Crónica del Salón del Manga, o ejemplo de por qué no hay que encargar una crónica a Hermano Pequeño

Envié a Hermano Pequeño a Barcelona a hacer la crónica del Salón del Manga.
Fue un error.
Después de varias horas en paradero desconocido, apareció atado y amordazado dentro de un contenedor.
No sabemos qué es lo que pasó exactamente, ni quién cometió tan salvaje atrocidad, pues desde que volvió se pasa el día en posición fetal y repitiendo compulsivamente "por favor Eme A, no me ates y amorzaces y me metas dentro de ese contenedor".
Jamás sabremos a qué se refiere.
Hoy, gracias a que hemos duplicado la dosis de tranquilizantes, Hermano Pequeño se ha decidido al fin a contar parte de lo que ocurrió ese fin de semana.
Y me ha tocado editarlo a mí.

Jodío niño...


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Previously, in Lorz...
Un viaje.
Una trampa.
Chicas en falda corta.

Primer día
-¡Ala!¡Así que ese es el edificio del Salón del Manga!
-No. Eso es la Sagrada Familia.
-Jo, Sanscrit, que quisquillosa eres. ¿Y ese de ahí con forma tan... curiosa?

-Eso es una gigantesca p... la torre Agbar.
-¡Guau!¿No es increíble que la Sagrada Familia y un enorme f... , digo la torre Agbar se puedan ver a la vez?
-Eso puede que se deba, sólo digo que puede, a que estás mirando un plano.
-Me gustan los planos.
-Lo sé, lo sé(suspiro). Pero el de seguridad lleva cinco minutos pidiéndonos que nos quitemos de la entrada.
-Vale. Tenemos que buscar el stand de Norma, que Hermano Mediano me ha pedido que le compre el Full Metal Alchemist.
-OK.

Iniciamos el recorrido:

Sí, ya, no se ve una leche.

1. El guardia nos amenaza con encerrarnos en la sección de videojuegos.
2. Compro un poster para Rory.
3. Me cargo el poster de Rory.
4. Sanscrit dice que le gustaría tener una bola de uno de los personajes de Bleach.
5. Me río inconteniblemente y Sans me encolleja.
6. Le regalo a Sans la bola que quería.
7. Un chico cosplayeriado de Bleach es atendido en la enfermería por mutilaciones genitales.
8. Compramos Fanzines(bueno, yo no).
9. Encontramos al fin el stand Norma.

-¡Hey mira Sans, si el stand de Norma es el verde brillante junto al cual hemos pasado dos veces!

-...
-¿Qué?
-Tu hermana es una santa
-¡Vamos pa´allá!

Resultado:
Seis stands arrasados.
Cuarenta y cuatro heridos.
Diez mil euros en merchandising perdidos.
Un extraño e incomprensible dolor de cabeza que le dio de repente a Sans.
Pero llegamos.


Segundo día.
El caos.

Imagen voluntariamente cedida por Koopa sin que él lo sepa.

-Sans...
-...
-¡Sans!
-...
-¡Me dijiste que estaría vacío!¡Que podríamos ir de stand en stand bailando como Smither y Burns en ese capítulo de Los Simpsons!
-Hermano Pequeño.
-¿Qué?
-Cállate.


Tercer día, conclusiones.
Primera conclusión: el Salón del Manga de Barcelona acoge mucha más gente que el de Madrid, y también mucha más gente disfrazada. Quizás lo primero tenga que ver con lo segundo, por que la cantidad de jovencitas vestidas de colegialas japonesas no era tan escandalosa como la cantidad de frikis no-disfrazados que iban exactamente detrás, y que por el sitio dónde miraban yo diría que todos habían perdido una lentilla, a la vez.

Segunda conclusión: estar encerrado con otra persona en un contenedor de basura únicamente es divertido si uno de los dos NO está atado.

Halloween 2006

En capítulos anteriores...

La bruja del bosque

se quiere casar

pero ningún joven

la viene a buscar.

La bruja valiente

decide marchar

a buscar un hombre

a la gran ciudad.

Va por el camino

y se encuentra un zagal;

con ojos golosos

le empieza a mirar.

El joven se espanta,

trata de escapar,

la bruja le alcanza

y le empieza a pegar;

con su cucharón

mil golpes le da,

hay sesos de mozo

por todo el lugar.

La bruja los mira

con un gran pesar

hasta que una idea

le empieza a rondar...

La bruja está sola

y qué más le da

los sesos con barro

que ricos que están.

Fuera de lugar

Mi historia de hoy ha ido a parar aquí.



Pd: Lo niego todo.




Editado 10:00:
Como demuestra claramente esta foto, NO soy fan de Camela.



Hombreyá.

Hermano Pequeño

Este es Hermano Pequeño:

Vale, lo admito: contraté un modelo para hacer la foto.

Ahora que Be lo ha rechazado como candidato a Cuñado Pequeño (niño, te dije que no abrieras la boca, que se iba a notar lo tuyo), el nene vuelve a estar libre.

¡¡¡Chicas, ES TODO VUESTRO!!!



Pd: Los encantos de Hermano Pequeño estarán en la Ciudad Condal este fin de semana.


Pd2: Si alguien los encuentra, que avise, que hace 21 años que los echamos en falta.
Pd3: No busques, 3,14, este viernes no hay post.

Estrella invitada IX: Anómalo

Dicen en mi pueblo que el que no ve, aparpa, y eso es lo que diré en mi defensa cuando un Hombre Invisible me demande por acoso.
Mientras tanto, lo tengo de invitado.
(Gracias niño).

Inquietante cuestión

Aquella noche acudí a la casa de Be, de Vamos a acostarnos que esta gente querrá irse, que daba una fiesta. Be y Misia, cobloggers ellas, me dijeron que allí estarían también Maya, Noa, Emea y Lorzagirl. Y no estoy usando estos nombres para no publicar los verdaderos, es que me lo dijeron así. Que con tanta doble identidad uno no sabía si iba a una fiesta o a una reunión de Los Vengadores.
Cuando llegué, Misia bajó al portal a abrirme. En un siglo en el que puedes conversar habitualmente con gente de todo el mundo a través de la Red, en el que puedes hacer la compra por Internet, en el que puedes buscar el mechero que has perdido vía satélite con el Google Earth… en este siglo, a Be, ídola de la blogosfera, no le funciona el telefonillo. Misia me informó del desarrollo de la fiesta hasta el momento: “¡Ya está Lorza!”
Me alegré de que la comida fuera abundante mientras entraba en la casa y allí vi a dos personajes. Un ser de gran tamaño y otro de formato reducido.
Uno de los dos me produjo un miedo inmediato. Saludé al grandullón de Emea, que parecía buen tipo y procuré no darle la espalda a la chica. El diálogo ha sido ya reflejado por mi anfitriona:

-Mira, Lorz -me dijeron-: este chico es Anómalo.
-Sí, ya veo -contesté-. ¿Y cómo se llama?
Creo que la temperatura ambiente descendió unos 50º en aquel momento.
-Anómalo. Me llamo Anómalo.

