Grandes momentos de la historia del arte 8.

Madrid, 2010.

Paseando por el Museo del Prado*, Hermano Mediano y yo nos tropezamos con La mujer barbuda (1631) de José Ribera.

Después de mirarla fijamente durante unos minutos, Hermano Mediano consiguió apartar la vista y me dijo:
-Es la típica imagen que no puedes sacarte de la cabeza cuando intentas hacerte una paja.
Lo que no me dijo es si eso era bueno o no.**

*Se supone que el cuadro está en el Hospital Tavera, pero se debió teletransportar al Prado ese día.

** Yo tenía mi propia teoría sobre el significado del cuadro, pero Ribera lo escribió todo en un ladito y me fastidió la idea.

Grandes momentos de la historia del arte 7

Florencia, 1540.

Agnolo "Bronzino" di Cosimo, muy conocido en su casa a la hora de comer, se levanta un día con ganas de tocarme las narices y pinta este cuadro con el único fin de que caiga en el exámen que hice el viernes y no me sirva nada de lo que había estudiado (las dos páginas).

El cuadro representa el momento en que la campeona de strip-petanca (como se observa por el hecho de que lleva la bola en la mano y está en pelota picá) vuelve a casa ebria de triunfo y se tropieza con una cortina, tirando al suelo unas máscaras que tenía por ahí.

Acude a ayudarla un tío con alas, también en pelotas, que la sostiene antes de que se esmorre contra el suelo y se clave en un ojo la flecha que está sujetando por motivos poco claros. A la derecha otro miembro del equipo, también en pelota picá, agarra al vuelo un puñao de flores, mientras una niña vestida sujeta una piedra.

En la parte superior derecha un señor, presumiblemente también en pelotas, intenta colocar de nuevo la cortina, ayudado por una tía con cara de siesa. Justo debajo de la siesa, el último miembro del equipo se lleva las manos a la cabeza en un gesto de dolor, seguramente porque le han dado un golpe con la barra de la cortina.

La paloma no sé qué pinta, debe ser la mascota del equipo.

Pd.: Todavía tengo que hacer otro exámen, pero hay más arte congelado en la nevera. Perdones por no contestar a todos los comentarios; al menos los leo todos. Prometo ser mejor anfitriona cuando acabe con esta caca de la vaca Paca.

Grandes momentos de la historia del arte 6

Siglo XV o XVI según a quién le preguntes, en algún lugar de Europa que también depende de a quién le preguntes.

-Hola, soy el Bosco.
-Y yo soy tu mujer y te agradecería que no usaras tu nick conmigo.
-Ah, sí.
-¿No te ibas a pintar un rato?
-Sí, sí, es que estaba pintando y de pronto se me ha ocurrido... Las setas que hemos comido hoy, ¿no serían alucinógenas, por casualidad?
-¡Por supuesto que no! ¿Se puede saber de dónde has sacado semejante idea?

-No sé, cosas que se me ocurren.

Grandes momentos de la historia del arte 5

Campillo (Zamora), siglo VII, pero más tarde que el siglo VII del post anterior.

Un antepasado de karate kid con las piernas cortas se dispone a asestar sendas collejas a unos osos homigueros que se están comiendo un plato de espaguetis directamente del suelo.

Existen otras interpretaciones, pero conviene desecharlas por absurdas.

Grandes momentos de la historia del arte 4

Entre el 2000 a.C. y el 600 d.C. no pasó nada interesante en el arte, ya que no se hicieron más que esculturas rotas y edificios a medio caer.

En cambio, en el siglo VII en la península...

-Hola, que soy Recesvinto. Vengo a traer una ofrenda para la iglesia.
-Estupendo, estupendo. Pasa. ¿Qué traes? ¿Una oveja? ¿Tres gallinas? ¿Trigo? ¿Un joven efebo cariñoso?
-No, mejor que eso.
-¿Un cáliz de oro? ¿Una vidriera?
-No, esto.

-Ah... vaya... Es muy... original. ¿Para qué sirve?
-Es una corona votiva.
-Justo lo que nos hacía falta... Esta misma mañana estaba sacándome las chinches y me he dicho a mi mismo, "que bien me vendría ahora mismo una conora votiva, sea lo que sea eso".
-A mi mamá le ha gustado mucho. Mira, tiene mi nombre y todo.
-Sí, sí, muy bonito... Pero la próxima vez mejor traes un efebo, ¿vale?
-¿Uno de esos arbustos con cositas rojas?
-Mejor pensado, no vuelvas.

