La dulce venganza

El año pasado, en una exposición del Canal, los señores de seguridad obligaron a ZaraJota a entregar su tupper vacío porque llevaba dentro un tenedor "potencialmente peligroso".
Tampoco dejaban entrar a Sark, pero eso me parece perfectamente comprensible.
Aquello dejó en mi interior profundos deseos de venganza, y no he cejado en mi empeño hasta conseguirla.
Bueno, la verdad es que ha sido pura casualidad...
El viernes Be me invitó a acompañarle a la inauguración de la exposición del 2 de mayo del Canal. Después de la exposición me iba directamente a trabajar, así que en el bolso llevaba:

-Carcasas vítreo-plásticas (el instrumento metálico afilado estaba al fondo del bolso y no quería salir para la foto):



Sustancias químicas complejas:



Objetos punzantes:


Armas arrojadizos metálicas de gran contundencia:


Refinados instrumentos de tortura:


Be me explicó que si me dejaban pasar con eso era porque íbamos acreditadas como prensa.
Pos vaya argumento.
Para empezar, acreditan como prensa a cualquier idiota.
Y además, ¿se supone que la prensa no es peligrosa?
¡JA!
Una vez me corté un dedito con el borde serrado de las hojas de El País y me escoció mogollón.
Aparte de eso me lo pasé muy bien haciendo fotos a los famosos.
Estaba Espe:


Estaba Pérez-Reverte con otro señor:


Eso sí, a una distancia prudencial, supongo que para que se viera bien el caballo:


Y un montón de periodistas, que seguro que son famosos también pero así de espaldas no me suenan de nada:


Luego nos dejaron entrar a la exposición sin pagar ni nada, y eso me plantea un dilema ético porque mi madre siempre me decía que hay que ser educada con la gente que te invita, y dar las gracias y decir que te gusta mucho, pero también me decía que está mal decir mentiras, así que mejor no digo nada y ya está.
Por lo menos nos regalaron cosas: un cd y periódicos.



Me dio mucha alegría porque pensé que después en el metro podría leer el horóscopo, pero resultó que eran números atrasados.


Con todo, la expo me brindó una oportunidad única (aparte de la oportunidad única de pasarme la mañana de bureo con Be en vez de estudiando, que se agradece mucho), porque nada más entrar, a pocos metros del personal de seguridad, las autoridades competentes y representantes de la prensa, saqué mi objeto metálico de su carcasa vítrea y lo mostré a la concurrencia:


¡¡¡ZaraJota™, por fin te he vengado!!!

Día del libro 2008

Hoy es el día del libro, otra vez, y mi plan inicial era poner las citas que más me han gustado de los libros que he leído este año, pero al final me he dado cuenta de una cosa:
La sabiduría no está sólo en los libros. Puede aparecer en cualquier parte, en una canción, en un anuncio malo, en el manual de instrucciones del dvd...
Incluso en las cajeras de supermercado.
Por eso hoy voy a pasar de todos esos pedantorros que se creen muy importantes porque son escritores y voy a compartir con el mundo una perla de sabiduría fruto del cerebro privilegiado de una de mis compañeras.

¿Preparados para leer algo que cambiará vuestra forma de vida para siempre?

Pos ahí va:


"A mí me encanta leer, lo que pasa es que los libros me aburren"


Si alguien me necesita estaré en posición fetal llorando por el futuro de la humanidad.

El ascenso

De pronto me volvieron a llamar de Recursos Humanos.
Por si eso no fuera suficiente para dar miedo, cuando entré en el despacho me sonrieron.
-Lorz, ya llevas bastante tiempo con nosotros...-¡Si acabo de entrar!
-En la empresa, Lorz, en la empresa.-Ah.
Jo, que susto. Pensé que habían perdido la capacidad pasa situarse espacio-temporalmente.
-Hemos pensado en llevarte a un lugar mejor.
-Sí Lorz, un sitio muy bonito.
-Donde todos tus pesares quedarán atrás.
Jo.
Nunca pensé que llegaríamos a esto.
-¿Va... vais a matarme?
-¡Claro que no! Vamos a promocionarte.
-¡Yu-jú!
Pero de yu-jú nada.
En mi imaginación yo creía que eso de promocionarme consistiría en poner fotos mías en las paradas de autobús, y pegarme una pegatina en la espalda que pusiera "20% gratis" o algo así, pero me equivoqué: en realidad la promoción consiste en que dejo las cajas y me dedico a responder las dudas de las cajeras.
Es superchungo, porque me he dado cuenta de que cuando me preguntan creen que yo sé la respuesta y esperan que se la de.
No sé de dónde han sacado la idea, oyes.
Por lo general suelo salir del paso con una de estas respuestas:
a) Y yo qué sé.
b) A mí qué me cuentas
c) Quiero irme con mi mamá
Pero claro, a veces las chicas son más grandes y más fuertes que yo y no me queda más remedio que ayudarles, y para eso no me queda más remedio que pensar.
Jo.
Hay días que pienso tanto que creo que el cerebro se me va a derretir y se me va a escapar por la nariz (no es coña, cada vez que estornudo reviso después el clines, por si acaso, pero de momento todo lo que sale es verde).
Llego a casa por las noches hecha puré, y todavía tengo que estudiar, recoger un poco la casa, fingir que ZaraJota™ me interesa sexualmente...
Así que he decidido que durante una temporada voy a escribir menos (y a dormir más).

3,1416, porfi, no me lo tengas muy en cuenta.

Segunda carta a un político español

Hola, soy yo otra vez.



Tres meses después de que echara una solicitud de ayuda al alquiler que me dijeron que tramitarían en dos meses he recibido una carta en la que se me avisa de que falta documentación y se me pide que la lleve o que desista.
Lo siento mucho, no sé cómo se me ha podido olvidar, aunque creo que tiene que ver con que no la pedían ni en las instrucciones escritas, ni en la página web, ni en ventanilla, ni en ninguna parte.
Con el deseo de subsanar mi error lo antes posible conseguí los papeles y fui a mi oficina de la vivienda más cercana una mañana muy tempranito.
Jo, es increible la cantidad de gente que se ha olvidado de adjuntar la documentación que no se pedía en ninguna parte... Me tiré allí toda la mañana, y tuve que irme a trabajar sin comer.
Que conste que no me quejo: puedo vivir un par de semanas con las reservas acumuladas en mis caderas. Pero algunas de las chicas que estaban allí no tienen tanta suerte: estaban muy delgadas, y no creo que puedan permitirse ir por ahí saltándose comidas así como así.
Es por eso que quería pedirle que por favor, si esto de tramitar las ayudas se va a prolongar mucho, me permita poner un puesto de perritos calientes en una de las oficinas de la vivienda.
Usted no tendría que preocuparse de nada: yo me encargaría de todo, y estoy dispuesta a compartir los beneficios al cincuenta por ciento.
Espero su respuesta.

Con cariño,


Lorz

Supermercado Bros. Parte Seis

(y última)

Cuando Hermano Pequeño empezó a trabajar en mi supermercado me llamaron de Recursos Humanos.

-Lorz, hemos pensado que hoy vas a trabajar en otra sección.-Pero esta es mi sección...
-Lo sé Lorz, pero creemos que es mejor que te vayas a otra.
-¿A dónde?
-A la más lejana que encontremos.
-¡Pero mi hermanito está en esta!
-Por eso, Lorz. Por eso.

Supermercado Bros. Parte Cinco

Jijijiji...
¡Lo del culo!
Jijiji...

Hermano Pequeño descubrió rápidamente que en el supermercado se tenía que quitar la ropa habitual y ponerse una cosa que la empresa que se llama uniforme pero que de uniforme no tiene nada, porque la parte de arriba es de un color y la de abajo de otro.
Y claro, en algún sitio tienes que dejar tus cosas.
-Lorz, ¿dónde puedo dejar mi ropa?
-Normalmente te dan una taquilla.
-Es que todavía no me la han dado, ¿puedo usar la tuya?
-No creo.
-¡Looooorz!
-Es que hace unos días alguien me reventó la cerradura, esparció mis cosas por todo el vestuario, metió sus cosas dentro y puso una cerradura nueva cuya llave no tengo.
-Creo que quiero irme con mi mamá.

Supermercado Bros. Parte Cuatro

-¡Lorz, Lorz!
-¿Qué, qué?
-¡Acabo de conocer a Hermano Pequeño!
Pues vaya novedad: yo le conozco desde hace años.
-No se parece en nada a ti.
-Ya.
-¡Es muy inteligente!
¿A qué viene ese tonillo de sorpresa?

Supermercado BROS. Parte Tres

-ZaraJota, ¡Hermano Pequeño empieza la semana que viene!
-Que bien.-Sí, jo, me hace mucha ilusión...
-Me parece bien Lorz, pero tienes que prometerme una cosa.-Lo que sea.
-Pase lo que pase, no le vas a hacer sentirse incómodo. No le vas a tratar como a un crío, no le vas a llevar el bollicao para el recreo, y, sobretodo, no vas a ser tú misma, ¿lo entiendes?
-¿Es que no confías en mí?
-Es que a veces eres un poco, estoooo... especial.
-Pues para que lo sepas, estoy haciendo todo lo posible para que se sienta como en casa.
-¿En serio?-Sí: ya le he dicho a todo el mundo que le llega por la rodilla.

