Balance de año

El año 2007 ha sido un buen año para mí; para darse cuenta no tengo más que comparar mi situación actual con la de hace exactamente un año:

nochevieja 2006	nochevieja 2007
trabajé 2 horas	trabajo 6 horas
tenía mi propia habitación	comparto habitación
cocinaba mi mamá	cocino yo
tenía un gato	tengo un cadáver de pino
llevé a un chico a la cena con mi familia	ceno sólo con mi familia

Estoooo... creo que ha llegado el momento de replantearme la vida.

¡¡¡Feliz año nuevo a todos!!!

Cena de navidad

Gracias a todos por el interés y las amenazas.

El pinito sobrevive, y ahora mismo está en el alfeizar de la ventana para que le de el aire de 5ºc que sopla por Madrid en estos momentos.
Por si acaso también he sacado al potho y al cactus, que se deben estar acordando de mis muertos en estos precisos instantes.

En cambio la que estuvo a punto de perecer fui yo.
Jo.
Para empezar me levanté superpronto para que me diera tiempo a rematar regalos, hacer maletas y ponerme supermonísima de la muerte, pero la cosa se complicó y como además el transporte público daba servicios más mínimos de lo normal por ser nochebuena me tuve que ir corriendo sin apenas haber comido.
Cuando llegué al trabajo hora y media después lo primero que me hicieron fue ponerme en la mano un vaso de plástico con cava para brindar con el turno de mañana, y claro como soy una chica muy educada me lo tuve que beber.

Y otro con el turno de tarde, y otro con el de noche, y un par más porque hacía calor y tenía sed, y otro porque sobraba...

El resto de la tarde está sumido en una extraña nebulosa cuyo origen no me acabo de explicar, aunque tengo la teoría de que vi un ovni y el gobierno me borró la memoria para que no lo divulgara.

Al salir del trabajo me vinieron a buscar Hermano Mediano, ZaraJota™ y Padre, y nos fuimos a casa de la abuela a cenar con Madre, la propia abuela, Latita, Primo Pequeño, Primo Grande...
y Elmo, el perro de Primo Pequeño.
Bien, yo no entiendo mucho de perros, pero nada más verlo supe que pertenece a la raza grande y con muchos dientes. Mi familia decía que "es un cachorro" y que "tiene muchas ganas de jugar". Lo que he aprendido esta navidad es que eso significa "con un entusiasmo desmedido y muy muy muy muy caliente".
Elmo había dedicado las últimas semanas a, estooo... cortejar a prácticamente todo el mobiliario a su alcance y de pronto se encontró con una hembra fértil en la casa:
Yo.
A favor del perro tengo que decir que no tiene ningún tipo de prejuicio racial, y que me hizo objeto de sus atenciones como si fuera uno más de los cojines del sofá.
No voy a entrar en detalles, pero para que os hagais una idea os contaré que es muy difícil pelar gambas mientras sientes el tacto de unos genitales peludos en tu rodilla.
Lo peor fue que durante la cena la familia empezó a hablar de que los perros y sus amos se acaban pareciendo. A mí se me atragantó el solomillo.
Estupendo: ya sé que tacto tienen los genitales de Primo Pequeño.

El pinito

Con esto de las obras la navidad más que llegar se me ha caído encima.

Además como estas son las primeras navidades que paso fuera del nido me hacía mucha ilusión adornar la casa y comprar mantecados y que me dieran la cesta de navidad y esas cosas.

Lo que más ilusión me hacía era comprar un árbol de navidad vivo. ZaraJota™ no estaba muy conforme porque la verdad es que tenemos poco espacio, pero al final encontré el pinito perfecto, lo bastante pequeño para que cupiera en casa y lo bastante grande para que no pareciera un bonsai y las otras plantas se rieran de él.
ZaraJota™ me dijo enseguida que el pinito iba a morir. Yo creía que era una amenaza pero no, era una predicción, porque la verdad es que el pobre miniárbol está abandonando este mundo a toda velocidad, y no entiendo porqué.
Es verdad que la chica de la tienda me dijo que era una planta que necesitaba mucha luz, agua y aire, y es verdad que en mi salón mucha luz no hay, pero yo lo riego unas diez o doce veces al día y le soplo mucho y eso debería compensar, ¿no?

