La hipoteca que surgió del frío 4

Previously in Lonz...
El banco quiere esclavizarme a mí y quedarse con mi hijo.
No nos lo podiamos creer: ¡el banco nos había concedido la hipoteca!
-Ahora sólo necesitamos que la propietaria del piso acepte la oferta de compra -dijo la agente.
-¿Y eso tarda mucho?
-No, no... tiene que dar respuesta en 10 días o se anula la oferta.
-¿Y si dice que no?
-Si dice que no, ¡tendrá que devolver el DOBLE de la señal que le habéis dado!
-Ah.
-Pero no os preocupéis, ¡sería muy estúpida si rechazara una oferta así!
-Sí, además es más fácil que pasen los 10 días sin decir ni mu y quedarse con nuestra señal -intervino ZaraJota™
-Bueno, sí, eso también.Al día siguiente...
-La propietaria ha venido hoy a la agencia, le hemos dado la señal y ha firmado la oferta. Ahora se lo tiene que pensar, pero no os preocupéis, parecía entusiasmada.
-No me extraña, le acabas de dar 3000 € en mano, en billetes pequeños y sin marcar.
-Bueno, sí, eso también.

Al día siguiente...
-He hablado con la propietaria. Dice que tiene que hablarlo con su hija, que no puede tomar la decisión sóla. Es que es una persona mayor, y ya sabéis los frágiles que se sienten las señoras mayores, tiene miedo de equivocarse.
-Eso o quiere ganar tiempo para quedarse con nuestra señal.
-Bueno, sí, eso también.

Al día siguiente...
-He hablado con la propietaria. Dice que sí, que lo quiere vender, pero que le da mucha pena porque el piso lo reformó su difunto marido y le trae muchos recuerdos.
-Por favor, dile que el piso es PERFECTO y lo voy a cuidar a adorar como si lo hubiera reformado mi propio difunto marido. Es más, si es necesario, obligaré a ZaraJota™ a poner una alcayata y suicidarse después, para que nos una el sentimiento.
-Mujer, no seas así, tienes que reconocer que debe ser muy duro.
-Lo que debe ser duro es tener que devolvernos la señal una vez que has tenido el dinero fresquito en la mano.
-Bueno, sí, eso también.

Al día siguiente...
-He hablado con la propietaria.
-Y yo con mi farmacéutico. Dice que las embarazadas no pueden tomar tranquimacines.
-¿Perdón?
-Nada, nada, ¿qué pasa esta vez?
-Dice que le da pena vender el piso por tan poco, cuando a ella le costó el doble.
-Claro, seguro que lo compró pensando en especular y ahora la crisis le ha dado en el pandero... Mire, ese no es mi problema. A ella le puede parecer que lo está regalando, pero el precio está dentro de lo normal tal y como están las cosas, y además, ¡lo puso ella!
-Ya, bueeeeeeno, es que ella estaba conforme con venderlo por 90.000, pero como habéis pedido una rebaja...
-¡Yo no he pedido ninguna rebaja!
-Ejem... ya, la he pedido yo. Pensaba que os gustaría que os saliera más barato.
-¡Claro que me gusta! ¡Lo que no me gusta es arriesgarme a que no la acepte y perder mi señal!
-Bueno, sí, eso también.

Al día siguiente...
-Eh... Lorz...
-¿QUÉ C*Ñ* QUIERE LA PROPIETARIA AHORA?
-Eh... es que ha tenido un accidente y está en el hospital.
-¿QUÉ?
-Ya sabes lo que son las personas mayores... son torpes, se caen...
-¡ESA LO QUE QUIERE ES FINGIR SU PROPIA MUERTE Y LARGARSE CON MI DINERO!
-Bueno, sí, eso también.

Continuará...

La hipoteca que surgió del frío 3

Previously in Lorz...
No puedo comer jamón. O sí. O sólo los días pares de luna llena. Pero no me importa, ¡porque tengo un llaverito!

-Bien -dijo la agente inmobiliaria-, para tramitar la hipoteca sólo necesitamos la fotocopia de los DNIs de los solicitantes, los contratos de trabajo y las tres últimas nóminas.
-¿Sólo?
Que bien, que fácil, no sé porqué la gente se queja tanto de los papeleos de la hipoteca, la verdad...

Al día siguiente...
-Lorz, tu contrato de trabajo no es indefinido.
-Sí que lo es.
-¿Sí?
-Claro: me pueden echar hoy, me pueden echar mañana... ¡no se puede ser más indefinido!
-Ya veo... vamos a necesitar también una copia de tu vida laboral.

