Estimada señora
dos puntos.
Bueno, lo de estimada es una forma de hablar porque no nos conocemos,y lo mismo en persona ni nos caemos bien ni nada, oyes, cosas más raras se han visto.
Hace un tiempo, concretamente el primer día de plazo abierto para las solicitudes, hice todo el papeleo necesario para solicitar las ayudas que ofrece el gobierno para el alquiler.
El señor que se quedó con mis fotocopias me dijo que recibiríamos respuesta en un mes, y el mes ya ha pasado sin recibir respuesta de ningún tipo.
Como se puede imaginar, me he enfadado mucho con el gobierno, y he estado diciendo palabras muy feas e impropias de una señorita hasta que mi papá me ha explicado que aunque las ayudas las ofrezca el gobierno las tramita la comunidad.
He estado investigando y he descubierto que usted es la presidenta de la comunidad. También he oído que el retraso se debe a un problema informático. Lo entiendo perfectamente porque a mí me ha pasado más de una vez, por eso me atrevo a recomendarle que vaya a un cibercafé, que es un poco caro pero te saca de un apuro.
Sé que las ayudas son de sólo 200 €, y puede parecerle trivial tenerlos o no, pero yo con ese dinero puedo, por ejemplo, ir 28 veces al cine.
¡28 veces!
Eso repercutiría beneficiosamente en el cine español, ya que los estadounidenses no estrenan tantas películas al mes. También sería muy beneficioso para la agricultura, ¡piense en cuantas palomitas serían necesarias!
En resumen: por favor, tramite las ayudas. No lo pido por mí, lo pido por el bien de la cultura nacional.
Atentamente
Lorz
04 marzo 2008
02 marzo 2008
Móstoles
Hay días en los que te levantas de una mala leche que te ciega.
Sales de la cama con el ojo pegaillo, vas a desayunar y no queda colacao, te duchas y no hay agua caliente, y cuando vas a buscar las braguitas hipermonas que te apetece muchísimo ponerte no aparecen por ninguna parte.
Tres días más tarde te las encuentas entre los calzoncillos de tu mitad y siniestras sospechas se ciernen sobre ti, pero prefiero no hablar de ello porque seguro que no tiene importancia.
Ji, ji.
No.
Seguro que no.
Después de todo eso te vas a trabajar.
El trabajo no está mal, el único problema es que hay clientes, y los clientes dicen cosas como esta:
-Señorita, quiero que me envíen la compra a casa.
-Por supuesto -mierda de buen rollo corporativo-. ¿A qué dirección?
-A Móstoles.
No puede resistirme.
-¿A alguna calle concreta o la repartimos así, en general?
Sólo puedo decir en mi defensa que me había tomado la leche sin colacao.
Pd: para la gente del otro lado del charco, una aclaración: Móstoles es lo que en Madrid llaman un pueblo y que en otras provincias sería una ciudad.
Sales de la cama con el ojo pegaillo, vas a desayunar y no queda colacao, te duchas y no hay agua caliente, y cuando vas a buscar las braguitas hipermonas que te apetece muchísimo ponerte no aparecen por ninguna parte.
Tres días más tarde te las encuentas entre los calzoncillos de tu mitad y siniestras sospechas se ciernen sobre ti, pero prefiero no hablar de ello porque seguro que no tiene importancia.
Ji, ji.
No.
Seguro que no.
Después de todo eso te vas a trabajar.
El trabajo no está mal, el único problema es que hay clientes, y los clientes dicen cosas como esta:
-Señorita, quiero que me envíen la compra a casa.
-Por supuesto -mierda de buen rollo corporativo-. ¿A qué dirección?
-A Móstoles.
No puede resistirme.
-¿A alguna calle concreta o la repartimos así, en general?
Sólo puedo decir en mi defensa que me había tomado la leche sin colacao.
Pd: para la gente del otro lado del charco, una aclaración: Móstoles es lo que en Madrid llaman un pueblo y que en otras provincias sería una ciudad.
29 febrero 2008
En la ventanilla
Hace unos días por fin por fin salió la convocatoria de las oposiciones para las que Florecilla del Campo y yo estamos, ejem, estudiando, y decidimos ir a echar los papeles, a pesar de que por lo que nos han comentado nuestras posibilidades de conseguir una plaza son del 0.08 %.
Supongo que para media plaza las posibilidades son del 0.16%, un cuarto de plaza 0.32%, y así sucesivamente.
Después de leernos la convocatoria unas quince veces y descubrir que no nos enterábamos de nada, optamos por ir a una de las oficinas directamente y que nos lo explicaran.
En la oficina había mucha cola y nosotras nos pusimos al final sin preguntar ni nada.
Cuando me mudé a Madrid yo pensaba que eso de ver una cola y ponerse era una extraña enfermedad genética y hereditaria que tenían los madrileños, pero después de diez años aquí me he dado cuenta de que no, que debe ser algo que le echan al agua, porque ahora yo también lo hago.
Total, que allí estábamos Florecilla y yo, con cara de circunstancias mientras esperábamos turno, cuando una funcionaria muy amable* nos preguntó qué queríamos, y cuando le dijimos que preguntar un par de cosillas nos dijo que esa cola era para otras cuestiones que no vienen al caso y que podíamos pasar directamente a la ventanilla de "información".
Florecilla y yo nos frotamos las patitas de felicidad, porque en esa ventanilla sólo esperaban turno un par de personas, y apenas tuvimos que esperar para hacer nuestras preguntas:
-Hola, hemos dado clases particulares y queremos saber que documentación necesitamos para demostrarlo.
-Esa información está en la convocatoria.
-Es que lo hemos buscado y no lo encontramos.
-Pues está ahí. Leed la convocatoria.
-De verdad, lo hemos leído varias veces y no hemos sido capaces de encontrarlo, si pudiera ayudarnos...
-¿No lo habeis encontrado? A ver -la señorita empezó a rebuscar entre las fotocopias, encontró la página correcta y nos la mostró-. Está aquí.
-Vale, ¿nos podría decir que es lo que hace falta?
-Leedlo vosotras, está en la convocatoria.
Florecilla y yo estábamos alucinando pepinillos. Vale, que sí, que estaba en la convocatoria, pero la convocatoria estaba en casa, lejos, y esa era la ventanilla de "información", jo.
-Lo hemos leído y no hemos sido capaces de entenderlo, ¿le importaría explicarnos qué tenemos que hacer?
-Es muy fácil -dijo la funcionaria, y Florecilla y yo contuvimos la respiración pensando que por fin íbamos a descubrirlo -. Tenéis que leer la convocatoria y seguir las instrucciones.
Empiezo a pensar que mis posibilidades reales de aprobar son del 0.01 %.
*Dentro de los parámetros que el cuerpo de funcionarios permite.
Supongo que para media plaza las posibilidades son del 0.16%, un cuarto de plaza 0.32%, y así sucesivamente.
Después de leernos la convocatoria unas quince veces y descubrir que no nos enterábamos de nada, optamos por ir a una de las oficinas directamente y que nos lo explicaran.
En la oficina había mucha cola y nosotras nos pusimos al final sin preguntar ni nada.
Cuando me mudé a Madrid yo pensaba que eso de ver una cola y ponerse era una extraña enfermedad genética y hereditaria que tenían los madrileños, pero después de diez años aquí me he dado cuenta de que no, que debe ser algo que le echan al agua, porque ahora yo también lo hago.
Total, que allí estábamos Florecilla y yo, con cara de circunstancias mientras esperábamos turno, cuando una funcionaria muy amable* nos preguntó qué queríamos, y cuando le dijimos que preguntar un par de cosillas nos dijo que esa cola era para otras cuestiones que no vienen al caso y que podíamos pasar directamente a la ventanilla de "información".
Florecilla y yo nos frotamos las patitas de felicidad, porque en esa ventanilla sólo esperaban turno un par de personas, y apenas tuvimos que esperar para hacer nuestras preguntas:
-Hola, hemos dado clases particulares y queremos saber que documentación necesitamos para demostrarlo.
-Esa información está en la convocatoria.
-Es que lo hemos buscado y no lo encontramos.
-Pues está ahí. Leed la convocatoria.
-De verdad, lo hemos leído varias veces y no hemos sido capaces de encontrarlo, si pudiera ayudarnos...
-¿No lo habeis encontrado? A ver -la señorita empezó a rebuscar entre las fotocopias, encontró la página correcta y nos la mostró-. Está aquí.
-Vale, ¿nos podría decir que es lo que hace falta?
-Leedlo vosotras, está en la convocatoria.
Florecilla y yo estábamos alucinando pepinillos. Vale, que sí, que estaba en la convocatoria, pero la convocatoria estaba en casa, lejos, y esa era la ventanilla de "información", jo.
-Lo hemos leído y no hemos sido capaces de entenderlo, ¿le importaría explicarnos qué tenemos que hacer?
-Es muy fácil -dijo la funcionaria, y Florecilla y yo contuvimos la respiración pensando que por fin íbamos a descubrirlo -. Tenéis que leer la convocatoria y seguir las instrucciones.
Empiezo a pensar que mis posibilidades reales de aprobar son del 0.01 %.
*Dentro de los parámetros que el cuerpo de funcionarios permite.
25 febrero 2008
Pupita gorda
Después de meter el dedo gordo de la mano derecha en aceite hirviendo me dolía un poco.
Bueno, varios pocos, que lo mismo si los juntamos hacen un mucho.
