Halloween 2008

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La vieja y malvada bruja estaba agachada junto al fuego, removiendo el contenido de su caldero con el viejo cucharón cuando oyó un ruido muy desagradable que provenía del suelo.
Miró hacia abajo y se dio cuenta de que las uñas de sus pies estaban un poco largas. No demasiado para el gusto de las brujas en general, pero sí para el de la vieja y malvada bruja, a la que le molestaba que las uñas rompieran la parte delantera de las botas forradas de metal y arañaran el suelo de pizarra.
Con un suspiro soltó el cucharón oxidado dentro del caldero y rebuscó entre los cajones hasta encontrar la cizalla. Con ella en la mano salió al exterior de la casa, se sentó en el escalón de la puerta y se quitó las pesadas botas.
Ahora que veía las uñas de cerca se daba cuenta de que sí que estaban un poco largas. Y amarillentas. Y llenas por dentro de una mugre negruzca y pelusas de calcetín.
A la bruja se le hizo la boca agua sólo de verlas, y se puso a cortar mientras pensaba en qué tipo de salsa podría cocinarlas.
Las del pie derecho se dejaron cortar bien, pero al cortar la del dedo gordo del pie izquierdo el cascarón salió disparado y se perdió en la espesura del bosque.
Sería mejor que fuera a asegurarse de que no había apuñalado a un ciervo, se dijo la bruja, y se puso en marcha sin pararse a ponerse las botas ni nada.
Caminó un rato en la dirección que creía que había tomado el cascarón, hasta encontrárselo clavado en la corteza de un árbol. La bruja se acercó y se dio cuenta de que había arrastrado algo en su trayectoria: atrapada entre el cascarón y el árbol, un hada trataba de zafarse con escaso éxito. Era tan pequeña que habría cabido en la mano de la bruja, pero se debatía con tanta furia que había esparcido polvo de hada por todo el claro.
La bruja se apresuró a quitarle el cascarón y a cogerla con sumo cuidado entre las manos, que de inmediato se cubrieron de purpurina dorada.
-Gracias por salvarme -dijo el hada con su cantarina voz-. Y como muestra de agradecimiento voy a concederte un deseo. Dime, ¿qué puedo hacer por ti?
La bruja se lo pensó un buen rato antes de contestar.
-Depende -dijo-. ¿A qué sabes?

La trampa (II)

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ZaraJota™ se pone a estudiar para que me saque el carnet de conducir. Si es que es este mundo hay gente pa-tó.



Me habían tangao y lo sabía, pero ya no me quedaba más remedio que tirar para adelante e ir a la autoescuela.
Al principio estaba muy contenta porque en la autoescuela me dieron un libro con muchos dibujitos, pero luego me explicaron que no podía colorearlos y dejó de hacerme gracia el asunto.
Al final me lo acabé leyendo, pero no os lo recomiento: la trama es inconsistente, carece de ritmo, y los personajes no tienen profundidad ninguna, especialmente el conductor novel ese que sale tanto, que puede que tenga muchos premios pero me da la impresión de que es un pringaete.
Por otra parte me dijeron que tenía que hacer muchos test. Normalmente después de los test vienen lo señores de la bata blanca, pero le pregunté a una chica y me dijo que ella nunca había visto ninguno y que si me importaba alejarme de ella unos treinta metros.
Los test también tienen dibujitos, pero esta vez ni pregunté si los podía colorear porque me daba la impresión de que se estaban mosqueando conmigo.
Cada vez que hacía un test se lo daba a la chica de la autoescuela y me lo devolvía lleno de puntitos rojos. Esto me parecía muy divertido, así que traté de tener el máximo número de puntitos rojos posibles, ¡se me daba muy bien!
A la chica de la autoescuela debió darle envidia porque se enfadó mucho y me dejo que sólo podía tener tres puntitos rojos.
Hay gente que no sabe reconocer el talento cuando lo tiene delante.

La trampa

Queridos (es un decir) lectores, tengo que hacer un anuncio importante:

ZARAJOTA es un psicópata!!!

Ya hace tiempo que lo sospechaba (¡¡¡vive conmigo!!!) pero recientemente mis peores temores se han confirmado.
Todo empezó cuando acabé con los exámenes de la oposición.
-Jo, ahora que no tengo que fingir que estudio todo el día no sé qué voy a hacer -le dije un día.
-Podías sacarte el carnet de conducir.
Eso me pasa por preguntar.
-Si no tenemos coche.
-Pero podíamos tenerlo.
-Entonces conducirías tú.
-¿Y si me pongo enfermo?
-Puedo pedir un taxi.
-¿Y si estoy agonizando y el teléfono no funciona y no hay taxis y mi muerte es cada vez más inevitable y certera?
-Eh... ¿eutanasia?
-Además, no es sólo por mí. Ahora que tu madre ha cumplido cincuenta puede romperse la cadera en cualquier momento. ¿Quién la va a llevar al médico?-¿Mi padre?
-¿Y si también se rompe la cadera?
Jo, me estaba acorralando, así que decidí usar el argumento definitivo:
-Está bien, me apuntaré a la autoescuela... cuando tú te apuntes para terminar tus estudios.

