Esta noche se acaba el 2008 (lo del culo, jijiji) y empieza el 2009 (lo otro del culo, jijiji).
El 2008 ha sido un año muy completito para mí:
-Me han ascendido dos veces, y subido el sueldo ninguna.
-He luchado contra las hordas de cuquis que invadieron mi cocina a consecuencia de las obras, y digamos que lo he superado, siempre que no vuelva a ver ninguna.
-He adoptado a Arale-Chan. La he alimentado, la he bañado, la he alimentado, la he llevado al veterinario, la he alimentado, he jugado con ella, la he alimentado, le he limpiado la jaula, la he alimentado...
A veces finge que siente un cierto afecto por mí.
-Volví a presentarme a oposiciones. De verdad, si algún día llego a aprobar no sé con qué voy a llenar mi tiempo.
-He estado en Londres, he visto Wicked y he duplicado mi vocabulario en inglés: antes sólo sabía decir "my name is gladiator", y ahora también "life is painless for the brainless". Sólo me falta saber qué significa y ya podré poner en mi curriculum que soy bilingüe.
-Me he hecho pareja de hecho de ZaraJota™. Él todavía no lo sabe, se lo tendré que decir un día de estos.
-Me he sacado el teórico. El práctico tendrá que esperar a que el ayuntamiento ponga sacos de arena para proteger los edificios.
Y en el 2009, más.
¡¡¡FELIZ AÑO!!!
31 diciembre 2008
27 diciembre 2008
I'm dreaming with a no christmas
La cena de navidad no fue tan mal como pensaba.
Cuando llegamos a casa de mis padres llamamos al timbre y mi madre abrió la puerta.
Al vernos puso cara de espanto.
-¡¡¡NO!!! ¡¡¡NO PODÉIS VENIR TODAVÍA!!! -gritó, y salió corriendo hacia las profundidades de la casa.
Al rato volvió con un gorrito de Papá Noel puesto.
-Ya está, ya podéis.
-Llevas un... gorro.
-Es que no esta año no he encontrado nada que brille.
Y lo decía con lástima de verdad. Casi estuve a punto de que me diera penita y todo.
Madre no se quitó el gorro hasta pasadas muchas, muchas, muchas horas, a pesar de que hacía mucho calor, y que la tela de alta calidad producía electricidad estática.
Por otra parte, alguien le sugirió a mi abuela que yo iba contando por ahí que todos los años se pilla un pedo y canta villancicos guarros.
-¡Yo no canto villancicos guarros!
Obsérvese que lo del pedo no lo negó.
-¡Claro que sí!
-¿Sí? Pues a ver, dime alguno.
-¡El que San José se pilla los santísimos con los alicates!
-No me suena de nada.
-Claro que sí:
San José benditooo
como ta apañahteee
pa pillarte el pitooo
con loh alicateeeh.
-¿Ves? Eres tú la que canta, no yo.
Mierdaaaaa...
Padre se quedó dormido en el sofá.
La cosa tiene un mérito enorme, porque el salón es pequeño y el sofá, una vez que abres la mesa extensible, queda como a veinte centímetros de la misma.
Hermano Mediano se empeñó en demostrarle a Latita que los chakras no existen.
Qué le habrán hecho los chakras esos, oyes.
Hermano Pequeño contribuyó a la discusión con aportaciones de alto nivel filosófico:
-¡¡¡ERES UN EMPIRISTA DE MIERDAAAAAAAAAA!!!
ZaraJota™ se limitó a mirar el marisco con cara de espanto.
Cuando le preguntaba si le pasaba algo me decía que es alérgico.
Me hubiera gustado preguntarle a qué, pero acto seguido empezó a hacer una imitación bastante buena de la niña de El exorcista y no quise interrumpir.
La verdad es que se pasó un poco, porque estuvo toda la noche haciendo la misma imitación, pero como lo nuestro es amor verdadero yo no le hice ningún reproche, sino que me limité a ver cómo se ponía cada vez más verde y se retorcía de forma espasmódica en el suelo, e incluso me reí de vez en cuando, por educación.
¿Creéis que me lo ha agradecido?
Pues no. Al contrario, está muy enfadado conmigo, vete a saber porqué...
Y esa fue mi navidad.
¿Alguien se anima a contar la suya?
Cuando llegamos a casa de mis padres llamamos al timbre y mi madre abrió la puerta.
Al vernos puso cara de espanto.
-¡¡¡NO!!! ¡¡¡NO PODÉIS VENIR TODAVÍA!!! -gritó, y salió corriendo hacia las profundidades de la casa.
Al rato volvió con un gorrito de Papá Noel puesto.
-Ya está, ya podéis.
-Llevas un... gorro.
-Es que no esta año no he encontrado nada que brille.
Y lo decía con lástima de verdad. Casi estuve a punto de que me diera penita y todo.
Madre no se quitó el gorro hasta pasadas muchas, muchas, muchas horas, a pesar de que hacía mucho calor, y que la tela de alta calidad producía electricidad estática.
Por otra parte, alguien le sugirió a mi abuela que yo iba contando por ahí que todos los años se pilla un pedo y canta villancicos guarros.
-¡Yo no canto villancicos guarros!
Obsérvese que lo del pedo no lo negó.
-¡Claro que sí!
-¿Sí? Pues a ver, dime alguno.
-¡El que San José se pilla los santísimos con los alicates!
-No me suena de nada.
-Claro que sí:
San José benditooo
como ta apañahteee
pa pillarte el pitooo
con loh alicateeeh.
-¿Ves? Eres tú la que canta, no yo.
Mierdaaaaa...
Padre se quedó dormido en el sofá.
La cosa tiene un mérito enorme, porque el salón es pequeño y el sofá, una vez que abres la mesa extensible, queda como a veinte centímetros de la misma.
Hermano Mediano se empeñó en demostrarle a Latita que los chakras no existen.
Qué le habrán hecho los chakras esos, oyes.
Hermano Pequeño contribuyó a la discusión con aportaciones de alto nivel filosófico:
-¡¡¡ERES UN EMPIRISTA DE MIERDAAAAAAAAAA!!!
ZaraJota™ se limitó a mirar el marisco con cara de espanto.
Cuando le preguntaba si le pasaba algo me decía que es alérgico.
Me hubiera gustado preguntarle a qué, pero acto seguido empezó a hacer una imitación bastante buena de la niña de El exorcista y no quise interrumpir.
La verdad es que se pasó un poco, porque estuvo toda la noche haciendo la misma imitación, pero como lo nuestro es amor verdadero yo no le hice ningún reproche, sino que me limité a ver cómo se ponía cada vez más verde y se retorcía de forma espasmódica en el suelo, e incluso me reí de vez en cuando, por educación.
¿Creéis que me lo ha agradecido?
Pues no. Al contrario, está muy enfadado conmigo, vete a saber porqué...
Y esa fue mi navidad.
¿Alguien se anima a contar la suya?
23 diciembre 2008
Navidad 2008
Muy bien, ¿a alguien le ha tocado el gordo de la lotería?
¿No?
A mí tampoco.
Ni un p%t% reintegro, oyes.
A este ritmo no me voy a hacer rica nunca.
En fin.
Mañana es nochebuena y pasado navidad.
Saca la bota María que me voy a emborracha-ar
Ande, ande, ande, la marimorena
Ande, ande, ande que es la no-che-buena.
Dejando aparte el tema religioso, hay que reconocer que la navidad es un invento estupendo:
Te dan una cesta enorme.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
No hay que trabajar.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
Hay dulces y comida especial.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
Luces pequeñas y brillantes por todas partes.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
La familia se reúne.
Estoooo... bien.
Mi madre se pone cosas brillantes en el pelo.
De hecho, creo que voy a estar ocupada por esas fechas.
La abuela bebe medio vaso de vino, se pilla una pea y empieza a cantar villancicos picantes.
Sí, tengo asuntos importantes que resolver en China. Sí. Eso. China.
Padre empieza a repetir "¡qué familia esta, que familia!"
No sé cuándo voy a volver. Nunca probablemente.
ZaraJota se pasa la noche escondido debajo de la mesa en posición fetal.
Y el año que viene también estaré fuera. Y el otro. Y el otro. Y el otro...
Resumiendo:
Os deseo a todos la mejor navidad posible.
¿No?
A mí tampoco.
Ni un p%t% reintegro, oyes.
A este ritmo no me voy a hacer rica nunca.
En fin.
Mañana es nochebuena y pasado navidad.
Saca la bota María que me voy a emborracha-ar
Ande, ande, ande, la marimorena
Ande, ande, ande que es la no-che-buena.
Dejando aparte el tema religioso, hay que reconocer que la navidad es un invento estupendo:
Te dan una cesta enorme.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
No hay que trabajar.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
Hay dulces y comida especial.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
Luces pequeñas y brillantes por todas partes.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
La familia se reúne.
Estoooo... bien.
Mi madre se pone cosas brillantes en el pelo.
De hecho, creo que voy a estar ocupada por esas fechas.
La abuela bebe medio vaso de vino, se pilla una pea y empieza a cantar villancicos picantes.
Sí, tengo asuntos importantes que resolver en China. Sí. Eso. China.
Padre empieza a repetir "¡qué familia esta, que familia!"
No sé cuándo voy a volver. Nunca probablemente.
ZaraJota se pasa la noche escondido debajo de la mesa en posición fetal.
Y el año que viene también estaré fuera. Y el otro. Y el otro. Y el otro...
Resumiendo:
Os deseo a todos la mejor navidad posible.
18 diciembre 2008
Navidad, navidad, peligro mortal
Las compras navideñas pueden llegar a convertirse en un peligro mortal.
Que me lo digan a mí...
Hace poco tuve la desgraciada idea de quedar con mi madre para ir a comprar su regalo de reyes.
Sí es verdad que eso elimina la sorpresa pero ¿y el trabajo que se van a ahorrar los Reyes Majos? ¿Y lo agradecidos que van a estar?
¡¡¡Este año seguro que me traen a Johnny Depp!!!
El día en cuestión hacía un frío que pelaba. Cuando llegué a casa de mis padres tenía toda la cara congelada.
-Hace mucho frío -le dije a mi madre.
-Entonces espera, que me cambio de abrigo.
No sé cómo lo hizo, pero acto seguido noté un golpe en mitad de la frente que hizo que mi neurona rebotara al menos treinta veces dentro de la cavidad craneal.
Mi madre me vió tambalearme e intuyó que me pasaba algo.
-¿Te he dado? -preguntó.
Yo intenté contestarle, pero no paraba de oir una voz en off que decía "conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal".
-Ha debido ser con la hebilla del cinturón.
Mi madre siempre va superconjuntada y a la última. No es culpa suya que se lleven las hebillas de tamaño de ruedas de carro fundidas en hierro macizo.
-¿Te duele?
-Conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal...
-Espera, que te pongo agua fría. Niña, si tienes la cara helada. No me extraña que te haya dolido.
-¡Encima será culpa mía!
-No, no... Oye, no irás a contarlo.
-Pues claro.
-Pero cuéntalo bien, que tu eres capaz de decir "nada más verme mi madre me atizó en la cara con la hebilla del cinturón".
-¿No ha sido así?
-¡POR SUPUESTO QUE NO!
Lo sabía: primero viene la agresión, y luego la manipulación mental.
Que me lo digan a mí...
Hace poco tuve la desgraciada idea de quedar con mi madre para ir a comprar su regalo de reyes.
Sí es verdad que eso elimina la sorpresa pero ¿y el trabajo que se van a ahorrar los Reyes Majos? ¿Y lo agradecidos que van a estar?
¡¡¡Este año seguro que me traen a Johnny Depp!!!
El día en cuestión hacía un frío que pelaba. Cuando llegué a casa de mis padres tenía toda la cara congelada.
-Hace mucho frío -le dije a mi madre.
-Entonces espera, que me cambio de abrigo.
No sé cómo lo hizo, pero acto seguido noté un golpe en mitad de la frente que hizo que mi neurona rebotara al menos treinta veces dentro de la cavidad craneal.
Mi madre me vió tambalearme e intuyó que me pasaba algo.
-¿Te he dado? -preguntó.
Yo intenté contestarle, pero no paraba de oir una voz en off que decía "conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal".
-Ha debido ser con la hebilla del cinturón.
Mi madre siempre va superconjuntada y a la última. No es culpa suya que se lleven las hebillas de tamaño de ruedas de carro fundidas en hierro macizo.
-¿Te duele?
-Conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal...
-Espera, que te pongo agua fría. Niña, si tienes la cara helada. No me extraña que te haya dolido.
-¡Encima será culpa mía!
-No, no... Oye, no irás a contarlo.
-Pues claro.
-Pero cuéntalo bien, que tu eres capaz de decir "nada más verme mi madre me atizó en la cara con la hebilla del cinturón".
-¿No ha sido así?
-¡POR SUPUESTO QUE NO!
Lo sabía: primero viene la agresión, y luego la manipulación mental.
16 diciembre 2008
Sustancia no permitida
Sigo con los viajes de trabajo.
Es un rollo, porque paso mucho tiempo lejos de ZaraJota™ y lo paso muy mal.
Por suerte él parece que lo está llevando muy bien. Incluso dice que mis viajes le relajan mucho, aunque no entiendo porqué.
Por otro lado, estoy aprovechando para ver cosas nuevas, y las últimas semanas también para hacer compras de navidad, aconsejada por los indígenas. En el último sitio me recomendaron que comprara bisutería y queso de cabrales, y aunque no me lo recomendaron también compré ropa de abrigo porque se me estaban congelando hasta las pelusas ombligueras.
A la hora de volver me las vi y las deseé para meterlo todo en la maletita-diminuta-pensada-para-llevarla-en-el-avión-sin-tener-que-facturarla.
Temí que me obligaran a facturarla de todos modos, por el peso, pero el chico del chequín me dijo que la podía pasar, así que me fui con ella a pasar los controles de seguridad.
Los controles del aeropuerto son un rollo.
Imagina que con una mano tiras de la maleta, con la otra sujetas una bandeja con el abrigo, el bolso, una bolsita con las cremas y todo lo metálico que cuelga de un cuerpo humano, y cuando llegas al arco te dicen que te quites los zapatos.
Pos como no me los quite con los dientes, oiga...
En fin, que pasé el control y cuando fui a recoger mis cosas al otro lado había un señor con traje caqui y gorra negra esperándome.
-Hola -le dije. Si a alguien se le ocurre algo mejor que decir en un caso así por favor que me informe.
-¿Es esto suyo?
Di que no, Lorz, por lo que más quieras di que no...
-Sí.
-Lleva usted una sustancia no permitida.
Presa del pánico hice una lista mental: crema para la cara, las manos y el cuerpo, un bote de colonia, pasta de dientes, champú... y todo en recipientes de 100 ml y dentro de la bolsita correspondiente.
-No se me ocurre qué puede ser.
-Es cilíndrico, con los lados planos, y del tamaño de un plato de café.
-¿El cabrales?
-Es una sustancia no permitida a bordo.
-Pues no huele tan mal, y además lo he metido en tres bolsas.
-Le acompañaré a la salida para que lo facture.
Salir del control del aeropuerto acompañada por un guardia civil es una experiencia que le recomiendo a todo el mundo. ¡Están tan guapos con el uniforme!
Y además la gente que hacía cola me miraba. Se morían de envidia, seguro.
Pero yo no podía pararme a pensar en eso, porque estaba dándole vueltas a lo del cabrales, porque bueno, es verdad que apesta un poco, pero prohibirlo me parece un poco exagerado.
De vuelta al chequín, el mismo señor que me había dicho que no hacía falta que facturarla la maleta me miró estupefacto.
-Tengo que facturar porque llevo un cabrales -le dije.
-Entiendo.
Jo. Pues yo no.
Cuando llegué a casa saqué el cabrales y lo guardé como un tesoro en la despensa.
Quizá fue por los cambios de presión.
Quizá fue por la temperatura.
El caso es que un par de días más tarde el cabrales explotó, llenando la despensa de apestosos grumos blancos.
Creo que ya entiendo por qué hay que facturarlo.
Es un rollo, porque paso mucho tiempo lejos de ZaraJota™ y lo paso muy mal.
Por suerte él parece que lo está llevando muy bien. Incluso dice que mis viajes le relajan mucho, aunque no entiendo porqué.
Por otro lado, estoy aprovechando para ver cosas nuevas, y las últimas semanas también para hacer compras de navidad, aconsejada por los indígenas. En el último sitio me recomendaron que comprara bisutería y queso de cabrales, y aunque no me lo recomendaron también compré ropa de abrigo porque se me estaban congelando hasta las pelusas ombligueras.
A la hora de volver me las vi y las deseé para meterlo todo en la maletita-diminuta-pensada-para-llevarla-en-el-avión-sin-tener-que-facturarla.
Temí que me obligaran a facturarla de todos modos, por el peso, pero el chico del chequín me dijo que la podía pasar, así que me fui con ella a pasar los controles de seguridad.
Los controles del aeropuerto son un rollo.
Imagina que con una mano tiras de la maleta, con la otra sujetas una bandeja con el abrigo, el bolso, una bolsita con las cremas y todo lo metálico que cuelga de un cuerpo humano, y cuando llegas al arco te dicen que te quites los zapatos.
Pos como no me los quite con los dientes, oiga...
En fin, que pasé el control y cuando fui a recoger mis cosas al otro lado había un señor con traje caqui y gorra negra esperándome.
-Hola -le dije. Si a alguien se le ocurre algo mejor que decir en un caso así por favor que me informe.
-¿Es esto suyo?
Di que no, Lorz, por lo que más quieras di que no...
-Sí.
-Lleva usted una sustancia no permitida.
Presa del pánico hice una lista mental: crema para la cara, las manos y el cuerpo, un bote de colonia, pasta de dientes, champú... y todo en recipientes de 100 ml y dentro de la bolsita correspondiente.
-No se me ocurre qué puede ser.
-Es cilíndrico, con los lados planos, y del tamaño de un plato de café.
-¿El cabrales?
-Es una sustancia no permitida a bordo.
-Pues no huele tan mal, y además lo he metido en tres bolsas.
-Le acompañaré a la salida para que lo facture.