Debido a un defecto grave de personalidad nuestro botiquín se compone de un termómetro, varias tiritas arrugadas y tres tipos diferentes de cremas para la cosa purulenta y asquerosa, pero nada de crema para quemaduras, por lo que tuve que ponerme pasta de dientes, que dicen que alivia mucho.
Sí. Supongo que la normal si que alivia.
De verdad.
Pero si la que tienes no es la normal, sino la blanqueante con micropartículas de frescor lo que te produce es un dolor que alucinas pepinillos.
Visto lo visto, ZaraJota™ me sacó a buscar una farmacia, pero cuando encontramos una estaba cerrada, así que tuvimos que mirar en el tablón de la puerta dónde estaba la farmacia de guardia más cercana.
El problema es que de momento todavía no conocemos muy bien el barrio.
-La farmacia de guardia más cercana está en la calle Infanta Mercedes -anunció ZaraJota™-; ¿sabes cuál es?
-Claro, la de "Alfonso, Alfonso, ¿qué has hecho con España?"
Para que luego digan que estudiar historia no sirve para nada.
El caso es que se me hacía tarde, así que decidí ir a trabajar y coger pomada del botiquín de la empresa.
Jo.
El viaje en tren fue muy duro, porque me dolía el dedito si no lo tenía metido en frío, y como lo único que tenía a mano era mi merienda, me pasé todo el trayecto con el dedo metido en una mandarina, y no sé por qué la gente me miraba de una forma muy extraña y empezó a cambiarse de sitio y alejarse de mí.
En cuanto llegué al trabajo busqué a una compañera que tiene niños y que sabe de estas cosas y me acompañó al botiquín.
-Mira Lorz, blastoestimulina, ponte esto que es lo mejor.
-¡Ya-tá!
-¿Has mirado antes la fecha de caducidad?
Ups.
El dedito se me puso morado, que se ve que es lo que le pasa a la blastoestimulina caducada cuando entra en contacto con el aire.
-Lorz, lo mejor va a ser que te dejes el dedo metido en agua fría toda la tarde.
Jo, menos mal que sólo tecleo con una mano, porque me pasé toda la tarde con la otra metida en un vaso de agua fría, para regocijo general y alivio particular.
Cuando llegó la hora de irme a casa me planteé llevarme el vaso en el metro, pero pensé que lo mismo me aplicaban la ley antibotellón, así que apretando los dientecitos saqué la mano en remojo...
Y no tenía nada, ni siquiera una mísera ampolla...
Ya sabía yo que tarde o temprano mis poderes mutantes empezarían a manifestarse
Bueno, varios pocos, que lo mismo si los juntamos hacen un mucho.
Debido a un defecto grave de personalidad nuestro botiquín se compone de un termómetro, varias tiritas arrugadas y tres tipos diferentes de cremas para la cosa purulenta y asquerosa, pero nada de crema para quemaduras, por lo que tuve que ponerme pasta de dientes, que dicen que alivia mucho.
Sí. Supongo que la normal si que alivia.
De verdad.
Pero si la que tienes no es la normal, sino la blanqueante con micropartículas de frescor lo que te produce es un dolor que alucinas pepinillos.
Visto lo visto, ZaraJota™ me sacó a buscar una farmacia, pero cuando encontramos una estaba cerrada, así que tuvimos que mirar en el tablón de la puerta dónde estaba la farmacia de guardia más cercana.
El problema es que de momento todavía no conocemos muy bien el barrio.
-La farmacia de guardia más cercana está en la calle Infanta Mercedes -anunció ZaraJota™-; ¿sabes cuál es?
-Claro, la de "Alfonso, Alfonso, ¿qué has hecho con España?"
Para que luego digan que estudiar historia no sirve para nada.
El caso es que se me hacía tarde, así que decidí ir a trabajar y coger pomada del botiquín de la empresa.
Jo.
El viaje en tren fue muy duro, porque me dolía el dedito si no lo tenía metido en frío, y como lo único que tenía a mano era mi merienda, me pasé todo el trayecto con el dedo metido en una mandarina, y no sé por qué la gente me miraba de una forma muy extraña y empezó a cambiarse de sitio y alejarse de mí.
En cuanto llegué al trabajo busqué a una compañera que tiene niños y que sabe de estas cosas y me acompañó al botiquín.
-Mira Lorz, blastoestimulina, ponte esto que es lo mejor.
-¡Ya-tá!
-¿Has mirado antes la fecha de caducidad?
Ups.
El dedito se me puso morado, que se ve que es lo que le pasa a la blastoestimulina caducada cuando entra en contacto con el aire.
-Lorz, lo mejor va a ser que te dejes el dedo metido en agua fría toda la tarde.
Jo, menos mal que sólo tecleo con una mano, porque me pasé toda la tarde con la otra metida en un vaso de agua fría, para regocijo general y alivio particular.
Cuando llegó la hora de irme a casa me planteé llevarme el vaso en el metro, pero pensé que lo mismo me aplicaban la ley antibotellón, así que apretando los dientecitos saqué la mano en remojo...
Y no tenía nada, ni siquiera una mísera ampolla...
Ya sabía yo que tarde o temprano mis poderes mutantes empezarían a manifestarse
21 febrero 2008
El último Harry Potter
Ayer salió a la venta la edición en castellano de la última entrega de Harry Potter.
Como yo me lo leí cuando salió en inglés la verdad es que el estreno en castellano me dejaba un poco fría.
Ni siquiera pensaba comprármelo, aunque al final he decidido que sí para que se lo lea ZaraJota™ de una vez y deje de gritar "¡SPOILER! ¡SPOILER!" cada vez que la pottersaga aparece en la conversación.
Pero la verdad es que ayer, en cuanto Sark me dió mi ejemplar (bueno, todavía no era mío porque no lo había pagado, pero vamos, casi) lo primero que hice fue buscar la página en la que ese personaje le dice a ese otro eso de "look at me".
Y oye, leyéndolo en castellano también se te ponen los pelos como escarpias.
pd: no sé si es cosa de mi ejemplar, ¿a alguien más le parece que se les ha ido la mano con la tinta?
Como yo me lo leí cuando salió en inglés la verdad es que el estreno en castellano me dejaba un poco fría.
Ni siquiera pensaba comprármelo, aunque al final he decidido que sí para que se lo lea ZaraJota™ de una vez y deje de gritar "¡SPOILER! ¡SPOILER!" cada vez que la pottersaga aparece en la conversación.
Pero la verdad es que ayer, en cuanto Sark me dió mi ejemplar (bueno, todavía no era mío porque no lo había pagado, pero vamos, casi) lo primero que hice fue buscar la página en la que ese personaje le dice a ese otro eso de "look at me".
Y oye, leyéndolo en castellano también se te ponen los pelos como escarpias.
pd: no sé si es cosa de mi ejemplar, ¿a alguien más le parece que se les ha ido la mano con la tinta?
20 febrero 2008
Verduras contra el escorbuto
Hace unas semanas, por recomendación de Sheena, entré en el blog de Cocina para impostores y me encontré con una receta para hacer judias verdes que me hizo segregar litros de fluidos corporales sólo con ver la foto.
Con "fluidos corporales" me refiero a la saliva, malpensaos.
Además se me ocurrió que si comía algo de verdura quizá se me dejaran de tambalear los dientes en las encías, así que decidí probar a hacerla.
Mala idea, muy mala idea...
Esta es la receta original, para aquellos que tengan aprecio a sus vidas.
Y así fue como yo la hice:
Cogí medio kilo de judias verdes planas y las corté en trozos grandes, que así se termina antes.
Creo que después las lavé, pero no lo tengo muy claro.
Lo que sí se es que eché mogollón de aceite en una sartén, y cuando estuvo bien caliente eché las judías verdes.
Ahora que lo pienso sí que debí lavarlas, porque el agua empezó a saltar por todas partes y se me puso la cocina como un nido de Alien (verde, pringoso y palpitante).
Mientras se freían las judías piqué media cebolla y un ajo.
Bueno, yo no, la minipimer.
La cebolla y el ajo se ponen en una sartén hasta que se pone doradito o en mi caso marrón-negruzco, y luego añadí un tomate, después de torturarlo en la minipimer un rato.
Como los tomates de hoy en día son una caca de la vaca Paca le eché un chorrito de tomate frito para dar color, y sal y pimienta a ojillo.
Para entonces las judías estaban bastante marrones, así que empecé a sacarlas con la espumadera, pero mis fogones están muy cerca uno del otro y no paraba de salpicarme tomate frito con cebolla pulverizada, así que pensé que sería mejor apartar primero la sartén de las judías del fuego y luego sacarlas de allí antes de que se convirtieran en judías negras.
Dicho y hecho: cogí la sartén con la mano izquierda para ponerla en la encimera, y a medio camino se me escurrió...
Durante medio segundo vi las judías flotar en el aire...
Y entonces, más rápida que el ojo humano, mi mano derecha cogió la sartén al vuelo... sumergiendo el dedo gordo en aceite hirviendo hasta el nudillo.
Pupita gorda.
Resultado:
Verduritas 1 -Lorzagirl 0
Bueno, creo que la pizza hawaiana lleva piña.
Con "fluidos corporales" me refiero a la saliva, malpensaos.
Además se me ocurrió que si comía algo de verdura quizá se me dejaran de tambalear los dientes en las encías, así que decidí probar a hacerla.
Mala idea, muy mala idea...
Esta es la receta original, para aquellos que tengan aprecio a sus vidas.
