1.- Historial
-Lorz, háblame de tus antecedentes familiares.
-No tenemos.
-¿Qué?
-Bueno, mi tía colecciona multas de tráfico, pero no creo que eso se puedan considerar antecedentes.
-Antecedentes médicos, Lorz.
-No, médicos no hay ninguno.
2.- Medidas
-Lorz, ponte ahí que te voy a medir.
-No quiero.
-Pero Lorz, si ya sabes que eres un tapón de alberca...
-Pero no quiero que me lo confirmen.
3.-Peso
-Sube a la báscula.
-Jooooo.
-No seas tonta. A veeeer... 57 ki... deja de apoyarte en la mesa, Lorz.
4.-Vista
-Dime la fila de arriba, Lorz.-"La fila de arriba".
-Estoy deseando que llegue la hora de pincharte, ¿sabes?
5.-Oído
-Entra en la cabina insonorizada y avisa cuando oigas un pitido.
-Ya.
-Si no he pulsado nada...-Yo oigo un pitido.
-Que no he tocado nada...-¡Pues yo oigo un pi-piripí!
-Mierda, que me he vuelto a dejar el móvil dentro.
6.-Sangre
-No quiero que me pincheeeeen..
-¿Y cómo pretendes que te saque sangre?-No sé... ¿No hay otra manera?
-Sí, pero no te va a gustar...-Jo.
33 comentarios:
Joder, para un dia que llego el primero y no se que decir... bueno, como estoy de exámenes podría hacer una detallada relación de todas las células del organismo, pero creo que en lugar de ello comentaré que los nórdicos tienen los huevos más grandes que los chinos (ale, ya podéis hablar de tamaño testicular a nivel de segundo de carrera).
Estoy intrigada: ¿cuál es el otro sistema para sacarte sangre? ¿Un puñetazo en la nariz? Jo.
Otro método de extraer hemoglobina implica compresas y paciencia... No sé, con todo y mi aversión a las agujas, creo que la tradicional jeringa no es TAN mala idea
Me ha encantado lo de los antecedentes. A la próxima que me lo pregunten, lo suelto.
A mí lo del otro método para sacar sangre me ha sonado medio porno-escatológico. Es lo que tiene ser una torcida de siempre.
Ánimo. Seguro que estás sanísima.
La última vez que fui al hospital, me mandaron a otra planta a pedir cita para unos análisis de sangre... aún siguen esperándome.
¿Por qué todo el mundo quiere sacarnos la sangre? ¿Por qué no se fomenta el análisis de orina o de saliva?
¡Enhorabuena por el blog, Lorz! Me parece sencillamente genial; simple, sin pretensiones, fácil de leer... y sobre todo (y esto es lo más importante) muy, pero que muy divertido. Hasta ahora no te había comentado, pero desde hace bastante tiempo este es uno de los blogs que me he acostumbrado a leer con asiduidad; lo recomiendo siempre que tengo ocasión e incluso lo tengo enlazado en el mío desde hace ya bastantes meses.
Ah, y lo de los "antecedentes", a mi también me ha matado. No te imaginas lo que me he podido reír... XDD
¡Sigue así! ;-)
Cachondísimo, como siempre. Mmmm... Yo creo que la mejor forma de conseguir sangre sin dolor es, uhuh, "recolectarla".
Sí, eso es.
xDDD
Yo hago eso a mi médico y me da un capón.
Observo no sin asombro que se nos ha escamoteado hábilmente el capítulo 7.- Psicotest.
¿Queda para la edición deuvedé de tres discos o es que no es apta para horario de protección al menor?
Yo me he encontrado al llegar al duro trabajo que tengo el reconocimiento de la empresa, y para colmo me he encontrado que me van a hacer un antígeno prostático, ni %&·$%& idea de lo que es pero suena mal ¿alguien mu puede informa?.
Lorzapadre, lamento informar que, o mucho me equivoco, o el señor doctor se va a enfundar un guante de látex, y se lo va a introducir por... bueno, digamos que tiene usted mis condolencias, pero desde luego no le envidio.
Lorz, ¿significa esto que ya tenemos internet en casa?
jajajaja, si que me reí, sobre todo con el punto 4 (vista) y eso de la otra alternativa para sacar sangre... con la respuesta del doctor, prefiero la primera alternativa :S
Lorzapadre: el exámen de antígeno prostático consta en que le deben sacar sangre del brazo y es para ver el tema de cáncer de próstata si es que los niveles de ng/ml = nanogramos por mililitro en la sangre están aumentados. En todo caso no todas las alteraciones de ng/ml en la sangre llevan de la mano el cáncer, esto puede ser producido por otras afecciones, para más detalles, copie este link: http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/003346.htm
xDDDDDDDD
Este es uno de tus grandes posts, Lorz.
