En el Caribe se vive como se escribe, parte 4

-El día 29 no deberías postear. ¡No querrás que te llamen esquirola!
-Hombre, esquirola no, pero siempre he querido ser lechuga iceberg.
-No, no. Por lo de trabajar en día de huelga.
-El blog no es trabajo. Se denomina trabajo cuando el individuo renuncia a su ocio para llevar a cabo una actividad a cambio de un salario.
-Para un tema de la oposición que te estudias y tiene que ser ese.
-¡Es que tenía dibujitos!


Una de las cosas que he aprendido en este viaje es que los griegos viej... antiguos conocían la música y la utilizaban, además de para disfrutar, para todo tipo de rituales y como forma de comunicación con sus dioses.

Por supuesto, apenas se conservan partituras, y de los instrumentos musicales lo más normal es que sólo queden las partes metálicas, pero los arqueólogos han podido calibrar la importancia de la música a partir de las escenas que se representan en diversas obras de arte.

Una de las muestras más representativas es este peaso de recipiente de cerámica, en el que se muestra el momento culminante de un concierto.

Obsérvese en la parte central como el cantante, llevado por el entusiasmo, se ha lanzado sobre los asistentes al concierto; los cinco fans más enfervorecidos lo recogen con los brazos en alto mientras el resto jalean.

Hay numerosos ejemplos sobre la importancia de la música para los griegos viej... antiguos, pero sin duda el más representativo es el que se muestra a continuación.

¿Preparados?

¿Listos?

¡A mi señal!

¡AHORA!

ASEREJÉ

JA

DEJÉ

DEJEBE

TUDEJÉBENE

SEMIUNOBA

MAJABI

ANDEBUGUI

ANDEBUIDIDIPÍ

Un día de estos me van a llamar de la facultad para que devuelva mi título de licenciada en historia.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 3

Previously in Lorz...
Le ensalada griega es un timo, y ni es griega ni nada.

Cuando decidimos viajar a Grecia todo el mundo nos dijo lo mismo.
-¡Que bonito! Es una pena que sean un poco guarros...
La Tita del Puerto añadió más detalles.
-Recuerdo las cucarachas correteando por el baño del hotel...
Para evitar riesgos, cogimos un hotel catalogado como gran lujo, y que era una pasada.
La habitación tenía de todo... incluso su cucaracha en el baño, que fue rápidamente aniquilada por ZaraJota™ al grito de ¡Esparta!
Una noche salimos a dar un paseo después de dormir la siesta y, al volver, me invadió la sospecha de que alguien había entrado en la habitación.
-Aquí ha habido alguien-dije.
-Sí, nos han hecho la cama otra vez y todo, que majos.
-¡No me lo puedo creer!
-Son muy majos.
-No es eso... ¡Nos han ordenado los preservativos!
-¿Los dejaste a la vista?
-¡Claro! ¿Cómo iba a saber que volverían a hacer la habitación por la tarde?
-Bueno, no pasa nada.
-¡También han colocado mi diario y los bolis!
-No te preocupes, no lo han leido.
-¿Cómo lo sabes?
-Fácil: todavía no nos han expulsado del país.
-Ah, claro. Pero de todas formas no me gusta que lo hayan tocado. Que gente, ¿para qué habrán tenido que entrar?
-No sé, será una costumbre local, olvídalo, ¿vale?
-Vaaaaaale... bueno, voy a darme una duch... ¡ARG!
-¿Qué?
-¡Vuelve a haber una cucaracha en el baño!
-Entonces está claro: han debido entrar para reponerla.

El el Caribe se vive como se escribe, parte 2

Previously in Lorz...
Lorz quiere ir de viaje de novios al Caribe y en lugar de eso acaba en Atenas. Ni piñas coladas, ni tangas de leopardo ni nada, sólo un montón de meños y cosas rotas.

La primera mañana visitamos el Estadio Panatenaico, el Templo de Zeus, el Arco de Adriano, el Partenón, el Erecteion, el Areópago, el Ágora, el museo del Ágora, y la Biblioteca de Adriano.
Así, del tirón, a 35ºc a la sombra y con una humedad del chorrocientos por ciento.
Acabamos tan agotados, quemados y sedientos que nos sentamos en el primer bar que vimos a comer.
Debía ser por el cansancio, pero cuando nos pusieron la carta delante no entendimos ni palabra, y acabamos pidiendo lo único que fuimos capaces de pronunciar: la special burger.
La carta no mentía: la hamburguesa era especial. Como los niños especiales.
Consistía en una torre formada por dos panes de pita, sobre ellos medio kilo de carne mezclaza con queso, y todo cubierto por una especie de pisto de verduras.
-Es como si a alguien le hubieran explicado lo que es una hamburguesa y no lo hubiera entendido bien -decía ZaraJota™.
-A lo mejor es comida disociada.
La comida no sólo estaba rica sino que incluía espectáculo: el de todos los turistas que, como nosotros, salían al borde de la muerte de la Biblioteca (¿he dicho ya que no conserva el techo y entre el sol y el brillo del mármol te sientes como si te cocieras en el microondas?), se sentaban en el primer sitio que veían, pedían lo único que entendían, y alucinaban cuando se lo llevaban a la mesa.
Aquella noche, para cenar, sólo pedimos ensalada griega.
-¡Esto no puede ser una ensalada griega!
-A ver, sorpréndeme.
-El tomate y el pimiento los trajeron de América.
-A lo mejor los añadieron después.
-Entonces, la ensalada griega original, ¿qué llevaba? ¿Sólo cebolla, pepino y queso feta?
-No lo sé, la que ha estudiado Historia eres tú.
Estupendo, tres días de casados y ya empezamos a echarnos cosas en cara.

En el Caribe se vive como se escribe, parte 1

Este está siendo el año de las sagas. Recuerdo en mi juventud, cuando escribía post autoconclusivos...



Después del bodorrio viene, de forma inevitable, el viaje de novios.
-¿Por qué lo llaman viaje de novios si la gente lo hace cuando está ya casada? -preguntaba ZaraJota™.
-¡Eh, cuidadito! ¡Que aquí la única que puede hacer preguntas estúpidas soy yo!
Será posible...
Nosotros queríamos ir de viaje de novios a Nueva York para ver un montón de musicales. ¡Todos los que pudiéramos!
Teníamos hecha la reserva y todo, pero un día nos llamaron de la agencia y nos dijeron que justo esos días se celebraba la Asamblea de la ONU, y que todos los hoteles estaban llenos.
Ahora que lo pienso no me dijeron llenos de qué.
-Jo, ¿y ahora dónde vamos? -le pregunté a ZaraJota™.
-Podemos ir a Atenas.
-Jooo, no... ¡eso es un rollo! ¡Yo quiero ir a la playaaaaaaaa! ¡Vamos al Caribeeeeeeeeeeeee!
-Bueno, en vez de ir a Atenas podemos ir a Grecia.
-¿Grecia está en el Caribe?
-Por supuesto que sí, ¿no has oido hablar de las islas griegas?
-¡¡¡Sí!!!
-¿Ves?
Quedó decidido que nos iríamos a Grecia, en pleno Caribe.
Jo, como mola.
Llené la maleta con bikinis y crema bronceadora, y me dediqué a soñar con piñas coladas y con el tanga de leopardo de ZaraJota™.
Llegó el día y, como siempre, me quedé dormida en cuanto me subí al avión. Me despertó la voz del comandante avisando de que íbamos a aterrizar.
-Vamos a aterrizar en breves momentos, el tiempo en Atenas hoy es bueno...
-¿Ha dicho Atenas?
-No, calla, habrás entendido mal.
-Ha dicho Atenas. ¡¡¡Vuelvan ahora mismo!!! ¡¡¡Nosotros vamos al Caribe!!!
Pero ni caso, oyes.
-Bueno, Lorz, ya que estamos aquí, podíamos ver Atenas.
-...bueno. Pero luego vamos a Grecia.
-¡Hecho!
Nos subimos en un taxi para llega al hotel y el taxista (taxistapoulos) acelera.
-Va un poco rápido, ¿no?
-A 120 km/h.
-¿Se puede correr tanto aquí?
-Acabo de ver una señal de 60.
-Glups...
Cuando el límite de velocidad subió a 70 el taxista aceleró a 140.
-A lo mejor es que el límite de velocidad aquí es individual, y como lleva dos pasajeros, pues 70+70=140.
-Eso no sólo es una estupidez, sino que además no es posible. Imagínate que lleva cuatro, no se va a poner a 280.
-Pues yo lo veo capaz.
-Además mira, todos los coches van a la misma velocidad.
-¿Crees que quieren matarnos?
Llegamos al hotel lívidos de terror.
-Es temprano -dijo ZaraJota™-. ¿Quieres que vayamos a ver algo?
-¡El Licabeto!
-¿Y ese entusiasmo?
-¡Es que rima con te la...!
-Vale, déjalo, la culpa es mía por preguntar.
Bajamos a recepción y preguntamos cómo se llegaba al Licabeto.
-Está bastante lejos, lo mejor es que cojan un taxi, ¿les piso uno?
-¡¡¡ARG!!!
Y así fue como subimos al Licabeto corriendo.