Y así fue como yo la hice:
Cogí medio kilo de judias verdes planas y las corté en trozos grandes, que así se termina antes.
Creo que después las lavé, pero no lo tengo muy claro.
Lo que sí se es que eché mogollón de aceite en una sartén, y cuando estuvo bien caliente eché las judías verdes.
Ahora que lo pienso sí que debí lavarlas, porque el agua empezó a saltar por todas partes y se me puso la cocina como un nido de Alien (verde, pringoso y palpitante).
Mientras se freían las judías piqué media cebolla y un ajo.
Bueno, yo no, la minipimer.
La cebolla y el ajo se ponen en una sartén hasta que se pone doradito o en mi caso marrón-negruzco, y luego añadí un tomate, después de torturarlo en la minipimer un rato.
Como los tomates de hoy en día son una caca de la vaca Paca le eché un chorrito de tomate frito para dar color, y sal y pimienta a ojillo.
Para entonces las judías estaban bastante marrones, así que empecé a sacarlas con la espumadera, pero mis fogones están muy cerca uno del otro y no paraba de salpicarme tomate frito con cebolla pulverizada, así que pensé que sería mejor apartar primero la sartén de las judías del fuego y luego sacarlas de allí antes de que se convirtieran en judías negras.
Dicho y hecho: cogí la sartén con la mano izquierda para ponerla en la encimera, y a medio camino se me escurrió...
Durante medio segundo vi las judías flotar en el aire...
Y entonces, más rápida que el ojo humano, mi mano derecha cogió la sartén al vuelo... sumergiendo el dedo gordo en aceite hirviendo hasta el nudillo.
Pupita gorda.
Resultado:
Verduritas 1 -Lorzagirl 0
Bueno, creo que la pizza hawaiana lleva piña.
16 febrero 2008
Así se hizo... mi primer Sábado, sabadete (chispas)
Si habéis entrado en Quédate a dormir
y leído Sábado, Sabadete: Los placeres de Lola, habréis quedado impresionados por tan magna obra del periodismo de investigación contemporáneo...
Es que si no me lo digo yo no me lo dice nadie, jo...Pues para aquellos que deseen conocer cómo se logró tamaña gesta he preparado un meiquin-of.
¿Preparados?
¿Seguro?
Tú, si tú, ¿seguro que eres mayor de 18? ¡Enséñame el carnet ahora mismo!
Fecha de nacimiento... 1986.
A veeeeeeer, 2008 menos 1986... ¡15! ¡Lo sabía! ¡Vete a ver los dibujos, pequeño pervertido!
Ya está.
Bueno, venga, va:
Conozco a Florecilla del Campo, 3,1416 y M. desde hace más de diez años y nunca, NUNCA, habíamos hablado de sexo.
Sí, lo sé, somos muy raras.De pronto, en una de nuestras reuniones, M. pone cara de niña traviesa a punto de comerse un caramelo a escondidas.
-Oye, Lorz, tú que sabes de esas cosas...-Miedomiedomiedomiedo...
-Es que quiero ir a un sex-shop y he pensado que tú podrías recomendarme alguno.
Parece que mis amigotas piensan que soy una especie de desvergonzada adicta a los accesorios de goma.
A saber qué piensan de mí mis enemigos, jo.
La verdad es que nunca había ido a un sex-shop, pero de pronto me acordé de un día que Hermano Pequeño volvió a casa con la mirada perdida y balbuceó que había estado en un sex-shop para chicas.
Le llamé y no contestaba, así que recurrí al plan B: llamar a Be.
-Oye, ¿sabes dónde está ese sex-shop para mujeres?
-¿Los placeres de Lola? Espera, que lo miro en internet... Vale, es al lado de La Casa Encendida. Tienes que coger Atocha, torcer por Valencia, y coger la primera a la derecha.Las instrucciones estaban muy claras.
Pues me perdí.
Entretando llamó Be.
-¿Al final vas a ir?
-Bueno, lo estoy intentando.
-Pues ya que estás hazme un report.
-Oh, vaya, que lástima más gorda, no voy a poder porque no traigo cámara.
Entonces terció 3,1416.
-Yo sí.
Mierdaaaaa...
Al final llegamos, y aunque al principio nos daba un poco de corte y hablábamos en voz baja, nos atendieron tan bien que enseguida cogimos confianza y empezamos a tocarlo todo y a hacer preguntas.
Después me dieron permiso para hacer fotos, y creo que hice fotos de todo, eso sí, advirtiendo a los otros clientes de que se apartaran si no querían que su cara acabara en internet.
Cuando ya salíamos, unas más cargadas que otras, 3,1416 me preguntó si había hecho fotos de todo.
-De todo menos de este señor, que no se ha dejado.
Sí, lo sé; insinuar que el señor era uno más entre los muchos juguetes sexuales quizá no fuera muy elegante... sobre todo porque el señor en cuestión me estaba escuchando.
-De eso nada, señorita. Usted me ha dicho que me aparte, y yo me aparto, pero si hay que hacer fotos yo me dejo.
Entonces fue cuando me puse como un tomate.
Para que luego digan que no tengo vergüenza.
y leído Sábado, Sabadete: Los placeres de Lola, habréis quedado impresionados por tan magna obra del periodismo de investigación contemporáneo...
Es que si no me lo digo yo no me lo dice nadie, jo...Pues para aquellos que deseen conocer cómo se logró tamaña gesta he preparado un meiquin-of.
¿Preparados?
¿Seguro?
Tú, si tú, ¿seguro que eres mayor de 18? ¡Enséñame el carnet ahora mismo!
Fecha de nacimiento... 1986.
A veeeeeeer, 2008 menos 1986... ¡15! ¡Lo sabía! ¡Vete a ver los dibujos, pequeño pervertido!
Ya está.
Bueno, venga, va:
Conozco a Florecilla del Campo, 3,1416 y M. desde hace más de diez años y nunca, NUNCA, habíamos hablado de sexo.
Sí, lo sé, somos muy raras.De pronto, en una de nuestras reuniones, M. pone cara de niña traviesa a punto de comerse un caramelo a escondidas.
-Oye, Lorz, tú que sabes de esas cosas...-Miedomiedomiedomiedo...
-Es que quiero ir a un sex-shop y he pensado que tú podrías recomendarme alguno.
Parece que mis amigotas piensan que soy una especie de desvergonzada adicta a los accesorios de goma.
A saber qué piensan de mí mis enemigos, jo.
La verdad es que nunca había ido a un sex-shop, pero de pronto me acordé de un día que Hermano Pequeño volvió a casa con la mirada perdida y balbuceó que había estado en un sex-shop para chicas.
Le llamé y no contestaba, así que recurrí al plan B: llamar a Be.
-Oye, ¿sabes dónde está ese sex-shop para mujeres?
-¿Los placeres de Lola? Espera, que lo miro en internet... Vale, es al lado de La Casa Encendida. Tienes que coger Atocha, torcer por Valencia, y coger la primera a la derecha.Las instrucciones estaban muy claras.
Pues me perdí.
Entretando llamó Be.
-¿Al final vas a ir?
-Bueno, lo estoy intentando.
-Pues ya que estás hazme un report.
-Oh, vaya, que lástima más gorda, no voy a poder porque no traigo cámara.
Entonces terció 3,1416.
-Yo sí.
Mierdaaaaa...
Al final llegamos, y aunque al principio nos daba un poco de corte y hablábamos en voz baja, nos atendieron tan bien que enseguida cogimos confianza y empezamos a tocarlo todo y a hacer preguntas.
Después me dieron permiso para hacer fotos, y creo que hice fotos de todo, eso sí, advirtiendo a los otros clientes de que se apartaran si no querían que su cara acabara en internet.
Cuando ya salíamos, unas más cargadas que otras, 3,1416 me preguntó si había hecho fotos de todo.
-De todo menos de este señor, que no se ha dejado.
Sí, lo sé; insinuar que el señor era uno más entre los muchos juguetes sexuales quizá no fuera muy elegante... sobre todo porque el señor en cuestión me estaba escuchando.
-De eso nada, señorita. Usted me ha dicho que me aparte, y yo me aparto, pero si hay que hacer fotos yo me dejo.
Entonces fue cuando me puse como un tomate.
Para que luego digan que no tengo vergüenza.
14 febrero 2008
Día de la dependencia emocional 2008
Todos los años lo mismo: estás recuperándote de los excesos navideños y cuando crees que tu economía va a sobrevivir ¡plaf! llega el día de la dependencia emocional y otra vez se va a pique.
Bueno, eso me han contado, porque yo no lo celebro.
No es nada del tipo "es un invento de los centros comerciales", es sólo que me parece incoherente.
A ver:
"nuestro amor es especial, celebrémoslo haciendo exactamente lo mismo que el resto de las parejas del mundo y exactamente al mismo tiempo".
No sé, algo falla en el planteamiento...
Por suerte mi mitad piensa lo mismo que yo (o eso dice), porque si no me veo rodeada de flores y bombones en un restaurante superbonito fingiendo que me gusta para no herir sus sentimientos.
Bueno, a lo mejor no tendría que fingir mucho...
El caso es que esto me ha llevado a pensar que debe haber muchas parejas que se hagan regalos y salgan a cenas románticas sólo porque toca o porque creen que el otro se va a sentir decepcionado si no se hace, y creo que eso es muy triste.
