Bamboleoooooo bambolea

Lo primero fue el dolor en el pecho y en un brazo, pero vaya, que no le hice mucho caso porque el colecho es lo que tiene: te duelen cosas donde y cuando menos te lo esperas. 

Lo que pasa es que luego empecé a bandearme de un lado para el otro, pero tampoco le di demasiada importancia porque me pasaba solo cuando salía a la calle por la mañana con el paraguas. 

Bueno. Con el paraguas, Bebé-kun en brazos, su mochila, mi bolso (tupper incluido) y Nena-chan colgada del bolso, dejándose arrastrar como un peso muerto. 

Pero, básicamente, la culpa es del paraguas. 

Seguramente os preguntaréis porqué no llevo a Bebé-kun y a los pertrechos en un carrito. O a los niños en patinete, como veo hacer a otras mamás que viven más cerca. 

Pues porque a metro de Madrid NO LE SALE DE AHÍ poner acceso adaptado, ya sea ascensor, rampa o un puñetero teletransporte. Si llevara carrito, tendría que hacer siete tramos de escaleras cargando con el carrito y los pertrechos sin soltar la mano de Bebé-kun, que todavía es pequeño para semejante escalada. 

Y eso sin contar con que cuando llegas a los tornos no suele haber nadie para abrir la puerta lateral. Sí, esa puerta lateral que han puesto para que pasen las sillas que tienen que llegar ahí mágicamente. 

A lo que iba: que andaba por la calle haciendo eses, pero bueno, como normalmente los hombres que vienen de frente no son capaces de redirigir el rumbo cuando ven a una mujer con niños sino que siguen en línea recta y que se aparten los demás pues me venía hasta bien. 

El caso es que un día estaba sentada leyendo y de pronto la habitación empezó a encoger. 

Jo, pensé, cada vez engordo más rápido. 

Pero luego la habitación volvió a su tamaño. 

Y luego volvió a encoger.

Y luego volvió a su tamaño. 

Verás las estrías que se me van a quedar con tanto cambio de peso, pensé. 

Y luego me levanté y ya no fui capaz de recorrer en línea recta el pasillo de la oficina, que no mide ni dos metros. 

Pero lo peor es que al cerrar los ojos empecé a oír trino de pájaros. Con la que estaba cayendo.

Así que pensé, mira, me voy a urgencias que hace mucho que no voy. 

-¿Has vivido alguna situación estresante últimamente? -me preguntó el médico. 

-No.

O sea, ¿qué es "últimamente"?  

-¿Has levantado peso? 

-No.

Técnicamente no lo levanto: me pongo en cuclillas y los niños me trepan.

-¿Has dormido en mala postura?

-No.

Para dormir en mala postura es requisito indispensable dormir, vaya. 

-Lorz, en tu expediente pone que tienes dos hijos y acabas de destetar al pequeño. 

-Ya estamos sacando conclusiones precipitadas...

Entonces el médico me dijo que me quitara la camiseta y le dije que no podía. 

-¿Por el dolor del pecho?

-No, es que llevo un sujetador muy feo y estoy sin depilar. 

-De verdad, Lorz, me da igual. 

-Pero a mí no. 

-Bueno, levántate la camiseta por un lado. 

El médico me miró por todas partes y llegó a un primer diagnóstico que es que me había mareado por leer. 

-Te he visto leyendo un libro en la sala de espera -me dijo. 

Me mordí la lengua porque vaya, ya es mala suerte que justo lo que me siente mal sea sentarme a leer. Sobre todo porque mi trabajo consiste precisamente en leer y yo diría que ya estoy así como acostumbrada. 

Mejor no se lo expliques, pensé, que este es capaz de darte la baja y si no puedes ir a trabajar a ver cuándo descansas. 

En fin. El médico llegó a la conclusión de que tengo un cuadro de contractura+migraña+vértigo en el que no se sabe qué provoca qué. 

-Podría recetarte una pastilla...

Me encojo. Por un momento pienso que me va a decir "pero no es compatible con la lactancia". 

Entonces me acuerdo: ya no estoy dando el pecho. 

Puedo meterme lo que quiera: alcohol, drogas, barras de uranio. 

Ciertamente, debido a la falta de costumbre me tomo media cerveza y acabo bailando desnuda encima de una mesa. Y con suerte es la mesa de mi casa. O sea, que estoy sin depilar y no es plan. 

Pero lo que es poder, puedo tomar lo que quiera. 

Sonrío como una lunática. 

-¿Sí? -le dijo al médico, para animarle a continuar. Bueno, en realidad es más un "¡SÍ, SÍ!".

-...pues podría recetarte una pastilla, pero uno de sus efectos secundarios es que estimula la producción de leche. 

-TIENE QUE SER UNA P*T* BROMA.

No lo era.