Pd.: La recepcionista se confundió de palabro. El Licabeto (ya sabes qué, jijiji) no estaba lejos; de hecho, sobre el plano, estaba como a tres manzanas del hotel. Lo que intentaba decirnos la buena mujer es que estaba alto. Muy alto. Tres manzanas con una subida casi en vertical.

Casi morimos intentando llegar.

Meiquin of (y terminamos ya con la boda)

Este post ni cuenta nada, ni tiene gracia, ni les va a gustar a la mayoría de los lectores: sólo lo escribo para intentar ser de ayuda a ese grupo de chicas que han confesado que están preparando su boda.
Espero que esto os sirva, y si no podéis contar conmigo para lo que sea.

- Casarse no es caro. A lo sumo gastas un par de euros en fotocopias para el registro civil. Lo que es caro es el bodorrio.

- Empieza a hacer el papeleo con tiempo. Nunca sabes con qué te pueden salir. Recuerdo a una señora diciendo que la partida de nacimiento de ZaraJota™ no valía porque la mitad estaba escrita en catalán y a saber qué ponía ahí. Tardamos un rato en convencerla de que ponía lo mismo que en la parte escrita en castellano.

- Planifica tus vacaciones. La administración pública está organizada pensando en parejas en las que ella se limita a quedarse en casa bordando el ajuar y suspirando, mientras que él trabaja de pasante en el bufete de su padre y puede escaparse cuando quiera; es decir, que sólo abren por las mañanas. Vas a necesitar un montón de días libres.

- Asegúrate de que cada vez que contrates algo te den todas las condiciones por escrito. Punto por punto y con todo el detalle que consideres.

- Busca un sitio donde lo puedas hacer todo: cóctel, cena, baile y si es posible ceremonia. No es lo mismo lidiar con un interlocutor que con cuatro. Faunia,por ejemplo, se encargaron de la ceremonia, el cóctel, la cena, el baile, la música y las flores. Así, del tirón. Nosotros hicimos la ceremonia en La Pradera y la cena "donde los pingúinos", pero también hacen cosas para gente normal.




De lo único que no quedé contenta fue el DJ, que durante una parte del baile pasó de nuestras peticiones y se dedicó a poner música tan horrenda que más de la mitad de los invitados huyeron a los jardines. La única que parecía encantada, le echaran lo que le echaran, era mi abuela.

- Haz tú misma todo lo que puedas. Será más original, más económico, y tu boda no será "algo que pasó muy rápido", porque habrás podido disfrutar de los preparativos. Yo no soy muy mañosa, pero he hecho cientos de florecillas de fieltro, que son muy fáciles y quedan muy resultonas.

- Abusa de los amigos.
Pi se hartó de recortar, pegar y hacer lacitos. Por si no fuera poco tuvo que hacer de mamá pingüino y aguantarme cuando estaba de los nervios.



Be aceptó convertirse en nuestra sacerdotisa jedi. Apareció en la ceremonia con un sari precioso y dejó a la gente tan impresionada que algunos no se atrevían a hablar con ella después.

Atreides hizo de chófer para el novio, y además grabó en vídeo la ceremonia. O eso dice él. Yo todavía no he visto nada (¿eh?¿eh?¿eh?).

Fray Albertus se ofreció a hacerme de chófer, y cuando le dio un pinzamiento me envió a su sobrino (creo que ya lo he dicho, ¡que guapo! ¡que majo! ¡que educado!).

A Hermano Mediano y Hermana de ZaraJota™ les tocó organizar a los invitados para subirse al autobús.

A Florecilla, Sark, Hermano Pequeño y Hermana de ZaraJota™ les tocó leer durante la ceremonia. Florecilla y Sark escribieron su propio texto. A los hermanos les obligamos a leer un "poema", jijiji, que no era más que una traducción de Where you Lead, de Carole King.

A la Tita del Puerto le tocó aguantarme, vestirme y repartir pomperos en la ceremonia.

A mis padres les tocó, entre otras muchas cosas, llevar, traer, agobiarse y, lo más importante, guardar el secreto de los pingüinos. Nunca pensamos que lo lograrían.

- Hártate de andar. Mira y mira por todas partes. En casi todas las tiendas de regalos de boda te ofrecen lo mismo: figuritas, jabones, abanicos, espejitos de bolso para las señoras y bolis para los señores, pero eso no es todo.

- Repítete a tí misma: "es mi j*d*d* boda".
Vas a hartarte de oir siempre lo mismo. "Lo normal es esto", "así es como se hace siempre", "lo tradicional es que...", o incluso oirás a terceros decir "es que a mí me gustaría" o "es que esto molaría".
¡¡¡A la mierda!!!
Es tu boda, tú decides, no dejes que nadie te convenza para hacer cosas que no te apetecen o que no te gustan sólo porque "las bodas son así".
En el fondo, una boda no es más que una fiesta de disfraces muy cara en la que las normas las marcas tú.
De forma ocasional y siempre dentro de unos limites se puede dejar intervenir al novio.

- En cuanto a los aspectos materiales, estas son algunas de las cosas que escogimos nosotros:

En lugar de arroz pedimos a nuestros invitados que nos lanzaran pompas de jabón, que hacen menos daño y quedan mejor en las fotos.
Los pomperos los compramos en Fiesta Fácil.

Los botecitos vienen así, 24 por caja, ya con el liquidito y todo.


Nosotros añadimos los lacitos y las pegatinas con el logo.


Para llevarlos compramos una cesta. Las que venden para estos eventos no me gustan, demasiado moñas. Esta la compré en un todoacién, le puse un forro blanco y unas flores de fieltro y quedó así:



Aparte del plano general de las mesas, en casa mesa colocamos un cartel con las caricaturas de los invitados.





Los muñequitos los hicimos con Plane'arium, los retocamos uno a uno para que se parecieran lo más posible, y luego, ¡la vuelta al cole! A recortar y pegar. Bueno, 3,14 se puso a recortar y pegar mientras yo miraba y me quejaba de todo lo que quedaba por hacer.

Los soportes de animalitos son de Casa, donde siempre tienen varios modelos y a diferentes precios.

Los detalles para los invitados los conseguimos en Bombon.
Si los encargas con tiempo te los hacen del color que quieras, y además le ponen muchísima ilusión.


Nosotros les añadimos un broche de fieltro y una pegatina con nuestro logo.


Para los niños hubo pingüinos.


Mi madre se los encontró en una tienda, de improviso, y compró toda una manada. Tuvo que cargar con ellos todo el día, y además mentir a las compañeras de trabajo para que no se olieran la sorpresa. La cesta, de nuevo, es de un todoacién, pero esta ya venía forrada. 3,14 se encargó de domar el papel celofán y los lacitos.

El ramo lo hizo una amiga de Hermano Pequeño:

Todo el mundo quería tocarlo, porque parecía de verdad.
El ramo no lo lancé, se lo di directamente a Be, y con las prisas no me dio tiempo a decirle que era para darle las gracias porque sin ella ZaraJota™ y yo nunca habríamos llegado a ser lo que somos el uno para el otro.

En el pelo, me puse una horquilla que encontré en Bijou Brigitte, de casualidad, mientras mi madre buscaba una flor para ella. Desmonté la pedrería que llevaba y la cambié por otra para que fuera idéntica a la del vestido.



No quise comprarme nada de joyería, porque tenía la ilusión de que me la prestaran personas que son importante para mí.

