Soy una adicta (y me disculpo por ello)

Estoy tres días sin internet y la que se monta.
Ya sabía yo que escribir sobre Crepúsculo no era buena idea, pero esperaba que fueran los twiligthers (deberíamos empezar a decir crepusculeros) los que protestaran.
La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Antes de nada, gracias a todos por dejar vuestra opinión en el post anterior. Todo el mundo tiene derecho a una, lo que no quiere decir que tenga derecho a imponerla por la fuerza, ojito.

A pesar de ser "una mujer inteligente, con ojo crítico y un excepcional sentido del humor." (gracias Al, pero creo que te has confundido de persona), me gusta leer basura. Lo único que puedo decir en mi defensa es que no se puede estar leyendo a Hobsbawm siempre.
Eric te quiero, Eric yo te adoroooo...
Bueno, sí que se puede. Pero sería un rollo repollo, como comer lentejas todos los días. ¡A veces apetece una hamburguesa!
Um... hamburguesa.

Además estoy convencida de que cualquier autor, sea cual sea su calidad literaria, que consiga que millones de adolescentes dejen de enviarse mensajes por el móvil para devorar libros que pesan un quintal debería ser elevado a los altares de inmediato.
¡La cría que lee Crepúsculo hoy leerá a Jane Austen mañana!
En lo que se refiere a represión sexual no notará el cambio, seguro.

Y si el texto tiene mensaje subliminal... bueno, no soy la persona adecuada para tirar la primera piedra.
Mierda, antes lo de los altares, ahora lo de la piedra... se van a acabar dando cuenta de que trato de imponerles mis estúpidas creencias...

Espero que nadie se haya ofendido y que podamos seguir con la rutina habitual. Sin rencores.
Por mi parte no creo que sea tan grave.
Bueno, sí.
¡MIRAD LO QUE HE TENIDO QUE ESCRIBIR!
Parezco... eh... cuerda.
Me siento sucia, me siento sucia.
Me voy de puente a ver si me recupero.




Pd: Sí, todo esto no era más que una excusa para alardear de que me voy de puente otra vez. MUA-JA-JA.

Soy una adicta

No quiero ofender a nadie.
Si alguien lee esto y siente unas repentinas ansias de matarme le pido que por favor recuerde que todo el mundo tiene derecho a una opinión propia, y que existe una cosa que se llama sentido del humor.


La semana pasada fui a la librería en la que trabaja Hermano Pequeño para comprar libros.
-¿Qué te apetece leer?
-¿Ha salido alguno nuevo de Harry Potter?
-Por última vez: no hay más libros de Harry Potter.
-Jo. Pues quiero algo con dibujos y un argumento que yo pueda seguir -le dije.
-No tenemos libros de colorear.
-No tenéis más libros de Harry Potter, no tenéis libros de colorear, pues vaya m**rd* de librería. -Tenía que haberme enrolado en el ejército cuando tuve la oportunidad.
-¿Qué?
-Que nos acaba de llegar una remesa de Crepúsculo, puedes llevarte ese.
-¿Más vampiros? Me acabo de leer los de Sookie y no me apetece más de lo mismo.
-Eh... No creo que se parezca en nada a True Blood. También lo tengo en inglés. Y además te haré descuento.
-Está bien. ¡Pero si no me gusta pienso devolverlo!

La semana siguiente volví a la librería.
-¿Qué tal el libro? -preguntó, un poco ansioso. No sé por qué, a veces se comporta como si pensara que soy una persona violenta. Me dan unas ganas de darle de collejas...
-Es lo peor libro que he leído nunca -contesté.
-¿Y Eragon?
-Vale, es lo segundo peor que he leído nunca. A los personajes les falta credibilidad, el ritmo es lento, se detiene en detalles que no le importan a nadie, no tiene una pizca de originalidad, es previsible en exceso y, francamente, creo que debería existir una ley que limite el número de veces que se utiliza la palabra glorious en una página. Además ayer me echaron del metro por gritar "¡¡¡F*ll*t*l* de una vez, zorra estúpida!!! ¡¡¡Quiero recuperar mi vida!!!"
-Has venido a comprar el segundo, ¿verdad?
-¡¡¡LOS QUIERO TODOS!!! ¡¡¡Y LOS QUIERO AHORA!!!