Así que en vez de hacer como todo el mundo hoy y pensar en los que están enamorados, he pensado en aquellos que quieren mucho a sus parejas pero prefieren que hoy sea un jueves normal y corriente, un día para cenar en pijama delante de la tele.
Conseguirlo es muy fácil, sólo tienes que plantarte ante tu pareja y decirle:
"El restaurante en el que reservé ha sido clausurado por Sanidad esta mañana"
"¿Te importa que me lleve el portátil? Estoy pasando un momento muy delicado en el WoW"
"Creo que lo que me pica es contagioso"
"Debo volver a mi planeta natal"
"Sólo quería acostarme contigo"
"Tengo mejores formas de gastar mi dinero"
Y la definitiva:
"Ayer me tiré a tu madre, ¿debería invitarla también a ella?"
Aunque bien pensado quizá sea menos peligroso decir la verdad.
Bueno, eso me han contado, porque yo no lo celebro.
No es nada del tipo "es un invento de los centros comerciales", es sólo que me parece incoherente.
A ver:
"nuestro amor es especial, celebrémoslo haciendo exactamente lo mismo que el resto de las parejas del mundo y exactamente al mismo tiempo".
No sé, algo falla en el planteamiento...
Por suerte mi mitad piensa lo mismo que yo (o eso dice), porque si no me veo rodeada de flores y bombones en un restaurante superbonito fingiendo que me gusta para no herir sus sentimientos.
Bueno, a lo mejor no tendría que fingir mucho...
El caso es que esto me ha llevado a pensar que debe haber muchas parejas que se hagan regalos y salgan a cenas románticas sólo porque toca o porque creen que el otro se va a sentir decepcionado si no se hace, y creo que eso es muy triste.
Así que en vez de hacer como todo el mundo hoy y pensar en los que están enamorados, he pensado en aquellos que quieren mucho a sus parejas pero prefieren que hoy sea un jueves normal y corriente, un día para cenar en pijama delante de la tele.
Conseguirlo es muy fácil, sólo tienes que plantarte ante tu pareja y decirle:
"El restaurante en el que reservé ha sido clausurado por Sanidad esta mañana"
"¿Te importa que me lleve el portátil? Estoy pasando un momento muy delicado en el WoW"
"Creo que lo que me pica es contagioso"
"Debo volver a mi planeta natal"
"Sólo quería acostarme contigo"
"Tengo mejores formas de gastar mi dinero"
Y la definitiva:
"Ayer me tiré a tu madre, ¿debería invitarla también a ella?"
Aunque bien pensado quizá sea menos peligroso decir la verdad.
10 febrero 2008
Tonta, estúpida y fea (por ese orden)
Hace unos días me tocó llamar a un cliente para darle malas noticias.
-Hola, soy Lorzagirl, le llamo de su supermercado para comunicarle que debido a una irregularidad en su tarjeta no podemos enviarle su pedido.
-¿Irregularidad? ¿Qué tipo de irregularidad?
Morosoooo....
Morosoooooo...
¡¡¡MOROSOOOOOOOOOOOOO!!!!
-Lo lamento, no dispongo de esa información.
-¿Que no...? Señorita, me da igual lo que le pase a la tarjeta: seguro que es un error de ustedes, así que más le vale mandarme la compra.
-Me temo que eso no es posible.
-¿Se teme? Señorita, es usted tonta, estúpida y fea.
Y colgó el teléfono.
Jo, me quedé hecha polvo.
Vale, lo admito.
Es verdad que muy lista no soy, y que tengo momentos especialmente obtusos, pero que te llame fea un tipo con el que sólo has tenido contacto telefónico es muy duro, así que me fui a buscar consuelo en mis compañeras.
-El cliento me ha llamado fea -le anuncié dramáticamente a la primera que me crucé.
-Y eso que no te ha visto.
Ya me siento mejor.
-Hola, soy Lorzagirl, le llamo de su supermercado para comunicarle que debido a una irregularidad en su tarjeta no podemos enviarle su pedido.
-¿Irregularidad? ¿Qué tipo de irregularidad?
Morosoooo....
Morosoooooo...
¡¡¡MOROSOOOOOOOOOOOOO!!!!
-Lo lamento, no dispongo de esa información.
-¿Que no...? Señorita, me da igual lo que le pase a la tarjeta: seguro que es un error de ustedes, así que más le vale mandarme la compra.
-Me temo que eso no es posible.
-¿Se teme? Señorita, es usted tonta, estúpida y fea.
Y colgó el teléfono.
Jo, me quedé hecha polvo.
Vale, lo admito.
Es verdad que muy lista no soy, y que tengo momentos especialmente obtusos, pero que te llame fea un tipo con el que sólo has tenido contacto telefónico es muy duro, así que me fui a buscar consuelo en mis compañeras.
-El cliento me ha llamado fea -le anuncié dramáticamente a la primera que me crucé.
-Y eso que no te ha visto.
Ya me siento mejor.
07 febrero 2008
Meme (chispas!)
Tenía intención de dedicar lo que escribiera hoy a los hermanos Esteban, pero las chicas de Quédate a dormir me han pasado un meme, y dedicar un meme es un poco cutre, así que me lo guardo para el próximo y hago mis deberes:
Mi primer viaje: el primero que recuerdo es uno en tren en el que mis padres se durmieron y se pasaron un poco de parada.Vaya, que nos teníamos que haber bajado en el Guadalquivir y nos bajamos en el Mediterráneo. Después de ese, ya sola, un Córdoba-Madrid en uno de los primeros autobuses rosa.
Mis primeros aplausos: fui la primera hija, sobrina y nieta por parte de padre y de madre, así que creo que a cada cosa que hacía producía generosas cantidades de babeo a mi alrededor. Con cuatro años hice de pastorcilla en una obra de navidad del colegio, que en realidad no era una obra sino un poema de Gloria Fuertes, El camello cojito. El disfraz se recicló un año o dos después para convertirme en Caperucita.
Mi primer trabajo: ufff... estooooo... era jooooven, necesitaba el dinero, yo no sabía que estaban grabando...
Mi primera amiga/o: María Jesús. Íbamos a la misma guardería y luego al mismo colegio. En 1º de EGB nos separaron porque "no es bueno que dos niñas pasen tanto tiempo juntas". Teníamos 5 años y creíamos que Mujer contra mujer iba de dos señoras que se peleaban, así que no sé lo que las maestras se pensarían que estábamos haciendo, lo que si tengo claro es que quizá fuera algo que ellas debieran hacer más a menudo.
Mi primera canción: Tabaco y cerillas. Mi abuelo la ponía cuando íbamos en coche, y por algún extraño motivo nos encantaba. Ahora que me he parado a leer la letra me he dado cuenta de lo que andábamos cantando. Jo, no me extraña me cambiaran de clase; si es un milagro que los servicios sociales no me recluyeran en un centro para menores.
Mi primera colonia: creo que mi madre nos ponía nenuco a todos (seguro que tenía un aspersor, la muy bruta). El primer frasco que me regalaron fue de Don Algodón, y cuando empecé a comprarla yo usé vainilla, hasta que me harté de que a la gente le entraran unas repentinas ganas de tomar natillas cada vez que yo llegaba. Ahora uso Heno de Pravia como homenaje a
La venganza de don Mendo.
Y ahora, como me da la impresión de que es un meme para chicas, yo se lo paso a cuatro recios hombretones, para compensar.
Pd. Me acabo de dar cuenta de que a estos señores ya les han pasado el meme, y como estoy en ordenador ajeno y sin mi archivito de vínculos me siento perdida cual piojo en peluche, así que animo a todo el mundo a contestar el meme, sea en sus respectivos blogs, sea en los comentarios.
Mi primer viaje: el primero que recuerdo es uno en tren en el que mis padres se durmieron y se pasaron un poco de parada.Vaya, que nos teníamos que haber bajado en el Guadalquivir y nos bajamos en el Mediterráneo. Después de ese, ya sola, un Córdoba-Madrid en uno de los primeros autobuses rosa.
Mis primeros aplausos: fui la primera hija, sobrina y nieta por parte de padre y de madre, así que creo que a cada cosa que hacía producía generosas cantidades de babeo a mi alrededor. Con cuatro años hice de pastorcilla en una obra de navidad del colegio, que en realidad no era una obra sino un poema de Gloria Fuertes, El camello cojito. El disfraz se recicló un año o dos después para convertirme en Caperucita.
Mi primer trabajo: ufff... estooooo... era jooooven, necesitaba el dinero, yo no sabía que estaban grabando...
Mi primera amiga/o: María Jesús. Íbamos a la misma guardería y luego al mismo colegio. En 1º de EGB nos separaron porque "no es bueno que dos niñas pasen tanto tiempo juntas". Teníamos 5 años y creíamos que Mujer contra mujer iba de dos señoras que se peleaban, así que no sé lo que las maestras se pensarían que estábamos haciendo, lo que si tengo claro es que quizá fuera algo que ellas debieran hacer más a menudo.
Mi primera canción: Tabaco y cerillas. Mi abuelo la ponía cuando íbamos en coche, y por algún extraño motivo nos encantaba. Ahora que me he parado a leer la letra me he dado cuenta de lo que andábamos cantando. Jo, no me extraña me cambiaran de clase; si es un milagro que los servicios sociales no me recluyeran en un centro para menores.