Supermercado Bros. Parte Dos

Jijiji, rima.

Cuando ya creía que no se podía caer más bajo en el mundo laboral, a Hermano Pequeño le llamaron de mi supermercado para hacer una entrevista.
Para sorpresa general no sólo el supermercado le aceptó, sino que Hermano Pequeño aceptó al supermercado.
Al poco de la entrevista me llamaron de recursos humanos.
-Lorz, estoy rellenando la ficha de tu hermano y me falta un dato, ¿te importaría ayudarme?-Sí, pero me niego a hacer comentarios sobre la inusual longitud de su...
-Sólo necesito saber dónde nació.
-Ah, pues no lo sé.
En realidad sí lo sé, porque nació en el mismo lugar que yo (planta arriba, planta abajo) pero en mi carnet de identidad no pone el lugar correcto, y no estaba segura de que en el de Hermano Pequeño estuviera bien.
-¿No sabes dónde nació tu hermano?
Jo, dicho así parezco bastante idiota.
-Bueno, supongo que en Córdoba.
-¿Eres de Córdoba?
-Pues sí, he vivido allí 17 años.
-¡Si no tienes nada de acento!Jo. Odio que me digan eso. Para empezar, el acento no es obligatorio. Y además, sí que tengo, lo que pasa es que cuando la gente me oye decir cosas como "ehparramao" no piensa "oh, vaya, que acento andaluz tan mono" sino "que burra es esta tía".
Es superinjusto.
-Bueno, nunca he tenido mucho porque mi padre nació en Gerona y vivió mucho tiempo en Madrid y mi madre es de Córdoba pero ha vivido en Gerona.
Llegado a este punto me dio la impresión de que no se estaba enterando, así que decidí explicárselo:
-Es que somos una familia desestructurada de esas.
A este ritmo no sólo no van a contratarle, sino que me van a echar a mí.

Supermercado Bros. Parte Uno

Hermano Pequeño ha dejado la librería y actualmente es encargado en un pizzaleches.
Hace unos días un cliente le puso la siguiente reclamación:


Todo a empezado cuando hemos hecho repetir una pizza que hemo pedido sin jamón. Nos la han repetido y cuando nos la han dado era otra vez con jamon. Volvemos a reclamarla y el Hermano Pequeño se pone "chulo" y encima nos dicen que el se quiere ir y que tienen que cerrar pretendiendo echarnos o comer a oscuras cuando seguimos con la pizza con jamón. Este hombre sigue poniendose borde y haciendo gestos. Conclusion que yo he pagado 2 pizzas he comido 1 y perdido mi tiempo y dinero gracias a la mala perdón pésima actitud de este hombre hacia mi. Se que la reclamación va al establecimiento lo cúal quiero dejar claro que lo siento pero de verdad que la atención por parte de este Señor deja mucho que desear. Un saludo atentamente


Como decía, Hermano Pequeño era encargado en un pizzaleches.

Meme chachi

Hace tiempo que quiero empezar un meme, y hoy es un día tan bueno como cualquier otro.
Bueno, en realidad es víspera de puente, así que en realidad es mucho mejor que otros días como por ejemplo "lunes de semana en la que no me toca librar ningún día" o simplemente "lunes de lentejas".
En realidad lo que quería era hacer un meme "operación bikini", en el que se hicieran públicas las fotos de las lorzas que hemos críado a lo largo del invierno, pero claro, tendría que empezar colgando una foto de mi lorza y no me da la gana.
Hombreyá.
El caso es que hoy he leído por ahí que para ser chachi hay que colgar youtube en el blog, así que he pensado, jo, pues voy a hacer un meme de youtube, así no sólo seré chachi yo sino que serán chachis todos los que sigan el meme, y será como si mi blog fuera el origen de una ola chachi que inunde el mundo.
Hum... ¿Seguro que eso verde que he comido hoy eran espinacas?
Jijijiji.... Es-pi-na-cas...
¡La hermana de Espinete!

Total que ahí va mi meme.

Ta-chán, ta-chán....

¿Cuál es el vídeo de youtube que más veces has visto?

El mío es este



Para vituperar al que ha perpetrado esta aberración, pulse aquí.

Ahora debería pasarle el meme a alguien...
Jo.
Que chungo.
Pues a ver: se lo paso a los recios muchachotes de plutón verbenero, al Hámster Feliz y a Géminis Despechada. De todas formar me parece que limitar el número de beneficiarios de ondas chachi es muy injusto para la humanidad, así que animo a todo el que quiera a sumarse.
Hala, buen puente.

Mi abuela recoge cartones

Hace unos años mis abuelos decidieron vender la casa en la playa y comprar una casita rural en Villamatojo del Pardillo, y no les guardo ningún rencor por ello.
Y una mierda.
La casita es una monada, con las vigas de madera vista y el suelo de barro y demás, y mis abuelos dedicaron a reformarla con todo su amor hasta dejarla que daba gusto verla.
Una de las ideas de mi abuela fue pintar las habitaciones más oscuras con colores intensos. Si no recuerdo mal hay una granate, una verde y otra turquesa.
Al terminar, mi abuela se quedó con varios botes de pintura de colores a medias. Guardarlo era una tontería, porque no las iba a volver a usar, y tirarlas le daba pena, así que se le ocurrió usarlas para hacer unos dibujitos en la pared del hueco de la escalera (yo los llamo "pinturas rupestres", el día que me pille me va a dar collejas hasta en el adn).
De pronto se dio cuenta de que pintar le gustaba mucho, y que se le daba bastante bien, así que se entusiasmó y siguió pintando en las paredes, y luego empezó a pintar en cartones que tenía por casa...
No voy a negar que la familia vio la posibilidad de que nos hiciera ricos a todos y la animó todo lo que pudo. Le compramos libros, acuarelas, pinceles e incluso lienzos, y colgamos sus cuadros en lugares de honor en casa.
Yo tengo este encima de la tele:

No falla: torcido.

El problema es que como todos los genios la abuela tiene algunas excentricidades.
Bueno, se podría llenar un libro con ellas.
Centrándonos en la pintura, el problema es que como aprendió a pintar sobre cartones los lienzos de verdad no le gustan.
Esta manía tiene dos terribles consecuencias: la primera es que nuestras obras de arte están pintadas en el reverso de fascículos, cajas de zapatos y anuncios, así que me temo que nunca nos haremos ricos con ellas.
La segunda consecuencia es que la abuela va por la calle recogiendo cartones, que sólo le falta el brick de don simón... Yo no sé lo que pensarán las vecinas cuando la vean, pero espero que a ninguna se le ocurra llamar a los servicios sociales para que la ingresen en centro de acogida.
Lo peor de todo es que nos ha pegado la manía, y ahora toda la familia va por el mundo recogiendo cartones para la abuela.
Por lo menos en el centro de acogida estaremos juntitos.
El domingo pasado salimos todos juntos a comer fuera y mi madre llegó cargada de bolsas.
-He traído regalos -anunció-. Para Hermano Mediano, por su cumpleaños.-Bieeeeeeeeen.-Este es para Lorz.
-Bieeeeeeeen.
-Y esto son cartones para la abuela.
Otro restaurante al que no podemos volver.

It's back!

La cosa purulenta y asquerosa ha vuelto, y esta vez para asentarse en un sitio discreto: en mitad de la cara.
Al principio parecía el típico resultado de la ingesta masiva de conguitos en personas de piel grasa, pero a medida que fue creciendo y extendiéndose se hizo evidente que no.
Esta vez no he intentado ir al médico, porque siempre me dice lo mismo:

- usa jabones naturales
Siempre uso jabón casero fabricado por algún miembro de la familia, y cuando se me acaba el alijo recurro a lo más parecido que hay en las tiendas: el jabón lagarto. Es tan delicado como unas bragas de esparto, pero me deja la piel como el culito de un bebé.

- hidrata la piel de forma continua
Me froto tanto las manitas que a veces me siento un poco mosca.

- dúchate con agua fría
¡Y UNA MIERDA!

- y sobre todo, relájate
¿rela QUÉ?

Mientras tanto, tengo que convivir con eso pegado a mi cara. Es feo, me duele, y cuando hablo o sonrío se resquebraja y supura. De momento todavía no muerde, pero como sigamos así voy a tener que empezar a hacer comida para tres.
En cuanto me vi en el espejo me di cuenta de que si salía así a la calle la gente gritaría "leproso, leproso" y me tiraría piedras y verduras pochas, así que traté de taparlo con una tirita. Fue inútil, porque la tirita se cae (sospecho que la cosa purulenta y asquerosa la empuja).
Después probé a maquillarme. El resultado fue el mismo que meter a un gremlin malo en un cubo de pintura rosa: sigue siendo feo, y encima está cabreao.

Lo único que parece taparlo es un pasamontañas de lana, pero me da la impresión de que si voy, pongamos por caso, a comprar el pan con eso puesto, la tendera no sólo me va a dar el pan sino también el contenido de la caja.

Eso si no me pega.

Así que no me ha quedado más remedio que enfrentarme a la realidad y asumir mi destino, por lo que he tomado una difícil determinación:



voy a quedarme en casa hasta que desaparezca.

Carta a un político español

Estimada señora

dos puntos.