Al día siguiente...
-Una copia actualizada de tu vida laboral, Lorz...

Al día siguiente...
-Lorz, necesitamos los movimientos de cartilla bancaria de los últimos seis meses.
-Ah, eso es fácil: normalmente está en el cajón, una vez al mes la cojo, la llevo al salón, pago el alquiler por internet y la devuelvo al cajón.
-Los movimientos son las entradas y salidas de dinero de la cuenta.

Al día siguiente...
-Hemos visto que hacéis transferencias periódicas a un tercero.
-Sí, el alquiler.
-Necesitamos el contrato de alquiler y los últimos recibos de las transferencias de pago del alquiler.
-Anda ya...
-El banco quiere saber que sois solventes antes de daros la hipoteca.

Al día siguiente...
-El banco no os considera solventes.
-Me lo imaginaba: me ducho todos los días y no me he disuelto ni una sola vez.
-Vais a necesitar un aval.
-¿Y eso dónde se compra?

Al día siguiente...
-Bien, pues si os va a avalar tu suegra, sólo necesitamos su DNI y la copia de las escrituras de su casa.

Al día siguiente...
-Estas escrituras están a nombre de dos personas.
-Sí, el piso lo compraron mis suegros, pero mi suegro falleció. Necesitas el certificado de defunción, ¿verdad?
-Ajá...

Al día siguiente...
-Lorz...
-Te pongas como te pongas, NO vamos a exhumar el cadáver de mi suegro.
-No, pero necesitamos el permiso de todos los herederos.
-No, no, porque los herederos renunciaron a favor de su madre.
-Entonces...
-Sí, vale, encontraremos el papel.

Al día siguiente...
-Oye, ¿tu suegra está al día del pago de la escalera?
-Más le vale, es la presidenta... También quieres el recibo, ¿no?

Al día siguiente...
-Necesitamos que mandéis de nuevo toda la documentación. Es que en las fotocopias no se ve el sellito.

Al día siguiente...
-Lorz, necesitamos...
-¿QUÉ? ¿QUÉ OS FALTA AHORA? ¿ANÁLISIS DE SANGRE? ¿PRUEBAS DE ADN DE TODA LA FAMILIA? ¿EL RECIBO DE PAGO DE MI PRIMER CHUPETE? ¿EL CORDÓN UMBILICAL DE MI PRIMER HIJO VARÓN? ¿EH? ¿QUÉ C*Ñ* NECESITAS AHORA?
-Eh... necesitamos que vengáis a firmar la hipoteca.
Claro, claro, ahora disimula.

Continuará...

La hipoteca que surgió del frío 2

Previously in Lorz...ZaraJota™ hace más caso de un palo lleno de pis que de mí.
Pocos días después de haber visto el piso nos llamaron de la agencia.
-¿Habéis tomado alguna decisión?-Sí, una carbonara con extra de queso, gracias.
-Eh... una decisión con respecto al piso que os enseñamos.
-Ah, sí. A mí me encanta, pero mi marido se niega porque es un plasta.
A ZaraJota™ le molestaban dos cosas:
La primera es que el baño del piso era tan pequeño que cuando si se sentaba en el inodoro le topaban las rodillas contra la pared.
-Yo creía que los hombres hacían sus cosas de pie.
-Bueno, también hacemos otras cosas sentados.
-¿Cuáles? -pregunté, pero se negó a darme más explicaciones. Me quedé intrigadísima. De hecho estoy pensando en poner una webcam. ¡Quiero saber qué son esas cosas secretas que hacen los hombres cuando se encierran en el baño!
La segunda cosa que molestaba a ZaraJota™ era que el piso no tenía tendedero. A primera vista no parece un problema tan grave, ¿no? El problema surge porque ZaraJota™ tenemos las labores de la casa repartidas a la mitad, a saber:
Yo cocino, él friega los platos.
Yo hago la compra, él tira del carrito.
Yo plancho, él dobla calcetines.
Yo pongo la lavadora, el tiende.
ZaraJota™ se toma muy en serio sus funciones domésticas y por eso para él la ausencia de tendedero no era una pequeña molestia: era una afrenta personal.
-No puedo trabajar en estas condiciones -declaró.
-¿Sigues ahí? -preguntó la de la agencia.
-Sí, sí, es que estaba explicándole a la gente porqué a mi marido no le gusta el piso.
-Ya. ¿y sería mucha molestia que me lo explicaras a mí?
-Bueno, no tiene tendedero.
-Podéis poner secadora.
-¿Sí?
-Es más: todos los vecinos del edificio la tienen.
-¿En serio? ¿Y por qué tienden la ropa en la terraza?
-Eh...
-Además, no le gusta el baño.
-¡Si está recién reformado!
-Ya, pero dice que no puede hacer a gusto las cosas cuando que hace cuando se encierra en el baño a solas mucho rato.
-¿QUÉ?
-No tengo ni idea, no me lo quiere decir, pero tarde o temprano me voy a enterar porque se está grabando con una webcam.
-Eh... está bien... Está claro que hay pequeños contras, pero luego hay muchas ventajas.
-No sé, no sé...
-Os haremos un descuento de 3000 €.
-No sé, no sé...
-Os financiamos el 100%.
-No sé, no sé...
-Incluiremos en el precio las tasas del notario, el seguro de la casa y de vida, y la comisíón de la agencia.
-No sé, no sé...
-Nos ocuparemos de todas las gestiones.
-No sé, no sé...
-Y os regalaremos un llaverito.
-¡NOS LO QUEDAMOS!

