Voy a ganarme unas collejillas

Veo una lluvia de collejas en el horizonte.



Durante el mes pasado trabajé de lunes a viernes de 10 a 22:00, y algún que otro fin de semana.
Yuju.
A eso hay que añadirle una hora de metro antes y otra después.
Superyuju.
Y los fines de semana que no trabajaba me iba a... um... realizar ejercicios espirituales en un convento de clausura.
Sí.
Eso.
El caso es que he visto muy poco a mi madre, porque cuando me levantaba ella ya se había ido a currar, y cuando yo volvía a casa ella estaba, um... meditando en el sofá.
De vez en cuando, por alguna extraña coincidencia cósmica, mi madre y yo nos cruzabamos en el pasillo.
-Anda, si es mi hija...
-Hola pedorra.
-¿A qué debemos el honor de tu presencia? Que no se te ve el pelo...
-¡Si cuando llego siempre está sobada!
-Ya, hija... Es que me levanto temprano, trabajo todo el día vendiendo cerillas. "Señor, compre una cerilla. Por favor, tengo que alimentar a tres hijos y a un gato. Hace tanto, tanto frío... Creo que encenderé una..."
-Ya lo pillo.
-Y luego la casa, y tus hermanos... Y cuando llega la noche intento aguantar despierta... Me digo, aguanta, tienes que aguantar para ver a tu hija, pero estoy tan cansada...
Jo.
Pobre mamá.

La semana pasada llegué un día a casa y me la encontré despierta en el sofá.
-Jo, mamá... ¿te has esperado por mí?
-No. Es que sale Ephedro por la tele.

Por lo menos tiene claras sus prioridades.

Estrella invitada XX

Mi médico dice que tengo el colesterol alto.
Jo.
Claro que también dice que peso 57 kilos, lo que invalida en gran parte su capacidad de dianóstico.
Por otra parte, Hermano Pequeño se ha decidido a contar su reciente experiencia en el campo de los análisis clínicos.

------------------------------


Para, no de

Para, no de

PAraNOde

paranodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanode

-Hola, ¿que deseaba?
-¿Me puede dar un frasco de orina?

Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda.

Mudanza

El sábado estuve ayudando a mudarse a una amiga a quién llamaremos B. para mantener su anonimato.
Jo.
Que mal.
Primero, madrugar.
Jo.
Un sábado.
Superjó.
A las diez y media me tuve que levantar, porque claro, tenía que ducharme y lavarme el pelo y depilarme y escoger una camiseta y unos pantalones y decidir que no me quedaban bien y probar primero a cambiar la camiseta y luego los pantalones y al final ponerme los mismo que había escogido en primer lugar y desayunar y lavarme los dientes y trasponer hasta Atocha, y como habíamos quedado a las onc...

Mierdaaaaaa...

Llegué tarde, pero no pasa nada; es lo bueno de quedar con B., que siempre llegas antes que ella y puedes poner cara de cabreo y hacer como si llevaras horas esperando, lo que pasa es que en esta ocasión además de tarde llegó verde porque estaba muy pero que muy malita.
A mí me estaba entrando un mal rollo que para qué, y cuando me enteré de que el que iba a conducir era ZaraJota me entraron ganas de acordarme súbitamente de que me tenía que marchar a una reunión familiar, pero fui lenta de reflejos y antes de que me diera cuenta ya estábamos los tres delante del mostrador del alquiler de furgonetas.
Rellenamos papeles y nos mandaron a otro mostrador, donde nos dieron las llaves.
-Os vamos a dar una que está un poco rozada.
-¿Por donde?
-Por todas partes.
A ZaraJota se le puso una sonrisa de oreja a oreja.
-Así si la estrello contra algo no se darán cuenta.

Yuju.

Ya teníamos las llaves pero no teníamos furgoneta, y me parece muy mal que no te la entreguen a la vez que las llaves porque jo, se paga por horas, y mientras que encontrábamos el aparcamiento y luego el ascensor y luego la furgoneta y luego la caja y luego la salida se nos fue mucho tiempo.
Cuando por fin escapamos del aparcamiento del infierno eran las doce y el primer termómetro que nos cruzamos marcaba 28º C a la sombra, aunque eso era lo de menos: al volante teníamos a un tipo que no conoce la ciudad, a su lado yo, que soy capaz de perderme en mi propio cuarto de baño, y la única que podía guiarnos se estaba planteando ofrecernos un remake del El exorcista en directo.
No sé muy bien cómo llegamos a Cibeles y la encontramos llena de vallas por todas partes.
-¿Qué pasa? ¿Ya vienen las ovejas? –pregunté.
-No, Lorz –dijo B.-. Es por el Día del Orgullo Gay.
-...
-Escribiste sobre ello ayer mismo, Lorz.
-Ah, sí, eso...
Jo que susto.
A punto estuvieron de descubrir que en realidad esto no lo escribo yo, sino un tipo desconocido al que pago una miseria.
Total, que entre unas cosas y otras llegamos a casa de B. era casi a la una.
Eme A y el Hombre Malo estaban en la puerta desde hacía rato.

Mucho rato.

Pero mucho.

¿He dicho ya que a las 12 estábamos a 28ºC a la sombra?

Así que allí estábamos, preparados para cargar cosas: ZaraJota, que tenía que quedarse en la furgoneta porque estaba taponando una calle y había que apartarla cada vez que pasaba un coche, Eme A, lesionado de un dedito (sin chistes), B., que estaba probando todas las tonalidades del blanco al verde, yo, que llevaba unos zapatos que me hacían pupita, y El Hombre Malo, que era el único que estaba en condiciones de cargar cajas.
B. nos miró a todos.
-Gracias por ayudarme.
-Mujer, si no es nada...
-Que sí, que son muchas cosas.
-No será para tanto.
-Bueeeeeno....
Y abrió la puerta.

Jo.

Requetejó.

Megajó.

Había llegado el momento de llamar por teléfono para pedir ayuda.
-Mamá, ¿estás segura de que no tenemos ninguna reunión familiar hoy?



Pd: En realidad nos lo pasamos bastante bien.

Orgullo Gay 2007

Venga, va; al primero que adivine quiénes son estos señores y dónde están le regalo una piruleta.



Pd: La persona que estaba conmigo cuando tomé la foto queda fuera de concurso.

Gili

Cualquiera que haya trabajado cara al público en algún momento de su vida sabe que el cliente siempre tiene la razón.

Por desgracia esa ley universal no implide que el cliente sea al mismo tiempo un completo imbécil.

-Señorita, ¿me puede enviar la compra a casa?
-Por supuesto -le dije. Es que me dan un plus por ser amable.
-¿Cuándo me llegará?
-Mañana por la mañana.
-Es que lo quiero esta tarde.
Y yo quiero que me toque la lotería, pero como ni la compro ni nada pues me pica un pollo.
-Esta tarde no puede ser, tiene que ser para mañana por la mañana.
-Ahí pone "entregamos de 15 a 20".
Maldito letrero traidor...
-Y justo debajo pone "los pedidos realizados ANTES de las 14 horas".
-Son las 14:15.
-Son más de las 14:00, así que no puedo entregarle el pedido esta tarde.
-¡Son sólo 15 minutos!
-Para usted son 15 minutos, pero para que su compra llegue en perfectas condiciones a su domicilio es necesario empaquetarla y cargarla en el camión de reparto, que tendrá que salir más tarde a hacer su ruta y se retrasará la entrega a los clientes que SÍ han hecho su compra a tiempo.
Cuando me pongo es que soy de lo más diplomática.
-Entonces, ¿cuándo me lo mandan a casa?
Andá, un deja vu de esos.
-Mañana por la mañana.
-Pues yo lo quiero esta tarde.
[Suspiro. Muy pero que muy hondo]
-Pues no puede ser.
-Mire señorita, hace más de veinte años que soy cliente, y esto nunca me ha pasado.
Es sorprendente el número de personas que se apañaban para hacer la compra en nuestro supermercado antes de que se construyera, oyes.
-Lo lamento, son las nuevas normas.
Totalmente nuevas. Las pusieron cuando se hizo usted cliente, ni más ni menos.
-No lo lamente y envíe el pedido esta tarde.
-No es posible.
-¿Cómo que no es posible? Lo que pasa es que usted no se entera. Llame a su responsable.
-YO soy la responsable de su pedido.
Menudo chasco, ¿eh?
-Pues es usted una inútil, esto es una vergüenza y la voy a denunciar.
Cualquiera que haya trabajado cara al público en algún momento de su vida sabe que el cliente sólo tiene ganas de denunciar mientras el resto de clientes le miran.
Luego llegan a casa y piensan, jo, mira que si denuncio y resulta que tenían razón...
Y una cosa es sospechar que uno es un poco capullo y otra que te lo confirmen en un documento legal.
Además a esas alturas yo estaba un poco hasta las narices y me daba igual lo que me dijera.
-Haga usted lo que considere conveniente.
-Eso haré.
-Muy bien.
-Dígame su nombre.
-Lorza Girl.
-¿Lorza qué?
Ahí fue cuando decidí ponerme chula.
Si creía que me estaba poniendo nerviosa se equivocaba, hombreyá.
Le iba a dar una lección.
-Lorza Girl. L-O-R-Z-A G-I-L-I.

Um...

Estoooo...

¿Acabo de deletrear Lorza Gili?

