3er anivesario!!!

Interrumpimos la programación habitual para anunciar que...

Hoy hace tres años desde que empecé el blog.

Quién me mandaría a mí, cagonlaleche...

Viaje a Londres, parte 1

Este año ZaraJota™ y yo habíamos decidido irnos de vacaciones a Londres.
Nos habían avisado de que Londres es una ciudad cara, pero pensamos que si lo preparábamos con tiempo y lo planificábamos bien nos saldría más o menos apañado de precio. Además teníamos que asegurarnos de que coincidían las vacaciones de los dos, así que las pedimos con mucha antelación en nuestras respectivas empresas.
En enero, más o menos.
A los dos nos dijeron enseguida que sí, pero después de eso yo he cambiado de puesto varias veces, y cada vez las tenía que volver a pedir.
El último cambio fue a finales de junio, volví a pedirlas, pero sin muchas esperanzas de que me las dieran a tiempo.
Pasaron los días y los días y no recibía respuesta, así que me rendí y le dije a ZaraJota™ que tendríamos que dejarlo para otra ocasión...
Y de pronto un día se me acerca mi jefa.
-Oye Lorz, que ya tenemos tus vacaciones.
-¿Sí? ¿Para cuándo?
-Para dentro de tres días.
A la mierda la preparación y la planificación.

Vacaciones de verano para mí

Hola.
Mañana es sábado y voy a levantarme a las cinco de la mañana.
Aunque no lo parezca, no se debe a que tenga problemas mentales, sino a que me voy a Londres con ZaraJota™ para ver a ver Wicked the Musical.
Bien pensado, a lo mejor lo de los problemas mentales no es del todo descartable.
Voy a estar fuera unos días, porque ya que vamos queremos aprovechar la variada oferta cultural que ofrece Londres.

...ejem...

Que quiero hacerme una foto con la estatua de Freddie Mercury, ¿qué pasa?
Nos vemos a la vuelta... si no me arrestan por intentar lamer al príncipe Guillermo, claro.

El cobayo bayo

Cuando compré a Arale-Chan la chica de la tienda me dijo que creía que era hembra, pero que no lo podía asegurar porque era muy pequeña todavía para que se viera con claridad.
A mí me pareció muy raro, porque he crecido con la alegre anecdotilla de cuando nació Hermano Pequeño y la comadrona, nada más verlo, dijo aquello de "Es un NIIIIIIIÑO", así que siempre he supuesto que por lo general esas cosas se notan a simple vista.
Yo me quedé con la idea de que mi cobaya era niña, y ZaraJota™ también, pero recientemente estoy empezando a sospechar que nos equivocamos.
Ha habido varios indicios:
-Se deja la tapa del water levantada.
-Nunca cierra el tubo de la pasta de dientes.
-Come a todas horas y sin discriminar dulce o salado.
-Es incapaz de ir a la nevera y servirse a sí misma.
-Muestra un extraño interés por los cables.
-No se depila.
Pero esto son pruebas circunstanciales; lo que me ha hecho sospechar seriamente es lo de que tenga testículos.

Carta a un político español: el resultado

El día 11 de julio a las 0:01 horas publiqué en este mismo blog una carta en la que solicitaba que le enviaran la carta de la emancipación a mi compañero de piso.
Ese mismo día, unas horas más tarde, recibimos la carta que esperábamos, denegando la ayuda, claro, pero carta al fin y al cabo.
Desde mi punto de vista eso sólo puede significar dos cosas:

Que adivino el futuro, lo que sin duda molaría mucho.

O que, mejor aún:

¡¡¡ESPE LEE MI BLOG!!!

Tercera carta a un político español

Estimada señora


dos puntos

Me ha llegado una carta para informarme de que se me ha concedido la ayuda a la emancipación que había solicitado.
Quiero darle las gracias y mi más sincera enhorabuena, ya que sólo han tardado seis meses en tramitar toda documentación que entregué (sí, el impreso y las dos fotocopias a una cara).
Sólo hay dos cosas que enturbian mi felicidad.
La primera es que no ha contestado usted a ninguna de mis cartas, jo, con la ilusión que me hacía.
La segunda es que al ser humano que vive conmigo todavía no se la han concedido. No sé que ha podido fallar, ya que la entregamos los dos a la vez, tenemos el mismo salario y casualmente estamos empadronados en la misma casa.
Lo único que se me ocurre es que siga usted teniendo dificultades con su ordenador. Como ya le mencioné en una carta anterior, estoy dispuesta a prestarle el mío.
Es más; ahora que he terminado de estudiar, por llamarlo de alguna forma, estoy dispuesta a echarles una mano por las mañanas, si les parece bien. Soy muy rápida mecanografiando, sé leer, y conozco al dedillo la documentación que hay que llevar ya que me han obligado a entregarla varias veces; creo que podría ser de mucha utilidad.
Espero en todo caso que haga lo posible por acelerar los trámites, ya que la ayuda sólo se puede cobrar hasta los 30 años y a mi compañero de piso sólo le quedan seis meses para cumplirlos.

