La dulce venganza

El año pasado, en una exposición del Canal, los señores de seguridad obligaron a ZaraJota a entregar su tupper vacío porque llevaba dentro un tenedor "potencialmente peligroso".
Tampoco dejaban entrar a Sark, pero eso me parece perfectamente comprensible.
Aquello dejó en mi interior profundos deseos de venganza, y no he cejado en mi empeño hasta conseguirla.
Bueno, la verdad es que ha sido pura casualidad...
El viernes Be me invitó a acompañarle a la inauguración de la exposición del 2 de mayo del Canal. Después de la exposición me iba directamente a trabajar, así que en el bolso llevaba:

-Carcasas vítreo-plásticas (el instrumento metálico afilado estaba al fondo del bolso y no quería salir para la foto):



Sustancias químicas complejas:



Objetos punzantes:


Armas arrojadizos metálicas de gran contundencia:


Refinados instrumentos de tortura:


Be me explicó que si me dejaban pasar con eso era porque íbamos acreditadas como prensa.
Pos vaya argumento.
Para empezar, acreditan como prensa a cualquier idiota.
Y además, ¿se supone que la prensa no es peligrosa?
¡JA!
Una vez me corté un dedito con el borde serrado de las hojas de El País y me escoció mogollón.
Aparte de eso me lo pasé muy bien haciendo fotos a los famosos.
Estaba Espe:


Estaba Pérez-Reverte con otro señor:


Eso sí, a una distancia prudencial, supongo que para que se viera bien el caballo:


Y un montón de periodistas, que seguro que son famosos también pero así de espaldas no me suenan de nada:


Luego nos dejaron entrar a la exposición sin pagar ni nada, y eso me plantea un dilema ético porque mi madre siempre me decía que hay que ser educada con la gente que te invita, y dar las gracias y decir que te gusta mucho, pero también me decía que está mal decir mentiras, así que mejor no digo nada y ya está.
Por lo menos nos regalaron cosas: un cd y periódicos.



Me dio mucha alegría porque pensé que después en el metro podría leer el horóscopo, pero resultó que eran números atrasados.


Con todo, la expo me brindó una oportunidad única (aparte de la oportunidad única de pasarme la mañana de bureo con Be en vez de estudiando, que se agradece mucho), porque nada más entrar, a pocos metros del personal de seguridad, las autoridades competentes y representantes de la prensa, saqué mi objeto metálico de su carcasa vítrea y lo mostré a la concurrencia:


¡¡¡ZaraJota™, por fin te he vengado!!!

Día del libro 2008

Hoy es el día del libro, otra vez, y mi plan inicial era poner las citas que más me han gustado de los libros que he leído este año, pero al final me he dado cuenta de una cosa:
La sabiduría no está sólo en los libros. Puede aparecer en cualquier parte, en una canción, en un anuncio malo, en el manual de instrucciones del dvd...
Incluso en las cajeras de supermercado.
Por eso hoy voy a pasar de todos esos pedantorros que se creen muy importantes porque son escritores y voy a compartir con el mundo una perla de sabiduría fruto del cerebro privilegiado de una de mis compañeras.

¿Preparados para leer algo que cambiará vuestra forma de vida para siempre?

Pos ahí va:


"A mí me encanta leer, lo que pasa es que los libros me aburren"


Si alguien me necesita estaré en posición fetal llorando por el futuro de la humanidad.

El ascenso

De pronto me volvieron a llamar de Recursos Humanos.
Por si eso no fuera suficiente para dar miedo, cuando entré en el despacho me sonrieron.
-Lorz, ya llevas bastante tiempo con nosotros...-¡Si acabo de entrar!
-En la empresa, Lorz, en la empresa.-Ah.
Jo, que susto. Pensé que habían perdido la capacidad pasa situarse espacio-temporalmente.
-Hemos pensado en llevarte a un lugar mejor.
-Sí Lorz, un sitio muy bonito.
-Donde todos tus pesares quedarán atrás.
Jo.
Nunca pensé que llegaríamos a esto.
-¿Va... vais a matarme?
-¡Claro que no! Vamos a promocionarte.
-¡Yu-jú!
Pero de yu-jú nada.
En mi imaginación yo creía que eso de promocionarme consistiría en poner fotos mías en las paradas de autobús, y pegarme una pegatina en la espalda que pusiera "20% gratis" o algo así, pero me equivoqué: en realidad la promoción consiste en que dejo las cajas y me dedico a responder las dudas de las cajeras.
Es superchungo, porque me he dado cuenta de que cuando me preguntan creen que yo sé la respuesta y esperan que se la de.
No sé de dónde han sacado la idea, oyes.
Por lo general suelo salir del paso con una de estas respuestas:
a) Y yo qué sé.
b) A mí qué me cuentas
c) Quiero irme con mi mamá
Pero claro, a veces las chicas son más grandes y más fuertes que yo y no me queda más remedio que ayudarles, y para eso no me queda más remedio que pensar.
Jo.
Hay días que pienso tanto que creo que el cerebro se me va a derretir y se me va a escapar por la nariz (no es coña, cada vez que estornudo reviso después el clines, por si acaso, pero de momento todo lo que sale es verde).
Llego a casa por las noches hecha puré, y todavía tengo que estudiar, recoger un poco la casa, fingir que ZaraJota™ me interesa sexualmente...
Así que he decidido que durante una temporada voy a escribir menos (y a dormir más).

