Ayer leí este estremecedor testimonio y no pude evitar sentirme absolutamente conmovida por el sufrimiento que destila. Jamás se me hubiera ocurrido pensar que los hombres lo pasaran tan mal durante el acto sexual, ¡y todo por culpa de la falta de consideración de las mujeres!
Pero ojo, que las mujeres también sufrimos los nuestro.
Aquí van
10 cosas que no me gusta que ocurran durante el acto sexual
(a.k.a. Jugar al Parchís)
Lo siento, ZaraJota, el mundo tiene derecho a saber la verdad.
1 . Que mi madre llame al timbre.
Mi madre NUNCA viene a mi casa sin avisar. Es más: solemos quedar el día de antes, me confirma por la mañana, y me manda un mensaje cuando viene de camino. Pues aún así, es sorprendente el número de veces que llama al timbre cuando estamos en plena faena. Y no entiendo por qué.
¿Somos nosotros, que calculamos mal el tiempo?
¿Es ella, que se mueve más rápido de lo normal?
Seguiremos investigando hasta descubrirlo.
Mientras tanto, gracias mamá por no mencionar nunca lo mucho que tardamos en ir a abrir la puerta.
Mi madre NUNCA viene a mi casa sin avisar. Es más: solemos quedar el día de antes, me confirma por la mañana, y me manda un mensaje cuando viene de camino. Pues aún así, es sorprendente el número de veces que llama al timbre cuando estamos en plena faena. Y no entiendo por qué.
¿Somos nosotros, que calculamos mal el tiempo?
¿Es ella, que se mueve más rápido de lo normal?
Seguiremos investigando hasta descubrirlo.
Mientras tanto, gracias mamá por no mencionar nunca lo mucho que tardamos en ir a abrir la puerta.
2. Hola mamá.
Mi madre al menos llama al timbre. Mi hija entra en la habitación y se queda mirando, porque es muy educada y no le gusta interrumpir.
3. Un tirón.
Cuando el único ejercicio que haces habitualmente es correr para que no se te vaya el metro, no es de extrañar que el ejercicio digamos más intenso y prolongado (especialmente si hay implicadas posturitas) provoque tirones.
Lo que no acabo de entender es por qué me dan tirones en los dedos de los pies, cosa extremadamente dolorosa que solo me ocurre en momentos de intimidad y en la piscina.
4. Descubrir que no quedan preservativos.
Lo que me lleva a afirmar que si dios no hubiera querido que usáramos preservativos no habría inventado las farmacias 24 horas.
5. Perder el preservativo dentro.
Algunas marcas fabrican los preservativos más pequeños que otros. Y cualquiera podría pensar que bueno, si es más pequeño más ajustadito queda y menos peligro hay de que se caiga. Pues no. Si es pequeño se enrolla sobre sí mismo, sale disparado hacia las profundidades y hay que pescarlo.No es precisamente lo más erótico del mundo y tiende a cortar el rollo.
Algunas marcas fabrican los preservativos más pequeños que otros. Y cualquiera podría pensar que bueno, si es más pequeño más ajustadito queda y menos peligro hay de que se caiga. Pues no. Si es pequeño se enrolla sobre sí mismo, sale disparado hacia las profundidades y hay que pescarlo.No es precisamente lo más erótico del mundo y tiende a cortar el rollo.
6. Ese pelo que se queda pegado en la garganta.
Y la tosecilla subsiguiente. Y, ya que estamos, la tos en general, los estornudos, el hipo... y en casos extremos, las potas.
Y la tosecilla subsiguiente. Y, ya que estamos, la tos en general, los estornudos, el hipo... y en casos extremos, las potas.
7. Las ganas de hacer pipí.
Estoy embarazada, ¿vale? Voy al baño aproximadamente cada diez minutos. O vamos al grano rapidito o lo más seguro es que tenga que interrumpir el tema.
Estoy embarazada, ¿vale? Voy al baño aproximadamente cada diez minutos. O vamos al grano rapidito o lo más seguro es que tenga que interrumpir el tema.
8. Que se te caiga un cuadro encima.
Lorzconsejo: deja siempre la cama a un par de centímetros de la pared.
9. Que me venga la regla.
Que no es que me importe mucho durante, vaya. El problema es después. Sobre todo si en vez de en la cama estás en el sofá. Especialmente si no es tu sofá. Ni tu casa.
10. Ponerme de parto durante.
Para ser sincera, esto todavía no me ha pasado.
Dadme un par de días.
Editado 16/08/2015
Añado por mérito propio:
11. Vía JF.
"Que estando en un hotel, en vez de poner cama de matrimonio, pongan dos camitas juntas que tienen ruedas en las patas, y que a mitad de partida de parchís las camas se separen y te metas un costalazo"
12. Vía Fabio.
"Los preservativos de sabores estan bien para las chicas/chicos a los que no les mole el sabor a latex, pero si lo usas para jugar al parchís, lo más probable es que la habitación termine como si hubieses encendido velas aromáticas en el mejor de los casos, o como una frutería en el peor...en el mío con mi señora, probamos los de sabor chocolate y la habitación termino oliendo a cola cao cosa mala"
Dadme un par de días.