PD: En los últimos días algunas personas con instintos suicidas me han señalado con el dedo para llamarme twilighter.
Se equivocan: para ser una twilighter hay que tener unos catorce años.
Dada mi edad y peso, creo que soy al menos dos twilighters.

Día del libro 2009

Dondequiera que uno dirigiese la mirada, reinaba el desenfreno. La gente leía libros, incluso las mujeres. Los clérigos se metían en los cafés. Y cuando la policía intervenía y encerraba en la cárcel a uno de aquellos canallas, los editores ponían el grito en el cielo, elevando peticiones, y encumbrados caballeros y damas hacían valer su influencia hasta que lo dejaban libre a las dos semanas o le permitían marchar al extranjero, donde podía seguir pergeñando panfletos con total impunidad. En los salones sólo se hablaba de trayectorias de cometas y expediciones, del principio de la palanca y de Newton, de construcción de canales, circulación de la sangre y diámetro de la tierra.
Patrick Süskind, El perfume


Naturalmente, sabía que aquello era casi todo... esta bien, que era todo superficial, pero ¿y qué? Si su vida hasta ahora servía de ejemplo, era evidente que, de todas formas, toda esa historia de la belleza interior no era sino una bobada. La “Belleza Interior” no sirve para que te inviten a las mejores fiestas con la gente guapa. Y está claro que no sirve para que Damen Dylan te invite al Baile de Otoño.
Tonya Hurley, Ghostgirl

-Creen que los nombres son mágicos –murmuró el sapo, que estaba preparado para aquello-. No se los dicen a nadie, por si los escriben.
-Sip, porrrsi los ponen en papeles com-pli-ca-dos –añadió un feegle.
-Y citaciones y eso –siguió otro.
-¡O carrrteles de buscaycapturrra! –siguió un tercero.
Terry Pratchett, The Wee Free Men (Los Pequeños Hombres Libres)

Oh, God, puppy dog eyes. From a six-foot-five ancient Viking vampire. It was just too much.
Charlaine Harris, Dead to th world.

No sabemos a ciencia cierta si mientras sorbía en la cama su acostumbrada taza de vino caliente con especias Catherine pensaba en su pareja lo bastante para soñar con él durante la noche; pero, de ocurrir así, es de esperar que el sueño fuera de corta duración, un ligero sopor a lo sumo; porque si es cierto, y así lo asegura un gran escritor, que ninguna señorita debe enamorarse de un hombre sin que este le haya declarado previamente su amor, tampoco debe estar bien el que una joven sueñe con un hombre antes de que este haya soñado con ella.
Jane Austen, La abadía de Northanger

..nací un jueves y de ahí mi nombre. Mi hermano nació un lunes y le pusieron Antón –para que vean–. Mi madre se llamada Wednesday y nació un domingo –no sé por qué– y mi padre no tenía nombre –la Cronoguardia había borrado su identidad y existencia después de que desertase–.
Jasper Fforde, El caso Jane Eyre

Y yo con estos pelos

Hace unos días, mientras me estaba duchando, descubrí que mi vello corporal había crecido tan descontroladamente que en vez de depilarme lo mejor que podía hacer era esquilarme y donar el pelo para que hicieran jerseys.
Como soy una chica pudorosa y recatada, se lo comuniqué a ZaraJota™ con discreción.
-¡¡¡CARIÑOOOOOOOOOOO!!!-grité desde el interior de la ducha- ¡¡¡VOY A QUITARME LOS PELOS, QUE PAREZCO EL PRIMO ESO!!!
-¿Qué? -contestó una voz que, por un extraño efecto acústico no parecía venir de la habitación de al lado, sino de abajo.
-¡¡¡QUE ME VOY A QUITAR LOS PELOOOOOOOOOOOS!!! ¡¡¡QUE TENGO LAS PIERNAS MÁS TUPIDAS QUE UNA ALFOMBRA DE VERSALLEEEEEEEEEEEEES!!!
Entonces ZaraJota™ entró al baño. Sin llamar a la puerta ni nada, ojo. Es que la confianza da asco.
-Lorz, ¿hablas con alguien?
Con el vecino de abajo, creo.



