Verdurita ligth

Me duele la tripita. Jo. No sé qué ha podido sentarme mal, si ayer sólo comí verdurita. Por lo de la Operación Bikini y eso. Aunque, ahora que lo pienso, como la verdurita me parecía muy sosa, le eché un par de cosillas más, para darle aliciente. Sólo un par de cosillas sin importancia. Así a ojo: maiz, aceitunas, surimi, espárragos, un par de huevos... Mira que mono, todo removidito. Entonces ZaraJota™ sugirió que le echara mayonesa, porque tiene la creencia de que todo mejora con mayonesa. Después de un doloroso incidente con el cola-cao no me queda más remedio que disentir. Una vez que le eché la mayonesa, removidito y todo, mi verdurita ligth se parecía bastante a la ensaladilla rusa.

Aunque por supuesto no lo era, porque la verdurita es ligth y la ensaladilla no. Lo que pasa es que una vez que la idea de la ensaladilla entró en mi cerebrito, empecé en pensar en lo rica que está la ensaladilla de mi madre, sobre todo cuando la hace en plasteta, y que hace mucho tiempo que no nos la prepara, y me dije, oyes, aunque esto no sea ensaladilla sino verdurita ligth, puedo hacerla en plasteta como mi mamá, y seguirá siendo ligth porque es verdurita, ¿no? Además la plasteta también es ligth, porque se hace con puré de patatas, ¿no? ¿Y qué es la patata? ¡Una verdura! Hacer ensaladilla verdurita light en plasteta es superfácil: lo primero es hacer puré de patata. El auténtico estilo mi madre consiste en trabajar con el puré de patata en caliente, recién retirado del fuego, autoinflingiéndose quemaduras de gravedad en manos, brazos y, en una memorable ocasión, la cara.

La versión de mi madre es que la tinta del calamar la atacó, aunque la tinta fue absuelta de todos los cargos por una investigación posterior. "Se abalanzó sobre mí", declaró. Para los usuarios con mayor aprecio por su integridad física, lo mejor es esperar a que el puré esté frio. A ver quién adivina cómo lo hice yo... ¡exacto! Una vez el puré esté frío se extiende sobre un poco de papel de aluminio:

Ahora hay que poner encima la ensaladilla verdurita ligth. Es más fácil si se pone el puré con papel aluminio y todo en una fuente o similar.

Y embolicamos la ensaladilla verdurita ligth, primero con un lado...

Luego por el otro... Hasta que quede como un paquetito. Vale, ahora parece que voy a cocinar un bebé con su cunita y todo. Metemos la fuente en la nevera una hora y luego lo desembolicamos.

¡

Estupendo, dos horas de trabajo para hacer un bollicao. Esto estropeaba todos mis planes, porque como todo el mundo sabe, los bollicaos no son ligth. En un intento desesperado por comer sano aunque sólo fuera por un día, traté de cubrir el bollicao con verdura, para que volviera a ser light, pero ya sólo me quedaban un puñado de aceitunas. Y por algún motivo que no acabo de comprender, la verdurita light no me sentó bien.

Astenia primaveral

Todos los años, cuando llega primavera, me da el bajón: parece que el cuerpo me pesa, no tengo ganas de nada más que de dormir, cuando duermo no descanso...
Vaya, que estoy hecha una m**rd*.
Como en mi familia no se puede tener ninguna enfermedad en exclusiva porque ya la ha tenido alguien antes y peor que tú, rápidamente le ponen nombre:
astenia primaveral.
Como por lo visto le pasa a mucha gente (con el obvio propósito de quitarme protagonismo, claro) este blog, siguiendo sus ideales de labor social, divulgación y doble de queso, va a dedicar la entrada de hoy a hablar del tema.
Para ello voy a contar con la ayuda inestimable e involuntaria de La Wikipedia.

Dice la Wiki:

"La astenia [...]es un síntoma presente en varios trastornos, caracterizado por una sensación generalizada de cansancio, fatiga y debilidad física y psíquica, con principal incidencia entre las personas de 20 a 50 años, y mayor preponderancia en las mujeres que en los hombres"
Si eres mujer y tienes entre 20 y 50 años la has c*g** bacalao.

