Juguetes

-¿Señorita?
-¿Umf?
-Señorita, necesito que me haga un favor.
-Sí, claro -mierda de amabilidad corporativa, oyes.
-Dentro de cinco minutos voy a venir con mi hijo a que me cobre usted la compra.
-Entiendo -esto se llama "escucha activa". Consiste en dicer "le entiendo", "sí" y otras vaguedades para que tu interlocutor crea que le estás escuchando.
-Mi hijo lleva en la mano un juguete y quiere que se lo compre.
-Ya veo...
-Lo que quiero que haga usted es decirle que ese juguete no está hoy a la venta y no se lo puede llevar.
Ya estamos: uno de esos padres que no tienen güevos para decirle al niño que no le consiente el capricho, y espera que yo le solucione la papeleta.
Ja.
Pues va listo, por que lo que es yo me niego.
-De acuerdo -¡mierdaaaaaaa!
Al poco volvió el señor con el niño y la compra.
Yo fue cobrando la mercancía hasta que llegué al juguete.
-Disculpe, señor -dije con cara de circunstancias-, esto no está a la venta.
-Vaya, ¿en serio?
-¿Qué pasa papá?
-Que no nos venden el juguete, hijo.
-¿Por qué?
-La señorita dice que no se puede.
-Y si no se puede, ¿por qué lo ponen en una estantería?
-Porque son unos mentirosos.
Mira quién fue a hablar.

Conan

Hermano Mediano tenía Conan en VHS.
Le encantaba.
La veía una y otra vez.
Un día mi madre quiso poner otra cosa, y se encontró con que la cinta estaba dentro del vídeo y que no salía ni a la de tres.
Pidió ayuda a Hermano Pequeño, y entre los dos tiraron, empujaron, apretaron y suplicaron hasta que salió aquello.
Mi madre empezó a protestar porque se había roto el vídeo, pero Hermano Pequeño dijo que a lo mejor era de la cinta, y decidieron hacer una prueba cruzada: metieron otra cinta en el vídeo y funcionó.
Luego el problema estaba en la cinta de Conan.
Hermano Pequeño era partidario de dejar las cosas como estaban, pero mi madre no.
-Tenemos que abrirla -decía-; así veremos qué le pasa y la podemos arreglar.
Hermano Pequeño no estaba muy convencido, pero a las madres hay que respetarlas, claro, así que abrieron la cinta.
Yo no sé cuántas cintas abiertas habrá visto mi madre, ni cómo esperaba ver si había algún fallo, ni cómo pretendía arreglarlo, pero el caso es que abrieron la cinta y la desmontaron, y luego la volvieron a montar, pero en el proceso un minúsculo muelle salió despedido y nunca más lo volvieron a encontrar, y luego las piezas no encajaban.
-A Hermano Mediano le va a dar un ataque -dijo Hermano Pequeño.
-No, no. Podemos arreglarlo.
-¡Si no sabemos como va!
-¡Pues desmontamos otra cinta que esté bien y lo miramos!
-¡¡¡MAMÁ!!!
-Está bien, tienes razón. Creo que lo mejor es hacer lo que tú decías -propuso mi madre.
-¿El qué?
-Dejarlo todo como estaba.
-...
-Y sobre todo, no decirle nada a Hermano Mediano.
-Mamá, ¿no crees que se dará cuenta?
-Sí, pero si se la encuentra metida en el vídeo tal y como la dejó pensará que se ha roto sola.
-...
Como a las madres hay que obedecerlas y respetarlas Hermano Pequeño apretujó las piezas dentro de la cinta, incrustó la cinta dentro del vídeo, y juraron que no se lo dirían a nadie y que cuando Hermano Mediano tratara de ver la película y no pudiera fingirían que no sabían nada del asunto.
El secreto debía permanecer oculto para siempre...

Ese mismo día, a la hora de comer, a mi madre le dio un ataque de risa.
Así, de pronto.
-Mamá, ¿qué te pasa? -preguntó Hermano Mediano.
-Nada, jijiji, nada...
-...
-¡¡¡HERMANO PEQUEÑO TE HA ROTO LA CINTA DE CONAN!!!

Pues eso: oculto para siempre.

El pequeño tintorero

Pi, siento haberme retrasado escribiendo.
Jo.
Es que este fin de semana ha sido horrible, no te lo puedes ni imaginar: todo el día en la playa atiborrándome de helado...
No sé como he podido soportar tantísimo sufrimiento.

