Cumpleaños II

Durante las dos próximas semana voy a estar sin internet debido a una desgracia que la gente llama vacaciones.

Jo.

Entiendo lo de la playa.

Entiendo lo de la sangría.

Incluso puedo entender lo de la canción del verano.




Pero lo de dejarme sin internet es que no lo entiendo.

Además, justo en esta semana, el día 25, se cumple el segundo aniversario del blog y me lo voy a perder.

Jo.

Cómo han cambiado las cosas desde que escribí mi primer post (chispas).


He conocido a un montón de personas, y algunas incluso me han caído bien.
Pero muy pocas.

He hecho un montón de cosas. A veces porque me apetecía, y otras veces porque eh, así lo cuento. Y me lo he pasado bien.

Cuando he estado triste, he utilizado este espacio para olvidarme un rato.
Cuando he estado alegre, para compartirlo.
Y cuando he tenido un mal día me he esforzado por verle la gracia, y no parece que me haya ido mal.

He aprendido un montón de cosas:
A poner links.
A adjuntar imágenes.
A subir vídeos.
Y a no darle de comer a Sark después de las 12 de la noche.

Y sobre todo he aprendido a tener cuidado con lo que cuento, porque luego me toca explicar a los de Asuntos Sociales que nunca he obligado a Hermano Pequeño a comer macarrones con moho, que lo que tengo es un simple eccema, y que mi madre no me pega.
Ella me obliga a decir esto, por favor que alguien me ayude...


Pues nada, Happy Birthday to Lorz, y nos vemos en dos semanas.

La última entrega!!!

El 21 de julio sale a la venta por fin Harry Potter and the Deathly Hollows, que, visto lo sucedido en la entrega anterior, en castellano lo mismo puede titularse Harry Potter se lo monta en Dallas.

Para aquellos que no hayan leído las entregas anteriores, aquí va un pequeño resumen de lo acontecido:


-----ESTO ES UN PURO SPOILER----







si todavía no has leído los libros y tienes intención de hacerlo no sigas








luego no digas que no te lo advertí





tú mism@





Harry vive con sus tíos que le maltratan psicológicamente sin que ninguna autoridad haga nada por impedirlo hasta que al cumplir once años se entera de que es un mago y de que va a ir a un colegio privado que se llama Hogwarts.
También se entera de que en realidad su madre no era una perra y su padre no bebía, y que no murieron en un accidente de coche, sino asesinados por Voldemort, que es algo así como Darth Vader pero sin ser padre de nadie. Voldemort también intentó matar a Harry, pero por algún motivo lo único que consiguió fue dejarle una cicatriz en la frente y quedarse hecho una caca de la vaca Paca.
Así que Harry se va al colegio, y se hace amigo de Hermione (la lista) y Ron (el secundario cómico), y enemigo de Draco Malfoy (la mosca c#j#n#r#), y descubre que en realidad Voldemort no ha muerto, sólo estaba un poco mustio.
Incomprensiblemente está un poco resentido con Harry, así que durante los años siguientes él y sus secuaces se dedican a intentar matarlo.
Por suerte a Harry siempre le han enseñado el conjuro que necesita ese mismo año, que si no se nos habría acabado la saga pronto.
También es una suerte que siempre ataque en junio, después de los exámenes, que una cosa es querer matarlo y otra hacer que suspenda, hombreyá.
De momento Voldie no consigue nada porque está hecho una pena, pero organiza una operación a gran escala para hacerse un cuerpo nuevo, durante la final de un concurso en el que Harry participa.
Por desgracia Harry decide compartir el premio con un compañero.
Y el compañero muere.
Voldie recupera por fin las fuerzas perdidas y emprende una guerra abierta contra todo el que se le ponga en contra. Como el Ministerio de la Magia no se acaba de creer que haya vuelto, el director de Hogwarts crea una especie de resistencia pero sin boinas que se llama Orden del Fénix, en la que no dejan entrar a Harry porque es pequeño, así que él forma otra, y decide por su cuenta meterse en la operación de rescate de su padrino.
El padrino muere.
A partir de ese punto el director de colegio decide implicar un poco más a Harry en la guerra, así que se lo lleva en una misión para que le ayude.
Y el director muere.


