La siesta

¿Quién dijo "uno al mes"?
¡Dicho y hecho!



El próximo, en septiembre.

(Los post normales, por llamarlos de alguna manera, vuelven ya esta semana).

Salir del armario, 2 y ya

-ZaraJota™ , no lo entiendo.
-Lorz, no sé qué es lo que no entiendes, pero sea lo que sea no me sorprende.
-Es por el vídeo: ¡sólo dura cincuenta segundos! No entiendo cómo puede ser, ¡si estuvimos toda la tarde grabando!
-Es verdad que estuvimos toda la tarde grabando.
-¿Ves?
-Pero nada de lo que grabamos sirve.
-Jooooooo... ¿por qué?
-Pues porque alguien se dedicó a hacer el chorra toda la santa tarde. Tenemos horas y horas de grabación en las que alguien se ríe sin parar y dice tonterías. Lo único que era mínimamente salvable era ese trocito.
-Es que hay gente muy poco profesional.
-Sí. En concreto, tú.
-¡Eso no es cierto!
-Sí que lo es.
-¡No puedes demostrarlo!
-Claro que puedo, ¡dentro vídeo!





Pd.: Ya no más vídeos. De verdad.

Salir del armario

Bueno.
Lo primero es lo primero: gracias a todos por los chorrocientos comentarios de ayer. ¡Agracedida!
¡Y emocionada!
Solamente puedo decir: gracias por... eh, se me ha ido la pinza.
Lo segundo es lo segundo: ZaraJota™ no es Fran Perea; es mucho más guapo y considerablemente más alto.
También quiero disculparme por los, eh, problemas técnicos del vídeo. Parece ser que no se me veía la cara. Dicen. No pasa nada, que no cunda el pánico: tenemos otro documento inédito, por primera vez y en exclusiva, en el que sí, de verdad, salgo del armario.




Editado 27/07/2010 23:37. Voy a poner el vídeo aquí, que la gente se me pierde por el camino. Bueno, vale, sólo me pierdo yo. ¡Es que mi ordenador no me quiere y se me pasa el día diciéndome no sé qué de unas cookies! ZaraJota™ dice que es porque le provoco ansiedad "como a todo el mundo" pero yo creo que lo que pasa es que mi ordenador es un chantajista.

5º aniversario!

El 31 de julio hará cinco años desde que empecé con el blog.
Que fuerte.
Aquel 31 de julio de 2005, mi abuelo se peleaba contra un cáncer que acabó ganando la partida, mientras escribía sus memorias a contrarreloj.
Quería dejarlo todo escrito para que perdurara, para que las nuevas generaciones comprendieran cómo habían sido las cosas en los años 40, que tenían fama de difíciles, y las décadas siguientes, que sólo parecen mejores por comparación. Al menos, eso era lo que decía, aunque yo creo que el verdadero motivo para ese afán por la escritura era que, llegado el final, mi abuelo miraba atrás para entender dónde estaba su vida y por qué le había sabido a tan poco.
Nunca he tenido miedo a morir, a veces vivir es más difícil, pero viendo a mi abuelo pelearse contra el ordenador descubrí que había algo de la muerte que sí me daba miedito: que llegara el día, mirara atrás, y no fuera capaz de entender dónde estaba mi tiempo.
Ese fue el motivo por el que empecé a escribir. Quería dejar constancia de lo que hago, poder algún día mirar para atrás y decir, eh, he hecho algo con mi vida... aunque en su mayor parte sean tonterías.
Al principio no me importaba mucho que me leyeran o no, la verdad. No esperaba parecerle interesente a nadie. Ahora me he acostumbrado a tener a un grupito de locos que dejan sus comentarios, me envían correos o me dejan mensajes en el caralibro.
Les he cogido cariño y todo. ¡Hemos compartido tantas cosas!
Casi todas las que me han pasado, y muchas de las que os han pasado a vosotros, y que habéis compartido amablemente.
Pero hay algo que durante todo este tiempo me he negado a compartir:
mi cara.
Soy muy celosa de mi intimidad, y me he escondido con mucho cuidado.
Pero eso se acabó.
Hoy, para celebrar el 5º aniversario del blog, voy a salir del armario.

¡Dentro vídeo!

El velocirraptor

-¡¡¡ZaraJota™!!! ¡¡¡SOCORROOOOO!!!
-¿Qué te pasa?
-¡Hay un monstruo horrible en el baño!
-¿Una cucaracha?
-¡¡¡UN VELOCIRRAPTOR!!! ¡¡¡ENORME!!!

-Es una lagartija.
-¡Ha intentado devorarme!
-Es una lagartija con mal gusto.
-¡¡¡ARG!!!
-Mírala, es monísima, ¿qué daño te hace?