Los pendientes me los prestó mi madre, se los habían regalado sus hermanas cuando cumplió 40. Como son pequeñitos y brillan no salen bien en ninguna foto, y es una pena porque son realmente preciosos.

La pulsera me la prestó la Tita del Puerto, y había pertenecido a mi abuela.


La otra mano, por asuntos de familia, se me quedó desnuda, pero a su manera eso también es un símbolo de cómo son las cosas.

Como no llevaba nada azul, me hice un broche y me lo pillé en el interior de la chaqueta, para que no se viera.


Los anillos los compramos por internet, y están tan nuevos y brillantes que tampoco hay manera de que salgan bien en las fotos.

Los zapatos son de Garabito, que al parecer no tiene página web.


La señora que me atendió me aconsejó, muy sabiamente, que unos zapatos blancos no destacan con el blanco del vestido, se manchan antes de que salgas de casa y además luego no te valen para nada.

Para el baile usé unas sandalias planas, también plateadas, que llevaba usando todo el verano y ya estaban domesticadas.

La ropa interior la compré normal: un sujetador sin tirantes y unas braguitas horribles sin costuras. Esa lencería tan bonita que ves en las tiendas no suele ser compatible con las necesidades del vestido, y además cuando llegas al hotel después de la fiesta estás reventada y lo que quieres es dormir.
En cambio para el viaje cargué con varios modelitos... con erótico resultado.

Lo más importante: el vestido.

El vestido hay que tenerlo encargado con al menos 9 meses de antelación, pero si no es así, no te agobies, también hay soluciones, aunque suelen implicar pagar más.
En todas las tiendas de vestidos de novia te dan el catálogo para que te lo lleves a casa. Yo tengo un montón todavía... Y todos me parecieron horribles. Los vestidos son muy bonitos, sí... para que los lleve otra. Incluso si te gusta llevar ese tipo de cosas, no puedes evitar darte cuenta de que los modelos de las diferentes marcas son muy parecidos.
Vaya, que da la impresión de que no se lo curran demasiado.
Aparte, no sé, pero probarme el vestido de novia junto con treinta novias más, con una dependienta que sólo piensa en que acabes cuanto antes para atender a la siguiente no me hacía sentir como que mi boda fuera a ser diferente y especial.
Aparte, está la cuestión del precio. Un vestido de novia de los más baratos cuesta unos 1200 €. Ya sé lo que estáis pensando: si yo lo quiero sencillito.
Esos son precisamento los caros, porque la belleza está en la tela y por tanto tiene que ser buena. Cuanto más drapeado, pedrería, encaje y frufrús más asequible es el vestido.
Como no me gustaban los vestidos de novia, empecé a mirar vestidos de fiesta. Casi todas las marcas sacan al menos un modelo en blanco al año: Easy Wear ha sacado este año un par preciosos. Aún más bonitos son los de diseñadores de renombre, y además de darte el capricho tendrás una joya en el armario que podrás volver a utilizar.
Por otra parte, y de forma bastante discreta, muchas tiendas de vestidos de fiesta están sacando vestidos que llaman "de ceremonia", y que valen lo mismo para una puesta de largo (sí, todavía se hacen), para una fiesta de quinceañera, para una ceremonia civil o una boda discreta. No los suelen poner en los escaparates (creo que las tiendas de novias los tienen amenazados o algo), así que es cuestión de entrar en las tiendas y preguntar.
Por supuesto, si no quieres un vestido en blanco, las opciones se amplían.
Al final, me lo compré en...

¡NI DE COÑA VOY A DECIRLO!

Lo único que importa es que para mí es el vestido más bonito que se ha cosido jamás, que me quedaba espectacular, y que ZaraJota™ tuvo ciertos problemas toda la noche en los que no voy a profundizar porque las señoras casadas no entramos en esos temas.

El novio iba de arriba a abajo vestido por El Triangulito Verde, calzoncillos incluidos. No llevó ni reloj, ni pulseras, ni sello (por suerte, porque si llego al altar y le veo con un sello le dejo allí mismo), sólo se puso en la solapa una florecilla que le hice a juego con el ramo, igual que mi padre.

Y creo que esta es toda la información que puedo dar a las jóvenes efebas que se casan.
Sólo falta el consejo más importante:



¡¡¡HUID!!!

¡¡¡HUID INSENSATAS!!!





Pd.: Si me hubieran pagado por toda esta publicidad me retiraba ahora mismo.

Mis dos bodas según yo

Si una boda genera estrés imaginaros lo que es casarse dos veces: un día por el Registro Civil y otro por la Iglesia Jedi de Australia.
-Si te casas dos veces eres una bígama -insistía Hermano Pequeño, poniendo en peligro su integridad física.
Otras personas me decían que el día pasaría muy rápido y que no me enteraría de nada...
Bueno, vamos a ver.

La Boda Civil

10:00
El día amaneció nublado que te cagas, y yo no tenía ni paraguas ni nada que echarme por encima de mi espectacular vestido si refrescaba. Salí corriendo de compras.

11:00
Llega Tita del Puerto, en pleno ataque de ansiedad, para ir a casa de Be a que la reikicicen.
El ambiente en casa Be era de lo más relajante: les habían cortado el agua por una avería comunitaria, les habían abierto un agujero en el techo del baño, olía ligeramente a cloaca, y, mediada la sesión de relajación, el fontanero sintió la imperiosa necesidad de ampliar el agujero del baño a martillazo limpio.

13:00
Vuelvo a casa.
-Estoy supercansada -le digo a ZaraJota™.
-No me extraña, con la semana que llevamos.
-Me echo cinco minutitos y luego comemos, ¿vale?

16:00
Mierda.
ZaraJota™ y yo nos duchamos y vestimos a toda velocidad.
¡No hay tiempo para arreglar el pelo!
¡No hay tiempo para pintarse!
¡No hay tiempo para comer!

16:40
Vetidos de fiesta corremos para coger un autobús que casi se nos escapa.
La cara del resto de los viajeros sólo es comparable a la del conductor cuando llega a la parada y se encuentra con un montón de locos vestidos de fiesta que le hacen fotos a su autobús.

17:00
Entramos en el registo. La señora concejala, que iba muy elegante, nos dijo que nos iban a grabar en vídeo.
-¿Por motivos de seguridad?
-No, para que os quede un recuerdo.
-Ah.
-Empecemos. ¿Queréis que lea un poema?
Miré a ZaraJota™.
"¿Es una prueba? Si le decimos que no se negará a casarnos?", le pregunté telepáticamente.
"Di que sí por si acaso."
-Sí.
Leyó el poema.
Leyó los artículos del Código Civil.
-Podéis poneros los anillos.
Pero los anillos no estaban por la labor. El mío entró a presión. El suyo... En fin, digamos que ZaraJota™ tenía las manos muy hinchadas por el calor y que estuvo a punto de que le cortaran un didet para evitar que la gangrena se extendiera al resto del cuerpo.
Por suerte teníamos otro, un poco más grande, por si se hinchaban las manos o algo.
-Cuando lleguemos a casa recuérdame que coja el otro para la ceremonia jedi -le dije.
Pero no lo hizo. Por algún motivo, cuando llegamos a casa se le olvidó.

La Ceremonia Jedi

11:00
Llego a la peluquería, que está a rebosar.
Había pedido cita, pero la chica que me tenía que peinar estaba ocupada con otra clienta (que no había pedido cita, por supuesto) y no la iba a dejar a medias, pobrecita.

14:00
Por fin estoy peinada, sólo falta que me maquillen.
-Es que la chica que te tiene que maquillar está con tu tía, y no querrás que la dejemos a medias, ¿verdad?
Matarmatarmatarmatarmatarmatar...

14:30
Me van a pintar.
-Por ser tú, voy a hacer algo especial -me dicen.
Me pregunto si se lo dice a todas o habrá alguna a la que le diga "como eres una mierda de tía te voy a hacer un estropicio que te van a ladrar los perros por la calle".

15:00
En casa de mis padres.
-¿Qué comemos?
-Kebap.
-Ah, bien, comida ligerita.
-Es que me apetecía, ¿no te gusta?
-Sí me gusta, sí, pero es que hoy tengo que besar a 100 invitados y el kebap es el nº3 en el Top Ten de Comida que Provoca Regüeldos.

15:30
Mi madre decide que se le está deshaciendo un rizo y se enrolla un rulito de papel para que se mantenga.