Salir del control del aeropuerto acompañada por un guardia civil es una experiencia que le recomiendo a todo el mundo. ¡Están tan guapos con el uniforme!
Y además la gente que hacía cola me miraba. Se morían de envidia, seguro.
Pero yo no podía pararme a pensar en eso, porque estaba dándole vueltas a lo del cabrales, porque bueno, es verdad que apesta un poco, pero prohibirlo me parece un poco exagerado.
De vuelta al chequín, el mismo señor que me había dicho que no hacía falta que facturarla la maleta me miró estupefacto.
-Tengo que facturar porque llevo un cabrales -le dije.
-Entiendo.
Jo. Pues yo no.
Cuando llegué a casa saqué el cabrales y lo guardé como un tesoro en la despensa.
Quizá fue por los cambios de presión.
Quizá fue por la temperatura.
El caso es que un par de días más tarde el cabrales explotó, llenando la despensa de apestosos grumos blancos.
Creo que ya entiendo por qué hay que facturarlo.
11 diciembre 2008
La mazmorra
Internet es malo.
Un día, mirando internet, ZaraJota™ vió un piso en venta, grande, recién reformado, en pleno centro, y asequible a nuestros bolsillos.
Fue a verlo y le encantó.
-Sólo tiene una pega: es un semisótano.-Jo.
-Pero tiene patio.A mí se me pusieron los ojitos manga de la emoción: ya me imaginaba a Rata-Chan correteando por el patio bajo la luz del sol...
Concerté una cita para verlo yo también, y como quiería que viniera alguien imparcial le pedí a Hermano Pequeño que me acompañara.
Las cosas fueron mal desde el principio.
Para entrar al edificio tuvimos que saltar un agujero ENORME.
-La comunidad está de obras -explicó el agente.
Jo, menos mal, por un momento había pensado que la estaban bombardeando.
La portería estaba bien, pero en el pasillo y las escaleras habían rascado trozos de pintura y se veía el cemento.
-La comunidad está de obras -volvió a decir el agente.
Cuando abrió la puerta del piso nos dijo que pasáramos sin encender la luz para que apreciáramos la luminosidad.
Yo lo intenté, pero estaba demasiado oscuro para apreciar nada, así que le pedíque encendiera la luz.
El piso estaba recién reformado, pero la pintura estaba empezando a abombarse.
-Eso es que hay humedad -le dije al agente.
-No, no, eso es que los de la reforma son unos chapuzas.-Eh... ¿los de las reformas no habrán tocado las vigas de carga, por casualidad? -pregunté, mientras un sudor frío me recorría la espina dorsal como en las novelas de Stephen King.
A continuación vimos la despensa. Bueno, en realidad lo que vimos fue un montón de basura y chatarra acumulada del suelo al techo.
-¿Y esto?
-Son cosillas que ha dejado aquí la propietaria.
-¿Y se las piensa llevar?
-Claaaaaaaro, claaaaaaaro... ¿Vemos el patio?
En el patio los vecimos colindantes habían tapado las ventanas con cartones. No quise preguntar por qué.
Después vimos las cucarachas. Todas ellas en estado cadáver. Eso confirmó mis peores sospechas: ¡¡¡nada sobrevive aquí!!!
Aún así decidí darle una oportunidad a las habitaciones.
La de matrimonio estaba muy bien.
La pequeña era muy pequeña. Hermano Pequeño tuvo que encorvarse para entrar, y la puerta de espejo del armario ocupaba toda una pared. A pesar de eso era muy luminosa, porque además de la ventana tenía un ENORME AGUJERO EN EL TECHO.
Por su ubicación y dimensiones me imaginé que sería el mismo que había saltado para entrar, y mis sospechas se confirmaron cuando vi a una vecina sobrevolarlo grácilmente cargada con las bolsas de la compra.
-¿Y eso? -pregunté, apretando los dientes.
-La comunidad está de obras -contestó el agente, y luego añadió-: no debes darle importancia.
-¿No?
-El resto del piso está muy bien, y el precio es muy bueno.
-Eso no me sirve de nada si cada vez que llueve entra agua en el dormitorio.
-Creo que estás siendo muy negativa. Es un semisótano, pero está muy bien. Lo único que pasa es que tienes prejucios.
-¡¡¡LO QUE TENGO ES UN PUTO AGUJERO EN EL TECHO DEL DORMITORIO DE MI FUTURO VÁSTAGO!!!
-Olvídate de eso y mira el resto de las ventajas.Y miré. Y lo que vi fue una viga de hierro que cruzaba la habitación de lado a lado, justo por la mitad, y a la altura de mis ojos.
Se me saltaron las lagrimitas.
-Míralo por el lado positivo -dijo Hermano Pequeño-, tu futuro vástago podrá mirarse en el espejo mientras se ahorca.
Un día, mirando internet, ZaraJota™ vió un piso en venta, grande, recién reformado, en pleno centro, y asequible a nuestros bolsillos.
Fue a verlo y le encantó.
-Sólo tiene una pega: es un semisótano.-Jo.
-Pero tiene patio.A mí se me pusieron los ojitos manga de la emoción: ya me imaginaba a Rata-Chan correteando por el patio bajo la luz del sol...
Concerté una cita para verlo yo también, y como quiería que viniera alguien imparcial le pedí a Hermano Pequeño que me acompañara.
Las cosas fueron mal desde el principio.
Para entrar al edificio tuvimos que saltar un agujero ENORME.
-La comunidad está de obras -explicó el agente.
Jo, menos mal, por un momento había pensado que la estaban bombardeando.
La portería estaba bien, pero en el pasillo y las escaleras habían rascado trozos de pintura y se veía el cemento.
-La comunidad está de obras -volvió a decir el agente.
Cuando abrió la puerta del piso nos dijo que pasáramos sin encender la luz para que apreciáramos la luminosidad.
Yo lo intenté, pero estaba demasiado oscuro para apreciar nada, así que le pedíque encendiera la luz.
El piso estaba recién reformado, pero la pintura estaba empezando a abombarse.
-Eso es que hay humedad -le dije al agente.
-No, no, eso es que los de la reforma son unos chapuzas.-Eh... ¿los de las reformas no habrán tocado las vigas de carga, por casualidad? -pregunté, mientras un sudor frío me recorría la espina dorsal como en las novelas de Stephen King.
A continuación vimos la despensa. Bueno, en realidad lo que vimos fue un montón de basura y chatarra acumulada del suelo al techo.
-¿Y esto?
-Son cosillas que ha dejado aquí la propietaria.
-¿Y se las piensa llevar?
-Claaaaaaaro, claaaaaaaro... ¿Vemos el patio?
En el patio los vecimos colindantes habían tapado las ventanas con cartones. No quise preguntar por qué.
Después vimos las cucarachas. Todas ellas en estado cadáver. Eso confirmó mis peores sospechas: ¡¡¡nada sobrevive aquí!!!
Aún así decidí darle una oportunidad a las habitaciones.
La de matrimonio estaba muy bien.
La pequeña era muy pequeña. Hermano Pequeño tuvo que encorvarse para entrar, y la puerta de espejo del armario ocupaba toda una pared. A pesar de eso era muy luminosa, porque además de la ventana tenía un ENORME AGUJERO EN EL TECHO.
Por su ubicación y dimensiones me imaginé que sería el mismo que había saltado para entrar, y mis sospechas se confirmaron cuando vi a una vecina sobrevolarlo grácilmente cargada con las bolsas de la compra.
-¿Y eso? -pregunté, apretando los dientes.
-La comunidad está de obras -contestó el agente, y luego añadió-: no debes darle importancia.
-¿No?
-El resto del piso está muy bien, y el precio es muy bueno.
-Eso no me sirve de nada si cada vez que llueve entra agua en el dormitorio.
-Creo que estás siendo muy negativa. Es un semisótano, pero está muy bien. Lo único que pasa es que tienes prejucios.
-¡¡¡LO QUE TENGO ES UN PUTO AGUJERO EN EL TECHO DEL DORMITORIO DE MI FUTURO VÁSTAGO!!!
-Olvídate de eso y mira el resto de las ventajas.Y miré. Y lo que vi fue una viga de hierro que cruzaba la habitación de lado a lado, justo por la mitad, y a la altura de mis ojos.
Se me saltaron las lagrimitas.
-Míralo por el lado positivo -dijo Hermano Pequeño-, tu futuro vástago podrá mirarse en el espejo mientras se ahorca.
03 diciembre 2008
6 de diciembre de 1978
El día 6 de diciembre la Constitución española cumple 30 años.
Japi birzdei tu Cons
Japi birzdei tu Cons
O algo así, porque la verdad es que ni se escribió un 6 de diciembre, ni se publicó un 6 de diciembre, ni entró en vigor un 6 de diciembre, ni nada.
Jo, me siento engañada...
Antes de esta Constitución lo que había eran unas Leyes Fundamentales que configuraban un estado democrático estilo Ankh-Morpork: un hombre, un voto.
Concretamente, Franco era el hombre, y sólo contaba su voto.
El voto de Franco dejó de contar el 20 de noviembre de 1975, aparentemente porque murió.
Le sucedió en la jefatura de estado Juan de Borbón, que se convirtió en el rey Juan Carlos I.
Tiene que ser incomodísimo. Ponte tú ahora a cambiar tu información personal en todas las cuentas de correo, en el msn, en facebook... Un rollo.
Juan Carlos se enfrentaba a un bonito marrón: decidir qué hacer con el sistema político español.
Porque el franquismo sin Franco, como que le faltaba algo.
Y hacer borrón y cuenta nueva y montar una democracia de la noche a la mañana, lo mismo era demasiado brusco.
La opción que quedaba era partir de las Leyes Fundamentales para crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran pos... creo que me he perdido.
El punto clave de este proceso fue la Ley para la Reforma Política.
No tengo muy claro para qué sirve, pero mi profe de Historia Contemporánea decía que al aprobarla las cortes franquistas se hicieron el harakiri.
Por suerte ese tipo de tradiciones no se han mantenido, porque si cada vez que se aprobara una ley las cortes se suicidaran en masa no íbamos a ganar para pagar la limpieza de las alfombras.
Lo del harakiri debió facilitar mucho las cosas, porque de pronto empezaron a aparecer partidos políticos y se celebraron las primeras elecciones democráticas desde hacía un porrón de años.
Las elecciones las ganó UCD, pero por los pelos.
Antes que nada, se escogió un grupo de siete diputados, que se encargaron de redactar un anteproyecto, o lo que es lo mismo, un borrador.
Esto fue bastante difícil porque si hay algo que nos defina a los españoles es que no nos ponemos de acuerdo ni en como queremos el café del desayuno, pero se consiguió, oyes.
El congreso y el senado también se pusieron de acuerdo para aprobar el texto definitivo.
Esto tiene que ser un error, ¿no se habían hecho las cortes un harakiri?
A lo mejor es que no se hicieron un harakiri, sino un haiku, y yo lo entendí mal...
Ya me los veo a todos:
Somos las cortes
y aprobamos leyes
fundamentales.
Parece que el proyecto de Constitución estaba en racha, porque el día 6 de diciembre se sometió a referéndum y los españoles de entonces votaron que bueno, que vale.
Que emoción, que emoción.
Después de eso todavía había que echar unas cuantas firmas para que la cosa echara a andar pero lo difícil estaba hecho.
Hay un montón de estudios sobre este tema.
Algunos pueden incluso leerse sin sufrir narcolepsia.
O eso me han dicho.
Cada uno de ellos tiene una opinión diferente, pero creo que al margen de las valoraciones personales no hay que perder de vista lo realmente importante:
Gracias a ese referéndum casi todos los años tenemos un maravilloso puente!!!
Japi birzdei tu Cons
Japi birzdei tu Cons
O algo así, porque la verdad es que ni se escribió un 6 de diciembre, ni se publicó un 6 de diciembre, ni entró en vigor un 6 de diciembre, ni nada.
Jo, me siento engañada...
Antes de esta Constitución lo que había eran unas Leyes Fundamentales que configuraban un estado democrático estilo Ankh-Morpork: un hombre, un voto.
Concretamente, Franco era el hombre, y sólo contaba su voto.
El voto de Franco dejó de contar el 20 de noviembre de 1975, aparentemente porque murió.
Le sucedió en la jefatura de estado Juan de Borbón, que se convirtió en el rey Juan Carlos I.
Tiene que ser incomodísimo. Ponte tú ahora a cambiar tu información personal en todas las cuentas de correo, en el msn, en facebook... Un rollo.
Juan Carlos se enfrentaba a un bonito marrón: decidir qué hacer con el sistema político español.
Porque el franquismo sin Franco, como que le faltaba algo.
Y hacer borrón y cuenta nueva y montar una democracia de la noche a la mañana, lo mismo era demasiado brusco.
La opción que quedaba era partir de las Leyes Fundamentales para crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran pos... creo que me he perdido.
El punto clave de este proceso fue la Ley para la Reforma Política.
No tengo muy claro para qué sirve, pero mi profe de Historia Contemporánea decía que al aprobarla las cortes franquistas se hicieron el harakiri.
Por suerte ese tipo de tradiciones no se han mantenido, porque si cada vez que se aprobara una ley las cortes se suicidaran en masa no íbamos a ganar para pagar la limpieza de las alfombras.
Lo del harakiri debió facilitar mucho las cosas, porque de pronto empezaron a aparecer partidos políticos y se celebraron las primeras elecciones democráticas desde hacía un porrón de años.
Las elecciones las ganó UCD, pero por los pelos.
Antes que nada, se escogió un grupo de siete diputados, que se encargaron de redactar un anteproyecto, o lo que es lo mismo, un borrador.
Esto fue bastante difícil porque si hay algo que nos defina a los españoles es que no nos ponemos de acuerdo ni en como queremos el café del desayuno, pero se consiguió, oyes.
El congreso y el senado también se pusieron de acuerdo para aprobar el texto definitivo.
Esto tiene que ser un error, ¿no se habían hecho las cortes un harakiri?
A lo mejor es que no se hicieron un harakiri, sino un haiku, y yo lo entendí mal...
Ya me los veo a todos:
Somos las cortes
y aprobamos leyes
fundamentales.
Parece que el proyecto de Constitución estaba en racha, porque el día 6 de diciembre se sometió a referéndum y los españoles de entonces votaron que bueno, que vale.
Que emoción, que emoción.
Después de eso todavía había que echar unas cuantas firmas para que la cosa echara a andar pero lo difícil estaba hecho.
Hay un montón de estudios sobre este tema.
Algunos pueden incluso leerse sin sufrir narcolepsia.
O eso me han dicho.
Cada uno de ellos tiene una opinión diferente, pero creo que al margen de las valoraciones personales no hay que perder de vista lo realmente importante:
Gracias a ese referéndum casi todos los años tenemos un maravilloso puente!!!
01 diciembre 2008
Expifriki 2008
Éstoy muy decepcionada.
Ya está, ya lo he dicho.
¡Cuatro días de Expocómic y el chico de la camisa hawaiana sigue soltero y entero...!
En fin.
Este año sólo he podido estar un rato, y esto es lo que he visto:
Además de dejarme entrar bai-de-feis, me dieron una pulsera.
Al principio me hico mucha ilusión, pero luego me dí cuenta de que se la dan a cualquiera.
Jo.
El año que viene, más.
Ya está, ya lo he dicho.
¡Cuatro días de Expocómic y el chico de la camisa hawaiana sigue soltero y entero...!
En fin.
Este año sólo he podido estar un rato, y esto es lo que he visto:
Además de dejarme entrar bai-de-feis, me dieron una pulsera.
Al principio me hico mucha ilusión, pero luego me dí cuenta de que se la dan a cualquiera.
Jo.
Además había muchísima gente:
Pero mucha mucha.
Sobre todo adolescentes.
Y yo me pregunto, ¿es que los jóvenes de hoy no respetan los valores tradicionales?
¿No deberían dedicar la tarde del viernes a irse de botellón, en vez de irse a comprar cómics?
Para colmo de males, no llegué a tiempo para ver todo el cosplay, que es lo que más me gusta. Sólo vi a los últimos participantes, y espero que ganaran, porque su imitación de La última cena era buenísima:
De todas formas lo que más me ha llamado la atención este año es la cantidad de gente con carteles de "abrazos gratis" que pululaba por ahí.
Parece ser que no sólo hay crisis económica sino también afectiva: hasta Yoda le ponía ojitos a R2D2.
Y esto ha sido todo para mí.
El año que viene, más.
27 noviembre 2008
Hotel California
Este fin de semana se celebra Expocómic, un lugar tan bueno como cualquier otro para empezar a hacer la lista a los Reyes Majos.
Si esta no os parece razón suficiente para ir, os recuerdo que el joven de la camisa hawaiana que hay en el stand de Dolmen sigue disponible.
---------------------------------------------------------------------
Me gustan los hoteles.
No tengo que hacer la cama, ni fregar el baño, ni hacerme el desayuno, y todo el mundo te sonríe y te llama "señora Lorz", y te dan caramelos.
Y además como siempre lo contrato todo antes por internet sólo tengo que llegar y firmar... casi siempre.
En el último hotel en el que estuve me pidieron mi tarjeta de crédito.
Eso me mosqueó mucho porque desde que me la dieron en el banco no la he sacado de su envoltorio original con la esperanza de venderla dentro de treinta años como objeto de coleccionista.
-¿Por qué? -pregunté muy sonriente, que una cosa es estar mosqueada yo y otra diferente es mosquear a la recepcionista y que me escupan en los cereales del desayuno.
-Es política del hotel.
-Pero ya lo hice todo por internet.
-Sí, no se preocupe. No le vamos a hacer ningún cargo. Simplemente anotamos el número.
-¿Por si me levanto un día creyendo que soy una estrella de rock y destrozo la habitación?
-Ja, ja, ja, que graciosa... Ja, ja. Sí, por eso.
No sé que clase de gente se suele alojar aquí, pero creo echaré todos los cerrojos, por si acaso.
Si esta no os parece razón suficiente para ir, os recuerdo que el joven de la camisa hawaiana que hay en el stand de Dolmen sigue disponible.
---------------------------------------------------------------------
Me gustan los hoteles.
No tengo que hacer la cama, ni fregar el baño, ni hacerme el desayuno, y todo el mundo te sonríe y te llama "señora Lorz", y te dan caramelos.