En fin, volviendo al punto en que yo todavía tenía un pinito vivo en casa me encontré con que había que adornarlo, así que hice lo que hace mi madre (bueno, en realidad delega en Hermano Pequeño): me subí al altillo a buscar los adornos de navidad.

Y no había ni uno.

Jo.

Que desilusión.

Yo creía que los adornos venían con las casas, como las lavadoras. Era el único motivo razonable que encontraba a que algunas personas pusieran esas cosas que se ven colgadas de los balcones. ¡Y ahora me entero de que cada uno compra lo que quiere y nadie les obliga a ponerlas!

Así que tuve que ir a comprar adornos con ZaraJota™, y fue el infierno en la tierra porque los adornos están pensados para árboles que midan más de 20 centímetros y el nuestro mide 19 y medio y todo le queda grande.

Al final encontramos unas minibolitas que han quedado muy monas.

Pero venían en paquete de 24, y como no teníamos suficientes ramas tuvimos que buscarles otro sitio a las que sobraban.



Y luego ZaraJota™ se acordó de que tenía una barretina navideña:



Así que al final ha quedado todo muy bien y estoy muy contenta.

Ahora ya solo me queda pedirle a los reyes majos que el pinito no se muera antes del día 25.

Pd: Felices fiestas a todos!!!

Meme navideño.

Las chicas del Quédate me han pasado un meme navideño de contestar preguntas.
Menos mal que las preguntas son fáciles, porque estoy e una de esas fases que tiene todo ser humano de vez en cuando en las que si te preguntan tu nombre pides el comodín del público.


1- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

Pueeeeees...
esto:

Sí, es la foto más grande que he conseguido.

Pero la verdad es que no tengo muchas esperanzas porque después de preguntar en el centro comercial en el que la tenían me han respondido sucesivamente "está agotadísimo", "sigue agotado, deja de preguntar" y finalmente "si te volvemos a ver por aquí llamaremos a la policía".
Jo.

Espero que los Reyes Majos sean capaces de dar con esta página.


2- ¿Y el que menos ilusión?

Un par de guantes.
Todos los años me cae un par o dos.
Se ve que como nunca me los ven puestos los Reyes Majos se piensan que no tengo.
Queridos Reyes Majos, por favor, un poquito de lógica: tampoco me ven ustedes puestas las bragas (o es o creo, ¿los Reyes Majos lo ven todo o eso era Dios?) y eso no significa que no tenga.
Incluso en el caso de que no hubiera tenido, después del tercer par consecutivo la verdad es que se me empiezan a acumular, y como no puedo usarlos porque me sale cosa purulenta y asquerosa en las manitas no sé si dedicarme a repartirlos o empezar una colección-museo.


3- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Llevaría exactamente el que voy a llevar, porque tiene todo lo que se le puede pedir a un vestido: es rosa, es brillante y me cabe.

El meme se lo paso a Scarlett Witch y Pequeña Desorden.
Ánimo!!!

Análisis

No con-troles, miformadebailar por que-es to-tal...
-¿Diga?
-¿Lorzagirl?-La misma.
-Te llamo desde el laboratorio.
¡Oh, no! ¡Me han encontrado! Ahora vendrán los señores de la bata blanca y me meterán en la celda acolchada y...
-¿Qué laboratorio?
-El laboratorio clínico.Ah, claro. El laboratorio clínico. Sea lo que sea eso.
-¿Qué ocurre?
-Es que tenemos aquí una cosa tuya.
Jo, ya me van a pedir rescate otra vez.
-¿Qué es?
-Parece una muestra de tejido flotando en líquido transparente dentro de un bote.
Pues si pretenden que pague rescate por eso van listos.
-Ah, sí, me lo quitó el médico y dijo que lo iba a mandar al laboratorio.
-Vale, ¿para qué?Para que lo guarden como un recuerdo de su amor eterno, supongo.
-Creo que era para analizarlo. Vamos, un suponer.
-¿Por qué? ¿Es malo?