16:00
Modorra de sobremesa. Con el peinado y la pintura no podemos apoyarnos para dormir.
Es imposible... espera, ¿qué es ese ruido?
¡Mi madre está roncando!

16:30
Hermano Pequeño me acerca el ordenador y un helado. A Tita del Puerto le da un ataque de risa. -¿Qué pasa?
-Tu madre durmiendo, tú con el ordenador... ¿no deberías estar nerviosa?

17:00
Llamo a ZaraJota™ para ver que tal lo lleva.
-¡No preguntes! Mi madre ha tenido que volver a la peluquería porque mi hermana le ha deshecho el peinado.
-¿Por qué?
-Porque se lo quería arreglar ella.
-¿Y como se lo ha tomado tu madre?
-Pues... digamos que esta noche habrá un invitado menos.

17:30
Me aburro tanto que entro en Twitter, y me entero de que Be sigue sin agua.
Me entra un temblorcillo. Las posibilidades son:
-No se duchan y vienen a mi boda oliendo a choto.
-Cinco personas aparecen de pronto en mi casa para ducharse y a ZaraJota™ le da un telele.
-Se duchan en otra parte y llegan tarde.

18:00
Me enroscan el vestido en una maniobra compleja que requiere la ayuda de mi madre y la Tita del Puerto.







De inmediato me dan ganas de hacer pis, pero me aguanto, mi capacidad de maniobra se ha reducido drásticamente.
Hermano Mediano se ha llevado el ordenador, no entiendo el mando de la tele, todo el mundo está por ahí arreglándose y no puedo hacer nada más que esperar sentada como una kiriotissa.

18:30
Llamo a la hermana de ZaraJota™, que está a cargo organizar el transporte en autobús (esta vez sí uno alquilado).
-¿Están todos?
-La familia sí, pero de tus amigos faltan dos... No sé como se llaman, son dos chicos.
-Ya sé quienes son.
-¿Nos vamos sin ellos?
-¡Ni hablar! Alguien tiene que darles una paliza de mi parte.

18:40
El autobús, por supuesto, acaba partiendo sin Ephedro y Joss.

19:00
A una hora de la ceremonia el padrino luce este modelito.

19:15
Parece que lo vamos consiguiendo.


19:30
Por fin en el coche.
Me escoltan mi padre, Marina y un sobrino (megaguapo) que sustituye a Fray Albertus, que está mayor y al final no ha podido conducir.
-Te hemos preparado música especial -dice mi padre. Pulsan el botón.
Suena Un mundo ideal. Y ya.
-¡Había más canciones! -dice mi padre.
Claaaaaaaaro. Y yo me lo creo.

19:35
En el coche, a punto de incorporarnos a la M-30, le pregunto a mi padre si se ha acordado de coger lo anillos.
-¿No los tienes tú?
Me señalo el vestido con la mano.Como no los lleve en el recto...
-Te lo di el día del registro. Casi no habíamos acabado la ceremonia y me los arrancaste de la mano al grito de ¡se te olvidará dármelos!
Padre llama a madre.
-¿Dónde has puesto los anillos?
-¿Qué anillos?
Madre cuelga.
-Estarán en el bolsillo de la chaqueta que me puse ese día.
-Pues eso espero.
-¡Es que me lo tenías que hacer recordado!

19:45
En la puerta de casa de mis padres.
Padre recoge los anillos y vuelve protestando porque nadie le recordó que los cogiera.
-Yo le abro la puerta a la novia -repite el chófer.
-No hace falta, hombre.
-¡Para eso me he puesto traje!

19:55
Llegamos a Faunia.
Nuestro organizador se acerca al coche.
-No podéis pasar.
-Oigausté, que soy la novia.
-Y yo tengo que abrirle la puerta.
-Ya, es que no están todos los invitados. Se nos han perdido dos viej... ancianas.
-Tu abuela y tita Dolores -dice mi padre, pero yo conozco mejor a mis invitados.
-La abuela y la tía de ZaraJota™.
Luego me enteré de que no se habían perdido: llegaron antes, preguntaron dónde era la boda y se metieron en el banquete... de otra boda. La novia no les sonaba de nada, pero claro, las chicas cambian tanto con el maquillaje...
Tuvieron que ir a rescatarles con un cochecito de golf.

20:00
-Ya estamos todos -dice el organizador- pero no podéis pasar todavía.
-¿Y ahora qué?
-Es que les estoy diciendo que se sienten y no me hacen caso.
-Bienvenido a la familia.

20:05
Nos dan permiso para pasar.
El sobrino de Fray Albertus viene a abrir la puerta, pero el fotógrafo no le deja.
-Baja la ventanilla y mírame -me dice.
-Matarmatarmatarmatarmatar.
-Mujer, sonríe... Ahora abre la puerta y mírame.
Empieza a sonar mi música de entrar por el pasillo y sé que sólo tengo 40 segundos para cruzar la pradera con mi padre.
-¡Vamos!
Estoy a medio camino cuando noto con toda claridad que tengo parte del forro metido por la hucha.
-Padre, para.
-A ver si te pones de acuerdo.
-¡Tengo el vestido pillado!
-¿No te lo ha colocado Marina?
-Nooooo...
-Sigue andando, a ver si te lo puedo arreglar discretamente.
-¡Seguro que se nota! ¡Y todos estos cabrones tienen cámara en el móvil!
Mi padre agarra la tela y empieza a dar tirones. Tarde o temprano aparecerá una foto en la que mi padre me mete mano camino al altar.
-¡Sigue pillado!
-Párate, párate y lo arreglo.
Nos paramos, tira de la tela. Mi hucha respira libremente.
-¡Joder!
-¿Y ahora qué?
-Que la música está acabando, y nos queda más de la mitad del pasillo.
-Mierda, ¿qué hacemos?
-¡¡¡CORRE!!!
-¡Si me dijiste que no te metiera prisa!
-¡¡¡ESO ERA ANTES DE QUE SE ME ACABARA LA PUTA MÚSICA EN MITAD DEL PUTO PASILLO!!!
Llegamos al altar sin resuello, justo en el momento en el que acaba la música.
Milagrosamente nadie ha notado nada.

20:05
Empieza la ceremonia.
A Sacerdotisa Jedi Be le tiembla la voz. Y las manos. En mitad de la lectura de Sark se echa a llorar.
-Que poco profesional -le digo a ZaraJota™.
-Sí. Voy a pedir la hoja de reclamaciones.

20:15
La Sacerdotisa Jedi Be está llorando a moco tendido. Le dejan un paquete de pañuelos en mitad del altar.
De mi perfecto y maravilloso altar.
Tengo la absoluta certeza de que ese paquete de pañuelos va a salir en todas las fotos, pero yo no llego a cogerlo.
Trato de atraer la atención de Atreides agitando las manos.
-Quita.Los.Pañuelos -gesticulo.
Atreides me saluda con la mano.

20:30
Termina la ceremonia, nos dan permiso para besarnos.
ZaraJota™ y yo habíamos hablado antes de lo que iba a pasar en este momento.
Mejor que sea un buen beso, acordamos. ¡La loca de Be es capaz de obligarnos a repetir si le parece que ha sido poco!
El resultado es que ZaraJota™ me come los morros delante de toda la familia.
De inmediato empiezan a hablar del "beso porno".

20:45
Empezamos con el tradicional posado.
Con la madre del novio. Con los padres de la novia. Con los hermanos...
-El que ya se haya hecho foto que vaya tirando para el cóctel -le digo a mi madre.
-¡¡¡TODO EL MUNDO AL CÓCTEL AHORA!!! -dice mi madre.
De pronto me quedo sola con el fotógrafo.

21:00
El cóctel.
Los invitados flipan porque han visto un pingüino, jijiji... ¡Que monos!
El maitre viene a disculparse porque el jamón ha salido seco.
-Llevo dos semanas vomitando y seis horas sin comer. ¡A mí me parece que está cojonudo!
Fin de la discusión.

22:00
Los invitados se van al comedor. Me quedo sola, despatarrada de mala manera para evitar el dolor de pues.
De pronto oigo un lejano ¡OOOOOHHHH! Jijiji, han debido ver los pingüinos.

Aparece ZaraJota™, cargado de bolsas.
-¡Me han mandado al coche a recoger los zapatos que no duelen!
Lo normal: que hace falta hacer recados, pues se manda al novio y no pasa nada.
Las camareras empiezan a desmontar y a preparar el baile mientras nosotros ensayamos el vals.

