Life is painless for the brainless 2

En capítulos anteriores...
Pupita, pupita, mucha pupita.


Cuando te tropiezas en la calle y te esmorras de la peor manera lo primero que piensas, incluso antes de levantarte, es si te habrá visto alguien.
Desgraciadamente, si te caes en mitad de la calle en un día laborable en una ciudad atestada como Madrid SIEMPRE te ha visto alguien.
Una vez que te das cuenta de este desgraciado hecho lo siguiente que piensas es en fingir que te has muerto para no tener que afrontar la vergüenza, pero siempre hay un listo que se te acerca y te pregunta si

A) Te has caído.

B) Te has hecho daño.

La respuesta a ambas debería ser “¿Tú que crees tontonculo? ¿Qué me lanzo sobre los charcos aposta? ¿Qué soy el único ser humano del mundo al que no le duele caerse de morros en mitad del adoquinado de la calle?”, pero como están intentando ayudar no te queda más remedio que sonreír como una idiota y decir “Sí, gracias, estoy bien, gracias, de verdad, es sólo una cuarta parte de la sangre de mi cuerpo, de verdad, no pasa nada”.
En cuanto la gente se dispersó y dejé de sentir en todo su esplendor la vergüenza me di cuenta de que no, no estaba bien, y que seguramente necesitaba ir al médico.
Como soy digna nieta de mi abuela, no podía ir sin hacerme a mí misma una serie de preguntas:

1.- ¿Llevo la ropa interior limpia y sin agujeros?
2.- ¿Estoy depilada?
3- ¿Me he cortado las uñas de los pies?
4.- ¿Me he lavado los dientes?

Y así hasta unas 36 preguntas, que se resumen en una:

¿Tengo un aspecto presentable?

La verdad es que casi todo lo tenía correcto, pero de aspecto presentable nada, porque estaba llena de barro, tenía el pelo empapado y gravilla entre los dedos.
Además creo que habría que actualizar las preguntas, porque las braguitas de Hello Kitty pueden estar limpias y sin agujeros, pero cuando tienes que enseñarlas en la consulta pasas vergüenza de todas formas.
Cuando llegué al médico y le enseñé mis zarpa toda deforme y amoratada no pareció nada contento.
-¿Te duele?
-Un poco.
-¿Y aquí?
-¡Ay! Sí.
-¿Y aquí?
-¡Ay!
-¿Y si mueves los dedos?
-¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
-¿Y si levantas el...?
-¡Está bien! ¡Lo admito! ¡Me duele MUCHO! ¡Por lo que más quiera, deje de torturarme!
-Vamos a hacerte una radiografía. ¿Estás embarazada?
-No.
-¿Seguro?
-Que no.
-¿De verdad?
-Joder, no.
-Porque si lo estás y te hacemos la radiografía podría hacerle daño al feto.
Claaaaaro, al feto no quieren hacerle daño, pero a mí que me den.

Life is painless for the brainless 1

Me he lesionado una extremidad.

Ha sido un trágico accidente. Estaba en el banco con mi tía pidiendo una ampliación para la hipoteca de su casa cuando de pronto un tío con cuatro brazos mecánicos hizo saltar la puerta de la caja de seguridad. Fui corriendo a detenerle, pero empezó a lanzarme bolsas de calderilla, me caí y empezó a sacudirme.
Conseguí golpearle con una mesa y echarle del banco, pero entonces cogió a mi tía de rehén y empezó a subir por la pared del edificio.
No me quedó más remedio que ir a salvarla, aunque la prima del seguro de vida me habría venido muy bien, todo hay que decirlo.
El tipo de los ocho brazos la tiró y se quedó colgad en un alfeizar, y es una suerte porque el tipo seguía dándome con todo. Conseguí librarme de él y utilicé mis redes para salvar a mi tía, pero creo que calculé mal; debió ser ahí cuando me hice pupita, pero no me importa porque gracias a eso salvé a la humanidad.

Claro que ZaraJota™ lo cuenta de otra manera.




Maldito delator.

Pues mira tú que bien

Dedicado a Carol, ella ya sabe por qué.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, Misia y Be, entonces conocidas como Misia y Candy Girl, escribieron una serie de post para Cosas de Frikis contando sus experiencias como parejas de frikis, a saber:

Pon un friki en tu vida (31 de octubre de 2005)

Los musos frikis (24 de diciembre de 2005)

Siempre nos quedará la tierra media (6 de febrero de 2006)

"¡Bésame friki!" (29 de abril de 2006)

Toda mujer-unida-a-un-friki debería leerlos, porque son reales como la vida misma, y tan buenos que más de un listo ha intentado apropiárselos.