"Se origina principalmente en el estrés, aunque puede tener otro origen."
El clásico "no se descarta otra posibilidad": las aplicaciones del sistema Acebes no tienen límite.

"Causa funcional:
Por lo general aparece al amanecer, es decir, predomina por la mañana y resulta variable al transcurrir el tiempo. No mejora o incluso se agrava con el reposo y suele estar asociado a un trastorno del sueño."
Entonces lo mejor será no dormir, ¿no?

"Causa orgánica:
Se caracteriza por ser máxima por la tarde, en horas del atardecer, es fija y sin variaciones o fluctuaciones. Se agrava con la actividad y mejora después del sueño."
A ver si nos ponemos de acuerdo: ¿tengo que dormir o no?

"La astenia se caracteriza por fatiga como sensación de falta de energía y motivación, de agotamiento o cansancio. La astenia puede afectar las funciones intelectuales: pérdida de la memoria, menor atención, concentración y vigilancia. Con frecuencia se evidencian otros trastornos psicológicos incluyendo una percepción alterada del mundo externo, trastornos de la personalidad y ansiedad."
Párrafo muy largo, mí no entender.

"La astenia también afecta las funciones sexuales produciendo a una disminución del deseo sexual y una disfunción eréctil".
Ah, no. De eso nada. Eso será la astenia de otros, a la mía no se le desfunciona nada, oyes.

"No hay tratamiento específico para curar la astenia..."
Joooo...

"...ya que se trata de un proceso de adaptación del organismo"
¡El organismo pokevoluciona!

"Sí que existen algunas praxis que nos ayudarán a que el cuerpo/ mente, se adapte a la primavera (Astenia primaveral) con mucha mayor facilidad".
Bien. Y las praxis esas, ¿se compran en la farmacia o en herbolarios?

"En primer lugar, tenemos que llevar una vida saludable."
Mal vamos.

"Hacer comidas a horas regulares..."
Bien, para mí las horas malas son las ocho, cuando suena el despertador, las cuatro, cuando me entra la modorra de después de comer y las seis, cuando me apetece merentar y no puedo porque me estoy poniendo oronda; las horas buenas son las nueve, cuando me doy la ducha calentita, y las ocho de la tarde, cuando llego a casa y ZaraJota™ me espera en la puerta para darme un beso en la nariz.
De ahí se deduce que las horas regulares son todas las demás.

"...mantener el cuerpo en un buen estado físico..."
Ni líquido, ni sólido, ni gaseoso.

"...y mantener una vida ordenada"
Por ejemplo, metiéndola dentro del armario.

El cumpleaños de Necio Hutopo

Todo el mundo conoce a Necio Hutopo. Bueno, todo el mundo ha oido hablar de él. O le ha oido hablar a él. Escribir, mejor dicho.
Porque, como ya dijo Jotacé, Necio Hutopo siempre está ahí. De hecho, si lo piensas bien, es bastante inquietante.
¿Como lo hará?
¿Serán quintillizos que se turnan para comentar?
¿Duerme de día y escribe de noche?
¿En realidad no existe, es una ficción creada por Matrix?
Quizá nunca sepamos la respuesta. Es más, quizá sea lo mejor. Muy probablemente nuestros cerebros humanos explotarían si llegáramos a saber la verdad.
Lo que si sabemos es que su blog cumple cinco (jijiji) años, y que lo ha celebrado con unas jornadas de puertas abiertas...
Sí, ya. A mí me la va a dar. Lo que pasa es que no le apetece escribir, si lo sabré yo, que lo he hecho mogollón de veces.
...y ha sido lo bastante amable como para invitarme a participar.
Perseguir, acosar y amenazar puede que describan mejor la situación. A fin de cuentas, tiene fotos mías.
Es más, ha sido tan considerado, que me ha avisado de la fecha, así sólo tengo que poner el enlace a mi contribución, ¡y este lunes me ahorro escribir un post!
Jo, es que soy tan lista que a veces me asusto hasta yo.