Eso lo contesté yo desde la espalda de Lorza, que miraba con extrañeza a Emea, el único chico visible que había en la habitación y al cual, por lo que sé, ella conocía hacía tiempo. Lo que explica como continúa el post de Lorza:

Entonces me di cuenta de que el interfecto me sonaba de algo. La sensación se acrecentó a lo largo de la noche. Yo había visto a este tipo en alguna parte. Seguro.

Hubo más presentaciones y Lorzagirl seguía mirando de reojo a Emea mientras enarbolaba una funda de almohada llena de chetos con la destreza de un gladiador americano.
Lorzagirl, no Emea.
Decía que era lo que había mandado (Lorza)Novio como disculpa por no ir.
La funda de almohada con chetos, no Lorzagirl.
Er… ni Emea.

Er... No exactamente
estos chetos...

Y hasta aquí el enunciado. Ya tenéis todos los datos que puedo aportar. Ahora decidme: ¿por qué cuando le conocí, poco después de esa noche, (Lorza)Novio me regaló una moneda de Islandia?

Limpia, fija y da esplendor

Esto es lo que pasa cada vez que intento entrar en la página de la Real Academia de la Lengua:



Pues ahora voy a escribir firlollito como me de la gana.

Venganza!!!

Estaba yo tan tranquila sin meterme con nadie, esperando que el semáforo cambiara de color, con un libro en una mano y el paraguas en la otra y el mp3 sonando a todo berrío.
Vale, sí. Estaba al lado de un charco.
Pero era un charco moderadito, y los coches pasaban perfectamente, sin rozarlo ni nada.

Y de pronto veo a un aprendiz de sádico al volante, acelerando para pasar antes de que el semáforo se pusiera en rojo.
Le miro.
Me mira.
Sonríe.
Y entonces decide dar un volantazo, y cruzar el charco a toda velocidad.

Tsunami.

Hecha una sopa, cubierta de una mezcla de agua, tierra y grasa de coche, sin un solo clines en el bolso, le veo irse sonriendo como un demente.

Seguro que le pareció muy divertido.
Seguro que se fue muy tranquilo a su casa.

Pues la has cagado tío.
Tengo una memoria fotográfica, y me he quedado con tu cara.
Mejor aún: te he hecho un retrato robot:

Tarde o temprano te encontraré.

Ja.

Terrores nocturnos

Estos últimos días le he cedido mi cama a mi tía (la que tiene un hijo guapo, una hija atractiva, y un hijo buena persona, que está de visita) y me he trasladado al sofá.
El sofá es comodísimo y maravilloso.
En serio.
En único problema que tiene es Hermano Mediano, que al parecer todavía no ha comprendido para qué sirve un módem sinalámbrico, y se empeña en quedarse cerquita del módem-módem como si la conexión a internet dependiera del contacto visual.
Que plasta, oyes.
Ayer conseguí echar... invitarlo a que abandonara la habitación a la una de la mañana.
Luego me tumbé en el sofá y me tapé con mi mantita (ñam, ñam, mantita bueeeeeena).
Y entonces vi lucecitas en el techo.
Coñes.
Un montón de lucecitas.
En línea recta.
Justo sobre mí.
¡ACECHANDO!
Llamé a Novio de inmediato.
-¿Mmmmmf? -contestó.
-¿Estabas dormido?
-No, que va. ¿Que te pasa ahora, Lorz?
-¡Hay luces en mi techo!
-Se llaman lámparas. Las hay por todas partes, pero es fácil librarse de ellas, sólo hay que pulsar el interruptor.
-¡No es eso! Son luces pequeñas, muy pequeñas, en el techo, justo encima del sofá. ¡Y cuando enciendo la luz desaparecen!
-Lorz, te dije que tiraras la acetona.
-¡Que son de verdad! Se parecen a las que puse en mi habitación.
-Aquello eran pegatinas, Lorz, ¿quién va a sar tan tonto como para pe...? Oye, no les darías las que sobraron a tus hermanos, ¿no?
-Es posible.
-Y las debieron pegar ahí.
-¡Pues yo no puedo dormir con eso encima mía, que parece que me van a abducir!
-Pues despégalas.
Colgó y me dejó a solas con mis lucecitas.
Intenté dormir con ellas, pero no pude. Me miraban desde lo alto, como burlándose.
Al final ya no lo aguanté más; me subí a la mesa para despegarlas.
Y allí no había nada.
Ya era la una y media, pero sé que a Novio no le importa que le llame tan tarde.
-¿Qué @#€%!! te pasa ahora, Lorz?
-¡No hay pegatinas! ¡Son luces fantasma!
-¿No será el reflejo de algo?
-No, seguro, son un montón, redonditas, y van en línea recta...
-Lorz...
-Sí.
-¿Es posible que sea la luz que se filtra a través de los agujeritos de la persiana?
Andá, pues sí.

Siesta

Hoy es el cumpleaños de mi mamá. Feliz día, madre.


17:30
Después toda la semana durmiendo una media de 4 horas por noche, por fin, por fin, por fin es sábado, y tengo toooooooooooooda la tarde por delante para echarme una siesta.
Ñam, ñam, mantita bueeeeena.

17:40
Mi madre entra en la habitación.
-Lorz, ¿estás enferma?
-¿Mmmmf?
-No, como te veo en la cama...
-Durmiendo.
-¿Durmiendo?
-Ojalá
-Ah, bueno, sigue.

17:50
Mi familia decide bajar la ropa de invierno del trastero.
-¿Y este jersey motoso?
-¡Es mío!
-¡Pues ahora mismo lo tiras!
-¿Cómo lo voy a tirar? Si está nuevo.
-¿NUEVO? ¿A eso lo llamas nuevo? Está a un par de días de ser considerado testimonio histórico, hombre.
-Pues a mí me gusta.
-Pues a mí no.