----nota mental----
¿Dónde está la SGAE cuándo se la necesita, eh?
¿Por que me obliga a ver el horroroso anuncio contra la piratería en todos los dvd que compro de forma totalmente legal?
¿Por qué presuponen que no robaría un bolso?
¿Por qué no nos cuentan de una vez cuánto cuesta una idea, que me tienen intrigada?
----fin de la nota mental----

Yo lo fuí leyendo a medida que salían, y me parecieron muy divertidos, pero no supe ver que detrás de la broma se escondía una sería advertencia.

No mucho después de aquello conocí a un chico.
Bueno, conocí a un montón, a cual más raro, pero eso es algo que estoy tratando de superar con terapia.
Este chico en concreto parecía casi normal; para asegurarme del todo le pregunté si era friki.
-No soy friki -contestó, con bastante indignación-. Soy aficionado.
Jo, que bien, pensé, y empecé a hacer conjeturas al respecto.
Podía ser:
-Aficionado al bel canto.
-Aficionado a hacer abdominales.
-Aficionado a las compras.
-Aficionado al sexo salvaje...
El Hombre Malo trató de advertirme:
-No es que sea normal, es que como no habla la rareza no se le nota.
Pero yo no quise escucharle, una cosa llevó a la otra y cuando me quise dar cuenta estaba viviendo con el aficionado. Y entonces descubrí lo que era realmente:
-Aficionado a los cómics.
-Aficionado a los muñequitos (si mi Mariquita Pérez no es una "figurita de acción", tu Spiderman tampoco).
-Aficionado a las películas raras.
-Aficionado a intertet.
Es decir: un friki.
Pero no un friki cualquiera, no; un friki que vive con su pareja, es decir: un friki doméstico.
¿Si la especie la he descubierto yo le puedo poner el nombre que quiera? Le voy a poner frikus domesticus zaraiotensis.
El friki doméstico es más difícil de soportar que el friki salvaje, porque el friki salvaje disimula para llevarte al huerto, mientras que el friki doméstico sabe que te tiene dominada y además dónde hay confianza da asco.
En principio la convivencia con un friki es muy fácil, porque según llega a casa se pone delante del ordenador a ver series en versión original y es como si no estuviera, oyes, un gusto. Además el friki hace regalos que molan: es capaz de dejarse los ojos en internet para encontrar una caricatura de peluche de tu escritora favorita, de llenarte la casa de DVDs, de buscarte accesorios para el ordenador de color rosa...
Lo que le falla al friki es el punto romántico. Bueno, el punto, la coma, los signos de exclamación...
- No te va a regalar ropa interior sexi porque "estás guapa con todo lo que te pones", que en klingon significa "para lo que te va a durar puesto".

-Le da igual que te maquilles, que te pongas minifalda o tacones, porque "tú estás siempre guapa", que en klingon significa "para lo que te va a durar puesto".

-Si le dices que los diamantes son los mejores amigos de una chica te dice que "tú no eres ese tipo de chica", que en klingon significa "para lo que te va a durar puesto". Y tú te quedas toda la noche en vela pensando en qué tipo de chica eres, qué tipo de chica cree él que eres, qué tipo de chico crees que es él, y si no será mejor empezar a escupirle en la comida.

Y luego está el tema de las flores.

Una vez mi pequeño aficionado se decidió a comprarme flores.
Era pleno agosto en Madrid y yo no llegaba a casa hasta las once de la noche.
El interfecto en cuestión salió a la calle alrededor a las seis, y, probablemente debido al golpe de calor, decidió comprarme un ramo de rosas blancas.
Luego estuvo toda la tarde de un lado a otro, con las flores en ristre.
Para cuando llegó a casa las rosas blancas eran rosas pochas, así que las puso en agua, y decidió venir a buscarme al metro llevando sólo una, la que a él le pareció que estaba más presentable.
Yo le ví aparecer en el andén con una rosa fláccida y presuntamente blanca.
Jo, pensé, que bonito: mi chico ha estado expoliando tumbas y se ha acordado de mí.


PD: A una novia sólo se le regalan rosas blancas si el mensaje que pretendes dar es "me recuerdas a mi abuela".


PD2: Feliz penúltimo falso aniversario, niño.

¡¡¡Mirad bien antes de cruzar la calle!!!

