Reconocimiento

Todos los años en el trabajo nos hacen un reconocimiento médico.
Debe ser que el médico se olvida de nuestras caras, o algo.
El reconocimiento médico consiste en que te levantas a una hora vergonzosamente temprana, haces pis en un tubito, cruzas todo Madrid en ayunas llevando un tubo de pis en el bolso, te sacan sangre y te desmayas.
Bueno, al menos yo me desmayo, que he oido historias en las que la gente sale de la sala de extracciones por su propio pie.
Después de desmayarme lo normal es que alguien me de un terrón de azúcar y me puedo ir a casa a agonizar, pero esta vez no.
-Tenemos que hacerte más pruebas.
-Pe...pero es que tengo que irme a casa a quedarme inconsciente.
-Luego, ahora tenemos que hacerte más pruebas.
-Jo.
Así que perdí toda una mañana mientras me auscultaban, pesaban, medían, palpaban, comprobaban vista, mucosas y oídos, recogían muestras de la purulencia de mi ombligo, y me hacían preguntas sobre mi familia y mis hábitos (en esta parte me tuve que inventar las respuestas, porque nunca he llevado hábito y no tengo ninguno).
Y encima los muy ladrones, se quedaron con mi pis.
Después de aquello yo esperaba que los resultados de los análisis fueran espectaculares, algo así como diez tomos encuadernados en cuero y con el título "Lorz, un análisis interno" escrito en letras doradas en la portada.
La verdad es que me decepcionó mucho recibir sólo un sobre, pero al menos era un sobre muy gordo, con un montón de papeles dentro.
Pues se ve que los papeles eran sólo para rellenar, porque estaban escritos de arriba a abajo con palabras que estoy segura que no existen, como hematíes, y un montón de numeritos y porcentajes extraños.
Al final, lo único que valía era el último papel, que traía las conclusiones.
Jo.
Que emoción.

"Conclusiones", decía, "tiene usted sobrepeso".

Quiero que me devuelvan mi pis.