Mitología e Iconografía

Tengo un montón de exámenes atrasados por contar.

La semana pasada me presenté a Mitología Clásica e Iconografía Cristiana.
-¿De qué va?-preguntó ZaraJota™.
-Va de los mitos griegos y de los testamentos cristianos
-Ah. O sea que en tu facultad ponen la mitología al mismo nivel que la historia sagrada.
-¡Estás manipulando la información! ¡Todos los ateos sois iguales!
-¿Yo soy ateo? ¿Y tú que eres?
-¡Demasiado guapa para plantearme esas preguntas!

Y así fue como acabé estudiándome los testamentos.

El día del examen resultó que no tendría que haber estudiado tanto, porque me sabía de antes todas las preguntas, a saber.

1.- El nacimiento de Afrodita.
Superfácil:
Cogieron a la Jacinta
la moza de mejor pinta
y en mitad la plazoleta
la pusieron en porreta
y la echaron al pilón
sin mayor vacilación

2.-El pecado original
¿Original? ¡Si en esta vida ya está todo inventado!

3.-Comenta las imágenes

Eh... relieve de señora sin cabeza y tipos de p*l*l* pequeña en posturas raras.
A juzgar por el estado de conservación debe ser griego. El verano pasado estuve en Grecia y todo, TODO, estaba roto. No me extraña que al país le vaya como le va, esa gente no sabe cuidar sus cosas.


Señor calvo con cara de no ser muy espabilado se dispone hacer guarrerías con un chaval cuando es interrumpido por un tío en pelotas que le dice que eche el freno, que la cabra pidió antes la vez.

Y ahora a esperar mi sobraliente.

Desalojo de la acampada de Barcelona

Durante las últimas semanas, cientos, miles, millones de españoles de todas las nacionalidades se han manifestado en las plazas de las principales ciudades españolas para expresar su descontento.
Los políticos enseguida empezaron a hablar de los indignados, quizá traicionados por el inconsciente porque, al tachar de indignados a los que se manifestaban contra ellos, asumían implícitamente el título de indignantes.
Con las elecciones en ciernes, y después de varios intentos frustrados de desalojo, las fuerzas de seguridad contuvieron el aliento, esperando, temiendo que cualquier gesto, fuera a favor, en contra, o ni lo uno ni lo otro, les perjudicara en los resultados electorales.
Pasadas las elecciones, en concreto hoy, y usando como excusa una posible victoria del equipo de fútbol de la ciudad, se ha intentado desalojar a los acampados de Barcelona de manera pacífica y con él único fin de limpiar la plaza.
Movida por tan higiénico proyecto, la policía se ha visto obligada a intervenir ante las provocaciones de los jóvenes violentos y radicales acampados en la plaza.

Joven violenta y radical, provocando.

Jóvenes violentos y radicales incitando a la violencia.

Impasibles, y sin dejarse llevar, la policía ha resistido todos los ataques de los jóvenes violentos y radicales.

Joven violenta y radical atacando con un elemento alérgeno a un policía indefenso.

Joven violento y radical lanzando una patada voladora mortífera a cuatro policías indefensos.

Joven violendo y radical golpeando con su nariz la mano de un policía indefenso.

Joven violento y radical... eh... bueno, seguro que hay una razón perfectamente válida para que un representante de las fuerzas de seguridad del estado golpee a un chico en silla de ruedas... deja que piense... estoooo...
No, no se me ocurre nada.

Los esfuerzos, la paciencia y la política de no violencia de las fuerzas policiales han dado fruto de inmediato, consiguiendo desalojar la plaza en apenas unos minutos.

La imágenes las he sacado de aquí y aquí.

Pd.: Ánimo.

A copiar!

