Mis dos bodas según yo

Si una boda genera estrés imaginaros lo que es casarse dos veces: un día por el Registro Civil y otro por la Iglesia Jedi de Australia.
-Si te casas dos veces eres una bígama -insistía Hermano Pequeño, poniendo en peligro su integridad física.
Otras personas me decían que el día pasaría muy rápido y que no me enteraría de nada...
Bueno, vamos a ver.

La Boda Civil

10:00
El día amaneció nublado que te cagas, y yo no tenía ni paraguas ni nada que echarme por encima de mi espectacular vestido si refrescaba. Salí corriendo de compras.

11:00
Llega Tita del Puerto, en pleno ataque de ansiedad, para ir a casa de Be a que la reikicicen.
El ambiente en casa Be era de lo más relajante: les habían cortado el agua por una avería comunitaria, les habían abierto un agujero en el techo del baño, olía ligeramente a cloaca, y, mediada la sesión de relajación, el fontanero sintió la imperiosa necesidad de ampliar el agujero del baño a martillazo limpio.

13:00
Vuelvo a casa.
-Estoy supercansada -le digo a ZaraJota™.
-No me extraña, con la semana que llevamos.
-Me echo cinco minutitos y luego comemos, ¿vale?

16:00
Mierda.
ZaraJota™ y yo nos duchamos y vestimos a toda velocidad.
¡No hay tiempo para arreglar el pelo!
¡No hay tiempo para pintarse!
¡No hay tiempo para comer!

16:40
Vetidos de fiesta corremos para coger un autobús que casi se nos escapa.
La cara del resto de los viajeros sólo es comparable a la del conductor cuando llega a la parada y se encuentra con un montón de locos vestidos de fiesta que le hacen fotos a su autobús.

17:00
Entramos en el registo. La señora concejala, que iba muy elegante, nos dijo que nos iban a grabar en vídeo.
-¿Por motivos de seguridad?
-No, para que os quede un recuerdo.
-Ah.
-Empecemos. ¿Queréis que lea un poema?
Miré a ZaraJota™.
"¿Es una prueba? Si le decimos que no se negará a casarnos?", le pregunté telepáticamente.
"Di que sí por si acaso."
-Sí.
Leyó el poema.
Leyó los artículos del Código Civil.
-Podéis poneros los anillos.
Pero los anillos no estaban por la labor. El mío entró a presión. El suyo... En fin, digamos que ZaraJota™ tenía las manos muy hinchadas por el calor y que estuvo a punto de que le cortaran un didet para evitar que la gangrena se extendiera al resto del cuerpo.
Por suerte teníamos otro, un poco más grande, por si se hinchaban las manos o algo.
-Cuando lleguemos a casa recuérdame que coja el otro para la ceremonia jedi -le dije.
Pero no lo hizo. Por algún motivo, cuando llegamos a casa se le olvidó.

La Ceremonia Jedi

11:00
Llego a la peluquería, que está a rebosar.
Había pedido cita, pero la chica que me tenía que peinar estaba ocupada con otra clienta (que no había pedido cita, por supuesto) y no la iba a dejar a medias, pobrecita.

14:00
Por fin estoy peinada, sólo falta que me maquillen.
-Es que la chica que te tiene que maquillar está con tu tía, y no querrás que la dejemos a medias, ¿verdad?
Matarmatarmatarmatarmatarmatar...

14:30
Me van a pintar.
-Por ser tú, voy a hacer algo especial -me dicen.
Me pregunto si se lo dice a todas o habrá alguna a la que le diga "como eres una mierda de tía te voy a hacer un estropicio que te van a ladrar los perros por la calle".

15:00
En casa de mis padres.
-¿Qué comemos?
-Kebap.
-Ah, bien, comida ligerita.
-Es que me apetecía, ¿no te gusta?
-Sí me gusta, sí, pero es que hoy tengo que besar a 100 invitados y el kebap es el nº3 en el Top Ten de Comida que Provoca Regüeldos.

