Operación Timey Wimey, 1

Como sabéis, hicimos una porra para adivinar cuándo nacería Bebé-kun, y ZaraJota intentó amañarla haciéndome bailar el día que él había elegido, sin éxito. 
Mientras tanto, en el último control del embarazo, el médico me había dicho que pensaba que tal y como iban las cosas era muy probable que me plantara en la semana 42 de embarazo y que me lo tomara con calma. 
Ese era el estado de la cuestión cuando el 25 de agosto, que es mi cumpleaños, y tras dos meses de lenta agonía, me desperté sintiéndome muy bien. Tan bien, que en lugar de dedicar el día a arrastrarme agónicamente de la cama al  sofá me fui de paseo con Bebé-chan, y como no me cansé, nos fuimos al  supermercado para comprar cuatro cosillas y hacer una merienda un poco especial, solo para nosotras, y luego pensé qué coño, que se venga toda mi familia, que treinta y cinco (lo del culo) no se cumplen todos los días. 
Esa tarde, cuando llegó mi familia, yo estaba en la cama, y al ir a incorporarme FUF, se me escapó un poco el pipí.
-Anda -le dije a ZaraJota-, entretén a mi familia un rato, que estoy fatal de lo mío y se me ha ido el punto. 
Estaba cambiándome de braguitas cuando me agaché y FUF, se me escapó otra vez.
-Jijiji -le dije a ZaraJota-, qué lerda soy, se me ha vuelto a escapar. 
Y justo cuando me estaba ajustando las braguitas por segunda vez FUF. O, mejor dicho, FUUUUUUUUUF.
-Estoy gilipollas -le dije a ZaraJota-. Pues no voy y me meo encima.
ZaraJota me acercó una toalla y se abstuvo de hacer comentarios.
Me duché y cuando estaba poniéndome de nuevo las braguitas, FUF, otro escape. 
Para entonces había llegado a tres conclusiones:
1 me estaba quedando sin bragas limpias
2 lo más sensato era que me pusiera una compresa también
3 estaba batiendo el récord mundial de producción de orina, y mi esfínter no estaba colaborando en retenerla
-Esto no es normal -le dije a ZaraJota-. Creo que mi vejiga ha perdido por fin las ganas de vivir. 
-A ver si vas a tener infección otra vez.
-Pues no te digo yo que no, que tengo como un picor de bajo sospechosísimo. 
Y entonces me acordé de que el médico me había advertido de que a veces las infecciones de orina provocan pequeñas roturas en la bolsa y que debía estar atenta.
-¿Has notado pérdidas de líquido? -me había preguntado. 
-Hombre, estamos a 50° y peso unos 100 Kilos -le había dicho-. Pierdo líquido continuamente, sobre todo por los sobacos.
El médico me tranquilizó explicándome que es físicamente imposible perder líquido amniótico por los sobacos, pero me insistió en que a la menor señal de infección de orina saliera corriendo a urgencias. 
Así que consulté con mi familia, que para eso la tenía a toda de cuerpo presente y llegamos a la conclusión de que lo mejor es que fuera a urgencias. 
-Deberías ir -dijo Hermano Pequeño-. Así te quedas más tranquila tú. 
-Deberías ir -dijo ZaraJota-. Así me quedo más tranquilo yo. 
-Deberías ir -dijeron mis padres-. Así nos quedamos con la niña nosotros.
Y acto seguido cogieron a Bebé-chan en brazos y salieron corriendo y agitando los bracitos. 
-Eh...
A mí lo de pasar la tarde de mi cumpleaños en urgencias por haberme hecho pis encima no me hacía demasiada ilusión, para qué nos vamos a engañar. Pero eran cuatro votos contra uno, y seguía haciéndome pis encima, y no me quedó más remedio que ir. 
Eso sí, con calma.
Primero me depilé y me duché y me puse bragas limpias, otra vez; luego me comí mi merienda de cumpleaños con tarta incluida, y después ZaraJota y yo nos fuimos al hospital en autobús y con lo puesto. 
Cuando llegamos al hospital empecé a sentirme realmente estúpida, y más cuando me tocó explicar por qué estaba allí. Y encima me exploraron; ya sabéis a qué me refiero. Estaba subida al potro de tortura y con una mano ajena en mi interior cuando la matrona me dijo que había roto aguas. 
-Lo que estás perdiendo no es orina, es líquido amniótico. 
-Entiendo, cómo lo recupero?
-Eh... ya no lo recuperas.
-Entonces me voy a casa y hago reposo absoluto hasta que...
-No, no: si no te pones de parto esta noche hay que provocártelo.
-Entonces me voy a casa y mañana...
-No, no. A ver cómo te lo explico... La única forma de que te vayas a casa es con un bebé en brazos.
Pues a ver de dónde saco yo un bebé a estas horas.