Seguro que lo he dicho alguna vez: tengo la teoría de que la edad del alumno es directamente proporcional al descaro con el que copia.
Es decir: a mayor edad, mayor descaro.
Si quieres comprobarlo, ve a cualquier examen de la UNED, siéntate en la última fila, y para mitad del examen, cuando el profesor de turno está relajadamente leyendo el periódico, mira hacia delante: abuelas sacando papelitos misteriosos de la funda de las gafas de ver de cerca, señores mirando con extremo interés debajo del puño de su camisa, y señoras mirando de reojo el examen del de al lado.
Los examenes de inglés no son una excepción. Es más, son peores, porque a ver quién vuelve a casa diciendo que ha suspendido inglés, después de haber castigado al nene tres semanas sin videojuegos porque le quedó el inglés en primer trimestre.
En mi primer examen escrito en la EOI, una señora se abrió el libro sobre la mesa y estuvo pasando páginas hasta que la profesora, con edad para ser su hija, le dijo que lo cerrara.
-Perdona -le constestó la señora-, no me había dado cuenta.
Ni cuenta, ni vergüenza, ni nada, por lo visto.
Este trimestre me ha tocado hacer el examen oral a la vez que esta señora en concreto.
Cuando llegué a clase me la encontré sentada en un pupitre escribiéndose cosas en un brazo.
-¿Te estás haciendo una chuleta? -le preguntó otra compañera.
-¡Es que se me olvidan las cosas!
-¡No puedes hacer eso!
-¿Por qué?
A mí se me ocurrieron de inmediato tres respuestas:
1) Escribirse una chuleta en el antebrazo cuando estamos a 35º no sirve de nada, porque se convierte en un borrón automáticamente.
2) Escribirse una chuleta en el antebrazo cuando llevas manga corta es, digamos, poco sutil, a no ser que tu estrategia sea que la profe decida que no hay nadie tan estúpido como para escribirse una chuleta tan a la vista y que lo que está viendo es producto de su imaginación.
3) Es un examen oral. ¿Cuándo vas a mirar la chuleta? ¿Cuando la profesora parpadee? ¿Le dices "mira allí" y esperar que cuele?
Pero había una cuarta respuesta que no había contemplada.
-¡Eres directora de instituto! ¡Vas a perder toda la credibilidad!
Sí, ese también es un buen motivo.

Jornada de Reflexión

Hoy es jornada de reflexión.

Bien.

Allá vamos.

Ommmmmm....

..........

.....


Me aburro.
Voy colgar todos los chistes malos que estuvimos recopilando este jueves en Twitter hasta que Efe me cortó el rollo.

The Big Squid
En que se parece una calculadora a una toalla? En que con la calculadora se calcula y la toalla se calculo.
The Big Squid era conocido como Hermano Pequeño. Y digo era porque después de un chiste tan malo sino no sólo he dejado de hablarle sino que además me he cambiado los apellidos.

Angelakenia
Si Darth Vader pusiera una heladería, ¿cómo se llamaría? Helado oscuro
Um... helado...

Dexclone
Entra un gnomo en una farmacia y pide una caja de preservativos
-¿Control?
-¡¡¡No, no, no!!! ¡¡¡SIN TROL!!!
Pues claro que lo quiere sin Trol. ¡Si no pesarían muchísimo! Y no te cabrían en el bolso. Y de día los Trolls se convertirían en piedra y se clavarían por todas partes. No entiendo este chiste, es muy raro.

Marta
Flanagan, aprieta el gatillo.
-Miiiauuuu.
Ningún gato ha sido dañado durante el rettwiteo de este chiste.

Bichejo
-Su mujed ha muedto.
-No me joda.
-No, ni mejoda ni mejodadá, ha muedto.
Pero al final, ¿se pone bien o no? ¡No me dejes con la intrigaaaa!


Patchgirl
¿Por qué César llevaba sandalias? Porque era Julio.
Patch, este es muy malo. Pero mucho, mucho. Puedes estar orgullosa.