15:30
Mi madre decide que se le está deshaciendo un rizo y se enrolla un rulito de papel para que se mantenga.


16:00
Modorra de sobremesa. Con el peinado y la pintura no podemos apoyarnos para dormir.
Es imposible... espera, ¿qué es ese ruido?
¡Mi madre está roncando!

16:30
Hermano Pequeño me acerca el ordenador y un helado. A Tita del Puerto le da un ataque de risa. -¿Qué pasa?
-Tu madre durmiendo, tú con el ordenador... ¿no deberías estar nerviosa?

17:00
Llamo a ZaraJota™ para ver que tal lo lleva.
-¡No preguntes! Mi madre ha tenido que volver a la peluquería porque mi hermana le ha deshecho el peinado.
-¿Por qué?
-Porque se lo quería arreglar ella.
-¿Y como se lo ha tomado tu madre?
-Pues... digamos que esta noche habrá un invitado menos.

17:30
Me aburro tanto que entro en Twitter, y me entero de que Be sigue sin agua.
Me entra un temblorcillo. Las posibilidades son:
-No se duchan y vienen a mi boda oliendo a choto.
-Cinco personas aparecen de pronto en mi casa para ducharse y a ZaraJota™ le da un telele.
-Se duchan en otra parte y llegan tarde.

18:00
Me enroscan el vestido en una maniobra compleja que requiere la ayuda de mi madre y la Tita del Puerto.







De inmediato me dan ganas de hacer pis, pero me aguanto, mi capacidad de maniobra se ha reducido drásticamente.
Hermano Mediano se ha llevado el ordenador, no entiendo el mando de la tele, todo el mundo está por ahí arreglándose y no puedo hacer nada más que esperar sentada como una kiriotissa.

18:30
Llamo a la hermana de ZaraJota™, que está a cargo organizar el transporte en autobús (esta vez sí uno alquilado).
-¿Están todos?
-La familia sí, pero de tus amigos faltan dos... No sé como se llaman, son dos chicos.
-Ya sé quienes son.
-¿Nos vamos sin ellos?
-¡Ni hablar! Alguien tiene que darles una paliza de mi parte.

18:40
El autobús, por supuesto, acaba partiendo sin Ephedro y Joss.

19:00
A una hora de la ceremonia el padrino luce este modelito.

19:15
Parece que lo vamos consiguiendo.


19:30
Por fin en el coche.
Me escoltan mi padre, Marina y un sobrino (megaguapo) que sustituye a Fray Albertus, que está mayor y al final no ha podido conducir.
-Te hemos preparado música especial -dice mi padre. Pulsan el botón.
Suena Un mundo ideal. Y ya.
-¡Había más canciones! -dice mi padre.
Claaaaaaaaro. Y yo me lo creo.

19:35
En el coche, a punto de incorporarnos a la M-30, le pregunto a mi padre si se ha acordado de coger lo anillos.
-¿No los tienes tú?
Me señalo el vestido con la mano.Como no los lleve en el recto...
-Te lo di el día del registro. Casi no habíamos acabado la ceremonia y me los arrancaste de la mano al grito de ¡se te olvidará dármelos!
Padre llama a madre.
-¿Dónde has puesto los anillos?
-¿Qué anillos?
Madre cuelga.
-Estarán en el bolsillo de la chaqueta que me puse ese día.
-Pues eso espero.
-¡Es que me lo tenías que hacer recordado!

19:45
En la puerta de casa de mis padres.
Padre recoge los anillos y vuelve protestando porque nadie le recordó que los cogiera.
-Yo le abro la puerta a la novia -repite el chófer.
-No hace falta, hombre.
-¡Para eso me he puesto traje!