Bueno, lo de estimada es una forma de hablar porque no nos conocemos,y lo mismo en persona ni nos caemos bien ni nada, oyes, cosas más raras se han visto.
Hace un tiempo, concretamente el primer día de plazo abierto para las solicitudes, hice todo el papeleo necesario para solicitar las ayudas que ofrece el gobierno para el alquiler.
El señor que se quedó con mis fotocopias me dijo que recibiríamos respuesta en un mes, y el mes ya ha pasado sin recibir respuesta de ningún tipo.
Como se puede imaginar, me he enfadado mucho con el gobierno, y he estado diciendo palabras muy feas e impropias de una señorita hasta que mi papá me ha explicado que aunque las ayudas las ofrezca el gobierno las tramita la comunidad.
He estado investigando y he descubierto que usted es la presidenta de la comunidad. También he oído que el retraso se debe a un problema informático. Lo entiendo perfectamente porque a mí me ha pasado más de una vez, por eso me atrevo a recomendarle que vaya a un cibercafé, que es un poco caro pero te saca de un apuro.
Sé que las ayudas son de sólo 200 €, y puede parecerle trivial tenerlos o no, pero yo con ese dinero puedo, por ejemplo, ir 28 veces al cine.
¡28 veces!
Eso repercutiría beneficiosamente en el cine español, ya que los estadounidenses no estrenan tantas películas al mes. También sería muy beneficioso para la agricultura, ¡piense en cuantas palomitas serían necesarias!
En resumen: por favor, tramite las ayudas. No lo pido por mí, lo pido por el bien de la cultura nacional.
Atentamente

Lorz

Móstoles

Hay días en los que te levantas de una mala leche que te ciega.
Sales de la cama con el ojo pegaillo, vas a desayunar y no queda colacao, te duchas y no hay agua caliente, y cuando vas a buscar las braguitas hipermonas que te apetece muchísimo ponerte no aparecen por ninguna parte.
Tres días más tarde te las encuentas entre los calzoncillos de tu mitad y siniestras sospechas se ciernen sobre ti, pero prefiero no hablar de ello porque seguro que no tiene importancia.
Ji, ji.
No.
Seguro que no.
Después de todo eso te vas a trabajar.
El trabajo no está mal, el único problema es que hay clientes, y los clientes dicen cosas como esta:
-Señorita, quiero que me envíen la compra a casa.
-Por supuesto -mierda de buen rollo corporativo-. ¿A qué dirección?
-A Móstoles.
No puede resistirme.
-¿A alguna calle concreta o la repartimos así, en general?
Sólo puedo decir en mi defensa que me había tomado la leche sin colacao.


Pd: para la gente del otro lado del charco, una aclaración: Móstoles es lo que en Madrid llaman un pueblo y que en otras provincias sería una ciudad.

En la ventanilla

Hace unos días por fin por fin salió la convocatoria de las oposiciones para las que Florecilla del Campo y yo estamos, ejem, estudiando, y decidimos ir a echar los papeles, a pesar de que por lo que nos han comentado nuestras posibilidades de conseguir una plaza son del 0.08 %.

Supongo que para media plaza las posibilidades son del 0.16%, un cuarto de plaza 0.32%, y así sucesivamente.

Después de leernos la convocatoria unas quince veces y descubrir que no nos enterábamos de nada, optamos por ir a una de las oficinas directamente y que nos lo explicaran.
En la oficina había mucha cola y nosotras nos pusimos al final sin preguntar ni nada.
Cuando me mudé a Madrid yo pensaba que eso de ver una cola y ponerse era una extraña enfermedad genética y hereditaria que tenían los madrileños, pero después de diez años aquí me he dado cuenta de que no, que debe ser algo que le echan al agua, porque ahora yo también lo hago.
Total, que allí estábamos Florecilla y yo, con cara de circunstancias mientras esperábamos turno, cuando una funcionaria muy amable* nos preguntó qué queríamos, y cuando le dijimos que preguntar un par de cosillas nos dijo que esa cola era para otras cuestiones que no vienen al caso y que podíamos pasar directamente a la ventanilla de "información".
Florecilla y yo nos frotamos las patitas de felicidad, porque en esa ventanilla sólo esperaban turno un par de personas, y apenas tuvimos que esperar para hacer nuestras preguntas:
-Hola, hemos dado clases particulares y queremos saber que documentación necesitamos para demostrarlo.
-Esa información está en la convocatoria.
-Es que lo hemos buscado y no lo encontramos.
-Pues está ahí. Leed la convocatoria.
-De verdad, lo hemos leído varias veces y no hemos sido capaces de encontrarlo, si pudiera ayudarnos...
-¿No lo habeis encontrado? A ver -la señorita empezó a rebuscar entre las fotocopias, encontró la página correcta y nos la mostró-. Está aquí.
-Vale, ¿nos podría decir que es lo que hace falta?
-Leedlo vosotras, está en la convocatoria.
Florecilla y yo estábamos alucinando pepinillos. Vale, que sí, que estaba en la convocatoria, pero la convocatoria estaba en casa, lejos, y esa era la ventanilla de "información", jo.
-Lo hemos leído y no hemos sido capaces de entenderlo, ¿le importaría explicarnos qué tenemos que hacer?
-Es muy fácil -dijo la funcionaria, y Florecilla y yo contuvimos la respiración pensando que por fin íbamos a descubrirlo -. Tenéis que leer la convocatoria y seguir las instrucciones.

Empiezo a pensar que mis posibilidades reales de aprobar son del 0.01 %.





*Dentro de los parámetros que el cuerpo de funcionarios permite.

Pupita gorda

Después de meter el dedo gordo de la mano derecha en aceite hirviendo me dolía un poco.
Bueno, varios pocos, que lo mismo si los juntamos hacen un mucho.
Debido a un defecto grave de personalidad nuestro botiquín se compone de un termómetro, varias tiritas arrugadas y tres tipos diferentes de cremas para la cosa purulenta y asquerosa, pero nada de crema para quemaduras, por lo que tuve que ponerme pasta de dientes, que dicen que alivia mucho.
Sí. Supongo que la normal si que alivia.
De verdad.
Pero si la que tienes no es la normal, sino la blanqueante con micropartículas de frescor lo que te produce es un dolor que alucinas pepinillos.
Visto lo visto, ZaraJota™ me sacó a buscar una farmacia, pero cuando encontramos una estaba cerrada, así que tuvimos que mirar en el tablón de la puerta dónde estaba la farmacia de guardia más cercana.
El problema es que de momento todavía no conocemos muy bien el barrio.
-La farmacia de guardia más cercana está en la calle Infanta Mercedes -anunció ZaraJota™-; ¿sabes cuál es?
-Claro, la de "Alfonso, Alfonso, ¿qué has hecho con España?"
Para que luego digan que estudiar historia no sirve para nada.
El caso es que se me hacía tarde, así que decidí ir a trabajar y coger pomada del botiquín de la empresa.
Jo.
El viaje en tren fue muy duro, porque me dolía el dedito si no lo tenía metido en frío, y como lo único que tenía a mano era mi merienda, me pasé todo el trayecto con el dedo metido en una mandarina, y no sé por qué la gente me miraba de una forma muy extraña y empezó a cambiarse de sitio y alejarse de mí.
En cuanto llegué al trabajo busqué a una compañera que tiene niños y que sabe de estas cosas y me acompañó al botiquín.
-Mira Lorz, blastoestimulina, ponte esto que es lo mejor.
-¡Ya-tá!
-¿Has mirado antes la fecha de caducidad?
Ups.
El dedito se me puso morado, que se ve que es lo que le pasa a la blastoestimulina caducada cuando entra en contacto con el aire.
-Lorz, lo mejor va a ser que te dejes el dedo metido en agua fría toda la tarde.
Jo, menos mal que sólo tecleo con una mano, porque me pasé toda la tarde con la otra metida en un vaso de agua fría, para regocijo general y alivio particular.
Cuando llegó la hora de irme a casa me planteé llevarme el vaso en el metro, pero pensé que lo mismo me aplicaban la ley antibotellón, así que apretando los dientecitos saqué la mano en remojo...
Y no tenía nada, ni siquiera una mísera ampolla...
Ya sabía yo que tarde o temprano mis poderes mutantes empezarían a manifestarse

El último Harry Potter

Ayer salió a la venta la edición en castellano de la última entrega de Harry Potter.
Como yo me lo leí cuando salió en inglés la verdad es que el estreno en castellano me dejaba un poco fría.
Ni siquiera pensaba comprármelo, aunque al final he decidido que sí para que se lo lea ZaraJota™ de una vez y deje de gritar "¡SPOILER! ¡SPOILER!" cada vez que la pottersaga aparece en la conversación.
Pero la verdad es que ayer, en cuanto Sark me dió mi ejemplar (bueno, todavía no era mío porque no lo había pagado, pero vamos, casi) lo primero que hice fue buscar la página en la que ese personaje le dice a ese otro eso de "look at me".
Y oye, leyéndolo en castellano también se te ponen los pelos como escarpias.


pd: no sé si es cosa de mi ejemplar, ¿a alguien más le parece que se les ha ido la mano con la tinta?

