Supermercado Bros. Parte Dos

Jijiji, rima.

Cuando ya creía que no se podía caer más bajo en el mundo laboral, a Hermano Pequeño le llamaron de mi supermercado para hacer una entrevista.
Para sorpresa general no sólo el supermercado le aceptó, sino que Hermano Pequeño aceptó al supermercado.
Al poco de la entrevista me llamaron de recursos humanos.
-Lorz, estoy rellenando la ficha de tu hermano y me falta un dato, ¿te importaría ayudarme?-Sí, pero me niego a hacer comentarios sobre la inusual longitud de su...
-Sólo necesito saber dónde nació.
-Ah, pues no lo sé.
En realidad sí lo sé, porque nació en el mismo lugar que yo (planta arriba, planta abajo) pero en mi carnet de identidad no pone el lugar correcto, y no estaba segura de que en el de Hermano Pequeño estuviera bien.
-¿No sabes dónde nació tu hermano?
Jo, dicho así parezco bastante idiota.
-Bueno, supongo que en Córdoba.
-¿Eres de Córdoba?
-Pues sí, he vivido allí 17 años.
-¡Si no tienes nada de acento!Jo. Odio que me digan eso. Para empezar, el acento no es obligatorio. Y además, sí que tengo, lo que pasa es que cuando la gente me oye decir cosas como "ehparramao" no piensa "oh, vaya, que acento andaluz tan mono" sino "que burra es esta tía".
Es superinjusto.
-Bueno, nunca he tenido mucho porque mi padre nació en Gerona y vivió mucho tiempo en Madrid y mi madre es de Córdoba pero ha vivido en Gerona.
Llegado a este punto me dio la impresión de que no se estaba enterando, así que decidí explicárselo:
-Es que somos una familia desestructurada de esas.
A este ritmo no sólo no van a contratarle, sino que me van a echar a mí.

Supermercado Bros. Parte Uno

Hermano Pequeño ha dejado la librería y actualmente es encargado en un pizzaleches.
Hace unos días un cliente le puso la siguiente reclamación:


Todo a empezado cuando hemos hecho repetir una pizza que hemo pedido sin jamón. Nos la han repetido y cuando nos la han dado era otra vez con jamon. Volvemos a reclamarla y el Hermano Pequeño se pone "chulo" y encima nos dicen que el se quiere ir y que tienen que cerrar pretendiendo echarnos o comer a oscuras cuando seguimos con la pizza con jamón. Este hombre sigue poniendose borde y haciendo gestos. Conclusion que yo he pagado 2 pizzas he comido 1 y perdido mi tiempo y dinero gracias a la mala perdón pésima actitud de este hombre hacia mi. Se que la reclamación va al establecimiento lo cúal quiero dejar claro que lo siento pero de verdad que la atención por parte de este Señor deja mucho que desear. Un saludo atentamente


Como decía, Hermano Pequeño era encargado en un pizzaleches.

Meme chachi

Hace tiempo que quiero empezar un meme, y hoy es un día tan bueno como cualquier otro.
Bueno, en realidad es víspera de puente, así que en realidad es mucho mejor que otros días como por ejemplo "lunes de semana en la que no me toca librar ningún día" o simplemente "lunes de lentejas".
En realidad lo que quería era hacer un meme "operación bikini", en el que se hicieran públicas las fotos de las lorzas que hemos críado a lo largo del invierno, pero claro, tendría que empezar colgando una foto de mi lorza y no me da la gana.
Hombreyá.
El caso es que hoy he leído por ahí que para ser chachi hay que colgar youtube en el blog, así que he pensado, jo, pues voy a hacer un meme de youtube, así no sólo seré chachi yo sino que serán chachis todos los que sigan el meme, y será como si mi blog fuera el origen de una ola chachi que inunde el mundo.
Hum... ¿Seguro que eso verde que he comido hoy eran espinacas?
Jijijiji.... Es-pi-na-cas...
¡La hermana de Espinete!

Total que ahí va mi meme.

Ta-chán, ta-chán....