19:55
Llegamos a Faunia.
Nuestro organizador se acerca al coche.
-No podéis pasar.
-Oigausté, que soy la novia.
-Y yo tengo que abrirle la puerta.
-Ya, es que no están todos los invitados. Se nos han perdido dos viej... ancianas.
-Tu abuela y tita Dolores -dice mi padre, pero yo conozco mejor a mis invitados.
-La abuela y la tía de ZaraJota™.
Luego me enteré de que no se habían perdido: llegaron antes, preguntaron dónde era la boda y se metieron en el banquete... de otra boda. La novia no les sonaba de nada, pero claro, las chicas cambian tanto con el maquillaje...
Tuvieron que ir a rescatarles con un cochecito de golf.

20:00
-Ya estamos todos -dice el organizador- pero no podéis pasar todavía.
-¿Y ahora qué?
-Es que les estoy diciendo que se sienten y no me hacen caso.
-Bienvenido a la familia.

20:05
Nos dan permiso para pasar.
El sobrino de Fray Albertus viene a abrir la puerta, pero el fotógrafo no le deja.
-Baja la ventanilla y mírame -me dice.
-Matarmatarmatarmatarmatar.
-Mujer, sonríe... Ahora abre la puerta y mírame.
Empieza a sonar mi música de entrar por el pasillo y sé que sólo tengo 40 segundos para cruzar la pradera con mi padre.
-¡Vamos!
Estoy a medio camino cuando noto con toda claridad que tengo parte del forro metido por la hucha.
-Padre, para.
-A ver si te pones de acuerdo.
-¡Tengo el vestido pillado!
-¿No te lo ha colocado Marina?
-Nooooo...
-Sigue andando, a ver si te lo puedo arreglar discretamente.
-¡Seguro que se nota! ¡Y todos estos cabrones tienen cámara en el móvil!
Mi padre agarra la tela y empieza a dar tirones. Tarde o temprano aparecerá una foto en la que mi padre me mete mano camino al altar.
-¡Sigue pillado!
-Párate, párate y lo arreglo.
Nos paramos, tira de la tela. Mi hucha respira libremente.
-¡Joder!
-¿Y ahora qué?
-Que la música está acabando, y nos queda más de la mitad del pasillo.
-Mierda, ¿qué hacemos?
-¡¡¡CORRE!!!
-¡Si me dijiste que no te metiera prisa!
-¡¡¡ESO ERA ANTES DE QUE SE ME ACABARA LA PUTA MÚSICA EN MITAD DEL PUTO PASILLO!!!
Llegamos al altar sin resuello, justo en el momento en el que acaba la música.
Milagrosamente nadie ha notado nada.

20:05
Empieza la ceremonia.
A Sacerdotisa Jedi Be le tiembla la voz. Y las manos. En mitad de la lectura de Sark se echa a llorar.
-Que poco profesional -le digo a ZaraJota™.
-Sí. Voy a pedir la hoja de reclamaciones.

20:15
La Sacerdotisa Jedi Be está llorando a moco tendido. Le dejan un paquete de pañuelos en mitad del altar.
De mi perfecto y maravilloso altar.
Tengo la absoluta certeza de que ese paquete de pañuelos va a salir en todas las fotos, pero yo no llego a cogerlo.
Trato de atraer la atención de Atreides agitando las manos.
-Quita.Los.Pañuelos -gesticulo.
Atreides me saluda con la mano.

20:30
Termina la ceremonia, nos dan permiso para besarnos.
ZaraJota™ y yo habíamos hablado antes de lo que iba a pasar en este momento.
Mejor que sea un buen beso, acordamos. ¡La loca de Be es capaz de obligarnos a repetir si le parece que ha sido poco!
El resultado es que ZaraJota™ me come los morros delante de toda la familia.
De inmediato empiezan a hablar del "beso porno".

20:45
Empezamos con el tradicional posado.
Con la madre del novio. Con los padres de la novia. Con los hermanos...
-El que ya se haya hecho foto que vaya tirando para el cóctel -le digo a mi madre.
-¡¡¡TODO EL MUNDO AL CÓCTEL AHORA!!! -dice mi madre.
De pronto me quedo sola con el fotógrafo.