Verduras contra el escorbuto

Hace unas semanas, por recomendación de Sheena, entré en el blog de Cocina para impostores y me encontré con una receta para hacer judias verdes que me hizo segregar litros de fluidos corporales sólo con ver la foto.
Con "fluidos corporales" me refiero a la saliva, malpensaos.
Además se me ocurrió que si comía algo de verdura quizá se me dejaran de tambalear los dientes en las encías, así que decidí probar a hacerla.
Mala idea, muy mala idea...
Esta es la receta original, para aquellos que tengan aprecio a sus vidas.
Y así fue como yo la hice:
Cogí medio kilo de judias verdes planas y las corté en trozos grandes, que así se termina antes.
Creo que después las lavé, pero no lo tengo muy claro.
Lo que sí se es que eché mogollón de aceite en una sartén, y cuando estuvo bien caliente eché las judías verdes.
Ahora que lo pienso sí que debí lavarlas, porque el agua empezó a saltar por todas partes y se me puso la cocina como un nido de Alien (verde, pringoso y palpitante).
Mientras se freían las judías piqué media cebolla y un ajo.
Bueno, yo no, la minipimer.
La cebolla y el ajo se ponen en una sartén hasta que se pone doradito o en mi caso marrón-negruzco, y luego añadí un tomate, después de torturarlo en la minipimer un rato.
Como los tomates de hoy en día son una caca de la vaca Paca le eché un chorrito de tomate frito para dar color, y sal y pimienta a ojillo.
Para entonces las judías estaban bastante marrones, así que empecé a sacarlas con la espumadera, pero mis fogones están muy cerca uno del otro y no paraba de salpicarme tomate frito con cebolla pulverizada, así que pensé que sería mejor apartar primero la sartén de las judías del fuego y luego sacarlas de allí antes de que se convirtieran en judías negras.
Dicho y hecho: cogí la sartén con la mano izquierda para ponerla en la encimera, y a medio camino se me escurrió...


Durante medio segundo vi las judías flotar en el aire...


Y entonces, más rápida que el ojo humano, mi mano derecha cogió la sartén al vuelo... sumergiendo el dedo gordo en aceite hirviendo hasta el nudillo.

Pupita gorda.


Resultado:


Verduritas 1 -Lorzagirl 0



Bueno, creo que la pizza hawaiana lleva piña.

Así se hizo... mi primer Sábado, sabadete (chispas)

Si habéis entrado en Quédate a dormir
y leído Sábado, Sabadete: Los placeres de Lola, habréis quedado impresionados por tan magna obra del periodismo de investigación contemporáneo...
Es que si no me lo digo yo no me lo dice nadie, jo...Pues para aquellos que deseen conocer cómo se logró tamaña gesta he preparado un meiquin-of.
¿Preparados?

¿Seguro?

Tú, si tú, ¿seguro que eres mayor de 18? ¡Enséñame el carnet ahora mismo!
Fecha de nacimiento... 1986.
A veeeeeeer, 2008 menos 1986... ¡15! ¡Lo sabía! ¡Vete a ver los dibujos, pequeño pervertido!

Ya está.

Bueno, venga, va:
Conozco a Florecilla del Campo, 3,1416 y M. desde hace más de diez años y nunca, NUNCA, habíamos hablado de sexo.
Sí, lo sé, somos muy raras.De pronto, en una de nuestras reuniones, M. pone cara de niña traviesa a punto de comerse un caramelo a escondidas.
-Oye, Lorz, tú que sabes de esas cosas...-Miedomiedomiedomiedo...
-Es que quiero ir a un sex-shop y he pensado que tú podrías recomendarme alguno.
Parece que mis amigotas piensan que soy una especie de desvergonzada adicta a los accesorios de goma.
A saber qué piensan de mí mis enemigos, jo.
La verdad es que nunca había ido a un sex-shop, pero de pronto me acordé de un día que Hermano Pequeño volvió a casa con la mirada perdida y balbuceó que había estado en un sex-shop para chicas.
Le llamé y no contestaba, así que recurrí al plan B: llamar a Be.
-Oye, ¿sabes dónde está ese sex-shop para mujeres?
-¿Los placeres de Lola? Espera, que lo miro en internet... Vale, es al lado de La Casa Encendida. Tienes que coger Atocha, torcer por Valencia, y coger la primera a la derecha.Las instrucciones estaban muy claras.
Pues me perdí.
Entretando llamó Be.
-¿Al final vas a ir?
-Bueno, lo estoy intentando.
-Pues ya que estás hazme un report.
-Oh, vaya, que lástima más gorda, no voy a poder porque no traigo cámara.
Entonces terció 3,1416.
-Yo sí.
Mierdaaaaa...
Al final llegamos, y aunque al principio nos daba un poco de corte y hablábamos en voz baja, nos atendieron tan bien que enseguida cogimos confianza y empezamos a tocarlo todo y a hacer preguntas.
Después me dieron permiso para hacer fotos, y creo que hice fotos de todo, eso sí, advirtiendo a los otros clientes de que se apartaran si no querían que su cara acabara en internet.
Cuando ya salíamos, unas más cargadas que otras, 3,1416 me preguntó si había hecho fotos de todo.
-De todo menos de este señor, que no se ha dejado.
Sí, lo sé; insinuar que el señor era uno más entre los muchos juguetes sexuales quizá no fuera muy elegante... sobre todo porque el señor en cuestión me estaba escuchando.
-De eso nada, señorita. Usted me ha dicho que me aparte, y yo me aparto, pero si hay que hacer fotos yo me dejo.
Entonces fue cuando me puse como un tomate.
Para que luego digan que no tengo vergüenza.

Día de la dependencia emocional 2008

Todos los años lo mismo: estás recuperándote de los excesos navideños y cuando crees que tu economía va a sobrevivir ¡plaf! llega el día de la dependencia emocional y otra vez se va a pique.
Bueno, eso me han contado, porque yo no lo celebro.
No es nada del tipo "es un invento de los centros comerciales", es sólo que me parece incoherente.
A ver:
"nuestro amor es especial, celebrémoslo haciendo exactamente lo mismo que el resto de las parejas del mundo y exactamente al mismo tiempo".
No sé, algo falla en el planteamiento...
Por suerte mi mitad piensa lo mismo que yo (o eso dice), porque si no me veo rodeada de flores y bombones en un restaurante superbonito fingiendo que me gusta para no herir sus sentimientos.
Bueno, a lo mejor no tendría que fingir mucho...
El caso es que esto me ha llevado a pensar que debe haber muchas parejas que se hagan regalos y salgan a cenas románticas sólo porque toca o porque creen que el otro se va a sentir decepcionado si no se hace, y creo que eso es muy triste.
Así que en vez de hacer como todo el mundo hoy y pensar en los que están enamorados, he pensado en aquellos que quieren mucho a sus parejas pero prefieren que hoy sea un jueves normal y corriente, un día para cenar en pijama delante de la tele.
Conseguirlo es muy fácil, sólo tienes que plantarte ante tu pareja y decirle:


"El restaurante en el que reservé ha sido clausurado por Sanidad esta mañana"


"¿Te importa que me lleve el portátil? Estoy pasando un momento muy delicado en el WoW"


"Creo que lo que me pica es contagioso"



"Debo volver a mi planeta natal"


"Sólo quería acostarme contigo"


"Tengo mejores formas de gastar mi dinero"


Y la definitiva:


"Ayer me tiré a tu madre, ¿debería invitarla también a ella?"


Aunque bien pensado quizá sea menos peligroso decir la verdad.

Tonta, estúpida y fea (por ese orden)

Hace unos días me tocó llamar a un cliente para darle malas noticias.
-Hola, soy Lorzagirl, le llamo de su supermercado para comunicarle que debido a una irregularidad en su tarjeta no podemos enviarle su pedido.
-¿Irregularidad? ¿Qué tipo de irregularidad?
Morosoooo....
Morosoooooo...
¡¡¡MOROSOOOOOOOOOOOOO!!!!
-Lo lamento, no dispongo de esa información.
-¿Que no...? Señorita, me da igual lo que le pase a la tarjeta: seguro que es un error de ustedes, así que más le vale mandarme la compra.
-Me temo que eso no es posible.
-¿Se teme? Señorita, es usted tonta, estúpida y fea.
Y colgó el teléfono.
Jo, me quedé hecha polvo.
Vale, lo admito.
Es verdad que muy lista no soy, y que tengo momentos especialmente obtusos, pero que te llame fea un tipo con el que sólo has tenido contacto telefónico es muy duro, así que me fui a buscar consuelo en mis compañeras.
-El cliento me ha llamado fea -le anuncié dramáticamente a la primera que me crucé.
-Y eso que no te ha visto.
Ya me siento mejor.

Meme (chispas!)

Tenía intención de dedicar lo que escribiera hoy a los hermanos Esteban, pero las chicas de Quédate a dormir me han pasado un meme, y dedicar un meme es un poco cutre, así que me lo guardo para el próximo y hago mis deberes:

Mi primer viaje: el primero que recuerdo es uno en tren en el que mis padres se durmieron y se pasaron un poco de parada.Vaya, que nos teníamos que haber bajado en el Guadalquivir y nos bajamos en el Mediterráneo. Después de ese, ya sola, un Córdoba-Madrid en uno de los primeros autobuses rosa.