Y además como siempre lo contrato todo antes por internet sólo tengo que llegar y firmar... casi siempre.
En el último hotel en el que estuve me pidieron mi tarjeta de crédito.
Eso me mosqueó mucho porque desde que me la dieron en el banco no la he sacado de su envoltorio original con la esperanza de venderla dentro de treinta años como objeto de coleccionista.
-¿Por qué? -pregunté muy sonriente, que una cosa es estar mosqueada yo y otra diferente es mosquear a la recepcionista y que me escupan en los cereales del desayuno.
-Es política del hotel.
-Pero ya lo hice todo por internet.
-Sí, no se preocupe. No le vamos a hacer ningún cargo. Simplemente anotamos el número.
-¿Por si me levanto un día creyendo que soy una estrella de rock y destrozo la habitación?
-Ja, ja, ja, que graciosa... Ja, ja. Sí, por eso.
No sé que clase de gente se suele alojar aquí, pero creo echaré todos los cerrojos, por si acaso.
25 noviembre 2008
Vacaciones de noviembre para mí 4 y ya
En capítulos anteriores...
Como pille al cacho carne que inventó las montañas rusas le voy a encollejar vivo.
La visita al parque temático fue muy edificante porque me ayudó a descubrir cosas sobre mí misma que desconocía:
- Cuántos perritos calientes puedo comer de una sentada.
- El tiempo que tarda mi ropa interior en secarse después de quedar empapada en los rápidos.
- La cantidad de ampollas que pueden salirme en un mismo dedito del pie.
- El efecto de la fuerza centrífuga sobre mi vóm...
En fin, ese tipo de cosas edificantes.
El descubrimiento más importante sobre mí misma es que odio a la gente.
Al menos a la gente que había en el parque temático.
Y la odio mucho.
Los niños corrían, empujaban , gritaban y lloraban. No es que me importe mucho: los niños son niños. El problema es que los padres pasaban de ellos totalmente, hasta que uno de los niños empujaba a alguien, o se caía, o derramaba el refresco, y entonces uno de los progenitores se acercaba y le daba de collejas, y yo tenía que morderme los puñitos para gritarle al susodicho progenitor que la culpa no era del niño, sino suya. Que los niños son niños, y tienen padres para algo.
Jo, quiero un bebé...
Los adolescentes iban con el móvil en la mano y la música del mp3 puesta a todo trapo. No entiendo en absoluto el objetivo. Es decir, para oir música no hace falta llevar el móvil en la mano. He oído que hay unos artefactos llamados "auriculares" que se enchufan por un lado en el teléfono y por el otro en las orejas, y que permiten oir musica sólo a la persona que le interesa. Por otro lado, si lo que pretenden es presumir de móvil lo llevan claro: si de verdad el móvil molara tanto vendría con auriculares, ¿no?
Bien pensado no quiero un bebé, que luego se convierten en esto.
Pero los que no tienen perdón son los adultos.
Se quejan por todo y continuamente: por el precio de la entrada, por las colas, por las atracciones, porque hay que traer la comida de casa, porque si la compras en el parque hay que pagarla, porque los niños están hoy insoportables, porque no me dejan fumar en las atraciones infantiles....
A veces daba la impresión de que les hubieran obligado a ir.
Tenía ganas de decirles que eran libres de irse, es más, que nos hicieran un favor y se largaran.
Que había gente en la cola que estaba de vacaciones, disfrutando de un día de noviembre con tiempo de primavera, pasándolo bien con las persona a la que más quieren en el mundo y que tener al lado a un señor de mediana edad quejándose de todo a voz en grito estropea bastante el efecto.
Que hay cosas más graves que tener que hacer cola para ver un espectáculo de magia, y que incluso esas cosas tienen su gracia, en cierto modo.
Jo.
Si no fuera porque la sangre me marea me habría hecho asesina en serie.
Podrían hacer un telefilm sobre mí y todo.
Pero, como no puede ser, he decidido autorizar al mundo a que si me vuelvo así me den de collejas hasta que se me coloque la neurona de nuevo en su sitio.
Pd: Creo que de momento no me he vuelto así. Ni se os ocurra empezar con las collejas, que os conozco.
Como pille al cacho carne que inventó las montañas rusas le voy a encollejar vivo.
La visita al parque temático fue muy edificante porque me ayudó a descubrir cosas sobre mí misma que desconocía:
- Cuántos perritos calientes puedo comer de una sentada.
- El tiempo que tarda mi ropa interior en secarse después de quedar empapada en los rápidos.
- La cantidad de ampollas que pueden salirme en un mismo dedito del pie.
- El efecto de la fuerza centrífuga sobre mi vóm...
En fin, ese tipo de cosas edificantes.
El descubrimiento más importante sobre mí misma es que odio a la gente.
Al menos a la gente que había en el parque temático.
Y la odio mucho.
Los niños corrían, empujaban , gritaban y lloraban. No es que me importe mucho: los niños son niños. El problema es que los padres pasaban de ellos totalmente, hasta que uno de los niños empujaba a alguien, o se caía, o derramaba el refresco, y entonces uno de los progenitores se acercaba y le daba de collejas, y yo tenía que morderme los puñitos para gritarle al susodicho progenitor que la culpa no era del niño, sino suya. Que los niños son niños, y tienen padres para algo.
Jo, quiero un bebé...
Los adolescentes iban con el móvil en la mano y la música del mp3 puesta a todo trapo. No entiendo en absoluto el objetivo. Es decir, para oir música no hace falta llevar el móvil en la mano. He oído que hay unos artefactos llamados "auriculares" que se enchufan por un lado en el teléfono y por el otro en las orejas, y que permiten oir musica sólo a la persona que le interesa. Por otro lado, si lo que pretenden es presumir de móvil lo llevan claro: si de verdad el móvil molara tanto vendría con auriculares, ¿no?
Bien pensado no quiero un bebé, que luego se convierten en esto.
Pero los que no tienen perdón son los adultos.
Se quejan por todo y continuamente: por el precio de la entrada, por las colas, por las atracciones, porque hay que traer la comida de casa, porque si la compras en el parque hay que pagarla, porque los niños están hoy insoportables, porque no me dejan fumar en las atraciones infantiles....
A veces daba la impresión de que les hubieran obligado a ir.
Tenía ganas de decirles que eran libres de irse, es más, que nos hicieran un favor y se largaran.
Que había gente en la cola que estaba de vacaciones, disfrutando de un día de noviembre con tiempo de primavera, pasándolo bien con las persona a la que más quieren en el mundo y que tener al lado a un señor de mediana edad quejándose de todo a voz en grito estropea bastante el efecto.
Que hay cosas más graves que tener que hacer cola para ver un espectáculo de magia, y que incluso esas cosas tienen su gracia, en cierto modo.
Jo.
Si no fuera porque la sangre me marea me habría hecho asesina en serie.
Podrían hacer un telefilm sobre mí y todo.
Pero, como no puede ser, he decidido autorizar al mundo a que si me vuelvo así me den de collejas hasta que se me coloque la neurona de nuevo en su sitio.
Pd: Creo que de momento no me he vuelto así. Ni se os ocurra empezar con las collejas, que os conozco.
20 noviembre 2008
Vacaciones en noviembre para mí 3
En capítulos anteriores...
Hicimos un porrón de kilómetros para coger el cercanías... ¡Si tenemos uno al lado de casa!
Llegamos al parque temático a las mil, con la espaldita machacada después de esperar un montón de horas en la estación, pero con muchas ganas.
Y entonces lo vi: el parque temático estaba lleno de montañas rusas.
Y tiendas.
Pero, principalmente, montañas rusas.
Quiero irme con mi mamá...
-¿En qué montamos? -preguntó ZaraJota™.
-¿En nada?
-En serio, Lorz. ¿Qué te apetece? ¿El "Triple Super Mega Looping Mortal"? ¿La "Lanzadera Afloja Esfínteres"? ¿El "Busca tu Bofe en el Suelo"? ¿"Lesiones Permanentes"?-Eh...
-No te darán miedo también las montañas rusas, ¿no?
-Por supuesto que no. No tengo ningún problema con las montañas rusas. Lo que me molesta es la altura. ¿No podrían ir a ras de suelo?
-A veces me pregunto cuál es el sentido de la existencia. De la tuya, concretamente.
-¿Y hace falta que tengan tantas curvas? Creo que sería mucho mejor que fueran en línea recta. ¿No crees?
-Y ya que estamos querrás que vayan a paso pony.
-Ah, no. La velocidad me da igual. Mientras vayan a ras de suelo y sin curvas pueden ir todo lo rápido que quieran... ¿Crees que habrá alguna así?
-Claro que sí, Lorz.
Jo. Se me pusieron ojos de manga y todo de la emoción.
-¿En serio?
-Sí. Se llama "ave". Hemos venido en uno.
A veces me da la impresión de que se burla de mí.
Hicimos un porrón de kilómetros para coger el cercanías... ¡Si tenemos uno al lado de casa!
Llegamos al parque temático a las mil, con la espaldita machacada después de esperar un montón de horas en la estación, pero con muchas ganas.
Y entonces lo vi: el parque temático estaba lleno de montañas rusas.
Y tiendas.
Pero, principalmente, montañas rusas.
Quiero irme con mi mamá...
-¿En qué montamos? -preguntó ZaraJota™.
-¿En nada?
-En serio, Lorz. ¿Qué te apetece? ¿El "Triple Super Mega Looping Mortal"? ¿La "Lanzadera Afloja Esfínteres"? ¿El "Busca tu Bofe en el Suelo"? ¿"Lesiones Permanentes"?-Eh...
-No te darán miedo también las montañas rusas, ¿no?
-Por supuesto que no. No tengo ningún problema con las montañas rusas. Lo que me molesta es la altura. ¿No podrían ir a ras de suelo?
-A veces me pregunto cuál es el sentido de la existencia. De la tuya, concretamente.
-¿Y hace falta que tengan tantas curvas? Creo que sería mucho mejor que fueran en línea recta. ¿No crees?
-Y ya que estamos querrás que vayan a paso pony.
-Ah, no. La velocidad me da igual. Mientras vayan a ras de suelo y sin curvas pueden ir todo lo rápido que quieran... ¿Crees que habrá alguna así?
-Claro que sí, Lorz.
Jo. Se me pusieron ojos de manga y todo de la emoción.
-¿En serio?
-Sí. Se llama "ave". Hemos venido en uno.
A veces me da la impresión de que se burla de mí.
18 noviembre 2008
Vacaciones en noviembre para mí 2
En capítulos anteriores...
Soy un cruasán y ZaraJota™ no lo entiende.
El primer día de mis largamente ansiadas vacaciones me hubiera gustado dormir hasta las cuatro de la tarde y vaguear hasta que fuera hora de dormir otra vez.
Pero queríamos aprovechar bien el día, así que en vez de eso nos levantamos a las 6 de la mañana para coger el ave.
El ave es como un tren normal pero con los asientos más anchos y muy muy muy rápido.
Hay tanto espacio entre un asiento y otro que no me llegaban las patitas al reposapiés, y además con eso de la alta velocidad casi no me dio tiempo a dormir nada. Además está el asunto del cuarto de baño (probad a hacer pis a 300 km/h), pero prefiero no entrar en detalles que a lo mejor hay alguien comiendo.
Resumiendo: el ave no me gustó nada, y cuando llegamos a destino le pregunté a ZaraJota™ que si a la vuelta podíamos ir en talgo-normal-de-toda-la-vida, y me dijo que yo podía volver en lo que quisiera, pero que le avisara para no coincidir.
Es que tiene mucho sentido del humor.
Nada más bajar del tren salimos corriendo a taquillas porque teníamos que coger un tren de cercanías. Desde mi punto de vista podíamos haber cogido el cercanías en Madrid directamente, pero ZaraJota™ me dijo que intentara no pensar, y que si pensaba que me guardara mis conclusiones por el bien de la humanidad.
Jo. Que fuerte.
El bien de la humanidad en mis manos... ¡soy una superhéroa!
Volviendo al tren, nada más salir del ave echamos a correr porque nuestro cercanías salía en media hora y queríamos cogerlo para llegar pronto y aprovechar el día.
Llegamos a taquillas y pedimos el billete.
-Ups-, dijo el señor taquillero-, hay un pequeño problemilla... El tren no sale hasta dentro de tres horas y media.-!!!!?
-Es que es invierno.
-Pero hemos mirado los horarios por internet y...
-Esas cosas es mejor mirarlas aquí en taquillas.
Claro. Cojo el ave, miro el horario en taquillas, vuelvo en ave, me pido las vacaciones, vuelvo a coger el ave... Súperpráctico.
-Bueno, ¿y no hay una otra forma de llegar?
-Hombre, lo mejor para ir es el autobús.Así me gusta, vendiendo el producto.
Soy un cruasán y ZaraJota™ no lo entiende.
El primer día de mis largamente ansiadas vacaciones me hubiera gustado dormir hasta las cuatro de la tarde y vaguear hasta que fuera hora de dormir otra vez.
Pero queríamos aprovechar bien el día, así que en vez de eso nos levantamos a las 6 de la mañana para coger el ave.
El ave es como un tren normal pero con los asientos más anchos y muy muy muy rápido.
Hay tanto espacio entre un asiento y otro que no me llegaban las patitas al reposapiés, y además con eso de la alta velocidad casi no me dio tiempo a dormir nada. Además está el asunto del cuarto de baño (probad a hacer pis a 300 km/h), pero prefiero no entrar en detalles que a lo mejor hay alguien comiendo.
Resumiendo: el ave no me gustó nada, y cuando llegamos a destino le pregunté a ZaraJota™ que si a la vuelta podíamos ir en talgo-normal-de-toda-la-vida, y me dijo que yo podía volver en lo que quisiera, pero que le avisara para no coincidir.
Es que tiene mucho sentido del humor.
Nada más bajar del tren salimos corriendo a taquillas porque teníamos que coger un tren de cercanías. Desde mi punto de vista podíamos haber cogido el cercanías en Madrid directamente, pero ZaraJota™ me dijo que intentara no pensar, y que si pensaba que me guardara mis conclusiones por el bien de la humanidad.
Jo. Que fuerte.
El bien de la humanidad en mis manos... ¡soy una superhéroa!
Volviendo al tren, nada más salir del ave echamos a correr porque nuestro cercanías salía en media hora y queríamos cogerlo para llegar pronto y aprovechar el día.
Llegamos a taquillas y pedimos el billete.
-Ups-, dijo el señor taquillero-, hay un pequeño problemilla... El tren no sale hasta dentro de tres horas y media.-!!!!?
-Es que es invierno.
-Pero hemos mirado los horarios por internet y...
-Esas cosas es mejor mirarlas aquí en taquillas.
Claro. Cojo el ave, miro el horario en taquillas, vuelvo en ave, me pido las vacaciones, vuelvo a coger el ave... Súperpráctico.
-Bueno, ¿y no hay una otra forma de llegar?
-Hombre, lo mejor para ir es el autobús.Así me gusta, vendiendo el producto.
12 noviembre 2008
Vacaciones en noviembre para mí I
Ups, tengo esto abandonadísimo...
Hay polvo hasta en la bandeja de entrada...
Bueno, al tema.
Lo peor que le puede pasar a un cruasán es que lo asciendan en el trabajo.
En serio.
De pronto el horario se convierte en una especie de límite difuso: siempre entra antes de su hora, "para ir adelantando y eso", y siempre sale después "porque si no esto mañana seguirá aquí, acumulándose".
Y a veces va por la mañana, y a veces por la tarde, y a veces todo el día y a veces directamente no va, porque lo han mandado a otra ciudad a hacer lo mismo, pero más lejos.
Pues así estoy yo ahora, como el pobre cruasán.
Con mi mantequita y todo rebasando por encima de la cinturilla de los vaqueros, jo.
Por eso me he ido reservando una semanita de vacaciones, y ya me estaba saboreando mis siete días en casita, de la cama al sofá y del sofá a la cama, sin prisas, sin nada que hacer, y sin salir de casa más que para comprar el pan.
Que gustitooo...
Por desgracia ZaraJota™ tenía otros planes.
-Podíamos ir a [parque temático nacional situado en el quinto arbusto].-Claro. Y depilarnos los genitales con un soplete.
-En serio, será divertido.-¿Insinúas que lo del soplete no lo es?
-Te encantará. ¡Me hace mucha ilusión llevarte!
-¿Y si a mí no me hace ilusión que me lleves?
Entonces puso ojitos.
Maldito manipulador rastrero... ¡¡¡esa es mi técnica!!!
Jo.
Bueno.
Habrá que sabotear el plan, pero sin que se note.
-Niño, me encantaría ir -¡Y UNA MIERDA!- pero estamos mal de dinero. Si pudiéramos ir por menos de 100 €... Pero no vas conseguir una oferta así.
-¡CONSEGUIDO!Las agencias de viajes por internet deberían estar prohibidas.
Continuará...
Hay polvo hasta en la bandeja de entrada...
Bueno, al tema.
Lo peor que le puede pasar a un cruasán es que lo asciendan en el trabajo.
En serio.
De pronto el horario se convierte en una especie de límite difuso: siempre entra antes de su hora, "para ir adelantando y eso", y siempre sale después "porque si no esto mañana seguirá aquí, acumulándose".
Y a veces va por la mañana, y a veces por la tarde, y a veces todo el día y a veces directamente no va, porque lo han mandado a otra ciudad a hacer lo mismo, pero más lejos.
Pues así estoy yo ahora, como el pobre cruasán.
Con mi mantequita y todo rebasando por encima de la cinturilla de los vaqueros, jo.
Por eso me he ido reservando una semanita de vacaciones, y ya me estaba saboreando mis siete días en casita, de la cama al sofá y del sofá a la cama, sin prisas, sin nada que hacer, y sin salir de casa más que para comprar el pan.
Que gustitooo...
Por desgracia ZaraJota™ tenía otros planes.
-Podíamos ir a [parque temático nacional situado en el quinto arbusto].-Claro. Y depilarnos los genitales con un soplete.
-En serio, será divertido.-¿Insinúas que lo del soplete no lo es?
-Te encantará. ¡Me hace mucha ilusión llevarte!
-¿Y si a mí no me hace ilusión que me lleves?