17:55
Mi madre se da cuenta de que con lo que están gritando me van a despertar (ya me gustaría), y decide cerrar la puerta de mi habitación.
Sí.
De un portazo.

18:00
El gato descubre que la puerta está cerrada y empieza a golpearse contra ella.
Mi madre viene al rescate.
-¿Qué te pasa, Gato?
-...
-¿Qué? ¿Te ha cerrado la puerta la niña?
-...
-Es mala la niña, es mala.
-...

18:02
Mi madre abre la puerta, suelta al gato dentro, y vuelve a cerrar.
De un portazo, claro.

18:05
El gato se da cuenta de que la puerta está cerrada y empieza a darse golpes contra ella.

18:10
El gato descubre que hay alguien más en la habitación.
Deja de darle golpes a la puerta y se sube a la cama para darme golpes a mí.

18:15
Me rindo.
Salgo de la habitación y me encuentro a mi madre en el pasillo.
-¿Qué tal esa siesta? -pregunta.
Jo.

Día de la hispanidad

Santa Fe, 17 de abril de 1492

[...] Vuestras Altezas, como señores que son de las dichas mares Océanas, hacen desde ahora al dicho D. Cristóbal Colón su Almirante en todas aquellas islas y tierras firmes que por su mano o industria se descubrieren o ganaren en las dichas mares Océanas, para durante su vida, y, después dél muerto, a sus herederos o sucesores, de uno en otro perpetuamente, con todas aquellas preeminencias y prerrogativas pertenecientes al tal oficio [...].

Otro sí, que Vuestras Altezas hacen al dicho D. Cristobal Colón su visorrey y gobernador general en las dichas islas y tierras firmes, que, como es dicho, él descubriere o ganare en las dichas mares, y que para el regimiento de cada una y cualquiera de ellas haga elección de tres personas para cada oficio, y que Vuestras Altezas tomen y escojan uno [...].

Item, que todas y cualesquiera mercaderías, siquier sean perlas preciosas, oro o plata, especiería y otras cualesquier cosas y mercaderías de cualquier especie, nombre y manera que sean que se compraren, trocaren, hallaren, ganaren y hubieren dentro de los límites del dicho almirantazgo, que desde ahora Vuestras Altezas hacen merced al dicho D. Cristóbal, y quieren que haya y lleve para sí la décima parte de todo ello, quitadas las costas que se hicieren en ello; por manera que de lo que quedare limpio y libre haya y tome la décima parte para sí mismo y haga de ello su voluntad, quedando las otras nueve partes para Vuestras Altezas[...].




Y así se inventaron las stock options.

El texto íntegro aquí.

Mi primer día de clase (chispas)- 2ª parte

Este se lo dedico a Sark, por lo que le hizo ayer a Novio (todavía no se le ha borrado la sonrisa).

Grupo 1
-Y en el 219 a.C. Atila asedió Sagunto... ¿sí?
-¿Atila?
-Sí, asedió Sagunto en el 219 y...
-Profe, ¿seguro?
-Sí, en el 219 Atila...
-Es que a mí me suena que fue Aníbal.
Mierdaaaaaaaa...

Grupo 2
Lorz no digas Atila, Atila caca, pase lo que pase, ni lo nombres...
-Y en el 219 Atila asedió Sagunto.
Lo he vuelto a hacer, ¿verdad?

Grupo 3
Anibal. Fue el p#t# Aníbal. Lorz, repite conmigo: ANÍBAL.
-Y Atila, después de asediar Sagunto...
Ooooooooooohmierdamierdamierdamierdamierdaaaaaaaaaa!!!
-Profe...
-Que sí, que Atila asedió Sagunto.

Y luego, para celebrarlo, se fue de copas con Elvis.

Raca!!!

11:15
-Señorita, ¿qué tal es este vino?
-Ni idea, oiga.
-¿Y por qué no se viene a cenar conmigo y lo descubrimos juntos?

11:34
-Buenos días hermosa...
-Nas...
-¿Tiene usted novio?
-Sí, tengo.
-Pues aproveche que no está y le enseño lo que es un hombre.

11:45
-Vaya, señorita, cuanta gente...
-Sí, los lunes, ya se sabe.
-Estará cansada de esto.
-Sí, un poco.
-Pues si quiere cambiar de actividad, a mí se me ocurre una.

Briconsejo: antes de entrar a trabajar, asegúrate de que llevas abrochados todos los botones de la camisa.

Mi primer día de clase (chispas)

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Venga, Lorz.
Tú puedes.
Entra ahí, entra en la maldita clase.
¿No irás a tener miedo?
...
Vale, tía, no contestes, prefiero no saberlo.
Lo importante es que no se note que estás acojonada.
Si lo huelen te destriparán y se comerán tus vísceras humeantes y luego se lo contarán a sus amigas cuando queden a tomar café, y dirán que les has sentado fatal y pedirán prestado el bicarbonato.
Así que contrólate, que sólo te superan veinte a uno, caramba.
Venga.
Va.
-Buenos días...
claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...me llamo Lorzagirl....
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...y este año...
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...vamos a... ¿no oís un ruido?
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
-Me parece que es el trémulo entrechocar de tus rodillas, profe.
Estupendo.

Excelencia

Según uno de mis jefes:
"Los productos que vendemos aquí son los mismos que se venden en cualquier otro supermercado; si cobramos más es porque el trato que da nuestro personal es excelente".

En plena hora punta del super una de mis compañeras se acordó de que era el cumpleaños de otro. Evidentemente se trataba de un asunto de vida o muerte, por lo que, sin dejar de atender a sus viej...ancianas, decidió comunicárselo a su mejor amiga del alma, que se encontraba tres cajas más allá.
-¡Hoy es el cumpleaños del Mígueeeeeeel!
-¡Pues habrá que comprarle algooooooooo!
-¿Y qué le compramooooooos?
-¡Un chandal de cuicsilver!
-¿QUÉÉÉÉÉÉÉ?
-¡UN CHANDAL DE CUICSILVEEEEER!
-¡Valeeee!
-¿Y a mí me vas a comprar algo?
-¡Una mierda te voy a comprar!
-¡Ja, ja, tía, que borde eeeeres!
-Vale, una mierda no: un truño.
-¿Y eso que es?
-¡UNA MIERDA COMO UN PUÑO!

Pues eso, excelente.