continuará...

La hipoteca que surgió del frío 1

He estado dos semanas sin internet.
¿Eso es lo que llaman "molestias del embarazo"?
Así fue cómo pasó.
A principios de enero tenía que empezar mi momento ketchup del mes.
Tenía todos los síntomas habituales: malestar premenstrual, hinchazón premenstrual, senos premenstruales, antojos premenstruales, naúseas mañaneras premenstruales...
Bueno, a decir verdad nunca antes había tenido naúseas mañaneras premenstruales.
-Nunca es tarde para probar cosas nuevas -me dije a mí misma, y no le di más vueltas. Estaba muy ocupada potando y además las vueltas me provocaban más naúseas.
Una semana más tarde seguía teniendo todos los síndromes premenstruales y me empecé a mosquear.
-¿Todavía estás igual? -preguntaba ZaraJota™- ¿No te tenía que haber venido ya?
-Sí...
-¿Y cuánto crees que tardará?
-No sé... ¿unos nueve meses?
Entonces fue cuando me hice la primera prueba.
Resultado: no sabe/no contesta.
-¡Pero qué coñ...!
Entonces fue cuando me hice la segunda prueba.
Resultado: negativo.
Eh...

Lorzconsejo: si quieres saber si estás embarazada cómprate una rana. Es más fiable que un test de embarazo, no tienes que hacer equilibrios en el inodoro para que funcione y luego te la puedes quedar como mascota.

Para entonces el síndrome premenstrual se había convertido en un superpoder mutante: podía olerlo TODO.
Sí, como superpoder mutante quizá sea un poco chapucero. No sirve para nada. Bueno, sí: provoca más naúseas premenstruales.
Yuju.
Entretanto empecé a sentir un síndrome premenstrual nuevo y rarísimo: empecé a obsesionarme con mudarme. A una casa más grande. Mejor dicho, a una casa con una habitación extra más grande. Y ventilada. Y con más luz. Un lugar sano y bonito para criar a mi beb... a mi síndrome premenstrual. Sí, eso.
Después de varios intentos vimos uno que me gustó muchísimo.
-Quiero este -le dije a ZaraJota™ en cuanto salimos de la agencia.
-Será broma...
-No. Quiero este.
-Lorz, no tiene cocina, no tiene calefacción, no tiene tarima, no está orientado al este...
-Nadie es perfecto.
-Está lejos de nuestros trabajos, el baño es tan pequeño que si te tiras un pedo rebotas contra las paredes y lo que es peor, ¡está al lado de casa de tus padres!
-Pero tiene una habitación perfecta para el bebé.
-Lorz, seamos serios: no estás embarazada.
-Tengo todos los síntomas: naúseas, hinchazón... Estoy embarazada, lo sé. Lo siento en mi cuerpo. Lo siento en el aire. Lo siento en el viento. Lo siento en...
-Vale, vale, peeeero esos síntomas pueden ser de cualquier otra cosa. Algo que te ha sentado mal, nervios... El test salió negativo.
-¡Te fías más de un palo lleno de pis que de mí!
-No es eso, es que...
-¡¡¡YA NO ME QUIERES!!! ¡¡¡HAS DEJADO DE QUERERME PORQUE ESTOY MUY GORDA!!! ¡¡¡BUAAAAAAA!!!
-Está bien, me has convencido.
-¿Sí?
-No, pero me estás dando mucho miedo ahora mismo.
¡Bien! ¡Por fin tengo un poder mutante premenstrual que mola!


Continuará...