Píldora

Dedicado, por motivos obvios, a la madre de
Ephedro.


Esto iba a escribirlo para que lo publicaran como anónimo en
Quédate a dormir, pero al final he decidido dar la cara y asumir la responsabilidad de mis actos.

Eh...

Esto....

Estaba una amiga, sí, eso, una amiga con su novio, jugando a los papás y a las mamás cuando tuvieron un accidente con esa cosa que se usa precisamente para evitar ser papás y mamás.
Como son personas de recursos rápidamente miraron en internet dónde les podían ayudar.
Después de mirar por todas partes no encontraron nada que les sirviera, y por ello quiero felicitar a la Conserjería de Salud de la Comunidad: así aprenderán las mujeres que el sexo sólo debe practicarse con fines procreativos, hombreyá.
El siguiente paso fue llamar al número de teléfono de información del ayuntamiento.
La operadora estaba de mala leche.
-¿QUÉ?
-Um, eh, esto, hola, ¿me puede indicar dónde hay un Centro de Planificación Familiar?
-Buf... Otra que quiere la píldora.
-¡Eh!
-¿Qué? ¿No es eso?
-...
-¡JA!
Bueno, no dijo "¡JA!", pero lo pensó seguro.
Tal y como estaban las cosas mi amiga empezó a pensar que lo mismo antes de darle la dichosa píldora la lapidaban un poquito, así que cuando entró en el Centro y en lugar de un inquisidor general se encontró a dos señoras detrás de un mostrador mirando con mucha seriedad un papel lo primero que pensó es que era una trampa.
-Eh, esto, ¿hola? -dijo. Pero no muy alto y desde la puerta, por si acaso.
-Hola, un momento.
-Yo creo que habría que llamar.
-¿Y qué van a hacer? No se van a sacar una secretaria de un cajón...
-No sé, lo mismo se les ocurre algo...
-Mira, de momento no llames, y si nos surge algo ya llamamos...
-Vale, venga... Ya está, venga, guapa, que te cojo las datos. ¿Nombre?
-Lorzagirl... estooooo... Amiga Anónima de Lorzagirl.
-Edad...
-26
-Situación.
-Estoooo... ¿aquí?
-No, espera, a ver, que esto iba con un código... Creo que eres un 2.
-No, no, no, no. Un 2 es "menor acompañada".
-¿Seguro?
-Yo creo que sí.
-Y entonces, ¿ella qué es?
-Ni idea, ¿llamamos a preguntar?
-Venga ya, vamos a llamar por esta tontería... Ponle un 4, porque un 1 seguro que no es.
-No. 1 es "menor sola", de eso sí me acuerdo. Y ella es "mayor acompañada", que creo que es un 4.
A mi amiga se le estaban hinchando las narices.
-Disculpen -dijo, aunque lo que quería decir es:

¿QUIEREN DEJAR DE HACER EL MOÑAS?

¡¡¡AHORA MISMO TENGO SE ESTÁ CELEBRANDO EN MI ÚTERO EL GRAND PRIX DEL ÓVULO!!!

¡¡¡PONGA UN 4, UN 20 O LO QUE LES SALGA DE AHÍ, PERO DENME LA P#T# PÍLDORA YA!!!

-¿Qué pasa, guapa?
-Nada, que si no lo pueden dejar en blanco y ponerlo cuando lo averiguen.
-Pues mira, sí... Por cierto, ¿has desayunado?
-No.
-¿Cómo que no? ¿No sabes que el desayuno es la comida más importante del día?
-Sí, pero...
-De pero nada. ¿Se puede saber en qué estabas pensando?
-Ni me lo imagino, oiga...
-Nada, nada... Tú vete a desayunar, y luego vuelves y te doy la píldora, hombre...
Mi amiga se fue a desayunar, y volvió al rato.
-¿Ya has desayunado?
-Sí.
-¿De verdad?
-Que sí, caramba.
-Bueno, pues toma.
-¿Ya está? ¿Me la da así, sin más?
-Claro, ¿qué esperabas?
Que me lapidaran un poquito.





Pd: Tú y tú, antes de montar un numerito tened en cuenta que esto no me pasó a mí, sino a una amiga.

Pd2: No, papá, no lo digo por ti.

Arte moderno!

Llevo nueve meses visitando museos varias veces por semana y he visto de todo: cuadros, esculturas, tapices, grabados, bajorrelieves, vidrieras y gente disecada, pero hasta ahora no había estado en una exposición específicamente preparada para mi sensibilidad artística.

Por eso estoy tan contenta con Lo[s] cinético[s], que se puede visitar en el Museo Nacional de Arte Reina Sofía, porque tiene todo aquello que me atrae en el arte:

Lucecitas, cosas que hacen ruido y plásticos colgando del techo.

¡No se la pierdan!

Persona de verdad

-Supermercadodigamé, le atiende Lorz, ¿en qué puedo ayudarle?
-Señorita...
-¿Sí?
-¿Es usted una persona de verdad?
Jo. Que profundo.
-Estoooo... Creo que sí.
-Es que he llamado antes y me ha saltado un contestador.
-No puede ser, no tenemos contestador.
-Que sí, que sí. Me ha salido un contestador con la voz de una señorita que me ha dicho que hiciera mi pedido y lo he hecho, pero yo no me fío de las máquinas y quiero que me coja usted el pedido por si acaso.
-De acuerdo, dígame su nombre.
-Señora Clienta...
-Disculpe, señora; el pedido se lo ha cogido ya mi compañera.
-¿Cuándo?
-Cuando ha llamado usted hace cinco minutos. Yo estaba al lado y la he oído.
-Que no, que no, que yo he hablado con un contestador.
-Señora, mi compañera es un poco seca, pero le aseguro que no es un contestador.
-Señorita, ¿insinúa que no se diferenciar una persona de verdad de una máquina?

---FLASHBACK---

-Señorita...
-¿Sí?
-¿Es usted una persona de verdad?

---FIN DEL FLASBACK---

-No. Claro que no. En absoluto.

La fondue

El viernes pasado Towsend y yo nos encontramos en el cercanías.
-Lorz, ¡tienes que rectificar!
-¿...?
-La fondue. ¡Tienes que rectificar! ¡Las fondues NO son románticas!
-¡Claro que lo son!
-¡Las fondues no son románticas, son una lucha por la supervivencia! ¡Un duelo mudo por llevarse el trozo más apetitoso de carne! ¿Qué tiene eso de romántico? Al final todo se reduce a quién se come el último cuscurro de pan... ¿Crees que tu pareja pensará "que bonito, mira como se come el último dorado y crujiente currusco de pan? ¡NO! Lo que piensa es "será zorra, otra vez me ha dejado sin cuscurro". Eso es lo que hace las fondues con las relaciones de pareja.

Después de oir tan aplastantes argumentos no me queda más remedio que reconocer mi error:

Las fondues no son románticas.

Las fondues dan miedo.

Pizza

El domingo Hermano Pequeño llamó al Pizzaleches para pedir una pizza, y le dijeron que la recibiría en casa en 40 minutos.

El lunes Hermano Pequeño llamó al Pizzaleches para preguntar porqué no le había llegado la pizza. Le dijeron que no se lo podían indicar, y que por favor llamara al día siguiente.

El martes Hermano Pequeño fue al Pizzaleches.
-Hola, es que el domingo pedí una pizza y todavía no me ha llegado.
-...
-He venido a informarles de que si cuando la reciba está fría no pienso pagarla.
Hombreyá.

Cena!!!

El sábado me fui a cenar con Sheena, Towsend, Sark y ZaraJota.
Como casi siempre vamos a ese restaurante chino aberrante cuyo estilo decorativo se basa en la premisa de "pon muchos dorados que a los estúpidos occidentales les encanta", Sheena propuso que por una vez podíamos ir a un sitio mono, y nos llevó a un local que de entrada nos pareció que estaba bien.
El problema es que había futbol, por lo que el camarero estaba ligeramente distraído y la camarera, pobrecilla mía, no daba abasto.
Lo primero fue el pan, que estaba duro.
No era dureza de "lo corté hace un rato y se ha resecado un poco", sino más bien una dureza de "acaparé reservas durante la gran hambre de los años 40 y todavía las estoy gastando".
Como una piedra, oyes.
Pedimos muy amablemente que nos lo cambiaran, y a partir de ahí, supongo que para compensar, cada vez que la camarera pasaba por nuestro lado nos traía otra cesta con pan.
Y no veas la cantidad de veces que pasaba, la chica, que yo ya no sabía que hacer con tanto pan.
A continuación vino la fondue, que traía cuatro pinchitos para cinco personas, lo que estadísticamente no está mal, pero a nivel práctico es un poco molesto.
Sark se quedó uno y no lo usó, así que no me quedó más remedio que compartir otro con ZaraJota mientras Sheena y Towsend se enzarzaban en una discusión sobre si comer fondue es romántico o no.
-¿Qué tiene de romántico mojar pan en grasa fundida? -repetía Towsend.
-¡¡¡Que compartes algo con la persona que te gusta!!! -decía Sheena.
-Sí, ¡compartes grasa fundida!
-Pues a mí me parece romántico.
-Sí, a mí también -dije yo toda feliz. Lo que me callé hábilmente es que mientras me den de comer soy una mujer satisfecha.
-¿Ves? -dijo Sheena-. A Lorz también le parece romántico.
-Pues a mí no.
-¿No? Pues a ver, ¿qué os parece romántico a vosotros?
Ejem.
No voy a repetir lo que tuvimos que oir Sheena y yo, pero el resultado final fue que llegamos a la conclusión de que si queríamos una cena romántica tendríamos que salir juntas.
Jo.
A estas alturas ya nos habían traído la comida, se la habían llevado porque no era lo que habíamos pedido, y nos la habían vuelto a traer.
Además se nos había sentado al lado una pareja desde el principio nos llamó la atención porque era como si llevaran un letrero luminoso de "primera cita" brillando sobre la cabeza.
Que bonito, jo.
Sheena y yo, que nos habíamos quedamos un poco mustias después del asunto del romanticismo, nos dedicamos a mirarles de reojo.
Él escogió el vino...
Que bonitooooooo...
Ella se reía...
Que bonitoooooo...
Él se levantó a preguntarle al camarero que cómo iba el partido...
Que capullooooo...
Me hace a mí eso Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Desvelo Porque Me Avergüenzo De Él y de segundo me pido flambeado de criadillas de Pareja Actual.
Y con guarnición de gambas.
Yo pensaba que después de eso el tipo no podía meter más la pata, pero entonces se dedicó a hablar y hablar de él y lo mucho que se quería a sí mismo.
La pobre chica al principio sonreía educadamente, pero luego ya se hartó y poco a poco empezó a separarse de la mesa.
Yo estaba pensando seriamente decirle mira chica, esto lo escribes, lo mandas a Quédate A Dormir y triunfas, cuando el engendro ese soltó su gran frase de la noche:
"Yo sabía que te gustaba desde la primera vez que me viste"
Entonces la camarera me puso una copa delante.
-Disculpe -le dijo Towsend-, aunque empezamos a necesitarlo desesperadamente, no hemos pedido nada de alcohol.
Jo.
Empiezo a echar de menos el restaurante chino aberrante.