Entonces puso ojitos.
Maldito manipulador rastrero... ¡¡¡esa es mi técnica!!!
Jo.
Bueno.
Habrá que sabotear el plan, pero sin que se note.
-Niño, me encantaría ir -¡Y UNA MIERDA!- pero estamos mal de dinero. Si pudiéramos ir por menos de 100 €... Pero no vas conseguir una oferta así.
-¡CONSEGUIDO!Las agencias de viajes por internet deberían estar prohibidas.
Continuará...
04 noviembre 2008
La trampa (III)
En capítulos anteriores...
La chica de la autoescuela sólo me deja tener tres puntitos rojos porque tiene envidia.
Me daba mucha lástima, pero decidí seguirle la corriente a la chica de la autoescuela e intentar tener el menor número posible de puntitos rojos antes de que me atacara con la grapadora.
Así que me leí el libro que me habían dado, y me aprendí de memoria a qué velocidad puede ir un vehículo mixto adaptable con remolque por una vía con dos carriles para su sentido y arcén inferior a 1,50 metros (a la que quiera, pobretico mío, que bastante tiene con lo que tiene), qué vehículo tiene prioridad de paso en un estrechamiento si el turismo rojo circula en sentido ascendente y el verde en descendente (¡yo! ¡siempre yo!) y si el turismo que viene de frente tiene obligación de detenerse si un agente se lo indica (bueno, digo yo que si se lo pide por favor lo suyo es detenerse).
Después de todo seguía teniendo un montón de puntitos. Es que un talento como el mío es difícil de ocultar.
Intenté explicárselo a la chica de la autoescuela pero no se lo tomó nada bien.
-Deja el libro -me dijo-. Lo que tienes que hacer es repetir los test una y otra vez hasta que te aprendas de memoria las respuestas.
¡¡¡Eso es hacer trampas!!!
Lo lejos que puede llegar la envidia, oyes...
No me quedaba más remedio que hacerle caso, y claro, empecé a tener menos puntitos, y al final me dijo que ya podía ir a exámen.
-Y con un poco de suerte aprobarás y no tendré que volver a verte.
Así que me fui al exámen con la cabeza llena de prioridades, límites, prohibiciones y alcohol.
Al principio fue todo bien, pero entonces apareció esta pregunta:
¿Los jóvenes valoran peor los riesgos?
a) No.
b)Sí, por eso sufren más accidentes mortales.
Jo, que depresión.
PD: Aprobé el teórico. Pronto empezaré con las prácticas, ¡¡¡y entonces nadie estará a salvo!!!
La chica de la autoescuela sólo me deja tener tres puntitos rojos porque tiene envidia.
Me daba mucha lástima, pero decidí seguirle la corriente a la chica de la autoescuela e intentar tener el menor número posible de puntitos rojos antes de que me atacara con la grapadora.
Así que me leí el libro que me habían dado, y me aprendí de memoria a qué velocidad puede ir un vehículo mixto adaptable con remolque por una vía con dos carriles para su sentido y arcén inferior a 1,50 metros (a la que quiera, pobretico mío, que bastante tiene con lo que tiene), qué vehículo tiene prioridad de paso en un estrechamiento si el turismo rojo circula en sentido ascendente y el verde en descendente (¡yo! ¡siempre yo!) y si el turismo que viene de frente tiene obligación de detenerse si un agente se lo indica (bueno, digo yo que si se lo pide por favor lo suyo es detenerse).
Después de todo seguía teniendo un montón de puntitos. Es que un talento como el mío es difícil de ocultar.
Intenté explicárselo a la chica de la autoescuela pero no se lo tomó nada bien.
-Deja el libro -me dijo-. Lo que tienes que hacer es repetir los test una y otra vez hasta que te aprendas de memoria las respuestas.
¡¡¡Eso es hacer trampas!!!
Lo lejos que puede llegar la envidia, oyes...
No me quedaba más remedio que hacerle caso, y claro, empecé a tener menos puntitos, y al final me dijo que ya podía ir a exámen.
-Y con un poco de suerte aprobarás y no tendré que volver a verte.
Así que me fui al exámen con la cabeza llena de prioridades, límites, prohibiciones y alcohol.
Al principio fue todo bien, pero entonces apareció esta pregunta:
¿Los jóvenes valoran peor los riesgos?
a) No.
b)Sí, por eso sufren más accidentes mortales.
Jo, que depresión.
PD: Aprobé el teórico. Pronto empezaré con las prácticas, ¡¡¡y entonces nadie estará a salvo!!!
30 octubre 2008
Halloween 2008
En capítulos anteriores...
La vieja y malvada bruja estaba agachada junto al fuego, removiendo el contenido de su caldero con el viejo cucharón cuando oyó un ruido muy desagradable que provenía del suelo.
Miró hacia abajo y se dio cuenta de que las uñas de sus pies estaban un poco largas. No demasiado para el gusto de las brujas en general, pero sí para el de la vieja y malvada bruja, a la que le molestaba que las uñas rompieran la parte delantera de las botas forradas de metal y arañaran el suelo de pizarra.
Con un suspiro soltó el cucharón oxidado dentro del caldero y rebuscó entre los cajones hasta encontrar la cizalla. Con ella en la mano salió al exterior de la casa, se sentó en el escalón de la puerta y se quitó las pesadas botas.
Ahora que veía las uñas de cerca se daba cuenta de que sí que estaban un poco largas. Y amarillentas. Y llenas por dentro de una mugre negruzca y pelusas de calcetín.
A la bruja se le hizo la boca agua sólo de verlas, y se puso a cortar mientras pensaba en qué tipo de salsa podría cocinarlas.
Las del pie derecho se dejaron cortar bien, pero al cortar la del dedo gordo del pie izquierdo el cascarón salió disparado y se perdió en la espesura del bosque.
Sería mejor que fuera a asegurarse de que no había apuñalado a un ciervo, se dijo la bruja, y se puso en marcha sin pararse a ponerse las botas ni nada.
Caminó un rato en la dirección que creía que había tomado el cascarón, hasta encontrárselo clavado en la corteza de un árbol. La bruja se acercó y se dio cuenta de que había arrastrado algo en su trayectoria: atrapada entre el cascarón y el árbol, un hada trataba de zafarse con escaso éxito. Era tan pequeña que habría cabido en la mano de la bruja, pero se debatía con tanta furia que había esparcido polvo de hada por todo el claro.
La bruja se apresuró a quitarle el cascarón y a cogerla con sumo cuidado entre las manos, que de inmediato se cubrieron de purpurina dorada.
-Gracias por salvarme -dijo el hada con su cantarina voz-. Y como muestra de agradecimiento voy a concederte un deseo. Dime, ¿qué puedo hacer por ti?
La bruja se lo pensó un buen rato antes de contestar.
-Depende -dijo-. ¿A qué sabes?
La vieja y malvada bruja estaba agachada junto al fuego, removiendo el contenido de su caldero con el viejo cucharón cuando oyó un ruido muy desagradable que provenía del suelo.
Miró hacia abajo y se dio cuenta de que las uñas de sus pies estaban un poco largas. No demasiado para el gusto de las brujas en general, pero sí para el de la vieja y malvada bruja, a la que le molestaba que las uñas rompieran la parte delantera de las botas forradas de metal y arañaran el suelo de pizarra.
Con un suspiro soltó el cucharón oxidado dentro del caldero y rebuscó entre los cajones hasta encontrar la cizalla. Con ella en la mano salió al exterior de la casa, se sentó en el escalón de la puerta y se quitó las pesadas botas.
Ahora que veía las uñas de cerca se daba cuenta de que sí que estaban un poco largas. Y amarillentas. Y llenas por dentro de una mugre negruzca y pelusas de calcetín.
A la bruja se le hizo la boca agua sólo de verlas, y se puso a cortar mientras pensaba en qué tipo de salsa podría cocinarlas.
Las del pie derecho se dejaron cortar bien, pero al cortar la del dedo gordo del pie izquierdo el cascarón salió disparado y se perdió en la espesura del bosque.
Sería mejor que fuera a asegurarse de que no había apuñalado a un ciervo, se dijo la bruja, y se puso en marcha sin pararse a ponerse las botas ni nada.
Caminó un rato en la dirección que creía que había tomado el cascarón, hasta encontrárselo clavado en la corteza de un árbol. La bruja se acercó y se dio cuenta de que había arrastrado algo en su trayectoria: atrapada entre el cascarón y el árbol, un hada trataba de zafarse con escaso éxito. Era tan pequeña que habría cabido en la mano de la bruja, pero se debatía con tanta furia que había esparcido polvo de hada por todo el claro.
La bruja se apresuró a quitarle el cascarón y a cogerla con sumo cuidado entre las manos, que de inmediato se cubrieron de purpurina dorada.
-Gracias por salvarme -dijo el hada con su cantarina voz-. Y como muestra de agradecimiento voy a concederte un deseo. Dime, ¿qué puedo hacer por ti?
La bruja se lo pensó un buen rato antes de contestar.
-Depende -dijo-. ¿A qué sabes?
28 octubre 2008
La trampa (II)
En capítulos anteriores:
ZaraJota™ se pone a estudiar para que me saque el carnet de conducir. Si es que es este mundo hay gente pa-tó.
Me habían tangao y lo sabía, pero ya no me quedaba más remedio que tirar para adelante e ir a la autoescuela.
Al principio estaba muy contenta porque en la autoescuela me dieron un libro con muchos dibujitos, pero luego me explicaron que no podía colorearlos y dejó de hacerme gracia el asunto.
Al final me lo acabé leyendo, pero no os lo recomiento: la trama es inconsistente, carece de ritmo, y los personajes no tienen profundidad ninguna, especialmente el conductor novel ese que sale tanto, que puede que tenga muchos premios pero me da la impresión de que es un pringaete.
Por otra parte me dijeron que tenía que hacer muchos test. Normalmente después de los test vienen lo señores de la bata blanca, pero le pregunté a una chica y me dijo que ella nunca había visto ninguno y que si me importaba alejarme de ella unos treinta metros.
Los test también tienen dibujitos, pero esta vez ni pregunté si los podía colorear porque me daba la impresión de que se estaban mosqueando conmigo.
Cada vez que hacía un test se lo daba a la chica de la autoescuela y me lo devolvía lleno de puntitos rojos. Esto me parecía muy divertido, así que traté de tener el máximo número de puntitos rojos posibles, ¡se me daba muy bien!
A la chica de la autoescuela debió darle envidia porque se enfadó mucho y me dejo que sólo podía tener tres puntitos rojos.
Hay gente que no sabe reconocer el talento cuando lo tiene delante.
ZaraJota™ se pone a estudiar para que me saque el carnet de conducir. Si es que es este mundo hay gente pa-tó.
Me habían tangao y lo sabía, pero ya no me quedaba más remedio que tirar para adelante e ir a la autoescuela.
Al principio estaba muy contenta porque en la autoescuela me dieron un libro con muchos dibujitos, pero luego me explicaron que no podía colorearlos y dejó de hacerme gracia el asunto.
Al final me lo acabé leyendo, pero no os lo recomiento: la trama es inconsistente, carece de ritmo, y los personajes no tienen profundidad ninguna, especialmente el conductor novel ese que sale tanto, que puede que tenga muchos premios pero me da la impresión de que es un pringaete.
Por otra parte me dijeron que tenía que hacer muchos test. Normalmente después de los test vienen lo señores de la bata blanca, pero le pregunté a una chica y me dijo que ella nunca había visto ninguno y que si me importaba alejarme de ella unos treinta metros.
Los test también tienen dibujitos, pero esta vez ni pregunté si los podía colorear porque me daba la impresión de que se estaban mosqueando conmigo.
Cada vez que hacía un test se lo daba a la chica de la autoescuela y me lo devolvía lleno de puntitos rojos. Esto me parecía muy divertido, así que traté de tener el máximo número de puntitos rojos posibles, ¡se me daba muy bien!
A la chica de la autoescuela debió darle envidia porque se enfadó mucho y me dejo que sólo podía tener tres puntitos rojos.
Hay gente que no sabe reconocer el talento cuando lo tiene delante.
23 octubre 2008
La trampa
Queridos (es un decir) lectores, tengo que hacer un anuncio importante:
ZARAJOTA es un psicópata!!!
Ya hace tiempo que lo sospechaba (¡¡¡vive conmigo!!!) pero recientemente mis peores temores se han confirmado.
Todo empezó cuando acabé con los exámenes de la oposición.
-Jo, ahora que no tengo que fingir que estudio todo el día no sé qué voy a hacer -le dije un día.
-Podías sacarte el carnet de conducir.
Eso me pasa por preguntar.
-Si no tenemos coche.
-Pero podíamos tenerlo.
-Entonces conducirías tú.
-¿Y si me pongo enfermo?
-Puedo pedir un taxi.
-¿Y si estoy agonizando y el teléfono no funciona y no hay taxis y mi muerte es cada vez más inevitable y certera?
-Eh... ¿eutanasia?
-Además, no es sólo por mí. Ahora que tu madre ha cumplido cincuenta puede romperse la cadera en cualquier momento. ¿Quién la va a llevar al médico?-¿Mi padre?
-¿Y si también se rompe la cadera?
Jo, me estaba acorralando, así que decidí usar el argumento definitivo:
-Está bien, me apuntaré a la autoescuela... cuando tú te apuntes para terminar tus estudios.
¡¡¡CHÚPATE ESA!!!
¿Y ahora qué, listo?
Al día siguiente el muy retorcido echó los papeles para matricularse.
Jodío niño..
ZARAJOTA es un psicópata!!!
Ya hace tiempo que lo sospechaba (¡¡¡vive conmigo!!!) pero recientemente mis peores temores se han confirmado.
Todo empezó cuando acabé con los exámenes de la oposición.
-Jo, ahora que no tengo que fingir que estudio todo el día no sé qué voy a hacer -le dije un día.
-Podías sacarte el carnet de conducir.
Eso me pasa por preguntar.
-Si no tenemos coche.
-Pero podíamos tenerlo.
-Entonces conducirías tú.
-¿Y si me pongo enfermo?
-Puedo pedir un taxi.
-¿Y si estoy agonizando y el teléfono no funciona y no hay taxis y mi muerte es cada vez más inevitable y certera?
-Eh... ¿eutanasia?
-Además, no es sólo por mí. Ahora que tu madre ha cumplido cincuenta puede romperse la cadera en cualquier momento. ¿Quién la va a llevar al médico?-¿Mi padre?
-¿Y si también se rompe la cadera?
Jo, me estaba acorralando, así que decidí usar el argumento definitivo:
-Está bien, me apuntaré a la autoescuela... cuando tú te apuntes para terminar tus estudios.
¡¡¡CHÚPATE ESA!!!
¿Y ahora qué, listo?
Al día siguiente el muy retorcido echó los papeles para matricularse.
Jodío niño..
21 octubre 2008
La crisis económica
Por si no os habéis enterado, hay crisis económica.
Las bolsas se desploman con tanta frecuencia que creo que lo que podían hacer es quedarse ya en el suelo, coñe, que parecen tontas.
Las empresas se reestructuran y cada dos por tres se hunde un banco.
A mí la crisis me preocupa mucho porque Sark me ha dicho que si las cosas van a peor nos tendremos que comer a Arale-Chan y yo no quiero.
Jo, que me da mucho asquito... ¡hace pis y come en el mismo sitio!
Hace unos días fui al banco a sacar dinero y el cajero automático me dijo que no tenía dinero.
Le di a consultar el saldo y, efectivamente, el saldo era 0,00.
Aquel día no había visto ningún periódico, puesto la tele o mirado internet.
Me empezó a sudar el alerón izquierdo de forma alarmante.
¿Y si se ha hundido la economía mundial y yo no me he enterado?
¿Y si ha empezado el fin del mundo y nadie se ha acordado de llamarme?
¡¡¡A lo mejor han intentado llamarme, pero como es el fin del mundo los teléfonos no funcionan!!!
Presa del pánico, empecé a correr en círculo agitando los brazos y gritando, hasta que me choqué en mitad de la calle con la chica que me atiende siempre en la oficina del banco.
-Hola Lorz -me dijo.
Estaba sonriendo, así que pensé oyes, lo mismo no se ha acabado el mundo, lo mismo hay una explicación razonable para esto.
-Hola, eh... mi cuenta está a cero.
-Ah, sí. Es que te la he anulado.
-¿!?
-Te he abierto otra. Pásate luego y te doy los datos.
-Pe...pero... ¿por qué?
-Es que he pensado que sería mejor para ti.
Jo. Y yo que pensaba que lo mejor para mí sería no morir de infarto antes de los 30.
Las bolsas se desploman con tanta frecuencia que creo que lo que podían hacer es quedarse ya en el suelo, coñe, que parecen tontas.
Las empresas se reestructuran y cada dos por tres se hunde un banco.
A mí la crisis me preocupa mucho porque Sark me ha dicho que si las cosas van a peor nos tendremos que comer a Arale-Chan y yo no quiero.
Jo, que me da mucho asquito... ¡hace pis y come en el mismo sitio!
Hace unos días fui al banco a sacar dinero y el cajero automático me dijo que no tenía dinero.
Le di a consultar el saldo y, efectivamente, el saldo era 0,00.
Aquel día no había visto ningún periódico, puesto la tele o mirado internet.
Me empezó a sudar el alerón izquierdo de forma alarmante.
¿Y si se ha hundido la economía mundial y yo no me he enterado?
¿Y si ha empezado el fin del mundo y nadie se ha acordado de llamarme?
¡¡¡A lo mejor han intentado llamarme, pero como es el fin del mundo los teléfonos no funcionan!!!
Presa del pánico, empecé a correr en círculo agitando los brazos y gritando, hasta que me choqué en mitad de la calle con la chica que me atiende siempre en la oficina del banco.
-Hola Lorz -me dijo.
Estaba sonriendo, así que pensé oyes, lo mismo no se ha acabado el mundo, lo mismo hay una explicación razonable para esto.
-Hola, eh... mi cuenta está a cero.
-Ah, sí. Es que te la he anulado.
-¿!?
-Te he abierto otra. Pásate luego y te doy los datos.
-Pe...pero... ¿por qué?
-Es que he pensado que sería mejor para ti.
