Sin internet aún

He tenido que volver al ciber y he pasado mucha vergüenza, porque todo el mundo sabe que internet es para el porno y como me vea aquí alguna vecina va a pensar mal de mí.
Sigo sin internet.
El viernes pasado mi padre llamó al servicio técnico para preguntar amablemente cuándo [suprimido por taco] iban a devolvernos la [suprimido por taco] conexión, que después de dos semanas empezamos a estar un poco nerviosos.
La operadora le dijo a mi padre que no sabía cuándo se iba a solucionar porque la avería era de otra compañía y les estaban poniendo dificultades a la hora de entrar en el edificio.
Mi padre preguntó dónde había sido y la operadora le indicó amablemente la dirección.
Por desgracia para ella mi padre trabaja en esa compañía y en ese edificio concreto.
Como se puso, oyes.
-¡Como que no las dejan pasar! ¡Si ahí entra cualquier [suprimido por taco] con sólo enseñar el DNI! ¡Yo ni siquiera tengo que enseñarlo!
Un cuarto de hora de sosegada retórica después el supervisor de la operadora suplicó a mi padre que no volviera a llamar.
A mi padre no se le había ocurrido seguir llamando, pero en ese momento decidió llamar cada día hasta que se solucionara la incidencia.
No es que le guste reclamar; es que ahora que no funciona internet tiene un montón de tiempo libre.

Orgullo Friki 2007

Sigo sin internet...
Estoy en un ciber...
Hay un tipo raro sentado al lado...


nochnoi dozor dijo...
OYE, MOLA LO DE "ENTE ANTES CONOCIDO..".... JAJJAJAAJ MUY BUENO.

YA FUERA DE BROMA. LORZ? QUE VAS A HACER EL 25 DE MAYO?
SIEMPRE TUYO.

16 abril, 2007 16:19


lorzagirl dijo...
[...]
Nochnoi, creo que el 25 de mayo estoy ocupada. Además, me parece una forma muy torpe de pedir una cita XD.
[...]

17 abril, 2007 10:05


nochnoi dozor dijo...
LORZZZZZZZZZZZ!!!!!! EL 25 DE MAYO NO ES PARA UNA CITA....ES EL DIA DEL ORGULLO FRIKI.....

17 abril, 2007 11:59


Mierdaaaaaaaa....


Pues este año pensaba enseñaros a construir un sable láser con plastilina, pero cuando hice el ensayo general resultó que se quedaba fláccido y por más que amasaba y toqueteaba no hubo forma de que aquello se levantase.

Mi segunda opción era construir la torre de Barad Dûr con material reciclado, pero si lo del año pasado os pareció un ya-sabes-qué no quiero ni pensar lo que os parecería esto.

Así que paso.

Además ahora mismo estoy muy ocupada, porque siguiendo las instruciones de un correo que pensé que era spam y acabé recuperando a duras penas de la papelera(lo siento nene), he decidido hacerme villana.

Al principio quería hacerme héroe, pero algunos de los efectos secundarios de serlo me echaron para atrás:

1.- El final de la peli el héroe siempre besa a la chica, a no ser que seas Spiderman, que es un pringao. Yo eso lo respeto, pero no es mi rollo. (Y si lo hiciera NO lo grabaría en vídeo, que os veo venir).

2.-El héroe lo pasa fatal porque tiene un montón de enemigos. El villano en cambio sólo tiene uno: el héroe.

3.-El héroe nunca "larga un buen sermón". Como mucho lo que dice es "no olviden supervitaminarse y mineralizarse" o "di no a las drogas"; mensajes que por otra parte son altamente contradictorios.

4.-Los héroes tiene un sidekick. Mi casa sólo tiene un cuarto de baño, y no estoy dispuesta a compartirlo con un adolescente, que yo no sé qué harán en el baño pero una vez que entran no hay quién les haga salir.

Y ahora que soy villana, me voy a hacer villanías.

Tengan un feliz día del Orgullo Friki.



Pd: El tipo raro dice que es su cumpleaños... Yo me voy a casa pero YA.

Emancipación de la mujer

-Hola, ¿está María?
-Pues no, no está.
-¿Cuándo puedo volver a llamarla?
-Ya me gustaría a mí saberlo.
-¿Qué?
-Se fue la semana pasada de vacaciones con una amiga, y todavía no ha vuelto, ni me ha dicho cuando volverá.
-Que bien, ¿no?
-¿Bien? ¿BIEN? Siempre está igual; ahora de vacaciones, ahora de puente... ¡Estoy de la emancipación de la mujer hasta los güevos!
-Hombre, no se ponga así, que todo el mundo tiene derecho a desconectar unos días...
-Es que cuando está en Madrid es peor; que si ahora me voy de compras, que si he quedado con mis amigas, que si me voy a ver no sé qué museo... Desde que se apuntó a esas clases no le veo el pelo...
-Glups...
-Y las dichosas llamaditas de teléfono... Por cierto, ¿quién eres?
-Soy la profesora.
-¿Y qué quieres?
Irme con mi mamá.