Las clases prácticas de la autoescuela no son tan divertidas como esperaba.
El primer día lo único que hicimos fue "familiarizarnos con el vehículo": una hora subiendo y bajando ventanillas, encendiendo y apagando luces, poniendo y quitando intermitentes...
Lo que se me daba peor es lo de los espejos. El profe me dijo que girara el botón y yo lo giré pero nada.
-Anda quita, que pareces de pueblo.
-Es que soy de pueblo.
-Todos los torpes tienen una excusa.
Al día siguiente pensé que iba a empezar la diversión pero tampoco, porque poco a poco me fui enterando de que:
Correr mucho está prohibido.
Ir por la acera está prohibido.
Llevar las luces apagadas de noche está prohibido.
Sacar la cabeza por la ventanilla está prohibido, incluso si llevas la lengua fuera.
Atropellar gente está prohibido.

Una mierda.

Además, para hacer cualquier maniobra hay que girar, apretar, empujar y pulsar palancas, botones, volantes, pedales y de todo, y todo a la vez, y encima hay que estar atento a los demás coches, en vez de estar ellos atentos a mí, que es lo que deberían hacer si de verdad apreciaran su vida.
La primera vez que el profesor me explicó como cambiar de marcha me di cuenta claramente de que los coches están mal diseñados, así que se lo dije.
-El diseño del coche es una mierda. Una Wii es tecnológicamente más compleja que un coche, pero cualquier idiota es capaz de encenderla y jugar, ¡incluso yo! En cambio un coche, una reliquia del siglo pasado, no. ¿Por qué? Porque el diseño es una mierda.
-Lorz, lo que es una mierda es que seas capaz de calarlo treinta y seis veces en diez minutos.
Pues yo creo que tiene su mérito.

De oca a oca

Decíamos ayer que la familia de ZaraJota™ tiene en su haber varios ejemplares de cachorros humanos hembras.
Son pequeñitas y monas y es muy divertido tenerlas alrededor y ver como interactúan con los demás, pero de vez en cuando quieren jugar contigo y la cosa deja de tener gracia, oyes.
Un día uno de los cachorros se empeñó en jugar con nosotros a la oca de toda la vida.
Yo intenté explicarle que es mucho más divertido jugar con la nintendo, ver la tele o esnifar pegamento, pero no hubo forma, y ZaraJota™ y yo tuvimos que ponernos a jugar con ella.
La primera partida fue bien, pero a partir de la segunda empezó a dar la casualidad de que en todas las casillas en las que caía tocaba volver a tirar:
-¡He caído en el perro! ¡De perro a perro y tiro porque quierro!
Como queríamos acabar con aquello cuanto antes, ZaraJota™ la animó.
-¡Bien, que suerte tienes!
-¡He caído en la casa! ¡De casa a casa y tiro porque pasa!
-¡Bieeeeeeeen!
-¡He caído en la posada! ¡De posada a posada y tiro por las hadas!
Por supuesto, yo también quise colaborar.
-¡Mirad, he caído en el pollo! ¡De pollo a pollo y tiro porque f...!
-¡LORZ!
Claro, si la niña hace trampas estupendo, pero si las hago yo no vale.

"Está nevando!"

El viernes por la mañana recibí un sms de mi madre:
"Está nevando!"
Fui corriendo a mirar por la ventana y dije el "OoOh" de rigor.


Jo.
Que bonito.
Que pena que en Madrid la nieve nunca cuaje, y de aquí a diez minutos no vaya a quedar nada...
Y con esto me fui a hacer la limpieza de los viernes (no confundir con la limpieza de equinocio, que es cuando me ducho y me corto las uñas).
La limpieza de los viernes consiste en:
A-Abrir todas las ventanas (las dos) de par en par.
B-Fegar la cocina de arriba a abajo.
C-Bañar a Arale-Chan.
D-Fregar la jaula de Arale-Chan.
E-Fregar el baño de arriba a abajo.

Lo hago todos los viernes, y un detalle insignificante como un par de copos de nieve no me iba a detener, así que:

A-Abrí todas las ventanas (las dos) de par en par, para que se ventilara la casa, que olía a cachorrito, si el cochorrito pesara 300 kilos y llevara un mes sin ducharse.
De pronto empezó a hacer una rasca tremenda. Me entraba una corriente por los bajos del camisón que por un momento pensé que iba a estar el resto de mi vida haciendo pis en cubitos.