Trasnochar es malo

Me acosté a las cinco de la mañana.
Me levanté a las ocho.
Me fui a trabajar.
Me pasé la mañana dormitando hasta que, diez minutos antes de irme, tuve una G.M.C. (Gran Movida Chunga).
Cerré cuando ya había pasado mi hora, y en mi caja sobraban veinte euros.
-Joder, me sobran veinte euros -le dije a la compañera de al lado.
-¿Y no serán los veinte euros que te dejé cuando entraste, y que llevo cuatro horas diciendo que me devuelvas?
Mierda.
Salí tarde. Muy tarde.
Llegué a casa sobre las cuatro, y me encontré a un señor arrancando los arbustos del arriate de la entrada.
Subí corriendo (es un decir) a casa.
Le pregunté a mi madre dónde vive el presidente de la comunidad.
Bajé hasta la casa del presidente de la comunidad.
El presidente de la comunidad, a quien a todas luces acababa de despertar de la siesta, me abrió la puerta.
-Hola.
-Hola.
-Vengo a avisarte de que abajo hay un tipo arrancando los arbustos.
-Sí. Se llama "jardinero" y lo he contratado yo.
Creo que será mejor que me mude.

Móvil bomba

Una cosa que no se ve mucho por el supermercado es un adolescente haciendo la compra.
Menos mal.
El último que vi compró una botella de leche y una caja de cereales, y cuando le dije el precio en vez de pagarme como hacen los demás empezó a palparse los bolsillos.
-Disculpe, señorita -me dijo, mientras sacaba de un bolsillo un cargador de móviles y lo que parecía ser un móvil metido en un calcetín, lo dejaba encima de la cinta transportadora junto a su compra y se iba.
De pasta boniato me quedé.
-Señorita, ¿me cobra?
Una viej... anciana, con su tarro de Eko en la mano y todo.
-Pues no sé, estaba cobrando a un chico, pero me ha dejado esto aquí y se ha ido.
La viej... anciana echó una ojeada profesional.
-Oye, a ver si va a ser una bomba.
Lo que me faltaba.
Con mucho cuidado le di unos toquecitos al supuesto móvil con la punta del boli.
Dos o tres.
Entonces me di cuenta de que si de verdad era una bomba el boli no me iba a proteger, así que cogí aquella cosa y le quité el calcetín.
-¡¡¡Oh, no!!!
-¿Es una bomba? -preguntó la viej... anciana, entusiasmadita.
-No, es que el muy hortera lleva una pegatina de las que se iluminan cuando hablas... -de Pikachu, pero eso no se lo dije a la señora para que no perdiera la fe en la raza humana-. Voy a mirar en la agenda a ver si tiene algún número que sea "mamá" o "casa", y llamo.
-Que idea más buena, señorita; así puede dejar el recado de que tiene el teléfono aquí.
Bueno, yo estaba pensando en llamar a la madre y hablarle de las ventajas de la eutanasia, pero esa idea tampoco estaba mal.
-Sí, sí, claro -le dije, y entonces apareció el chaval.
-Señorita -me dijo-. He perdido mi dinero, el móvil y el cargador.
-No, el móvil y el cargador están aquí -le expliqué. Despacito, eso sí.
-¿Y el dinero?
-No, el dinero no.
-Ah, pues voy a buscarlo.
Y nunca más volvió.

Moraleja: tomar leche y cereales no garantiza un crecimiento equilibrado.

El amor de madre es ciego

Mi tía suele decir de sus hijos que el pequeño es muy guapo, la mediana muy atractiva, y el mayor muy buena persona.

Pues bien, mi primo el buena persona ha sido interceptado, interrogado, registrado y cacheado por la policía más que cualquier otra persona que conozca.
Como nunca se ha podido demostrar nada, después de un par de exploraciones rectales suelen soltarle, pero luego ni le llaman, ni le escriben, ni le mandan flores.

Mi primo el guapo, al no ser buena persona, puede permitirse perpetrar esta atrocidad con sus amigotes, y encima amenazarme con revelar mi identidad secreta si no le hago publicidad.
En cuanto a lo de guapo, es dificil de comprobar. Después de recibir reiteradas denuncias por daño psicológico de varias oenegés, el Tribunal de la Haya le condenó a llevar la cara cubierta de forma permanente.

Mi primo el guapo.

Lo que si es verdad es que mi prima es muy atractiva.

Recursos humanos

Dedicado a mi trabajo, por ser una fuente inagotable de diversión.

Hace exactamente dos meses solicité en el Departamento de Recursos Humanos de mi empresa que me sacaran de la línea de cajas y me enviaran a otra sección.
Mis compañeras de trabajo trataron de desilusionarme sugiriendo que la única forma de conseguirlo era, ejem, ser muy, muy, muy, pero que muy amable con mis jefes.
Por eso cuando me avisaron de que en Recursos Humanos querían verme, lo primero que pensé fue "mierda, y yo sin depilar".
Para ser justos, lo que me hicieron en Recursos Humanos fue una entrevista de las de verdad.
-He estado estudiando tu curriculum -dijo el entrevistador- para ver en qué sección encaja tu perfil.
¿Qué es esto?
¿Una afirmación?
¿Una pregunta?
¿Qué se supone que tengo que decir yo ahora?
-Sí -dije.
-¿Cuál te gustaría? ¿Pastelería?
Teniendo en cuenta que:
a)No tengo el carnet de manipulador de alimentos.
b)Me sale un eccema esqueroso en las manos.
c)Pastelería no es otra sección. Es mi misma sección.
d) ¿Pastelería? ¿¿PASTELERÍA?? ¿Esa es la sección en el que encaja mi perfil? Para mí que me está llamando gorda...
-No, yo había pensado en libros.
-¿Qué te hace pensar que se te darían bien?
-Bueno, trabajé un año como becaria en la biblioteca de Filosofía y Letras de la universidad.
-Ah, ¿tienes estudios?
¿Está seguro de que lo que se ha leído es mi curriculum?
-Sí, me licencié en Historia.
-¿Qué hace una licenciada en Historia en un supermercado?
¡¡¡¡TRATAR DE HUIR!!!!
-Cuando empecé en el super no era licenciada en Historia.
-Sí, veo que llevas mucho tiempo con nosotros.
Eso, hurga en la herida.
-Tres años y un día, jijiji.
-Claro, claro... Pues verás, Lorza, es caso es que se acerca la Navidad.
Es cierto: se acerca.
También se acerca la Semana Santa.
La del año que viene, y la del siguiente, y la del otro.
-Ya.
-Y en esas fechas tan señaladas no podemos dar a tus jefes el disgusto de privarles de una cajera con tanta experiencia.
Jo.
Es la excusa más bonita que me han dado nunca.

