Independence Day - Epílogo

"Borra esa pintura de MI suelo de inmediato"

pd: gracias a ZaraJota por el dibujo, y por otras cuestiones en las que no creo necesario ahondar.

Independence Day X

Esto de la independencia ha sido más difícil de lo que esperaba.

Para empezar hubo que amueblar el piso.

Debido a que mi compañero y yo somos bastante, estoooo, especiales, al principio nos costó establecer nuestras prioridades, de ahí que durante aproximadamente una semana nos encontráramos con:

-Tres ordenadores portátiles y ninguna nevera.

-Un lector de dvd y un cacharro de esos para la televisión digital terrestre... pero ninguna televisión.

-Dos armarios (de uno de ellos he cedido generosamente un cajón a ZaraJota) y ningún colchón.

Y eso es sólo el principio: cuando Be y su amó trajeron una botella de vino descubrimos que no teníamos sacacorchos; cinco minutos después, al ir a pedir uno prestado, ¡descubrimos que tampoco teníamos vecinos!

En fin, a estas alturas esas cuestiones han sido solucionadas, pero han surgido otras, mucho peores, que han hecho que me dé cuenta de las dificultades que la vida adulta entraña.

La primera tiene que ver con la nevera, y me ha quitado el sueño durante semanas: el estante destinado a los huevos sólo tiene siete orificios.



He investigado, y resulta que los huevos sólo se venden en paquetes de seis, diez y doce.
¿Cómo se supone que voy a hacer para llenar toda la huevera?
¿Qué clase de personaje alejado de la realidad ha diseñado esta cosa?
¿Qué meto en el agujero que siempre, indefectiblemente, queda vacío?

Por si esto no fuera suficiente, me encontré con el problema de las pinzas.
Por más que las coloque y recoloque siempre acaban así:



Y claro, luego la comida me sale... interesante.
La culpa es de las pinzas, jo.
Seguro que ahora sale algún listo diciendo que no puedo hacer responsable a las pinzas porque no se usan para todo. Pero es que están ahí, observándome, totalmente estrábicas, y me ponen nerviosa, hombreyá.

Por último hay un asunto que todavía no he conseguido resolver:
¿dónde leches está el grifo de mi bidet?


Sí, mi bidet es rosa, ¿qué pasa?
En cuanto acabe el tapetito de ganchillo que le estoy haciendo va a quedar monísimo.

Independence Day IX

-Lorz,hija, ¿cuándo te mudas?
-Cuando tengamos algún mueble. Una cama, por lo menos.
-Eso es fácil. Lo que tienes que hacer es decir en la tienda que te los manden y...
-Mamá, no empieces a organizarme la vida.
-¡No te organizo la vida! Sólo te digo lo que puedes hacer.

Ah, no había captado la sutil diferencia.

Feliz cumpleaños a mí

Interrumpimos la saga Independence Day para ofrecerles un boletín especial.


Mañana es mi 27 cumpleaños.

(Joooooooo)

Como todos los años, me apetece organizar algo para celebrarlo.

Algo original.

Algo grande.

Algo inolvidable.

Algo como... como una matanza de inocentes.

Pero al final siempre acabo haciendo lo mismo de siempre.

Este año, sin embargo, he decidido cambiar esa dinámica, y voy a hacer algo diferente:

Voy a invitar a mi familia a cenar...

¡Y COCINO YO!


(Mua-Ja-ja)

Independence Day VIII

Firmando el contrato...

-Este es el contrato de alquiler.
-Oooooooh...
-Es el típico contrato estandard. Por supuesto no pensamos que vosotros vayais a hacerlo, pero tenemos que guardarnos las espaldas para que no podais alquilar el piso a doscientos inmigrantes ilegales chungos.

Ya nos chafó el negocio.

Independence Day VII

-Eh, papá, hoy he visto un piso genial.
-¿Cuántos dormitorios tiene?
-Uno.
-¿Y qué vais a hacer?
-Pues dormir juntos.
-Ah.
-No esperarías que durmiéramos separados, ¿no?
-No, claro.
Ya.

Independence Day VI

-Este es el dormitorio. Como ves, tiene un armario empotrado.

-¡¡¡ME LO QUEDO!!!

-¿No deberías ver antes el baño, la cocina y el salón?



Aguafiestas.

Independence Day V

Por fin he encontrado la gran oportunidad, el piso de mis sueños:

Creo que boi a yamar haora mismo.

Independence day IV

-Hola, llamo por el anuncio de un piso en alquiler.
-Si, es un estudio de 15 metros que...
-Oiga, en el anuncio pone que tiene un dormitorio.
-Sí, jaja, es que pusimos dos veces la foto del salón, jaja.
Interesante técnica comercial.

Independence Day III

La familia de él, al enterarse, optó por la sinceridad.
-La verdad, Lorz, es que estábamos un poco preocupados por cómo serías... él siempre ha sido tan raro...
-No es raro, es especial.
-Sí, ya, lo que tú digas... El caso es que nunca fue como los demás. Por ejemplo, nunca le han interesado las chicas atractivas.
-No sé como tomarme eso, francamente.
-Así que cuando nos dijo que estaba con una chica ya nos imaginamos que sería también... especial.
Creo que les he caído bien.

Independence Day II

Cuando dos o más miembros de mi familia se reúnen su capacidad para prestar atención al que habla se reduce a prácticamente cero, por lo que para una vez que tenía una noticia importante que darles decidí hacerlo por separado.

-Papá, me voy a vivir con Zarajota.
-Pobrecillo.

-Mamá, me voy a vivir con Zarajota..
-Sí hombre, ¿me vas a dejar sola con tus hermanos?
-Bueno, también está papá.
-Venga, regodéate en mi sufrimiento.
-Hermano Pequeño, me voy a vivir con Zarajota..
-¿Y tu pareja está de acuerdo?
-Voy a tener que explicártelo con marionetas, ¿verdad?

-Hermano Mediano, me voy a viv...
-¡¡¡ME PIDO TU HABITACIÓN!!!

Jodío niño.

Independence Day I

Las primeras en enterarse fueron mis alumnas.
-Jo, profe a ver si te casas.
-Sí, que se te va a pasar el arroz.
-Bueno, en septiembre me voy a vivir con mi pareja.
-¿En serio?
-Jiji. Sí.
-Vaya. Lo vuestro sí que ha sido un amor platónico.
-¿Platónico?
-Sí, profe. Quiere decir que ha sido muy rápido.
Menos mal.
Creí que quería decir "idealizado y sin relación sexual" y me estaba poniendo mala.

I'm back!!!

He vuelto!!!

A partir del lunes empieza de nuevo la programación habitual.