Mi primera colonia: creo que mi madre nos ponía nenuco a todos (seguro que tenía un aspersor, la muy bruta). El primer frasco que me regalaron fue de Don Algodón, y cuando empecé a comprarla yo usé vainilla, hasta que me harté de que a la gente le entraran unas repentinas ganas de tomar natillas cada vez que yo llegaba. Ahora uso Heno de Pravia como homenaje a
La venganza de don Mendo.
Y ahora, como me da la impresión de que es un meme para chicas, yo se lo paso a cuatro recios hombretones, para compensar.
Pd. Me acabo de dar cuenta de que a estos señores ya les han pasado el meme, y como estoy en ordenador ajeno y sin mi archivito de vínculos me siento perdida cual piojo en peluche, así que animo a todo el mundo a contestar el meme, sea en sus respectivos blogs, sea en los comentarios.
04 febrero 2008
De alta!
Después de días y días sentada en el sofá atiborrándome de nocilla mientras veía documentales decidí que ya no podía soportarlo más y le supliqué al médico que me diera al alta.
-¿Estás segura de que estás bien?
-Sí. Además ahora tenemos bastante trabajo, y seguro que hago falta.
-Vale, pues vete a trabajar.
Cuando llegué al trabajo mis compañeras me recibieron con mucha alegría:
-¿Qué te ha pasado? ¿Por qué no viniste ayer?
-¿Ayer?
-Ayer no viniste, ¿no?
-Eh... bueno, en realidad llevo sin venir casi dos semanas.
-¿En serio? Pues no me había dado cuenta.
Jo, si lo sé me quedo en casa.
-¿Estás segura de que estás bien?
-Sí. Además ahora tenemos bastante trabajo, y seguro que hago falta.
-Vale, pues vete a trabajar.
Cuando llegué al trabajo mis compañeras me recibieron con mucha alegría:
-¿Qué te ha pasado? ¿Por qué no viniste ayer?
-¿Ayer?
-Ayer no viniste, ¿no?
-Eh... bueno, en realidad llevo sin venir casi dos semanas.
-¿En serio? Pues no me había dado cuenta.
Jo, si lo sé me quedo en casa.
31 enero 2008
Nóminas
Después de muchos, muchos días de baja recibí una llamada inquietante.
-¿Lorz? Te llamo de Recursos Humanos. ¿Vas a estar más días de baja? Es que estamos con las nóminas y necesitamos saber cuánto tenemos que descontarte.
Jo. Que palo.
De pronto eché cuentas y el mes de enero he trabajado 12 días.
Uff...
Me van a recortar tanto la nómina que en vez de dármela en un folio me la van a dar en cuartilla. Probablemente este mes no podré ir al cine, ni de compras, ni a comer con mis amigotas...
Con Eme A sí porque invita.
Pero bueno. La vida adulta es lo que tiene, hay que tomar decisiones, y esas decisiones tienen unas consecuencias, y hay que aprender a asumirlas y a seguir adelante.
Así que hice de tripas corazón y me dispuse a ser sincera.
-¡¡¡Mi no entender!!! ¡¡¡Yo no hablar su idiomo!!!
Pd: he recibido la nómina: he cobrado más de lo habitual. Empiezo a pensar que mi empresa tiene un sentido del humor muy extraño.
-¿Lorz? Te llamo de Recursos Humanos. ¿Vas a estar más días de baja? Es que estamos con las nóminas y necesitamos saber cuánto tenemos que descontarte.
Jo. Que palo.
De pronto eché cuentas y el mes de enero he trabajado 12 días.
Uff...
Me van a recortar tanto la nómina que en vez de dármela en un folio me la van a dar en cuartilla. Probablemente este mes no podré ir al cine, ni de compras, ni a comer con mis amigotas...
Con Eme A sí porque invita.
Pero bueno. La vida adulta es lo que tiene, hay que tomar decisiones, y esas decisiones tienen unas consecuencias, y hay que aprender a asumirlas y a seguir adelante.
Así que hice de tripas corazón y me dispuse a ser sincera.
-¡¡¡Mi no entender!!! ¡¡¡Yo no hablar su idiomo!!!
Pd: he recibido la nómina: he cobrado más de lo habitual. Empiezo a pensar que mi empresa tiene un sentido del humor muy extraño.
28 enero 2008
Tuppersex
Mi bisabuelo y mi bisabuela tuvieron 11 hijos de los que sobrevivieron 9.
Cuenta la leyenda que mi bisabuelo se acercó una vez al pretendiente de una de sus hijas y le dijo:
"Espero que no se parezca a su madre, porque como le salga a ella no te va a dejar descansar por las noches".
No sé lo que haría esa hija en concreto con su marido por las noches, pero lo que hacía mi abuela lo tengo muy claro, porque ella misma lo contaba en las reuniones familiares.
-A que no sabeis lo que me hizo el abuelo anoche -decía, y se nos quitaba el apetito a todos de pronto, que ahora que lo pienso lo mismo lo hacía a propósito para que la comilona le saliera barata.
Al rato decía que le dolía la espalda y no sabía por qué. Pues te lo voy a decir yo, abuela: porque al kamasutra a partir de los 60 años empieza a ser peligroso, leche.
Mi padre ha debido heredar la vena fogosa, porque de vez en cuando mi madre y él aparecen con unos hematomas muy raros en el cuello, y aunque dicen que se lo han hecho con la puerta yo no me lo acabo de creer, porque a estas alturas la puerta se tenía que estar cayendo a trozos con tanto golpe.
Hermano Mediano es discreto con sus cosas, pero Hermano Pequeño se ha convertido ya en leyenda, en gran parte porque tampoco da muchos detalles, así que yo me los invento y los hago circular entre la familia.
Eso le molesta mucho y no sé por qué, un día de estos le tendré que preguntar.
Yo no sé qué imagen voy dando.
El año pasado una de mis alumnillas me vio por la calle con ZaraJota™ y le contó a los demás que mi novio era my delgado.
-Eso es porque la profe lo tiene consumido -concluyeron después de perder media hora de clase hablando de mi vida íntima, y a partir de ahí les dio por darme chocolate "para que repongas energías, niña, que eso cansa mucho".
La verdad es que ese incidente me planteó muchas dudas:
¿Por qué mis alumnas no me respetan en lo más mínimo?
¿Por qué ZaraJota™ estaba tan delgado antes de intimar conmigo?
¿Estará el gen de mi bisabuela latente en mi interior, listo para explotar en cualquier momento?
El viernes pasado Be organizó una reunión de tuppersex.
Como ella ya ha explicado muy bien en qué consiste y Sheena ha contado cómo nos fue a nosotras, yo voy a hacer sólo un resumen: una reunión de tuppersex consiste en que in grupo de chicas se reune con una asesora de productos eróticos para que les explique qué son, cómo se usan, y les venda discretamente alguno.
Nada más empezar la reunión la chica que vino a asesorarnos nos miró a todos muy seria.
-Os voy a poner deberes -anunció-. A partir de ahora teneis que intentar dedicar una tarde entera al mes a amaros con vuestra pareja.
A mí se me cambió la cara, y de verdad que no fue porque me hubiera escandalizado.
Es que oía la voz de mi bisabuela en mi interior diciendo "¿y los tres domingos y los cuatro sábados restantes que hago?".
Malditos genes.
Cuenta la leyenda que mi bisabuelo se acercó una vez al pretendiente de una de sus hijas y le dijo:
"Espero que no se parezca a su madre, porque como le salga a ella no te va a dejar descansar por las noches".
No sé lo que haría esa hija en concreto con su marido por las noches, pero lo que hacía mi abuela lo tengo muy claro, porque ella misma lo contaba en las reuniones familiares.
-A que no sabeis lo que me hizo el abuelo anoche -decía, y se nos quitaba el apetito a todos de pronto, que ahora que lo pienso lo mismo lo hacía a propósito para que la comilona le saliera barata.
Al rato decía que le dolía la espalda y no sabía por qué. Pues te lo voy a decir yo, abuela: porque al kamasutra a partir de los 60 años empieza a ser peligroso, leche.
Mi padre ha debido heredar la vena fogosa, porque de vez en cuando mi madre y él aparecen con unos hematomas muy raros en el cuello, y aunque dicen que se lo han hecho con la puerta yo no me lo acabo de creer, porque a estas alturas la puerta se tenía que estar cayendo a trozos con tanto golpe.
Hermano Mediano es discreto con sus cosas, pero Hermano Pequeño se ha convertido ya en leyenda, en gran parte porque tampoco da muchos detalles, así que yo me los invento y los hago circular entre la familia.
Eso le molesta mucho y no sé por qué, un día de estos le tendré que preguntar.
Yo no sé qué imagen voy dando.
El año pasado una de mis alumnillas me vio por la calle con ZaraJota™ y le contó a los demás que mi novio era my delgado.
-Eso es porque la profe lo tiene consumido -concluyeron después de perder media hora de clase hablando de mi vida íntima, y a partir de ahí les dio por darme chocolate "para que repongas energías, niña, que eso cansa mucho".
La verdad es que ese incidente me planteó muchas dudas:
¿Por qué mis alumnas no me respetan en lo más mínimo?
¿Por qué ZaraJota™ estaba tan delgado antes de intimar conmigo?
¿Estará el gen de mi bisabuela latente en mi interior, listo para explotar en cualquier momento?
El viernes pasado Be organizó una reunión de tuppersex.
Como ella ya ha explicado muy bien en qué consiste y Sheena ha contado cómo nos fue a nosotras, yo voy a hacer sólo un resumen: una reunión de tuppersex consiste en que in grupo de chicas se reune con una asesora de productos eróticos para que les explique qué son, cómo se usan, y les venda discretamente alguno.