Pd:
-Esto hay que escribirlo.
-Sí.
-Somos unos enfermos, ¿verdad?
-Sin duda alguna.

Winnie The Poo

-Y este es uno de los famosos frescos de Goya.
-Ooooooooooh...
-Profe, profe, yo una vez pinté un fresco.
-¿En serio?
-Sí, me pagaron y todo.
-Que bien.
-No, si me pagaron una mierda.
-Ah, jijiji, estooo, bueno, te serviría para aprender, al menos.
-Lo único que aprendí yo es que Winnie The Poo es un hijo de puta.
Llegado a este punto decidí que era mejor no seguir preguntando.
Por si acaso.



Pd: Chungo

Parque del Retiro

Era por la mañana, estaba en el parque del Retiro, y en vez de de torcer a la izquierda torcí a la derecha así que me perdí.
La parte buena es que no iba sola.
La parte mala es que la que guiaba era yo.
-Seguidme -dije con toda la seguridad que pude-, es por aquí.
-Profe, por aquí no se va al Palacio de Cristal.
-Claro que sí, lo que pasa es que es un atajo.
-Eh... Profe, los atajos son, por definición, caminos alternativos más cortos que el camino habitual.
-...
-Y llevamos un cuarto de hora dando vueltas, profe.
-Sí, bueno. Es que eso es lo que significa atajo ahora. En el siglo XVII, cuando se diseñó el parque, "atajo" significaba, estooo... "barrizal pedregoso y escarpado que lleva a destino dando un enorme pero encantador rodeo".
-Que te has perdido, ¿no?
-Jo.

Reconocimiento médico

1.- Historial

-Lorz, háblame de tus antecedentes familiares.
-No tenemos.
-¿Qué?
-Bueno, mi tía colecciona multas de tráfico, pero no creo que eso se puedan considerar antecedentes.
-Antecedentes médicos, Lorz.
-No, médicos no hay ninguno.


2.- Medidas

-Lorz, ponte ahí que te voy a medir.
-No quiero.
-Pero Lorz, si ya sabes que eres un tapón de alberca...
-Pero no quiero que me lo confirmen.


3.-Peso

-Sube a la báscula.
-Jooooo.
-No seas tonta. A veeeer... 57 ki... deja de apoyarte en la mesa, Lorz.


4.-Vista

-Dime la fila de arriba, Lorz.-"La fila de arriba".
-Estoy deseando que llegue la hora de pincharte, ¿sabes?


5.-Oído

-Entra en la cabina insonorizada y avisa cuando oigas un pitido.
-Ya.
-Si no he pulsado nada...-Yo oigo un pitido.
-Que no he tocado nada...-¡Pues yo oigo un pi-piripí!
-Mierda, que me he vuelto a dejar el móvil dentro.

6.-Sangre

-No quiero que me pincheeeeen..
-¿Y cómo pretendes que te saque sangre?-No sé... ¿No hay otra manera?
-Sí, pero no te va a gustar...-Jo.

Sin internet aún

He tenido que volver al ciber y he pasado mucha vergüenza, porque todo el mundo sabe que internet es para el porno y como me vea aquí alguna vecina va a pensar mal de mí.
Sigo sin internet.
El viernes pasado mi padre llamó al servicio técnico para preguntar amablemente cuándo [suprimido por taco] iban a devolvernos la [suprimido por taco] conexión, que después de dos semanas empezamos a estar un poco nerviosos.
La operadora le dijo a mi padre que no sabía cuándo se iba a solucionar porque la avería era de otra compañía y les estaban poniendo dificultades a la hora de entrar en el edificio.
Mi padre preguntó dónde había sido y la operadora le indicó amablemente la dirección.
Por desgracia para ella mi padre trabaja en esa compañía y en ese edificio concreto.
Como se puso, oyes.
-¡Como que no las dejan pasar! ¡Si ahí entra cualquier [suprimido por taco] con sólo enseñar el DNI! ¡Yo ni siquiera tengo que enseñarlo!
Un cuarto de hora de sosegada retórica después el supervisor de la operadora suplicó a mi padre que no volviera a llamar.
A mi padre no se le había ocurrido seguir llamando, pero en ese momento decidió llamar cada día hasta que se solucionara la incidencia.
No es que le guste reclamar; es que ahora que no funciona internet tiene un montón de tiempo libre.

Orgullo Friki 2007

Sigo sin internet...
Estoy en un ciber...
Hay un tipo raro sentado al lado...


nochnoi dozor dijo...
OYE, MOLA LO DE "ENTE ANTES CONOCIDO..".... JAJJAJAAJ MUY BUENO.

YA FUERA DE BROMA. LORZ? QUE VAS A HACER EL 25 DE MAYO?
SIEMPRE TUYO.

16 abril, 2007 16:19


lorzagirl dijo...
[...]
Nochnoi, creo que el 25 de mayo estoy ocupada. Además, me parece una forma muy torpe de pedir una cita XD.
[...]

17 abril, 2007 10:05


nochnoi dozor dijo...
LORZZZZZZZZZZZ!!!!!! EL 25 DE MAYO NO ES PARA UNA CITA....ES EL DIA DEL ORGULLO FRIKI.....

17 abril, 2007 11:59


Mierdaaaaaaaa....


Pues este año pensaba enseñaros a construir un sable láser con plastilina, pero cuando hice el ensayo general resultó que se quedaba fláccido y por más que amasaba y toqueteaba no hubo forma de que aquello se levantase.

Mi segunda opción era construir la torre de Barad Dûr con material reciclado, pero si lo del año pasado os pareció un ya-sabes-qué no quiero ni pensar lo que os parecería esto.

Así que paso.

Además ahora mismo estoy muy ocupada, porque siguiendo las instruciones de un correo que pensé que era spam y acabé recuperando a duras penas de la papelera(lo siento nene), he decidido hacerme villana.

Al principio quería hacerme héroe, pero algunos de los efectos secundarios de serlo me echaron para atrás:

1.- El final de la peli el héroe siempre besa a la chica, a no ser que seas Spiderman, que es un pringao. Yo eso lo respeto, pero no es mi rollo. (Y si lo hiciera NO lo grabaría en vídeo, que os veo venir).

2.-El héroe lo pasa fatal porque tiene un montón de enemigos. El villano en cambio sólo tiene uno: el héroe.

3.-El héroe nunca "larga un buen sermón". Como mucho lo que dice es "no olviden supervitaminarse y mineralizarse" o "di no a las drogas"; mensajes que por otra parte son altamente contradictorios.

4.-Los héroes tiene un sidekick. Mi casa sólo tiene un cuarto de baño, y no estoy dispuesta a compartirlo con un adolescente, que yo no sé qué harán en el baño pero una vez que entran no hay quién les haga salir.

Y ahora que soy villana, me voy a hacer villanías.

Tengan un feliz día del Orgullo Friki.



Pd: El tipo raro dice que es su cumpleaños... Yo me voy a casa pero YA.

Emancipación de la mujer

-Hola, ¿está María?
-Pues no, no está.
-¿Cuándo puedo volver a llamarla?
-Ya me gustaría a mí saberlo.
-¿Qué?
-Se fue la semana pasada de vacaciones con una amiga, y todavía no ha vuelto, ni me ha dicho cuando volverá.
-Que bien, ¿no?
-¿Bien? ¿BIEN? Siempre está igual; ahora de vacaciones, ahora de puente... ¡Estoy de la emancipación de la mujer hasta los güevos!
-Hombre, no se ponga así, que todo el mundo tiene derecho a desconectar unos días...
-Es que cuando está en Madrid es peor; que si ahora me voy de compras, que si he quedado con mis amigas, que si me voy a ver no sé qué museo... Desde que se apuntó a esas clases no le veo el pelo...
-Glups...
-Y las dichosas llamaditas de teléfono... Por cierto, ¿quién eres?
-Soy la profesora.
-¿Y qué quieres?
Irme con mi mamá.