Motomeltar
¿Donde cuelga Superman la capa? En Super-chero (Este SI es peor que el del piloto)
Totalmente de acuerdo.Estás empatado con Pacht para la piruleta.

Sandra
Un huérfano entra en una pizzeria: "qué quieres?" "2 familiares" "hablas de pizza?" "no, hablo muy despacio"
Vale, este lo vi cuando ya me había hecho efecto la medicación y no lo he entendido hasta hoy.

¿¿Como maldice un pollito a otro pollito?? ¡¡Caldito seas!!
¡Trampa! ¡Dije chistes malos! ¡Este mola! ¡Y todo el mundo sabe que me gustan los chistes de pollitos!
Descalificada.

Manjo ex Libris
Dos caracoles y uno le dice al otro:
-¡Ayer recorrí dos metros en sólo tres horas!
- Diox, estás loco, un día te vas a matar.
Pobre caracolito, con la cara desfigurada por la velocidad, los cuernecitos ondeando al viento, la babita echando humillo...


Carlos
leen "aceros inoxidables", preguntan:¿nos hacemos?
...otra piruleta...

Sark
Y el de Abuela, ¿cómo quiere los huevos?. Ay, hija, ¡hasta el fondo!
No lo entiendo. ¿Hasta el fondo de qué?
No, espera, no me lo expliques.

¿Qué animal va por debajo de la tierra comiendo piedras? ¡Pues el Comepiedras Subterráneo!
Vale, reconócelo, este te lo acabas de inventar.

Si haces un agujero en el mundo y sueltas una piedra, ¿lo atraviesa? No, claro, porque se lo zampa ¡El Comepiedras Subterráneo!
...

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera? ¡¡¡UN POLLITO NINJA!!!
¡Chistes de pollitos! ¡Descalificado!

Me toca.
Un señor se tiene que ir de viaje y tiene que dejar su gato al cuidado de un amigo. A los pocos días recibe un sms. "Tu gato ha muerto".
Cuando vuelve de viaje, va a hablar con su amigo. "No puedes darme las noticias así", le dice. "Tienes que ser más delicado. Podías haber empezado diciéndome, por ejemplo, que mi gato se había subido a un árbol y que se había caído. Así yo ya me habría ido haciendo a la idea y cuando hubiera llegado el momento lo habría asumido mejor".
Un tiempo más tarde, el señor vuelve a irse de viaje. Pasados unos días, recibe un sms: "tu abuela se ha subido a un árbol".


¡Gracias a todos por hacer que el tiempo en la Sala de Espera From Hell se me hiciera más corto!

El anillo único

Este va en serio.

Hace un tiempo, una compañera me preguntó cuánto quedaba para cobrar.
-Todavía algunos días -le contesté.
-Pues no tengo un duro... me parece que esta semana me va tocar comer anillo.
Lo del anillo me dejó estupefacta.
Conozco el truco de alimentarse de macarrones con tomate de bote, el arroz con ajo, los buñuelos de huevo y pan rallado, y las patatas con lo que sea. Eso era la primera vez que lo oía.
-¿Anillo?
Comer anillo consiste en que, cuando no llega a fin de mes, saca del baúl de los recuerdos un anillo que le dejó su abuela en herencia y lo empeña. Después de recorrerse varias casas de empeño ha descubierto una en que le dan más que en las demás, ni más ni menos que 50 eurazos. Con eso le da para comer una semana y para tener un poquito de dinero por si surge un imprevisto. Cuando cobra, rescata el anillo por 55 euros.
-Es como tener una visa con un 10% de interés, solo que esto puedo hacerlo y la visa no me la dan.
La historia me pareció triste, triste, tristísima.
No sólo por tener que recurrir a la casa de empeños. No puedo ni imaginarme cuánta gente tiene que recurrir a esto cada día, sin mucha esperanza de restacar lo que empeña, a medida que las ayudas se agotan y no hay nada más que rascar.
Lo que me pareció más triste es que esta chica no está en paro.
Es una chica con estudios, con un trabajo cualificado y un salario razonable.
No tiene niños, no tiene coche, por no tener no tiene ni internet, compra la comida en el Tía y la ropa en las tiendas de confección chinas.
Y aún así no le da para vivir.
Triste, triste, tristísimo.
¿Cuándo hemos llegado a esto?
¿Cómo nos hemos dejado arrastar a esta situación?
Y lo más importante, ¿qué podemos hacer para solucionarlo?
No es suficiente con manifestarse, no sirve de nada arreglar el mundo en el bar con los amigos, despotricar por internet o gritarle a la tele, aunque tengo que admitir que desahoga bastante.
Sobre todo lo de la tele; a las de España Directo las tengo sorditas, pero es que se lo ganan a pulso, pobrecitas mías las barbaridades que sueltan.
La capacidad para cambiar las cosas está en nuestras manos, más de lo que creemos. Tenemos que dejar de ser las víctimas y asumir nuestra responsabilidad.