Sin internet!!!

Este se lo dedico al Centro Comercial Príncipe Pío de Madrid, que el día 15 de mayo cerró todos los cuartos de baño del centro para que la gente que iba al Paseo del Rey a ver los fuegos artificiales no pudiera utilizarlos.
Supongo que no se les ocurrió que a las personas que estaban cenando o en el cine a lo mejor también podían llegar a sentir la llamada de la naturaleza, como fue mi caso.
Jo.
Que dolorcillo de vejiga, oyes.
A punto estuve de aliviar mis necesidades micciatorias en la piscina de bolas del Burger King, pero como las paredes son de cristal y tengo las patitas tan blancas al final me dio vergüenza bajarme los pantalones.
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1:00 a.m.
Llego a casa muerta de sueño y enciendo el ordenador (soy una enferma, lo sé).
Internet no pirula.
Pulso compulsivamente F5 hasta que me quedo dormida sobre el teclado, con el consiguiente babeo.
Por suerte mi ordenador está asegurado contra vertido de fluídos, incluso los corporales.
(Claro, como internet es para el porno)

10:00
Me despierto y vuelvo a pulsar F5.
Sigue sin pirular.
Mi madre llama al servicio técnico.

12:00
Después de revisar la configuración unas treinta veces, el servicio técnico nos dice que el problema es de nuestra roseta.

13:00
La compañía que nos suministra la línea telefónica nos dice que nuestra roseta está bien.
Llamamos al servicio técnico y les decimos que la roseta está perfectamente y que queremos nuestra conexión a internet.
-No podemos arreglarlo hasta que su roseta funcione -dicen.
-¿La misma roseta a la que está conectado el teléfono desde el que le llamo?

14:00
Internet sigue sin funcionar, y mi madre, Hermano Mediano y Gato se niegan a volver a llamar, así que me toca a mí.
-¡¡¡INTERNET NO PIRULA!!! ¡¡¡QUIERO MI DOSIS!!! ¡¡¡NO ME VACILES TÍO QUE ESTOY MUY NERVIOSA!!!
-Por lo que veo en la incidencia que hemos abierto, es un problema de la roseta.
-¡¡¡LA PUTA ROSETA ESTÁ PERFECTAMENTE!!! ¡¡¡EL PUTO TELÉFONO FUNCIONA COMO SIEMPRE!!!
-De acuerdo, le abriré una incidencia para solucionarlo.

14:05
El puto teléfono deja de funcionar.
Creo que vamos progresando.

Día Internacional de la Lavadora 2007

El año pasado me atreví a decir que la lavadora es más importante que internet y que el día 17 de mayo debía ser por derecho propio el día internacional de la lavadora.

Aquel acto de heroismo sin precedentes no podía menos que tener graves repercusiones.

Exactamente un año después la compañía que me suministra internet ha decidido vengarse de mí y me ha dejado sin conexión.

Cuando llamé para quejarme me dijeron que lo repararían...

Minutos después me quedaba también sin línea telefónica.

Jo.

Pues no pienso ceder a la presión, leche.


Declaro oficialmente abierto el Día Internacional de la Lavadora 2007, que inauguro con un haiku.

mi lavadora

lo deja todo limpio

y reluciente

Problemas de piel

Claral.


Lo uso en la planta de los pies, el ombligo y los lóbulos de las orejas para evitar que la Cosa Purulenta y Asquerosa me devore.


Nivea.



Frena a la Cosa Purulenta y Asquerosa en el resto del cuerpo, especialmente en manos y codos.


Aciclovir.

Para el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa que suele salir en las comisuras de la boca y en los orificios nasales.

Parches.


Para que el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa no se agriete y deje cicatriz.

Y además...

Jabón de barro marino, que es el único que no hace que se me caiga la piel a tiras.

Sal marina sin tratar, para remojarme de cuando en cuando.

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El sábado pasado mi madre me estuvo mirando la espalda.

-Eh, Lorz, ahora tienes la piel muy bien.
-Sí, parece que mejora.
-Claro, como ahora [suprimido por taco].

Jo.
¿Por qué el dermatólogo no me recomendó que hiciera eso desde el principio?

Trastornos de la alimentación

-Lorz, tengo un problema.
Cuando Hermano Mediano se pone serio, se pone muy serio, así que nada más verlo pensé, ya está, ya nos ha preñao al gato.
-¿Qué te pasa? -como soy superdulce es probable que acabara la frase con el cariñoso apelativo "pedorro".
-Creo que soy anoréxico.
-¿Y eso por qué?
-Porque cuando me miro al espejo me veo gordo.
-...
-¿Crees que es grave?
-Verás, Hermano Mediano: es que yo también te veo gordo. Y Hermano Pequeño. Y gato. Y padre y madre. Y me apuesto cualquier cosa a que si haces una encuesta, el 99 por ciento de los encuestados te dirá que también te ven gordo.
-Entonces, ¿vosotros también sois anoréxicos?
Mierda de lógica científica, oyes.