B-Fregué la cocina de arriba a abajo.

C-Llené un cubo de agua caliente, le eché champú para ratas y lo removí para que hiciera espumita.

D-Intenté meter a Arale-Chan en el cubo.

E-Arale-Chan no está por la labor.

F-Arale-Chan sugiere que si tanto me gusta el agua que salga al patio en pelota picada y me duche con agua fría de la manguera.

G-Arale-Chan añade que no estaría mal que al mismo tiempo metiera los dedos en un enchufe, pero en uno de casa no, que está a punto de empezar Saber vivir y no se lo quiere perder.

H-Decido libremente y por mi propia voluntad cerrar las ventanas.

I-Arale-Chan se deja bañar.

J-La envuelvo en una toalla y la dejo en el rincón más calentito de la casa.

K-Friego la jaula.

L-Friego el baño.

LL-Intento sacar a Arale-Chan de la maraña que ha hecho con la toalla.

M-Arale-Chan no está por la labor.

N-Arale-Chan sugiere que si tanto me gusta la toalla me la cambia por mi edredón y un chocolate calentito, sin churros que le sientan fatal.

Ñ-Arale-Chan añade que no estaría mal que al mismo tiempo metiera los dedos en un enchufe, pero en uno de casa no, que está a punto de empezar Saber vivir y no se lo quiere perder.

O-Empiezo a sospechar que -Arale-Chan está enfadada por algo, pero no entiendo por qué.

Cuando por fin terminé con la limpieza de los viernes me asomé de nuevo a la ventana y seguía nevando.
A puñaos.


Pero aún así decidí salir a la compra, porque total, en Madrid la nieve nunca cuaja.

Es por el tráfico y eso, se derrite.

Como mucho en cinco minutos, desaparece.

Yo diría que es imposible que dure más.


Sobre todo en las zonas abiertas, ahí no dura nada.

Y en las calles transitadas, aún menos.
Y donde hay vegetación, porque lo verde protege del frío.

Por eso se plantan tantos árboles.

Iba por la calle, a veces hundiéndome en la nieve que no cuaja, a veces resbalando en el hielo que tampoco cuaja, y mirando caer los copitos, cuando me di cuenta de lo que le pasaba al bicho:

¡Quiere que le ponga champú anticaspa!

Cachorros humanos

Después de navidad no soportábamos la idea de pasar más fiestas con mi familia, y decidimos irnos a pasar unos días con la de ZaraJota™.
Su familia es bastante normal, sólo tiene un pequeño defecto: incluye varios ejemplares de cachorro humano hembra.
Como son pequeñitas y monas cada vez que vamos les llevamos juguetes con una excusa u otra. Esta vez la excusa han sido los Reyes Majos, claro.
-¡¡¡Mirad lo que os han dejado los Reyes en nuestra casa!!! -les dijimos, con toda la ilusión.
-Los reyes no vienen hasta el día 6 de enero.-Bueno, es que como este año no daba tiempo a que vinieran, se los hemos pedido a Santa Claus.
-Tía Lorz, el año pasado nos dijiste que Santa Claus es un alcohólico esclavizador de elfos y que no le pedirías un regalo ni aunque fuera el último ser humano sobre la faz de la tierra.-Eh... bueno... estoooo...¡¡¡LOS REYES SON LOS PADRES!!!

Carta a los Reyes Majos 2009

Queridos (es un decir) Reyes Majos

dos puntos

Este año estoy dispuesta a conseguir un regalo, aunque sea a costa de mis principios.
Para empezar entre las oposiciones, el trabajo, la casa, el curso, los viajes, la autoescuela y demás nimiedades apenas he tenido tiempo para ser mala.
Jo.
Además, para tener más puntos, he hecho todo lo posible por fingir que estas fiestas no me dan repelús:

-He puesto un belén proporcionado a mis creencias religiosas:

Diminuto.

-He comprado un árbol que ni siquiera yo podría matar:

Genial, ¡un reto!

-Le he colgado los adornos más moñas que he encontrado:

.

Los bomberos del barrio no me dejan poner lucecitas.

-Y he convencido a Arale-Chan para que si se deciden a venir le ofrezca parte de su comida a los camellos.

"Y un c#j#n".

Además, después de una larga charla, ZaraJota™ me ha convencido de que pedirme a Johnny Depp es egoista, inmaduro e infantil.
Así que por favor os pido que este año me traigáis a Orlando Bloom, que es más joven y tendrá más aguante.
Atentamente,

Lorz