Problemas musculares

Ayer fui al médico porque me dolía el oído.
-No es el oído -dijo el médico-, es la articulación de la mandíbula.
-¡Oh, no! ¿Y tengo que operarme?
-No, no, de momento no... Lo único que tienes que hacer...
-Lo que sea.
-Es no comer chicle...
-Hecho.
-Estar a purés una semanita...
-Hecho.
-Tomarte estas pastillas...
-Hecho.
-Y hablar poco.
-Eh...
-¿Sí?
-Que mejor me opera, oiga.

Trabajos manuales

Una de las cosas malas que tiene ser yo es que de pronto un sábado te levantas sintiendo la imperiosa necesidad de colgar en la pared esa estantería que lleva más de un año esperando que te acuerdes de ella.
Mi primera idea fue sujetarla a la pared con salivilla, pero no funcionó; me parece que lo que pasa es que los grumitos del gotelet impiden que fije bien.
Mi segunda idea, después de descolgar un par de cuadros y estudiar atentamente su complejo mecanismo, fue usar tornillos.
Bueno, en realidad la idea ya se me había ocurrido antes, porque es lo que suele hacer mi padre con los cuadros. Lo que pasa es que, ejem, casualmente ese día mi padre no estaba.
Así que decidí hacerlo yo misma.

Paso 1:
Encontrar la cosa esa de hacer ruido.



Paso 2:
Encontrar la cosa de hacer agujeros.



Paso 3:
Llamar a Casisuegro para preguntarle cómo se sujeta la cosa de hacer agujeros dentro de la cosa de hacer ruido.
"Con una llave", dice.



Hago palanca y nada.
"Girándola", añade.

Ah, vale.

Paso 4:
Convencer a Hermano Mediano de que haga los agujeros en la pared.
Se encarama al taburete.
Coge el taladro.
Lo acerca a la pared.
Le hago una foto.



Salta el flash.
Casi se escoña de la impresión.
Se cabrea sin motivo aparente.
-¿Para esto quieres que te ayude? ¿Para dedicarte a hacer el moñas?
-Sí.
-Pues ahora lo haces tú.
-Jo.

Paso 4:
Hago los agujeros.



Paso 5:
Descubro que las cosas de plástico que colecciona mi padre no son tapones para los oídos.



Paso 6:
Las meto en los agujeritos.


Paso 7:
Mientras sujeto la estantería con una mano, la atornillo a la pared con la otra.
Hermano Mediano se niega a documentarlo gráficamente.
"Avisa cuando necesites que llame a una ambulancia", dice.

Paso 8:
Admiro mi obra.




Paso 9:
Quito todos los objetos frágiles de debajo.
Por si acaso.

Noche loca

-Jo, hace mogollón que no salgo de pingo...
-Y yo...
-¿Y si vamos este finde?
-No sé, Lorz...
-¡Sí! ¡Venga! ¡Porfi!
-¡Venga, vale!
-¡Bieeeeeeen! ¡Marchaaaaaaaa!
-¿Te traes a Novio?
-Ni de coña: sólo chicas.
-¡Yujuuuuuu!
-¡Fiesta!
-Oye, podíamos reunir a las excompis del super.
-¡Sí! ¡Genial! ¡Noche loca de chicas!
-¡Bieeeeeeeeen!
-¡Molaaaaaaaaa!
-¡Todavía somos jóvenes!
-¡Síííííí!
-Venga, Lorz, llama.
-Va, a ver, m**rd* de móvil, ande leche está la p*t* agenda... Ya... A ver si lo coge...
-Hola.
-¡Hola! Soy Lorz.
-Hola Lorz, cuánto tiempo, ¿qué te cuentas?
-Nada, que si te apuntas a una noche de juerga loca con las chicas...
-¿Cuándo?
-Este sábado.
-Ah, pues no puedo.
-Venga, va, no seas muermoooooooo....
-No, lo siento.
-Jo, ¿por queeeeeeeeeé?
-Es que este sábado me caso.
Ah, por eso.

Enjoy cock!

Los conocimientos de inglés de mi madre se reducen a repetir "mai neim is gladieitor" (al parecer las monjas de su colegio preferían el francés), pero eso no es excusa para que le haya comprado a Novio esta camiseta:

"Lorz, si lo dice tu madre habrá que hacerle caso", manifestó Novio de inmediato.

Mamá, si quieres ser abuela dilo claramente.

Meme

Anómalo me pasa el meme "Series que todavía me pregunto por qué veía".
Yo lo voy a transformar en

"Series que sólo veo si estoy inmovilizada en el sofá presa de una terrible agonía y el mando a distancia está fuera de mi alcance o sin pilas o mis dedos tumefactos no tienen fuerza suficiente para apretar las teclas S.A."

5.- Nikita.Después de ver el primer capítulo le puse mi propio tagline:
"Tan fría que la regla le viene en cubitos".

4.- Los Picapiedra.
¡No tienen cuello!
¿Es que nadie se da cuenta?

3.- Médico de familia.
¿De verdad tengo que explicarlo?

2.- Punky Brewster.
Sólo hay que ver la intro para entrar en coma.


¡Y luego hicieron una serie de dibujos!


1.- Capitán Planeta.
Nuestro mundo está en peligro. Y yo con estos pelos.
Gea, el espíritu de la tierra que no soportaba seguir viendo la terrible destrucción que amenaza nuestro planeta, ...no confundir con la Gea del planeta que sí soporta ver la terrible destrucción que amenaza nuestro planeta, ojo...
les dio cinco anillos mágicos a cinco jóvenes especiales.Jóvenes especiales como los niños especiales.Kwame, de Africa,
¿Para qué concretar más?
con el poder de la tierra.
Sí, él pone la tierra, y sólo le falta que le pongan la semillita.
Wheeler, de América del Norte, con el poder del fuego.
¿Qué clase de padres ponen semejante nombre a una criatura?
De Rusia, Linka, con el poder del viento.
Corría 1990 y otra cosa no, pero aire tenían de sobra.
De Asia, Gi, con el poder del agua.
Asia, provincia de Albacete.Y de América del Sur Ma-Ti, con el poder del corazón.
A este le engañaron.
Reuniendo los cinco poderes llaman al mayor campeón del mundo:
...según la revista Time...
el Capitán Planeta.
Ah.
¡Adelante Planeta!
¡Hasta el infinito, y más allá!
El poder es vuestro.
Ya estamos escurriendo el bulto.