¿Cuál es el vídeo de youtube que más veces has visto?

El mío es este



Para vituperar al que ha perpetrado esta aberración, pulse aquí.

Ahora debería pasarle el meme a alguien...
Jo.
Que chungo.
Pues a ver: se lo paso a los recios muchachotes de plutón verbenero, al Hámster Feliz y a Géminis Despechada. De todas formar me parece que limitar el número de beneficiarios de ondas chachi es muy injusto para la humanidad, así que animo a todo el que quiera a sumarse.
Hala, buen puente.

Mi abuela recoge cartones

Hace unos años mis abuelos decidieron vender la casa en la playa y comprar una casita rural en Villamatojo del Pardillo, y no les guardo ningún rencor por ello.
Y una mierda.
La casita es una monada, con las vigas de madera vista y el suelo de barro y demás, y mis abuelos dedicaron a reformarla con todo su amor hasta dejarla que daba gusto verla.
Una de las ideas de mi abuela fue pintar las habitaciones más oscuras con colores intensos. Si no recuerdo mal hay una granate, una verde y otra turquesa.
Al terminar, mi abuela se quedó con varios botes de pintura de colores a medias. Guardarlo era una tontería, porque no las iba a volver a usar, y tirarlas le daba pena, así que se le ocurrió usarlas para hacer unos dibujitos en la pared del hueco de la escalera (yo los llamo "pinturas rupestres", el día que me pille me va a dar collejas hasta en el adn).
De pronto se dio cuenta de que pintar le gustaba mucho, y que se le daba bastante bien, así que se entusiasmó y siguió pintando en las paredes, y luego empezó a pintar en cartones que tenía por casa...
No voy a negar que la familia vio la posibilidad de que nos hiciera ricos a todos y la animó todo lo que pudo. Le compramos libros, acuarelas, pinceles e incluso lienzos, y colgamos sus cuadros en lugares de honor en casa.
Yo tengo este encima de la tele:

No falla: torcido.

El problema es que como todos los genios la abuela tiene algunas excentricidades.
Bueno, se podría llenar un libro con ellas.
Centrándonos en la pintura, el problema es que como aprendió a pintar sobre cartones los lienzos de verdad no le gustan.
Esta manía tiene dos terribles consecuencias: la primera es que nuestras obras de arte están pintadas en el reverso de fascículos, cajas de zapatos y anuncios, así que me temo que nunca nos haremos ricos con ellas.
La segunda consecuencia es que la abuela va por la calle recogiendo cartones, que sólo le falta el brick de don simón... Yo no sé lo que pensarán las vecinas cuando la vean, pero espero que a ninguna se le ocurra llamar a los servicios sociales para que la ingresen en centro de acogida.
Lo peor de todo es que nos ha pegado la manía, y ahora toda la familia va por el mundo recogiendo cartones para la abuela.
Por lo menos en el centro de acogida estaremos juntitos.
El domingo pasado salimos todos juntos a comer fuera y mi madre llegó cargada de bolsas.
-He traído regalos -anunció-. Para Hermano Mediano, por su cumpleaños.-Bieeeeeeeeen.-Este es para Lorz.
-Bieeeeeeeen.
-Y esto son cartones para la abuela.
Otro restaurante al que no podemos volver.

It's back!

La cosa purulenta y asquerosa ha vuelto, y esta vez para asentarse en un sitio discreto: en mitad de la cara.
Al principio parecía el típico resultado de la ingesta masiva de conguitos en personas de piel grasa, pero a medida que fue creciendo y extendiéndose se hizo evidente que no.
Esta vez no he intentado ir al médico, porque siempre me dice lo mismo:

- usa jabones naturales
Siempre uso jabón casero fabricado por algún miembro de la familia, y cuando se me acaba el alijo recurro a lo más parecido que hay en las tiendas: el jabón lagarto. Es tan delicado como unas bragas de esparto, pero me deja la piel como el culito de un bebé.

- hidrata la piel de forma continua
Me froto tanto las manitas que a veces me siento un poco mosca.

- dúchate con agua fría
¡Y UNA MIERDA!

