Soy muy irregular

Operarme los ojitos me hacía mucha ilusión, así que cuando el médico me dijo que no me recomendaba operarme me pasé un buen rato llorando en el hombro de ZaraJota™.
Bueno, en realidad como ZaraJota™ es bastante alto y yo soy bastante tapón, más que en el hombro le lloraba en el ombligo.
-No te pongas así, Lorz, que no es para tanto -me decía.
-¡Claro, como tú no tienes cornea!
-Aix...
Peeeeeeeeeero todo tiene su parte buena. Cuando terminé de llorar (varios meses más tarde), me di cuenta de que el médico también había dicho otra cosa:

Flashback
-Pero no te preocupes: que tus ojos no sean operables no significa que no estén sanos... anos... anos...
Fin del flashback

Rápidamente le conté la noticia a ZaraJota™.
-¿Cómo no me di cuenta antes? -le grité.
-Lorz, son las tres de la mañana, estoy intentando dormir, y no sé de qué no te diste cuenta pero francamente no me sorprende.
-¡Es que es muy importante!
-Está bieeeeeeeeeen... ¿de qué no te diste cuenta?
-¡EL MÉDICO DIJO ANOS!

Haití

Parece que hace falta que pase algo como esto para que nos acordemos de ser solidarios, pero cuando los medios de comunicación dejen de bombardearnos con imágenes de esta desgracia, los afectados seguirán, como mucho, un poco mejor.
Y siempre seguirá haciendo falta ayuda, si no es para esto para otra cosa.
¡No os conforméis con ser solidarios hoy!
¡Colaborad con alguna ONG!
Si pensáis que hay demasiados problemas y que no merece la pena luchar por ninguno, colaborad con Cruz Roja, que está en todos los frentes.
Si no tenéis dinero, como voluntarios.
Si no tenéis tiempo, con un poco de sangre un par de veces al año.
Si no podéis donar sangre, al menos valorar el esfuerzo de quien sí lo hace.
¡Todos podemos aportar algo!

Pornografía emocional

Creo que os va a hacer falta un cubo. Para potar y eso.

Estimado ZaraJota™

dos puntos.

Ya hace tres años que estoy a tu lado... bueno, mañana hará tres años que estoy a tu lado.
Depende a quien le preguntes, claro, porque si te preguntas a ti dirás que no, que aún falta una semana, y mejor que no se te ocurra preguntar a nadie más para desempatar porque te pueden decir que da igual cuándo fuera: lo que importa es que ellos se dieron cuenta antes que nadie, especialmente quien-tú-ya-sabes, que si no es protag...

Ejem, ejem...

Ya hace tres años que estoy a tu lado y hay una cosa que te quiero decir, que es importante al menos para mí.

Tu opinión al respecto me la pela, claro.

Cuando te conocí no sé por qué, no descubrí todo lo bueno que hay en ti.
Pero tenía que pasar, como que uno y uno son dos, dos y uno son tres, es el destino.

Eres lo único que quiero.

Tienes los ojos más dulces que jamás haya visto, y cada vez que tú me miras me haces oir campanas, me haces sentir hermosa, me haces desafiar la gravedad.

Llenas mi mundo con todos los colores de los días de fiesta, el brillo de la inocencia, besos tan tiernos, ¡suave como una almohada rellena de conejitos!

Y aunque nunca seré capaz de escribirte la canción más bonita del mundo, prometo que nada te hará daño si yo estoy aquí. Caminaría sobre brasas por ti, si me lo pidieras; te entregaría las llaves de Australia, pondría a tus pies un mundo ideal.

Te quiero mucho, pequeño.

(Gracias por convertir mi vida en un musical).


Ahora podéis potar. En el cubo de antes, a ser posible.