Nada más empezar la reunión la chica que vino a asesorarnos nos miró a todos muy seria.
-Os voy a poner deberes -anunció-. A partir de ahora teneis que intentar dedicar una tarde entera al mes a amaros con vuestra pareja.
A mí se me cambió la cara, y de verdad que no fue porque me hubiera escandalizado.
Es que oía la voz de mi bisabuela en mi interior diciendo "¿y los tres domingos y los cuatro sábados restantes que hago?".
Malditos genes.
24 enero 2008
Pochita
Estoy pochita.
El cuerpo me pesa, me siento cansada, no me apetece comer y me molestan el ruido y la luz brillante.
He ido al médico y me ha dicho que puede ser falta de vitaminas, o de hierro, o tensión baja, o tiroides o anemia.
O malaria, o enfermedad del sueño, o tifus, ya le vale al Doctor Concreto.
Yo personalmente creo que me estoy transformando en vampiro.
Para descartar posibilidades me ha mandado a hacerme análisis de sangre, jo, que manía, ya podían hacer análisis de pelo que de eso tengo un montón y no hace falta ni madrugar, ni pasar hambre, ni que te pinchen.
Así que me he levantado a las 7 de la mañana
AAAAAARG
he salido a la calle antes de que amaneciera
AAAAAARG
y me he plantado en el ambulatorio
AAAAAAARG
en una sala de espera llena de viej... ancianas.
AAAAAAARG
AAAAAAARG
AAAAAAARG
y hala, a esperar.
Las señoras estaban alteradísimas porque siempre empiezan a pinchar a las ocho en punto y eran las ocho y cinco y las enfermeras todavía no habían pasado lista. No hacían más que preguntarse las unas a las otras que qué número tenían y que si era sangre u orina o las dos y si llevaban mucho rato esperando y si no tenían calor, y se abanicaban con las recetas y se enseñaban las unas a las otras sus fluidos corporales muy enfadadas, como si fueran líquidos altamente inestables que fueran a explotar si no se entregaban de inmediato.
A mí me estaban dando ganas de sacarme la sangre yo misma, pero entonces salió una enfermera y dijo que iba a recoger todos los tubos de muestras verdes. Las señoras empezaron a preguntar si había que entregarlos por orden o se los podían dar tal cual, y cuando la enfermera dijo que no hacía falta respetar el orden se enfadaron mucho porque decían que no era justo que las que acababan de llegar entregaran sus fluidos corporales antes que las que llevaban más rato esperando.
La enfermera trató de explicarles que si de todas formas tenían que esperar para "la extracción" les daba lo mismo, pero las señoras no estaban conformes y gritaban y agitaban sus tubitos verdes como si fueran pancartas contra el matrimonio entre homosexuales.
Yo empecé a retroceder poco a poco hasta la pared, donde el único señor de la sala estaba hecho una bolita.
-Disculpe señorita -me dijo- ¿a usted le duele cuando le pinchan?
-Pues dolerme, lo que se dice dolerme, no.
Pero como a alguna señora se le derrame el tubo voy a estar traumatizada toda la vida.
El cuerpo me pesa, me siento cansada, no me apetece comer y me molestan el ruido y la luz brillante.
He ido al médico y me ha dicho que puede ser falta de vitaminas, o de hierro, o tensión baja, o tiroides o anemia.
O malaria, o enfermedad del sueño, o tifus, ya le vale al Doctor Concreto.
Yo personalmente creo que me estoy transformando en vampiro.
Para descartar posibilidades me ha mandado a hacerme análisis de sangre, jo, que manía, ya podían hacer análisis de pelo que de eso tengo un montón y no hace falta ni madrugar, ni pasar hambre, ni que te pinchen.
Así que me he levantado a las 7 de la mañana
AAAAAARG
he salido a la calle antes de que amaneciera
AAAAAARG
y me he plantado en el ambulatorio
AAAAAAARG
en una sala de espera llena de viej... ancianas.
AAAAAAARG
AAAAAAARG
AAAAAAARG
y hala, a esperar.
Las señoras estaban alteradísimas porque siempre empiezan a pinchar a las ocho en punto y eran las ocho y cinco y las enfermeras todavía no habían pasado lista. No hacían más que preguntarse las unas a las otras que qué número tenían y que si era sangre u orina o las dos y si llevaban mucho rato esperando y si no tenían calor, y se abanicaban con las recetas y se enseñaban las unas a las otras sus fluidos corporales muy enfadadas, como si fueran líquidos altamente inestables que fueran a explotar si no se entregaban de inmediato.
A mí me estaban dando ganas de sacarme la sangre yo misma, pero entonces salió una enfermera y dijo que iba a recoger todos los tubos de muestras verdes. Las señoras empezaron a preguntar si había que entregarlos por orden o se los podían dar tal cual, y cuando la enfermera dijo que no hacía falta respetar el orden se enfadaron mucho porque decían que no era justo que las que acababan de llegar entregaran sus fluidos corporales antes que las que llevaban más rato esperando.
La enfermera trató de explicarles que si de todas formas tenían que esperar para "la extracción" les daba lo mismo, pero las señoras no estaban conformes y gritaban y agitaban sus tubitos verdes como si fueran pancartas contra el matrimonio entre homosexuales.
Yo empecé a retroceder poco a poco hasta la pared, donde el único señor de la sala estaba hecho una bolita.
-Disculpe señorita -me dijo- ¿a usted le duele cuando le pinchan?
-Pues dolerme, lo que se dice dolerme, no.
Pero como a alguna señora se le derrame el tubo voy a estar traumatizada toda la vida.
22 enero 2008
El chungo de mi vida
Los chungos de nuestra vida es una sección de Quédate a dormir que me he apropiado para usos personales amparándome en que donde hay confianza da asco.
Espero que no os importe, chicas.
Y ahora, al tema:
El año pasado, más o menos por estas fechas, me gustaba un chico, y después de mucho hacer el tonto el chico se lanzó y me pidió que tuviéramos una cita-cita.
En lo que a mí respecta podíamos haber pasado de la cita-cita y haber ido directamente a la cama-cama, pero bueno, como quería llevármelo al huerto decidí seguirle la corriente y acepté.
Jo, que mal.
Primero llegó tarde "porque había mucha cola en el banco". Ni siquiera se esforzó en buscar una excusa mejor, como "me han atacado los alienígenas" o "mi perro se comió los deberes".
Luego me llevó a ver la película menos romántica de la cartelera.
Y para rematar el día se fue a cenar con otra, cuyo anonimato voy a respetar porque no le guardo ningún rencor.
(cacho guarra)
Al día siguiente, me llamó, supuestamente desde el aeropuerto, y me dijo que se iba a Grecia y que no intentara llamarle porque se había dejado el cargador del móvil en casa.
Ya.
Tiempo después volvió de Grecia, si es que de verdad se había ido, nos cruzamos por la calle y fingió no reconocerme.
Aquella fue la gota que colmó el vaso.
En aquel mismo momento me prometí a mí misma que consagraría mi tiempo y mis fuerzas a convertir su vida en un infierno
Por eso me he mudado con él: para que se chinche.
(Feliz falso aniversario, niño).
Espero que no os importe, chicas.
Y ahora, al tema:
El año pasado, más o menos por estas fechas, me gustaba un chico, y después de mucho hacer el tonto el chico se lanzó y me pidió que tuviéramos una cita-cita.
En lo que a mí respecta podíamos haber pasado de la cita-cita y haber ido directamente a la cama-cama, pero bueno, como quería llevármelo al huerto decidí seguirle la corriente y acepté.
Jo, que mal.
Primero llegó tarde "porque había mucha cola en el banco". Ni siquiera se esforzó en buscar una excusa mejor, como "me han atacado los alienígenas" o "mi perro se comió los deberes".
Luego me llevó a ver la película menos romántica de la cartelera.
Y para rematar el día se fue a cenar con otra, cuyo anonimato voy a respetar porque no le guardo ningún rencor.
(cacho guarra)
Al día siguiente, me llamó, supuestamente desde el aeropuerto, y me dijo que se iba a Grecia y que no intentara llamarle porque se había dejado el cargador del móvil en casa.
Ya.
Tiempo después volvió de Grecia, si es que de verdad se había ido, nos cruzamos por la calle y fingió no reconocerme.
Aquella fue la gota que colmó el vaso.
En aquel mismo momento me prometí a mí misma que consagraría mi tiempo y mis fuerzas a convertir su vida en un infierno
Por eso me he mudado con él: para que se chinche.
(Feliz falso aniversario, niño).
16 enero 2008
A tomar fresco, segunda parte
Resumen del capítulo anterior: la única planta del mundo que ha sobrevivido a mis cuidados se me cayó (¡¡¡no se pudo demostrar que yo la empujara!!! ¡¡¡Me exculparon de todos los cargos!!!) desde un tercer piso.
Nos asomamos a la ventana y vimos al potho, o lo que quedaba de él, esparcido por el patio de vecinos como si hubieran echado confeti de potho.
Rápidamente bajamos a pedirle al portero las llaves del patio, pero en vez de un portero nos encontramos a una portera.
-Se nos ha caído una planta al patio, ¿nos puede abrir la puerta para que la recojamos?
-¿Qué puerta?
-La... la del patio.
-¿Hay una puerta para entrar al patio?
-Creemos que sí.
-¿Y yo tengo la llave?