Mis primeros aplausos: fui la primera hija, sobrina y nieta por parte de padre y de madre, así que creo que a cada cosa que hacía producía generosas cantidades de babeo a mi alrededor. Con cuatro años hice de pastorcilla en una obra de navidad del colegio, que en realidad no era una obra sino un poema de Gloria Fuertes, El camello cojito. El disfraz se recicló un año o dos después para convertirme en Caperucita.

Mi primer trabajo: ufff... estooooo... era jooooven, necesitaba el dinero, yo no sabía que estaban grabando...

Mi primera amiga/o: María Jesús. Íbamos a la misma guardería y luego al mismo colegio. En 1º de EGB nos separaron porque "no es bueno que dos niñas pasen tanto tiempo juntas". Teníamos 5 años y creíamos que Mujer contra mujer iba de dos señoras que se peleaban, así que no sé lo que las maestras se pensarían que estábamos haciendo, lo que si tengo claro es que quizá fuera algo que ellas debieran hacer más a menudo.

Mi primera canción: Tabaco y cerillas. Mi abuelo la ponía cuando íbamos en coche, y por algún extraño motivo nos encantaba. Ahora que me he parado a leer la letra me he dado cuenta de lo que andábamos cantando. Jo, no me extraña me cambiaran de clase; si es un milagro que los servicios sociales no me recluyeran en un centro para menores.

Mi primera colonia: creo que mi madre nos ponía nenuco a todos (seguro que tenía un aspersor, la muy bruta). El primer frasco que me regalaron fue de Don Algodón, y cuando empecé a comprarla yo usé vainilla, hasta que me harté de que a la gente le entraran unas repentinas ganas de tomar natillas cada vez que yo llegaba. Ahora uso Heno de Pravia como homenaje a
La venganza de don Mendo.


Y ahora, como me da la impresión de que es un meme para chicas, yo se lo paso a cuatro recios hombretones, para compensar.

Pd. Me acabo de dar cuenta de que a estos señores ya les han pasado el meme, y como estoy en ordenador ajeno y sin mi archivito de vínculos me siento perdida cual piojo en peluche, así que animo a todo el mundo a contestar el meme, sea en sus respectivos blogs, sea en los comentarios.

De alta!

Después de días y días sentada en el sofá atiborrándome de nocilla mientras veía documentales decidí que ya no podía soportarlo más y le supliqué al médico que me diera al alta.
-¿Estás segura de que estás bien?
-Sí. Además ahora tenemos bastante trabajo, y seguro que hago falta.
-Vale, pues vete a trabajar.
Cuando llegué al trabajo mis compañeras me recibieron con mucha alegría:
-¿Qué te ha pasado? ¿Por qué no viniste ayer?
-¿Ayer?
-Ayer no viniste, ¿no?
-Eh... bueno, en realidad llevo sin venir casi dos semanas.
-¿En serio? Pues no me había dado cuenta.
Jo, si lo sé me quedo en casa.

Nóminas

Después de muchos, muchos días de baja recibí una llamada inquietante.
-¿Lorz? Te llamo de Recursos Humanos. ¿Vas a estar más días de baja? Es que estamos con las nóminas y necesitamos saber cuánto tenemos que descontarte.
Jo. Que palo.
De pronto eché cuentas y el mes de enero he trabajado 12 días.
Uff...
Me van a recortar tanto la nómina que en vez de dármela en un folio me la van a dar en cuartilla. Probablemente este mes no podré ir al cine, ni de compras, ni a comer con mis amigotas...
Con Eme A sí porque invita.
Pero bueno. La vida adulta es lo que tiene, hay que tomar decisiones, y esas decisiones tienen unas consecuencias, y hay que aprender a asumirlas y a seguir adelante.
Así que hice de tripas corazón y me dispuse a ser sincera.
-¡¡¡Mi no entender!!! ¡¡¡Yo no hablar su idiomo!!!




Pd: he recibido la nómina: he cobrado más de lo habitual. Empiezo a pensar que mi empresa tiene un sentido del humor muy extraño.

Tuppersex

Mi bisabuelo y mi bisabuela tuvieron 11 hijos de los que sobrevivieron 9.
Cuenta la leyenda que mi bisabuelo se acercó una vez al pretendiente de una de sus hijas y le dijo:
"Espero que no se parezca a su madre, porque como le salga a ella no te va a dejar descansar por las noches".
No sé lo que haría esa hija en concreto con su marido por las noches, pero lo que hacía mi abuela lo tengo muy claro, porque ella misma lo contaba en las reuniones familiares.
-A que no sabeis lo que me hizo el abuelo anoche -decía, y se nos quitaba el apetito a todos de pronto, que ahora que lo pienso lo mismo lo hacía a propósito para que la comilona le saliera barata.
Al rato decía que le dolía la espalda y no sabía por qué. Pues te lo voy a decir yo, abuela: porque al kamasutra a partir de los 60 años empieza a ser peligroso, leche.
Mi padre ha debido heredar la vena fogosa, porque de vez en cuando mi madre y él aparecen con unos hematomas muy raros en el cuello, y aunque dicen que se lo han hecho con la puerta yo no me lo acabo de creer, porque a estas alturas la puerta se tenía que estar cayendo a trozos con tanto golpe.
Hermano Mediano es discreto con sus cosas, pero Hermano Pequeño se ha convertido ya en leyenda, en gran parte porque tampoco da muchos detalles, así que yo me los invento y los hago circular entre la familia.
Eso le molesta mucho y no sé por qué, un día de estos le tendré que preguntar.
Yo no sé qué imagen voy dando.
El año pasado una de mis alumnillas me vio por la calle con ZaraJota™ y le contó a los demás que mi novio era my delgado.
-Eso es porque la profe lo tiene consumido -concluyeron después de perder media hora de clase hablando de mi vida íntima, y a partir de ahí les dio por darme chocolate "para que repongas energías, niña, que eso cansa mucho".
La verdad es que ese incidente me planteó muchas dudas:
¿Por qué mis alumnas no me respetan en lo más mínimo?
¿Por qué ZaraJota™ estaba tan delgado antes de intimar conmigo?
¿Estará el gen de mi bisabuela latente en mi interior, listo para explotar en cualquier momento?

El viernes pasado Be organizó una reunión de tuppersex.
Como ella ya ha explicado muy bien en qué consiste y Sheena ha contado cómo nos fue a nosotras, yo voy a hacer sólo un resumen: una reunión de tuppersex consiste en que in grupo de chicas se reune con una asesora de productos eróticos para que les explique qué son, cómo se usan, y les venda discretamente alguno.
Nada más empezar la reunión la chica que vino a asesorarnos nos miró a todos muy seria.
-Os voy a poner deberes -anunció-. A partir de ahora teneis que intentar dedicar una tarde entera al mes a amaros con vuestra pareja.
A mí se me cambió la cara, y de verdad que no fue porque me hubiera escandalizado.
Es que oía la voz de mi bisabuela en mi interior diciendo "¿y los tres domingos y los cuatro sábados restantes que hago?".
Malditos genes.

Pochita

Estoy pochita.
El cuerpo me pesa, me siento cansada, no me apetece comer y me molestan el ruido y la luz brillante.
He ido al médico y me ha dicho que puede ser falta de vitaminas, o de hierro, o tensión baja, o tiroides o anemia.
O malaria, o enfermedad del sueño, o tifus, ya le vale al Doctor Concreto.
Yo personalmente creo que me estoy transformando en vampiro.
Para descartar posibilidades me ha mandado a hacerme análisis de sangre, jo, que manía, ya podían hacer análisis de pelo que de eso tengo un montón y no hace falta ni madrugar, ni pasar hambre, ni que te pinchen.
Así que me he levantado a las 7 de la mañana
AAAAAARG
he salido a la calle antes de que amaneciera
AAAAAARG
y me he plantado en el ambulatorio
AAAAAAARG
en una sala de espera llena de viej... ancianas.
AAAAAAARG
AAAAAAARG
AAAAAAARG
y hala, a esperar.
Las señoras estaban alteradísimas porque siempre empiezan a pinchar a las ocho en punto y eran las ocho y cinco y las enfermeras todavía no habían pasado lista. No hacían más que preguntarse las unas a las otras que qué número tenían y que si era sangre u orina o las dos y si llevaban mucho rato esperando y si no tenían calor, y se abanicaban con las recetas y se enseñaban las unas a las otras sus fluidos corporales muy enfadadas, como si fueran líquidos altamente inestables que fueran a explotar si no se entregaban de inmediato.
A mí me estaban dando ganas de sacarme la sangre yo misma, pero entonces salió una enfermera y dijo que iba a recoger todos los tubos de muestras verdes. Las señoras empezaron a preguntar si había que entregarlos por orden o se los podían dar tal cual, y cuando la enfermera dijo que no hacía falta respetar el orden se enfadaron mucho porque decían que no era justo que las que acababan de llegar entregaran sus fluidos corporales antes que las que llevaban más rato esperando.
La enfermera trató de explicarles que si de todas formas tenían que esperar para "la extracción" les daba lo mismo, pero las señoras no estaban conformes y gritaban y agitaban sus tubitos verdes como si fueran pancartas contra el matrimonio entre homosexuales.
Yo empecé a retroceder poco a poco hasta la pared, donde el único señor de la sala estaba hecho una bolita.
-Disculpe señorita -me dijo- ¿a usted le duele cuando le pinchan?
-Pues dolerme, lo que se dice dolerme, no.
Pero como a alguna señora se le derrame el tubo voy a estar traumatizada toda la vida.