Ejem....

¡ESO ES LO QUE ME TENÍAN QUE HABER DICHO USTEDES HACE DOS SEMANAS!

Perdón, quería decir:

-No lo sé. Por eso lo envió a analizar.
-Vale, vale. Bueno, pues tú no te preocupes que lo analizamos y te lo mandamos.

Me parece que este año me va a dar mucho miedo abrir los regalos de Navidad.





Pd: Al día siguiente recibí un mensaje de mi madre: "Ha llamado el médico, dice que todo está bien". Jo, como se nota que él no ha hablado con los del laboratorio.

Seguimos de obras

Como esto siga así mi blog lo va a acabar escribiendo el portero...

Cuando creía que las obras en casa no podían ir a peor la realidad se esforzó por superar mis expectativas.
Me estaba duchando cuando empezó a sonar el timbre de casa. Como casi toda la gente que conozco trabaja por la mañana o tiene llave pensé que sería alguien dispuesto a venderme una enciclopedia en 15 tomos con una edición en cuero de El Quijote de regalo y decidí no abrir, pero siguieron insistiendo e insistiendo así que al final me puse el albornoz y salí a abrir con el pelo chorreando agua y jabón y todo, y pensando que más valía que fuera algo importante.
Era el portero.
-Hola, que vamos a cortar el agua.
Jo, de pronto me sentí como el irlandés aquel que tenía que pedir permiso para ir al baño.
-¿Y me puedo acabar de duchar?
-Sí, creo que te dará tiempo.
Le cerré la puerta al portero en las narices y me volví a la ducha a acabar de ducharme a toda velocidad, y lo conseguí por poco. Nada más salir y volver a ponerme el albornoz volvieron a llamar a la puerta.
Sí, otra vez el portero.
-Hola, es que los fontaneros quieren hacer unas pruebas, y como lo única que nos has abierto la puerta eres tú pensé que no te importaría.
Eso es una forma bonita de decir:
“hemos hecho un concurso de lelas y has sido seleccionada como la más lela del universo”.
Pensé que al menos me darían un ramo de flores y una corona, así que dejé pasar al portero y a dos fontaneros que abrieron el mueble que hay bajo el fregadero y se quedaron mirando y murmurando cosas incomprensibles.
A mí me hubiera gustado preguntar qué pasaba pero de pronto me asaltó un terrible pensamiento que más o menos se traduce en, ejem, “no llevo bragas”.
A este siguió otro pensamiento no menos terrible: “ellos saben que me han sacado de la ducha, luego deben sospechar que no llevo bragas”.
Más o menos ahí fue cuando empecé a ponerme un poco nerviosa, o mejor dicho bastante histérica, porque no se me ocurría cómo podía decirles que me iba un momento a mi cuarto cuya puerta no cierra bien a ponerme más cómoda sin que aquello pareciera una película porno.
En esas llegaron dos señores con traje de chaqueta.
-Buenas, somos los de la compañía del agua. Nos hemos enterado de que están cambiando las tuberías y hemos pensado aprovechar para cambiar los contadores. ¿Le importa que entremos y echemos un vistazo a su modelo de contador actual?
En esas respondió el portero.
-Por supuesto, pasen.
Es lo que tiene lo de no llevar ropa interior: que la gente te pierde el respeto.
A esas alturas ya había en mi cocina dos fontaneros, dos Men in black y un portero; y todavía faltaba la guinda.
De pronto entró en mi casa una señora con pelo blanco y chándal.
-Hola -le dije-. Usted debe ser la presidenta.
-Quita -me dijo, y se metió en mi cocina, donde empezó a echarle la bronca al portero por haber dejado que entrara gente en mi casa, jo, ni que yo fuera peligrosa ni nada.
Los fontaneros decidieron escapar antes de que les salpicara, pero yo salí corriendo detrás.
-Esperen -les dije-, ¿les falta mucho para terminar?
-No, no, ya hemos acabado.
Cuando la presidenta acabó de hacer llorar al portero y todo el mundo se fue miré debajo del mueble de la cocina.
Efectivamente habían terminado... con mi pared, dejando un bonito agujero que comunica la cocina con el pasillo.
Bien, a partir de ahora será mejor que cuando entre en la cocina me asegure de llevar las bragas puestas.