Si alguien es capaz de resumirlo en menos debería dedicarse a escribir necrológicas...



Y ahora la pregunta es:

¿QUIÉN ES EL AUTÉNTICO MALO DE LA HISTORIA?


Por respeto a Be, anfitriona, gurú de estilo y buena chica en general, no voy a tolerar ningún tipo de spoiler sobre el último libro en los comentarios.

Mosca (otro post de bichos)

Sábado.

16:00.

48 Cº a la sombra.

El supermercado está desierto...
Sólo dos cajeras aguantan estoicamente en sus puestos, mientras se hacen las preguntas qué han atormentado al ser humano desde que es un ser humano, a saber:

¿Qué c#j#n#s hago yo aquí?

¿Es posible soportar tanto aburrimiento?

¿Este pantalón me hace el culo gordo?

Hasta que encontraron algo en lo que entretenerse.
-Eh, Lorz, mira: ¡una mosca!
-Ooooooooh...
-¡Es gordísima!
-¡Asco! ¡Asco!
-¿Cuánto debe pesar?
-¡Medio kilo por lo menos!
-¡ARG! ¡Se acerca! ¡Se acerca!
-¡¡¡¡ARG!!!!
-¡Mátala!
-¿Con qué?
-¡Ya está! ¡Tengo un bote de colonia en el bolso! ¡Voy a rociarla!
-¿Y eso la matará?
-Supongo, es colonia de oferta.
-¡A por ella!
-¡Voy! ¡Voy!
-¡Mierda! ¡Se escapa!
-¡Es más rápida que yo! Si pudiéramos rodearla y tenderle una emboscada entre las dos...
-Espera, a veeeeer... ¡Sí! ¡Yo también llevo colonia en el bolso! ¡Voy a por ella!
-¡¡¡No, Lorz!!! ¡¡¡NO LO HAGAS!!!
-¿Por qué?
-¡Son colonias diferentes!
-¿...?
-¡Se mezclará el olor!
Eh...
Claro.
Queremos que la mosca se muera, no que vomite.

Contexto

-Señorita, vengo a devolver esto.
-Pero esto esta usado.
-Sí, pero viene en el embalaje original.
-¿...?
-Lo pone en el ticket: "para cambios y devoluciones es necesario que el producto se encuentre dentro de su embalaje original".


Lo que pone en el ticket:

"Para cambios y devoluciones es necesario que el producto

se encuentre dentro de su embalaje original,

en las mismas condiciones en que lo adquirió

y en un plazo máximo de 15 días"

-Señora, es que no vale con que se cumpla una de las condiciones, tienen que darse las tres, y esto no está en las mismas condiciones en las que lo compró, sino más bien tirando a usado.
-Señorita, esto está en su embalaje original, en el ticket pone que si está en el embalaje original me devuelven el dinero, y yo quiero que me devuelvan el dinero, ¿qué problema hay?
-Es que esto no es así: lo está sacando usted de contexto.
-De contexto nada, oiga, esto lo tenía yo en mi casa.
Y eso cambia radicalmente el asunto, claro.

Aniversario

Tal día como hoy, hace exactamente un año, conocí a una persona maravillosa:

El hermano de Misia.




También conocí a un chavalillo insignificante del que apenas me acuerdo, un tal Pareja Actual No Sé Cuántos, pero este hecho carece por completo de importancia.

Cuquis

El nombre de Madrid viene de la palabra latina
matrix, que significa madre; en este caso, madre o vía de agua.

Más o menos esto quiere decir que el subsuelo de la ciudad está lleno, llenito, a rebosar de agua.
No por casualidad el primer trabajo de nuestro santo patrón fue de pocero.
Cada vez que encontraba agua lo consideraban un milagro, así de bien se le daba al pobre; no me extraña que se hiciera labrador.