Estos días en el Museo del Prado hay una exposición dedicada a Tintoretto que era un señor que era pintor y pintaba cuadros.
La exposición está muy bien, el único problema que tiene es que a los grupos les obliga a electrificarse para entrar, esto es: a la guía le dan un micrófono para que hable y a los alumnillos unos auriculares para que escuchen o por lo menos para que oigan.
A mí me daba un no sé qué eso de electrificar a mis alumnas, pero decidí intentarlo de todas maneras.
Al principio fue un poco caótico porque a algunas no se les ocurrió encenderlo y a otras sí se les ocurrió pero en vez de al botón de encendido le dieron al dial y no me escuchaban a mí sino la Cadena Ser.
Cuando por fin todas estuvieron sintonizadas entramos a la exposición y me dispuse a deslumbrarles con mis amplios conocimientos sobre Tintoretto:
-Y este es Tintoretto, que era un señor que pintaba cuadros, y que era pintor, y que vivía en Venecia, y pintaba cuadros...
Mis alumnillas empezaron a mirarme muy fijamente y muy serias y yo empecé a pensar ya está, ya me he vuelto a equivocar de cuadro, como aquella vez que me planté delante de este...

y les dije que era un retrato de la última amante de Goya.

Este se lo hizo después de que se depilara.

Miré al cuadro y sí que era.
Miré a mis alumnas, todas serias y con los ojos muy abiertos.
-¿Os pasa algo?
-No profe.
-¿Seguro? Estais muy raras.
-Es que hoy te estamos escuchando.
Um...
Bien...
¿HOY?

Salón del Cómic 2007

Hace cuatro días...

Hace tres días...

Nocon-troles, miforma de cantar porque-es to-tal, y atodoelmundo gusta...

-¿Diga?
-¿Lorz? Soy Zarajota.
-Ah, hola.
-Es que he pensado que cuando vayas a Barcelona puedes quedarte en mi casa y así te ahorras el hotel.
-...
-¿Qué te parece?
-Pueeeees... Gracias, pero no hace falta, de verdad.
-Que sí, vente. Además, así te devuelvo el favor que me hiciste invitándome a cenar en nochevieja.
Mierda. Espero que no pretenda devolverme también el intento de atropello, los insultos xenófobos y los alardes exhibicionistas.


Hace dos días...

-Eh, Lorz, que ya le he dicho a mi madre que te vienes a pasar el fin de semana a casa.
-¿Y no le importa?
-Que va. Dice que le hace mucha ilusión que le presente a una chica.
-Eh, oye, ¿no crees que deberías explicarle que...?
-No te preocupes, está todo controlado.


Hace un día...

-Estoooooooo Lorz...
-¿Sí?
-Mi madre se lo ha contado a mi abuela.
-Odio odio odio odio odio odio...
-Pero no te preocupes que no se lo va a decir a nadie más.
-¿En serio?
-Claro; ya se lo ha contado a todo el mundo.


Hoy mismo.

-Oye Lorz...
-¿Sí?
-¿Lo de ir al Salón del Cómic te hacía mucha ilusión?
-...
-Es que creo que Ana Rosa Quintana nos quiere hacer una entrevista.


Me parece que este fin de semana me voy a quedar en posición fetal debajo de mi cama.


pd: Ustedes que pueden, vayan al Salón del Cómic de Barcelona.
Si alguien se anima a contármelo estaré en lorzagirl@gmail.com.