PD:
Un haiku dedicado a Lulu, que lo pidió en los comentarios del post anterior al anterior:

En primavera
la operación bikini
siempre regresa.

La fnac no es para mí

Hoy es el cumpleaños de mi padre.
japi brizdai tu yu
japi brizdai tu yu
Por algún motivo* mi madre decidió que el mejor día para celebrarlo era el viernes pasado. A mí me pareció bien hasta que el jueves por la tarde me di cuenta de que
a)no había comprado ningún regalo
b)era día de fiesta
c) al día siguiente también era fiesta
d) iba a morir de una forma lenta y dolorosa.
Por suerte estaba abierta la Fnac**, y ZaraJota™ consintió en acompañarme y ayudarme a escoger un regalo.
-Muy bien, ¿qué quieres comprarle?
-Nada, pero es que no me queda más remedio.
-¿Y has pensado qué puede ser?
-Un libro no, por que Hermano Pequeño siempre le regala libros. Un disco no, porque si le gusta lo pondrá una y otra vez y todos los vecinos pedirán mi cabeza. Creo que lo mejor será comprarle una película.
-Bien. ¿Qué tipo de películas le gustan?
-Eh... Los rollos repollos.
-¿Y de forma más concreta?-Bueno... Le gustan las pelis de militares que se escapan de campos de concentración, construyen puentes y cosas de esas.
-Vale.-Y las de personajes histéricos.
-Será históricos.-Lo que sea. Y las que son en blanco y negro. Y las de gente sucia que pega tiros.
-Vale; entonces le gusta el cine bélico, histórico, clásico y del oeste. Vamos al cine por categorías para ver que hay.
-¡Tengo una! Maria Antonieta.
-No creo que a tu padre le guste.
-¡¡¡Pero si es histórico!!!
-Que no.-Pues entonces Los puentes de Madison. Sale Clint Eastwood.
-No tienes ni idea de que va, ¿verdad?
-¿No hay tiros?
-Ni uno.-Jo. Pues Independence Day.
-¿También crees que es una película del oeste?-¡Pues claro que no! ¡Es bélica! ¡Va sobre la guerra entre extraterrestres y humanos!
-No creo que tu padre lo vaya a interpretar así.
-Jo. Vale, pues la última: La ciudad no es para mí. Aquí pone que es un clásico.
-Mira, Lorz, si lo que quieres es que tu padre te dé en adopción me parece bien, pero es que no creo que haya otra familia dispuesta a acogerte.


*Por tocar las narices.
**No me da la gana poner un link.

Cosas que hacer en Madrid cuando tienes un puente de cuatro días y no quieres gastar ni un duro

No me extraña que esta semana sea santa, ¡¡¡cuatro días de fiesta, ni más ni menos!!!

Pensaba irme a la playa, pero al final he pensado que jo, me tengo que depilar para ponerme el bikini, que pereza...
Así que al final me quedo en Madrid, pero me niego a quedarme apoltronada en el sofá viendo Perdidos. Que sólo ponen un capítulo a la semana, y si lo veo más de ocho veces seguidas me empiezan a sangrar los ojitos.
Voy a salir.
Pero sin gastar mucho, que mi profe de la autoescuela dice que con lo torpe que soy sacarme el carnet me va a costar más que comprarme una limusina con chófer.
Me pregunto qué pretenderá insinuar...
Estas son las posibilidades que se abren ante mí:

Museo del Prado
La entrada es gratuita de martes a sábado de 18:00 a 20:00 y los domingos de 17:00 a 20:00.
Con los préstamos, cesiones y restauraciones la colección principal está en continuo movimiento, y además ahora hay tres exposiciones más; ¡¡¡me propongo verlas todas en una tarde!!! ZaraJota™ está entusiasmado: cuando se lo he propuesto se ha echado a llorar de la emoción.