El chungo de mi vida

Los chungos de nuestra vida es una sección de Quédate a dormir que me he apropiado para usos personales amparándome en que donde hay confianza da asco.

Espero que no os importe, chicas.



Y ahora, al tema:

El año pasado, más o menos por estas fechas, me gustaba un chico, y después de mucho hacer el tonto el chico se lanzó y me pidió que tuviéramos una cita-cita.
En lo que a mí respecta podíamos haber pasado de la cita-cita y haber ido directamente a la cama-cama, pero bueno, como quería llevármelo al huerto decidí seguirle la corriente y acepté.
Jo, que mal.
Primero llegó tarde "porque había mucha cola en el banco". Ni siquiera se esforzó en buscar una excusa mejor, como "me han atacado los alienígenas" o "mi perro se comió los deberes".
Luego me llevó a ver la película menos romántica de la cartelera.
Y para rematar el día se fue a cenar con otra, cuyo anonimato voy a respetar porque no le guardo ningún rencor.

(cacho guarra)

Al día siguiente, me llamó, supuestamente desde el aeropuerto, y me dijo que se iba a Grecia y que no intentara llamarle porque se había dejado el cargador del móvil en casa.

Ya.

Tiempo después volvió de Grecia, si es que de verdad se había ido, nos cruzamos por la calle y fingió no reconocerme.

Aquella fue la gota que colmó el vaso.
En aquel mismo momento me prometí a mí misma que consagraría mi tiempo y mis fuerzas a convertir su vida en un infierno

Por eso me he mudado con él: para que se chinche.


(Feliz falso aniversario, niño).

A tomar fresco, segunda parte

Resumen del capítulo anterior: la única planta del mundo que ha sobrevivido a mis cuidados se me cayó (¡¡¡no se pudo demostrar que yo la empujara!!! ¡¡¡Me exculparon de todos los cargos!!!) desde un tercer piso.

Nos asomamos a la ventana y vimos al potho, o lo que quedaba de él, esparcido por el patio de vecinos como si hubieran echado confeti de potho.
Rápidamente bajamos a pedirle al portero las llaves del patio, pero en vez de un portero nos encontramos a una portera.
-Se nos ha caído una planta al patio, ¿nos puede abrir la puerta para que la recojamos?
-¿Qué puerta?
-La... la del patio.
-¿Hay una puerta para entrar al patio?
-Creemos que sí.
-¿Y yo tengo la llave?
-Bueno, no sé, pero el portero suele salir a limpiar.
-¡Pues yo no pienso limpiar nada!
-Eh, vale, pero ese no es el tema...
-Con la mierda que me pagan, va a limpiar su madre...
-El caso es que nos gustaría entrar...
-¡Se han creído que soy su esclava!
-Bueno, ya se lo preguntaremos al portero cuando vuelva.
-¿El otro portero? No va a volver.
Jo.
No sé por qué pero me sentí superculpable de pronto. La portera me debió ver la cara de pena y se ofreció a preguntarle a la presidenta, pero no sacó nada en claro, y ZaraJota™ y yo nos recorrimos la planta baja en busca de una puerta en la que pusiera "Pothos suicidas por aquí" sin ningún resultado.
Yo me asomaba a la ventana y lo veía ahí abajo, triste y solo, y me daba mucha penita.
Días después a ZaraJota™ se le ocurrió que podría saltar desde una ventana. Yo le dije que la convivencia conmigo no es tan horrible como para eso, pero me explicó que no era por mí, que era por el potho. Le expliqué que el potho tampoco le había hecho nada malo, y me contestó que es una suerte que no me quiera por mi inteligencia.
No entiendo lo que habrá querido decir.
En fin, bajó al primer piso, convenció a la vecina de que le dejara saltar por su ventana, rescató al potho y me lo trajo a casa sano y salvo.
Bueno, lo de sano y salvo es un decir: está hecho una mierda.
ZaraJota™ le compró una maceta nueva, y le hemos puesto tierra y lo hemos regado, pero sigue sin mejorar.
Yo creo que le sentaría bien un poco de aire fresco, pero cada vez que intento sacarlo me muerde.
Jo, que desagradecido.

A tomar fresco, primera parte

Esta es mi ventana.

Bueno, en realidad es un dibujo que he hecho con el Paint.

El sábado me di cuenta de que el pinito estaba un poco mustio, así que lo saqué al alfeizar a que le diera un poco el aire.

Ya que estaba saqué también el cactus que me regaló mi tía. Cuando me lo trajo tenía un montón de flores a punto de abrir, y a las 24 horas de estar en mi casa se le cayeron todas.
-Es que es un cactus de invierno -me explicó mi tía-, florece con el frío.
Jo, pues me lo podía haber dicho antes de que lo pusiera encima del radiador para que estuviera cómodo.
En fin, era el momento de corregir mi error, así que lo saqué al fresco.

Luego le tocó al potho.
El potho me lo regaló mi madre cuando me mudé. Yo pensé que no iba a sobrevivir, pero Towsend me tranquilizó. "Eso no hay quien lo mate", dijo, y la verdad es que no sólo no se ha muerto, sino que ha crecido y está cada día más bonito.
Cualquiera podría pensar que si estaba a gusto en su sitio era mejor dejarlo ahí, pero pensé que a lo mejor se sentía un podo discriminado, así que lo saqué también.

Y de paso saqué refrescos, porque en la nevera no tenía sitio y en la ventana están más a mano.

A las 16:00 empezó a llover.

Pensé en guardar las plantas, pero me dio perez... quiero decir, que pensé que el agua de lluvia les sentaría bien.
Sí. Eso.
Así que las dejé fuera, pero no quedé tranquila, y de vez en cuando miraba de reojo por la ventana.
16:05

16:15

16:30

17:00

Mierdaaaaaaaaaaa...







Continuará...

Enganchando el agua

Aunque parezca mentira las obras todavía no han acabado, jo.

Hace unos días, al llegar a casa, ZaraJota™ se encontró un papel en el que decía que los fontaneros vendrían a conectar la general de agua con nuestro contador a las nueve en punto de la mañana siguiente. Le pareció muy bien, así que llamó a la presidenta y le dijo que estaríamos en casa. La presidenta le dijo que a esa hora no podía ser, que ya irían después de comer.
ZaraJota™ pensó que entonces para qué @#%$& nos ponían un papel, y le dijo que de eso nada, que a partir de la una no hay nadie en casa...
Al final acordaron que los fontaneros vendrían al día siguiente a las doce.

La mañana siguiente fue más o menos así:

8.30
Descubro que llevo puestas mis últimas braguitas limpias. Con esto de los cortes de agua poner lavadoras es un poco difícil, así que la ropa sucia se acumula y acumula hasta que la suerte nos sonríe y podemos ponerla.

8:40
Después de preguntarle a los amables fontaneros si va a haber agua durante la próxima hora, pongo una lavadora con ropita delicada e íntima.

10:00
Después de más de una hora de salvaje traqueteo la lavadora termina y tiendo toda la ropa.

12:00
Los fontaneros no vienen.

12:30
Los fontaneros llaman al telefonillo para decir que van a cortar el agua.
-¿No tenían que venir a mi casa hoy? -les pregunto.
-Sí, después de comer nos pasamos.
Me lo temía.

12:35
Llaman al timbre, abro la puerta y es la presidenta.
-¿Han venido los fontaneros?
-No.
-¿CÓMO QUE NO?
-Jo, no sé...
-¿Y CUÁNDO PIENSAN VENIR?
-Dicen que después de comer.
-...
-¿Va a matarme?
-Veremos. ¿Dónde están?
-No lo sé, se lo juro, pero por favor no me pegue...
La presidenta se va y yo voy a echarme un poco de agua bendita por encima, por si acaso.

12:40
Empieza a llover.
A toda velocidad meto la ropa en casa. Seguimos sin tener tendedero indoor, así que recurro al método tradicional: esparcirla por el cuarto de baño.


12:45
Vuele a sonar el timbre.
Esta vez miro por la mirilla antes de abrir: no es la presidenta.
-Hola, que soy el fontanero, que de propia voluntad y sin haber recibido presiones externas he decidido venir a arreglar eso ahora... por favor digale a la señora que ya estoy aquí y que no hace falta que mate a mi familia...


13:00
Me acuerdo de que desde que engancharon la bajante el desague del fregadero pierde un poco de agua, y decido comentárselo a los dos fontaneros que hay apiñados en la cocina.
-¿Podrían echarle un vistazo al desague? Creo que pierde agua.
-Eso es porque tu desague es una mierda.
Jo.
¡A la presidenta vas!


13:05
Los fontaneros deciden voluntariamente echarle un vistazo al desague después de todo.
Lo desmontan y me lo enseñan:
-Hay un poco de porquería, ¿ve? -jo, que verguenza-. Vamos a limpiarlo.
Y se van a limpiarlo...
al cuarto de baño, donde toda mi ropa íntima está expuesta como en un escaparate.


Al final me van a acabar demandando por acoso sexual.