Editado 22/01/2010, 22:00

Mi madre me acaba de llamar.
-¿Qué eso de que ZaraJota™ es lo único que quieres?
-Lo sabía, lo sabía...
-¿Y tus padres? ¿Eh?
Nótese que no dice "¿y tus hermanos?". Aquí cada uno defiende lo suyo y los demás que se las compongan.
-Es sólo para que cuadre la canción, mamá.
-Claro, claro.
-Por más que busqué en Google no encontré ninguna canción que dijera "eres lo único que quiero, aparte de mis padres, mis hermanos, parte de la familia, algunos amigos y mi cobaya".
-Si ya lo sé.
La cosa es protestar.
Y hablando de protestar, para la gente que no ve los vídeos (ayer se veían, jo), la lista de canciones:
Dime que me quieres (Tequila)
Cuando te conocí (Calamaro)
Algo nuevo (La Bella y la Bestia)
Tribute (Tenacius D)
You're the one that I want (Grease)
Your song (Elton Jon, pero la versión que me gusta es la de Ewan McGregor en Moulin Rouge)
Cada vez que tú me miras (Los Secretos)
I can hear the bells (Hairspray)
I feel pretty (West Side Story)
Defying gravity (Wicked)
Mary Jane/Mary Lane (Refeer Madness)
La canción más bonita del mundo (La Oreja de Van Gogh)
Not while I'm around (Sweeney Todd, esta en concreto es la de Neil Patrick Harris)
Walk through the fire (del capítulo musical de Buffy)
Brand new day (Doctor Horrible Sing Along Blog)
Un mundo ideal (Aladdin)

Soy irregular

Durante bastante tiempo he estado ahorrando porque había una cosa que me hacía una ilusión loca:
operarme los ojos para dejar de usar gafas.
Odio las gafas.
Las odio tanto que las machacaría con una piedra, pero entonces no vería nada y tendría que comprarme otras, y cuestan una pasta.
Esto es algo que la gente no suele entender. Si intentas explicar que odias tus gafas, lo normal es que te digan "¿Por qué? si te quedan muy bien."
Pues claro que me quedan bien, jo, pero el mérito no es de las gafas, sino de este cuerpo espectacular que tengo, que todo me sienta estupendamente.
Además, lo que me preocupa no es que me queden bien o no, sino el no ver en general, y el tener que llevar gafas en particular es un engorro:
- Prueba a hacer deporte con gafas. Estás tan pendiente de que no se lleven ningún golpe que al final el que recibe el golpe eres tú.
- En invierno no puedes entrar a ninguna parte sin que se empañen.
- No puedes depilarte las cejas con ellas puestas, y si te las quitas no ves si tienes pelos o no.
- Te las tienes que quitar para todo lo importante. El sexo con gafas es incomodísimo. Sin ellas, no le ves la cara a tu pareja, lo que en algunos casos en una ventaja, pero no siempre.
- No puedes ducharte con las gafas puestas. Bueno, sí que puedes, pero ves más o menos los mismo que sin ellas. Eso te obliga a escoger cuidadosamente geles y champuses, para que sean de tamaños y colores diferentes, o corres el peligro de acabar frotándote las axilas con suavizante para el pelo o con el Friskies cobaya 2 en 1 champú + acondicionador.
Y con las lentillas la cosa es más o menos igual, pero sin llevar hierros en la cara.
Por eso quería operarme, y me hice las pruebas para ver si era posible.
Lo de las pruebas para la cirujía láser es divertidísimo: os recomiendo hacerlas aunque no tengáis ganas de operaros.
Que leche... ¡os recomiendo hacerlas aunque no tengáis nada que operaros!
Te miran y remiran por todas partes, te pinchan en un ojo para medirte la tensión, y, lo mejor de todo, te dilatan las pupilas, dejas de tener iris, y de pronto no ves nada que esté a menos de cinco metros.
Yo estaba más o menos así cuando el médico vino a darme los resultados de las pruebas.
- Lorz, ya tengo los resultados de las pruebas.
-Ah, bien.
-Estás mirando al perchero, Lorz.
-Ah. Bueno, ¿cómo han salido? ¿Cuándo me puedo operar?
- Estooooo...
-¡Bieeeeeeeeeen...!
-En tu caso no recomendamos la operación.
-¿Por qué?
El médico cogió una cosa redonda de la mesa de su despacho.
-Esto es tu ojo.
-¿Seguro? Parece una maqueta de plástico.
-Es una maqueta de plástico, Lorz. Imagina que es tu ojo.
-Vale.
-¿Por qué cierras el ojo derecho?
-Imagino que lo que tiene en la mano es mi ojo derecho.
-No hace falta, sólo escúchame, ¿vale?
-Vale.
-Este es tu ojo... ¡No digas nada que te veo venir!
-Jo.
-Los ojos sanos tienen la córnea lisa, por eso ven bien. Los ojos como los tuyos tienen ciertas irregularidades en la córnea, por eso no ven bien.
-Entiendo.
Una mentirijilla piadosa no hace daño a nadie.
-La operación consiste en limar tu córnea, para igualarla y que desaparezcan las irregularidades. En tu caso, habría que limar tanto que te quedarías sin córnea.
-¿Y cual es el problema?
-No te podemos dejar sin córnea.
-¡Claro que sí! ¡Si hasta hace media hora ni siquiera sabía que tuviera una!
-Lorz, ¿ha venido algún adulto acompañándote?
-Sí, ZaraJota™.
-Por favor, dile que pase, quiero hablar con él.
-¿Y yo que hago?
-Espera fuera.
Estupendo: ahora me segregan por tener córnea.