El drama del agua

Seguimos de obras.
A estas alturas los golpes en la pared me dan igual, pero lo de que me corten el agua no lo entiendo.

Un día pusieron un cartel diciendo que iba cortar el agua de 9 a 17, y no la cortaron ni un minuto. Al día siguiente no había cartel, pero tampoco agua caliente, y cuando fui a preguntarle al portero me salió con un ataque personal.
-Eso es porque tienes sucios los filtros.
-Claro, ¿como los voy a tener si no tengo agua caliente para ducharme?
-...
-¿Qué es un filtro?
-Los filtros son esa especie de colador pequeñito que hay al final de la boca del grifo. Como hemos estado de reformas las tuberías llevan piedrecitas y escombritos y atascan los filtros; por eso no tienes agua caliente.
-Pero si el agua fría sale estupendamente...
-Habrá afectado sólo al grifo del agua caliente.-¡Si es un grifo monomando!
A regañadientes el portero llamó a los fontaneros y me devolvieron el agua caliente.
Al poco tiempo, supongo que por venganza, se rompió una tubería en el pasillo, justo delante de mi puerta.
Yo empecé a oir caer agua sobre las 12 de la mañana y pensé jo, la vecina de arriba a vuelto a tender la ropa sin centrifugar.
Como una hora más tarde me di cuenta de que
a) la que tiende la ropa sin centrifugar es la vecina de arriba de mis padres
b) yo ya no vivo con mis padres
c) mierdaaaaaaa
El pasillo estaba anegado y yo en pijama, así que puse un cubo debajo de la gotera, me vestí con toda la calma y luego bajé a portería sin alterarme lo más mínimo.
-Estooo, ejem, hay una tubería rota delante de mi puerta.
-Sí, ya lo sabemos.
- Ah, eso me tranquiliza mucho... ¿y piensan, no sé, arreglarlo?
-Sí, los fontaneros han ido a por materiales.
Cualquiera que haya tenido obras en casa sabe que "ir a por materiales" es el equivalente en el mundo de la construcción a "ir a por tabaco", así que no me preocupé nada: me preocupé un montón, pero se solucionó esa misma tarde.
Al día siguiente estaba fregando el baño y me cortaron el agua, no la caliente ni la fría sino ambas a la vez en toda su dolorosa simultaneidad.
Estaba en pijama y apestaba a lejía pino, pero me bajé a la portería con el estropajo en la mano y todo.
-Estoooo, estaba fregando el baño y me han cortado el agua.
-Es que hay una fuga en el sexto.
En ese momento todas las apestosas células de mi cuerpo se pusieron a gritar a la vez:

¡ME LA PELA! ¡ME LA PELA¡ ¡ME LA PELA!

Pero lo único que oyó el portero fue:

-¿Y va a tardar mucho?
-Todo el día creo.
Jo.
Jo.
Joooooo.
Subí a casa, me vestí y me fui a la compra repitiendome a mí misma "las niñas grandes no lloran, las niñas grandes no lloran".
Cuando volvía cargada con bolsas y con una garrafa de agua de 5 litros para sobrevivir en las más adversas circunstancias el portero me interceptó en el portal.
-Oye, que los fontaneros van a dar el agua hasta la una.
-¡Si es la una menos cuarto!
-Por eso te lo digo: si te das prisa te dará tiempo a ducharte.
No me lo tuvo que decir dos veces; salí corriendo, llegué a casa, me quité toda la ropa, salté a la bañera y abrí el grifo...
Y salió agua, sí.
Fría, helada, congelada y marrón.

Esta se la guardo.