Editado 16/08/2015
Añado por mérito propio:
11. Vía JF.
"Que estando en un hotel, en vez de poner cama de matrimonio, pongan dos camitas juntas que tienen ruedas en las patas, y que a mitad de partida de parchís las camas se separen y te metas un costalazo"
12. Vía Fabio.
"Los preservativos de sabores estan bien para las chicas/chicos a los que no les mole el sabor a latex, pero si lo usas para jugar al parchís, lo más probable es que la habitación termine como si hubieses encendido velas aromáticas en el mejor de los casos, o como una frutería en el peor...en el mío con mi señora, probamos los de sabor chocolate y la habitación termino oliendo a cola cao cosa mala"
16 comentarios:
Juas, juas, juas......
Si a todo.
Y en el hospital donde yo tuve a mi churumbel recomendaban hacerlo cuando ya estabas pasada de fecha.
Por ahí o no se donde he leído yo que es una de las maneras de provocar el parto... Yo no digo nah :P JAJAJAJAJAJA
El de los diez puntos que pones el enlace es pa... no se exactamente pa que, pero... TELA.
A Bettie le está encantando el libro!!! XD
:)
Numero once: que estando en un hotel, en vez de poner cama de matrimonio, pongan dos camitas juntas que tienen ruedas en las patas, y que a mitad de partida de parchis las camas se separen y te metas un costalazo.
:)
Besos y salud
Eres la leche Lorz... Me he reído un montón, pero no te desanimes y sigue jugando al parchís, que es una de las formas recomendadas para hacer salir al inquilino.
Totalmente cierto: por eso inventó Dios las farmacias24h. Y damos gracias por ello los despistados con inigualable fervor.
Soy tio, por cierto, y el artículo que enlazas es fucking basura: se que ya lo sabes, pero quería decirlo por aquello de intentar dejar al género masculino algo menos cazurro.
Para todos los anteriores con lo de "en el hospital me dijeron", "no se dónde he leído que" y etcéteras... No mientan, lo de que el coito ayuda a provocar el parto lo vieron en un capítulo de Friends, como todo el mundo, vamos...
Número 12-Los preservativos de sabores estan bien para las chicas/chicos a los que no les mole el sabor a latex, pero si lo usas para jugar al parchís, lo más probable es que la habitación termine como si hubieses encendido velas aromáticas en el mejor de los casos, o como una frutería en el peor...en el mío con mi señora, probamos los de sabor chocolate y la habitación termino oliendo a cola cao cosa mala
Pseudosocióloga, sí, parece que es una forma de desalojo express muy efectiva. Y si no, que te quiten lo bailao : )
Jack, la entrada que enlazo... la he leído unas diez veces, y todavía no sé si es rematadamente estúpido o un genio del humor. El tiempo lo dirá. Besos a Bettie : )
JF, castigo de dios, a los hoteles se va a dormir, coñoyá.
Genín, besos a ti.
Mamá en Bulgaria, yo sigo jugando al parchís, porque tengo el espíritu de sacrificio muy arraigado ;P
Holden, ya, el artículo es... especial. Mi teoría es que ahí hay una homosexualidad latente muy gorda, y espero que algún día salga a la luz y sea muy feliz.
Hutopo, jijiji, cuando tienes razón es que tienes razón.
Fabio, los de fresa... como ducharse en mermelada. Acaba todo pringoso, apestoso...
Fabioaviso: La nata en las escenas de las pelis molan, pero en la realidad es pegajosa y muy empalagosa, no embadurneis a vuestra pareja hasta las cejas, que luego no os lo comeis y lo dejais todo perdido...ah, y otra alternativa para gourmets, tampoco le pongaís cola cao a la pareja para quitarselo a lametones si no queréis terminar como conguitos los dos (ambos casos vividos en mis propias carnes)
El #11 me pasó una vez y… al día siguiente alguien se nos acercó durante el desayuno para pedir un poco de paz a partir de las once.
Ups.
Un saludo
A mi me gustaría que constara en acta que el tema del pubis depilado es BIDIRECCIONAL. Que si a vosotros os rasca la "barba de tres días ahí abajo", a nosotras también.
Quién coñ... inventó el rasurado genital eh, eh???? ES ANTIERÓTICO en mi opinión. ya pueden decir que si higiene, que si olores, que si ... que no. La higiene es agua y jabón, no quitarse un pelo que estratégicamente está ahí colocado POR ALGO.
A mi, personalmente, si debajo de un bóxer hay algo imberbe y brillante como si le estuviera bajando los gallumbos a KEN (el de Barbie) ... me baja la líbido cosa mala.
Ahí lo dejo :-)
Grande, Salamandra, concuerdo muy mucho...
¡Corro a registrar www.fishingcondoms.com! Que cada cosa que la gente dice que es asquerosa es el vicio de alguien y está el patio de internet con todos los fetichismos comunes ya pillados.
(lo del Pedro este es irónico ¿verdad? ¿VERDAD?)
A Salamandra: lo del depilado es bidireccional, o debe serlo. Y lo que a tí te quita, a mí me pone... mucho. Y, estará por algo, pero el reborde que asoma por el bikini bien que lo quitáis, que eso siempre me hace gracia. Un saludo.
Una vez leído el testimonio masculino... Coincido plenamente con Lorz: o es un genio del humor (británico) o es completamente idiota... O es gay, como alguien ha apuntado por ahí. En cualquier caso, lo siento, el testimonio masculino apesta a misoginia cosa mala.
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