Sin internet!!!

Este se lo dedico al Centro Comercial Príncipe Pío de Madrid, que el día 15 de mayo cerró todos los cuartos de baño del centro para que la gente que iba al Paseo del Rey a ver los fuegos artificiales no pudiera utilizarlos.
Supongo que no se les ocurrió que a las personas que estaban cenando o en el cine a lo mejor también podían llegar a sentir la llamada de la naturaleza, como fue mi caso.
Jo.
Que dolorcillo de vejiga, oyes.
A punto estuve de aliviar mis necesidades micciatorias en la piscina de bolas del Burger King, pero como las paredes son de cristal y tengo las patitas tan blancas al final me dio vergüenza bajarme los pantalones.
-----------------------------------------


1:00 a.m.
Llego a casa muerta de sueño y enciendo el ordenador (soy una enferma, lo sé).
Internet no pirula.
Pulso compulsivamente F5 hasta que me quedo dormida sobre el teclado, con el consiguiente babeo.
Por suerte mi ordenador está asegurado contra vertido de fluídos, incluso los corporales.
(Claro, como internet es para el porno)

10:00
Me despierto y vuelvo a pulsar F5.
Sigue sin pirular.
Mi madre llama al servicio técnico.

12:00
Después de revisar la configuración unas treinta veces, el servicio técnico nos dice que el problema es de nuestra roseta.

13:00
La compañía que nos suministra la línea telefónica nos dice que nuestra roseta está bien.
Llamamos al servicio técnico y les decimos que la roseta está perfectamente y que queremos nuestra conexión a internet.
-No podemos arreglarlo hasta que su roseta funcione -dicen.
-¿La misma roseta a la que está conectado el teléfono desde el que le llamo?

14:00
Internet sigue sin funcionar, y mi madre, Hermano Mediano y Gato se niegan a volver a llamar, así que me toca a mí.
-¡¡¡INTERNET NO PIRULA!!! ¡¡¡QUIERO MI DOSIS!!! ¡¡¡NO ME VACILES TÍO QUE ESTOY MUY NERVIOSA!!!
-Por lo que veo en la incidencia que hemos abierto, es un problema de la roseta.
-¡¡¡LA PUTA ROSETA ESTÁ PERFECTAMENTE!!! ¡¡¡EL PUTO TELÉFONO FUNCIONA COMO SIEMPRE!!!
-De acuerdo, le abriré una incidencia para solucionarlo.

14:05
El puto teléfono deja de funcionar.
Creo que vamos progresando.

Día Internacional de la Lavadora 2007

El año pasado me atreví a decir que la lavadora es más importante que internet y que el día 17 de mayo debía ser por derecho propio el día internacional de la lavadora.

Aquel acto de heroismo sin precedentes no podía menos que tener graves repercusiones.

Exactamente un año después la compañía que me suministra internet ha decidido vengarse de mí y me ha dejado sin conexión.

Cuando llamé para quejarme me dijeron que lo repararían...

Minutos después me quedaba también sin línea telefónica.

Jo.

Pues no pienso ceder a la presión, leche.


Declaro oficialmente abierto el Día Internacional de la Lavadora 2007, que inauguro con un haiku.

mi lavadora

lo deja todo limpio

y reluciente

Problemas de piel

Claral.


Lo uso en la planta de los pies, el ombligo y los lóbulos de las orejas para evitar que la Cosa Purulenta y Asquerosa me devore.


Nivea.



Frena a la Cosa Purulenta y Asquerosa en el resto del cuerpo, especialmente en manos y codos.


Aciclovir.

Para el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa que suele salir en las comisuras de la boca y en los orificios nasales.

Parches.


Para que el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa no se agriete y deje cicatriz.

Y además...

Jabón de barro marino, que es el único que no hace que se me caiga la piel a tiras.

Sal marina sin tratar, para remojarme de cuando en cuando.

----------------------------------------------------------


El sábado pasado mi madre me estuvo mirando la espalda.

-Eh, Lorz, ahora tienes la piel muy bien.
-Sí, parece que mejora.
-Claro, como ahora [suprimido por taco].

Jo.
¿Por qué el dermatólogo no me recomendó que hiciera eso desde el principio?

Trastornos de la alimentación

-Lorz, tengo un problema.
Cuando Hermano Mediano se pone serio, se pone muy serio, así que nada más verlo pensé, ya está, ya nos ha preñao al gato.
-¿Qué te pasa? -como soy superdulce es probable que acabara la frase con el cariñoso apelativo "pedorro".
-Creo que soy anoréxico.
-¿Y eso por qué?
-Porque cuando me miro al espejo me veo gordo.
-...
-¿Crees que es grave?
-Verás, Hermano Mediano: es que yo también te veo gordo. Y Hermano Pequeño. Y gato. Y padre y madre. Y me apuesto cualquier cosa a que si haces una encuesta, el 99 por ciento de los encuestados te dirá que también te ven gordo.
-Entonces, ¿vosotros también sois anoréxicos?
Mierda de lógica científica, oyes.



Pd: Me voy de puente; nos vemos el miércoles.

Patas blancas

-¡Hola Lorz! Anda, si vienes con falda...-Sí, hay que aprovechar que ha salido el sol.
-Y que medias más originales. No sabía que las vendían blancas.
-No son medias: son mis piernas.



Jo.
Cuando te dicen algo así a las nueve de la mañana ya estás hecha caca todo el día.
Superjó.
Mis piernas no son tan blancas.
Megajó.
Esta tía es lela.
Requetejó.
En cuanto vea a Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar se lo cuento, que seguro que me dice lo que quiero oir y me quedo más tranquila.

Y eso hice.
-Oye, Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar -le dije en cuanto lo tuve delante-, mírame las piernas.
-Vale.-¿Cómo las ves?
-Blancas.

Nosotros los de raza aria es que somos unos incomprendidos.

Día de la Madre 2007

30 de abril

1 de mayo
-Hermano Pequeño, ¿has leído mi mail?
-Sí.
-...
-¿Tenía que contestar?
-...
-En cualquier caso, ¿por qué hay que comprarle un regalo? ¿Vuelve a ser su cumpleaños?
-Es el día de la madre.
-Pero nosotros nunca le hemos regalado nada el día de la madre...
-¡Claro que sí! ¡Todos los años!
-Pues no lo recuerdo.-¡Porque siempre me ocupo yo! Pero este año paso: este año te encargas tú.
-Mierdaaa...

2 de mayo
-¿Cómo va lo del regalo?
-No se me ocurre nada, Lorz.-¿Y si le regalamos un libro?
-No, no podemos.-Sorpréndeme...
-Trabajo en una librería; si le regalamos un libro pensará que hemos ido a lo fácil.
-¡Me importa un pedo de pikmin lo que piense! ¡Quedan 3 días!


3 de mayo
-Hermano Pequeño, creo que podríamos regalarle un joyero.
-¿No tiene uno?
-Sí, pero está roto.
-¿Desde cuando?
-Desde ahora.


4 de mayo
-Lorz, no podemos comprarle un joyero.
-¿No?
-Todavía no se ha dado cuenta de que está roto. Si le regalamos uno antes de que lo note sospechará.
-¡No puede demostrar nada!


5 de mayo, día de la madre
-Mierda, mierdaaaaa...
-¿Que hacemos?
-Baja al Todoacién y compra lo que sea.
-Vale.



Van a llover collejas, lo presiento.

Zoo

Al final de la cola.

-Paulita, hija, ven aquí.-Pero mami, que yo quiero jugar con aquellos niños...
-De eso nada. A ver si voy a estar yo aquí haciendo cola y tú por ahí pasándolo bien.


A cuarenta metros de la taquilla.

-Que calor hace. Es tremendo. Joder. Para un día que venimos al zoo y hace bueno. Es que es increible.
-No hace tanto calor, mami.
-¿Que no? Mira como me estoy poniendo de roja, y todavía no hemos entrado. Venga. Lo vemos rapidito y nos vamos a casa.


A treinta metros de la taquilla.

-Paulita, ve a por una botella de agua.
-Pero si me has dicho que no me...
-A mí no me contestes, ¿eh? Ve a por la botella y rapidito.


A veinte metros de la taquilla.

-Joder. Y ahora se nubla. Es que es increible, increible. Todavía nos lloverá y todo.


A diez metros de la taquilla.

-Mami, el agua.-¿Cuánto te ha costado?
-Uno cincuenta
-¿UNO CINCUENTA? Joder, ni que fuera oro.
-¿Me das un poco?
-Si hombre, a este precio te voy a dar yo agua para que la desperdicies.


A cinco metros de la taquilla.

-Mira mami, ya se ve la taquilla.-Sí, Paulita, y los precios. Joder. Es increible. Adultos 16, niños hasta once años, 12. Mira, por lo menos por ti pago sólo 12.
-Pero mami, yo ya tengo once.
-Bueno, dice "hasta once".
-Es que cumplo doce la semana que viene, mami, tendría que ser "hasta doce" para que me valiera a mí.
-Mira niña, tú eres hasta once y te callas.