En caso es que con tanta humedad subterránea en cuanto hace un poco de calor empieza la invasión de cuquis.

Luego direis
que somos cinco o seis

No, esas cuquis no, estas:

Now Fatherland, Fatherland,
show us the sign
Your children have waited to see
The morning will come
When the world is mine
Tomorrow belongs to me

En mi casa no suele haber porque mi madre lo tiene todo lleno de trampas, y si se cuela algún bicho el gato lo caza.

Y una mierda me voy a poner a correr detrás de un bicho de esos.

Pero en casa de Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar Por Una Sentencia Judicial Que Estoy Tratando De Recurrir la escalera, el suelo y los zócalos son de madera y las cuquis se meten por todos los recovecos y no hay forma de matarlas.
Jo.
Me dan un asco tremendo, y es que no falla: cuando llegamos por las noches siempre hay alguna en el portal, acechando.
Menos mal que soy una chica valiente con un gran dominio de mí misma.
-¡HAYUNACUQUI! !OHDIOSMÍOQUEASCOOOOOO! ¡NOPUEDOENTRAR, NOPUEDOENTRAAAAAAAAAAAAAAR...!
Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Revelo Porque Total Su Blog Se Ha Ido A La Mierda Así Que Para Qué siempre intenta hacerme entrar en razón.
-Lorz, no es una cucaracha, es sólo una pelusa.
-¡TIENE PATITAS!
-...
-¡UN MONTÓN DE PATITAS!
-Eso es porque es un barrio pijo y las pelusas las hacen de diseño.
-¡Y UNA MIERDA!¡ES UN PEASO CUCARACHA ENORME!¡Y ME ESTÁ MIRANDO!
-Lorz, las cucarachas no tienen ojos...
-Claro que sí: es por dónde disparan los rayos láser.

Los hombres de hoy en día es que no tienen ni idea de anatomía animal.

Voy a ganarme unas collejillas

Veo una lluvia de collejas en el horizonte.



Durante el mes pasado trabajé de lunes a viernes de 10 a 22:00, y algún que otro fin de semana.
Yuju.
A eso hay que añadirle una hora de metro antes y otra después.
Superyuju.
Y los fines de semana que no trabajaba me iba a... um... realizar ejercicios espirituales en un convento de clausura.
Sí.
Eso.
El caso es que he visto muy poco a mi madre, porque cuando me levantaba ella ya se había ido a currar, y cuando yo volvía a casa ella estaba, um... meditando en el sofá.
De vez en cuando, por alguna extraña coincidencia cósmica, mi madre y yo nos cruzabamos en el pasillo.
-Anda, si es mi hija...
-Hola pedorra.
-¿A qué debemos el honor de tu presencia? Que no se te ve el pelo...
-¡Si cuando llego siempre está sobada!
-Ya, hija... Es que me levanto temprano, trabajo todo el día vendiendo cerillas. "Señor, compre una cerilla. Por favor, tengo que alimentar a tres hijos y a un gato. Hace tanto, tanto frío... Creo que encenderé una..."
-Ya lo pillo.
-Y luego la casa, y tus hermanos... Y cuando llega la noche intento aguantar despierta... Me digo, aguanta, tienes que aguantar para ver a tu hija, pero estoy tan cansada...
Jo.
Pobre mamá.

La semana pasada llegué un día a casa y me la encontré despierta en el sofá.
-Jo, mamá... ¿te has esperado por mí?
-No. Es que sale Ephedro por la tele.

Por lo menos tiene claras sus prioridades.

Estrella invitada XX

Mi médico dice que tengo el colesterol alto.
Jo.
Claro que también dice que peso 57 kilos, lo que invalida en gran parte su capacidad de dianóstico.
Por otra parte, Hermano Pequeño se ha decidido a contar su reciente experiencia en el campo de los análisis clínicos.

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Para, no de

Para, no de

PAraNOde

paranodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanode

-Hola, ¿que deseaba?
-¿Me puede dar un frasco de orina?

Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda.

