para no contagiar a nadie, y le dijisteis que no porque "sentaría un mal precedente". Literalmente es culpa vuestra. 
-No puedes demostrarlo.
De verdad que dijeron "no puedes demostrarlo". Como un malo de Scooby Doo. O sea, "no puedes demostrarlo". Que, ciertamente, no puedo. Pero cuando te has pasado días enteros al lado de una persona haciendo cof, cof, que tos más rara tengo, una llega a conclusiones, no sé, llamadme loca.
Mi entonces jefe y el responsable de recursos humanos seguían en la pantalla diciendo cosas cuando ZaraJota abrió una rendijita de la puerta, me señaló el carro de la compra y me dijo muy bajito:
-Me voy a la calle. 
-Mira qué casualidad: yo también. 



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Comprad mis libros, a ver si me quito de madrugar.


02 septiembre 2024

El origen emocional

 

¿Os acordáis que a principios de verano tuve tos ferina?
O quizá no, porque no me hicieron el test. En los ambulatorios no tienen y al hospital no te derivan.
Te dicen: seguramente es tos ferina, o sea, tienes todos los síntomas de la tos ferina y seguramente sea tos ferina, pero para qué vamos a hacerte un test, mejor que vivas esta situación sin la ayuda que supone ponerle un nombre, toma drogas.
Otra cosa que te dicen es que, bien tratada con antibióticos, dura unos 10 días.
El problema fue que un mes más tarde yo seguía teniendo ataques de tos tan fuertes que vomitaba y/o perdía el control de los esfínteres, que es una cosa como que muy buena para la autoestima. 
Así que fui al médico y me dijo algo que estoy totalmente segura que también le habría dicho a un hombre en la misma situación:
-¿No tendrá un origen emocional?
Bueno, creo que ha llegado el momento de insertar unos minutos musicales.
@ilovefarideh

NEW song out today! Who new womens health could hit so hard!

♬ Female Body - Farideh

Un par de días más tarde, me fui con mi familia a un museo cuyo nombre no voy a mencionar para que no me baneen de por vida. Había una exposición sobre el siglo XIX y muchísimos cuadros sobre hospitales, enfermos y enfermedades, así que a lo mejor me sugestioné, yo qué sé. 
El caso es que me puse a toser delante de un Sorolla. No voy a decir cuál para que no le perdáis el respeto y tampoco os penséis que fue en el Museo Sorolla porque está cerrado por reformas y además hay muchos Sorollas por ahí circulando, eh. En préstamo y eso.
Lo importante es que tosí. Tosí una barbaridad. Tosí hasta tener peores perspectivas que los niños que salían en el cuadro. Tosí hasta que... bueno, no voy a entrar en detalles. 
Tosí hasta que la vigilante de la sala se ofreció a cuidar de mis hijos, y mientras les enseñaba los cuadros menos gore y se los explicaba. Tosí hasta que volvió y me dijo que si necesitaba un médico, el museo dispone de uno. 
Entonces fue cuando me sentí lo bastante validada como para irme a urgencias. O sea, si te ofrecen un médico en un museo es que estás mala de verdad, ni psicosomático ni emocional ni hostias.
Cierto es: llevaba un mes largo así, estoy dispuesta a admitir que no era exactamente urgente. Por otra parte, cuando pierdes el control del esfínter delante de un Sorolla como que ya has tocado fondo y te empieza a dar todo un poco igual.
Así que me fui a urgencias dispuesta a darlo todo.
Haz lo que tengas que hacer, me dije, pero consigue que esta gente te haga caso, porque hoy te haces pis delante de un Sorolla y no pasa nada pero mañana a lo mejor potas sobre un Sorolla y no se lo toman tan bien. Por lo que sea. 
Así que me planté en urgencias un poco porque ya sabéis cómo es la tos, que estás al borde de la muerte hasta que llegas a consulta y el médico dice "tose" y tú "¿cof, cof?" porque la puñetera tos decide no salir. Pero debía ser mi día de suerte porque no paraba de toser, tosía tanto que pasé el triaje directamente y luego seguí tosiendo hasta que acabé en boxes y seguí tosiendo hasta que un médico encantador me hizo sentar y me dijo:
-¿Qué te ocurre?
Y pensé: dalo todo. Impresiona a este señor porque es tu única oportunidad de que te hagan caso. 
-Me he hecho pis en tal museo -dije.
-Ah, que no eres de Madrid.
Espera, ¿qué?



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