-Es que tengo que hacer pis y me da corte bajarme los pantalones si me está mirando y ni me sale el chorro ni nada.
-Aix... ¿Quieres que la mate?
-¡Ni hablar!
-Pero si te estabas quejando hace un momento.
-Es que se está acercando a la tabla de planchar. ¡Lo mismo se anima y me ayuda con la colada!

Pd.: Be, creo que voy a tener que pasar por tu casa para hacer pis.

Naaru 1- Lorz 0

Día 1
Sheena y Towsend nos han traído a Naaru otra vez.
Naaru es la gatita más linda y buena del universo, ¡quiero quedármela para siempre!

Día 2
Naaru ha intentado trepar a una estantería y ha fallado: en lugar de subir se ha tirado todo el contenido encima. Por suerte no había nada que pudiera hacerle daño, aparte de la plancha, la caja de herramientas, el taladro de mi padre, un par de serruchos y mi máquina de coser.
Nos hemos pasado el resto del día despertándola cada cinco minutos para asegurarnos de que no estaba en coma.

Día 3
Naaru se hace pis en mi cama. Pobrecita. Debe ser una secuela del trauma. O de la pena por estar lejos de casa. O un efecto secundario de ser tan mona.

Día 4
El gato ha desaparecido. Después de buscarla por todas partes (a Arale-Chan no le hizo ninguna gracia la exploración) aparece durmiendo en mi ropa.


Intento razonar con ella pero se niega a salir del armario.

Día 5
Naaru se ha pasado toda la noche maullando de una forma muy extraña. No para de frotarse contra todo y de ronronear, y cuando ZaraJota™ llega a casa eh... digamos que ZaraJota™ tiene mucha suerte de conservar su doncellez.
Llamamos a Towsend para consultarle.
-Oyes, ¿es posible que Naaru esté con el celo?
-¡MUA-JA-JA! -dice, y cuelga. Nos quedamos sin saber qué le pasa al gato.

Día 6
No hemos pegado ojo en toda la noche. El gato de la vecina ha empezado a maullar también y Naaru ha intentado saltar por la ventana varias veces. Cerramos todas las ventanas, pero entre el calor y los maullidos temimos por nuestra salud mental. Hemos tenido que recurrir a medidas extremas.

Día 7
Llevo tres noches sin dormir y tres días sin estudiar. El p*t* gato de los c*j*n*s está más caliente que el asfalto de Cuatro Caminos, y ZaraJota™ se niega a hacer un sacrificio para aliviar nuestro sufrimiento con la excusa de que él sólo quiere tener sexo conmigo. Está claro que no es más que una triste excusa, porque cuando le propongo montar un trío se niega.
Mañana tengo el último examen, y si no duermo no creo que me vaya a servir de la nada la media página que me he estudiado.

Día 8
Al j*d*d* gato le importa una m**rd* mi examen y se vuelve a pasar la noche pidiendo un buen meneo a gritos. A las tres de la mañana ZaraJota™ se harta de oirme maldecir y encierra al gato en el cuarto de baño.
A las cinco de la mañana me levanto para ir al examen y descubro que el baño se ha convertido en el escenario de una película post-apocalíptica: todo lo que se podía caer está en el suelo, el rollo de papel higiénico se ha convertido en confetti, y alguien se ha hecho pis en la ropa limpia que estaba, desde hace dos semanas, a la espera de plancha.
Me planteo seriamente matar al gato pero no lo hago: quiero hacerlo despaciiiiiiiito despaciiiiiiiito y en ese momento voy con un poco de prisa.
-O te la f*ll*s tú o se la f*ll* la rata, pero esto no puede seguir así -le digo a ZaraJota™ antes de irme.
El examen me sale fatal, seguramente por la falta de sueño. Al ir a entregarlo me doy cuenta de que lo único que he escrito es "MUERE BOLA DE PELO MUERE". Unas treinta veces. Cruzo los dedos para que el tribunal lo considere como una técnica pedagógica innovadora y original.
Vuelvo del exámen dispuesta a matar y asesinar y me encuentro esto:



Es que es TAAAAAAAAAN mona...

Si hubiera empezado a estudiar ahora podría dejar de hacerlo, jo

Ya he acabado los exámentes.
(¡Bieeeeeeeeeeeeeen!)
En el primero me cayó el cuadro de la campeona de strip-petanca y lo bordé, claro.
Es más: no sólo lo bordé sino que sé que mis oponentes lo hicieron mal, porque al salir del exámen todos sin excepción dijeron que habían puesto que trataba de Venus morreándose con Cupido, mientras el Tiempo destapa la Verdad y la Locura.
Pobrecitos, que manera más triste de palmar en un exámen.
En el segundo me cayeron cinco preguntas, y también las bordé porque me las sabía todas.
Cuando salí del exámen, el resto de mis oponentes estaban diciéndose unos a otros el tema que habían elegido.
-¿Elegido? -les pregunté-. ¿No había que hacerlas todas?
-No, sólo una.
-Pues yo las he respondido todas.
-¿En dos horas? No puede ser... ¿Qué has puesto?
-Pueeeeeeeees...