Jo. Y yo que pensaba que lo mejor para mí sería no morir de infarto antes de los 30.
16 octubre 2008
Medio siglo de pedorra
En una ocasión mi madre, con la dulzura habitual que le caracteriza, me dijo:
-Hija mía, tú haz lo que te dé la gana, pero si me haces abuela antes de que cumpla 50 te mato.
Pues bien, mi madre cumple los 50 hoy, así que...
¡¡¡SE ABRE LA VEDA!!!
Feliz cumpleaños madre.
-Hija mía, tú haz lo que te dé la gana, pero si me haces abuela antes de que cumpla 50 te mato.
Pues bien, mi madre cumple los 50 hoy, así que...
¡¡¡SE ABRE LA VEDA!!!
Feliz cumpleaños madre.
14 octubre 2008
Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (3 y ya)
En capítulos anteriores...
El veterinario quiere que mi cobaya me odie.
Si queríamos que Arale-Chan se curara teníamos que seguir las indicaciones del veterinario, por muchos riesgos que representaran para nuestra integridad física.
Cada tres días la bañabamos.
Si creeis que el ruido de las uñas contra una pizarra es desagradable es porque no habeis oído las zarpillas de una cobaya de a kilo resbalando con desesperación por la superficie de un lavabo, ni los aullidos desesperados del bicho cuando oye el grifo.
"Munia-munia"
Esto tampoco le hacía gracia al principio, pero después descubrió el exquisito sabor de la toalla empapada y empezó a comérsela. Mi único consuelo es que tarde o temprano empezará a hacer caca rosa.
Por si esto no fuera suficiente, una vez al día había que darle un poco de actimel de fresa usando una jeringuilla a modo de biberón.
"Acerca los dedos un poco más, majo, verás que cosa tan divertida sé hacer con los dientes"
Voy a ahorraros los horripilantes detalles, y a resumir la experiencia en una sola frase:
Creo que habríamos tenido más éxito si en vez de metérselo en la boca tuviéramos que metérselo por otro orificio corporal que prefiero no mencionar.
Después de tanto dolor y sacrificio volvimos al veterinario.
-¿Has notado algún cambio? -me preguntó.
-Sí, ya no se rasca tanto, está mucho más tranquila. Y le ha salido pelito, mira que bonita está.
-¿Y el apetito?
-Tan tragona como siempre.
-Lorz, eh... tú sabes que tiene testículos, ¿verdad?
Jo. No sé que intenta decirme.
El veterinario quiere que mi cobaya me odie.
Si queríamos que Arale-Chan se curara teníamos que seguir las indicaciones del veterinario, por muchos riesgos que representaran para nuestra integridad física.
Cada tres días la bañabamos.
Si creeis que el ruido de las uñas contra una pizarra es desagradable es porque no habeis oído las zarpillas de una cobaya de a kilo resbalando con desesperación por la superficie de un lavabo, ni los aullidos desesperados del bicho cuando oye el grifo.
"En cuanto salga de aquí te voy a morder un ojo"
Después de tan relajante experiencia había que secarla muy bien, no se fuera a resfriar encima.
"Munia-munia"Por si esto no fuera suficiente, una vez al día había que darle un poco de actimel de fresa usando una jeringuilla a modo de biberón.
"Acerca los dedos un poco más, majo, verás que cosa tan divertida sé hacer con los dientes" Voy a ahorraros los horripilantes detalles, y a resumir la experiencia en una sola frase:
Creo que habríamos tenido más éxito si en vez de metérselo en la boca tuviéramos que metérselo por otro orificio corporal que prefiero no mencionar.
Después de tanto dolor y sacrificio volvimos al veterinario.
-¿Has notado algún cambio? -me preguntó.
-Sí, ya no se rasca tanto, está mucho más tranquila. Y le ha salido pelito, mira que bonita está.
-¿Y el apetito?
-Tan tragona como siempre.
-Lorz, eh... tú sabes que tiene testículos, ¿verdad?
Jo. No sé que intenta decirme.
09 octubre 2008
Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (2)
En capítulos anteriores...
Mi cobaya se rasca mucho porque es exótica.
Al día siguiente llevé a Arale-Chan a otro veterinario.
Yo solita, jo.
El veterinario me saludó y me dijo que sacara a la paciente del transportín.
La paciente se dejó sacar, y se dejó poner en la mesa.
También dejó que le metieran un dedo en la boca de piñón para ver si estaba hidratada, un palito en los oídos para ver si tenía infecciones, y se dejó arrancar pelos para ver si tenía hongos.
Se podría decir que para cuando llegó el momento de ponerle la inyección, la paciente estaba hasta los mondongos de que le tocaran los mondongos, literalmente.
Nunca habría imaginado que un bicho tan pequeño como Arale-Chan podría gritar, correr, arañar y morder al mismo tiempo, y sin que se le cayera la jeringuilla que llevaba clavada ni nada.
Jo, no sé si estar orgullosa de ella o acordarme de su puñetera madre (biológica).
Cuando terminamos de montar el número, el veterinario se puso muy serio.
-Puede ser sarna, hongos o parásitos.
-Yo creo que era una cobaya cabreada, oiga.
-Me refiero a la enfermedad.-Ah.
-Voy a hacer un cultivo para descartar los hongos y los parásitos, y la inyección que le he puesto es para prevenir la sarna.
-¿Me puede poner otra a mí?
-Tienes que volver la semana que viene para los resultados. Mientras tanto, tienes que bañarla con este champú.
-¡NOOOOOOOO! ¡LO QUE SEA MENOS BAÑARLA!
-Y darle de beber actimel una vez al día.
-Será coña.
-Claro que no. El actimel refuerza sus defensas.
Jo, mi propio momento Show de Truman. Será mejor que le siga la corriente.
-Bueno, vale.
-Espera un momento que te hago la factura.
En cuanto salí del veterinario llamé a ZaraJota™, que no estaba preocupado ni nada.
-¿Qué le pasa?¿Qué tiene? ¿Se va a morir? Por favor, no... ¡¡¡es tan joven...!!!
-Todavía no sabemos qué le pasa, pero tenemos algunas pistas.
-¿Sí? ¿Qué?
-Verás: sea lo que sea, es carísimo.
Mi cobaya se rasca mucho porque es exótica.
Al día siguiente llevé a Arale-Chan a otro veterinario.
Yo solita, jo.
El veterinario me saludó y me dijo que sacara a la paciente del transportín.
La paciente se dejó sacar, y se dejó poner en la mesa.
También dejó que le metieran un dedo en la boca de piñón para ver si estaba hidratada, un palito en los oídos para ver si tenía infecciones, y se dejó arrancar pelos para ver si tenía hongos.
Se podría decir que para cuando llegó el momento de ponerle la inyección, la paciente estaba hasta los mondongos de que le tocaran los mondongos, literalmente.
Nunca habría imaginado que un bicho tan pequeño como Arale-Chan podría gritar, correr, arañar y morder al mismo tiempo, y sin que se le cayera la jeringuilla que llevaba clavada ni nada.
Jo, no sé si estar orgullosa de ella o acordarme de su puñetera madre (biológica).
Cuando terminamos de montar el número, el veterinario se puso muy serio.
-Puede ser sarna, hongos o parásitos.
-Yo creo que era una cobaya cabreada, oiga.
-Me refiero a la enfermedad.-Ah.
-Voy a hacer un cultivo para descartar los hongos y los parásitos, y la inyección que le he puesto es para prevenir la sarna.
-¿Me puede poner otra a mí?
-Tienes que volver la semana que viene para los resultados. Mientras tanto, tienes que bañarla con este champú.
-¡NOOOOOOOO! ¡LO QUE SEA MENOS BAÑARLA!
-Y darle de beber actimel una vez al día.
-Será coña.
-Claro que no. El actimel refuerza sus defensas.
Jo, mi propio momento Show de Truman. Será mejor que le siga la corriente.
-Bueno, vale.
-Espera un momento que te hago la factura.
En cuanto salí del veterinario llamé a ZaraJota™, que no estaba preocupado ni nada.
-¿Qué le pasa?¿Qué tiene? ¿Se va a morir? Por favor, no... ¡¡¡es tan joven...!!!
-Todavía no sabemos qué le pasa, pero tenemos algunas pistas.
-¿Sí? ¿Qué?
-Verás: sea lo que sea, es carísimo.
07 octubre 2008
Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (1)
Arale-Chan está enferma.
"¡Falacias! ¡Falacias!"
Este verano nos dimos cuenta de que se rascaba mucho, así que le compré un insecticida y empecé a echárselo, pero al poco tiempo tuve la curiosa sensación de que no le sentaba demasiado bien.
"¿Por qué no cojes el spray y te lo metes por el [suprimido por taco]"
Entonces decidí bañarla.
Este es un lorz-consejo para todos aquellos que quieran bañar a su cobaya:
¡¡¡NO LO HAGAS INSENSATO!!!
Gracias por vuestra atención.
Con el baño me di cuenta de que se estaba rascando tanto que se estaba quedando calva y en algunas partes se había hecho sangre y todo, la muy bruta.
ZaraJota™ y yo nos preocupamos mucho, y decidimos llevarla al veterinario ese mismo día.
Era la primera vez que la llevábamos al veterinario, y no sabíamos cómo iba a salir, porque Arale-Chan es, eh, digamos, un poco reacia a interactuar con otros seres vivos; en cambio con el ruido de puerta de la nevera interactua que da gusto, la jodía.
Jo, yo iba con mi nudito...
Cuando llegamos a la clínica una chica con bata nos preguntó en qué nos podía ayudar.
-Mi cobaya tiene un problema en la piel y no para de rascarse.
-¡NO PODÉIS TRAER ESO AQUÍ!
-¿Por qué? ¿Es muy contagioso?
-No, es que no tratamos cobayas.
-Leches, que susto.
-Tienes que llevarla a un veterinario especializado en animales exóticos.
-¿Animales exóticos?
-Sí, como conejos.
Pues ahora que lo dice, tiene su lógica.
02 octubre 2008
La ola de pena
El otoño ya está aquí, y con el otoño llega de forma inevitable la ola de pena.
Jo.
Pues vaya.
Para combatirla, Be, Sheena, Xisca, Irene y yo decidimos aplicarnos un tratamiento preventivo de alta eficacia... es decir, pasarnos una tarde de domingo viendo películas con final feliz y comiendo helado.
Ñam-ñam...
Bueno, a última hora nos dimos cuenta de que en realidad no era un tratamiento muy eficaz, y cambiamos el helado por lambrusco, que nos pareció más fiable.
Nuestras mitades, viendo que no pintaban nada en lo que alguien denominó "la reunión de los coños llorones" (¡¡¡Sark ministro de igualdad YA!!!) buscaron un plan alternativo.
-Pues nosotros nos vamos a hacer cosas de hombres -anunciaron.
-¿Vais a escribir vuestro nombre con pis en un muro?
-Y a beber cerveza y a escupir.Así que las chicas pasamos la tarde haciendo cosas de chicas: vimos Tú y yo y Dirty Dancing, comimos dulces, bebimos lambrusco y hablamos de nuestras cosas.
Cuando ZaraJota™ volvió a casa le pregunté qué habían hecho ellos.
-Fuimos a casa de Towsend, pusimos una película y nos quedamos dormidos en el sofá.Totalmente varonil.
Jo.
Pues vaya.
Para combatirla, Be, Sheena, Xisca, Irene y yo decidimos aplicarnos un tratamiento preventivo de alta eficacia... es decir, pasarnos una tarde de domingo viendo películas con final feliz y comiendo helado.
Ñam-ñam...
Bueno, a última hora nos dimos cuenta de que en realidad no era un tratamiento muy eficaz, y cambiamos el helado por lambrusco, que nos pareció más fiable.
Nuestras mitades, viendo que no pintaban nada en lo que alguien denominó "la reunión de los coños llorones" (¡¡¡Sark ministro de igualdad YA!!!) buscaron un plan alternativo.
-Pues nosotros nos vamos a hacer cosas de hombres -anunciaron.
-¿Vais a escribir vuestro nombre con pis en un muro?
-Y a beber cerveza y a escupir.Así que las chicas pasamos la tarde haciendo cosas de chicas: vimos Tú y yo y Dirty Dancing, comimos dulces, bebimos lambrusco y hablamos de nuestras cosas.
Cuando ZaraJota™ volvió a casa le pregunté qué habían hecho ellos.
-Fuimos a casa de Towsend, pusimos una película y nos quedamos dormidos en el sofá.Totalmente varonil.
29 septiembre 2008
Última (por ahora) carta a un político español
Estimada señora
dos puntos
Ayer recibí por fin el ingreso de la ayuda a la emancipación, atrasos incluídos.
Siete meses de ayuda así, de golpe, sin anestesia ni nada.
Jo.
Casi me hago pis encima y todo de la impresión, por no hablar de mi tarjeta, que no está acostumbrada a esas cantidades y todavía está en estado de shock.
Un tranxilium cada 8 horas le estoy dando, pobretica mía.
Le parecerá bonito.
Además, tenía escritas tres cartas más. ¡Con lo que me cuesta escribirlas!
¿Qué hago ahora con ellas? ¿Les pongo el nombre de otro político y se las mando igual?
Jo, es que no va a ser lo mismo.
Así que he decidido pedir otra ayuda al azar, a ver que pasa, oyes.
Todavía no he decidido cual va a ser, pero se lo haré saber a través del impreso correspondiente por triplicado.
Un saludo,
Lorz
PD: ¿Me darán el cheque-bebé por Arale-Chan?
dos puntos
Ayer recibí por fin el ingreso de la ayuda a la emancipación, atrasos incluídos.
Siete meses de ayuda así, de golpe, sin anestesia ni nada.
Jo.
Casi me hago pis encima y todo de la impresión, por no hablar de mi tarjeta, que no está acostumbrada a esas cantidades y todavía está en estado de shock.
Un tranxilium cada 8 horas le estoy dando, pobretica mía.
Le parecerá bonito.
Además, tenía escritas tres cartas más. ¡Con lo que me cuesta escribirlas!
¿Qué hago ahora con ellas? ¿Les pongo el nombre de otro político y se las mando igual?
Jo, es que no va a ser lo mismo.
Así que he decidido pedir otra ayuda al azar, a ver que pasa, oyes.
Todavía no he decidido cual va a ser, pero se lo haré saber a través del impreso correspondiente por triplicado.
Un saludo,
Lorz
PD: ¿Me darán el cheque-bebé por Arale-Chan?
25 septiembre 2008
El gran hermano te observa
Ahora que estoy aislada en medio de la planta tengo mucha libertad.
Casi nunca se acerca a verme nadie, y he empezado a hacer un poco lo que me parece.
Hace unos días, sin previo aviso, se me acercó el director general.
Jo, que susto.
Por mi mente pasaron a toda velocidad un millón de posibilidades.
Seguro que me han visto merendando aquí.
Seguro que se han dado cuenta de que a veces cabeceo.
Seguro que han notado que hablo con mi móvil.
Seguro que han visto la jelouquiti antiestrés.
Seguro que saben que llevo un agujero en las medias.
¡¡¡Lo saben!!!
¡¡¡Hace semanas que lo saben!!!
Me han estado vigilando, seguro, atentos a todos mis movimientos, acechando el momento...
Para cuando el director llegó a mi mesa, yo ya estaba redactando mentalmente mi curriculum para buscar otro trabajo.
-Disculpa, ¿te importa que te haga una pregunta? -me dijo.
-Por supuesto.
-¿Quién eres?
Una paranoica.
Casi nunca se acerca a verme nadie, y he empezado a hacer un poco lo que me parece.
Hace unos días, sin previo aviso, se me acercó el director general.
Jo, que susto.
Por mi mente pasaron a toda velocidad un millón de posibilidades.
Seguro que me han visto merendando aquí.
Seguro que se han dado cuenta de que a veces cabeceo.
Seguro que han notado que hablo con mi móvil.
Seguro que han visto la jelouquiti antiestrés.
Seguro que saben que llevo un agujero en las medias.
¡¡¡Lo saben!!!
¡¡¡Hace semanas que lo saben!!!
Me han estado vigilando, seguro, atentos a todos mis movimientos, acechando el momento...
Para cuando el director llegó a mi mesa, yo ya estaba redactando mentalmente mi curriculum para buscar otro trabajo.
-Disculpa, ¿te importa que te haga una pregunta? -me dijo.
-Por supuesto.
-¿Quién eres?
Una paranoica.
23 septiembre 2008
La mudanza
Creo que cambiarme de departamento no ha sido buena idea.
Echo de menos a mis viej... ancianas, jo.
Además mis compañeras cajeras ya se habían acostumbrado a las particularidades de mi caracter, y últimamente ni se santiguaban al verme ni nada.
Ahora estoy con gente nueva, y creo que no acaban de entenderme muy bien, porque cuando hago bromas ponen cara de espanto y corren agitando los brazos.
Jo.
Hace poco nos anunciaron que iban a remodelar nuestra planta, y pensé que con la mudanza y eso tendría oportunidades de confraternizar con mis compañeras, así que me alegré mucho.
-¿Cuándo nos mudamos? -pregunté a la primera que vi.
-¿"Mudamos"?
Que mal rollo me entró de pronto, oyes.
-Sí, al otro lado de la planta.
-Ah, sí, pero no es "mudamos", es "mudáis".
-¿Tú no vienes?
-No, Lorz, la que no viene eres tú.
No me lo acababa de creer, así que fui a ver el mapa con la nueva ubicación de cada uno.
Me parece que me están segregando.
Echo de menos a mis viej... ancianas, jo.
Además mis compañeras cajeras ya se habían acostumbrado a las particularidades de mi caracter, y últimamente ni se santiguaban al verme ni nada.
Ahora estoy con gente nueva, y creo que no acaban de entenderme muy bien, porque cuando hago bromas ponen cara de espanto y corren agitando los brazos.
Jo.
Hace poco nos anunciaron que iban a remodelar nuestra planta, y pensé que con la mudanza y eso tendría oportunidades de confraternizar con mis compañeras, así que me alegré mucho.
-¿Cuándo nos mudamos? -pregunté a la primera que vi.
-¿"Mudamos"?
Que mal rollo me entró de pronto, oyes.
-Sí, al otro lado de la planta.