Jefes

-Señorita, que me da mal la vuelta.
-¿Umf?
-Que le he dado un billete de 50 euros y usted me ha dado la vuelta como si fuera de 20.
-Es que me ha dado uno de 20.
-¡De eso nada!
-¡Claro que sí!
La verdad es que no tenía ni idea.
Trabajar con una caja de supermercado es como andar: si vas pensando en cada movimiento que haces te la pegas seguro. Así que por el bien de la empresa yo lo que hago es desconectar y pasar mi jornada laboral en el limbo.
En lo que a mí respecta la señora podía haber pagado con cuchufletas, que ni me habría enterado.
Por eso no me iba a quedar más remedio que cuadrar la caja: contar cuánto dinero había dentro y compararlo con lo que el sistema informático decía que debía haber.
Si yo tenía razón los importes coincidirían.
Si la señora tenía razón en mi caja habría 30 euros de más.
Conté el dinero...
Y me sobraban 16, 50 €.
Mierdaaaaaaaa....
Tranquila, Lorz.
Eres una profesional.
Mantén la calma.
Sólo tienes que buscar a un jefe y explicarle con tranquilidad lo que te pasa para que te ayude.
Venga, ahí hay un jefe.
Con tranquilidad, ¿eh?
-¡Jefetengounproblema quedicelaseñoraquemehapagadoconunbilletedecincuentaymehapagadoconunodeveinte ymehecuadradolacajaaversieraverdad yelcuadrenomesaleeeeeeee! ¿Quehagoahora,eh,quehago? ¡Quemeteníanquesobrar30ymesobran16con50!
-Vale, Lorz, no te alteres que es muy fácil.
-¿Sí?
-Sí. Lo que tienes que hacer es buscar a otro jefe para que se ocupe del marrón.
Pues mira tú que bien.

Maldición

Yo lo que quería era comprarme un sujetador sin tirantes, y eso es lo que le dije a la dependienta.
-Hola, quiero un sujetador sin tirantes.
-¿Talla?
-...inco.
-¿Color?
-Blanco.
-Aquí tienes.
-Pero oiga, esto no es blanco, es visón.
-Sí, es que ese color es mejor.
-Pero yo lo quiero blanco.
-Es que el blanco se te va a transparentar.
-No lo creo. Es para un vestido negro.
-Pero tendrás otros vestidos, ¿no? Así te lo puedes poner con más.
-Si me compro más vestidos ya lo pensaré, ahora lo que quiero es un sujetador blanco.
-¿No te das cuenta de que el blanco siempre acaba cogiendo colorcillo parduzco?
-¡Pues mejor para usted, así me compro otro!
-¿Por qué no te pruebas el visón y miras como te queda?
-¡Porque yo lo quiero blanco! ¿Se entera? ¡BLANCO!
-Bueno. Como quieras. Pero que sepas que si te llevas el blanco te vas a arrepentir.
Genial, ya me han echado la Maldición del Sujetador Maligno.

Cumpleaños

El 14 de abril de 1957 nació mi papá.



Mi abuela quería una niña.

Desde que era pequeñito sufrió de alergia, de forma que en primavera lo mandaban a la playa.

(Alergia, lo llaman, a mí me parece que lo que tenía es mucha cara).

A pesar de su dolencia era un gran deportista; famosos fueron sus escarceos con el culturismo:



Al acabar el bachillerato meditó largamente que carrera debía escoger.

Después de mucho pensarlo decidió hacer realidad los deseos de su madre y convertirse en...



¿niña?

¡¡¡¡ARG!!!!

¡Mis córneas! ¡Mis delicadas córneas!

En fin, feliz 50 cumpleaños, papá.



Pd: Sí, ya, hoy es 13 de abril.

Estrella Invitada XIX

Yo que venía toda dispuesta a escribir algo por mí misma (a ser posible poco comprometedor) y va Hermano Pequeño y me arruina los planes.
Jodío niño.

..........................................
-Señor, ¿le puedo hacer una pregunta?
Yo puse mi sonrisa "no-me-como-a-los-niños" que por algún motivo, hace que los niños se escondan detrás de las piernas de los padres, pero este niño venía solo.
-¡Claro!
-¿Que es eso?

[Eso en cuestión]

-Veras...-¡rápido, cerebro, échame una mano!

Respuesta Sincera:
Eso es el motivo de mi inminente despido.

Respuesta Evasiva:
Obviamente es un erizo que esta empujando a otro.

Respuesta JotaCe:
¿Conoces a Batman y Robin? Pues adivina quien es cada cual...

Respuesta educativa:
Eso es lo mismo que hicieron tu papá y tu mamá para tenerte a ti, solo que los ericitos se quieren.

Respuesta divulgativa (no confundir con la anterior):
Lo que tu harás cuando seas lo suficientemente mayor como para pagar o emborrachar a alguien.

Respuesta directa:
Estan FOLLANDO, FO-LLAN-DO.
Y mira que cara tiene este, este de aquí, ¿ves? Se lo está pasando DE PUTA MADRE.

Respuesta Real:
-¿Esto? Pues es una camiseta de kukuxumusu, ¿a que es bonita?
-Ah , claro.
Angelitos, que inocentes son.