Estados Unidos y Canadá.
Son dos países que están en América.

La población española.
Esta es para pillar, jijiji, pero yo soy más lista: 20 millones. Los otros 20 son población españolo.

El espacio y la actividad industrial.
Si no se hubiera producido el desarrollo industrial el hombre nunca hubiera podido ir al espacio.

Interdependencias y desequilibrios en el mundo actual.
A mí me lo vas a contar, que siempre me estoy tropezando.

Revolución científico-técnica en el siglo XX.
Sí.

Después de aquello tenía la plaza de profesora en el bolsillo: como había contestado a cinco veces más preguntas que el resto me tendrían que poner cinco veces más nota.

Aún así tuve que pasar por la "encerrona".
La encerrona consiste en que tienes que defender tu Programación Didáctica, sea lo que sea eso.
Esta parte no la tenía tan bien preparada como el resto, porque la violencia me horroriza, así que cuando el tribunal me llamó a defender cogí la programación que había encima de la mesa y salí corriendo.
Cuando llegué a casa me di cuenta de que la que había cogido no era la mía, pero eso es lo de menos: lo importante es que no he dejado que los del tribunal le hicieran pupita.

¡Tengo la plaza en el bolsillo!

La guerra civil española contada por un testigo de la misma

Si ZaraJota™ mola mil, su abuela María mola por lo menos dos mil o tres mil.
Hace unos días ZaraJota™ la llamó para preguntarle cómo estaba de sus pupeces.
-Muy bien, rey, muy bien. Y tú, ¿cómo estás de las tuyas?
-Bien, ya se me está quitando el [Mierda, con esto de las oposiciones, el gato y los diferentes hospitales se me ha olvidado contar que operaron a ZaraJota™. Bueno, voy a hacer como si nada, seguro que nadie se da cuenta].
-Ah, bien, bien. ¿Y cómo está...? Eh... Espera, no me lo digas... Sé que no se llama Paula...
Para la abuela de ZaraJota™ soy La Chica que no se Llama Paula. Me tiene así en el móvil y todo.
-Se llama Lorz.
-Eso, eso. Ya no se me olvida.
Falso.
-Pues LORZ hizo el primer exámen de las oposiciones, y ahora está estudiando para el segundo.
-¿Ah, sí? ¿Y para qué son las oposiciones?
-Para profesora de historia.
-Sabrá mucho de historia, ¿no?
-Muchísimo.
Una mentirijilla piadosa no hace daño a nadie.
-Que bien. Yo lo único que sé de historia es que hace años hubo una guerra... pero no me acuerdo de por qué fue, ni quién gano, y si te soy sincera, la verdad es que tampoco me importa.
Sin duda alguna un testimonio estremecedor.




Pd. El gato ha saltado sobre el teclado mientras escribía y la entrada se ha publicado a medias. Si habéis visto media entrada en blanco y negro y de pronto la veis entera y en colores no es porque la ensaladilla rusa de ayer estuviera pocha, sino porque Naaru me ha intentado boicotear.

Diario de Naaru

Querido diario:

Se han vuelto a ir sin mí, dejándome con Loca y Raro™.
El hotel no es el mismo de la otra vez, pero el servicio sigue siendo pésimo.
¡Y siguen teniendo una rata en mitad de la habitación! Aunque no creo que sea la de la última vez, ¡esta abulta por lo menos el doble!

Además la comida es espantosa, sobre todo eso que llaman popurrí: huele muy bien, pero mejor no hablemos del sabor.

No obstante, creo que puedo soportar las carencias del servicio, la presencia de la rata y la comida horrible.

Lo que realmente me saca de mis casillas son los paparazzi.

Pd: El gato no se comió el popurrí, se limitó a investigar los diferentes sonidos que producen las hojas secas al caer al suelo.

Grandes momentos de la historia del arte 9

Esta es mi obra de arte favorita del mundo mundial y no podía esperar para compartirla con vosotros.
Espero que sepáis apreciarla como merece.







Nueva York, 1955.

Una cabra se cuela en el garage de Robert Rauschenberg, causando un terrible destrozo. Lejos de desanimarse, el artista ve en el incidente una oportunidad para sacar dinero vendiéndosela a algún incauto explorar nuevas facetas de la expresión artística.