¡¡¡CHÚPATE ESA!!!

¿Y ahora qué, listo?

Al día siguiente el muy retorcido echó los papeles para matricularse.
Jodío niño..

La crisis económica

Por si no os habéis enterado, hay crisis económica.
Las bolsas se desploman con tanta frecuencia que creo que lo que podían hacer es quedarse ya en el suelo, coñe, que parecen tontas.
Las empresas se reestructuran y cada dos por tres se hunde un banco.
A mí la crisis me preocupa mucho porque Sark me ha dicho que si las cosas van a peor nos tendremos que comer a Arale-Chan y yo no quiero.
Jo, que me da mucho asquito... ¡hace pis y come en el mismo sitio!
Hace unos días fui al banco a sacar dinero y el cajero automático me dijo que no tenía dinero.
Le di a consultar el saldo y, efectivamente, el saldo era 0,00.
Aquel día no había visto ningún periódico, puesto la tele o mirado internet.
Me empezó a sudar el alerón izquierdo de forma alarmante.
¿Y si se ha hundido la economía mundial y yo no me he enterado?
¿Y si ha empezado el fin del mundo y nadie se ha acordado de llamarme?
¡¡¡A lo mejor han intentado llamarme, pero como es el fin del mundo los teléfonos no funcionan!!!
Presa del pánico, empecé a correr en círculo agitando los brazos y gritando, hasta que me choqué en mitad de la calle con la chica que me atiende siempre en la oficina del banco.
-Hola Lorz -me dijo.
Estaba sonriendo, así que pensé oyes, lo mismo no se ha acabado el mundo, lo mismo hay una explicación razonable para esto.
-Hola, eh... mi cuenta está a cero.
-Ah, sí. Es que te la he anulado.
-¿!?
-Te he abierto otra. Pásate luego y te doy los datos.
-Pe...pero... ¿por qué?
-Es que he pensado que sería mejor para ti.
Jo. Y yo que pensaba que lo mejor para mí sería no morir de infarto antes de los 30.

Medio siglo de pedorra

En una ocasión mi madre, con la dulzura habitual que le caracteriza, me dijo:
-Hija mía, tú haz lo que te dé la gana, pero si me haces abuela antes de que cumpla 50 te mato.
Pues bien, mi madre cumple los 50 hoy, así que...


¡¡¡SE ABRE LA VEDA!!!


Feliz cumpleaños madre.

Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (3 y ya)

En capítulos anteriores...
El veterinario quiere que mi cobaya me odie.


Si queríamos que Arale-Chan se curara teníamos que seguir las indicaciones del veterinario, por muchos riesgos que representaran para nuestra integridad física.
Cada tres días la bañabamos.
Si creeis que el ruido de las uñas contra una pizarra es desagradable es porque no habeis oído las zarpillas de una cobaya de a kilo resbalando con desesperación por la superficie de un lavabo, ni los aullidos desesperados del bicho cuando oye el grifo.

"En cuanto salga de aquí te voy a morder un ojo"

Después de tan relajante experiencia había que secarla muy bien, no se fuera a resfriar encima.

"Munia-munia"

Esto tampoco le hacía gracia al principio, pero después descubrió el exquisito sabor de la toalla empapada y empezó a comérsela. Mi único consuelo es que tarde o temprano empezará a hacer caca rosa.
Por si esto no fuera suficiente, una vez al día había que darle un poco de actimel de fresa usando una jeringuilla a modo de biberón.

"Acerca los dedos un poco más, majo, verás que cosa tan divertida sé hacer con los dientes"

Voy a ahorraros los horripilantes detalles, y a resumir la experiencia en una sola frase:

Creo que habríamos tenido más éxito si en vez de metérselo en la boca tuviéramos que metérselo por otro orificio corporal que prefiero no mencionar.

Después de tanto dolor y sacrificio volvimos al veterinario.
-¿Has notado algún cambio? -me preguntó.
-Sí, ya no se rasca tanto, está mucho más tranquila. Y le ha salido pelito, mira que bonita está.
-¿Y el apetito?
-Tan tragona como siempre.
-Lorz, eh... tú sabes que tiene testículos, ¿verdad?
Jo. No sé que intenta decirme.

Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (2)

En capítulos anteriores...
Mi cobaya se rasca mucho porque es exótica.
Al día siguiente llevé a Arale-Chan a otro veterinario.
Yo solita, jo.
El veterinario me saludó y me dijo que sacara a la paciente del transportín.
La paciente se dejó sacar, y se dejó poner en la mesa.
También dejó que le metieran un dedo en la boca de piñón para ver si estaba hidratada, un palito en los oídos para ver si tenía infecciones, y se dejó arrancar pelos para ver si tenía hongos.
Se podría decir que para cuando llegó el momento de ponerle la inyección, la paciente estaba hasta los mondongos de que le tocaran los mondongos, literalmente.
Nunca habría imaginado que un bicho tan pequeño como Arale-Chan podría gritar, correr, arañar y morder al mismo tiempo, y sin que se le cayera la jeringuilla que llevaba clavada ni nada.
Jo, no sé si estar orgullosa de ella o acordarme de su puñetera madre (biológica).
Cuando terminamos de montar el número, el veterinario se puso muy serio.
-Puede ser sarna, hongos o parásitos.
-Yo creo que era una cobaya cabreada, oiga.
-Me refiero a la enfermedad.-Ah.
-Voy a hacer un cultivo para descartar los hongos y los parásitos, y la inyección que le he puesto es para prevenir la sarna.
-¿Me puede poner otra a mí?
-Tienes que volver la semana que viene para los resultados. Mientras tanto, tienes que bañarla con este champú.
-¡NOOOOOOOO! ¡LO QUE SEA MENOS BAÑARLA!
-Y darle de beber actimel una vez al día.
-Será coña.
-Claro que no. El actimel refuerza sus defensas.
Jo, mi propio momento Show de Truman. Será mejor que le siga la corriente.
-Bueno, vale.
-Espera un momento que te hago la factura.
En cuanto salí del veterinario llamé a ZaraJota™, que no estaba preocupado ni nada.
-¿Qué le pasa?¿Qué tiene? ¿Se va a morir? Por favor, no... ¡¡¡es tan joven...!!!
-Todavía no sabemos qué le pasa, pero tenemos algunas pistas.
-¿Sí? ¿Qué?
-Verás: sea lo que sea, es carísimo.

Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (1)

Arale-Chan está enferma.

"¡Falacias! ¡Falacias!"

Este verano nos dimos cuenta de que se rascaba mucho, así que le compré un insecticida y empecé a echárselo, pero al poco tiempo tuve la curiosa sensación de que no le sentaba demasiado bien.

"¿Por qué no cojes el spray y te lo metes por el [suprimido por taco]"

Entonces decidí bañarla.

Este es un lorz-consejo para todos aquellos que quieran bañar a su cobaya:

¡¡¡NO LO HAGAS INSENSATO!!!

Gracias por vuestra atención.

Con el baño me di cuenta de que se estaba rascando tanto que se estaba quedando calva y en algunas partes se había hecho sangre y todo, la muy bruta.
ZaraJota™ y yo nos preocupamos mucho, y decidimos llevarla al veterinario ese mismo día.
Era la primera vez que la llevábamos al veterinario, y no sabíamos cómo iba a salir, porque Arale-Chan es, eh, digamos, un poco reacia a interactuar con otros seres vivos; en cambio con el ruido de puerta de la nevera interactua que da gusto, la jodía.
Jo, yo iba con mi nudito...
Cuando llegamos a la clínica una chica con bata nos preguntó en qué nos podía ayudar.
-Mi cobaya tiene un problema en la piel y no para de rascarse.
-¡NO PODÉIS TRAER ESO AQUÍ!
-¿Por qué? ¿Es muy contagioso?
-No, es que no tratamos cobayas.
-Leches, que susto.
-Tienes que llevarla a un veterinario especializado en animales exóticos.
-¿Animales exóticos?
-Sí, como conejos.
Pues ahora que lo dice, tiene su lógica.

La ola de pena

El otoño ya está aquí, y con el otoño llega de forma inevitable la ola de pena.
Jo.
Pues vaya.
Para combatirla, Be, Sheena, Xisca, Irene y yo decidimos aplicarnos un tratamiento preventivo de alta eficacia... es decir, pasarnos una tarde de domingo viendo películas con final feliz y comiendo helado.
Ñam-ñam...
Bueno, a última hora nos dimos cuenta de que en realidad no era un tratamiento muy eficaz, y cambiamos el helado por lambrusco, que nos pareció más fiable.
Nuestras mitades, viendo que no pintaban nada en lo que alguien denominó "la reunión de los coños llorones" (¡¡¡Sark ministro de igualdad YA!!!) buscaron un plan alternativo.
-Pues nosotros nos vamos a hacer cosas de hombres -anunciaron.
-¿Vais a escribir vuestro nombre con pis en un muro?
-Y a beber cerveza y a escupir.Así que las chicas pasamos la tarde haciendo cosas de chicas: vimos Tú y yo y Dirty Dancing, comimos dulces, bebimos lambrusco y hablamos de nuestras cosas.
Cuando ZaraJota™ volvió a casa le pregunté qué habían hecho ellos.
-Fuimos a casa de Towsend, pusimos una película y nos quedamos dormidos en el sofá.Totalmente varonil.