Así que, por favor te lo pido, este domingo, VOTA.

Vota a quien debas, a quien quieras, a quien puedas.
Vota al que tenga un programa coherente, al que te caiga simpático o el que te parezca sexi.
Vota a quien te de la gana. Con el criterio que te parezca. O sin criterio. Coje una papeleta al azar y métela en el sobre.
Lo que quieras.
Porque una vez, sólo una vez cada cuatro años, la decisión está en tus manos: aprovecha tu oportunidad.
Y si no la aprovechas... bueno, si no la aprovechas es como si te quejas de que no te toca la lotería, pero nunca compras el boleto.
Estás en tu derecho, por supuesto.
Pero luego no te quejes si las cosas van mal, porque no hiciste nada para evitarlo.
Piensa que la única forma de conseguir que no sean indiferentes a nuestra opinión es no mostrando indiferencia.

Resumiendo: que votes.

Para que nadie tenga que comer anillo nunca más.








Ostris... creo que me he pasado. No pretendía ponerme tan seria. A ver cómo lo arreglo ahora... Venga, va, un chiste para compensar.
Van dos hámsters andando por la calle, y pasa volando un murciélago.
-Mira -dice una-, ese es mi novio.
-Que feo.
-Sí, pero es piloto.

Día internacional de la lavadora 2011

Mi lavadora
tiene un programa corto
que ahorra agua

En media hora
te deja la ropita
requeteblana

Y si no es blanca
te la deja del color
que corresponda

Mi lavadora
usa medio tapón
de detergente

Mi lavadora
lo deja todo limpio
y reluciente





Oda a la lavadora, soneto irregular de versos quincuasílabos y septasílabos de rima consonante disociada. Lorzagirl, 2011

Lorz, Zarajota, Barcelona 5 y ya

Previously in Lorz...
Mi suegra me discrimina por no ser negra.

Mi cuñada, con muy poca consideración hacia los pelos de los demás, decidió casarse en domingo, cuando no hay peluquerías abiertas.
No me quedó más remedio que peinarme yo misma, con un resultado razonablemente satisfactorio:

Quedé bastante contenta. Me hubiera gustado ir mejor, pero yo sola no podía hacer más, y me consolaba pensando que total, las demás tampoco podían haber ido a la peluquería, por lo que tampoco iban a ir mucho mejor.
Por desgracia los acontecimientos se sucedieron de una manera imprevista.
Primero, me olvidé de coger la laca, así que mi pelo ultrasuave y megafino iba precariamente sujeto sólo con las horquillas y la tiara.
Segundo, la barba tipo velcro de ZaraJota™, a pesar de estar recién afeitado, arrasó no sólo con mi pelo, sino también con mi maquillaje.
Tercero, una brisilla marina que sube y que baja del fondo del mar y que me dejó el pelo como una bola del desierto. Tal que así:


Para rematar, cuando llegamos a la boda descubrí que las demás no habían ido a la peluquería... pero habían liado a una amiga peluquera para que las fuera a peinar a casa.
Iban todas estupendas.
P*t*rd*s.
Durante toda la mañana, cada vez que hablaba con alguien se repetía el mismo diálogo.
-Lorz, ¡me encantan tus zapatos!
-Gracias, son mis zapatos de novia.
-Y la tiara es muy bonita también. Esto... ¿Te has peinado tú?
Jo.
Por suerte en la comida me tocó sentarme con mis sobrinos, que son los más guapos del mundo mundial y desafío a cualquiera que se atreva a contradecirme.
La estrella de la comida, aparte de la novia, claro (que también iba guapísima), fue la pequeña. Creo que le hice unas trescientas fotos, y la verdad es que no le hacen justicia porque parte de lo monísima que es son las ocurrencias que tiene.
Mientras estábamos con el primer plato, de pronto, se puso muy seria.
-Lorz -me dijo- por favor, pregúntame si soy alcohólica.
Estos son los motivos por los que entré en shock de inmediato:
La primera vez que fui a cenar con mi familia política, la niña me preguntó, con la inocencia de sus cinco añitos, si ZaraJota™ y yo dormíamos en la misma cama.
Con toda la familia mirando, sin saber muy bien qué hacer, decidí ir de tradicional y decirle a la niña que no podíamos dormir en la misma cama porque no estábamos casados. Después de recibir una dolorosa patada en la espinilla, caí en la cuenta de que sus padres no están casados tampoco, lo que no les impide tener dos niñas y dormir en la misma cama cada noche.
Varias experiencias similares más tarde ya he aprendido que las preguntas de la niña las carga el diablo.
Además, ¿qué clase de niña de ocho años sabe qué es un alcohólico, cómo usar la palabra y pronunciarla con toda corrección?
Y sobre todo
¿QUÉ CLASE DE PREGUNTA ES ESA?
-Está bien -le dije con un hilo de voz-. ¿Eres alcohólica?
-No. Soy cocacólica.
Y ahora, ¿le explico que se dice cocainómana o llamo a los servicios sociales?

Lorz, Zarajota, Barcelona 4

Previously in Lorz...
Los amigos de ZaraJota™ me caen mal.

Después de cumplir con los amigos de ZaraJota™ teníamos que cumplir con su familia.
A fin de cuentas la excusa para pasar un fin de semana en Barcelona era la boda de su hermana, si no hubiéramos ido a verlos habría sido raro.
Mi experiencia con la familia de ZaraJota™ ha sido tirando a peculiar.
Un día, llamó a su madre y le dijo que iba a llevar una chica a pasar unos días a su casa.
Inmediatamente, el hermano mayor de ZaraJota™ difundió el rumor de que la presunta novia era "una negra con las tetas gordas". De hecho, su poder de convicción es tan grande que el rumor persistió a pesar de que ZaraJota™ les envió esta foto:

Estaban tan convencidos que cuando llegamos a Barcelona todos salieron corriendo a saludar a ZaraJota™ mientras a mí me ignoraban totalmente. Yo los veía mirar alrededor pasándome por alto... buscando a la negra de las tetas gordas.
Mi futura suegra admitió posteriomente que no le importaba tener una nuera negra, pero le daba pena que los niños salieran mulatos y lo pasaran mal en el colegio. Sobre el tema de las tetas gordas se abstuvieron de hacer comentarios.
Una vez que fue imposible seguir con la trola, el hermano de ZaraJota™ decidió que sería divertidísimo contar a todo el que se pusiera a tiro que mi familia era profundamente anticatalanista, que desaprobaban que yo estuviera con un catalán, que trataban mal a ZaraJota™... bueno, esto último es cierto, pero él no lo sabía.
Y desde luego, no tiene nada que ver con que sea catalán: es algo personal.
-No te preocupes, Lorz -me dijo ZaraJota™-, si no se van a ver.
Primero: falso. No se han visto mucho, pero sí se han visto. Durante meses temí que la boda acabara en un baño de sangre, con la gracia de nuestro supuesto anticatalanismo.
Y segundo: la broma ha tenido consecuencias insospechadas, sobre todo, para mi pobre estómaguito, ya que la madre de ZaraJota™ fue advertida (imaginad por quién) de que siendo anticatalanista como soy (?) me podía ofender si me ponían de comer pan con tomate.
La primera vez que cenamos juntos puso una bandeja de pan con tomate y otra de pan sin tomate.
Intenté coger un poco de pan con tomate.
-No, no -me dijo-, de ese no, del otro.
-Ah, lo siento, creía que podía.
-Sí que puedes, pero he puesto el otro para ti.
-No hacía falta.
-Claro, mujer, no te vas a comer el pan con tomate si no te gusta.
-Sí me gusta.
-Lorz, a esta casa se viene a estar a gusto. No hace falta que te lo comas por educación.
-¡Pero si me gusta mucho!
No hubo forma: al final me tuve que comer el pan sin tomate, mirando de reojillo al traidor de ZaraJota™, que se estaba poniendo morado de pan con tomate y fuet.
Desde entonces, ha habido una cierta evolución: ya no pone el pan sin tomate, pero se ofrece a ponérmelo cada vez, o a prepararme otra cosa.
-No te preocupes, Lorz -me decía ZaraJota™-, si se dieron cuenta de que no eres negra se darán cuenta también de que no eres anticatalanista.
En nuestra última visita, fuimos a cenar a casa de su madre.
Estábamos tranquilamente charlando en el sofá cuando mi suegra de pronto puso cara de circunstancias.
Ahí viene, pensé.
-Lorz -me dijo-, ¿te importa si de cenar pongo pan con tomate?
Depende, ¿me van a dejar probarlo?



Continuará...

Lorz, Zarajota, Barcelona 3

En capítulos anteriores...
Las murallas de Ávila están en Barcelona. De toda la vida.

Después de hacer turismo mañanero habíamos quedado a comer con los amigos de Zarajota, cuyos nombres van a permanecer en el anonimato por su propia seguridad.
Y porque si pongo enlaces, blogger cierra mi sesión y tengo que empezar desde el principio. Hoy le ha dado por ahí. Jijiji, que gracioso es blogger.
Habíamos quedado a comer sobre las dos, y Zarajota y yo llegamos superpuntuales porque a estas alturas de la vida todavía no hemos aprendido.
-Queremos mesa para ocho -le dijo a la camarera.
-Seguro que ya os habéis dado cuenta, pero sóis sólo dos.
-Sí, los demás vendrán enseguida. ¿Podemos tomar algo mientras?
-Claro, sentaos por aquí.
Y nos llevaron a un mesa alta, muy pequeña, en medio del comedor.
-Esta es la mesa para la gente que no tiene amigos -le dije a Zarajota-. Seguro que "mesa para ocho" es la clave para gente que no tiene amigos y tienen que venir sólos y tristes a comer, pero no son capaces de admitirlo.
-Eso es una estupidez, Lorz.
-Pues entonces es para gente con personalidad múltiple. La gerencia del restaurante tiene un acuerdo con los servicios de salud mental y les dicen a los enfermos que vengan y pidan mesa para ocho, que es una oferta especial y que sólo les cobrarán la comida de uno.
-No te aguanto más, voy a llamar a ver por dónde van.
Zarajota salió a llamar a la calle, porque dentro no había cobertura y me quedé sola, con dos vasos delante mía.
Entonces se acercó la camarera.
-¿Todavía no han venido "tus amigos"?
-No.
-¿A qué hora habías quedado?
-Hace una hora.
-¿De verdad piensas que van a venir?
-¿Sí?
Entonces entró Zarajota.
-Dicen que ya vienen. Al parecer no se habían enterado de dónde se tenían que esperar: la mitad estaba esperando en la puerta del Salón del Cómic y la otra mitad estaba esperando dentro.
-Durante una hora.
-Sí.
-Pero esta gente, ¿para qué tiene los móviles?
Zarajota parecía desconcertado.
-Para mirar internet, claro.