El termómetro

La semana pasada ZaraJota™ estuvo malito.
Bueno, eso dice él, yo lo único que sé con seguridad era que se metía en la cama durante horas y gemía y sudaba.
Desde mi punto de vista podían estar pasando dos cosas, y como una de ellas prefiero ni imaginármela voy a dar por hecho que de verdad estaba malito.
Luego me puse malita yo, pero no me metí en la cama a gemir y sudar porque soy una señorita, a ver que estais pensando.
Lo que hice fue irme a trabajar alucinando porque la cabeza me daba vueltas y andando como un GiJoe porque me dolían las articulaciones.
Al día siguiente pensé que quizá había llegado el momento de comprar un termómetro y me fui a la farmacia.
-Hola -dije, porque soy muy educada-, quiero un termómetro.
-¿Digital o de mercurio?
Jo, ya empezamos con las preguntas difíciles. Esto de ser ama de casa es supercomplicado.
-Um... ¿qué diferencia hay?
-Pues el de mercurio es más preciso, más profesional y más bonito.
Y más frágil, y peligroso y potencialmente tóxico...
-Me refería al precio.
-El digital es muy caro.
-¿De verdad?
-Muchísimo: el doble que el de mercurio.
Jo, el doble. ¡Eso es por lo menos dos veces más!
-Ah, bueno, pues me llevo el de mercurio.
-Estupendo: cinco euros.
-...
-¿Algún problema?
-Sí, estoooo... ese carísimo termómetro digital ¿cuánto cuesta?
-Diez euros.
-Ya. Creo que me voy a llevar el digital.
-Es que no queda.
Jo, pues haber empezado por ahí.

Carta a los Reyes Majos 2008

Queridos (es un decir) Reyes Majos

dos puntos

A estas alturas de mi vida ya me he dado cuenta de que nunca me vais a traer a Johnny Depp, así que este año he sido mala, muy mala, supermala, y me he regodeado en ello.
Sé lo que estais pensando, que ahora me voy a quedar sin ningún regalo, por lista.
Pues os equivocais.
Después de la cena de navidad toda la familia se fue a dormir y yo me quedé despierta, tratando de superar la experiencia de la forma más adulta posible, esto es bebiéndome el vino que la abuela había puesto a enfriar en la terraza.
Por desgracia a alguien se le había ocurrido la idea antes que a mí: un tipo gordo y de dudoso gusto en el vestir ya había acabado con un par de botellas e iba a empezar con la tercera cuando yo llegué.
Jo.
No me extraña que tuviera la nariz y los mofletes colorados, por mucho que él dijera que era del frío.
El caso es que después de cuatro o cinco botellas más el tipo empezó a decir que yo era su mejor amiga y un colega de verdad y esas cosas que se dicen cuando se está un poco alegre, y al final me acabó dando una bolsa con regalos.
Puede que no sean exactamente los más apropiados, pero son MUCHOS y son MÍOS y no he tenido que ceder a vuestro ridículo chantaje bienintencionado para conseguirlos.

¡JA!



Pd: El año que viene va a ser buena vuestra madre.

Balance de año

El año 2007 ha sido un buen año para mí; para darse cuenta no tengo más que comparar mi situación actual con la de hace exactamente un año:

nochevieja 2006	nochevieja 2007
trabajé 2 horas	trabajo 6 horas
tenía mi propia habitación	comparto habitación
cocinaba mi mamá	cocino yo
tenía un gato	tengo un cadáver de pino
llevé a un chico a la cena con mi familia	ceno sólo con mi familia

Estoooo... creo que ha llegado el momento de replantearme la vida.

¡¡¡Feliz año nuevo a todos!!!

Cena de navidad

Gracias a todos por el interés y las amenazas.

El pinito sobrevive, y ahora mismo está en el alfeizar de la ventana para que le de el aire de 5ºc que sopla por Madrid en estos momentos.
Por si acaso también he sacado al potho y al cactus, que se deben estar acordando de mis muertos en estos precisos instantes.

En cambio la que estuvo a punto de perecer fui yo.
Jo.
Para empezar me levanté superpronto para que me diera tiempo a rematar regalos, hacer maletas y ponerme supermonísima de la muerte, pero la cosa se complicó y como además el transporte público daba servicios más mínimos de lo normal por ser nochebuena me tuve que ir corriendo sin apenas haber comido.
Cuando llegué al trabajo hora y media después lo primero que me hicieron fue ponerme en la mano un vaso de plástico con cava para brindar con el turno de mañana, y claro como soy una chica muy educada me lo tuve que beber.

Y otro con el turno de tarde, y otro con el de noche, y un par más porque hacía calor y tenía sed, y otro porque sobraba...

El resto de la tarde está sumido en una extraña nebulosa cuyo origen no me acabo de explicar, aunque tengo la teoría de que vi un ovni y el gobierno me borró la memoria para que no lo divulgara.

Al salir del trabajo me vinieron a buscar Hermano Mediano, ZaraJota™ y Padre, y nos fuimos a casa de la abuela a cenar con Madre, la propia abuela, Latita, Primo Pequeño, Primo Grande...
y Elmo, el perro de Primo Pequeño.
Bien, yo no entiendo mucho de perros, pero nada más verlo supe que pertenece a la raza grande y con muchos dientes. Mi familia decía que "es un cachorro" y que "tiene muchas ganas de jugar". Lo que he aprendido esta navidad es que eso significa "con un entusiasmo desmedido y muy muy muy muy caliente".
Elmo había dedicado las últimas semanas a, estooo... cortejar a prácticamente todo el mobiliario a su alcance y de pronto se encontró con una hembra fértil en la casa:
Yo.
A favor del perro tengo que decir que no tiene ningún tipo de prejuicio racial, y que me hizo objeto de sus atenciones como si fuera uno más de los cojines del sofá.
No voy a entrar en detalles, pero para que os hagais una idea os contaré que es muy difícil pelar gambas mientras sientes el tacto de unos genitales peludos en tu rodilla.
Lo peor fue que durante la cena la familia empezó a hablar de que los perros y sus amos se acaban pareciendo. A mí se me atragantó el solomillo.
Estupendo: ya sé que tacto tienen los genitales de Primo Pequeño.

El pinito

Con esto de las obras la navidad más que llegar se me ha caído encima.

Además como estas son las primeras navidades que paso fuera del nido me hacía mucha ilusión adornar la casa y comprar mantecados y que me dieran la cesta de navidad y esas cosas.

Lo que más ilusión me hacía era comprar un árbol de navidad vivo. ZaraJota™ no estaba muy conforme porque la verdad es que tenemos poco espacio, pero al final encontré el pinito perfecto, lo bastante pequeño para que cupiera en casa y lo bastante grande para que no pareciera un bonsai y las otras plantas se rieran de él.
ZaraJota™ me dijo enseguida que el pinito iba a morir. Yo creía que era una amenaza pero no, era una predicción, porque la verdad es que el pobre miniárbol está abandonando este mundo a toda velocidad, y no entiendo porqué.
Es verdad que la chica de la tienda me dijo que era una planta que necesitaba mucha luz, agua y aire, y es verdad que en mi salón mucha luz no hay, pero yo lo riego unas diez o doce veces al día y le soplo mucho y eso debería compensar, ¿no?

En fin, volviendo al punto en que yo todavía tenía un pinito vivo en casa me encontré con que había que adornarlo, así que hice lo que hace mi madre (bueno, en realidad delega en Hermano Pequeño): me subí al altillo a buscar los adornos de navidad.

Y no había ni uno.

Jo.

Que desilusión.

Yo creía que los adornos venían con las casas, como las lavadoras. Era el único motivo razonable que encontraba a que algunas personas pusieran esas cosas que se ven colgadas de los balcones. ¡Y ahora me entero de que cada uno compra lo que quiere y nadie les obliga a ponerlas!

Así que tuve que ir a comprar adornos con ZaraJota™, y fue el infierno en la tierra porque los adornos están pensados para árboles que midan más de 20 centímetros y el nuestro mide 19 y medio y todo le queda grande.

Al final encontramos unas minibolitas que han quedado muy monas.

Pero venían en paquete de 24, y como no teníamos suficientes ramas tuvimos que buscarles otro sitio a las que sobraban.



Y luego ZaraJota™ se acordó de que tenía una barretina navideña:



Así que al final ha quedado todo muy bien y estoy muy contenta.

Ahora ya solo me queda pedirle a los reyes majos que el pinito no se muera antes del día 25.

Pd: Felices fiestas a todos!!!

Meme navideño.

Las chicas del Quédate me han pasado un meme navideño de contestar preguntas.
Menos mal que las preguntas son fáciles, porque estoy e una de esas fases que tiene todo ser humano de vez en cuando en las que si te preguntan tu nombre pides el comodín del público.


1- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

Pueeeeees...
esto:

Sí, es la foto más grande que he conseguido.

Pero la verdad es que no tengo muchas esperanzas porque después de preguntar en el centro comercial en el que la tenían me han respondido sucesivamente "está agotadísimo", "sigue agotado, deja de preguntar" y finalmente "si te volvemos a ver por aquí llamaremos a la policía".
Jo.

Espero que los Reyes Majos sean capaces de dar con esta página.


2- ¿Y el que menos ilusión?