-Ah, sí, pero no es "mudamos", es "mudáis".
-¿Tú no vienes?
-No, Lorz, la que no viene eres tú.
No me lo acababa de creer, así que fui a ver el mapa con la nueva ubicación de cada uno.
Me parece que me están segregando.
18 septiembre 2008
Carta a un político español (me estoy gastando un dineral en sellos)
Estimada señora;
Como sin duda recordará en enero de este año mi pareja y yo solicitamos la ayuda a la emancipación.
Tan solo siete meses después recibimos respuesta: a mí se me había concedido la ayuda y a mi pareja se le había denegado. Eso generó ciertas tensiones en nuestro pequeño hogar. Mi pareja sintió que su papel de cabeza de familia se iba a ver cuestionado porque gracias a la ayuda a la emancipación mi aportación a nuestro pequeño presupuesto iba a ser mayor que la suya.
No habríamos superado esta grave crisis si no hubiera sido por la ayuda que nos han prestado retrasando durante dos meses (y lo que nos queda) el ingreso de este dinero. Es por ello que quiero darle las gracias de la forma más encarecida y entusiasta.
Además me gustaría comentarle una cosilla sin importancia.
En la carta que recibimos nos decían que a mi pareja se le denegaba la ayuda porque no estaba "al corriente de sus obligaciones tributarias".
Como se puede imaginar me llevé un susto enorme, porque pensé que después de cumplir con hacienda a mi mitad no le iban a quedar fuerzas para cumplir conmigo, pero después él me explicó que las obligaciones tributarias no son las mismas que las obligaciones conyugales y me tranquilicé bastante.
No obstante él seguía preocupado, así que fuimos a preguntar a hacienda y después de rellenar muchos formularios nos dijeron que sin duda se trataba de un error porque todo está en orden.
Todo el mundo tiene derecho a equivocarse, por supuesto, y estoy segura de que no ha sido a propósito, pero creo que debería usted vigilar este tipo de cosas porque alguna mente malintencionada podría llegar a pensar que no quiere usted dar las ayudas.
Un saludo,
Lorz.
Como sin duda recordará en enero de este año mi pareja y yo solicitamos la ayuda a la emancipación.
Tan solo siete meses después recibimos respuesta: a mí se me había concedido la ayuda y a mi pareja se le había denegado. Eso generó ciertas tensiones en nuestro pequeño hogar. Mi pareja sintió que su papel de cabeza de familia se iba a ver cuestionado porque gracias a la ayuda a la emancipación mi aportación a nuestro pequeño presupuesto iba a ser mayor que la suya.
No habríamos superado esta grave crisis si no hubiera sido por la ayuda que nos han prestado retrasando durante dos meses (y lo que nos queda) el ingreso de este dinero. Es por ello que quiero darle las gracias de la forma más encarecida y entusiasta.
Además me gustaría comentarle una cosilla sin importancia.
En la carta que recibimos nos decían que a mi pareja se le denegaba la ayuda porque no estaba "al corriente de sus obligaciones tributarias".
Como se puede imaginar me llevé un susto enorme, porque pensé que después de cumplir con hacienda a mi mitad no le iban a quedar fuerzas para cumplir conmigo, pero después él me explicó que las obligaciones tributarias no son las mismas que las obligaciones conyugales y me tranquilicé bastante.
No obstante él seguía preocupado, así que fuimos a preguntar a hacienda y después de rellenar muchos formularios nos dijeron que sin duda se trataba de un error porque todo está en orden.
Todo el mundo tiene derecho a equivocarse, por supuesto, y estoy segura de que no ha sido a propósito, pero creo que debería usted vigilar este tipo de cosas porque alguna mente malintencionada podría llegar a pensar que no quiere usted dar las ayudas.
Un saludo,
Lorz.
16 septiembre 2008
Estrella invitada XXIV
Hace cosa de un año de la última Estrella Invitada y eso quiere decir que... ¡llevo casi un año sin hacer el vago!
¡Molo mil!
Pero tan desaforada actividad no podía mantenerse durante mucho tiempo, así que ha llegado el momento de dar paso a la Estrella Invitada número 24: Hermano Pequeño.
---------------------------
Como todos los días, en el descanso del trabajo me he ido a tomar un café.
El barista me ha puesto un cafe latte frío, y me ha parecido muy amargo, así que el barista me ofreció echarle algún condimento para hacerlo más suave:
-Tienes vainilla, almendras y... iris.
-¿Iris? Suena como a ojo. Ponme de eso.
Quiero hacer un inciso. "¿Iris? Suena como a ojo". ¡¡¡¡JA!!!! Conociendo a Hermano Pequeño seguro que fue algo así como "¿Iris? Como el arco iris. Sensaciones multicolor en mi paladar. Que fuerte".
Así que bajé a la zona de descanso con mi café helado con "iris".
Cómo solo tenemos quince minutos de descanso y el café es muy grande me lo bebí muy rápido.
"Jo, que raro", pensé, "el café está frío, pero noto un calorcillo por la garganta que sienta muy bien".
Aquello me pareció muy raro y muy pero que muy gracioso, así que me terminé el café y volví al bar a preguntarle al barista.
-Oye, ¿me dejas ver la botella del "iris"?
-Claro -me dijo, y me tendió la botella.
Irish 7% de alcohol
Fantástico. Creo que me quedan dos minutos de descanso para provocarme el vómito.
¡Molo mil!
Pero tan desaforada actividad no podía mantenerse durante mucho tiempo, así que ha llegado el momento de dar paso a la Estrella Invitada número 24: Hermano Pequeño.
---------------------------
Como todos los días, en el descanso del trabajo me he ido a tomar un café.
El barista me ha puesto un cafe latte frío, y me ha parecido muy amargo, así que el barista me ofreció echarle algún condimento para hacerlo más suave:
-Tienes vainilla, almendras y... iris.
-¿Iris? Suena como a ojo. Ponme de eso.
Quiero hacer un inciso. "¿Iris? Suena como a ojo". ¡¡¡¡JA!!!! Conociendo a Hermano Pequeño seguro que fue algo así como "¿Iris? Como el arco iris. Sensaciones multicolor en mi paladar. Que fuerte".
Así que bajé a la zona de descanso con mi café helado con "iris".
Cómo solo tenemos quince minutos de descanso y el café es muy grande me lo bebí muy rápido.
"Jo, que raro", pensé, "el café está frío, pero noto un calorcillo por la garganta que sienta muy bien".
Aquello me pareció muy raro y muy pero que muy gracioso, así que me terminé el café y volví al bar a preguntarle al barista.
-Oye, ¿me dejas ver la botella del "iris"?
-Claro -me dijo, y me tendió la botella.
Irish 7% de alcohol
Fantástico. Creo que me quedan dos minutos de descanso para provocarme el vómito.
11 septiembre 2008
La lorza ha vuelto
Un día descubrí que toda mi ropa había encogido misteriosamente y de golpe y me fui de compras para sustituirla.
Lo primero que me llamó la atención fue un vestido que estaba en un escaparate, así que entré en la tienda a preguntar.
-Hola, me gustaría probarme el vestido del escaparate.
-Lo siento, no nos queda en talla XL.
Jo.
En la segunda tienda encontré otro vestido que me gustó mucho, y me lo probé, pero me hacía arrugas en la zona del pecho en la que hay bultos.
-Oyes -le dije a la dependienta-, ¿tienen una talla más pequeña?
-No, no queda, ¿no te está bien?
-Me queda ancho de los bustos.
-No te preocupes, eso es porque estás de poco. De aquí a unos meses lo rellenas.
Eso me quitó el humor para seguir de compras.
Esa tarde, en el trabajo, se lo comenté a una compañera.
-Jo, he salido de compras esta mañana y no me he comprado nada.
-Pues vente a mi barrio un día. ¡Hay una tienda para tallas especiales estupenda!
Algo me dice que he vuelto a engordar.
Lo primero que me llamó la atención fue un vestido que estaba en un escaparate, así que entré en la tienda a preguntar.
-Hola, me gustaría probarme el vestido del escaparate.
-Lo siento, no nos queda en talla XL.
Jo.
En la segunda tienda encontré otro vestido que me gustó mucho, y me lo probé, pero me hacía arrugas en la zona del pecho en la que hay bultos.
-Oyes -le dije a la dependienta-, ¿tienen una talla más pequeña?
-No, no queda, ¿no te está bien?
-Me queda ancho de los bustos.
-No te preocupes, eso es porque estás de poco. De aquí a unos meses lo rellenas.
Eso me quitó el humor para seguir de compras.
Esa tarde, en el trabajo, se lo comenté a una compañera.
-Jo, he salido de compras esta mañana y no me he comprado nada.
-Pues vente a mi barrio un día. ¡Hay una tienda para tallas especiales estupenda!
Algo me dice que he vuelto a engordar.
09 septiembre 2008
Pareja de hecho (y ya)
Lo de hacerse pareja de hecho consiste básicamente en ir a una ventanilla con dos testigos y firmar un papel.
ZaraJota™ y yo siempre hemos sido conscientes de que era una chorrada muy gorda, pero nos hacía ilusión, oyes.
Por eso nos sentó muy mal cuando nos presentamos en el registro con todos los familiares y amigotes que se habían podido escaquear del trabajo para acompañarnos y el señor segurata nos dijo que sólo podíamos pasar cuatro.
-Aparte de los testigos, claro -le dije, toda convencida.
-No, no, no. Cuatro en total.
Eché cuentas rápidamente.
Obligatoriamente tenemos que entrar dos contrayentes y dos testigos... a veeeeeeeer... uno, dos, tres y cuatro. No, espera, ¿tenía que llevarme una? Creo que no... Voy a probar con los deditos: este es ZaraJota™, este soy yo, este es un testigo y este es otro testigo. Pues sí, cuatro.
-Pero entonces sólo pueden pasar los contrayentes y los testigos -contesté muy indignada.
-Es que las oficinas están cerradas.
No sé por qué pero el tono me dio a entender que como siguiera preguntando me iba a quedar yo también en la calle, y entonces ZaraJota™ se habría tenido que hacer pareja de hecho con mi madre y habría sido muy raro, así que me callé y el señor segurata nos dejó pasar a todos.
Entonces una señora funcionaria nos llevó a una sala muy bonita y nos dió los papeles para que los firmáramos, pero antes yo quería preguntar algunas cosillas sin importancia.
-Oyes, ¿que tengo que hacer para borrarme?
La señora funcionaria miró a ZaraJota™ como si le tuviera lástima, vete a saber por qué.
-Sólo tienes que venir y firmar un papel.-¿Yo sola?
-Bueno, es mejor si venís los dos, claro. Es más rápido.
-Ah... Y si nos hacemos pareja de hecho y después queremos casarnos, ¿hay que hacer algo?
-Sí, tenéis que comunicarlo para que os anulen la pareja de hecho, claro.
-Halaaaaa... ¿Y eso como se hace?
-Bueno, no lo sé seguro, nunca lo he hecho.-Claro, no se deben anular muchas parejas, ¿no?
-Sí, sí, muchas... pero normalmente se anulan porque rompen.
Jo, que mal rollo.
Pd: nuestra primera foto como pareja (de hecho).
ZaraJota™ y yo siempre hemos sido conscientes de que era una chorrada muy gorda, pero nos hacía ilusión, oyes.
Por eso nos sentó muy mal cuando nos presentamos en el registro con todos los familiares y amigotes que se habían podido escaquear del trabajo para acompañarnos y el señor segurata nos dijo que sólo podíamos pasar cuatro.
-Aparte de los testigos, claro -le dije, toda convencida.
-No, no, no. Cuatro en total.
Eché cuentas rápidamente.
Obligatoriamente tenemos que entrar dos contrayentes y dos testigos... a veeeeeeeer... uno, dos, tres y cuatro. No, espera, ¿tenía que llevarme una? Creo que no... Voy a probar con los deditos: este es ZaraJota™, este soy yo, este es un testigo y este es otro testigo. Pues sí, cuatro.
-Pero entonces sólo pueden pasar los contrayentes y los testigos -contesté muy indignada.
-Es que las oficinas están cerradas.
No sé por qué pero el tono me dio a entender que como siguiera preguntando me iba a quedar yo también en la calle, y entonces ZaraJota™ se habría tenido que hacer pareja de hecho con mi madre y habría sido muy raro, así que me callé y el señor segurata nos dejó pasar a todos.
Entonces una señora funcionaria nos llevó a una sala muy bonita y nos dió los papeles para que los firmáramos, pero antes yo quería preguntar algunas cosillas sin importancia.
-Oyes, ¿que tengo que hacer para borrarme?
La señora funcionaria miró a ZaraJota™ como si le tuviera lástima, vete a saber por qué.
-Sólo tienes que venir y firmar un papel.-¿Yo sola?
-Bueno, es mejor si venís los dos, claro. Es más rápido.
-Ah... Y si nos hacemos pareja de hecho y después queremos casarnos, ¿hay que hacer algo?
-Sí, tenéis que comunicarlo para que os anulen la pareja de hecho, claro.
-Halaaaaa... ¿Y eso como se hace?
-Bueno, no lo sé seguro, nunca lo he hecho.-Claro, no se deben anular muchas parejas, ¿no?
-Sí, sí, muchas... pero normalmente se anulan porque rompen.
Jo, que mal rollo.
Pd: nuestra primera foto como pareja (de hecho).
04 septiembre 2008
De hecho, pareja (aún)
Una vez decidido hacernos pareja de hecho, tuve que comunicarlo en el trabajo para ver si colaba y me daban quince días de vacaciones.
-Tengo que anunciar con pompa y ceremonia que me hago pareja de hecho sin pompa ni ceremonia.
-Vaya, Lorz, que bonito.-Sí, me hace mucha ilusión, y a mi pareja también.
-Me parece muy bien. La gente que se quiere tiene que poder estar junta, independientemente de su sexo.
-¡Sobretodo si es abundante!
-Pues nada, enhorabuena, que seas muy feliz con tu, eh... pareja. ¿Cómo se llama?-Mi chico se llama ZaraJota™.
-¿CHICO? ¿Cómo que chico?-Bueno, supongo que "hombre" es la palabra más apropiada...
-¿Te vas a hacer pareja de hecho con un HOMBRE?
Ups.
Me parece que esto de la pareja de hecho está creando un poco de confusión sobre mi orientación sexual.
-Tengo que anunciar con pompa y ceremonia que me hago pareja de hecho sin pompa ni ceremonia.
-Vaya, Lorz, que bonito.-Sí, me hace mucha ilusión, y a mi pareja también.
-Me parece muy bien. La gente que se quiere tiene que poder estar junta, independientemente de su sexo.
-¡Sobretodo si es abundante!
-Pues nada, enhorabuena, que seas muy feliz con tu, eh... pareja. ¿Cómo se llama?-Mi chico se llama ZaraJota™.
-¿CHICO? ¿Cómo que chico?-Bueno, supongo que "hombre" es la palabra más apropiada...
-¿Te vas a hacer pareja de hecho con un HOMBRE?
Ups.
Me parece que esto de la pareja de hecho está creando un poco de confusión sobre mi orientación sexual.
02 septiembre 2008
De hecho, pareja
ZaraJota™ y yo hemos decidido hacernos pareja de hecho.
Es un paso muy importante, así que lo hemos meditado muy profundamente antes de hacerlo.
-¿Qué hacemos esta tarde?
-No sé, ¿nos hacemos pareja de hecho?
-Bueno, si me compras un helado vale.
Lo más difícil fue decírselo a mi familia. Básicamente porque hablan todos a la vez y no escuchan a nadie, oyes, no sé a quién le habré salido yo tan centrada y madura.
Eso sí, una vez que se enteraron nos dieron su apoyo todos.
Mi madre, además de apoyarnos, empezó a preocuparse de inmediato por las cuestiones importantes:
-¿Y qué me pongo? ¿Puedo llevar mantilla? ¿Y sombrerito? ¿Qué tiempo hará? ¿Tengo medias? Habrá que cargar la cámara. Seguro que lloro. ¿Vosotros vais a llorar?
Media hora más tarde conseguimos explicarle que necesitábamos dos testigos.
-¡Pido yo! -exclamó mi madre.
-Vale.
-Y el otro puede ser tu padre.-Mamá, eso no puede ser.
-¿No te dejan?
-Sí que me dejan, pero sería un poco raro, ¿no crees? Si los dos testigos son de mi familia va a parecer que ZaraJota™ va obligado.
-Claro, claro, cualquier excusa es buena para dejar fuera a tu padre.-Bueno, cédele tu puesto.
-¡Y UNA MIERDA! Que se lo hubiera pedido antes.
Esto no puede salir bien.
Es un paso muy importante, así que lo hemos meditado muy profundamente antes de hacerlo.
-¿Qué hacemos esta tarde?
-No sé, ¿nos hacemos pareja de hecho?
-Bueno, si me compras un helado vale.
Lo más difícil fue decírselo a mi familia. Básicamente porque hablan todos a la vez y no escuchan a nadie, oyes, no sé a quién le habré salido yo tan centrada y madura.
Eso sí, una vez que se enteraron nos dieron su apoyo todos.
Mi madre, además de apoyarnos, empezó a preocuparse de inmediato por las cuestiones importantes:
-¿Y qué me pongo? ¿Puedo llevar mantilla? ¿Y sombrerito? ¿Qué tiempo hará? ¿Tengo medias? Habrá que cargar la cámara. Seguro que lloro. ¿Vosotros vais a llorar?
Media hora más tarde conseguimos explicarle que necesitábamos dos testigos.
-¡Pido yo! -exclamó mi madre.
-Vale.
-Y el otro puede ser tu padre.-Mamá, eso no puede ser.
-¿No te dejan?
-Sí que me dejan, pero sería un poco raro, ¿no crees? Si los dos testigos son de mi familia va a parecer que ZaraJota™ va obligado.
-Claro, claro, cualquier excusa es buena para dejar fuera a tu padre.-Bueno, cédele tu puesto.
-¡Y UNA MIERDA! Que se lo hubiera pedido antes.
Esto no puede salir bien.
29 agosto 2008
Viaje a Londres, fin
En capítulos anteriores...
Como a la ida usamos el teletransporte, a la vuelta cogimos el avión.