-Bueno, no sé, pero el portero suele salir a limpiar.
-¡Pues yo no pienso limpiar nada!
-Eh, vale, pero ese no es el tema...
-Con la mierda que me pagan, va a limpiar su madre...
-El caso es que nos gustaría entrar...
-¡Se han creído que soy su esclava!
-Bueno, ya se lo preguntaremos al portero cuando vuelva.
-¿El otro portero? No va a volver.
Jo.
No sé por qué pero me sentí superculpable de pronto. La portera me debió ver la cara de pena y se ofreció a preguntarle a la presidenta, pero no sacó nada en claro, y ZaraJota™ y yo nos recorrimos la planta baja en busca de una puerta en la que pusiera "Pothos suicidas por aquí" sin ningún resultado.
Yo me asomaba a la ventana y lo veía ahí abajo, triste y solo, y me daba mucha penita.
Días después a ZaraJota™ se le ocurrió que podría saltar desde una ventana. Yo le dije que la convivencia conmigo no es tan horrible como para eso, pero me explicó que no era por mí, que era por el potho. Le expliqué que el potho tampoco le había hecho nada malo, y me contestó que es una suerte que no me quiera por mi inteligencia.
No entiendo lo que habrá querido decir.
En fin, bajó al primer piso, convenció a la vecina de que le dejara saltar por su ventana, rescató al potho y me lo trajo a casa sano y salvo.
Bueno, lo de sano y salvo es un decir: está hecho una mierda.
ZaraJota™ le compró una maceta nueva, y le hemos puesto tierra y lo hemos regado, pero sigue sin mejorar.
Yo creo que le sentaría bien un poco de aire fresco, pero cada vez que intento sacarlo me muerde.
Jo, que desagradecido.
Nos asomamos a la ventana y vimos al potho, o lo que quedaba de él, esparcido por el patio de vecinos como si hubieran echado confeti de potho.
Rápidamente bajamos a pedirle al portero las llaves del patio, pero en vez de un portero nos encontramos a una portera.
-Se nos ha caído una planta al patio, ¿nos puede abrir la puerta para que la recojamos?
-¿Qué puerta?
-La... la del patio.
-¿Hay una puerta para entrar al patio?
-Creemos que sí.
-¿Y yo tengo la llave?
-Bueno, no sé, pero el portero suele salir a limpiar.
-¡Pues yo no pienso limpiar nada!
-Eh, vale, pero ese no es el tema...
-Con la mierda que me pagan, va a limpiar su madre...
-El caso es que nos gustaría entrar...
-¡Se han creído que soy su esclava!
-Bueno, ya se lo preguntaremos al portero cuando vuelva.
-¿El otro portero? No va a volver.
Jo.
No sé por qué pero me sentí superculpable de pronto. La portera me debió ver la cara de pena y se ofreció a preguntarle a la presidenta, pero no sacó nada en claro, y ZaraJota™ y yo nos recorrimos la planta baja en busca de una puerta en la que pusiera "Pothos suicidas por aquí" sin ningún resultado.
Yo me asomaba a la ventana y lo veía ahí abajo, triste y solo, y me daba mucha penita.
Días después a ZaraJota™ se le ocurrió que podría saltar desde una ventana. Yo le dije que la convivencia conmigo no es tan horrible como para eso, pero me explicó que no era por mí, que era por el potho. Le expliqué que el potho tampoco le había hecho nada malo, y me contestó que es una suerte que no me quiera por mi inteligencia.
No entiendo lo que habrá querido decir.
En fin, bajó al primer piso, convenció a la vecina de que le dejara saltar por su ventana, rescató al potho y me lo trajo a casa sano y salvo.
Bueno, lo de sano y salvo es un decir: está hecho una mierda.
ZaraJota™ le compró una maceta nueva, y le hemos puesto tierra y lo hemos regado, pero sigue sin mejorar.
Yo creo que le sentaría bien un poco de aire fresco, pero cada vez que intento sacarlo me muerde.
Jo, que desagradecido.
14 enero 2008
A tomar fresco, primera parte
Esta es mi ventana.
Bueno, en realidad es un dibujo que he hecho con el Paint.
Ya que estaba saqué también el cactus que me regaló mi tía. Cuando me lo trajo tenía un montón de flores a punto de abrir, y a las 24 horas de estar en mi casa se le cayeron todas.
-Es que es un cactus de invierno -me explicó mi tía-, florece con el frío.
Jo, pues me lo podía haber dicho antes de que lo pusiera encima del radiador para que estuviera cómodo.
En fin, era el momento de corregir mi error, así que lo saqué al fresco.
A las 16:00 empezó a llover.
Pensé en guardar las plantas, pero me dio perez... quiero decir, que pensé que el agua de lluvia les sentaría bien.
Sí. Eso.
Así que las dejé fuera, pero no quedé tranquila, y de vez en cuando miraba de reojo por la ventana.
16:05
16:15
16:30
17:00
Mierdaaaaaaaaaaa...
Continuará...
Bueno, en realidad es un dibujo que he hecho con el Paint.El sábado me di cuenta de que el pinito estaba un poco mustio, así que lo saqué al alfeizar a que le diera un poco el aire.
Ya que estaba saqué también el cactus que me regaló mi tía. Cuando me lo trajo tenía un montón de flores a punto de abrir, y a las 24 horas de estar en mi casa se le cayeron todas.-Es que es un cactus de invierno -me explicó mi tía-, florece con el frío.
Jo, pues me lo podía haber dicho antes de que lo pusiera encima del radiador para que estuviera cómodo.
En fin, era el momento de corregir mi error, así que lo saqué al fresco.
Luego le tocó al potho.
El potho me lo regaló mi madre cuando me mudé. Yo pensé que no iba a sobrevivir, pero Towsend me tranquilizó. "Eso no hay quien lo mate", dijo, y la verdad es que no sólo no se ha muerto, sino que ha crecido y está cada día más bonito.
Cualquiera podría pensar que si estaba a gusto en su sitio era mejor dejarlo ahí, pero pensé que a lo mejor se sentía un podo discriminado, así que lo saqué también.
Y de paso saqué refrescos, porque en la nevera no tenía sitio y en la ventana están más a mano.
A las 16:00 empezó a llover.
Pensé en guardar las plantas, pero me dio perez... quiero decir, que pensé que el agua de lluvia les sentaría bien.
Sí. Eso.
Así que las dejé fuera, pero no quedé tranquila, y de vez en cuando miraba de reojo por la ventana.
16:05
16:15
16:30
17:00
Mierdaaaaaaaaaaa...
Continuará...
10 enero 2008
Enganchando el agua
Aunque parezca mentira las obras todavía no han acabado, jo.
Hace unos días, al llegar a casa, ZaraJota™ se encontró un papel en el que decía que los fontaneros vendrían a conectar la general de agua con nuestro contador a las nueve en punto de la mañana siguiente. Le pareció muy bien, así que llamó a la presidenta y le dijo que estaríamos en casa. La presidenta le dijo que a esa hora no podía ser, que ya irían después de comer.
ZaraJota™ pensó que entonces para qué @#%$& nos ponían un papel, y le dijo que de eso nada, que a partir de la una no hay nadie en casa...
Al final acordaron que los fontaneros vendrían al día siguiente a las doce.
La mañana siguiente fue más o menos así:
8.30
Descubro que llevo puestas mis últimas braguitas limpias. Con esto de los cortes de agua poner lavadoras es un poco difícil, así que la ropa sucia se acumula y acumula hasta que la suerte nos sonríe y podemos ponerla.
8:40
Después de preguntarle a los amables fontaneros si va a haber agua durante la próxima hora, pongo una lavadora con ropita delicada e íntima.
10:00
Después de más de una hora de salvaje traqueteo la lavadora termina y tiendo toda la ropa.
12:00
Los fontaneros no vienen.
12:30
Los fontaneros llaman al telefonillo para decir que van a cortar el agua.
-¿No tenían que venir a mi casa hoy? -les pregunto.
-Sí, después de comer nos pasamos.
Me lo temía.
12:35
Llaman al timbre, abro la puerta y es la presidenta.
-¿Han venido los fontaneros?
-No.
-¿CÓMO QUE NO?
-Jo, no sé...
-¿Y CUÁNDO PIENSAN VENIR?
-Dicen que después de comer.
-...
-¿Va a matarme?
-Veremos. ¿Dónde están?
-No lo sé, se lo juro, pero por favor no me pegue...
La presidenta se va y yo voy a echarme un poco de agua bendita por encima, por si acaso.
12:40
Empieza a llover.
A toda velocidad meto la ropa en casa. Seguimos sin tener tendedero indoor, así que recurro al método tradicional: esparcirla por el cuarto de baño.
12:45
Vuele a sonar el timbre.
Esta vez miro por la mirilla antes de abrir: no es la presidenta.
-Hola, que soy el fontanero, que de propia voluntad y sin haber recibido presiones externas he decidido venir a arreglar eso ahora... por favor digale a la señora que ya estoy aquí y que no hace falta que mate a mi familia...
13:00
Me acuerdo de que desde que engancharon la bajante el desague del fregadero pierde un poco de agua, y decido comentárselo a los dos fontaneros que hay apiñados en la cocina.
-¿Podrían echarle un vistazo al desague? Creo que pierde agua.
-Eso es porque tu desague es una mierda.
Jo.
¡A la presidenta vas!
13:05
Los fontaneros deciden voluntariamente echarle un vistazo al desague después de todo.