22:10
Entramos al salón. Nos acercan cava para brindar.
Como teníamos miedo de quedarnos en blanco, llevamos el brindis escrito. ZaraJota™ hace el brindis.
Queda bien.
Entonces alguien grita "que hable la novia".
Mierda.
¡ZaraJota™ me ha dejado sin brindis!
-Eh... ¿tengo hambre?

23:00
Parece que la cena va bien, aunque algunos invitados han empezado a pelearse a muerte por los carteles de las mesas.



23:00
Repartimos juguetes a los niños.
Empiezan las peleas a muerte por los pingüinos de peluche.

0:00
Los invitados van a la zona de baile.
ZaraJota™ y yo esperamos, tenemos que entrar al final para abrir el baile con un vals.
-No puedo bajar -me dice de pronto-. No puedo. No voy a poder bailar con todo el mundo mirando.
-Sí que puedes.
Bailamos el vals durante, exactamente, 18 segundos. El resto es para Los fresones rebeldes.

Nos sale fatal. Él va bien, pero yo pierdo la mitad de los movimientos porque tengo que recogerme el vestido para no pisarlo.
Al menos la gente es educada y aplaude.
Además, ¡nadie lo ha grabado!
¡MUA-JA-JA!

1:00
El DJ se dedica a poner, una tras otra, todas las canciones que habíamos vetado.
Cuando empieza a sonar King África se desata la Lorzafuria.
-La gente se lo está pasando bien, no te preocupes -dice ZaraJota™.
-No lo entiendes, ¡tuve que rellenar un formulario de preferencias!
Más tarde el DJ la emprende con música disco y electrónica. Me planteo asesinarle, pero la sangre sale fatal de la muselina. Días después me enteré de que el DJ había sufrido varias distracciones durante la noche.
Mis condolencias.

1:30
Salgo a tomar el aire y me encuentro un grupo en la puerta.
-Nos hemos salido porque dice Hermano Pequeño que los médicos le han prohibido los sonidos fuertes.
-Sí, ya. Y la coca-cola, el café, el alcohol y que le diera el sol en la cabeza. Pero bueno, supongo que una de cinco tampoco está mal.
Días más tarde me enteré de que habían salido fuera huyendo de las atenciones de cierta persona hacia ciertas señoritas. Bueno, ciertas señoritas, ciertos señores, cierto DJ, ciertos animales del zoo, algunas plantas y al menos un par de mesas. Lo que es atenciones no faltaron.

3:15
Se acaba.
Dicen que da penita, y sí, ahora me da penita porque fue tanto trabajo, y me lo estaba pasando tan bien...
Pero en el momento lo único que sentía es una indecente necesidad de quitarme el vestido. El sujetador se había escurrido hasta quedar en la cintura y me hacía un daño que para qué.
Y quería estar a solas con ZaraJota™ y probablemente hacer guarrerías de noche de bodas.

5:00
Llegamos al hotel después de perdernos varias veces y recorrer la M30 en las dos direcciones.
El recepcionista nos mira de arriba a abajo.
-¿Saben qué? Suban a la habitación y ya relleno yo sus datos.
Si hubiera tenido fuerzas le habría besado.

La boda de mi mejor amigo, parte 14

Dos semanas (dos) antes de la boda quedamos con el fotógrafo para ultimar detalles... el problema es que cuando llegamos al estudio, el fotógrafo no era el mismo fotógrafo.
-Se lo explicaré: el estudio ha cerrado porque dos de los socios eran unos sinvergüenzas.
-Ah.
-Pero no se preocupen, que lo tengo todo controlado. ¿Tienen su copia del contrato? Es que yo he perdido la mía.
-Sí, tenga.
-Ya veo, en Faunia, ¿eh? ¿Vais a meteros donde las grullas?
-No, no.
-Uf, menos mal. Una de las grullas me odia, una vez me atacó.
-Diosmíodiosmíodiosmío...
-Bueno, os voy a enseñar cómo trabajo, os pongo las fotos de otra boda y lo véis.
-Vale.
-Mira, esta es de la boda de mi cuñada.
-¡...!
-Esta niña me cae fatal. Todo el mundo dice que tengo celos, pero no es cierto, es que no creo que esa niña sea mejor que otras.
-Ya.
-Esta es mi señora. Ahora está más delgada.
-¿Hormonas?
-No, operación.
-Ah.
-Intento que las fotos sean bonitas, y si algo sale mal y puedo lo elimino -el fotógrafo pulsa el botón y vemos a los novios... junto a un bonito contador-. Andá, pues en esta no lo he quitado...
--Diosmíodiosmíodiosmío...
-¿Dónde os vais de luna de miel?
-A Grecia.
-Yo me fui a Italia. Hice más de mil fotos... Y cuando volví y las fui a pasar al ordenador, ¡pluf! ¡Se me perdieron todas!
-Eh... Las fotos de mi boda no se perderán, ¿verdad?
-No, claro que no. Y si se pierden no pasa nada, hay un programa con el que se pueden recuperar casi todas.
-Eh... creo que ya hemos visto bastante, eh, ¿me da su número de teléfono?
-Pues mira, te lo daría pero es que me lo han cortado.
La verdad es que no entiendo por qué hay novias que se ponen nerviosas antes de la boda.

La boda de mi mejor amigo, parte 13

La mayoría de la gente tiene la opinión de que preparar una boda es muy estresante.
Se equivocan.
Lo realmente estresante es preparar una boda el mismo año que te presentas a oposiciones, sin parar de ir a las clases de la autoescuela, trabajando unas sesenta horas semanales e intentando no descuidar la limpieza de la casa, tu relación de pareja, las necesidades de tu cobaya y las actualizaciones en el blog.
Para marzo de 2010 la boda se había convertido en una pequeña bolita de angustia situada exactamente debajo del esternón, a la que cariñosamente empecé a llamar Mi Pequeña Bolita de Angustia Situada Exactamente Debajo del Esternón, Mi Bolita para abreviar.
Cuando me avisaron en el trabajo que durante un tiempo iba a tener que viajar a otra ciudad, Mi Bolita se transformó en la Gran Bolaza, y, cuando superó el tamaño razonable para estas cosas, explotó.
Ese fue el momento en el que decidí ir a mi médico sirio y trascendental.
-Te voy a recetar un antidepresivo. Es muy suave, porque es un tratamiento a largo plazo, es posible que los primeros días no notes nada porque hace efecto poco a poco.
-¿Cuanto tiempo tengo que tomarlo?
-Eso depende. ¿Cuánto falta para la boda?
-Cinco meses.
-Pues tendrás que tomarlo cinco meses.
Creo que el universo está intentando enviarme un mensaje, pero no sé cual.

Pd.: Escribí esto el 30 de marzo de 2010. Parecía que septiembre no iba a llegar nunca.

La boda de mi mejor amigo, parte 12

La boda estuvo a punto de irse al peo por culpa de los detalles para los invitados.
Cuando por fin escogimos algo que nos gustaba y se lo enseñamos a mis padres, mi madre torció el gesto.
-Es que tu padre y yo ya habíamos pensado en algo.
-¿Qué?
-Unas catas con vuestro nombre.
Los catavinos o catas son unas copas específicas para beber el vino fino. Dado que ZaraJota™ y no no bebemos vino fino, en la boda n ose iba a beber vino fino, y que en general no queríamos dar ni figuritas, ni recordatorios, ni nada con nuestro nombre, la idea nos pareció espantosa (aunque el traidor de ZaraJota™ se calló como un bellaco).
-No me parece bien.
-¿Por qué?
-Porque no.
-Pues nosotros los vamos a comprar de todas maneras.
-Me parece muy bien, pero no quiero verlos en mi boda.
-¡Pues los llevaremos sin que te des cuenta!
-Te lo aviso: como ves una sola cata en mi boda, aunque sea un polizón, me levanto y me voy, y te dejo con todos los invitados preguntando por qué se ha ido la novia.
-Pues vale.
-Pues bueno.

Esa misma tarde mi madre me dijo que no me preocupara, que era mi boda, y que las cosas tenían que ser como yo quisiera, y que ella no quería ser la típica madre metijosa que tiene que hacer la boda a su gusto sólo porque no le dejaron hacer la suya como ella quería.

