La final

Para una vez que me da por ver un partido de fútbol la selección española sólo marca un gol.
Y encima me pilla en el baño.

Que poca consideración, oyes.

Oposiciones 2008 (segunda parte. O dos)

Estimados amigos y compañeros lectores del Fabuloso, Sensacional, Riguroso y Serio blog de Lorzagirl.

No soy Lorz. Soy ZaraJota...

Lorz ha estudiado mucho mucho.

Al parecer estudió un tema para el examen. Le he preguntado que cual tema le tocó, pero cada vez que la obligo a pensar su cerebrito se cortocircuita... Así que intento que no se esfuerce mucho. Le estoy dando mimitos y ánimos para que se recupere después del titánico esfuerzo del examen.

A partir de ahora ningún esfuerzo más. Relax.
La tengo dormidita en la cama, con un ventilador, llevándole comidita para picar y refrescos, que se ha portado como una campeona...

Jo. Es que mi Lorz sabe que un compromiso es un compromiso y lo del examen se lo ha tomado muy en serio, y desde el principio al final ha estudiado todo, todo, para quitárselo de en medio y solo esperar las notas.

Un saludo.

ZaraJota.
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- Lorz, ¿Esto que pone "convocatoria" ya lo puedo tirar?
- Si, si... Ya no hace falta...
- Es que dice que esta semana tienes que hacer un segundo examen...
- No, no si ya hice dos...
- ¿La parte oral también?
- ¡¡¡¡MIERDA!!!


Er... Creo que esta semana Lorz tampoco escribirá mucho por aquí...

Oposiciones 2008

Faltan seis días para que empiecen los exámenes de la oposición y creo que ya a siendo hora de estudiar.
A ver, ¿dónde guardé los apuntes la última vez?
De todas formas este año no voy a preocuparme porque tengo un plan tan astuto que os vais a quedar patitiesos cuando os lo cuente, a saber:

El temario de la oposición tiene 72 temas, más 16 para la segunda parte del exámen, lo que hace un total de... dos y seis son ocho, me llevo dos, siete y una son también ocho, y dos que me llevo hacen... muchos temas.
En la anterior convocatoria cometí un error: me los estudié todos.
Bueno, quien dice estudiar dice "acordarme de que existen de cuando en cuando y aplazar la fecha para empezar a estudiar de forma indefinida con una excusa u otra".
Pero bueno, la intención es lo que cuenta.
Luego, cuando llegué al exámen creyendo que entraban los 72 temas, me llevé una desagradable sorpresa:
¡¡¡En realidad sólo te preguntan por uno!!!
¿Y todo el tiempo que he pasado proponiéndome estudiarlos todos qué?
Jo.
Esta gente se ha creído que soy tonta, pero se equivocan.
Este año no voy a volver a caer en la trampa:

Voy a estudiarme un sólo tema.

JA!

Pd: Suerte a todas las lamentables víctimas del sistema educativo. Nos vemos el mes que viene.

Renta 2008

Si algo he aprendido de Los Simpsons es que hay que hacer la declaración de la renta todos los años, así que en cuanto se abrió el plazo llamé para solicitar borrador.
Cuando me llegó a casa casi me da un siroco...
¡Me salía a pagar!
¡Y una pasta enorme, además!
Rápidamente llamé a mi asesor fiscal para contárselo.
-¡Papá, papá! Me ha llegado la declaración de la renta.
-¿Y la has pedido tú solita? Es increible.
-Pues sí: ¡me sale a pagar una pasta enorme!
-Bueno, es lógico. El año pasado tuviste dos trabajos y te retenían muy poquito.
-¡Y encima ahora me sale a pagar! ¡Qué suerte!
-Lorz, ¿se puede saber por qué estás tan contenta?
-Hombre, es que voy un poco pillada este mes y esa pasta me va a venir muy bien.
-Dios mío, dios mío, dios mío, la pobre es tan tonta como parece...
-¿Qué has dicho? Hablas muy bajito.
-Lorz, cuando la declaración de la renta sale "a pagar" quiere decir que la que paga eres tú.Jo.
Ya está mi padre como siempre quitándome la ilusión.

Prison Break, cuarto intento y ya

En capítulos anteriores:

A las 9:50 de la mañana de un viernes cualquiera, mi cobaya se escapó y se escondió detrás del bidet.