21:00
El cóctel.
Los invitados flipan porque han visto un pingüino, jijiji... ¡Que monos!
El maitre viene a disculparse porque el jamón ha salido seco.
-Llevo dos semanas vomitando y seis horas sin comer. ¡A mí me parece que está cojonudo!
Fin de la discusión.

22:00
Los invitados se van al comedor. Me quedo sola, despatarrada de mala manera para evitar el dolor de pues.
De pronto oigo un lejano ¡OOOOOHHHH! Jijiji, han debido ver los pingüinos.

Aparece ZaraJota™, cargado de bolsas.
-¡Me han mandado al coche a recoger los zapatos que no duelen!
Lo normal: que hace falta hacer recados, pues se manda al novio y no pasa nada.
Las camareras empiezan a desmontar y a preparar el baile mientras nosotros ensayamos el vals.

22:10
Entramos al salón. Nos acercan cava para brindar.
Como teníamos miedo de quedarnos en blanco, llevamos el brindis escrito. ZaraJota™ hace el brindis.
Queda bien.
Entonces alguien grita "que hable la novia".
Mierda.
¡ZaraJota™ me ha dejado sin brindis!
-Eh... ¿tengo hambre?

23:00
Parece que la cena va bien, aunque algunos invitados han empezado a pelearse a muerte por los carteles de las mesas.



23:00
Repartimos juguetes a los niños.
Empiezan las peleas a muerte por los pingüinos de peluche.

0:00
Los invitados van a la zona de baile.
ZaraJota™ y yo esperamos, tenemos que entrar al final para abrir el baile con un vals.
-No puedo bajar -me dice de pronto-. No puedo. No voy a poder bailar con todo el mundo mirando.
-Sí que puedes.
Bailamos el vals durante, exactamente, 18 segundos. El resto es para Los fresones rebeldes.

Nos sale fatal. Él va bien, pero yo pierdo la mitad de los movimientos porque tengo que recogerme el vestido para no pisarlo.
Al menos la gente es educada y aplaude.
Además, ¡nadie lo ha grabado!
¡MUA-JA-JA!

1:00
El DJ se dedica a poner, una tras otra, todas las canciones que habíamos vetado.
Cuando empieza a sonar King África se desata la Lorzafuria.
-La gente se lo está pasando bien, no te preocupes -dice ZaraJota™.
-No lo entiendes, ¡tuve que rellenar un formulario de preferencias!
Más tarde el DJ la emprende con música disco y electrónica. Me planteo asesinarle, pero la sangre sale fatal de la muselina. Días después me enteré de que el DJ había sufrido varias distracciones durante la noche.
Mis condolencias.

1:30
Salgo a tomar el aire y me encuentro un grupo en la puerta.
-Nos hemos salido porque dice Hermano Pequeño que los médicos le han prohibido los sonidos fuertes.
-Sí, ya. Y la coca-cola, el café, el alcohol y que le diera el sol en la cabeza. Pero bueno, supongo que una de cinco tampoco está mal.
Días más tarde me enteré de que habían salido fuera huyendo de las atenciones de cierta persona hacia ciertas señoritas. Bueno, ciertas señoritas, ciertos señores, cierto DJ, ciertos animales del zoo, algunas plantas y al menos un par de mesas. Lo que es atenciones no faltaron.

3:15
Se acaba.
Dicen que da penita, y sí, ahora me da penita porque fue tanto trabajo, y me lo estaba pasando tan bien...
Pero en el momento lo único que sentía es una indecente necesidad de quitarme el vestido. El sujetador se había escurrido hasta quedar en la cintura y me hacía un daño que para qué.
Y quería estar a solas con ZaraJota™ y probablemente hacer guarrerías de noche de bodas.

5:00
Llegamos al hotel después de perdernos varias veces y recorrer la M30 en las dos direcciones.
El recepcionista nos mira de arriba a abajo.
-¿Saben qué? Suban a la habitación y ya relleno yo sus datos.
Si hubiera tenido fuerzas le habría besado.