Atentamente,

Lorz

El burdo rumor

Hace poco mi empresa decidió hacerse el harakiri dándome un puesto de mayor responsabilidad.
Yo creía que todo el mundo se alegraba por mí, porque casi toda la plantilla se acercó a mí para darme la enhorabuena con mucha alegría y felicidad, incluso gente cuyo nombre y función todavía no conozco.
Sin embargo hace poco una de mis compañeras me dijo que ella creía en mí y que no tenía que hacer caso de lo que dijera la gente.
Yo le dije que sí, y unas 24 horas más tarde me dije, eh, espera un segundo Lorz... ¿qué es lo que dice la gente y por qué me tendría que importar?
Decidí averiguarlo interrogando sutilmente a otra compañera.
-Oyes -le dije-, ¿qué van diciendo de mí?
Mi compañera no pudo resistirse una técnica de manipulación mental tan sofisticada.
-Bueeeeeno... Hay quien dice que no estás capacitada para el puesto.
-¿Por qué?
-Al parecer consideran que no tienes caracter, que te van a comer, y que vives en los mundos de Yupi.
Jo.
No estoy para nada de acuerdo.
Carácter sí que tengo. Me lo he debido dejar en el otro bolso o algo, pero tengo seguro.
No me van a comer. No he tenido tiempo de depilarme todavía, y a nadie le gusta encontrarse pelos en la comida.
Y desde luego no vivo en los mundos de Yupi, jo, ¡si vivo en Madrid, lo sabe todo el mundo!
De todas formas no me dejé influir por los comentarios.
-Me da igual lo que digan -le dije a mi compañera-, creen eso porque no me conocen, como nunca he estado en el turno de la mañana...
-No Lorz, si las de la tarde también lo dicen.
Ya me siento mejor.

El puto examen, step zri

Pues se ve que con un examen teórico y otro práctico no tenían suficiente: además hay que entregar una cosa que se llama Programación Didáctica y que por lo visto no consiste en lavarle el cerebro a un profesor (lo he preguntado).
Como el exámen me había ido un poco así como de puta pena pensé que sería buena idea esforzarme con la Programación, para compensar un poco, así que me puse en serio y me salió bastante bien.
Como además de entregar el trabajo hay que exponerlo delante del tribunal saqué dos copias: en una pegué un post-it en el que ponía "copia para entregar" y la guardé como oro en paño para dársela al tribunal.
La otra la guardé para mí, pero para estar segura de que lo hacía bien le añadí notas, resúmenes de la legislación vigente, ejercicios, textos que me gustan, citas...
Para que no se confundieran, en la portada escribí, justo debajo del título, "íntimo y personal".
El día del exámen llevaba las dos en el bolso, por si me daba tiempo a repasar un poquillo.
Cinco minutos antes de la hora de entrega saqué la copia del tribunal, le quité el post-it (jo, es que soy capaz de entregarla con el post-it y todo) y revisé por millonésima vez que todo estaba correcto.
Entonces decidí ir al baño, porque no sabía cuanto se iba a alargar aquello y me había bebido algo así como treinta coca-colas, con el calor que hacía, y no me parecía correcto automiccionarme en público.
El baño estaba mega guarro. No había ni un centímetro que no estuviera cubierto de agua sucia.
Desde luego no iba a apoyar mi trabajo ahí, así que lo volví a meter en el bolso.
Nada más salir del baño llegó mi turno, fui corriendo hasta el señor del tribunal, saqué la Programación del bolso y la entregué...
O eso creía yo.
Porque la copia para entregar volvió a casa conmigo, y hasta que no quise sacar mi copia para ponerme a estudiar* no me di cuenta de que había entregado la que no era.
Jo.
Eso me va a suponer perder un 15% de la nota, así de golpe, pero no me preocupa.
Lo que realmente me quita el sueño es la cara que van a poner los del tribunal cuando lean en la primera página:

BACHILLERATO
íntimo y personal



*Es un decir. Quizá sería más correcta la expresión "mirar fijamente los apuntes como si estuviera estudiando cuando en realidad estoy pensando en bajar a la tienda y zamparme medio kilo Chunky Monkey".

El puto examen, step chu

El examen me fue fatal.
Para empezar, en el teórico no me cayó el tema que me había estudiado.
Estoy segura de que es un error y tarde o temprano lo corregirán, así que escribí el tema que me sabía de todas formas y me quedé tan tranquila.

Por desgracia, no era mi día.
Cuando llegó la hora de hacer el práctico van y me sueltan esto:




-Oyes -le dije a uno de los señores del tribunal-, que la mía está rota.
-Es así.
Jo.
Odio el arte contemporáneo.

El puto examen, step guan

Los exámenes para las oposiciones de profesor de secundaria se hacen en institutos de secundaria.
Lógico, ¿verdad?
Es como los exámenes de Antropología de la UNED, que se hacen en el mismo pabellón en el que se celebra el Expomanga.
El problema es que no hay instituto de secundaria en Madrid lo bastante grande como para que quepamos todos los que nos presentamos (al menos no sentados, supongo que apilados unos sobre otros sí que cabemos), así que nos reparten en grupos por los institutos de la provincia.
A mí la idea me pareció muy bien, así que fui otra vez a la ventanilla donde me inscribí a decirles que instituto me venía mejor.
Resultó que las cosas no funcionan así.
-Tú no eliges el instituto -me explicaron-. Tienes que mirar donde te toca en el listado de tribunales.
Jo, me parece fatal, pero supongo que como yo he elegido el tema que me estudio pues es justo dejarles a ellos que elijan el sitio.
Así que fui a mirar el listado de los tribunales y según lo que decía allí a mí me tocaba en un instituto de Torrelodones.
Jijijiji.
Torrelodones...
Que bromistas son estos funcionarios...
¡Si todo el mundo sabe que Torrelodones no existe, que se lo inventó Sabina para usarlo en una canción!
¿Verdad Google Earth?


Anda coño...

Y ahora me diréis que Carabanchel tampoco se lo inventó Elvira Lindo.