Lo primero que hice al pisar suelo español fue llamar al Hombre Malo para preguntarle por mi cobaya.
El Hombre Malo me tranquilizó rápidamente.
-No te preocupes por Arale-Chan, la hemos cuidado perfectamente y está muy feliz.
-¿De verdad?
-Sí, ¡si hasta canta!-¿Canta? ¿Cómo que canta?
-Sí, hace un sonidito.
Bien, ha llegado el momento de hacer una aclaración: cuando traje a Arale-Chan a casa visité todas las páginas web sobre cobayas que existen para informarme.
Hay cientos, a cual más horrorosa, por cierto.
Pues en ninguna de ellas se menciona que las cobayas canten, así que las declaraciones de su tutor legal temporal me preocuparon un poco.
-¿Qué tipo de sonidito?
-Algo así como "piyú-piyú".
-Es el ruido que hace cuando tiene hambre.
-¡Pues lo hace continuamente!No sé por qué eso no me tranquiliza demasiado
PD: El Hombre Malo y sus compañeros de piso han cuidado a Arale-Chan tan bien que no se quería venir conmigo.
Cabrones.
Estooooo... quiero decir... ¡gracias a todos por tomaros tantas molestias!
Como a la ida usamos el teletransporte, a la vuelta cogimos el avión.
Lo primero que hice al pisar suelo español fue llamar al Hombre Malo para preguntarle por mi cobaya.
El Hombre Malo me tranquilizó rápidamente.
-No te preocupes por Arale-Chan, la hemos cuidado perfectamente y está muy feliz.
-¿De verdad?
-Sí, ¡si hasta canta!-¿Canta? ¿Cómo que canta?
-Sí, hace un sonidito.
Bien, ha llegado el momento de hacer una aclaración: cuando traje a Arale-Chan a casa visité todas las páginas web sobre cobayas que existen para informarme.
Hay cientos, a cual más horrorosa, por cierto.
Pues en ninguna de ellas se menciona que las cobayas canten, así que las declaraciones de su tutor legal temporal me preocuparon un poco.
-¿Qué tipo de sonidito?
-Algo así como "piyú-piyú".
-Es el ruido que hace cuando tiene hambre.
-¡Pues lo hace continuamente!No sé por qué eso no me tranquiliza demasiado
PD: El Hombre Malo y sus compañeros de piso han cuidado a Arale-Chan tan bien que no se quería venir conmigo.
Cabrones.
Estooooo... quiero decir... ¡gracias a todos por tomaros tantas molestias!
27 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 7
En capítulos anteriores...
Londres es como el mercadillo de mi pueblo y yo soy un puto lunni.
Cuando ya me había acostumbrado a los extranjeros llegó el momento de volver a casa.
Yo pensaba que los ingleses nos dejarían irnos, porque la gente habitualmente me da muchas facilidades para que me vaya de los sitios, pero resultó que en esto son tan raros como en lo demás.
Para empezar calculamos un poco mal la hora y llegamos al aeropuerto unas tres horas antes de lo previsto, así que no nos dejaron embarcar porque parece ser que el avión todavía no estaba preparado.
Nos tiramos en el suelo, y entonces llegaron unos señores de uniforme con un perrito.
El secuestro de perritos debe ser muy común, porque todos los señores llevaban metralleta, y cuando el perrito se acercaba a alguien todos corrían en esa dirección.
A pesar de todo me hubiera gustado que el perrito se acercara, y le propuse a ZaraJota sacer una galleta para ver si venía, pero me dijo que como se me ocurriera tratar de atraer la atención del perro del cualquier forma o manera saldría corriendo y no le volvería a ver en la vida.
Es lo bonito que tiene la vida en común, está llena de sorpresas: hasta ese momento yo no tenía ni idea de que a ZaraJota le dieran miedo los perros.
Cuando por fin nos dijeron que bueno, que vale ("good, it cost") que podíamos pasar, fuimos al mostrador con los billetes. No queríamos embarcar nada, pero cuando vieron la maleta nos dijeron que no la podíamos meter como equipaje de mano porque ya llevábamos otro bulto como equipaje de mano: mi bolso.
Traté de explicarle a la señorita que eso no era equipaje de mano, que era un bolso, y que además yo nunca lo llevo en la mano, sino en bandolera, pero la pobre no me entendió, así que tuvimos que facturar la maleta.
Yo creía que con eso ya estaba todo hecho, pero resulta que para entrar al avión hay que pasar unas pruebas, como en un concurso.
Primero tienes que enseñar todos tus líquidos.
Segundo tienes que pasar tu equipaje-de-mano-que-en-realidad-es-de-bandolera por un escaner.
Tercero tienes que pasar tu cuerpo humano por un detector.
Si esta prueba la haces mal te dejan recuperar puntos cacheándote.
Cuarto tienes que recuperar tus cosas, que salen por una cinta transportadora tan rodeada de señores con metralleta que tienes que dar saltitos para ver si de verdad son tus cosas o no.
Y cuando crees que ya lo has pasado todo, tuerces a la izquiera en un pasillo y te encuentras agazapado otro escaner, y te dicen que te quites los zapatos.
-Jo -le dije a ZaraJota-, si son superbonitos.
-Es por si llevas algo peligroso dentro -me explicó.
Pues a ver:
Llevo cuatro días en un hotel con baño compartido, así que las duchas han sido, por decirlo de alguna forma, someras.
Me dejé la crema para la cosa purulenta y asquerosa en Madrid (Spain), y si no tengo crema a mano para ponérmela después no puedo usar jabón.
La ropa limpia se me mezcló con la sucia el segundo día, y como todos mis calcetines son iguales no tengo ni idea de si me he estado poniendo siempre los mismos.
Llevo desde las ocho de la mañana pateando Londres (Guayó Miní) con un calor bastante impropio de un país extranjero.
¿Que si llevo algo peligroso en mis zapatos?
¡Pues claro que sí: una peste que echa de espaldas!
Traté de explicarle a ZaraJota que si me quitaba los zapatos nos iban a detener por masacre indiscriminada en aeropuerto, pero ZaraJota le quitó importancia.
-No te preocupes, nadie va a notar nada.
-¿Cómo lo sabes?
-Porque detrás nuestra vienen 30 adolescentes y ya han empezado a desabrocharse los cordones.
Creo que ha llegado el momento de despedirme de mis seres queridos.
Londres es como el mercadillo de mi pueblo y yo soy un puto lunni.
Cuando ya me había acostumbrado a los extranjeros llegó el momento de volver a casa.
Yo pensaba que los ingleses nos dejarían irnos, porque la gente habitualmente me da muchas facilidades para que me vaya de los sitios, pero resultó que en esto son tan raros como en lo demás.
Para empezar calculamos un poco mal la hora y llegamos al aeropuerto unas tres horas antes de lo previsto, así que no nos dejaron embarcar porque parece ser que el avión todavía no estaba preparado.
Nos tiramos en el suelo, y entonces llegaron unos señores de uniforme con un perrito.
El secuestro de perritos debe ser muy común, porque todos los señores llevaban metralleta, y cuando el perrito se acercaba a alguien todos corrían en esa dirección.
A pesar de todo me hubiera gustado que el perrito se acercara, y le propuse a ZaraJota sacer una galleta para ver si venía, pero me dijo que como se me ocurriera tratar de atraer la atención del perro del cualquier forma o manera saldría corriendo y no le volvería a ver en la vida.
Es lo bonito que tiene la vida en común, está llena de sorpresas: hasta ese momento yo no tenía ni idea de que a ZaraJota le dieran miedo los perros.
Cuando por fin nos dijeron que bueno, que vale ("good, it cost") que podíamos pasar, fuimos al mostrador con los billetes. No queríamos embarcar nada, pero cuando vieron la maleta nos dijeron que no la podíamos meter como equipaje de mano porque ya llevábamos otro bulto como equipaje de mano: mi bolso.
Traté de explicarle a la señorita que eso no era equipaje de mano, que era un bolso, y que además yo nunca lo llevo en la mano, sino en bandolera, pero la pobre no me entendió, así que tuvimos que facturar la maleta.
Yo creía que con eso ya estaba todo hecho, pero resulta que para entrar al avión hay que pasar unas pruebas, como en un concurso.
Primero tienes que enseñar todos tus líquidos.
Segundo tienes que pasar tu equipaje-de-mano-que-en-realidad-es-de-bandolera por un escaner.
Tercero tienes que pasar tu cuerpo humano por un detector.
Si esta prueba la haces mal te dejan recuperar puntos cacheándote.
Cuarto tienes que recuperar tus cosas, que salen por una cinta transportadora tan rodeada de señores con metralleta que tienes que dar saltitos para ver si de verdad son tus cosas o no.
Y cuando crees que ya lo has pasado todo, tuerces a la izquiera en un pasillo y te encuentras agazapado otro escaner, y te dicen que te quites los zapatos.
-Jo -le dije a ZaraJota-, si son superbonitos.
-Es por si llevas algo peligroso dentro -me explicó.
Pues a ver:
Llevo cuatro días en un hotel con baño compartido, así que las duchas han sido, por decirlo de alguna forma, someras.
Me dejé la crema para la cosa purulenta y asquerosa en Madrid (Spain), y si no tengo crema a mano para ponérmela después no puedo usar jabón.
La ropa limpia se me mezcló con la sucia el segundo día, y como todos mis calcetines son iguales no tengo ni idea de si me he estado poniendo siempre los mismos.
Llevo desde las ocho de la mañana pateando Londres (Guayó Miní) con un calor bastante impropio de un país extranjero.
¿Que si llevo algo peligroso en mis zapatos?
¡Pues claro que sí: una peste que echa de espaldas!
Traté de explicarle a ZaraJota que si me quitaba los zapatos nos iban a detener por masacre indiscriminada en aeropuerto, pero ZaraJota le quitó importancia.
-No te preocupes, nadie va a notar nada.
-¿Cómo lo sabes?
-Porque detrás nuestra vienen 30 adolescentes y ya han empezado a desabrocharse los cordones.
Creo que ha llegado el momento de despedirme de mis seres queridos.
25 agosto 2008
La tarta de los torpes
Hoy es mi cumple.
japi birzdey tu mi
japi birzdey tu mi
Para celebrarlo voy a invitaros a todos a tarta...
eso sí, la vais a tener que hacer vosotros.
Se siente.
El que no esté de acuerdo que se queje a Sheena, por recomendarme el blog de Cocina para impostores.
¿Es que a estas alturas no te has dado cuenta de que es mejor no darme ideas? ¿Eh? ¿Eh? ¿EEEEEEH?
En fin.
Es una receta muy fácil (¡hasta yo puedo hacerla!).
Sark la llama "la tarta de los torpes". Bueno, mejor dicho la llamaba, porque mi madre lleva toda la vida haciéndola y en cuanto lea la opinión del susodicho al respecto ES HOMBRE MUERTO.
Para hacer la tarta de los torpes necesitas:
Un molde desmoldable, o como se llame el artefacto de tortura ese. El mío lo compré en un todoacién y me va estupendamente; además en los todoacienes sólo tienen de un tamaño y así no hay dudas. También se puede hacer sin molde, pero eso ya es de nota.
Un litro de leche. La leche es muy eficaz contra venenos suaves.
Galletas maría de las de toda la vida. Así a ojo un paquete redondo.
Flan para hacer. La mejor marca es Potax, y que conste que no llevo comisión (aunque admito ofertas). En un paquete vienen seis sobres, pero sólo vamos a necesitar dos.
Cuatro cucharadas de azúcar.
Cuatro cucharadas de colacao.
Mmmmm... cola-cao.
Mantequilla.
¿Lo tenemos todo?
Pues claro que no.
He mirado las estadísticas de visitas de mi blog y sé que me estais leyendo todos desde el trabajo.
¿Es que no teneis vergüenza?
¡Así va este país, así!
Bueno, apuntad para luego.
1. Ponemos aproximadamente dos cucharadas de mantequilla en un vaso, y lo metemos en el micro para que se derrita. Para ello es INDISPENSABLE poner la tapita transparente que todos tenemos en casa y que nunca hemos sabido para que sirve. Pues para que cuando abras el micro la mantequilla derretida esté en el vaso en lugar de por todas partes, para eso.
2. Embadurnar el interior del molde con la mantequilla. No os voy a engañar: la mantequilla derretida quema. Casi mejor esperar a que se enfríe un poquito.
3. Forrar el interior del molde con galletas. Mientras hacemos el resto la mantequilla se enfriará y se convertirá en una especie de cemento que mantendrá las galletas pegadas (opus galieticium).
4. Ponemos a calentar dos medios litros de leche. Cada medio litro en un recipiente diferente, claro, si no habría dicho "poner a calentar un litro de leche". A una perolita le echamos cuatro cucharadas de azúcar y a otra cuatro cucharadas de colacao y removemos hasta que parezca un anuncio deBenetton.
5. Echamos un poco de leche en un vaso y otro poco de leche en otro vaso.
6. Echamos en casa vaso un sobre de flan para hacer y removemos hasta que se disuelva. El resultado es leche amarilla.
7. Cuando la leche que hemos puesto a calentar empiece a hacer amagos de fuga echamos el contenido del vaso. Uno en cada recipiente, se entiende. O no. Yo ya me estoy liando, casi hubiera sido mejor llamarlos "vaso 1" y "vaso 2".
8. Removemos (sí los dos a la vez) hasta que empiece a espesar y retiramos del fuego.
9. Ahora empieza lo complicado. Tenemos flan amarillo y flan marrón. Huele tan bien que estás generando babilla a toda velocidad, pero NO PUEDES COMÉRTELO. Lo que vas a hacer es cubrir el fondo del molde con una capa de flan amarillo.
Es muy importante.
NUNCA empieces por el marrón.
Generaciones de cocineras han hecho esta tarta, y SIEMPRE HAN EMPEZADO POR EL AMARILLO.
Nadie sabe lo que podría ocurrir si empiezas con el marrón...
Lo mismo que si mi madre no hace lentejas un lunes, probablemente.
10. Capita galletas.
11. Capita flan marrón.
12. Capita galletas.
13. Capita flan amarillo.
14. Capita galletas.
15. Capita flan marrón...
Y así sucesivamente hasta que se acabe el flan.
Rematamos con una capita de galletas, y metemos en la nevera. Lo ideal es hacerlo el día antes de comerlo, porque se transforma en una masa compacta muy fácil de cortar. Si no, cuenta con que tiene que estar al menos un par de horas en la nevera.
Cuando llegue el momento sólo hay que desmoldar y ¡TA-CHÁN!
Vuestra propia tarta de los torpes.
¡Comeosla a mi salud!
japi birzdey tu mi
japi birzdey tu mi
Para celebrarlo voy a invitaros a todos a tarta...
eso sí, la vais a tener que hacer vosotros.
Se siente.
El que no esté de acuerdo que se queje a Sheena, por recomendarme el blog de Cocina para impostores.
¿Es que a estas alturas no te has dado cuenta de que es mejor no darme ideas? ¿Eh? ¿Eh? ¿EEEEEEH?
En fin.
Es una receta muy fácil (¡hasta yo puedo hacerla!).
Sark la llama "la tarta de los torpes". Bueno, mejor dicho la llamaba, porque mi madre lleva toda la vida haciéndola y en cuanto lea la opinión del susodicho al respecto ES HOMBRE MUERTO.
Para hacer la tarta de los torpes necesitas:
Un molde desmoldable, o como se llame el artefacto de tortura ese. El mío lo compré en un todoacién y me va estupendamente; además en los todoacienes sólo tienen de un tamaño y así no hay dudas. También se puede hacer sin molde, pero eso ya es de nota.
Un litro de leche. La leche es muy eficaz contra venenos suaves.
Galletas maría de las de toda la vida. Así a ojo un paquete redondo.
Flan para hacer. La mejor marca es Potax, y que conste que no llevo comisión (aunque admito ofertas). En un paquete vienen seis sobres, pero sólo vamos a necesitar dos.
Cuatro cucharadas de azúcar.
Cuatro cucharadas de colacao.
Mmmmm... cola-cao.
Mantequilla.
¿Lo tenemos todo?
Pues claro que no.
He mirado las estadísticas de visitas de mi blog y sé que me estais leyendo todos desde el trabajo.
¿Es que no teneis vergüenza?
¡Así va este país, así!
Bueno, apuntad para luego.
1. Ponemos aproximadamente dos cucharadas de mantequilla en un vaso, y lo metemos en el micro para que se derrita. Para ello es INDISPENSABLE poner la tapita transparente que todos tenemos en casa y que nunca hemos sabido para que sirve. Pues para que cuando abras el micro la mantequilla derretida esté en el vaso en lugar de por todas partes, para eso.
2. Embadurnar el interior del molde con la mantequilla. No os voy a engañar: la mantequilla derretida quema. Casi mejor esperar a que se enfríe un poquito.
3. Forrar el interior del molde con galletas. Mientras hacemos el resto la mantequilla se enfriará y se convertirá en una especie de cemento que mantendrá las galletas pegadas (opus galieticium).
4. Ponemos a calentar dos medios litros de leche. Cada medio litro en un recipiente diferente, claro, si no habría dicho "poner a calentar un litro de leche". A una perolita le echamos cuatro cucharadas de azúcar y a otra cuatro cucharadas de colacao y removemos hasta que parezca un anuncio deBenetton.
5. Echamos un poco de leche en un vaso y otro poco de leche en otro vaso.
6. Echamos en casa vaso un sobre de flan para hacer y removemos hasta que se disuelva. El resultado es leche amarilla.
7. Cuando la leche que hemos puesto a calentar empiece a hacer amagos de fuga echamos el contenido del vaso. Uno en cada recipiente, se entiende. O no. Yo ya me estoy liando, casi hubiera sido mejor llamarlos "vaso 1" y "vaso 2".
8. Removemos (sí los dos a la vez) hasta que empiece a espesar y retiramos del fuego.
9. Ahora empieza lo complicado. Tenemos flan amarillo y flan marrón. Huele tan bien que estás generando babilla a toda velocidad, pero NO PUEDES COMÉRTELO. Lo que vas a hacer es cubrir el fondo del molde con una capa de flan amarillo.
Es muy importante.
NUNCA empieces por el marrón.