Mudanza

El sábado estuve ayudando a mudarse a una amiga a quién llamaremos B. para mantener su anonimato.
Jo.
Que mal.
Primero, madrugar.
Jo.
Un sábado.
Superjó.
A las diez y media me tuve que levantar, porque claro, tenía que ducharme y lavarme el pelo y depilarme y escoger una camiseta y unos pantalones y decidir que no me quedaban bien y probar primero a cambiar la camiseta y luego los pantalones y al final ponerme los mismo que había escogido en primer lugar y desayunar y lavarme los dientes y trasponer hasta Atocha, y como habíamos quedado a las onc...

Mierdaaaaaa...

Llegué tarde, pero no pasa nada; es lo bueno de quedar con B., que siempre llegas antes que ella y puedes poner cara de cabreo y hacer como si llevaras horas esperando, lo que pasa es que en esta ocasión además de tarde llegó verde porque estaba muy pero que muy malita.
A mí me estaba entrando un mal rollo que para qué, y cuando me enteré de que el que iba a conducir era ZaraJota me entraron ganas de acordarme súbitamente de que me tenía que marchar a una reunión familiar, pero fui lenta de reflejos y antes de que me diera cuenta ya estábamos los tres delante del mostrador del alquiler de furgonetas.
Rellenamos papeles y nos mandaron a otro mostrador, donde nos dieron las llaves.
-Os vamos a dar una que está un poco rozada.
-¿Por donde?
-Por todas partes.
A ZaraJota se le puso una sonrisa de oreja a oreja.
-Así si la estrello contra algo no se darán cuenta.

Yuju.

Ya teníamos las llaves pero no teníamos furgoneta, y me parece muy mal que no te la entreguen a la vez que las llaves porque jo, se paga por horas, y mientras que encontrábamos el aparcamiento y luego el ascensor y luego la furgoneta y luego la caja y luego la salida se nos fue mucho tiempo.
Cuando por fin escapamos del aparcamiento del infierno eran las doce y el primer termómetro que nos cruzamos marcaba 28º C a la sombra, aunque eso era lo de menos: al volante teníamos a un tipo que no conoce la ciudad, a su lado yo, que soy capaz de perderme en mi propio cuarto de baño, y la única que podía guiarnos se estaba planteando ofrecernos un remake del El exorcista en directo.
No sé muy bien cómo llegamos a Cibeles y la encontramos llena de vallas por todas partes.
-¿Qué pasa? ¿Ya vienen las ovejas? –pregunté.
-No, Lorz –dijo B.-. Es por el Día del Orgullo Gay.
-...
-Escribiste sobre ello ayer mismo, Lorz.
-Ah, sí, eso...
Jo que susto.
A punto estuvieron de descubrir que en realidad esto no lo escribo yo, sino un tipo desconocido al que pago una miseria.
Total, que entre unas cosas y otras llegamos a casa de B. era casi a la una.
Eme A y el Hombre Malo estaban en la puerta desde hacía rato.

Mucho rato.

Pero mucho.

¿He dicho ya que a las 12 estábamos a 28ºC a la sombra?

Así que allí estábamos, preparados para cargar cosas: ZaraJota, que tenía que quedarse en la furgoneta porque estaba taponando una calle y había que apartarla cada vez que pasaba un coche, Eme A, lesionado de un dedito (sin chistes), B., que estaba probando todas las tonalidades del blanco al verde, yo, que llevaba unos zapatos que me hacían pupita, y El Hombre Malo, que era el único que estaba en condiciones de cargar cajas.
B. nos miró a todos.
-Gracias por ayudarme.
-Mujer, si no es nada...
-Que sí, que son muchas cosas.
-No será para tanto.
-Bueeeeeno....
Y abrió la puerta.

Jo.

Requetejó.

Megajó.

Había llegado el momento de llamar por teléfono para pedir ayuda.
-Mamá, ¿estás segura de que no tenemos ninguna reunión familiar hoy?



Pd: En realidad nos lo pasamos bastante bien.