El accidente de Eowyn

Ya que ZaraJota™ no ha sido capaz de solucionarnos la vida ganando las elecciones, tendré que seguir escribiendo chorradas en esta m**rd* de blog a ver si esto nos saca de pobres.


Hace un par de semanas mi madre me llamó mientras estaba en el trabajo. Respondí al teléfono muy preocupada. Mi madre nunca me llama mientras estoy trabajando.
-¿Qué pasa, pedorra? -le pregunté.
-¿Te ... mal? ¿Estás ...jando?
-Sí, pero ya salgo, dime.
-No te ... nada...
-Sí, es que aquí hay poca cobertura. ¿Ha pasado algo?
-... llamado Eowyn. ... en un paso de peatones y ... daño.... Está muy nerviosa, ... atropella un coche que pasaba, ¿te ... creer que no ha parado ...? Está en la calle ..., y no ... mover. Y tu padre y yo ... en el Puerto, y su madre ... contesta, y tu hermano no ... el móvil encima, ¿Puedes ir a buscarla? ... en O'Donnell.
-Ahora mismo.
Un coche malvado había atropellado a Eowyn y se había dado a la fuga. Tenía que llegar allí antes de que se desangrara en el paso de peatones o, peor, alguien la grabara con el móvil y subiera a internet el vídeo de su muerte dramática y prematura.
En aquel momento no pensé que era absurdo que me cruzara todo Madrid para ir a recoger a Eowyn del suelo. Ni que si Eowyn, en lugar de llamar a mi madre, hubiera llamado directamente al Samur, ya estaría en un hospital. Ni que aunque Hermano Mediano no tenga su teléfono encima, donde trabaja hay teléfono, y se puede ver por internet.
Simplemente salí corriendo del trabajo, salté sobre el primer taxi que vi, y le grité que fuera la calle O'Donnell cagando leches. Metafóricamente.
Una vez en el taxi, llamé a Eowyn.
-¡Voy para allá! ¿Dónde estás?
-En O'Donnell... me han ayudado a sentarme en un banco.
La gente tiene muy buena intención, pero es un poco tonta, ¿cómo se les ocurre mover a la víctima de un accidente? ¡Podría tener una lesión permanente!
-No te muevas, ¿vale? Voy para allá y te llevo al hospital.
-¿Al hospital? No, sólo necesito que me acompañes a la mutua del trabajo.
Pobre Eowyn. El golpe en la cabeza ha debido ser muy fuerte... a la mutua, dice. Me dieron ganas de gritarle que se dejara de mutuas, que lo que tenía que hacer es llamar a una ambulancia. Pero no quería alterarla, en su estado. Y además, era posible que Eowyn tuviera oscuros motivos para evitar las ambulancias. Igual es una fugitiva de la justicia. Igual no tiene seguridad social. Igual le tiene fobia a las ambulancias, como la pobre es tan rarita...
-No te preocupes, te recojo y vamos a la mutua.
Cuando colgué, el taxista, que había estado todo el rato con la oreja puesta, aprovechó para preguntar.
-¿Tu amiga ha tenido un accidente?
-Sí, vamos a recogerla y a llevarla al hospital, ¿vale?
-Bueno... ¿está sangrando mucho?
Ya estamos con la manía de los taxistas de mantener limpia su tapicería...
-No -mentí-. Ha sido poca cosa. Pero dese prisa, por favor, me gustaría llegar a tiempo de evitar su dramática y prematura muerte.
El taxista se metió en la M-30. Era lunes por la tarde y llovía, así que sí, se metió en la M-30, avanzó diez metros y se paró, atrapado en un atasco.
-Espero que de verdad lo de tu amiga no sea grave.
Entonces llamó de nuevo Eowyn.
-Oye, que ya no hace falta que vengas.
-¡No me jodas! ¿Te has muerto sin darme tiempo a llegar?
Menuda falta de consideración.
-No, no, es que ya está aquí tu hermano.
Juro que podía oir la música de violines de fondo. Y los pajaritos. Y los corazoncitos flotando.
-Pero... ¿no necesitas ayuda?
-No, él es todo lo que necesito en esta vida...
-Está bien, me voy a casa.
Bueno, más o menos. Porque la M-30 no se movía. El taxista, aburrido, encendió la COPE, Radio Olé o Intereconomía Radio, lo que fuera aquel horror. Dos semanas antes de las elecciones, os podéis imaginar. Tenía miedo hasta de respirar por si el taxista detectaba a una Internauta Inshidiosa Dishidente Peligrosha y me golpeaba con un palo, o peor, me obligaba a bajar del taxi en mitad de la M-30 y bajo la lluvia.
Fue la media hora más larga de mi vida.
Cuando por fin conseguimos salir de ahí pensé que si me iba a casa todos los nervios que había acumulado explotarían dentro de mí y me reventaría la cabeza y pondría el techo perdido de sesitos, y en vez de encerrame en casa me acerqué a una de las tiendas del barrio.
Y allí me encontré a una amiga de Hermano Pequeño.
-No te lo vas a creer, pero justo esta tarde han atropellado a Eowyn.
Se le cambió la cara. Concretamente se le cambió al emoticono "¿han atropellado a tu cuñada y tú estás aquí de compras?". Así que le conté toda la historia.
Cuando me fui, esta chica llamó a Hermano Pequeño. Hermano Pequeño llamó a mi madre. Y mi madre me llamó a mí.
-¿SE PUEDE SABER QUÉ VAS CONTANDO POR AHÍ?
-Lo que tú me dijiste, que han atropellado a Eowyn.
-¡Yo no he dicho eso!
-Claro que sí. Espera, que lo tengo escrito más arriba en el post, te lo copioypego: -... llamado Eowyn. ... en un paso de peatones y ... daño.... Está muy nerviosa, ... atropella un coche que pasaba, ¿te ... creer que no ha parado ...? Está en la calle ..., y no ... mover. ¿Ves?
-¡Yo no he dicho eso! Lo que dije fue: "me ha llamado Eowyn. Ha resbalado en un paso de peatones y se ha hecho daño en el tobillo. Está muy nerviosa, casi la atropella un coche que pasaba, ¿te puedes creer que no ha parado nadie? Está en la calle ahora, y no se puede mover."
Para que luego digan que los móviles facilitan la comunicación.