Grandes momentos de la historia del arte 3

Lagash D.F. 2200 a.C.

Gudea, patesi de Lagash, está posando en el taller del escultor cuando es asaltado por una terrible duda: "¿me habré dejado la plancha encendida?".

Grandes momentos de la historia del arte 2

Saqqara (Egipto), alrededor del 2300 a.C.

El escriba le recuerda amablemente al escultor, por octava vez, que no se llama Spock.

Grandes momentos de la historia del arte 1

Estoy de exámenes, tocan post descongelados.



Cogull (Lleida) hace un porrón de años.
El artista, que acaba de dar los últimos retoques, contempla maravillado su propia obra, sin saber la tanda de collejas que le va a caer cuando las señoras del poblado descubran que las ha pintado con esos pelos de loca y las tetas caídas.

Me gusta el mueve mueve V (lo del culo) y ya

Previously in Lorz...
Los lectores silenciosos decidieron salir del armario y dejar su primer comentario. ¡Bienvenidos!

Cada vez que quedábamos para conocer "en directo" a alguien que habíamos conocido por internet, ZaraJota™ decía "el próximo, Necio Hutopo", y nos reíamos, porque dada la distancia las posibilidades eran remotas.
¡Nos creíamos a salvo gracias al océano!
¡Ilusos!
Estábamos en plena mudanza cuando recibí un correo del susodicho diciendo que iba a pasar por Madrid.
-¿Adivina quién viene? -le dije a ZaraJota™.
-¿La nave nodriza? ¿Por fin? Te llevará de vuelta a tu planeta y no volveré a verte jamás?
-Noooooo... Necio Hutopo.
-¡...! Admite que lo de la nave nodriza tenía más posibilidades.
-¡Que bien!
-¿Cuándo?
-Este domingo.
-¡Si el sábado vamos a hacer la mudanza!
-No es nada, nos va a ayudar mucha gente, acabaremos en seguida.
-Estarás agotada, y todavía quedarán millones de cajas por colocar.
-¡QUE NO!
-Haz lo que quieras.
No estaba dispuesta a reconocerlo, pero la verdad es que ZaraJota™ tenía un poco de razón. Todo el que vino nos ayudó muchísimo, pero hay cosas que los demás no pueden hacer por ti, como ordenar el cajón de la ropa interior.
Además me daba cosa irme de pingo y dejar a ZaraJota™ para que lo hiciera todo.
A la mañana siguiente, cuando llamó Necio Hutopo, estaba decidida a darle plantón.
-Hola, te va a sonar raro, pero quiero hablar con Lorz.
Todavía no sé porqué me tenía que sonar raro, ¡si lo pronuncia perfectamente!
-Hola, soy yo, pero es que verás, estamos de mudanza y...

...el cuarto de Arale-Chan...

...el comedor...
...mi ropa...
...el domitorio...

-...¡SÁCAME DE AQUÍ! ¡LLÉVAME CONTIGO!

Pd.: Ahora tengo que convencer a ZaraJota™ para que me lleve a conocer a los de Chile.

Me gusta el mueve-mueve IV

Previously in Lorz...
El mueve-mueve está empezando a no gustarme.

Al final conseguimos hacer la solicitud telefónica del traslado de línea, y poco después el técnico pasó por casa para hacer lo que quiera que tuviera que hacer.
-¿Dónde está la roseta? -me preguntó.
-En el pasillo.

-No la veo.
-Detrás de la estantería.
Es que hay que explicarlo todo, leche.
-¿Y el PTR?
-No, no, estamos en contra.
-¿No tienes PTR?
-Depende. ¿Qué es?
-Es como una cajita de plástico que se parece a la roseta.
-Pues no, creo que no hay ninguno.
-Te tengo que poner uno. No puedo ponerte el teléfono sin el PTR.
-Ah. Entonces creo que paso. Póngame sólo internet y ya está.
-Tampoco puedo poner internet.
-¡PONGA EL PTR! ¡AHORA MISMO! ¡LLEVO TRES DÍAS SIN CONECTARME Y ESTOY MUY NERVIOSA! ¡HE ESTADO A PUNTO DE MUDARME DE VUELTA SÓLO PORQUE NO HAY NINGÚN VECINO GENEROSO!*
-Está bien, no se preocupe, lo pongo ahora mismo. ¿Sabes por dónde pasa el cable?
-Nop.
-Es que yo no lo encuentro. Aparentemente no pasa por el interior de la casa.
Creo que fue la tensión de estar sin internet tres días, pero de pronto todo pasó ante mis ojos a cámara lenta: cuando hice la limpieza me asomé para fregar el poyo de la ventana del dormitorio y vi un cable roto colgando.
Jijiji, le dije a las pelusas, quién será el pringao que se ha quedado sin el cable de lo que sea.
-Eh, ¿puede ser un cable que cuelga por el patio? -le dije al técnico.
-No sé, a ver... Sí, es esto.
Estupendo: la pringá era yo.