A un metro de la taquilla.

-"Plano 50 céntimos". ¿Plano?
-Sí, es que es muy grande.
-¿Y te cobran por el plano?
-Sí, lo pone ahí.
-Joder. Es que aquí te cobran hasta por respirar. Paulita, más te vale pasarlo bien, que si no te enteras.


Me pregunto para qué querrá Paulita ver a los animales del zoo, si con ver a su madre en casa ya tiene bastante.


Briconsejo:
Nunca vayas con un niño al zoo. Después de ver tucanes, pingüinos, monos ardilla, pirañas, canguros, linces y hasta un velocirraptor con sus plumas y todo, lo que más le intriga es "qué será esa cosa marrón que les cuelga a los peces".
Pues caca, niño, caca.


ZaraJota, como no, lo vio de otra manera:

Juguetes

-¿Señorita?
-¿Umf?
-Señorita, necesito que me haga un favor.
-Sí, claro -mierda de amabilidad corporativa, oyes.
-Dentro de cinco minutos voy a venir con mi hijo a que me cobre usted la compra.
-Entiendo -esto se llama "escucha activa". Consiste en dicer "le entiendo", "sí" y otras vaguedades para que tu interlocutor crea que le estás escuchando.
-Mi hijo lleva en la mano un juguete y quiere que se lo compre.
-Ya veo...
-Lo que quiero que haga usted es decirle que ese juguete no está hoy a la venta y no se lo puede llevar.
Ya estamos: uno de esos padres que no tienen güevos para decirle al niño que no le consiente el capricho, y espera que yo le solucione la papeleta.
Ja.
Pues va listo, por que lo que es yo me niego.
-De acuerdo -¡mierdaaaaaaa!
Al poco volvió el señor con el niño y la compra.
Yo fue cobrando la mercancía hasta que llegué al juguete.
-Disculpe, señor -dije con cara de circunstancias-, esto no está a la venta.
-Vaya, ¿en serio?
-¿Qué pasa papá?
-Que no nos venden el juguete, hijo.
-¿Por qué?
-La señorita dice que no se puede.
-Y si no se puede, ¿por qué lo ponen en una estantería?
-Porque son unos mentirosos.
Mira quién fue a hablar.

Conan

Hermano Mediano tenía Conan en VHS.
Le encantaba.
La veía una y otra vez.
Un día mi madre quiso poner otra cosa, y se encontró con que la cinta estaba dentro del vídeo y que no salía ni a la de tres.
Pidió ayuda a Hermano Pequeño, y entre los dos tiraron, empujaron, apretaron y suplicaron hasta que salió aquello.
Mi madre empezó a protestar porque se había roto el vídeo, pero Hermano Pequeño dijo que a lo mejor era de la cinta, y decidieron hacer una prueba cruzada: metieron otra cinta en el vídeo y funcionó.
Luego el problema estaba en la cinta de Conan.
Hermano Pequeño era partidario de dejar las cosas como estaban, pero mi madre no.
-Tenemos que abrirla -decía-; así veremos qué le pasa y la podemos arreglar.
Hermano Pequeño no estaba muy convencido, pero a las madres hay que respetarlas, claro, así que abrieron la cinta.
Yo no sé cuántas cintas abiertas habrá visto mi madre, ni cómo esperaba ver si había algún fallo, ni cómo pretendía arreglarlo, pero el caso es que abrieron la cinta y la desmontaron, y luego la volvieron a montar, pero en el proceso un minúsculo muelle salió despedido y nunca más lo volvieron a encontrar, y luego las piezas no encajaban.
-A Hermano Mediano le va a dar un ataque -dijo Hermano Pequeño.
-No, no. Podemos arreglarlo.
-¡Si no sabemos como va!
-¡Pues desmontamos otra cinta que esté bien y lo miramos!
-¡¡¡MAMÁ!!!
-Está bien, tienes razón. Creo que lo mejor es hacer lo que tú decías -propuso mi madre.
-¿El qué?
-Dejarlo todo como estaba.
-...
-Y sobre todo, no decirle nada a Hermano Mediano.
-Mamá, ¿no crees que se dará cuenta?
-Sí, pero si se la encuentra metida en el vídeo tal y como la dejó pensará que se ha roto sola.
-...
Como a las madres hay que obedecerlas y respetarlas Hermano Pequeño apretujó las piezas dentro de la cinta, incrustó la cinta dentro del vídeo, y juraron que no se lo dirían a nadie y que cuando Hermano Mediano tratara de ver la película y no pudiera fingirían que no sabían nada del asunto.
El secreto debía permanecer oculto para siempre...

Ese mismo día, a la hora de comer, a mi madre le dio un ataque de risa.
Así, de pronto.
-Mamá, ¿qué te pasa? -preguntó Hermano Mediano.
-Nada, jijiji, nada...
-...
-¡¡¡HERMANO PEQUEÑO TE HA ROTO LA CINTA DE CONAN!!!

Pues eso: oculto para siempre.

El pequeño tintorero

Pi, siento haberme retrasado escribiendo.
Jo.
Es que este fin de semana ha sido horrible, no te lo puedes ni imaginar: todo el día en la playa atiborrándome de helado...
No sé como he podido soportar tantísimo sufrimiento.

Estos días en el Museo del Prado hay una exposición dedicada a Tintoretto que era un señor que era pintor y pintaba cuadros.
La exposición está muy bien, el único problema que tiene es que a los grupos les obliga a electrificarse para entrar, esto es: a la guía le dan un micrófono para que hable y a los alumnillos unos auriculares para que escuchen o por lo menos para que oigan.
A mí me daba un no sé qué eso de electrificar a mis alumnas, pero decidí intentarlo de todas maneras.
Al principio fue un poco caótico porque a algunas no se les ocurrió encenderlo y a otras sí se les ocurrió pero en vez de al botón de encendido le dieron al dial y no me escuchaban a mí sino la Cadena Ser.
Cuando por fin todas estuvieron sintonizadas entramos a la exposición y me dispuse a deslumbrarles con mis amplios conocimientos sobre Tintoretto:
-Y este es Tintoretto, que era un señor que pintaba cuadros, y que era pintor, y que vivía en Venecia, y pintaba cuadros...
Mis alumnillas empezaron a mirarme muy fijamente y muy serias y yo empecé a pensar ya está, ya me he vuelto a equivocar de cuadro, como aquella vez que me planté delante de este...

y les dije que era un retrato de la última amante de Goya.

Este se lo hizo después de que se depilara.

Miré al cuadro y sí que era.
Miré a mis alumnas, todas serias y con los ojos muy abiertos.
-¿Os pasa algo?
-No profe.
-¿Seguro? Estais muy raras.
-Es que hoy te estamos escuchando.
Um...
Bien...
¿HOY?

Salón del Cómic 2007

Hace cuatro días...

Hace tres días...

Nocon-troles, miforma de cantar porque-es to-tal, y atodoelmundo gusta...

-¿Diga?
-¿Lorz? Soy Zarajota.
-Ah, hola.
-Es que he pensado que cuando vayas a Barcelona puedes quedarte en mi casa y así te ahorras el hotel.
-...
-¿Qué te parece?
-Pueeeees... Gracias, pero no hace falta, de verdad.
-Que sí, vente. Además, así te devuelvo el favor que me hiciste invitándome a cenar en nochevieja.
Mierda. Espero que no pretenda devolverme también el intento de atropello, los insultos xenófobos y los alardes exhibicionistas.


Hace dos días...

-Eh, Lorz, que ya le he dicho a mi madre que te vienes a pasar el fin de semana a casa.
-¿Y no le importa?
-Que va. Dice que le hace mucha ilusión que le presente a una chica.
-Eh, oye, ¿no crees que deberías explicarle que...?
-No te preocupes, está todo controlado.


Hace un día...

-Estoooooooo Lorz...
-¿Sí?
-Mi madre se lo ha contado a mi abuela.
-Odio odio odio odio odio odio...
-Pero no te preocupes que no se lo va a decir a nadie más.
-¿En serio?
-Claro; ya se lo ha contado a todo el mundo.


Hoy mismo.

-Oye Lorz...
-¿Sí?
-¿Lo de ir al Salón del Cómic te hacía mucha ilusión?
-...
-Es que creo que Ana Rosa Quintana nos quiere hacer una entrevista.


Me parece que este fin de semana me voy a quedar en posición fetal debajo de mi cama.


pd: Ustedes que pueden, vayan al Salón del Cómic de Barcelona.
Si alguien se anima a contármelo estaré en lorzagirl@gmail.com.