Templo de Debod
Gratuito siempre.
Un auténtico templo egipcio en el centro de Madrid. El templo mola, pero lo que más mola es despotricar contra el responsable de que esté en la zona más fría y aireada de la capital, en vez de estar bajo techo, como el resto de los templos que "regaló" Nasser. En ese solar estaba antes el cuartel de la Montaña (se rompieron la cabeza buscando un nombre), que fue reducido a cimientos durante la guerra civil (la última), y que estaba destinado a construir viviendas para la viudas de los combatientes hasta que un tal General Ísimo decidió que no.

Museo de San Isidro
La casa en la que vivió san Isidro incluye el pozo en el que casi se ahoga el niño pero se salvó de milagro (literalmente), piezas arqueológicas de diversa índole, maquetas y dibujos de las profesiones. Justo al lado está la Iglesia de San Andrés, dónde estuvo enterrado el santo pero ya no. Suele haber un señor mayor que vigila y que te cuenta toda la historia, quieras o no. Y además, a menos de 100 metros hay un cacho de la muralla medieval, la plaza de la Cebada, un patio renacentista y el punto aproximado donde se alojaban los Reyes Católicos cuando estaban en Madrid.
¿Se puede pedir más?

Ermita de San Antonio de la Florida
Hay dos. Por fuera son exactamente iguales, pero por dentro una funciona como iglesia, y la otra tiene los frescos de Goya. Si te llevas un puñado de alfileres puedes comprobar cuántos novios vas a tener, pero lo que más mola es ir cuando hay poca gente, para tumbarse en la moqueta, mirar al techo y hacer "UOOOOOOHHHH". De paso se puede visitar la estación de Príncipe Pío, que mola por sí misma y por haber sido zona de tricheras en la guerra civil (la última).

Museo de las Telecomunicaciones
La verdad es que no sé si sigue abierto, pero molaba mogollón.

Real Casa de la Moneda
¡¡¡Te hacen una demostración en vivo de cómo funciona una prensa de monedas!!! ¡¡¡Y hay monedas!!! ¡¡¡Y un billete de un millón de marcos!!! ¡¡¡Y medallas!!! ¡¡¡Y sellos!!!
Vale, puede que no sea exactamente el colmo de la diversión...

San Francisco el Grande
El tal san Francisco ese pretendía compensar algo, ¿no? Porque tan grande no es.

Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía
Tiene entrada gratuita el sábado de 14:30 a 21:00 y el domindo de 10 a 14:30.
No me gusta mucho ir porque me fastidia la idea de que parte del dinero de mis impuestos se destine a comprar un lienzo azul con un punto marrón en medio, por mucho que simbolice la frustración del ser humano ante un entorno claustrofóbico y alienante. Además me gustaría que alguien me explicara qué sabe de frustración un tío que gana millones por pintar un punto marrón. Vaya, que yo estoy muy frustrada, pero si pinto un punto marrón lo más que voy a conseguir es que me miren raro. Bueno, como siempre.

Museo del Traje
Entrada gratuita los sábados desde las 14:30 y los domingos.
A los hombres no les gusta ir porque es un museo "para chicas". Y una caca de la vaca Paca. A las chicas, más que el museo, nos gusta la tienda.

La casa encendida
Gratuita siempre. Las chicas de las salas son tan atentas y amables que cuando terminan de explicarte las cosas te sientes hasta más lista.

Caixa Forum
Gratuito siempre. Hay que ir tempranito, que si no está abarrotado. La tienda de recuerdos es increible.

Catedral de la Almudena
Lo he dicho ya mi veces: la catedral de la Almudena no es fea: es simbólica. Hay que saber apreciarla. Y además, de momento la entrada es gratis. Donde sí te cobran la entrada es en la cripta. ¿Por qué? Por que es lo único bonito que tiene, a ver dónde encuentran a alguien capaz de pagar por ver la catedral, que es una mi...

Ejem...

¿Alguna propuesta más?

Este post no ha sido patrocinado por la Comunidad de Madrid, ni por el Ayuntamiento de Madrid, ni por nadie.
Jo.

Joder, amor

Al poco tiempo de mudarme me quedé encerrada en el ascensor con dos vecinas.
Unos día más tarde el entonces portero me informó de que las chicas en cuestión no eran exactamente vecinas, porque no viven en el edificio, sólo trabajan aquí... Concretamente, como señoras que fuman y hablan de tú a los hombres, en una casa de citas que hay en el cuarto.
Todavía estoy esperando que alguien me explique cómo sabía el portero lo que hacen las chicas ahí dentro.
Unos días más tarde se mudó al piso de abajo una pareja joven con una niña pequeña.
A la cría le estaban saliendo los dientes.
Y lloraba.
Y lloraba.
Y lloraba.
Tol puñetero día llorando, la niña, hasta que echó todos los dientes y unos treinta más, porque si no no es posible llorar tanto.
A mí me gustaba mucho esa familia porque la madre nunca perdía los nervios nunca, por mucho que llorara la dichosa cría de los c#j#n#s.
La pareja joven se mudó en cuanto la niña terminó de echar los dientes, y entonces el piso de abajo se quedó vacío, pero vino un vecino nuevo para el de arriba.
El vecino de arriba es fan de Sabina: tiene un disco suyo y lo pone todas las tardes.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Un día tuve que ir a hablar con él por unas goterillas que nos habían salido en el baño y me explicó que es gogó profesional, hecho que no explica la obsesión con "Hotel, dulce hotel" pero sí que no tenga más discos.

Luego está el rolero porculero.
El rolero porculero organizaba partidas de rol que empezaban todos los martes a las 12 de la noche y que se jugaban con las ventanas abiertas para que todos los vecinos pudieran disfrutar de la partida.
Que encanto de niño.
Por desgracia las partidas de rol terminaron el día en que el rolero porculero se compró un Singstar.
Creo que prefería las partidas de rol, al menos no atraen la lluvia.

Creía que el nivel de gente rara por metro cuadrado ya había llegado al máximo, pero no. Una noche oí maullidos de gato en el pasillo, y cuando salí vi a un gato gordo arañando la puerta de al lado. Llamé al timbre y me contestaron desde detrás de la puerta.
-¿Qué pasa?
-Creo que se ha dejado al gato fuera.
La vecina abrió la puerta... llevando sólo un sujetador y unas braguitas.
La verdad es que no entiendo porqué el gato tenía tanto interés por entrar.

Entretanto, al piso de abajo se mudaron los Joder Amor.
Los Joder Amor son una pareja que no debe tener tele y que se entretiene discutiendo a voz en grito. Lo interesante de esta pareja es que tienen un protocolo para las discusiones: todas empiezan con "joder, amor", por ejemplo: "joder, amor, has vuelto a dejarte la tapa levantada".
Eso está muy bien, porque como siempre se hablan a gritos si no tuvieran un código sería muy difícil diferenciar una discusión de una conversación normal.

Un día, tendiendo, a ZaraJota™ se le cayó una toalla, que en vez de caerse al patio como es su obligación se quedó enredada en el tendedero de los Joder Amor.
Como a los dos nos daba miedo ir a casa de los vecinos solos decidimos ir juntos.
Llamamos a la puerta y salió el señor Joder Amor.
-Hola -le dije poniendo cara de por favor no me mate-, se nos ha caído una toalla a su tendedero.
-Ah, sí. Toma.
-Gracias, muchas gracias.
-De nada.
El señor Joder Amor se nos quedó mirando, así que me sentí obligada a prolongar la conversación.
-Os habéis mudado hace poco, ¿verdad?
-Sí, es que me acabo de despertar de un coma después de cinco años.
Estupendo: soy la más normal de edificio.