Eran las dos de la tarde y el bicho seguía ahí, acechando.
Bueno, en realidad no acechaba porque el muy hijo de miquimaus se había dormido.
Tenía que irme a trabajar, pero no me atrevía, así que llamé a ZaraJota™.
-Oyes -le dije-, creo que voy a llamar a mi jefa y a decirle que no puedo ir.
-¿Y qué explicación le vas a dar? ¿Que tu cobaya se ha metido en el bidet y no sale?
-¿No?
-Lorz, nadie en su sano juicio se lo creería. Ni siquiera yo, que te conozco y te tengo un leve aprecio, me lo estoy creyendo.-¿Y qué hago?
-Vete a trabajar. Yo llego a las tres y media, veré lo que puedo hacer.
Jo.
Me fuí a trabajar con el corazón encogido, pensando en todas las cosas que podían pasar hasta que ZaraJota™ llegara a casa.
Pero no pasó nada.
ZaraJota™ llegó a casa a las 15:30, comprobó que, efectivamente, había una cobaya escondida en el hueco de bidet (presumiblemente nuestra cobaya) y pensó que lo mejor sería que metiera la mano y la sacara de ahí.
Como le daba un poco de repelús metió la mano primero en una bolsa. Se acercó al bidet, se agachó...
Y aquí es cuando el drama de la historia alcanza su punto culminante.
Aventura, emoción, suspense!!!
Como decía, se agachó, estiró la mano embutida en una bolsa de plástico, dispuesto a sacar a rastras y a trozos al bicho si fuera necesario...
Y entonces la dichosa cobaya oyó el crujidito de la bolsa de plástico, le llamó la atención, y salió a ver qué era.

japutaaaaaaaaaaa...
Así que ya es definitivo: mi cobaya me odia.
Pd: Más tarde le dí un bañito para quitarle toa la mierda que había cogido ahí dentro.
¿El resultado?
Cuarto de baño al borde de la inundación, bípedos con la ropa empapada, más cacas de cobaya de las que nunca hubiera imaginado que vería en una bañera tan pequeña...
Y ella, tan fresca.

Prison Break, tercer intento

En capítulos anteriores:

A las 9:50 de la mañana de un viernes cualquiera, mi cobaya se escapó y se escondió detrás del bidet.


Eran ya casi las 11 de la mañana, el bicho no salía, y todavía no había fregado el baño, así que respiré hondo y empecé a pensar.
Bien.
Veamos.
El bicho come aproximadamente cada media hora. Es posible que ahora esté asustado, pero si le dejo en paz de aquí a un rato le empezará a hacer ruidos la tripita, y saldrá sola. Lo que tengo que hacer es ignorarla... y fregar el baño, que se me está haciendo tarde.
Así que me puse a fregar el baño, bidet incluído, pero no llevaba ni cinco minutos cuando me di cuenta de que algo fallaba.
Hacía calor.
Mucho.
Y usar lejía en una habitación cerrada quizá no sea la mejor idea del mundo, francamente.
Pero claro, si abría la puerta Arale-chan podría aprovechar otro descuido para escapar, y con la cantidad de estanterías que hay en casa no la volveríamos a ver... Ni a la parte blanda de nuestros libros, de paso.
Entonces se me ocurrió la idea de poner una barrera.

La de veces que me comí la barrera dichosa, oyes...
Me sentía un poco estúpida, pero el baño quedó reluciente, y eso es muy importante porque nunca se sabe cuando puedes acabar comiendo en el suelo de tu cuarto de baño.
Cuando acabé, Arale-chan no había hecho ni el más mínimo intento de salir y yo empezaba a desesperarme, así que decidí sacarla de ahí aunque fuera a trozos.
Como la mano no me llegaba busqué algo que pudiera usar, pero por desgracia sólo encontré esto:

Enseguida me di cuenta de que era mala idea, porque no había espacio sufiente para el mango.
Si no podía sacarla yo, tendría que obligarle a que saliera era.
Lo probé todo.
Torturé a su peluche:

Le puse un trampa:

Le puse la jaula a la vista, para ver le daba ganas de volver al hogar:

Le enseñé su plato vacío:

Y lleno:

Y finalmente puse una vela, a ver si se conmovía y salía de una vez:

Era ya la una de la tarde, al bicho no le daba la gana de salir, y no podía irme a trabajar con el estómago vacío. Mientras estaba comiendo se me ocurrió una idea que me pareció brillante.
De postre me corté una raja de melón, superdulce, superoloroso, superbueno.
Me lo llevé al baño, me senté en el suelo, cerquita del bidet, y empecé a comérmelo.
-Ummmm... -exclamé-. Que bueno está el melón. Es una pena que sólo puedan comerlo los mamíferos que están fuera del bidet.
Jo.
Me parece que he tocado fondo.

Continuará...