Soy irregular

Durante bastante tiempo he estado ahorrando porque había una cosa que me hacía una ilusión loca:
operarme los ojos para dejar de usar gafas.
Odio las gafas.
Las odio tanto que las machacaría con una piedra, pero entonces no vería nada y tendría que comprarme otras, y cuestan una pasta.
Esto es algo que la gente no suele entender. Si intentas explicar que odias tus gafas, lo normal es que te digan "¿Por qué? si te quedan muy bien."
Pues claro que me quedan bien, jo, pero el mérito no es de las gafas, sino de este cuerpo espectacular que tengo, que todo me sienta estupendamente.
Además, lo que me preocupa no es que me queden bien o no, sino el no ver en general, y el tener que llevar gafas en particular es un engorro:
- Prueba a hacer deporte con gafas. Estás tan pendiente de que no se lleven ningún golpe que al final el que recibe el golpe eres tú.
- En invierno no puedes entrar a ninguna parte sin que se empañen.
- No puedes depilarte las cejas con ellas puestas, y si te las quitas no ves si tienes pelos o no.
- Te las tienes que quitar para todo lo importante. El sexo con gafas es incomodísimo. Sin ellas, no le ves la cara a tu pareja, lo que en algunos casos en una ventaja, pero no siempre.
- No puedes ducharte con las gafas puestas. Bueno, sí que puedes, pero ves más o menos los mismo que sin ellas. Eso te obliga a escoger cuidadosamente geles y champuses, para que sean de tamaños y colores diferentes, o corres el peligro de acabar frotándote las axilas con suavizante para el pelo o con el Friskies cobaya 2 en 1 champú + acondicionador.
Y con las lentillas la cosa es más o menos igual, pero sin llevar hierros en la cara.
Por eso quería operarme, y me hice las pruebas para ver si era posible.
Lo de las pruebas para la cirujía láser es divertidísimo: os recomiendo hacerlas aunque no tengáis ganas de operaros.
Que leche... ¡os recomiendo hacerlas aunque no tengáis nada que operaros!
Te miran y remiran por todas partes, te pinchan en un ojo para medirte la tensión, y, lo mejor de todo, te dilatan las pupilas, dejas de tener iris, y de pronto no ves nada que esté a menos de cinco metros.
Yo estaba más o menos así cuando el médico vino a darme los resultados de las pruebas.
- Lorz, ya tengo los resultados de las pruebas.
-Ah, bien.
-Estás mirando al perchero, Lorz.
-Ah. Bueno, ¿cómo han salido? ¿Cuándo me puedo operar?
- Estooooo...
-¡Bieeeeeeeeeen...!
-En tu caso no recomendamos la operación.
-¿Por qué?
El médico cogió una cosa redonda de la mesa de su despacho.
-Esto es tu ojo.
-¿Seguro? Parece una maqueta de plástico.
-Es una maqueta de plástico, Lorz. Imagina que es tu ojo.
-Vale.
-¿Por qué cierras el ojo derecho?
-Imagino que lo que tiene en la mano es mi ojo derecho.
-No hace falta, sólo escúchame, ¿vale?
-Vale.
-Este es tu ojo... ¡No digas nada que te veo venir!
-Jo.
-Los ojos sanos tienen la córnea lisa, por eso ven bien. Los ojos como los tuyos tienen ciertas irregularidades en la córnea, por eso no ven bien.
-Entiendo.
Una mentirijilla piadosa no hace daño a nadie.
-La operación consiste en limar tu córnea, para igualarla y que desaparezcan las irregularidades. En tu caso, habría que limar tanto que te quedarías sin córnea.
-¿Y cual es el problema?
-No te podemos dejar sin córnea.
-¡Claro que sí! ¡Si hasta hace media hora ni siquiera sabía que tuviera una!
-Lorz, ¿ha venido algún adulto acompañándote?
-Sí, ZaraJota™.
-Por favor, dile que pase, quiero hablar con él.
-¿Y yo que hago?
-Espera fuera.
Estupendo: ahora me segregan por tener córnea.