*Léase "lo bastante bobo para tener wi-fi sin contraseña".

GRAN EXCLUSIVA: MATERIAL GRÁFICO INÉDITO
El cable colgando por la ventana, con el PTR ya pegado (después me hizo una instalación superbonita, con el cable del mismo color que la pared y todo, un primor).

Espero que el teléfono no se estropee, porque después de verme haciendo fotos al cable no sé si el técnico va a querer volver.

Me gusta el mueve-mueve III

Previously in Lorz...
Para ser instalador de calentadores no hay que saber como funcionan: sólo como se ponen.

Lo peor de mudarse no son las cajas, ni los millones de libros, ni el calor, ni salir de la ducha y acordarte de que tus últimas braguitas limpias están en una caja y no sabes en cual.
No.
Lo peor es tooooooodo el papeleo: los cambios de dirección, las notificaciones de cambio de domicilio, las altas y bajas de los diferentes servicios.
Y por supuesto lo peor es el teléfono.
Como le había prometido a ZaraJota™ que yo me iba a encargar de todo, fue a mí a la que le tocó lidiar con nuestra compañía.
Lo primero que hice fue llamar par informarme.
-Hola, quiero dar de baja la línea.
-Por supuesto, ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-Sí que puedo.
-...
-Ah, que se lo diga. Lorz.
-¿Es usted el titular de la línea?
-No.
-Tiene que llamar el títular de la línea.
-Ah, vale.
Colgué y volví a llamar.
-Hola, quiero dar de baja la línea.
-Por supuesto, ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-ZaraJota™, jijijiji.
-¿Es usted el titular de la línea?
-Sí, jijiji...
-Pues yo soy el operador que le ha atendido antes, Lorz.
¡Mierda! ¿Es que sólo tienen a uno o qué?
Una vez más, ZaraJota™ tuvo que intervenir.
-Hola, quiero dar de baja la línea.
-Por supuesto, ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-ZaraJota™
-¿Es usted el titular de la línea?
-Sí.
-¿Cuál es el motivo de la baja?
El motivo de la baja era, a grandes rasgos, que nuestro número pertenecía antes a una empresa, en la que trabaja una tal Yolanda, a la que llaman a todas horas, y que por la noche recibe fax, sólo que nosotros no tenemos fax, así que el teléfono suena y cuando te levantas a las tres de la mañana para responderlo sólo oyes un -pip-. Y son insistentes, los fax: o dejas el teléfono descolgado o sigue llamando a intervalos regulares toda la p*t* noche. Para añadirle un poco más de diversión, el número se parece asombrosamente al del centro de salud, y recibimos puñaos de llamadas pidiendo cita, en su mayoría gente mayor que no entiende porqué no les puedes dar cita tú.
Por eso habíamos decidido que ya que nos mudábamos nos cargábamos la línea, el fax y a la madre de la tal Yolanda.
Lamentablemente ZaraJota™ prefirió no entrar en el tema.
-Nos mudamos.
-¿Sabe que puede pedir el traslado de la línea?
-No me intere...
-De esta forma conservará su número de teléfono, y no tendrá que cambiarlo en millones de documentos.
-De acuerdo.
-Le paso con el departamento correspondiente.
-Lorz, no es verdad que tengan sólo uno: me van a pasar con otro...
-Departamento correspondiente digame.
-Hola, quiero trasladar la línea.
-¿Por qué motivo?
-Cambio de domicilio.
-¿Sabe que el traslado tiene coste?
-Eh, no.
-Pues lo tiene.
-Bueno, en ese caso quiero darme de baja.
-Le transfiero con el departamento correspondiente.
-Departamento correspondiente digame.
-Hola, quiero darme de baja.
-¿Me puede decir el motivo?
-Cambio de domicilio.
-Si lo desea le podemos hacer el traslado de la línea de forma totalmente gratuita.
Estupendo: sólo tienen dos, y encima no se ponen de acuerdo.