La semana siguiente, mi madre me dijo que tenía otra propuesta.
-Pero si no te parece bien no, ¿vale? Es tu boda y se hace cómo tu quieras.
-Vale.
-Es que hemos pensado comprar un jamón y contratar un cortador de jamón para que lo sirva recién cortadito.
-Se nos va de presupuesto.
-¡Si lo vamor a pagar nosotros!
-Entonces vale.

La semana siguiente, mi madre decidió matizar la propuesta.
-Oye, que he estado mirando la carta de vinos, y el que tienen no pega con el jamón del güeno.
-Hombre, si el jamón es de verdad güeno-güeno, pega hasta con batido de nocilla.
-Sí, pero mejor un vinito que le vaya bien...
-¿Y qué le va bien?
-Un finito de Montilla, no?
-Si tu lo dices... pero no creo que tengan habría que traerlo.
-Tu padre y yo nos ocupamos de todo. ¿Te parece bien? No quiero imponerme si a ti no te gusta la idea.
-Sí, me parece bien.

La semana siguiente...
-Oye, que hemos estado pensando lo del vino, y tenemos un problema.
-¿Sí?
-Es que ese vino hay que servirlo en la copa que le corresponde.
-No creo que tengan catas, lo servirán en copas normales.
-Ya, ya. Por eso habíamos pensado en comprarlas nosotros.
-No me lo digas: y pedir que graben nuestro nombre.
-Ah, pues si es lo que quieres sí.
Ya está, me la colaron.


16-9-2010
Con el jaleo de última hora se me olvidó cambiar esto.
Al final no hubo catas, ni con ni sin nuestro nombre, pero yo no tuve que hacer nada: el boicoteador fue Hermano Pequeño.
Cuando estuvo enfermo pensamos lo peor y no sabíamos si habría que anular la boda o no, así que paralizamos todos los preparativos. Mi madre no se atrevió a encargar las catas, y para cuando Hermano Pequeño se recuperó ya era demasiado tarde.
MUA-JA-JA!!!
Eso ha llevado a algunos a pensar que puse enfermo a Hermano Pequeño a propósito, pero por supuesto no ha podido demostrarse nada.
Todavía.

La boda de mi mejor amigo, parte 11

Lo peor de preparar una boda es el vestido de la novia.
De verdad que sí.
Empiezas pensando que vas a llevar cualquier cosa porque no quieres ir de novia, y acabas sin saber cómo con un vestido blanco inmaculado, con pedrería, encajes, drapeado y una colita... eh... bueno, al menos eso es lo que me han contado, no es que me haya pasado a mí. No. Que va.
La primera vez que fui de tiendas con mi madre para buscar vestido encontré uno perfecto, tal y como yo lo hubiera diseñado. Todavía faltaba mucho para el momento, pero convencí a mi madre para que entráramos y probármelo.
Cuando me lo puse... jo. Que bonito que era. Y que bien me quedaba. Parecía la Barbie Novia Gordita. Espectacular.
La señora de la tienda me empezó a coger alfileres por aquí y por allí y no me quedó más remedio que interrumpirle.
-No hace falta, no me lo voy a llevar ahora.
-¿CÓMO QUE NO?
-Eh, bueno, es el primero que me pruebo. Estas cosas hay que pensárselas un poquito, ¿no cree?
-¡¡¡QUITÁTELO!!! ¡¡¡QUITÁTELO AHORA MISMO!!!
No me dio tiempo a quitármelo, porque me lo arrancó ella misma en mitad de la tienda, mientras gritaba que esperaba que no hubiera venido pintada. Así fue como acabé en pelotas en medio de una tienda de barrio abarrotada de marujas y dándo gracias al karma por habérseme ocurrido depilarme.
Después de aquello se me quitaron las ganas de probarme vestidos durante una temporada, pero a medida que se fue acercando la fecha empecé a mirar de nuevo.
Lo primero que hice fue la ruta de las marcas: Pronovias, Rosa Clará...
Mala idea.
Por una parte, los modelos son sospechosamente parecidos, y no hay tantos diferentes como para estar segura de que no vas a llevar el mismo modelito que todas las chicas que se casen ese mismo año.
Por otra, no sé por qué, pero el hecho de meterme a probarme el vestido con otras treinta novias más no me hace sentir que mi boda vaya a ser diferente y especial.
Empezaba a pensar que me iba a tener que casar en vaqueros, cuando un día acompañé a mi madre a buscar un vestido tipo madre-de-la-novia. No encontramos su vestido, pero sí el mío: el vestido más bonito del mundo mundial: discreto, sencillo y monísimo.
Como todavía quedaba mucho para la boda, decidimos volver en un par de meses a por él.
Por supuesto, cuando volvimos ya no lo tenían.
Jo.
Me quedé un poco como hecha puré.
Mientras la señora de la tienda nos explicaba que había cambiado de temporada y que ahora tenía otros modelos que también eran muy bonitos, yo estaba pensando en matar, asesinar y escupir en ojos. Como no la estaba escuchando, cuando me propuso que me probara alguno acepté sin darme cuenta.
Primero me probé este.

Lo escogió mi madre y era sin duda alguna el más bonito que tenían, pero creo que llevaba un detector de cinismo incorporado que reaccionó al contacto con mi piel e hizo que me quedara como al Jorobado de NotreDame. En mi vida jamás me ha quedado tan mal un vestido.
Después, y ya con el ánimo por los suelos, me probé otro que me hizo gracia porque llevaba todo lo que yo no quería: encaje, pedrería, drapeado, varias capas de tul y un lazo enorme.
Pensé que bueno, ya que no iba a comprarlo, al menos me serviría para escribir un post sobre vestidos horrendos.
Me lo puse, y muerta de risa me miré al espejo.
-¿Cómo te ves? -preguntó la señora de la tienda.
-¡¡¡ME LO LLEVO PUESTO!!!

La boda de mi mejor amigo, parte 10

Para añadirle un toque de originalidad a la boda, ZaraJota™ y yo decidimos firmar unas capitulaciones matrimoniales, concretamente unas en régimen de separación de bienes.
La gente suele creer que la separación de bienes es para cuando te separas, pero en realidad la separación de bienes lo regula todo. Resumiendo: el matrimonin no es más que un contrato económico; si te casas sin capitulaciones el contrato es tipo estandar, si haces capitulaciones las condiciones las eliges tú.
Así de simple.
Como no tenemos nada, no había bienes que separar, pero había que decidir asuntos tan importantes como la tutela de Arale-Chan.
Para hacer las capitulaciones sólo necesitas el dni de los contrayentes y un notario. Encontrar un notario es muy fácil: habitan en unas cuevas llamadas notarías.
El día que fuimos a la notaría, se dieron una serie de circunstancias dramáticas:

Creo que yo había tenido una reunión de trabajo o algo, porque llevaba traje, taconazos e iba pintada como una puerta.

El día de antes ZaraJota™ me había pedido que le cortara el pelo con la esquiladora, pero le hice un trasquilón, intenté arreglarlo pero no pude y al final me vi obligada a raparle la cabeza. Intentó mejorar su imagen poniéndose camisa, pero le dio frío, y lo único que llevaba era una sudadera con capucha, así que se la puso encima de la camisa. Para rematar le había dado un poco de fiebre, estaba pálido y le había salido una calentura en la boca. En conjunto daba la impresión de que estaba deseando terminar con el notario para irse a darle palizas a vagabundos.
Llegamos a la notaria, escondieron la planta, nos hicieron pasar a una salita, y después de esperar tan sólo una hora y media apareció el notario.
-Antes de nada voy a explicaros lo que significa el régimen de separación de bienes. Los dos debéis aportar al matrimonio en la misma proporción, tanto en dinero como en trabajo doméstico, y los bienes comunes serán comunes, pero los bienes propios seguirán siendo propios. Por ejemplo, Lorz, si ZaraJota™ monta una empresa, cuando quiebre, tus bienes estarán protegidos. Además, si se mete o, lo que es más probable, ya está metido en drogas, o si es adicto al juego, nadie podrá reclamarte que te hagas cargo de las deudas que sin duda contraerá. Cuando deje preñada a una de las prostitutas a las que suministra droga, no te verás obligada a contribuir en el pago de la pensión alimenticia de estos hijos naturales. Además, estará obligado a ayudarte en casa, y a contribuir económicamente para que ni tus hijos ni tú estéis desprotegidos. Si no lo hace, puedes tomar medidas legales, y de hecho te recomiendo que lo vayas haciendo desde ya. ¿Lo has entendido?
Lo único que he entendido es que piensa que ZaraJota™ es un delincuente.