Un par de guantes.
Todos los años me cae un par o dos.
Se ve que como nunca me los ven puestos los Reyes Majos se piensan que no tengo.
Queridos Reyes Majos, por favor, un poquito de lógica: tampoco me ven ustedes puestas las bragas (o es o creo, ¿los Reyes Majos lo ven todo o eso era Dios?) y eso no significa que no tenga.
Incluso en el caso de que no hubiera tenido, después del tercer par consecutivo la verdad es que se me empiezan a acumular, y como no puedo usarlos porque me sale cosa purulenta y asquerosa en las manitas no sé si dedicarme a repartirlos o empezar una colección-museo.


3- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Llevaría exactamente el que voy a llevar, porque tiene todo lo que se le puede pedir a un vestido: es rosa, es brillante y me cabe.

El meme se lo paso a Scarlett Witch y Pequeña Desorden.
Ánimo!!!

Análisis

No con-troles, miformadebailar por que-es to-tal...
-¿Diga?
-¿Lorzagirl?-La misma.
-Te llamo desde el laboratorio.
¡Oh, no! ¡Me han encontrado! Ahora vendrán los señores de la bata blanca y me meterán en la celda acolchada y...
-¿Qué laboratorio?
-El laboratorio clínico.Ah, claro. El laboratorio clínico. Sea lo que sea eso.
-¿Qué ocurre?
-Es que tenemos aquí una cosa tuya.
Jo, ya me van a pedir rescate otra vez.
-¿Qué es?
-Parece una muestra de tejido flotando en líquido transparente dentro de un bote.
Pues si pretenden que pague rescate por eso van listos.
-Ah, sí, me lo quitó el médico y dijo que lo iba a mandar al laboratorio.
-Vale, ¿para qué?Para que lo guarden como un recuerdo de su amor eterno, supongo.
-Creo que era para analizarlo. Vamos, un suponer.
-¿Por qué? ¿Es malo?

Ejem....

¡ESO ES LO QUE ME TENÍAN QUE HABER DICHO USTEDES HACE DOS SEMANAS!

Perdón, quería decir:

-No lo sé. Por eso lo envió a analizar.
-Vale, vale. Bueno, pues tú no te preocupes que lo analizamos y te lo mandamos.

Me parece que este año me va a dar mucho miedo abrir los regalos de Navidad.





Pd: Al día siguiente recibí un mensaje de mi madre: "Ha llamado el médico, dice que todo está bien". Jo, como se nota que él no ha hablado con los del laboratorio.

Seguimos de obras

Como esto siga así mi blog lo va a acabar escribiendo el portero...

Cuando creía que las obras en casa no podían ir a peor la realidad se esforzó por superar mis expectativas.
Me estaba duchando cuando empezó a sonar el timbre de casa. Como casi toda la gente que conozco trabaja por la mañana o tiene llave pensé que sería alguien dispuesto a venderme una enciclopedia en 15 tomos con una edición en cuero de El Quijote de regalo y decidí no abrir, pero siguieron insistiendo e insistiendo así que al final me puse el albornoz y salí a abrir con el pelo chorreando agua y jabón y todo, y pensando que más valía que fuera algo importante.
Era el portero.
-Hola, que vamos a cortar el agua.
Jo, de pronto me sentí como el irlandés aquel que tenía que pedir permiso para ir al baño.
-¿Y me puedo acabar de duchar?
-Sí, creo que te dará tiempo.
Le cerré la puerta al portero en las narices y me volví a la ducha a acabar de ducharme a toda velocidad, y lo conseguí por poco. Nada más salir y volver a ponerme el albornoz volvieron a llamar a la puerta.
Sí, otra vez el portero.
-Hola, es que los fontaneros quieren hacer unas pruebas, y como lo única que nos has abierto la puerta eres tú pensé que no te importaría.
Eso es una forma bonita de decir:
“hemos hecho un concurso de lelas y has sido seleccionada como la más lela del universo”.
Pensé que al menos me darían un ramo de flores y una corona, así que dejé pasar al portero y a dos fontaneros que abrieron el mueble que hay bajo el fregadero y se quedaron mirando y murmurando cosas incomprensibles.
A mí me hubiera gustado preguntar qué pasaba pero de pronto me asaltó un terrible pensamiento que más o menos se traduce en, ejem, “no llevo bragas”.
A este siguió otro pensamiento no menos terrible: “ellos saben que me han sacado de la ducha, luego deben sospechar que no llevo bragas”.
Más o menos ahí fue cuando empecé a ponerme un poco nerviosa, o mejor dicho bastante histérica, porque no se me ocurría cómo podía decirles que me iba un momento a mi cuarto cuya puerta no cierra bien a ponerme más cómoda sin que aquello pareciera una película porno.
En esas llegaron dos señores con traje de chaqueta.
-Buenas, somos los de la compañía del agua. Nos hemos enterado de que están cambiando las tuberías y hemos pensado aprovechar para cambiar los contadores. ¿Le importa que entremos y echemos un vistazo a su modelo de contador actual?
En esas respondió el portero.
-Por supuesto, pasen.
Es lo que tiene lo de no llevar ropa interior: que la gente te pierde el respeto.
A esas alturas ya había en mi cocina dos fontaneros, dos Men in black y un portero; y todavía faltaba la guinda.
De pronto entró en mi casa una señora con pelo blanco y chándal.
-Hola -le dije-. Usted debe ser la presidenta.
-Quita -me dijo, y se metió en mi cocina, donde empezó a echarle la bronca al portero por haber dejado que entrara gente en mi casa, jo, ni que yo fuera peligrosa ni nada.
Los fontaneros decidieron escapar antes de que les salpicara, pero yo salí corriendo detrás.
-Esperen -les dije-, ¿les falta mucho para terminar?
-No, no, ya hemos acabado.
Cuando la presidenta acabó de hacer llorar al portero y todo el mundo se fue miré debajo del mueble de la cocina.
Efectivamente habían terminado... con mi pared, dejando un bonito agujero que comunica la cocina con el pasillo.
Bien, a partir de ahora será mejor que cuando entre en la cocina me asegure de llevar las bragas puestas.

El drama del agua

Seguimos de obras.
A estas alturas los golpes en la pared me dan igual, pero lo de que me corten el agua no lo entiendo.

Un día pusieron un cartel diciendo que iba cortar el agua de 9 a 17, y no la cortaron ni un minuto. Al día siguiente no había cartel, pero tampoco agua caliente, y cuando fui a preguntarle al portero me salió con un ataque personal.
-Eso es porque tienes sucios los filtros.
-Claro, ¿como los voy a tener si no tengo agua caliente para ducharme?
-...
-¿Qué es un filtro?
-Los filtros son esa especie de colador pequeñito que hay al final de la boca del grifo. Como hemos estado de reformas las tuberías llevan piedrecitas y escombritos y atascan los filtros; por eso no tienes agua caliente.
-Pero si el agua fría sale estupendamente...
-Habrá afectado sólo al grifo del agua caliente.-¡Si es un grifo monomando!
A regañadientes el portero llamó a los fontaneros y me devolvieron el agua caliente.
Al poco tiempo, supongo que por venganza, se rompió una tubería en el pasillo, justo delante de mi puerta.
Yo empecé a oir caer agua sobre las 12 de la mañana y pensé jo, la vecina de arriba a vuelto a tender la ropa sin centrifugar.
Como una hora más tarde me di cuenta de que
a) la que tiende la ropa sin centrifugar es la vecina de arriba de mis padres
b) yo ya no vivo con mis padres
c) mierdaaaaaaa
El pasillo estaba anegado y yo en pijama, así que puse un cubo debajo de la gotera, me vestí con toda la calma y luego bajé a portería sin alterarme lo más mínimo.
-Estooo, ejem, hay una tubería rota delante de mi puerta.
-Sí, ya lo sabemos.
- Ah, eso me tranquiliza mucho... ¿y piensan, no sé, arreglarlo?
-Sí, los fontaneros han ido a por materiales.
Cualquiera que haya tenido obras en casa sabe que "ir a por materiales" es el equivalente en el mundo de la construcción a "ir a por tabaco", así que no me preocupé nada: me preocupé un montón, pero se solucionó esa misma tarde.
Al día siguiente estaba fregando el baño y me cortaron el agua, no la caliente ni la fría sino ambas a la vez en toda su dolorosa simultaneidad.
Estaba en pijama y apestaba a lejía pino, pero me bajé a la portería con el estropajo en la mano y todo.
-Estoooo, estaba fregando el baño y me han cortado el agua.
-Es que hay una fuga en el sexto.
En ese momento todas las apestosas células de mi cuerpo se pusieron a gritar a la vez:

¡ME LA PELA! ¡ME LA PELA¡ ¡ME LA PELA!

Pero lo único que oyó el portero fue:

-¿Y va a tardar mucho?
-Todo el día creo.
Jo.
Jo.
Joooooo.
Subí a casa, me vestí y me fui a la compra repitiendome a mí misma "las niñas grandes no lloran, las niñas grandes no lloran".
Cuando volvía cargada con bolsas y con una garrafa de agua de 5 litros para sobrevivir en las más adversas circunstancias el portero me interceptó en el portal.
-Oye, que los fontaneros van a dar el agua hasta la una.
-¡Si es la una menos cuarto!
-Por eso te lo digo: si te das prisa te dará tiempo a ducharte.
No me lo tuvo que decir dos veces; salí corriendo, llegué a casa, me quité toda la ropa, salté a la bañera y abrí el grifo...
Y salió agua, sí.
Fría, helada, congelada y marrón.

Esta se la guardo.