Esta serie es responsable de que toda una generación haya deseado que el planeta sea destruido de una puñetera vez, con armas químicas, con vertidos de petróleo, con una bomba atómica, con lo que sea, pero que acaben con nuestro sufrimiento.
Por favor.

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El meme se lo devuelvo a Quédate a dormir.

Admirador secreto

-Señorita, que alegría verla.
-¿Sí?
-Anoche estuve pensando en usted.
-¿En serio?
-Sí. En lo guapísima que es...
-Genial, un cegato...
-Y en lo amable que es conmigo...
-Intento ser amable con todos mis clientes... del supermercado, los clientes del supermercado, eso es...
-Desde que la conozco, la ilusión de cada día es venir a comprar...
-Mis jefes estarán encantados.
-Y si usted quisiera, señorita, podríamos llegar a algo más.
-Me encantaría, pero ¿ve mi anillo? Soy una chica comprometida, ¿ve?
-¿De verdad?
-Del todo.
-Ya, claro. Lo mismo dijeron las otras.
Glups.

Psicología aplicada

Según Perri, "dime qué te regalan y te diré quién eres".
No sé si será verdad, pero he decidido plag... homenajear la idea.
Esto es lo que me han regalado por mi cumple:

-Un mp3. "¿Quién me va a ayudar a programarlo?", le pregunté a Hermano Mediano. "¿Quién se las va a apañar solita?", contestó. Me pregunto qué pretendía insinuar.

-Un reloj limón.

-Una enorme cantidad de libros (ñam, ñam). No puedo precisar el número ni el título porque Novio me los ha requisado. "Yo me los leo yo y te cuento de qué van, si eso", me ha dicho. Presiento que no los volveré a ver.

-Un reloj-colgante-mariquita preciosísimo.

-Un llavero-linterna-silbato. "Por si estás en un sitio oscuro y necesitas llamar a un perro".

-Pegatinas.

-Un reloj de superman.
-Un huevo de avestruz para que lo incube. "Mamá, vas a ser abuela", le dije a mi madre. Los médicos dicen que se recuperará.

-Un reloj.
-Una camiseta súper sexi. "Por lo menos hasta que se la ponga Lorz", dijo una voz que no he identificado todavía.

-Un reloj-pistola de agua.

-Un recopilatorio de Mecano para que arruine mi vida.

-Un boli morado y otro rosa. El morado me lo he llevado al trabajo. Las viej... ancianas están entusiasmadas.

-Un pijama y unos calcetines de alto contenido erótico.

-Un Pikachu de lego con su bola y todo.

-Otro reloj-pistola de agua.

-Y esto, sea lo que sea. Admito teorías. Bueno, no. No las admito, que me parece a mí que es una de esas cosas que usan las señoras cuando se sienten solas.
Lo que pasa es que debe ser de Ikea, y viene desmontado.


Pd: Muchas, muchas gracias a todos.

Estrella invitada VIII

No sé que complejo y retorcido proceso mental ha seguido Sark para llegar a la conclusión de que yo quería que me escribiera algo.
Jo, si lo de las amenazas casi no iba en serio.
Peeeeero ya que ha hecho el esfuerzo me da cosilla quitarle la ilusión, así que lo voy a poner.
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No creo, como mi amigo y compañero EmeA, que Lorza sea un peligro en potencia. Para mí ya está desarrollada.

Cualquiera que haya tenido oportunidad de departir con ella sabe dos cosas: Por un lado que es una gran mujer, inteligente y educada con criterio para opinar y capacidad para escuchar; por el otro, que es una gran actriz.

Querría extenderme más, pero no puedo: Lo llaman “Secreto de Sumario”. Si pudiera hablaría de los desplazamientos que me ha procurado: Lo llaman “Testigo Protegido”. También comentaría cómo convenció a EmeA para ser presentada: Lo llaman “Chantaje” y está relacionado con lo anterior.

Logró entrar en nuestras vidas y ahora forma parte de ellas marcando un antes y un después, como el 11-S. Lo primero que hizo al conocerme fue agarrar más fuerte a EmeA. -Eso explica también su interés por presentármela- En el transcurso de la tarde declaró estar asustada y decidida a ignorarme (lo de la ignorancia se le dio bien) además de rogarme que hablara bien de algo o de alguien. Simpatizamos de inmediato.

En el transcurso de los días nos vimos con cierta regularidad. Yo quedaba con EmeA y ella aparecía por ahí. Gracias a lo cuál conocí a más gente: Su Novio, que dio en aparecer cuando ella quedaba con EmeA por un motivo que no acabo de explicarme. (Y si tú puedes explicártelo es que no le conoces) Ahora la situación está tan normalizada que no grita ni corre y me ha pedido que escriba algo sobre ella para su blog. Pero sigue insistiendo en quedar en lugares públicos repletos de gente. Como no sé negarle nada a una mujer inteligente y que paga por escribir posts accedí a hablar de ella. No a hablar bien, que no quiso pagar el suplemento.

Resumo diciendo que gracias a este encuentro he conocido a una persona maravillosa, con un gran sentido del humor entre otras muchas destacadas cualidades: Su Novio.

las 5 más mejores series

Las chicas de Quédate a dormir me han pasado el meme de elegir las cinco más mejores series.
Lo tengo un poco chungo porque no veo mucha tele, entre el horario caótico/imprevisible que llevo y que me cuesta prestar atención durante mucho tiempo seguido. Novio ha calculado que en los siete años que llevamos de pareja nunca le he escuchado más de cinco minutos del tirón. "Por eso nos llevamos tan bien", le digo. "Sí, porque yo a ti tampoco te escucho", dice, y ya la tenemos liada.
Además, en casa el mando a distancia de la tele es un apéndice de Hermano Mediano: nadie sabe qué aspecto tiene debajo de los dedos.

Así que en lugar de escoger las cinco series más mejores que escogido las cuatro series que Hermano Mediano me deja ver; la quinta la ha escogido Hermano Pequeño, porque a mí no se me ocurrían más.