Vuelve a casa vuelve

El el anuncio de El Almendro es un clásico de la navidad.
Seguramente jamás en la vida habéis probado el turrón de marras, pero no hay una persona en este país que no se sepa la cancioncilla:
Vuelveeeeeee a casa vuelveeeeeee por navidaaaaaaaaad, que hoy es nochebuena, vuelve la felicidaaaaaaaad...
Estos anuncios se repiten en televisión desde hace cientos (o miles) de años, y aunque se van actualizando siempre son lo mismo:
Se ve a una señora respetable preparándose para pasar la nochebuena con ilusión pero con la pena de que el primogénito de la familia está fuera de casa.
"Ay.
Ojalá el niño no estuviera en Flandes haciendo la mili... ups, perdón, que ya no hay mili... Bueno, lo que sea que esté haciendo. "
Es importante destacar que siempre es l'hereu el que está fuera de casa. Las hijas de madres respetables no se van de casa, por lo visto. O, si se van, no las echan de menos. Y si vuelven se les apedrea y son quemadas vivas en la plaza del pueblo, por desvergonzadas.
Total, que la señora está toda melancólica echando de menos al nene, y entonces suena el timbre, va corriendo a ver quién es, y se abrazan y la canción sube de volumen, y una voz en off dice "el almendro, vuelve a casa por navidad", y hasta ahora nadie le ha respondido "no es un almendro, es el hereu" porque a estas alturas el público está llorando a moco tendido.
Todo esto viene a cuento porque ZaraJota™ llevaba cinco años sin pasar la navidad con su familia, y este año ha decidido que ya tocaba y que teníamos que ir.
¿Y ese plural de dónde sale?
Además, para hacerlo más emocionante, decidimos ir por sorpresa el mismo día 24 de diciembre, para que la madre de ZaraJota™ estuviera toda melancólica echándole de menos, y cuando sonara el timbre y viera que ha vuelto a casa por navidad lo abrazara y sonara la música. Nos levantamos a una hora vergonzosa, nos metimos en un ave atestado y cruzamos toda Barcelona en medio de un atasco infernal, cargando con varias maletas de ropa, regalos y varias cosas más que no vienen al caso, pero no nos importó porque pensábamos en lo bonito que sería cuando la buena mujer abriera la puerta y viera a su hijo.
Llegamos a la casa, llamamos al timbre, y la puerta se abrió...
-¡AH! -dijo mi suegra de hecho.
-Hola mamá.
-¡PERO QUE TONTO ERES!*
-Eh...
-Esto se avisa, ¡que tengo la casa hecha un desastre!**
-...
-Bueno, ¿vas a darme un beso o qué?***

Para que luego digan que la publicidad no engaña.





*Lo mismo que habría dicho mi madre, oyes.
**A cualquier cosa lo llaman desastre.
***¡O qué! ¡O qué!