Pd: Fijarsus que una vez más la rata me quita protagonismo.

Cucaracheitor III

En capítulos anteriores...
Tengo la cocina infestada de cucarachas porque Arale-Chan es una guarra.

Según Cucaracheitor, una vez pusiera el veneno las cucarachas tardarían unos cinco días en morir. Por si acaso, además puso unas "cajas de registro", que son unas cajitas con un pegote de no-se-qué que a las cucarachas les encanta, entran en la cajita para comérselo y luego ya no pueden salir. De esa forma sabría cuáles son los "lugares de paso" y podría actuar con más eficacia.
Tres meses más tarde haría una visita de rutina para comprobar.
Cucaracheitor se fue, los tres meses pasaron, y hace unos días llegó la hora de la segunda visita.
Dada la experiencia anterior, le pedí a ZaraJota™ que se ocupara él de atender a Cucaracheitor o me diera permiso para escupirle en un ojo, porque en estos tres meses el veneno no parece que haya hecho ningún efecto.
Bueno, sí, hace bonito, porque es naranja y resalta sobre el amarillo de la pared.
ZaraJota™, sus razones tendrá, prefirió ocuparse él, y cuando llegué a casa por la noche me dió un informe pormenorizado.
-Dice que en la cocina y en el altillo no hay ninguna.
-¡Si dijo que el altillo estaba infestado!
-Cree que cuando se hizo la obra las espantaron.
-La obra fue seis meses antes de que él viniera...
-Ya lo sé, lo importante es que ahí no hay. Ha encontrado algunas en el baño, pero la cantidad no es significativa.
-¿Cuánto es significativa?
Que ya sabemos lo que pasa, que luego ves las noticias y según el Sindicato de Cucarachas Unidas hay trescientas, y según el gobierno sólo una.
-No lo sé. Dice que cree que el nido está en la habitación de Arale-Chan.
-¡Si dijo que la rata las espantaba porque las cucarachas les tienen miedo a los parásitos! ¡Será sinvergúenza! ¡Mi rata está muy limpia!
-Ya. Dice que el miedo irracional a los parásitos se ve compensado por el atractivo de una fuente de alimentación constante.
Estupendo: cucarachas con planteamientos estratégicos.

Disclaimer

Hasta mis oidos han llegado determinados rumores que insinúan que la rata se está zumbando un peluche.

Quiero dejar claro, de una vez y para siempre, que se trata de una vil falacia, destinada a calumniar, desprestigiar a humillar a mi dulce e inocente Arale-Chan.

Ha llegado el momento de que la verdad reluzca como un caramelo chupao.

Que el mundo se entere:

Mi rata no se está zumbando a un peluche... se está zumbando a DOS.

Simultaneamente.

Wii!

Así, en general, no me gusta jugar a los videojuegos.
Creo que el problema es que tengo muy poca resistencia a la frustración: cuando el juego es difícil o se me da mal, enseguida lo dejo.
Es que no entiendo dónde está la diversión. La vida ya es difícil, ¿no? Hay que trabajar y estudiar arte y aprender inglés y aprobar una oposición y sacarse el carnet de conducir y limpiar y planchar y cocinar y hacer caso de la familia y escribir en el blog y actualizar el facebook y twittear y escribir guiones y preparar vestuario y cantar y doblar y grabar y editar y youtubear y quedar con los amigos y ver las noticias y leer y ser amable con la portera y pagar los recibos y hacer la declaración de la renta y tratar a tu pareja como si la quisieras y dar una buena educación a tus vástagos.

Espera, vastago es un sinónimo de cobaya, ¿verdad?