1- Home Movies
¿Cómo definir esta obra maestra del creador, guionista, compositor, actor y único Brendon Small?
El protagonista, Brendon Small (¿lo dudabais?) es un niño de ocho años que rueda películas con sus amigos Jason y Melissa. Las películas son del tipo que suelen rodar los niños de ocho años, como por ejemplo una opéra-rock sobre Kafka. El capítulo de Star Boy y el Capitán del Espacio Exterior, en el que los malvados George Washington, Picasso y Annie Oakley conspiran para dominar el mundo, se convirtió en un clásico instantáneo (es mejor no verlo, luego no hay quien se quite la canción de Mr. Pants de la cabeza).
Me encanta esta serie, me la sé de memoria.
Y no puedo resistir la tentación de poner un poquito que explica perfectamente por qué debe estar entre la cinco más mejores series.
Además salen mis personajes favoritos, Walter y Perry.



Bueno, sin duda esto explica por qué la ponían a la una de la madrugada.

2- Perdidos
Empecé a verla porque Dominic Monaghan me daba pena. Después de hacer LA TRILOGÍA tenía todas las papeletas para convertirse en el típico actor casposo que se tiene que ganar la vida en convenciones de frikis y haciendo cameos en películas de Kevin Smith, así que cuando salió la serie pensé, bueno, vamos a darle una oportunidad al chaval, y ahora me he enganchado y esto ya no tiene remedio, porque Hermano Mediano se ha enganchado también, y a ver quién le quita el mando.

3- Las Chicas Gilmore
De mayor quiero ser Alexis Bledel. Y punto.

4- Más que coches
¿Qué?
¿Que no es una serie?
¿Cómo que no?
Pero si Novio me dijo que era lo último de David Lynch...
Ya me parecía a mí que moría poca gente.
Tú, sí, tú, esta noche al sofá.
Bueno, pues en vez de esta elijo...

Samurai Pizza Cats
¿A quién llaman cuando tienen apetito?
¡A los gatos samurai!
Por su total y absoluta falta de sentido, y porque es una de las pocas series de las que no se puede decir que pierdan con el doblaje.
Además, aunque al principio me parecía que una flauta es un arma más bien inútil, después de oir tocar a Hermano Pequeño cambié de opinión.

Y ahora os dejo con el susodicho Hermano Pequeño.
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5.-La aldea del Arce

Cuando digo que La Aldea del Arce es una de mis series favoritas, mi interlocutor suele hacerme una serie de preguntas. La primera suele ser “¿Qué c@®@@ es La Aldea del Arce?”
Pues es una serie japonesa de animación cuyo titulo original es Maple Town Monogatari producida en 1986 emitida Aquí en 1987. Aunque la original consta de 52 episodios aquí solo llegaron a emitir 26, seguro que has oído el opening:



La segunda suele ser: “¿De donde se ha escapado este tipo?”, a lo cual suele responder LorzaMamá ofreciendo una gran cantidad de detalles sobre partos y pesos.
Después de semejante shock la pobre persona que tengo delante se atreve (alejándose cuidadosamente de LorzaMamá) a preguntarme por qué la elijo como parte de un meme.
Pues por que es una serie donde se tratan temas como la amistad y el amor a las pequeñas cosas... y porque mi hermana ya había escogido Las Chicas Gilmore.
Y porque lloro cuando escucho el opening de La aldea del Arce .
Tú también llorarías si tu hermana mayor te hubiese dicho que en realidad todos los personajes están muertos.

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El meme se lo pasamos a Anómalo.

25-8-2006

8:00
Recibo la visita mensual de El Olor de las Nubes.
Se me han acabado las Píldoras de la Felicidad.
Odio al universo.

9:35
Llamada matutina de Novio.
-Lorz, estoy deseando que veas lo que te he comprado. Es genial, te va a encantar, ya verás...
-¡Bieeeeeeeeeen!
-Pero no puedo dartelo.
-¿Cómo que no?
-No, tus hermanos me lo han prohibido.
Sabía que tenía que haber un motivo lógico.

10:00
Me agazapo en el pasillo, y cuando pasa Hermano Pequeño salto sobre él, le hincho a collejas, y luego salgo corriendo. Nunca sabrá qué o quién le atacó.

13:15
En el trabajo, una viej... anciana me escupe.
Parece que ha sido un accidente, pero con ellas nunca se sabe.

17:05
Eme A me da 27 tirones de orejas.
-¡No te pases! -le digo, sin casi agredirle.
-No me paso: 27.
-¡Que son 26!
-¿En serio? Creí que tenías 27 y te conservabas bien para tu edad.
-matarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatar...-No irás a guardarme rencor por esto, ¿verdad?
-No, claro que no.

17:30
Llamo a todos los periódicos de tirada nacional para poner el siguiente anuncio:

Modelo de lencería adicta al sexo
busca hombres que satisfagan
su voraz apetito.

Como teléfono de contacto pongo el de Eme A.
Sin rencores.

18:00
Voy a recoger a Novio al trabajo.
Cody hace gala de su habitual hospitalidad.
-¿Quieres café? ¿Té? ¿Galletitas? ¿Chocolate? ¿Periódico? ¿Una caja vacía? ¿Unos calcetines rojos?
Con el shock se me olvida felicitarle por su cumpleaños, y preguntarle a La Doctora por su experiencia islandesa.

18:30
-Toma, para ti -dice Novio.
-Creí que mis hermanos te lo habían prohibido...
-Sí, pero este es otro. He ido a comprarlo en la hora de la comida porque me dabas pena.
-Gracias, creo.

20:00
La cena familiar se va a pique porque Hermano Pequeño tiene turno en el Pizzaleches. Decidimos ir a cenar al Pizzaleches. El plan: nosotros comemos y él mira.

21:00
Novio, Hermano Mediano y yo estamos en el Pizzaleches, pero ni rastro de Hermano Pequeño. Preguntamos a la chica del mostrador.
-Entra a las nueve y media -dice-. ¿Les tomo el pedido?
-No, vamos a esperar.
-Si es por el descuento de empleado, se lo hago igual.
-Gracias, mejor esperamos.
Llamo a mi madre a ver dónde se han metido y descubro que estamos en el Pizzaleches que no es.
Me pregunto si en este también hay un Hermano Pequeño, o si la chica se limitaba a seguirme la corriente mientras pulsaba de forma convulsa el botón de alarma.

21:30
Llegamos al Pizzaleches que sí es.
Mis padres me regalan un pijama y unos calcetines, señal induscutible de que me he hecho vieja.

22:00
¡Pizza! ¡Pizza!

23:30
De vuelta a casa Novio se pierde.
-Les diremos a tus padres que te apetecía dar la vuelta a la M-30 -dice en un tono de voz que no admite discusión.
-Novio se ha perdido -digo en cuanto llegamos a casa.
Corro por mi vida.