Día de la madre 2011

Interrumpimos la programación habitual porque hoy es el día de la madre.
Podría hablar de lo mucho que me quiere mi mamá y lo mucho que la quiero yo a ella, pero está feo presumir.
En vez de eso, voy a reirme un poco de ella, y luego cuando vaya a comer dirá "que tonta es mi hija" y me dará de collejas. Con amor, eso sí.

Cuando me independicé, mi madre me llamaba algo así como tres veces al día. Me preguntaba de todo, desde qué había hecho para comer hasta que si limpiaba la casa. Era MUY preocupante. Y me quitaba mucho tiempo. Y era incómodo, porque tenía el teléfono en un sitio muy raro. A medida que pasaban los meses y la situación se mantenía, puse una silla plegable al lado del teléfono. La llamo "la silla de hablar con La Tita del Puerto", pero esa es otra historia, y tendrá que ser contada en otra ocasión.
Con el tiempo la situación mejoró. Ahora casi no me llama nunca, sólo un día de cada dos. Y si no me llama la llamo yo, por si le ha pasado algo.
Además, con mi independencia madre desarrolló otra costumbre curiosa: cada vez que iba a su casa, me daba una tableta de chocolate y una lata de espárragos.
-¿Y esto?
-Para que te lo comas en casa.
Yo estaba fascinada.
Podía llegar a entender lo del chocolate, porque todo el mundo sabe que me encanta, y me lo compraba del bueno-bueno. Lo de la lata de espárragos es un misterio. Es decir, los espárragos me gustan mucho, solos, con mayonesita, en ensalada... y también me los compraba de los buenos-buenos. Pero nunca he tenido una predilección especial hacia ellos. En cambio, sí la tengo, por ejemplo, por los mejillones, que me vuelven loca, o por las aceitunas machacás, cuanto más fuertes mejor.
Que mi madre siguiera dándome una lata de espárragos cada semana era un misterio para mí.
Además, durante meses mi pis olió raro.
Al final se le pasó. Ahora, cuando voy, sólo me da el correo, que sigue llegando misteriosamente allí a pesar de que he cambiado varias veces la dirección en todas partes.

El año pasado se independizó Hermano Pequeño y mis padres no perdieron un hijo: ganaron una habitación. Más o menos. Porque Hermano Pequeño todavía no se ha llevado todas sus cajas, y eso genera un cierto resquemor en mi madre, pero esa es otra historia y tendrá que ser contada en otra ocasión.

La cuestión es que la semana pasada fuimos a comer con mis padres, y, cuando llegó la hora de irnos, mi madre le dió una caja de galletas de marca blanca a Hermano Pequeño.
-¿Y esto?
-Para que te lo comas en casa.
-¿Por qué?
-Porque son las que te gustan.
Hermano Pequeño estaba fascinado. Miraba las galletas y miraba a mi madre, preguntándose a qué venía aquello de pronto.
En cambio, yo acababa de encajar todas las piezas. Viendo las galletas, de pronto, todo tenía sentido.
-Mis espárragos eran de marca -le expliqué a Hermano Pequeño-. A mí me debe querer más.






Pd. Dedicado a una persona que ha salido de cuentas. Esperamos con ilusión.



Editado 02/05/2011
Ayer fui a comer con mi familia para celebrar el día de la madre.
Por la noche mi madre me llamó por teléfono.
-¿Te has encontrado algo en el bolso?
-No.
-Jijiji, pues mira, mira.
Y miré, y me encontré una lata de espárragos.
-¡El que ríe el último ríe mejor! -me dijo.