Jefes

-Señorita, que me da mal la vuelta.
-¿Umf?
-Que le he dado un billete de 50 euros y usted me ha dado la vuelta como si fuera de 20.
-Es que me ha dado uno de 20.
-¡De eso nada!
-¡Claro que sí!
La verdad es que no tenía ni idea.
Trabajar con una caja de supermercado es como andar: si vas pensando en cada movimiento que haces te la pegas seguro. Así que por el bien de la empresa yo lo que hago es desconectar y pasar mi jornada laboral en el limbo.
En lo que a mí respecta la señora podía haber pagado con cuchufletas, que ni me habría enterado.
Por eso no me iba a quedar más remedio que cuadrar la caja: contar cuánto dinero había dentro y compararlo con lo que el sistema informático decía que debía haber.
Si yo tenía razón los importes coincidirían.
Si la señora tenía razón en mi caja habría 30 euros de más.
Conté el dinero...
Y me sobraban 16, 50 €.
Mierdaaaaaaaa....
Tranquila, Lorz.
Eres una profesional.
Mantén la calma.
Sólo tienes que buscar a un jefe y explicarle con tranquilidad lo que te pasa para que te ayude.
Venga, ahí hay un jefe.
Con tranquilidad, ¿eh?
-¡Jefetengounproblema quedicelaseñoraquemehapagadoconunbilletedecincuentaymehapagadoconunodeveinte ymehecuadradolacajaaversieraverdad yelcuadrenomesaleeeeeeee! ¿Quehagoahora,eh,quehago? ¡Quemeteníanquesobrar30ymesobran16con50!
-Vale, Lorz, no te alteres que es muy fácil.
-¿Sí?
-Sí. Lo que tienes que hacer es buscar a otro jefe para que se ocupe del marrón.
Pues mira tú que bien.

Maldición

Yo lo que quería era comprarme un sujetador sin tirantes, y eso es lo que le dije a la dependienta.
-Hola, quiero un sujetador sin tirantes.
-¿Talla?
-...inco.
-¿Color?
-Blanco.
-Aquí tienes.
-Pero oiga, esto no es blanco, es visón.
-Sí, es que ese color es mejor.
-Pero yo lo quiero blanco.
-Es que el blanco se te va a transparentar.
-No lo creo. Es para un vestido negro.
-Pero tendrás otros vestidos, ¿no? Así te lo puedes poner con más.
-Si me compro más vestidos ya lo pensaré, ahora lo que quiero es un sujetador blanco.
-¿No te das cuenta de que el blanco siempre acaba cogiendo colorcillo parduzco?
-¡Pues mejor para usted, así me compro otro!
-¿Por qué no te pruebas el visón y miras como te queda?
-¡Porque yo lo quiero blanco! ¿Se entera? ¡BLANCO!
-Bueno. Como quieras. Pero que sepas que si te llevas el blanco te vas a arrepentir.
Genial, ya me han echado la Maldición del Sujetador Maligno.

Cumpleaños

El 14 de abril de 1957 nació mi papá.



Mi abuela quería una niña.

Desde que era pequeñito sufrió de alergia, de forma que en primavera lo mandaban a la playa.

(Alergia, lo llaman, a mí me parece que lo que tenía es mucha cara).

A pesar de su dolencia era un gran deportista; famosos fueron sus escarceos con el culturismo:



Al acabar el bachillerato meditó largamente que carrera debía escoger.

Después de mucho pensarlo decidió hacer realidad los deseos de su madre y convertirse en...



¿niña?

¡¡¡¡ARG!!!!

¡Mis córneas! ¡Mis delicadas córneas!

En fin, feliz 50 cumpleaños, papá.



Pd: Sí, ya, hoy es 13 de abril.

Estrella Invitada XIX

Yo que venía toda dispuesta a escribir algo por mí misma (a ser posible poco comprometedor) y va Hermano Pequeño y me arruina los planes.
Jodío niño.

..........................................
-Señor, ¿le puedo hacer una pregunta?
Yo puse mi sonrisa "no-me-como-a-los-niños" que por algún motivo, hace que los niños se escondan detrás de las piernas de los padres, pero este niño venía solo.
-¡Claro!
-¿Que es eso?

[Eso en cuestión]

-Veras...-¡rápido, cerebro, échame una mano!

Respuesta Sincera:
Eso es el motivo de mi inminente despido.

Respuesta Evasiva:
Obviamente es un erizo que esta empujando a otro.

Respuesta JotaCe:
¿Conoces a Batman y Robin? Pues adivina quien es cada cual...

Respuesta educativa:
Eso es lo mismo que hicieron tu papá y tu mamá para tenerte a ti, solo que los ericitos se quieren.

Respuesta divulgativa (no confundir con la anterior):
Lo que tu harás cuando seas lo suficientemente mayor como para pagar o emborrachar a alguien.

Respuesta directa:
Estan FOLLANDO, FO-LLAN-DO.
Y mira que cara tiene este, este de aquí, ¿ves? Se lo está pasando DE PUTA MADRE.

Respuesta Real:
-¿Esto? Pues es una camiseta de kukuxumusu, ¿a que es bonita?
-Ah , claro.
Angelitos, que inocentes son.

Vacaciones!

La semana pasada Be se declaró absent but glowing.

Ahora me toca a mí declarame absent.

No puedo con mi cuerpecillo, jo.

Lo de glowing también me gustaría, pero no me puedo comprometer sin consultarlo porque no depende sólo de mí.
Bueno, puedo intentarlo sola, pero me da la impresión de que no va a ser lo mismo y además he oído que me puedo quedar ciega y...

Ejem...

Nos vemos después de semana santa.

Estrella Invitada XVIII

Envié a Curly, Rana y Hermano Mediano a comprar harina, huevos, leche, levadura, sal y azúcar para hacer tortitas.
Y lo trajeron, sí.
Y también un bote de pepinillos.
Curly prometió darme una explicación, y aquí está.
-------------------------------------

Bueno Lorz, nadie se atreve a contar la Verdadera Historia de los Pepinillos, o cómo unas aceitunas terminaron llamándose pepinillos.

Todo comenzó una mañana de sábado, en la que dos valientes amazonas y una cosa despreciable y peluda (dícese, Hermano Mediano) se adentraron en el tenebroso mundo del supermercado, venciendo toda pereza y desidia en pos de derrotar al hambre que les asediaba.
Allí tuvieron que escudriñar todos los tipos de patatas fritas y demás fritanguillas que ocupan todo el tercer pasillo de dicho supermercado, superar la tentación de la crema condensada y de toda esa comida saludable y natural de este supermercado de gran variedad sin igual y reponerse (como colofón final) a Popi el Oso y su extraña bola roja, Topi el perro y su extraña bola roja, Copi el cerdo y su extraña bola roja, Mopi el gato y su extraña bola roja...
Para los que se pregunten a qué monstruos y criaturas extrañas denominan estos curiosos y currados nombres, os adelanto que son una especie de pesadilla en formato de cuento infantil para fulminar las neuronas de todo ser viviente que lo lea, y empujar a una vida vacía y tormentosa a todos/as los/as niños/as del barrio. La bola roja es un misterio que nadie ha sabido descifrar hasta ahora, así que dejo que fluyan las hipótesis.
Cuando finalmente las dos valientes protagonistas y la cosa esa (recordad, la despreciable y peluda) se disponían a salir sanos y salvos de aquella vorágine de saturados, grasas, estabilizantes y colorantes, se fueron a topar con.... las aceitunas!!
Curly H: ¡Aceitunas!
Cosa Despreciable y Peludo (en adelante, Eso): Pero...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: hay...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: en...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: casa...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: aceitunas...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: ....
Curly: ....
Eso: Vale.
Curly: ¡¡¡Yujuuuu!!!

De camino a casa las aceitunas mutaron a Pepinillos (como cuando un Hermano Mediano pasa a ser Eso), pero esto son cosas que pasan todos los días.

----------------------
Ejem...
Estoooo...
Lo único que he sacado en claro es que Hermano Mediano es un calzonazos.

Entrevista de trabajo (otra vez)

Como dos trabajos no me parecen suficientes esta semana he hecho una entrevista para otro.
Al principio fue todo bien, el entrevistador leyó mi curriculum en voz alta y luego me preguntó si era cierto.
Yo le dije que sí, que todo era verdad, porque no era plan de decirle "no, no, es todo una trola, pero lo he puesto a ver si colaba".
Después me dijo que tenía que hacer una prueba de ofimática.
A mí eso me sonaba a cosa chunga de hacer, pero resultó que sólo era escribir una carta.
Se me ocurrió escribir algo muy original que les impactara, pero luego me pareció muy arriesgado, así que decidí escribir algo que ya me había dado buenos resultados en ocasiones anteriores:

Queridos Reyes Magos...

El entrevistador, que estaba mirando por encima de mi hombro, me interrumpió.
-No, Lorz. Una carta a la empresa.
-Ah, vale.

Queridos Reyes Magos S.A...

Después de eso vino lo realmente difícil: un test de personalidad.

Lea atentamente las preguntas y responda SÍ o NO.
Vale. Quiero decir, SÍ.

A las personas que me molestan les doy su merecido.
NO. Porque lo que se merecen es que les corten los güevos con una cizalla y a mí la sangre me repugna.

Suelo reirme solo/a.
Jiji, NO.

Necesito contar a todo el mundo cada cosa que me pasa.
NO. Claro que NO. Y menos por internet, hombreyá.

Me deleito en la autocompasión.
NO. Jo. Seguro que me ha tocado el peor test.

Me distraigo con fcilidad.
NO. Jiji. Una errata. Jiji.

Está usted mintiendo como un/a bellaco/a.
Mierda, me pilló.

Estrella invitada XVII

Este es el segundo post que me escribe Rory, pero el primero no lo pude publicar porque en una de cada dos líneas aparecían las palabras "calvo cabrón", y no era plan.
Este he estado a punto de censurarlo porque como tema ha escogido la vida sexual de Hermano Pequeño.
No es que me escandalice: es que no me creo que tenga una.