Lo desmontan y me lo enseñan:
-Hay un poco de porquería, ¿ve? -jo, que verguenza-. Vamos a limpiarlo.
Y se van a limpiarlo...
al cuarto de baño, donde toda mi ropa íntima está expuesta como en un escaparate.
Al final me van a acabar demandando por acoso sexual.
Hace unos días, al llegar a casa, ZaraJota™ se encontró un papel en el que decía que los fontaneros vendrían a conectar la general de agua con nuestro contador a las nueve en punto de la mañana siguiente. Le pareció muy bien, así que llamó a la presidenta y le dijo que estaríamos en casa. La presidenta le dijo que a esa hora no podía ser, que ya irían después de comer.
ZaraJota™ pensó que entonces para qué @#%$& nos ponían un papel, y le dijo que de eso nada, que a partir de la una no hay nadie en casa...
Al final acordaron que los fontaneros vendrían al día siguiente a las doce.
La mañana siguiente fue más o menos así:
8.30
Descubro que llevo puestas mis últimas braguitas limpias. Con esto de los cortes de agua poner lavadoras es un poco difícil, así que la ropa sucia se acumula y acumula hasta que la suerte nos sonríe y podemos ponerla.
8:40
Después de preguntarle a los amables fontaneros si va a haber agua durante la próxima hora, pongo una lavadora con ropita delicada e íntima.
10:00
Después de más de una hora de salvaje traqueteo la lavadora termina y tiendo toda la ropa.
12:00
Los fontaneros no vienen.
12:30
Los fontaneros llaman al telefonillo para decir que van a cortar el agua.
-¿No tenían que venir a mi casa hoy? -les pregunto.
-Sí, después de comer nos pasamos.
Me lo temía.
12:35
Llaman al timbre, abro la puerta y es la presidenta.
-¿Han venido los fontaneros?
-No.
-¿CÓMO QUE NO?
-Jo, no sé...
-¿Y CUÁNDO PIENSAN VENIR?
-Dicen que después de comer.
-...
-¿Va a matarme?
-Veremos. ¿Dónde están?
-No lo sé, se lo juro, pero por favor no me pegue...
La presidenta se va y yo voy a echarme un poco de agua bendita por encima, por si acaso.
12:40
Empieza a llover.
A toda velocidad meto la ropa en casa. Seguimos sin tener tendedero indoor, así que recurro al método tradicional: esparcirla por el cuarto de baño.
12:45
Vuele a sonar el timbre.
Esta vez miro por la mirilla antes de abrir: no es la presidenta.
-Hola, que soy el fontanero, que de propia voluntad y sin haber recibido presiones externas he decidido venir a arreglar eso ahora... por favor digale a la señora que ya estoy aquí y que no hace falta que mate a mi familia...
13:00
Me acuerdo de que desde que engancharon la bajante el desague del fregadero pierde un poco de agua, y decido comentárselo a los dos fontaneros que hay apiñados en la cocina.
-¿Podrían echarle un vistazo al desague? Creo que pierde agua.
-Eso es porque tu desague es una mierda.
Jo.
¡A la presidenta vas!
13:05
Los fontaneros deciden voluntariamente echarle un vistazo al desague después de todo.
Lo desmontan y me lo enseñan:
-Hay un poco de porquería, ¿ve? -jo, que verguenza-. Vamos a limpiarlo.
Y se van a limpiarlo...
al cuarto de baño, donde toda mi ropa íntima está expuesta como en un escaparate.
Al final me van a acabar demandando por acoso sexual.
07 enero 2008
El termómetro
La semana pasada ZaraJota™ estuvo malito.
Bueno, eso dice él, yo lo único que sé con seguridad era que se metía en la cama durante horas y gemía y sudaba.
Desde mi punto de vista podían estar pasando dos cosas, y como una de ellas prefiero ni imaginármela voy a dar por hecho que de verdad estaba malito.
Luego me puse malita yo, pero no me metí en la cama a gemir y sudar porque soy una señorita, a ver que estais pensando.
Lo que hice fue irme a trabajar alucinando porque la cabeza me daba vueltas y andando como un GiJoe porque me dolían las articulaciones.
Al día siguiente pensé que quizá había llegado el momento de comprar un termómetro y me fui a la farmacia.
-Hola -dije, porque soy muy educada-, quiero un termómetro.
-¿Digital o de mercurio?
Jo, ya empezamos con las preguntas difíciles. Esto de ser ama de casa es supercomplicado.
-Um... ¿qué diferencia hay?
-Pues el de mercurio es más preciso, más profesional y más bonito.
Y más frágil, y peligroso y potencialmente tóxico...
-Me refería al precio.
-El digital es muy caro.
-¿De verdad?
-Muchísimo: el doble que el de mercurio.
Jo, el doble. ¡Eso es por lo menos dos veces más!
-Ah, bueno, pues me llevo el de mercurio.
-Estupendo: cinco euros.
-...
-¿Algún problema?
-Sí, estoooo... ese carísimo termómetro digital ¿cuánto cuesta?
-Diez euros.
-Ya. Creo que me voy a llevar el digital.
-Es que no queda.
Jo, pues haber empezado por ahí.
Bueno, eso dice él, yo lo único que sé con seguridad era que se metía en la cama durante horas y gemía y sudaba.
Desde mi punto de vista podían estar pasando dos cosas, y como una de ellas prefiero ni imaginármela voy a dar por hecho que de verdad estaba malito.
Luego me puse malita yo, pero no me metí en la cama a gemir y sudar porque soy una señorita, a ver que estais pensando.
Lo que hice fue irme a trabajar alucinando porque la cabeza me daba vueltas y andando como un GiJoe porque me dolían las articulaciones.
Al día siguiente pensé que quizá había llegado el momento de comprar un termómetro y me fui a la farmacia.
-Hola -dije, porque soy muy educada-, quiero un termómetro.
-¿Digital o de mercurio?
Jo, ya empezamos con las preguntas difíciles. Esto de ser ama de casa es supercomplicado.
-Um... ¿qué diferencia hay?
-Pues el de mercurio es más preciso, más profesional y más bonito.
Y más frágil, y peligroso y potencialmente tóxico...
-Me refería al precio.
-El digital es muy caro.
-¿De verdad?
-Muchísimo: el doble que el de mercurio.
Jo, el doble. ¡Eso es por lo menos dos veces más!
-Ah, bueno, pues me llevo el de mercurio.
-Estupendo: cinco euros.
-...
-¿Algún problema?
-Sí, estoooo... ese carísimo termómetro digital ¿cuánto cuesta?
-Diez euros.
-Ya. Creo que me voy a llevar el digital.
-Es que no queda.
Jo, pues haber empezado por ahí.
03 enero 2008
Carta a los Reyes Majos 2008
Queridos (es un decir) Reyes Majos
dos puntos
A estas alturas de mi vida ya me he dado cuenta de que nunca me vais a traer a Johnny Depp, así que este año he sido mala, muy mala, supermala, y me he regodeado en ello.
Sé lo que estais pensando, que ahora me voy a quedar sin ningún regalo, por lista.
Pues os equivocais.
Después de la cena de navidad toda la familia se fue a dormir y yo me quedé despierta, tratando de superar la experiencia de la forma más adulta posible, esto es bebiéndome el vino que la abuela había puesto a enfriar en la terraza.
Por desgracia a alguien se le había ocurrido la idea antes que a mí: un tipo gordo y de dudoso gusto en el vestir ya había acabado con un par de botellas e iba a empezar con la tercera cuando yo llegué.
Jo.
No me extraña que tuviera la nariz y los mofletes colorados, por mucho que él dijera que era del frío.
El caso es que después de cuatro o cinco botellas más el tipo empezó a decir que yo era su mejor amiga y un colega de verdad y esas cosas que se dicen cuando se está un poco alegre, y al final me acabó dando una bolsa con regalos.
Puede que no sean exactamente los más apropiados, pero son MUCHOS y son MÍOS y no he tenido que ceder a vuestro ridículo chantaje bienintencionado para conseguirlos.
¡JA!
Pd: El año que viene va a ser buena vuestra madre.
dos puntos
A estas alturas de mi vida ya me he dado cuenta de que nunca me vais a traer a Johnny Depp, así que este año he sido mala, muy mala, supermala, y me he regodeado en ello.
Sé lo que estais pensando, que ahora me voy a quedar sin ningún regalo, por lista.
Pues os equivocais.
Después de la cena de navidad toda la familia se fue a dormir y yo me quedé despierta, tratando de superar la experiencia de la forma más adulta posible, esto es bebiéndome el vino que la abuela había puesto a enfriar en la terraza.
Por desgracia a alguien se le había ocurrido la idea antes que a mí: un tipo gordo y de dudoso gusto en el vestir ya había acabado con un par de botellas e iba a empezar con la tercera cuando yo llegué.
Jo.
No me extraña que tuviera la nariz y los mofletes colorados, por mucho que él dijera que era del frío.
El caso es que después de cuatro o cinco botellas más el tipo empezó a decir que yo era su mejor amiga y un colega de verdad y esas cosas que se dicen cuando se está un poco alegre, y al final me acabó dando una bolsa con regalos.
Puede que no sean exactamente los más apropiados, pero son MUCHOS y son MÍOS y no he tenido que ceder a vuestro ridículo chantaje bienintencionado para conseguirlos.
¡JA!
Pd: El año que viene va a ser buena vuestra madre.
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