Tranquilo, señor Lorzapadre, que creo que de momento nadie le meterá el dedo por el culo.
buenísimo el post,lortz!! te echaba de menosssssss!!
yo quiero ser como tú. jo.
¿Ah, así que lo del antígeno prostático no era fisting?
Hooray, Lorz!
Tu médico me da miedo. Qué ha querido decir con eso de "No te va a gustar"??? Espero no tropezarme nunca con un doctor así, claro que... si fuese doctora, espero no tropezarme NUNCA con una paciente como tú.
Para la próxima llévale unas tortitas y amenázale con ellas: si me pinchas te haré tragar unas cuantas!!!
Fijo que se lo piensa 2 veces.
Con la decapitación también se extrae cantidad de sangre, dicen.
Serguei, no deberías estar estudiando, hombreyá? Que luego todo son juicios por arruinar futuros prometedores, coñe(Mucha suerte!)
Almost Evil, creo que pretendía pegarme. Que poca paciencia, oyes.
Necio Hutopo, era una jeringa MUY grande!!!
Querida Enemiga, eran las 8 de la mañana, y no había desayunado, jo.
Susana, no creo que fuera eso, que ya le dije al médico que no había tenido tiempo de depilarme.
Merisuan, ni idea, pero mi sangre es mía!!!
Kawano, jo, no seas tan descarada, que se van a dar cuenta de que te he pagad... eh... esto... gracias! gracias! Que cumplido tan inesperado XD
Efe, cachondísimo? Detalles no!!!
Zuviëh, no creas que al mío no le dan ganas de encollejarme, pobrecillo.
E. Martín, de esos me hicieron uno hace poco, debe andar por el archivo. Y sí, me declararon sana. Pobres crédulos.
Padre, que acabo de cenaaaaar!
Ulex, tenemos internet (gran, gran sonrisa)
Hada de Luz, yo al final opté por la aguja, y como soy una niña mayor ni lloré ni nada.
Tandro, gracias!
Querida enemiga, lástima que no podamos decir lo mismo de tocarle las pelotas.
Susurro, no seas como yo! Es muy doloroso!
Ephedro, mierda, se me olvidó enviar lo tuyo!
Rana, esta noche duermes en el sofá.
Achab, no me puedo decapitar, necesito la cabeza para poner las gafas.
Efe es un vampiro, Efe es un vampiro...(recítese cual niña ñoña con lazo que apunta con su dedito)
besukis!!
Nah, descarada no soy... en todo caso "descarado", porque servidor es del género masculino y de momento no tiene constancia de haber cambiado de sexo. Pero vamos, que no te preocupes, que no le pienso contar a nadie que me has sobornado para que haga publicidad de tu blog.
*Katsu cuenta los billetes*
Ahora en serio... no te preocupes, que yo estoy encantado de pasarme por aquí y de recomendarte a los amigos. Siempre es un placer encontrarse con blogs sencillos y desenfadados como este que día a día te arrancan como mínimo una sonrisa, ¡que falta hace en estos tiempos que corren!
Un saludo y a seguir bien. ;-)
P.D.: por cierto, con que me llames Katsu es más que suficiente. ;-)
Ya verás cuando lleguen al análisis de tóxicos...
Pero esta no era la cola del pescadoo? ein? camareraa, otro vodka con lima desos... hips... que mola mucho tu blog, L-Girl, cuando no esté de borrashera por abandono amoroso me esplaio más, en seiro... camareraaa?? :D
No, no, yo pensaba en coger una palangana y esperar a esos difíciles días del mes en los queeee...
Ha, ha.
Seguro que contigo se divirtió más.
¡¡ARGH!!
¡¡UN POST SOBRE MÉDICOS!!
no puedorl, no puedorl...
Tranquila Lorz, que de todas las cosas que me distraen del estudio tu eres de las que menos te actualizas (por cierto, soy Metal Inside, pero blogger insiste en revelar mi identidad secreta y yo soy muy vago apra impedirselo...)
¡Bravo!
He tomado nota para mi próxima visita al médico. Deseadme suerte ;)
pero pero ¿eso era un reconocimiento médico o un tercer grado?
por cierto, Efe: ¿palangana...?¡puag!
besukis!!
Brutal, nena. Me he partido de risa. Ésto lo reenvío...
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