--------------------------------------

Veamos, Lorz me ha solicitado amablemente (sí, ha sido amable, porque lo ha hecho a través de Hermano Pequeño y como él me tiene miedo... pues ha sido encantador) que escriba sobre la vida sentimental del nene.
Ya se sabe, todos los hermanos se dedican a humillarse a través de Internet.
¿Por dónde empiezo? Podría decir que desde el primer momento en que le vi supe que su vida sexual iba a ser escasa… claro que de vez en cuando el niño nos sorprende a todos. Acerté en lo de que sus relaciones se pueden contar con los dedos de una mano, pero nunca me imaginé los niveles de perversión a los que podía llegar.
De PrimeraNoviaDeHermanoPequeño solo puedo decir un par de cosas:
1. Se daban la manita y hablaban.
2. No le gustaban los Monty Python, por lo que no tenían casi nada de lo que hablar, así que sólo se daban la manita y ella se asustó por el elevado compromiso de la relación.
Después de un noviazgo tan intenso el chico quiso tomarse las cosas con calma, así que en una fiesta de esas de Nochevieja (Lorzapadre, el niño de la casa bebe, no te preocupes que en eso es normalito) apareció con su primer “ligue sin compromiso”. Todos tuvimos que sufrir las tiernas carantoñas y entonces él la llevó a casa (en mi mente todo lo que viene a continuación son imágenes censuradas, os recomiendo no visualizar).
Al día siguiente la chica ya no quería saber nada de él… y a él le buscaba la policía porque la susodicha era menor de edad. Tan menor de edad que en EE.UU. no podría ver el Mago de Oz en un cine sin la supervisión de un adulto. Ser amiga de un prófugo es emocionante, pero ¿no podías haber atracado un banco? Es menos original, pero también es menos delicado que lo de las menores.
¿Parece difícil superarlo? Bueno, inmediatamente después vino la fase crítica: cristiana con dudas sobre su identidad sexual. A Hermano Pequeño eso de la sexualidad ambigua le persigue, así que se solidarizó con la chica y le sirvió de experimento para descubrir que, como ya había sospechado, era lesbiana. Pero algo hay que decir a su favor: a ella sí le gustaban los Monty Python.
En su camino hacia la vida sentimental torturada aún decidió infringir una ley más: el acoso sexual en el trabajo. Sí, persiguió a una subordinada hasta que la chica totalmente asustada cayó en sus redes de manipulación. Nada reseñable, excepto que me hace pensar constantemente que debería tomarle las huellas dactilares o al menos llevar un cuchillo en el bolso cuando quedo con él.
Para finalizar, me voy a abstener de comentar su relación actual, porque a pesar de que es la más duradera que ha tenido no creo que lo que hace con su mano derecha pueda considerarse una relación.

Chupachús

Esta historia la he contado muchas, muchas veces... Pero es que me traumatizó mucho, jo.

Un verano mi abuelo estuvo muy muy enfermo y hubo que llevarlo al hospital a toda velocidad.
Allí nos dijeron que no nos iba a durar más de dos días, pero como era un cabezota y siempre hacía lo que le daba la gana aguantó tres meses más, y protestando porque le trataban como a un enfermo. El día que le dijeron que a los señores de 72 años operados de cataratas y en silla de ruedas no suelen renovarles el carnet de conducir echaba humo de indignación. Jo, es que en la Dirección General de Tráfico le ponen pegas a todo...
El caso es que en la habitación del hospital siempre había alguien de la familia montando guardia, y ese día estábamos mi abuela, su hermana mayor y yo.
-Que vida esta -dijo mi abuela.
-Sí... los años pasan volando -dijo su hermana.
-Sí, por eso hay que vivir la vida mientras se pueda.
-Desde luego, que cuando te quieres dar cuenta la oportunidad ha pasado y ya no tiene remedio.
-Eso, eso... Lorz, tú que todavía puedes aprovecha, no seas tan tonta como yo, que llegué virgen al matrimonio.
Esta es una de esas cosas que una nieta no quiere saber de su abuela, pero yo ya lo sabía, más que nada porque mi abuela nunca ha tenido ningún reparo en hablar de sus, ejem, obligaciones conyugales.
La que no tenía ni idea era su hermana.
-¿QUE LLEGASTE VIRGEN AL MATRIMONIO?
-Sí, sí, claro... Espera, ¿es que tú no?
La hermana mayor de mi abuela, viuda, ochenta años, media docena de hijos y otro tanto de nietos, se puso colorada.
-Bueno, cuando éramos novios nunca llegamos hasta el final... Pero el chupachús sí que lo mojamos.
¿Ves? Por eso a la gente le resultan desagradables los hospitales.

Cierre

-Lorz, hay una señora...
-¿Y qué?
-Deberías hablar con ella.
-Joooo... ¿por qué yo?
-Porque lo hemos votado entre todas.
-Snif... Maldita democracia. Bueno, venga. Estooooo... ¿señora?
-¿Qué?
-¿Le puedo ayudar en algo?
-No, señorita, no hace falta, ya puedo yo sola, gracias.
-Verá, es que hemos cerrado el supermercado hace más de veinte minutos.
-Ya, pero es que yo no he acabado de hacer la compra.
Ah, bueno.

Sola en casa

Mi familia se ve tan poco que se comunica por correo electrónico.
Hoy me he encontrado esto:

A quienes lo quieran ver y entender.
Este sábado y domingo Lorzamadre y yo estaremos ausentes del domicilio familiar, ya que vamos a hacer una visita a nuestra casa rural, a la que estáis todos invitados durante la próxima campaña de aceitunas (aire sano, ejercicio saludable, contacto con la naturaleza.....).

Teniendo en cuenta la producción de aceitunas en años anteriores tú mismo con un cubo puedes recogerlas en un rato que tengas.
No hace falta ni que te compres el cubo: yo te presto uno con rastrillo y palita incluídos.

Deseamos que a nuestra vuelta:

Ah, ¿planean volver?

A.- El gato no tenga que acusar a nadie mirando fijamente el comedero y bebedero vacíos y poniendo cara de sufrimiento por el abandono del que ha sido objeto durante nuestra ausencia.
Eso nunca ha ocurrido, sabe que si nos delata nos hacemos unos mitones con él.

B.- Esté instalada la tarjeta de puertos USB 2.0 en el equipo, ya que no es de recibo que la multifunción esté unida a un multipuestos USB, lo que retarda su trabajo.

No tengo ni idea de cómo se hace eso, pero con un martillo seguro que puedo encargarme yo.

C.- La fregona sea una fregona, no un amasijo de aceite y agua, contra todas las leyes de la insolubilidad del aceite en el agua.

No era aceite y agua sólo. También había harina, huevo y nata.

D.- Quien encienda la freidora se acuerde de apagarla para evitar sobrecalentamientos y la consiguiente generación de productos carcinoticos en el aceite.

Carcinoticos no vi ninguno, estaba todo lleno de humo.

E.- Los experimentos culinarios se dejen para el laboratorio y se eche mano del bien provisto congelador que para eso está. Se puede considerar laboratorio cualquier espacio destinado a la preparación de alimentos que no esté situado en el domicilio familiar. (El ascensor se considera domicilio familiar).

Jooooo.... Sólo porque una receta me haya salido mal una vez... dos veces ya no se fían de mí.

F.- La tortilla de patatas que prepara invariablemente Lorzamadre antes de cada viaje sea consumida, que si no luego me toca comérmela a mí, con los consiguientes efectos para el colesterol y los triglicéridos.

No es que no nos la queramos comer, es que la racionamos por si se alarga el viaje.

G.- En el caso inevitable de tener que realizar alguna labor fuera de lo habitual en la cocina os rogamos:
· Que eliminéis el riesgo.
· Si no es evitable evaluarlo.
· Si es preciso utilizar equipos de protección individual.

Que ya os he dicho que a mí en la encimera no me gusta, que es incómodo y luego hay que limpiarlo todo.

Os recuerdo que tenéis a vuestra entera disposición el Cardhú, el Chivas, el Larios y al Absolut, en el sitio de costumbre. Si os entran ganas de cocinar bebed hasta que se os pase, coñe.

Jo.

Martes 13

7:00
Suena el despertador.
Jo.
Cinco minutitos más...


8:30
¡¡¡ARG!!!


9:00
Encerrada en el ascensor.


9:15
Descubro un agujerito en mi abrigo.


9:30
El portero acude al rescate.
-Es que desde esta mañana la puerta del ascensor no se abre en el bajo, tienes que salir en el primero y bajar andando.
-Ah, claro.


10:00
Llego al trabajo por los pelos.
Para darme más prisa paso de desabrochar los botones. Me llevo por delante los dos kilos de pintura que llevo en la cara. De pronto mi camisa parece el sudario de Turín.

10.30
Sólo queda libre la caja con la silla rota cuyo asiento se baja solo y luego no hay forma de volverlo a subir.
Me paso la mañana así:



11:00
Una viej... anciana trata de abonar su compra con un vale descuento.
-Disculpe, señora, es que este vale es de otro supermercado.
-¿Y no me lo coje?
-Si no estuviera caducado lo mismo sí.
12:00
Mi lector de tarjetas de crédito deja de funcionar.
Por suerte hoy en día no se usan las tarjetas de crédito.
No.
Casi nada.