Generaciones de cocineras han hecho esta tarta, y SIEMPRE HAN EMPEZADO POR EL AMARILLO.
Nadie sabe lo que podría ocurrir si empiezas con el marrón...
Lo mismo que si mi madre no hace lentejas un lunes, probablemente.
10. Capita galletas.
11. Capita flan marrón.
12. Capita galletas.
13. Capita flan amarillo.
14. Capita galletas.
15. Capita flan marrón...
Y así sucesivamente hasta que se acabe el flan.
Rematamos con una capita de galletas, y metemos en la nevera. Lo ideal es hacerlo el día antes de comerlo, porque se transforma en una masa compacta muy fácil de cortar. Si no, cuenta con que tiene que estar al menos un par de horas en la nevera.
Cuando llegue el momento sólo hay que desmoldar y ¡TA-CHÁN!
Vuestra propia tarta de los torpes.
¡Comeosla a mi salud!
19 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 6
En capítulos anteriores...
El príncipe Guillermo no existe. Hay que joderse.
Después de un disgusto como ese sólo hay una forma de recuperarse: ir de compras.
Y si eres más raro que un piojo verde el mejor lugar para ir de compras es el mercado de Candem, que es como el Rastro de Madrid pero más bonito, más limpio y más ordenado.
Vaya, que se parece al Rastro de Madrid lo que un huevo a una castaña.
Un huevo de gallina, claro, porque un huevo de persona si que se da un aire a una castaña.
Es decir, si has bebido suficiente.
Aquí destapé la verdad sobre otra de las grandes mentiras que se cuentan sobre Londres, a saber: en realidad en Londres no hay muchos españoles. Lo que pasa es que gritan más que el resto de las nacionalidades juntas.
Además los españoles en Londres sufren un extraño proceso metamórfico y se transforman todos en andaluces de pronto.
De verdad.
Es escalofriante.
Yo ya iba andaluza de casa, así que me quedé tal cual, pero no le quitaba ojo a ZaraJota por si se ponía a cantar "Sevilla tiene un color especial".
El resultado sonoro es que si vas a Candem y cierras los ojos es como estar en el mercadillo de mi pueblo, pero con olor a kebab. Bien pensado, quizá había que poner un kebab en el mercadillo de mi pueblo, llamarlo "The Candem Experience" y cobrar entrada.
La culpa es del pehcaíto frito que te dan.
Coñoooo. ..
Intenté explicárselo a ZaraJota razonadamente:
-¡Y UNA MIERDAAAA! ¡QUE YO NO ME SUBO AHÍ NI AUNQUE REPARTAN CARAMELOS!
-Lorz, para ya, que estás montando el número.
-¡ME LA PELA!
-Mira, esa niña no tiene miedo.-¡PORQUE ES EXTRANJERA Y ESTÚPIDA!
Al final no tuve que subir, porque había tanta gente que me subieron en vilo, y una vez arriba no me quedó más remedio que resignarme.
-¡NO QUIERO MORIIIIIIIIIR! ¡POR LO QUE MÁS QUIERAS PARA ESTE PUTO CHISME QUE ME QUIERO BAJAAAAAAAAAAAR!
Cuando por fin escap... salimos del Londonai eran las siete de la tarde y todo estaba cerrado.
Pero todo-todo.
Además yo estaba muy cansada de gritar por mi vida y ZaraJota de sentir vergüenza ajena, así que nos fuimos a dormir.
Debían ser la ocho de la tarde cuando nos metimos en la cama.
-Jo -le dije a Zarajota- me siento como un puto lunni.
El príncipe Guillermo no existe. Hay que joderse.
Después de un disgusto como ese sólo hay una forma de recuperarse: ir de compras.
Y si eres más raro que un piojo verde el mejor lugar para ir de compras es el mercado de Candem, que es como el Rastro de Madrid pero más bonito, más limpio y más ordenado.
Vaya, que se parece al Rastro de Madrid lo que un huevo a una castaña.
Un huevo de gallina, claro, porque un huevo de persona si que se da un aire a una castaña.
Es decir, si has bebido suficiente.
Aquí destapé la verdad sobre otra de las grandes mentiras que se cuentan sobre Londres, a saber: en realidad en Londres no hay muchos españoles. Lo que pasa es que gritan más que el resto de las nacionalidades juntas.
Además los españoles en Londres sufren un extraño proceso metamórfico y se transforman todos en andaluces de pronto.
De verdad.
Es escalofriante.
Yo ya iba andaluza de casa, así que me quedé tal cual, pero no le quitaba ojo a ZaraJota por si se ponía a cantar "Sevilla tiene un color especial".
El resultado sonoro es que si vas a Candem y cierras los ojos es como estar en el mercadillo de mi pueblo, pero con olor a kebab. Bien pensado, quizá había que poner un kebab en el mercadillo de mi pueblo, llamarlo "The Candem Experience" y cobrar entrada.
La culpa es del pehcaíto frito que te dan.
Después fuimos a una cosa que se llama Londonai, se escribe London Eye y es una noria grande.
Muy grande.
Supergrande.
Una de las consecuencias más trágicas de medir metro y medio es que las alturas me dan miedo, y más si se trata de encaramarse a una frágil estructura de metal dentro de lo que parecía una bola de plástico para hámsters gigantes.
Muy grande.
Supergrande.
Una de las consecuencias más trágicas de medir metro y medio es que las alturas me dan miedo, y más si se trata de encaramarse a una frágil estructura de metal dentro de lo que parecía una bola de plástico para hámsters gigantes.
Intenté explicárselo a ZaraJota razonadamente:
-¡Y UNA MIERDAAAA! ¡QUE YO NO ME SUBO AHÍ NI AUNQUE REPARTAN CARAMELOS!
-Lorz, para ya, que estás montando el número.
-¡ME LA PELA!
-Mira, esa niña no tiene miedo.-¡PORQUE ES EXTRANJERA Y ESTÚPIDA!
Al final no tuve que subir, porque había tanta gente que me subieron en vilo, y una vez arriba no me quedó más remedio que resignarme.
-¡NO QUIERO MORIIIIIIIIIR! ¡POR LO QUE MÁS QUIERAS PARA ESTE PUTO CHISME QUE ME QUIERO BAJAAAAAAAAAAAR!
Cuando por fin escap... salimos del Londonai eran las siete de la tarde y todo estaba cerrado.
Pero todo-todo.
Además yo estaba muy cansada de gritar por mi vida y ZaraJota de sentir vergüenza ajena, así que nos fuimos a dormir.
Debían ser la ocho de la tarde cuando nos metimos en la cama.
-Jo -le dije a Zarajota- me siento como un puto lunni.
14 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 5 (lo del culo, jijiji)
En capítulos anteriores...
ZaraJota y Lorz se han teletransportado a Londres y han descubierto que en el hotel hay menos cuartos de baño de los que corresponde.
Lo primero que fuimos a ver después de dejar las maletas en el hotel fue Buckingham.
Resulta que cuando está la reina dentro no te dejan entrar, pero por si acaso le pregunté al guardia de la puerta.
Tuve que gritar mucho, por cierto.
-Esquiusmi -le grité al guardia-, güer is príncipe Guillermo.
Bien, no os lo vais a creer: el guardia NUNCA había oído hablar del príncipe Guillermo.
NUNCA.
Es difícil asumirlo, lo sé, pero en el fondo lo sabía desde el principio: en realidad el principe Guillermo no existe. Los ingleses se lo inventaron porque les dió rabia que nuestro príncipe fuera más guapo que el suyo.
Que fuerte...
Fui rápidamente a contárselo a ZaraJota, pero no pareció impresionado en absoluto.
-¿Has probado a preguntar por el prince William?
-Pues claro que no, a mí el prins Güilian me da igual. ¡A quién quiero lamer es al príncipe Guillermo!
Últimamente ZaraJota llora mucho.
Debe ser por la crisis de los 30.
ZaraJota y Lorz se han teletransportado a Londres y han descubierto que en el hotel hay menos cuartos de baño de los que corresponde.
Lo primero que fuimos a ver después de dejar las maletas en el hotel fue Buckingham.
Resulta que cuando está la reina dentro no te dejan entrar, pero por si acaso le pregunté al guardia de la puerta.
Tuve que gritar mucho, por cierto. -Esquiusmi -le grité al guardia-, güer is príncipe Guillermo.
Bien, no os lo vais a creer: el guardia NUNCA había oído hablar del príncipe Guillermo.
NUNCA.
Es difícil asumirlo, lo sé, pero en el fondo lo sabía desde el principio: en realidad el principe Guillermo no existe. Los ingleses se lo inventaron porque les dió rabia que nuestro príncipe fuera más guapo que el suyo.
Que fuerte...
Fui rápidamente a contárselo a ZaraJota, pero no pareció impresionado en absoluto.
-¿Has probado a preguntar por el prince William?
-Pues claro que no, a mí el prins Güilian me da igual. ¡A quién quiero lamer es al príncipe Guillermo!
Últimamente ZaraJota llora mucho.
Debe ser por la crisis de los 30.
12 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 4
En capítulos anteriores...
¡ZaraJota y Lorz se han teletransportado a Londres!
La verdad sea dicha, lo del teletransporte no está tan bien como parece, porque no te deja en el propio Londres sino en una cosa que se llama Gatgüic, y luego hay que coger el tren.
Al principio mola, porque el tren está lleno de indígenas ingleses y eso, pero pasados diez minutos a los indígenas les empezó a mosquear que les señalara y me riera, y ZaraJota me dijo que o paraba o se bajaba en la próxima estación y me dejaba sola con todos los indígenas cabreaos, así que tuve que parar y empecé a aburrirme un güevo.
Lo único que me animaba era que el destino era la estación de King Cross, ¡y podría ver el andén 9 y 3/4, de dónde sale el expreso a Hogwarts!
Todavía no la han terminado.
Pero cuando llegamos King Cross estaba en obras, y no pudimos entrar, y yo me enfurruñé porque ZaraJota no me dejó preguntar si ahora que el tren no podía salir habían puesto un servicio alternativo de autobuses.
Las cosas no mejoraron al llegar al hotel.
ZaraJota estuvo hablando raro con la recepcionista y luego se volvió para hablar conmigo.
-Lorz -dijo con su tono de no-voy-a-rebajarme-a-su-nivel-, ¿es posible que en la página web donde hiciste la reserva pusiera algo como "shared bathroom"?-Sí, lo ponía por todas partes: "shared bathroom, 1 bathroom/4 bedrooms".
-¿Y no te pareció raro?
-Sí, un poco... Pero pensé que mira que bien, un cuarto de baño aprobado por todas las audiencias y encima si coges 4 habitaciónes te regalan un cuarto de baño.
Varios tranquilizantes más tarde ZaraJota me explicó que en la habitación no había cuarto de baño, que estaba en el pasillo, y que tendríamos que compartirlo con los huéspedes de otras tres habitaciones.
-Jo -le dije-, pues deberían avisarte cuando haces la reserva.
¡ZaraJota y Lorz se han teletransportado a Londres!
La verdad sea dicha, lo del teletransporte no está tan bien como parece, porque no te deja en el propio Londres sino en una cosa que se llama Gatgüic, y luego hay que coger el tren.
Al principio mola, porque el tren está lleno de indígenas ingleses y eso, pero pasados diez minutos a los indígenas les empezó a mosquear que les señalara y me riera, y ZaraJota me dijo que o paraba o se bajaba en la próxima estación y me dejaba sola con todos los indígenas cabreaos, así que tuve que parar y empecé a aburrirme un güevo.
Lo único que me animaba era que el destino era la estación de King Cross, ¡y podría ver el andén 9 y 3/4, de dónde sale el expreso a Hogwarts!
Pero cuando llegamos King Cross estaba en obras, y no pudimos entrar, y yo me enfurruñé porque ZaraJota no me dejó preguntar si ahora que el tren no podía salir habían puesto un servicio alternativo de autobuses.
Las cosas no mejoraron al llegar al hotel.
ZaraJota estuvo hablando raro con la recepcionista y luego se volvió para hablar conmigo.
-Lorz -dijo con su tono de no-voy-a-rebajarme-a-su-nivel-, ¿es posible que en la página web donde hiciste la reserva pusiera algo como "shared bathroom"?-Sí, lo ponía por todas partes: "shared bathroom, 1 bathroom/4 bedrooms".
-¿Y no te pareció raro?
-Sí, un poco... Pero pensé que mira que bien, un cuarto de baño aprobado por todas las audiencias y encima si coges 4 habitaciónes te regalan un cuarto de baño.
Varios tranquilizantes más tarde ZaraJota me explicó que en la habitación no había cuarto de baño, que estaba en el pasillo, y que tendríamos que compartirlo con los huéspedes de otras tres habitaciones.
-Jo -le dije-, pues deberían avisarte cuando haces la reserva.
07 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 3
En capítulos anteriores...
ZaraJota y Lorz lo han conseguido: ¡se van de vacaciones a Londres!
El día del viaje el despertador sonó a las cinco de la mañana.
-Joooooo... no quiero levantarmeeeeeeeee...
-¿Quieres ir a Londres o no? -me dijo ZaraJota.
-Sí, pero más tarde. A las 12 o así.
-Fuiste tú la que compró los billetes.
-¡Ponía hora de llegada las 10!
-Por última vez: con hora de llegada no se refiere a la hora a la que hay que llegar al aeropuerto.Pues no lo entiendo.
El taxi pasó a recogernos a las 5:30, y de camino al aeropuerto al taxista le sonó el movil y lo cogió sin el manos libres ni nada. Yo quise darle una colleja porque hablar por teléfono mientras se conduce está muy mal, pero ZaraJota me dijo que si quería que nos matáramos o qué y empezó a repetir "que viajecito me espera, que viajecito me espera" mientras se balanceaba adelante y atrás. Debe ser algún tipo de adivinanza catalana o algo.
Llegamos al aeropuerto a las 5:40 y el avión no salía hasta las 7:30, así que le propuse a ZaraJota volver a casa y dormir un ratito, pero no quiso.
Aguafiestas.
En vez de eso hicimos una cola larguísima para facturar porque en nuestro mismo avión iban un montón de adolescentes japoneses. Al principio pensé jo, como mola, pero luego me di cuenta de que ninguno tenía superpoderes, ni mascotas molonas, ni nada, y empecé a aburrirme mogollón.
Al menos el vuelo fue rápido: estaba el capitán dándonos la bienvenida y al minuto siguiente estaba ZaraJota zarandeándome y gritando que me despertara de una puñetera vez, que ya estábamos en Londres.
Le pregunté si nos habíamos teletransportado y soltó una lagrimita.
Me lo tomaré como un sí.
ZaraJota y Lorz lo han conseguido: ¡se van de vacaciones a Londres!
El día del viaje el despertador sonó a las cinco de la mañana.
-Joooooo... no quiero levantarmeeeeeeeee...
-¿Quieres ir a Londres o no? -me dijo ZaraJota.
-Sí, pero más tarde. A las 12 o así.
-Fuiste tú la que compró los billetes.
-¡Ponía hora de llegada las 10!
-Por última vez: con hora de llegada no se refiere a la hora a la que hay que llegar al aeropuerto.Pues no lo entiendo.
El taxi pasó a recogernos a las 5:30, y de camino al aeropuerto al taxista le sonó el movil y lo cogió sin el manos libres ni nada. Yo quise darle una colleja porque hablar por teléfono mientras se conduce está muy mal, pero ZaraJota me dijo que si quería que nos matáramos o qué y empezó a repetir "que viajecito me espera, que viajecito me espera" mientras se balanceaba adelante y atrás. Debe ser algún tipo de adivinanza catalana o algo.
Llegamos al aeropuerto a las 5:40 y el avión no salía hasta las 7:30, así que le propuse a ZaraJota volver a casa y dormir un ratito, pero no quiso.
Aguafiestas.
En vez de eso hicimos una cola larguísima para facturar porque en nuestro mismo avión iban un montón de adolescentes japoneses. Al principio pensé jo, como mola, pero luego me di cuenta de que ninguno tenía superpoderes, ni mascotas molonas, ni nada, y empecé a aburrirme mogollón.
Al menos el vuelo fue rápido: estaba el capitán dándonos la bienvenida y al minuto siguiente estaba ZaraJota zarandeándome y gritando que me despertara de una puñetera vez, que ya estábamos en Londres.
Le pregunté si nos habíamos teletransportado y soltó una lagrimita.
Me lo tomaré como un sí.
05 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 2
En capitulos anteriores...
ZaraJota y Lorz planean irse de vacaciones a Londres.
¿Conseguirán nuestros héroes su propósito?
Ya no somos niños.
Somos adultos.
Adultos serios y con responsabilidades.
ZaraJota y Lorz planean irse de vacaciones a Londres.
¿Conseguirán nuestros héroes su propósito?
Ya no somos niños.
Somos adultos.
Adultos serios y con responsabilidades.
Bueno, al menos una responsabilidad:
El problema que tiene es que para ella la comida NUNCA es suficiente.
Digna hija de sus padres, la jodía...
La primera idea fue dejarla con mis padres. Mi madre estaba entusiasmada. El problema era el gato, por si trataba de comérselo... Es decir, por si Arale-Chan trataba de comérselo.
La segunda opción fue Sark.
Pensé que se iba a negar, pero parecía entusiasmado.
-No te precupes por nada -me dijo-. Cuidaré de tu comida de emergencia como si fuera mía.-¡¡¡No es comida de emergencia!!!
-Cierto. Nadie nos obliga a esperar a que haya una emergencia para comérnosla.-¡¡¡No puedes comerte a mi cobaya!!!
-Claro que no. Antes habría que cocinarla.
No sé por qué, pero me dio la impresión de que con Sark no iba a estar a salvo.
Mi última opción era el Hombre Malo.
Sí, estaba desesperada.
El Hombre Malo aceptó cuidar de la cobaya, y sobornamos a sus compañeros de piso con salmorejo para que no se quejaran.
Llevamos al bicho al piso...
Bien.
Explicamos al Hombre Malo los cuidados que necesita...
"Tú ponle comida a troche y moche y ella es feliz".El Hombre Malo cogió en brazos al bicho...
"Que mona que es".
Y entonces vino la pregunta:
-¿Le gusta que la lancen al techo?No volveré a verla, lo sé.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)