Bueno, da igual.
En el improbable caso de que me quede tiempo libre prefiero leer o ver alguna serie; lo último que necesito es preocuparme también porque un hortera con bigote salte sobre una p*t* seta gigante. Por ejemplo.
Pero como soy una mujer de contrastes, hace poco he decidido comprarme una Wii.
Me gusta como suena el nombrecito, ¿qué pasa? Me hacía gracia la idea de decir cosas como "me he comprado una güiiiiiiiiiiii" moviendo los bracitos. Cada uno se divierte como puede.
Después de una búsqueda intensiva por la web, mis opciones se redujeron a dos: comprarla en la FACK o en el Triangulito Verde.
Lo de la FACK no me apetecía porque estoy tirando a cabreada con esta tienda desde El Asunto Mocedades.

-flashback: El Asunto Mocedades.

Bastante antes de navidad hice dos pedidos por internet: uno a una página inglesa y otro a la FACK.

El pedido de la página inglesa tardó tres días, me lo trajeron a casa y no me cobraron gastos de envío. El pedido de la FACK tardó tres semanas, tuve que ir a recogerlo yo, y me cobraron gastos de envío.

En el momento pensé que merecía la pena porque aunque tuviera que ir yo no es lo mismo perder la tarde entera buscando por toda la tienda que tener el pedido preparadito y esperándote.
Luego resultó que habían perdido parte del pedido y que tuve que volver tres veces y hacer una cola de una hora cada vez, y dejé de verle el lado bueno.
Mientras tanto, ZaraJota™, por su lado, había hecho otro pedido. Su pedido tardó sólo un mes en llegar. El sábado siguiente a la recepción del aviso fuimos a recogerlo y nos dijeron que lo habían devuelto al almacén "porque hace más de un mes desde que se realizó el pedido, y si no se recoge en el plazo indicado se devuelve".

fin del flashback-

Después El Asunto Mocedades, incomprensiblemente, le he cogido manía a la FACK.
No es que el Triangulito Verde sea mi tienda favorita, pero bueno.
Después de conseguir encontrar la sección de videojuegos, que, por algún extraño motivo, está blindada, y de acechar durante bastante rato, conseguimos captar la atención de uno de los señores dependientes.
-¿Qué desean? -dijo el señor.
-¡La paz en el mundo!
-No, Lorz, lo otro -intervino ZaraJota™.
-Ah, sí. Quiero una Wii.
-¿Cuál quiere?
Lorzconsejo: a la hora de vender, conviene evitar las preguntas abiertas, escogiendo en su lugar preguntas en las que haya un número limitado de respuestas y que permitan conducir la decisión del cliente.
-No sé. ¿Hay más de una?
-Sí, claro.
Lorzconsejo: proporciona información útil sobre el producto y adelántate a las necesidades del cliente.
-Ah...
Silencio incómodo. Miro al vendedor, el vendedor me mira.
-¿Y cuáles son? -interviene ZaraJota™.
-Es que las tenemos en el almacén.
Lorzconsejo: Ofrece ejemplos que ilustren los beneficios del producto. En caso de que sea posible, haz una demostración. O al menos enseña la p*t* caja, en lugar de mantenerla en la trastienda como si fuera un artículo de contrabando.
-Bueno, eh... yo quería una que viene con el Mario Kart.
-Ah, ya. Pero es que esa es la roja.
Lorzconsejo: da facilidades. Evita palabras que expresen negatividad o dificultad como "problema", "pero", "no", "imposible", "oigo voces", ect.
-Pues esa entonces.
-¿La van a comprar?
Lorzconsejo: da por hecho que el cliente va a adquirir el producto. Transmite la sensación de estás tan convencido de sus ventajas que es imposible que el cliente no lo quiera. Si esto te resulta muy difícil, intenta, al menos, no disuadir a los clientes que vienen decididos a comprar.

-Sí.
-¿Cuál, la blanca o la negra?
Lorzconsejo: intenta fingir que escuchas a tu interlocutor. Te será util no sólo para conseguir la venta, sino en tu vida en general, especialmente con tu pareja y con tu madre.
-La roja, ¿no?
-¿Roja? No existe ninguna Wii roja.
Lorzconsejo: si vas a reirte del cliente, hazlo después de que haya firmado y sin que se note.