12:30
Llega el de mantenimiento y mira por todos lados.
-Pues no sé, chica, espera un rato a ver si se le pasa.

13:00
No se le pasa.

13:30
El de mantenimiento decide apagar y volver a encender.
A los clientes que llevan una hora esperando les hace una gracia tremenda.

14:00
Sigue sin darle la gana.

14:30
Me quedo encerrada en el ascensor.

Menos mal que no creo en supersticiones estúpidas.

La masacre de las tortitas

Me apetecía desayunar tortitas, y detalles tan insignificantes como que eran las dos de la tarde y que no sé hacer tortitas no me iban a detener.
Además, cocinar es fácil: sólo hay que seguir la receta paso a paso.
Y además esta vez no estaba sola: contaba con la ayuda de Rana, Curly Hair y Hermano Mediano.
Necesitábamos harina, huevos, leche, levadura, mantequilla, sal y azúcar.
Perfecto.
Sólo teníamos mantequilla, así que Hermano Mediano se ofreció voluntario a ir a comprar el resto.
-Pero por qué c*j*n*s tengo que ir yo, ¿eh? Si ni siquiera me apetecen las p*t*s tortitas, c*ñ*, lo tranquilo que estaba yo jugando con mi wii...
-No te preocupes -dijo Rana-, nosotras te acompañamos.
-Y encima tengo que ir con estas...
Se fueron a la compra y yo me quedé derritiendo mantequilla, a ver, es que era lo único que tenía, era eso o batir huevos invisibles, y no es plan. Además fue más complicado de lo que esperaba, porque como no encontraba la tapa-de-plástico-que-se-pone-sobre-los-platos-cuando-los-metes-en-el-micoondas tuve que hacerlo al baño maría.
Una hora después volvieron Rana, Curly y Hermano Mediano. Traían la harina, los huevos, la leche, la levadura, la sal, azúcar... y un bote de pepinillos.
-¿Y esto? -pregunté.
-Para entretenernos mientras tú cocinas.
Mejor no preguntar.
Ya tenía mis ingredientes, así que eché en un bol medio kilo de harina, un sobre de levadura, una cucharada de sal y tres de azúcar y lo mezclé todo.
Lo seguiente era "hacer un volcán con la mezcla", y esa es la prueba de que lo que estaba mal era la receta y no yo: después de mucho investigar descubrí que con "volcán" quería decir "cráter".
¡JA!
Hice el cráter.
Ahora tenía que verter en el agujero cuatro huevos batidos, un vaso de leche y seis cucharadas de mantequilla derretidas.
...
El cráter aguantó bien los huevos, pero al echar la leche desbordó, y con la mantequilla ni te cuento, que aquello ya no era un cráter, era la erupción del Vesubio como poco, y yo intentaba meterlo todo de vuelta en el cráter pero nada, se desbordaba, y por un momento pensé que aquello no tenía remedio y me iba a quedar sin tortitas.
Jo.
Pero resultó que después había que mezclarlo.
Me pregunto para qué leches me hacer excavar un cráter para luego juntarlo todo.
Eso es tortura psicológica.
Y además aquello en cuanto se mezcló se transformó en una masa grumosa, porque me salté el paso de tamizar la harina. A ver, si no soy capaz de encontrar la tapa-de-plástico-que-se-pone-sobre-los-platos-cuando-los-metes-en-el-micoondas, que la uso todos los días, a ver cómo voy a encontrar el tamiz.
Intenté aplastar los grumos con una cuchara pero se quedó pegada a la masa grumosa.
-¿Qué he hecho mal? -pregunté.
Rana, Curly y Hermano Mediano abandonaron lo que estuvieran haciendo con los pepinillos (que yo en la vida de los demás no me quiero meter) y vinieron a resolver mis cuitas.
-Todo, Lorz. Lo has hecho todo mal.
-Jo.
Curly trató de salvar el momento dramático cambiando de tema.
-Eh, Lorz, ¿en qué trabajas?
-En un supermercado -contesté mientras tiraba de la cuchara para despegarla.
-¿Y cuánto llevas?
-Cuatro años.
-Ah, claro. Es lo que pasa, que tiene un trabajo de mierda, pero te acomodas y el tiempo va pasando, y cuando quieres darte cuenta has desperdiciado toda tu juventud vendiendo lechugas.
Empezaba a pensar que como consiguiera sacar la cuchara de la masa grumosa la iba a guardar en la cuenca del ojo de Curly para que no se perdiera, pero la verdad es que cuando lo conseguí estaba tan contenta que en lugar de eso encendí el fuego, puse la sartén encima, eché un poco de mantequilla y en cuanto chisporoteó dejé caer un pegote informe de masa grumosa.
-Andá, Lorz -dijo Rana-, un buñuelo...
-Que cosa más fea, Lorz -añadió Curly.
-No pretenderás que nos comamos eso, ¿verdad? -dijo Hermano Mediano.
Yo no entendía de qué se quejaban. Era práctiamente igual que la imágen de la receta, sólo que en vez de una tortita del Vips parecía una boñiguita del campo.
Eso sí, al ser tan gorda tardaba mucho en hacerse.
Cuando fui a por la segunda Rana detuvo la trayectoria de la cuchara.
-¿Qué? -pregunté.
-¿Y si le echas más leche a la masa?
-¿Para qué?
-Porque la leche crea una capa protectora en el estómago que ralentiza y minimiza la absorción de sustancias nocivas.
Me pregunto qué pretendía insinuar.

Estrella invitada XVI

Después de la tardecita que me dio el sábado pasado (al parecer la niña no estaba satisfecha con las tortitas que le hice, por eso se puso morada, en señal de protesta) lo menos que podía hacer RaNa era escribir algo para mí.
Yo personalmente no he entendido una palabra, pero para que vea que no le guardo rencor lo voy a sacar a la luz como si de verdad me gustara el post que ha perpetrado.

Y no estaban quemadas, estaban tostaditas.


----------------------------------------------

La prometí a Lorza que escribiría algo en su blog, y, aunque el tema iba a ser otro escribo esta pequeña anécdota por no demorarlo más (mentira: lo hago porque Hermano Mediano me ha insistido hasta hacer que sangren mis oídos, y porque después de ir a apalancarme todos los domingos a su casa y saquearles la nevera era un precio más que razonable, y más después del estropicio del último finde que dejaré en manos de Lorza si se atreve a contarlo…)

En fin, esta historia comienza la fatídica tarde en que me acerqué a ciertos almacenes dónde venden todo tipo de chatarra electrónica susceptible de estropicios prematuros e inesperados.

Mi objetivo era comprar una MicroSD para fines lucrativos y, ejem, poco legales.
Fui directamente a la sección que correspondía y miré las diferentes MicroSD que tenían (vamos, los 2 modelos que tenían, de 1 y 2Gb). Lo curioso es que la tarjeta Micro SD 1Gb (marca Trascent) costaba 99€ y la Micro SD 2gb (marca SanDisk) costaba 60€… si, lo habéis leido bien, no me he equivocado al poner los precios:

1gb-99€

2gb-60€

Ante la alucinante diferencia busqué a alguien que pudiese atenderme para que me aclarase el tema de los precios. Por fin conseguí captar la atención de una dependienta (la seguí por todo el departamento hasta que no la quedó más huevos que escucharme).

RaNa: hola, estoy interesada en comprar una tarjeta MicroSD pero la verdad es que no entiendo mucho del tema. He visto estás dos, pero me ha sorprendido la diferencia de precio de una a otra, teniendo en cuenta que una es el doble de capacidad que la otra y, sin embargo, es más barata…

Dependienta: ¿Para qué quieres la MicroSD??

RaNa: Estoooo…

Respuesta n.1 Para guardar partidas piratas en mi NDS
(no, creo que no)

Respuesta n.2 Oyes, y a tí que te importa??
(podría ser...)

Respuesta n.3 Me la ha pedido un amigo para su PDA
(probemos)

D: Bueno, y qué tipo de PDA es??
Manda huevos!!

R: No lo sé, es para un amigo...

D: Es que depende de la PDA puede ser una MiniSD o una Micro SD.
Tengo en la mano 2 MicroSD, ¿tú que crees? ¿Acaso esto no te da una pista?

R: Me interesan las MicroSD. ¿Qué diferencia una de la otra? Por qué 1gb es más caro que 2 gb?

D: Es que son de 2 compañías diferentes.
Esto va a ser una prueba de cámara oculta seguro.

R: Sí, eso ya lo veo. Me he dado cuenta al leer que en una pone Trascent sobre fondo azul y en la otra SanDisk sobre fondo rojo.

D: Bueno, es que SanDisk es una compañía "de segunda" -sí, de segunda regional- y por eso es más barata.

R: pues es mucho más conocida que la otra.

D: Sí, es que es un nombre más extendido, pero sigue siendo una marca "de segunda”… -regional- pero vamos, que no tienen nada que ver la una con la otra.


¡Vamos ya!

¡¡Qué coño me estás vendiendo, tía loca!!

¡¡¡Pues claro que Trascent es mucho menos conocida!!!

¡¡¡¡A ese precio no la metes en el mercado ni aunque asegures que te aguanta 700 años!!!!

Salir del armario

La Asociación de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transexuales de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociología de la Universidad Complutense de Madrid (me ahogoooo) ha encontrado una forma cómoda y elegante de salir del armario:












¿Alguien se anima a decir de qué color lleva hoy la ropa?