- y sobre todo, relájate
¿rela QUÉ?

Mientras tanto, tengo que convivir con eso pegado a mi cara. Es feo, me duele, y cuando hablo o sonrío se resquebraja y supura. De momento todavía no muerde, pero como sigamos así voy a tener que empezar a hacer comida para tres.
En cuanto me vi en el espejo me di cuenta de que si salía así a la calle la gente gritaría "leproso, leproso" y me tiraría piedras y verduras pochas, así que traté de taparlo con una tirita. Fue inútil, porque la tirita se cae (sospecho que la cosa purulenta y asquerosa la empuja).
Después probé a maquillarme. El resultado fue el mismo que meter a un gremlin malo en un cubo de pintura rosa: sigue siendo feo, y encima está cabreao.

Lo único que parece taparlo es un pasamontañas de lana, pero me da la impresión de que si voy, pongamos por caso, a comprar el pan con eso puesto, la tendera no sólo me va a dar el pan sino también el contenido de la caja.

Eso si no me pega.

Así que no me ha quedado más remedio que enfrentarme a la realidad y asumir mi destino, por lo que he tomado una difícil determinación:



voy a quedarme en casa hasta que desaparezca.

Carta a un político español

Estimada señora

dos puntos.

Bueno, lo de estimada es una forma de hablar porque no nos conocemos,y lo mismo en persona ni nos caemos bien ni nada, oyes, cosas más raras se han visto.
Hace un tiempo, concretamente el primer día de plazo abierto para las solicitudes, hice todo el papeleo necesario para solicitar las ayudas que ofrece el gobierno para el alquiler.
El señor que se quedó con mis fotocopias me dijo que recibiríamos respuesta en un mes, y el mes ya ha pasado sin recibir respuesta de ningún tipo.
Como se puede imaginar, me he enfadado mucho con el gobierno, y he estado diciendo palabras muy feas e impropias de una señorita hasta que mi papá me ha explicado que aunque las ayudas las ofrezca el gobierno las tramita la comunidad.
He estado investigando y he descubierto que usted es la presidenta de la comunidad. También he oído que el retraso se debe a un problema informático. Lo entiendo perfectamente porque a mí me ha pasado más de una vez, por eso me atrevo a recomendarle que vaya a un cibercafé, que es un poco caro pero te saca de un apuro.
Sé que las ayudas son de sólo 200 €, y puede parecerle trivial tenerlos o no, pero yo con ese dinero puedo, por ejemplo, ir 28 veces al cine.
¡28 veces!
Eso repercutiría beneficiosamente en el cine español, ya que los estadounidenses no estrenan tantas películas al mes. También sería muy beneficioso para la agricultura, ¡piense en cuantas palomitas serían necesarias!
En resumen: por favor, tramite las ayudas. No lo pido por mí, lo pido por el bien de la cultura nacional.
Atentamente

Lorz

Móstoles

Hay días en los que te levantas de una mala leche que te ciega.
Sales de la cama con el ojo pegaillo, vas a desayunar y no queda colacao, te duchas y no hay agua caliente, y cuando vas a buscar las braguitas hipermonas que te apetece muchísimo ponerte no aparecen por ninguna parte.
Tres días más tarde te las encuentas entre los calzoncillos de tu mitad y siniestras sospechas se ciernen sobre ti, pero prefiero no hablar de ello porque seguro que no tiene importancia.
Ji, ji.
No.
Seguro que no.
Después de todo eso te vas a trabajar.
El trabajo no está mal, el único problema es que hay clientes, y los clientes dicen cosas como esta:
-Señorita, quiero que me envíen la compra a casa.
-Por supuesto -mierda de buen rollo corporativo-. ¿A qué dirección?
-A Móstoles.
No puede resistirme.
-¿A alguna calle concreta o la repartimos así, en general?
Sólo puedo decir en mi defensa que me había tomado la leche sin colacao.


Pd: para la gente del otro lado del charco, una aclaración: Móstoles es lo que en Madrid llaman un pueblo y que en otras provincias sería una ciudad.