La cocina del infierno, parte 6

Previously in Lorz…

Que sí, que el niño es de bajo peso.

Estaba deseando que Bebé-kun dejara de cantar y se durmiera, y ya se sabe que hay que tener cuidado con lo que se desea: Bebé-kun dejó de cantar porque se puso a mil (aproximadamente) de fiebre, y la fiebre le debió dar sed, y no mamá el suero no me apetece pero un poco de tetita…

Diooooooooooooooos que calooooooooooooooor…

En fin. Seré breve.

Bueno, no. 

Al día siguiente, en realidad no era el día siguiente sino un par de horas más tarde, me sentía un poco así como cansada y no fui a trabajar, y ahora que me doy cuenta habría sido mejor ir, porque en el trabajo por lo general no me paso ocho horas dando teta de pie mientras canto “Five Little monkeys”.

Por lo general. Que yo por un módico precio hago lo que sea.

Pero bueno, no había muchas opciones, porque Bebé-kun no puede permitirse el lujo de estar un día sin comer, y ese día lo único que podía comer era teta, y eso me hacía algo así como necesaria en casa.

Es que solo le gusta directa de la ubre, que ya sé que me vais a venir todos con que me la saque (la leche) y tal.

Bueno, se me está yendo la mano con los preliminares. Porque realmente la obra propiamente dicha no empezó hasta el día siguiente, que además coincidió con que era el primer día sin cole de nenachan.

Bieeeeeeeeeeeeeen…

Bueno, no os preocupéis, porque el ayuntamiento de Madrid ofrece campamentos de verano.

Solo que no conseguimos plaza.

Pero no pasa nada porque encontramos una ludoteca estupenda.

Solo que entonces anunciaron el cierre de la línea 5 y ya no nos cuadraba.

Y luego encontramos otra.

El único problema de todo esto es que hemos hecho un esfuerzo gigante para que durante el curso escolar los niños no estén más de siete horas institucionalizados, y justo ahora que llegan las vacaciones van a estarlo nueve.

Hola, ¿es el Premio a los Peores Padres de la Historia? Pónganme en lista de espera, por favor.

Y eso significa que tenemos que salir de casa a las 7:30 de la mañana.

Subiendo puestos en la lista de espera…

Y era el primer día.

Y teníamos toda la cocina desmontada.

Y yo estaba muy, muy cansada.

Así que Nena-chan se hizo el desayuno más o menos sola (leche fría y Nesquik rosa), mientras que a Bebé-kun le di un yogur de chupar para que se lo tomara en el carrito, de camino.

Ya sé que soy lo peor, no hace falta que venta el tío de los terrones de azúcar a hacerme una foto.

Y se lo tomó. Y pidió más.

-Jajaja, menos mal que he traído otro… Toma.

-SLURP. YATÁ. ERO MÁS.

-Ay, pues ya no tengo más.

-ERO MÁS.

-No hay, lechoncillo.

-ERO COMÉ. ERO BOBÚ. ERO OTO. COMÉ.

-Es que no tengo más yogur.

-TÍ. BOBÚ. COMÉ. ÑAAAAAAM. BOBÚ.

Genial, mi hijo no tiene dos años y ya cree que soy idiota.

-Ya sé que quieres comer, es que no tengo más yogur.

-¡¡¡BUAAAAAA!!! ¡¡¡ERO COMÉ!!! ¡¡¡ERO COMÉ!!!

Dejé a Nena-chan en su ludoteca (“Hola, me llamo Nena-chan, tengo cuatro años, voy a cole de MAYORES pero hoy no porque son VACASIONES y vengo a la DUDOTECA, este es mi hermanito, se llama Bebé-kun, no tiene dos años porque todavía no es su CUMPLEÑAÑOS, está llorando porque tiene mucha HAMBRE porque mi mamá no le da de SISIYUNAR. Es que es un poco TONTA, jijiji, qué GRECIA”) y salí corriendo a toda velocidad, con el objetivo de parar en un bar, el que fuera, a darle algo de desayunar a Bebé-kun.

Bueno, quizá me precipité un poco con “el que fuera”.

Para empezar el camarero estaba fumando en la puerta, que ya me tenía que haber echado para atrás, pero Bebé-kun estaba gritando mucho y cuando Bebé-kun grita yo ni pienso ni nada.

El camarero me miró mal pero entró, llevando consigo una nube de humo de tabaco tóxico, y me puso el vaso de leche más diminuto de la historia, junto con un vaso de agua del mismo calibre, y un croasán tan duro que tenía miedo de que se me cayera encima del niño y le abriera una brecha.

Bebé-kun se negó a comerse aquello porque es pequeño pero no es imbécil, y rápidamente recurrió al plan T.

-¿TETA-TETITA?

-Ay, no, aquí no.

-ERO COMÉ. ETO NO. TETA-TETITA.

-Ay…

Me saqué la teta y fue como magia: de pronto yo tenía más público que la tele. El camarero no me quitaba ojo. Intenté concentrarme en mirar para abajo pero era uno de esos bares en los que a cada mesa le asignan una mosca, y la nuestra estaba dándolo todo, ahora me poso en tu brazo, ahora en tu teta, ahora en la cara de Bebé-kun, y yo estaba ahí con las teta al viento y agitando los brazos, que parecía una estríper con epilepsia. 

Entonces el camarero, que se ve que ya no podía aguantar más, se acercó a nuestra mesa.

-Pero a ver, ¿este niño cuántos años tiene?

-UBO -respondió Bebé-kun con un dedillo levantado. Es que hemos estado practicando para epatar a las viej...ancianas del autobús.

 -¿Y no es muy mayor para teta?

Bueno, teniendo en cuenta que usted no le quita ojo, yo diría que la teta no tiene edad.

Continuará…