Carta a los Reyes 2009

Queridos Reyes Majos;

Este año, por desgracia para mí, he sido buenísima:

He trabajado más horas de las que debo, y, desde luego, muchas más horas de las que me pagan.
Que tampoco es que sea muy difícil.

Me las he apañado para mantener la casa escamondá.
Escamondá: dícese de aquello que está tan limpio que duele mirarlo.

He conseguido cocinar lo bastante bien como para que ZaraJota™ repita y a veces incluso tripita en todas las comidas.
Le está saliendo una minilorza.

He seguido con las clases de la autoescuela, a pesar de que las odio profundamente.
Y que están sangrando mi economía cosa fina.

He seguido estudiando, no mucho, pero sí poco a poco, cada vez que tenía un ratito.
O sea, nunca.

He dedicado mis vacaciones de verano a cuidar a una señora enferma que ni siquiera es de mi familia.
Ups, creo que esa historia no la he contado.

He hecho deporte.
Hasta que me rompí el culo, claro.

Me he lesionado, enfermado o herido tantas veces que ni lo recuerdo.
Si cuando vas a urgencias del hospital la recepcionista te saluda por tu nombre es que tienes un problema.

Me he aprendido todas las canciones de Hannah Montana para caerles bien a las sobrinas de ZaraJota™, sólo para descubrir que ahora lo que les gusta es Patito Feo.
Somos las diviiinas
somos pura gasoliiina.

He jugado con las sobrinas de ZaraJota™ a pesar de que tenía el culo roto, y jugar al corro de las patatas achupé-achupé era tremendamente doloroso.
Ahora sé que nunca podré volver a sentarme.

He aguantado, y casi todo el rato con buena cara, los comentarios de ciertas personas que sólo quieren hacer daño.
¿Para qué enfadarse si puedes contratar a alguien para que les de una paliza?

He sacrificado las navidades con mi familia para que ZaraJota™ pudiera pasarlas con su madre.
El pobre todavía sigue pensando que su opinión tiene importancia.

Y con todo he encontrado tiempo para hacer algunas cosas más.
¡¡¡Spoiler!!! ¡¡¡Spoiler!!!

Así que me gustaría saber, si no es mucha molestia,

dónde c*j*n*s está el Orlando Bloom que había pedido.

Atentamente,

Lorz.


Pd.: Sé dónde vivís.

Nochevieja 2009 la precuela

Jo, como pasa el tiempo, parece que ayer mismo fuera 2009 el Año Que No Debe Ser Nombrado...

En la tarde del 30 de diciembre del Año Que No Debe Ser Nombrado, ZaraJota™ y yo íbamos paseando por la calle Bravo Murillo (sí, llovía a cántaros) cuando pasamos por delante de una tienda de lencería con todo el escaparate forrado de bragas rojas.
-Anda, tengo que comprarme braguitas rojas.
-¿Y eso?
-Para mañana.
-¿Ya han vuelto a desaparecer de pronto todas tus braguitas?
-¡No desaparecieron, estaban en el cesto de la ropa sucia! No sé por qué, pero desde ahí no se teletransportan solas y limpias al cajón de la ropa interior, como pasaba en casa de mis padres. Todavía estoy investigando a ver qué falla...Pero no es eso, ¡necesito unas braguitas rojas para nochevieja!
-Ni siquiera te gusta la ropa interior roja...
-Lo sé, pero ponerse braguitas rojas en nochevieja trae suerte.
-¿Suerte?
-¡¡¡SÍ!!!
-Y si no te las pones no tendrás suerte, ¿no?
-Exacto.
-Dime, Lorz, ¿el año pasado te pusiste braguitas rojas en nochevieja?
-Claro. Las braguitas rojas de pilingui del Far West.

-¿Y cómo te ha ido el año?
-Fatal.
-¿Qué conclusión sacamos de ello?
-Pueeeeeeeeeeeeees... ¡¡¡imagina cómo habría sido si no me hubiera puesto las braguitas rojas!!!

Pd.: Me ha explicado despacio la conclusión que tengo que sacar, y creo que este año iré en plan comando.

Pd.2: Cambio de planes, no voy en plan comando. Un consejo, nunca os pongáis medias sin bragas debajo. Pica.