Zarajota Presidente 5 y ya

Por último os presentamos el último punto de nuestro programa.
Hemos dejado lo mejor para el final porque sabemos que lo que más preocupa a los españoles, después del sexo, es la economía
Bueno, algunos españoles tienen que pensar en el dinero antes para poder conseguir sexo, pero son los menos.
Eso creo.
Eh... política económica, sí, eso.




Y con esto acabamos la campaña electoral. Tengo un par de anecdotillas en la reserva y no voy a atrasarlas más por esta tonter... quiero decir, que ZaraJota™ tiene todo mi apoyo, y espero que el vuestro.





Para consultar nuestro programa electoral completo pulsa aquí. ¡Con el ratón, no con el dedorro!

Zarajota Presidente (4)

A los españoles siempre nos ha preocupado el trabajo, especialmente los lunes por la mañana. La diferencia es que antes decíamos "jo, no quiero ir a trabajar, quiero quedarme en casa sobando y calentito" mientras que ahora es "jo, otra semana ha pasado sin que encuentre nada, otro lunes más de mirar ofertas con la esperanza de que en algún sitio me quieran contratar".
Esta situación no puede seguir así, más que nada, porque es muy deprimente.
Por eso hoy nuestro candidato propone una medida revolucionaria para acabar con el desempleo.



Tan simple que a nadie se le había ocurrido antes.

Zarajota Presidente (3)

Hoy introducimos un nuevo punto de nuestro programa, que se refiere a la educación.
El problema de la educación está en boca de todos estos días. Se dice que los profesores son vagos, que los niños no tienen disciplina, que los padres no los controlan... ¿Dónde está REALMENTE el origen del problema? ¿Cómo podemos darle una SOLUCIÓN?
Una vez más, sea cual sea la pregunta, nuestro candidato tiene una respuesta.



Sí, ya, hemos dicho que tenía "una" respuesta, no que fuera "la" respuesta, ni que tuviera nada que ver con la pregunta. A esto lo llamamos el "método Rajoy" y da muy buen resultado en los debates.
Hemos intentado implantar otras técnicas, como el shesheo, pero los perdigoncillos nos ponían perdida la lente de la cámara.


#zjpresidente




Pd. Seguramente os estaréis preguntando cúanto tiempo más vamos a seguir diciendo chorradas. Pues hasta el 20-N, como el resto de los políticos. Avisados quedáis.

Zarajota Presidente (2)

¡Gracias a todos por la gran acogida que habéis dado a nuestra campaña!
Durante los próximos días iremos presentando los puntos más importantes de nuestra campaña y hoy hablaremos de uno de los problemas que más nos preocupan a tod@s: la iguald@d de sex@.





Y ahora habrá alguien que diga que eso no es la principal preocupación de los españoles...




#zjpresidente

Si no tienes twitter también puedes seguir la campaña pulsando aquí.

ZaraJota Presidente (1)

Llegó el momento que todos estábamos esperando.

¿Quién ha dicho "la nueva temporada de Juego de Tronos"?
¡Me tenéis muy harta!

¡La campaña electoral!
El photoshop mal hecho de los carteles... los programas escritos por el tipo que hace el Horóscopo de la Cosmopolitan... las chorradas que se dicen en los mítines... la goma de lamer de los sobres... la cara de pena que tienen los interventores de IU en los colegios electorales del Barrio Salamanca... ¡es todo tan emocionante!
Menos el resultado, claro.
Porque ya sabemos lo que va a pasar, ¿no?
Gane quien gane todo seguirá igual... porque todos los políticos son iguales...

¿Todos? ¡NO!

Porque hay un político diferente, con ideas diferentes, hecho de una tela diferente, cortado con distinto patrón. Y esta es su propuesta:



#zjpresidente


P.D. Nuestra propuesta ha tenido tanto éxito que a Rubalcaba le ha faltado tiempo para copiarla