La boda de mi mejor amigo, parte 9

Estábamos tan concentrados preparando el bodorrio que se los había olvidado algo fundamental: los trámites para el matrimonio.
Resulta que si te casas por la iglesia no tienes más que llevar los papeles, haces un cursito en el que mientes como un bellaco y ya está.
Si te casas por lo civil la cosa se complica.
Para empezar necesitas un montón de papeles: partida de nacimiento, certificado de empadronamiento de dos años, y la fotocopia de los dnis de todos los implicados.
No parece mucho, pero si tienes que recoger una partida de nacimiento en Córdoba, otra en Barcelona, un certificado de empadronamiento y medio en Madrid, otro en Barcelona (pero no en el mismo sitio que el certificado de nacimiento), y hacer que te manden dnis desde media España, la cosa deja de parecerse a una boda, y empieza a parecer que estás coleccionando cromos.
Además no todos los papeles se entregan a la vez: entregas los dnis, te dan un papelito, entregas el papelito, te dan el certificado de empadronamiento, entregas el certificado de empadronamiento con los dnis y te dan otro papel; con ese y los anteriores tienes que volver otro día... Al final ya no parece que estés coleccionando cromos: lo que parece es que estás jugando al Zelda.
En medio de la confusión de papeles, un día te dicen que tienes que llevar un testigo.
La leche... ¿un testigo de qué?
¡Si siempre tenemos cuidado de no dejar ninguno!
En fin, después de mucho pensar, decídimo pedirle a Sark que fuera nuestro testigo.
La razón oficial fue que es una de las pocas ¿personas? de nuestro entorno que suele estar libre por las mañanas.
La razón extraoficial es que somos masoquistas.
Le avisamos de la cita con un tiempo prudencial de unos tres meses.
-Lo único que tienes que hacer es traer el dni.
-Sin problema.
-Claro, lo único que podría pasar es que lo tuvieras caducado, jijiji... ¿No lo tendrás caducado, ¿verdad?
-Sí.
-¡ARG!
-Pero tengo tiempo de renovarlo. En tres meses algún día encontraré para ir.

Una semana antes de la cita, a Sark se le ocurrió llamar para pedir hora.
-¡Para dentro de un mes! -nos contó luego- ¡no me dan cita hasta octubre!
-Bueno, no te preocupes. Nos buscaremos otro testigo.
-No, no. Me han dicho que si voy mañana a primera hora me hacen un hueco.
-Bien, bien.

Tres días antes de la cita todavía no había ido.
-No os preocupeis, mañana voy.
-No nos preocupamos.
-Claro que no. Mañana mismo voy.

Dos días antes...
-No he podido ir, se ha estropeado el termo de casapadres.
-Nos estás vacilando, ¿verdad?
-No pasa nada, mañana mismo voy. Además, no sé porqué os importa tanto, lo más seguro es que ni lo noten.
-¿Y si lo notan?
-Pues no os casais y ya está.

El día de antes.
-Oye, Lorz...
-Matarmatarmatarmatarmatar...
-He ido, pero no me lo han podido hacer.
-¿La comisaría ha explotado?
-No, es que no han dado por buenas las fotos que llevaba.
-Déjame adivinar: en ninguna parte ponía que las fotos tuvieran que ser tuyas, y has decidido llevar unas que recortaste de una revista.
-¡Así habrían aprendido a expresarse correctamente! Pero no ha sido eso. Dicen que tienen que ser fotos actualizadas, y las mías no eran actuales-actuales.
-¿Y cuánto de no-actuales eran?

Sark ahora.

La foto que llevó a la comisaria.


-Pues no muy no-actuales, la verdad. Me maravilla que hayan podido darse cuenta.

La boda de mi mejor amigo, parte 8

Resulta que además de invitar a la familia a tapeo, cena y copas hay que hacerles un regalo.
Pos vaya.
Después de revisar cientos de páginas web sobre el tema llegué a varias conclusiones:
-Regalar jabón está de moda. Se ve que existe la idea generalizada de que la familia apesta.
-También están de moda los abrecartas, navajitas y sacacorchos. Debe ser para hacer una performance temática sobre Bodas de sangre.
-Las figuritas nunca pasan de moda. ¡Pues yo me niego a traer más figuritas al mundo!
-El record de ventas lo tienen los objetos con la foto de los novios. No tengo muy claro para qué puede querer nadie media docena de posavasos con mi foto, pero eso no es lo peor: ¿qué clase de enfermo masoquista hace una piñata con su foto?

Conociendo a mi familia, llegué a la conclusión de que lo mejor que podíamos dar de recuerdo era azúcar. Mucho azúcar. Así que me fui a una de las tiendas de caramelos más famosas de Madrid, a la que, para respetar su anonimato, llamaré Caramelos Saco.
Caramelos Saco tiene dos tiendas en la misma calle, una enfrente de la otra: una está dedicada a caramelos, bombones y comestibles varios, y la otra tiene disfraces, juguetes, recordatorios y cosas así.

Llevándome por la lógica básica me fui a la tienda que vende recordatorios.
-Hola. Quiero cajas de caramelos para regalarlas a los invitados de una boda.
-Sí, aquí tenemos las cajas, pero para los caramelos tendrás que ir a la tienda de enfrente.
Estuve echando un vistazo a las cajas, pero para escoger una necesitaba saber cómo serían los caramelos, así que me fui a la tienda de enfrente.
-Hola, busco caramelos para regalar a los invitados de una boda.
-Sí, eso es en la tienda de enfrente.
-Ya, ya lo sé, pero ahí tienen las cajas vacías, y yo quiero saber qué tienen para meterlo dentro.
-Para eso necesitarás las cajas.
-Ya lo sé, pero antes de comprar las cajas necesito saber qué se puede meter dentro.
-Es que yo aquí no tengo cajas.
-Lo sé. No quiero las cajas. Quiero saber qué caramelos tienen de recordatorio de boda.
-Aquí no hay nada, es en la tienda de enfrente.
-Pe-pero...
-Aquí lo único que tengo son bolsas de plástico, y ni siquiera son bonitas, mira...
-Si es que yo no quiero bolsas, ni cajas, ni nada, lo que quiero es escoger el conteniiiiiiiiido. Para meterlo deeeeeeeentro de las caaaaaaaaaaaajas.
-De verdad, que no tenemos cajas...
-¡¡¡QUE NO QUIERO LAS CAJAS!!!
-¿Y cómo vas a comprar los caramelos, si no tienes cajas?
-¿Y cómo voy a comprar las cajas, si no sé lo que voy a meter dentro?
-Las cajas las puedes comprar en la tienda de enfrente. Aquí lo único que tenemos son los caramelos conmemorativos.
Pues ahora no los quiero.

La boda de mi mejor amigo, parte 7 (viene King Kong y te la ya sabes qué)

Ya que se iba a reunir toda la familia, y que todos traerían un aspecto más o menos presentable, pensamos que sería buena idea que viniera un fotógrafo para inmortalizarlo.
Creo que mi error fue mencionar la palabra boda, porque todos los presupuestos que recibí fueron de un parecido espantoso.
A saber:

Reportaje de boda #### Euros.

Incluye:

Novia vistiéndose.
Novio vistiéndose.
Iglesia/Juzgado.
Posado de novios en jardín cercano.
Cena.
Vals.
Bonito álbum.
Cd con las fotos.

Aluciné bastante, así que volví a enviar un correo a los diferentes fotógrafos.

Señores fotografos:
Los novios van a vestirse juntos y en la habitación no cabe nadie más, así que esa parte no la quiero.
Creo además sinceramente que si obligo a posar en un parque cercano a mi futuro esposo jamás estrenaremos el tálamo nupcial, así que podemos prescindir de eso también.
Por otra parte no va a haber vals.
Y finalmente no estoy segura de que su idea de "bonito álbum" coincida con la mía, así que me gustaría verlo antes de que sea demasiado tarde.
En cambio, lo que me gustaría es tener un indecente número de fotos con y de la familia y amigos.