Pd: Me voy de puente; nos vemos el miércoles.

Patas blancas

-¡Hola Lorz! Anda, si vienes con falda...-Sí, hay que aprovechar que ha salido el sol.
-Y que medias más originales. No sabía que las vendían blancas.
-No son medias: son mis piernas.



Jo.
Cuando te dicen algo así a las nueve de la mañana ya estás hecha caca todo el día.
Superjó.
Mis piernas no son tan blancas.
Megajó.
Esta tía es lela.
Requetejó.
En cuanto vea a Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar se lo cuento, que seguro que me dice lo que quiero oir y me quedo más tranquila.

Y eso hice.
-Oye, Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar -le dije en cuanto lo tuve delante-, mírame las piernas.
-Vale.-¿Cómo las ves?
-Blancas.

Nosotros los de raza aria es que somos unos incomprendidos.

Día de la Madre 2007

30 de abril

1 de mayo
-Hermano Pequeño, ¿has leído mi mail?
-Sí.
-...
-¿Tenía que contestar?
-...
-En cualquier caso, ¿por qué hay que comprarle un regalo? ¿Vuelve a ser su cumpleaños?
-Es el día de la madre.
-Pero nosotros nunca le hemos regalado nada el día de la madre...
-¡Claro que sí! ¡Todos los años!
-Pues no lo recuerdo.-¡Porque siempre me ocupo yo! Pero este año paso: este año te encargas tú.
-Mierdaaa...

2 de mayo
-¿Cómo va lo del regalo?
-No se me ocurre nada, Lorz.-¿Y si le regalamos un libro?
-No, no podemos.-Sorpréndeme...
-Trabajo en una librería; si le regalamos un libro pensará que hemos ido a lo fácil.
-¡Me importa un pedo de pikmin lo que piense! ¡Quedan 3 días!


3 de mayo
-Hermano Pequeño, creo que podríamos regalarle un joyero.
-¿No tiene uno?
-Sí, pero está roto.
-¿Desde cuando?
-Desde ahora.


4 de mayo
-Lorz, no podemos comprarle un joyero.
-¿No?
-Todavía no se ha dado cuenta de que está roto. Si le regalamos uno antes de que lo note sospechará.
-¡No puede demostrar nada!


5 de mayo, día de la madre
-Mierda, mierdaaaaa...
-¿Que hacemos?
-Baja al Todoacién y compra lo que sea.
-Vale.



Van a llover collejas, lo presiento.

Zoo

Al final de la cola.

-Paulita, hija, ven aquí.-Pero mami, que yo quiero jugar con aquellos niños...
-De eso nada. A ver si voy a estar yo aquí haciendo cola y tú por ahí pasándolo bien.


A cuarenta metros de la taquilla.

-Que calor hace. Es tremendo. Joder. Para un día que venimos al zoo y hace bueno. Es que es increible.
-No hace tanto calor, mami.
-¿Que no? Mira como me estoy poniendo de roja, y todavía no hemos entrado. Venga. Lo vemos rapidito y nos vamos a casa.


A treinta metros de la taquilla.

-Paulita, ve a por una botella de agua.
-Pero si me has dicho que no me...
-A mí no me contestes, ¿eh? Ve a por la botella y rapidito.


A veinte metros de la taquilla.

-Joder. Y ahora se nubla. Es que es increible, increible. Todavía nos lloverá y todo.


A diez metros de la taquilla.

-Mami, el agua.-¿Cuánto te ha costado?
-Uno cincuenta
-¿UNO CINCUENTA? Joder, ni que fuera oro.
-¿Me das un poco?
-Si hombre, a este precio te voy a dar yo agua para que la desperdicies.


A cinco metros de la taquilla.

-Mira mami, ya se ve la taquilla.-Sí, Paulita, y los precios. Joder. Es increible. Adultos 16, niños hasta once años, 12. Mira, por lo menos por ti pago sólo 12.
-Pero mami, yo ya tengo once.
-Bueno, dice "hasta once".
-Es que cumplo doce la semana que viene, mami, tendría que ser "hasta doce" para que me valiera a mí.
-Mira niña, tú eres hasta once y te callas.


A un metro de la taquilla.

-"Plano 50 céntimos". ¿Plano?
-Sí, es que es muy grande.
-¿Y te cobran por el plano?
-Sí, lo pone ahí.
-Joder. Es que aquí te cobran hasta por respirar. Paulita, más te vale pasarlo bien, que si no te enteras.


Me pregunto para qué querrá Paulita ver a los animales del zoo, si con ver a su madre en casa ya tiene bastante.


Briconsejo:
Nunca vayas con un niño al zoo. Después de ver tucanes, pingüinos, monos ardilla, pirañas, canguros, linces y hasta un velocirraptor con sus plumas y todo, lo que más le intriga es "qué será esa cosa marrón que les cuelga a los peces".
Pues caca, niño, caca.


ZaraJota, como no, lo vio de otra manera: