06 septiembre 2007

Atrapados en el ascensor

Nunca compro el pan; de eso se encarga mi compañero de piso, que es un poco maniático para las migas, pero hubo un día que decidí salir al mundo exterior y comprar el pan yo misma, así que salí de casa, llamé al ascensor, el ascensor vino, saludé a la señora y la chica que había dentro, las puertas se cerraron... y el ascensor se desplomó hasta el primer piso, donde después de un muy poco esperanzador ¡¡¡BUM!!! se detuvo.
Con cara de pasmo nos miramos, nos preguntamos unas a otras si estábamos bien y nos estiramos las faldas, porque las chicas, en momentos así, siempre se estiran las faldas.
Probamos a abrir las puertas pero no hubo manera: estábamos total y absolutamente encerradas.
Si hubiera sido una película una de las ocupantes se habría dejado llevar por el pánico, la otra se habría puesto a filosofar y nuestra heroina (yo, por supuesto) habría decidido replantearse su vida y partir en busca del hombre al que amaba, sin saber que en ese preciso instante le estaría atropellando un autobús escolar.
Como no era una película, lo que hicimos las tres fue coger el teléfono móvil: la señora para decirle a su marido que iba a llegar tarde a comer, la chica para anular la cita con el médico, y yo para llamar al número de emergencias y pedir que nos sacaran de allí, que me había dejado la olla en el fuego y se me debían estar haciendo carboncillo las lentejas.
La operadora de emergencias me hizo repetir la dirección tres veces.
-Disculpe -dijo al final-, es que no la oigo bien.-A lo mejores porque estoy dentro de un p*t* ascensor.
Al final la operadora me dijo que enviaría a alguien "lo antes posible". Cualquiera que haya trabajado en telemierding en algún momento de su vida sabe que "lo antes posible" significa:
a) "no tengo ni idea"
o bien
b) "cuando al operario le salga de la pirula"
así que me empecé a poner un poco nerviosa.
Además la señora se había sentado en el suelo y estaba hiperventilando, y yo, que conservaba la calma (es un decir), me vi en la obligación de tranquilizarla.
-No se preocupe -le dije-, nos van a sacar muy pronto.
-¿Y si se cae?
Jo, yo no había pensado en eso.
Mira que si la m**rda del ascensor va y se cae (más).
¿Qué va a ser de mí?
¿Qué va a ser de mis lentejas?
-No se va a caer...
Mentirijilla piadosa, lo llaman.
-Ha hecho un ruido muy raro.
-Eso ha sido el freno de emergencia, al parar la caída.
Eso ya no era un mentirijilla: era un peaso mentira que echa para atrás del espanto.
-¿De verdad?
-...
-¿A qué altura estamos?-Ni idea, pero el suelo está ahí mismo, ¿ve?
El suelo quedaba a la altura de mis hombros, lo que desde mi punto de vista estaba bien porque en cuanto abrieran la puerta sería muy fácil sacarnos. La señora, en cambio, se puso aún más nerviosa.
-¡No voy a poder salir! -repetía.
La chica y yo empezamos a decirle que no se preocupara, que nosotras empujaríamos desde abajo para que saliera, pero la señora no estaba conforme.
-No lo entendeis... ¡es que llevo tanga y se me va a ver todo!


Pd: La señora se acordó de que llevaba braguitas de repuesto en el bolso y se las puso allí mismo (yo me di la vuelta para dejarle intimidad... y me encontré de cara al espejo).
Cuando el técnico nos sacó nos dijo que era la primera vez que rescataba a gente que se estuviera riendo.

26 comentarios:

Sheena dijo...

Anonadante.
besukis!!

Hans dijo...

Sielos inmensos. Jamás pensé en que el uso del tanga pudiese llevar aparejado ese problema...

Hudson dijo...

¿que clase de persona lleva bragas de repuesto en el bolso?

Ángel dijo...

¿Por qué no nos habías dicho hasta ahora que eras una de las guionistas de "Lost"?

Luis dijo...

No puede ser!!!

Necio Hutopo dijo...

Anda... Al final las rescataron... Y qué pasó con las lentejas?

Blanco Humano dijo...

Impresionante historia. Una amiga me contó una vez que tuvo que ir al hospital con un tanga minúsculo para que la escayolaran, pero en ese caso creo que el médico se tuvo que alegrar bastante (ya se que dicen que los médicos no se fijan en eso... los que lo dicen no han escuchado nunca a médicos hablando entre ellos)

Ephedro dijo...

Dime algo que no te haya pasado, hija.

^_^

anonima for ever dijo...

El tipo de ropa interior es algo fundamental en el ascensor.

Raúl Martos dijo...

Y vas a seguir subiendo en ese ascensor? :)

Zuviëh dijo...

xDDDDD

Te pasa cada cosa, joder, ¿puedo acompañarte un día a ver qué peripecia te pasa? xDDD

gaby dijo...

Gracias a Dios todo resultó bien... y si hubiera sido una pelicula, te hubieras quedado atrapada solo tu y el hombre más guapo y cachondo del mundo, y además sin nada de luz, y el habria susurrado "preciosa, ¿porque no aprovechamos el tiempo?, y tu (después de haberte resistido un poquito) habrias aceptado y después los 2... Bueno, te dejo, voy a buscar un elevador descompuesto para subirme. :)

E. Martin dijo...

Si fuera una película habríais tenido que calcular la tangente de la raiz cuadrada del número de serie del ascensor para poder abrir las puertas. La señora habría muerto la primera y por sorpresa por haber enseñado el culo y la otra chica habría muerto casi al final, justo cuando ya veía la salida y echó a correr descuidadamente.

ZaraJota dijo...

ZaraJota estaba trabajando y le llama Lorz por telefono
-Hola, ZJ, que el ascensor se ha desplomado tres pisos conmigo dentro.
ZJ, desencajado y en panico empieza a gritarle al telefono
- ¿¿¿PERO ESTAS BIEN???¿¿¿QUE HA PASADO???¿¿¿ESTAS HERIDA???¡¡¡VOY A BUSCARTE!!!
- No, no -contestó ella- si estoy comprando el pan.

Necio Hutopo dijo...

"Dime algo que no te haya pasado, hija"...

No sé, ser asaltada por un tío vestido de pollo... O ya?

Elena dijo...

Mira que llevo cosas en el bolso, pero bragas de repuesto.. jajajaja

Perlita de Huelga dijo...

joquemiedo

b-lectora dijo...

A lo mejor iba suelta (digo por lo de las bragas de emergencia) aunque entonces no se entiende lo del tanga, mejor ponerse un dodotis.

GUANDARRRR dijo...

A ver... le da palo porque si la empujáis desde abajo le vais a ver el tanga... ¿y se cambia de bragas con vosotras al ladito? ¿Y lleva siempre bragas de respuesto por si se desploma el ascensor?

lorzagirl dijo...

Sheena, jo, la próxima vez que vengas a casa coge el ascensor de la derecha, que lo acaban de revisar.

Hans, eso es que no te has puesto suficientes tangas. A ser posible con faldita y brisita marina.

Hudson, yo, por ejemplo. Aunque todavía no es seguro que sea una persona.

Ángel, ya me gustaría a mí... todo el capítulo quitándose camiset... em, hablando de política. Sí, eso.

Luis, eso pensaba yo, pero era.

Hutopo, las lentejas sobrevivieron, las muy pedorras.

Blanco Humano, mi abuela la del conejo se cayó una vez en el mercado y se torció un tobillo. En la ambulancia no paraba de decir "y me tenía que pasar justo hoy, que voy de trapillo".

Ephedro, nunca me han depilado con unos alicates. Ni falta que hace.

Anónima, eh...

Raúl, claro. Acaban de revisarlo. Ahora el que me mosquea es el otro.

Zuviëh, no, que mi novio es muy celoso. Bueno, no lo es. Y me da una rabia...

Gaby, ¿qué clase de películas ves? Espera, no, mejor no me lo digas.

E Punto, y luego tendría un cepo en la mano y la llave detrás del ojo, como si lo viera.

ZaraJota, ¡falacias! Te llamé desde dentro del ascensor, pero como el plasta del técnico no paraba de decirme que saliera de una vez no pude decirte lo mucho que sufría. Luego te llamé desde la panadería, pero ya no era lo mismo.

Hutopo, no, eso no, pero sería una gran historia.

Elena, eres una inconsciente... Las bragas de repuesto son IM-PRES-CIN-DI-BLES en un bolso. Como la cartera, el teléfono, las llaves, la agenda, una libreta, varios bolis, clines, gominolas, un paquete de chicles, una cuchara, un libro, cepillo y pasta de dientes, cacao, crema de manos, cosas de mujeres, y una variopinta colección de pelusas. Um... Mejor que el bolso sea grande.

Perli, ya te digo.

B-lectora, le dijo fue: "llevo unas bragas en el bolso porque está a punto de venirme" Y en aquél momento no le pensé, pero si le llega a venir y tiene que ponerse el tampón allí mismo a mí me da algo.

Guandarrr, a la respuesta anterior me remito.

Vancete dijo...

Jaja,qué tampoco es pa morirse,yo me he quedao varias veces en el ascensor parao con mis padres como compañiá,y las 2 primeras veces igual si te asustas,pero la 3,4,etc... pues te ries y esperas a que el ascensor vuelva a funcionar o que alguien nos saque...

ZaraJota dijo...

No, si quedarse encerrado no es el problema. Para mi el problema es CAER 3 pisos...

Lorzamadre dijo...

Mi bolso lleva: cartera, tarjeta de identificación de la empresa, un estuche para las lentillas, otro con espejo, pintalabios y lápiz de ojos, gafas de sol, caramelos, un tampax, llavero, pinza para el pelo, bolígrafo quitamanchas, móvil y abanico del orgullo gay. Tanga para urgencias no se me había ocurrido llevar, pero no es mala idea porque no sabe una lo que se le puede presentar.

Malvada Bruja del Norte dijo...

Me encanta como escribes. Y con lo claustrofóbica que soy me encantaría que si alguna vez me quedo encerrada en algún sitio, sea con personas como tú. Al menos reiría en vez de pensar que nos queda poco oxígeno, o que nos podemos desplomar ;-)

Gato dijo...

Jo, qué bueno lo del alisamiento de faldas. Recuperación de la dignidad, o algo así...

Cayetana Altovoltaje dijo...

Me apunto lo de llevar bragas de repuesto en el bolso. Más de una vez me habrían sido de utilidad...