Bueno, lo de los amigos es negociable.
¿Es posible?

Gracias.


La respuesta no se hizo esperar.

"Nosotros no hacemos ese tipo de cosas."

Me están llamando rara, lo sé.

La boda de mi mejor amigo, parte 6

Después de discutir por teléfono con aproximadamente un 90% de los restaurantes de Madrid un día encontramos uno perfecto.
Con un jardín para la ceremonia de mentirijillas.
Con un salón acogedor y original.
Con una pista de baile más original aún.
Por si nos quedaban dudas, se ofrecieron a enseñarnos cómo quedaba el salón ya preparado para otro evento.
El día señalado ZaraJota™, mi madre y yo fuimos a verlo, y nos quedamos impresionados.
Que bonito, jo.
ZaraJota™ y yo ya nos lo esperábamos, claro, pero mi madre se quedó boquiabierta y en shock.
Totalmente en shock.
-Y estas son las mesas -explicaba el maitre-, pueden ser de seis, ocho o diez comensales.
-Ah -decía mi madre-, ¿y de cuántos comensales es cada mesa?
-De seis, ocho o diez -repetía el maitre-. Sigamos. La minuta la ponemos nosotros, pero en este caso las han traído los novios.
-¿Las minutas las ponen ustedes? -preguntaba mi madre, acto seguido.
Y así durante veinte minutos, sin que el maitre perdiera la compostura, hasta que mi madre vio el elemento decorativo esencial: una pecera cilíndrica que llegaba del suelo al techo.
-¿Qué peces son estos? -preguntó.
-Son doradas -contestó amablemente el maitre.
-¿Son las que nos vamos a comer?
-No. Por supuesto que no.
-Ah.
Empecé a cruzar los dedos, esperando que mi madre no viera una pecera más que estaba al fondo del salón.
Pero no, oyes.
-¿Y aquellos? ¿Qué peces son?
-Lubinas.
-¿Son las que nos va...?
-¡Que no! ¡He dicho que no!
Ya verás como al final me echan de mi propia boda.

La boda de mi mejor amigo, parte 5 (¡lo del culo!)

Por fin encontramos un restaurante perfecto.
Pequeño, discreto, cerca de casa de mis padres, con un menú contundente y dispuestos a plegarse a todo.
Les llamé para concretar más detalles, y todo lo que me dijeron me pareció estupendo, hasta que llegamos a la pregunta crítica.
-¿Tienen algún espacio para poner música y bailar?
-No.
-Jo. Bueno. ¿Podremos poner música durante la cena?
-No señora.
-Jo. Es que me gustaría poner un poco de música para animar el ambiente.
-Si quiere les puedo cantar unas jotas.
Gracias. Creo.

La boda de mi mejor amigo, parte 4

Encontrar restaurante tampoco fue fácil.
Queríamos algo tranquilo, discreto, y con una zona para baile para liberar el estrés post-traumático que seguro que nos iba a entrar.
Llamé a varios sitios, pero no parecían muy dispuestos a colaborar.
-Nuestro servicio incluye coctel, cena y tarta nupcial -me decían.
-Ah, no, no queremos tarta nupcial. Que me conozco a mi familia, que si yo no como chocolate, que si yo no quiero nata, que sí sabes qué mierda come el bizcocho...
-No se preocupe, de postre le ponemos lo que quieran... La tarta es de pega para que la corten los novios.
-¿¿¿Qué???
-Es sólo para hacer el paripé de la espada.
-A ver si lo he entendido bien: nos traen una tarta de pega para que la cortemos con una espada de pega delante de nuestra familia, que fingirá que no se da cuenta de nada.
-Es lo tradicional.
-También es tradicional llegar virgen al matrimonio y como se puede imaginar... eh....
Mierda. Mis padres están leyendo esto...Rápido Lorz, piensa algo...
como se puede imaginar esa tradición la voy a cumplir, así que creo que voy a pasar del resto.
-¿No quiere tarta nupcial?
-No.
-¿Y qué va a cortar con la espada?
Déjame pensaaaaaaaaaar....

La boda de mi mejor amigo, parte 3

He estado mucho tiempo dándole vueltas a si debería publicar esto o no.
Al final he llegado a la conclusión de que a la gente hay que quererla tal y como es, con sus manías, sus rarezas y, cuando llega el momento, las chocheces.

Mis abuelas, por el apoyo que me han dado durante los dos años que he estado preparando la boda, merecen un post para ellas solas.

Una de ellas me dijo que no venía a la boda porque no le apetecía.
Al menos es sincera, la mujer.

La otra sí que viene, y además ha estado colaborando con los preparativos con acertados comentarios, a saber:

-No sé por qué la gente se entusiasma tanto con las bodas, si al final todo el mundo se separa.

-Niña, ¿tu boda cuándo es?

-El otro día saqué el vestido de novia de tu tía -de pronto me imaginé a mi abuela sacando el vestido de novia de mi tía de forma periódica para frotarse contra él y ronronear-. Está nuevecito -como si sólo lo hubiera usado una vez, como quien dice-. Y no ha pasado nada de moda -seguro que no, los ochenta están volviendo-. El otro día vi en la tele un desfile de estos de los modistos famosos, y salió uno igual -lo mismo era ese, que se había escapado-. Es que ese estilo se lleva mucho.
Nota del traductor: ¿para qué te vas a comprar un vestido nuevo, teniendo el que usó tu tía hace treinta años?

-¿Te vas a comprar un traje nuevo para eso?
Esta iba dirigida a mi padre. A fin de cuentas sólo es el padre de la novia, nadie se va a fijar en lo que lleva puesto.

-Se me ha vuelto a olvidar cuándo era la boda.

Cuando le pedí que me prestara algo suyo para ponérmelo el día de la boda, y llevar algo prestado de mi abuela, se obreció a prestarme las bragas de cuando se casó "que todavía las tengo guardadas".
Cuando se lo conté a ZaraJota se enfadó conmigo.
-Le tenías que haber dicho que sí. ¿Sabes cuánto pagaría el Museo Arqueológico por ellas?

-El otro día vi en el periódico que el restaurante ha cambiado de propietario y va de mal en peor.
-Pues yo no he visto nada.
-Que sí, salía en portada.
Menos mal que el Finantial Times decida la portada a los asuntos de los restaurantes de Madrid, que si no lo mismo me quedo sin local y ni me entero.

-La boda es en octubre, ¿no?

-Tendrás que darte rayos uva, con la piel tan blancucha que tienes.
A lo que mi madre respondió "y le ponemos lentillas marrones y una peluca, no vaya a ser que alguno de los invitados la reconozca".

-A las chicas gordas no les queda bien el blanco.

-No invites a la familia de ZaraJota, así te sale más barato el convite. Como viven fuera, no tienen por qué enterarse.
A no ser que el traidor de ZaraJota quiera, por algún oscuro motivo, contarle a su madre que se casa.

-Espero no tener médico ese día.
-No hay médico los sábados.
-¿No era un viernes?

-Sí, sí, yo también era muy feliz con tu abuelo y se murió.
Después de tan solo cincuenta años juntos. Fue el típico matrimonio efímero.

-Tienes que ponerte algo en el pelo. El otro día encontré los adornos que llevó tu tía.
Está bien, voy a tener que hablar con mi tía para que no deje sus reliquias de la boda tiradas por ahí, que se las puede encontrar cualquiera y las carga el diablo.

-Ya me avisaréis de la fecha.

Pero la mejor de todas fue cuando me dijo que no venía a la boda.
-¿Y eso? -le pregunté?
-Es que voy a morirme antes. Como ya no me queda ninguna ilusión en esta vida.
Que se case tu única nieta, ya se sabe, ni fu ni fa.

Un par de semanas más tarde mi abuela llegó toda sonriente a la comida de los domingos.
-Creo que ya no me quiero morir.
-¿No?
-No, porque ahora tengo dos ilusiones, pero no las puedo contar.
-Pues vale.
-Una es un viaje.
-¿A la Vera?
-No, un viaje de avión, pero no puedo decir dónde.
-¿Y la otra? Por que mi boda seguro que no es.
-Eh... estooooooo... sí, claaaaaaaaaaro, es tu boda. ¿Cuándo era?
Al día siguiente nos enteramos que unos de mis primos se casaba en Tenerife.
No sé por qué me da que no era mi boda la que le hacía ilusión.