3,1416, porfi, no me lo tengas muy en cuenta.

Segunda carta a un político español

Hola, soy yo otra vez.



Tres meses después de que echara una solicitud de ayuda al alquiler que me dijeron que tramitarían en dos meses he recibido una carta en la que se me avisa de que falta documentación y se me pide que la lleve o que desista.
Lo siento mucho, no sé cómo se me ha podido olvidar, aunque creo que tiene que ver con que no la pedían ni en las instrucciones escritas, ni en la página web, ni en ventanilla, ni en ninguna parte.
Con el deseo de subsanar mi error lo antes posible conseguí los papeles y fui a mi oficina de la vivienda más cercana una mañana muy tempranito.
Jo, es increible la cantidad de gente que se ha olvidado de adjuntar la documentación que no se pedía en ninguna parte... Me tiré allí toda la mañana, y tuve que irme a trabajar sin comer.
Que conste que no me quejo: puedo vivir un par de semanas con las reservas acumuladas en mis caderas. Pero algunas de las chicas que estaban allí no tienen tanta suerte: estaban muy delgadas, y no creo que puedan permitirse ir por ahí saltándose comidas así como así.
Es por eso que quería pedirle que por favor, si esto de tramitar las ayudas se va a prolongar mucho, me permita poner un puesto de perritos calientes en una de las oficinas de la vivienda.
Usted no tendría que preocuparse de nada: yo me encargaría de todo, y estoy dispuesta a compartir los beneficios al cincuenta por ciento.
Espero su respuesta.

Con cariño,


Lorz

Supermercado Bros. Parte Seis

(y última)

Cuando Hermano Pequeño empezó a trabajar en mi supermercado me llamaron de Recursos Humanos.

-Lorz, hemos pensado que hoy vas a trabajar en otra sección.-Pero esta es mi sección...
-Lo sé Lorz, pero creemos que es mejor que te vayas a otra.
-¿A dónde?
-A la más lejana que encontremos.
-¡Pero mi hermanito está en esta!
-Por eso, Lorz. Por eso.

Supermercado Bros. Parte Cinco

Jijijiji...
¡Lo del culo!
Jijiji...

Hermano Pequeño descubrió rápidamente que en el supermercado se tenía que quitar la ropa habitual y ponerse una cosa que la empresa que se llama uniforme pero que de uniforme no tiene nada, porque la parte de arriba es de un color y la de abajo de otro.
Y claro, en algún sitio tienes que dejar tus cosas.
-Lorz, ¿dónde puedo dejar mi ropa?
-Normalmente te dan una taquilla.
-Es que todavía no me la han dado, ¿puedo usar la tuya?
-No creo.
-¡Looooorz!
-Es que hace unos días alguien me reventó la cerradura, esparció mis cosas por todo el vestuario, metió sus cosas dentro y puso una cerradura nueva cuya llave no tengo.
-Creo que quiero irme con mi mamá.

Supermercado Bros. Parte Cuatro

-¡Lorz, Lorz!
-¿Qué, qué?
-¡Acabo de conocer a Hermano Pequeño!
Pues vaya novedad: yo le conozco desde hace años.
-No se parece en nada a ti.
-Ya.
-¡Es muy inteligente!
¿A qué viene ese tonillo de sorpresa?

Supermercado BROS. Parte Tres

-ZaraJota, ¡Hermano Pequeño empieza la semana que viene!
-Que bien.-Sí, jo, me hace mucha ilusión...
-Me parece bien Lorz, pero tienes que prometerme una cosa.-Lo que sea.
-Pase lo que pase, no le vas a hacer sentirse incómodo. No le vas a tratar como a un crío, no le vas a llevar el bollicao para el recreo, y, sobretodo, no vas a ser tú misma, ¿lo entiendes?
-¿Es que no confías en mí?
-Es que a veces eres un poco, estoooo... especial.
-Pues para que lo sepas, estoy haciendo todo lo posible para que se sienta como en casa.
-¿En serio?-Sí: ya le he dicho a todo el mundo que le llega por la rodilla.