24:00
He sobrevivido a mi 26º cumpleaños.
Recibo un mensaje de Rory: "no te preocupes, la carta de Hogwarts está al caer".
Más le vale.

Cumpleaños

Hoy cumplo 26 años y para celebrarlo he compuesto un haiku:

Mi carnet joven
a partir de mañana
de nada sirve.

Ahora estoy trabajando en una endecha sobre el drama que supone pagar 6,50 euros por una entrada de cine.
Os mantendré informados.

Trullo

Mi supermercado se está adaptando a la normativa, pero que nadie me pregunte a cuál, que ni idea, oyes.
Debe ser por eso que nos han repartido unas bolsitas transparentes.
-¿Y esto? -pregunté a la Secretaria Adjunta de Repartimiento de Bolsitas Transparentes, ignorando a la viej... anciana que me tendía el dinero en un desesperado intento por pagar su compra e irse.
-Es para tus efectos personales -explicó la Secretaria Adjunta de Repartimiento de Bolsitas Transparentes, en adelante SARBT.
-Anda, como en el trullo -solté.
No podía haber dicho, "mira, como las que usan en C.S.I.", no.
-¿Qué?
-Ya sabe -expliqué-, las bolsitas que te dan para dejar tus cosas, cuando ingresas en prisión y eso.
Nunca había visto a una viej... anciana abrir tanto la boca.
-No sé... nunca he estado en prisión.
-Yo tampoco -se apresuró a añadir la SARBT.
Creo que fue ahí donde me dí cuenta de que lo mismo me estaban tomando en serio.
-No, ni yo -dije.
-No tienes que avergonzarte -dijo la SARBT, mirándome con lástima.
-Yo no tengo nada contra la gente así -aseguró la viej... anciana.
Me estaba desesperando por momentos.
-¡Que yo no he estado en el talego, oiga!
La SARBT y la viej... anciana intercambiaron una mirada compasiva.
-Hija, no te apures, que eso le puede pasar a cualquiera.
No, pensé. Estas cosas sólo me pasan a mí.

Pd: tengo que ver menos tele.

Clavijas

Este se lo dedico a la persona o personas que me visitan regularmente desde la Subsecretaría de Economía y Hacienda (con fines no oficiales, espero).
Un saludo.


Aquí tenemos mi maravilloso ordenador portátil nuevo:

He calculado que tengo que atender a unas 3840 viej...ancianas para acabar de pagarlo (a razón de una viej...anciana por hora de trabajo).

Este es el enchufe de mi maravilloso ordenador portátil nuevo:

Es de lo gordos, es decir, de los que tienen clavijas gordas.

Este es el enchufe de mi pared.

Siempre me he preguntado porqué se llaman igual el enchufe enchufante y el enchufe enchufando. Acepto teorías.

El enchufe de mi pared sólo acepta enchufes de clavijas delgadas, porque en nuestra sociedad se ha impuesto un estereotipo de belleza ideal que... Bueno da igual.
Para que las clavijas gordas entren en los agujeritos delgados uso este adaptador.

Mejor dicho, usaba.
Porque en cuanto tuve el ordenador encendido llamé a Novio por teléfono.
Y cuando estaba contándole lo mucho que molaba mi adaptador de enchufes porque hacía ruiditos y a veces salían lucecitas azules por debajo de la carcasa de plástico, Novio me dijo que eso no era normal.
-Vas a necesitar otro -me dijo.
-Pues vaya, a ver dónde encuentro un adaptador de clavijas gordas a agujeritos pequeños.
-Eh... ¿en una ferretería?
-¡No puedo entrar en una ferretería!¡Soy una chica!
-Bueno, yo voy.
-¿De verdad?
-No te preocupes, que yo te consigo un adaptador de clavijas gordas a agujeros pequeños.

Bien. Pues esto es lo que me consiguió Novio.

Y ahora lo que me pregunto es:

¿En qué parte falló el proceso de comunicación?

Estrella invitada VII (y ya)

-Hermano Medianoooooooooo, escribe algooooooooooo....
-¿Para qué?
-Para el blog.
-¿Y por qué no lo escribes tú?
-Jonoséesqueesagostoytodaslasviej...ancianassehanidoyyonoséquéescribiry...
-Que ya te has hartado, ¿no?
-Noooo.
-Es que lo sabía. "Jo, yo quiero un blog". "Venga, porfi". "De verdad que yo lo cuido". Y al final siempre pasa lo mismo.
-¿Qué?
-Que te aburres.
-Ah.
-Y ahora, ¿a quién le toca cuidarlo, sacarlo de paseo, y darle de comer, eh? A Hermano Mediano, como si no tuviera bastante ya con la casa...
-¿Casa?
-Que es que os creeis que la casa se hace sola, pero no.
-No.
-Pues ahora te aguantas y apechugas con tu blog. Y si no, no haberlo pedido.
-Pero...
-A ver si aprendemos a ser responsables.
Jo.

Estrella invitada VI

Hoy le cedo el puesto a mi mamá.
Cada vez que escribo algo lo lee, se ríe, lo vuelve a leer, se ríe, y al final me dice "Lorz, que payasa eres" y me arrea una colleja, pero con cariño.
Cuando me dijo que había escrito algo para mí lo leí, me harté a reir, y le dije "mamá, que payasa eres".
Pero no le di la colleja.
Estoy esperando a que se distraiga.


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RUTINA

Todo trabajo acaba siendo antes o después rutinario. Eso lleva a que te confíes y a caer en el “esto lo tengo dominado”. Y de eso a “tierra trágame” hay sólo un paso.
Había recogido aquella mañana el enésimo fax con la reclamación del enésimo cliente y me disponía a registrarla en la aplicación A: “Se recibe escrito del Sr. Gómez en el que reclama….”.
O eso creía yo.
Podía haberle echado una ojeada antes de guardar pero nooooo, rápida como el rayo lo guardé. Entonces, ¡ahora sí, que lista!, se me ocurrió repasarlo y con los ojos como platos leí: “Se recibe escroto del Sr. Gómez en el que reclama…”. ¡¡¡Aggg!!!.
-¿Se puede borrar una nota guardada en la aplicación A?.
Pregunté, como quién no quiere la cosa, a un compañero, intentando que no se me notara mucho la prisa por quitarme aquello de encima.
-No, tienes que enviar un e-milio al departamento Z, estos lo “escalarán” (maldita palabreja) a Y que lo pasará a Ñ y allí lo borrarán.
¿Y el escroto del señor Gómez de mano en mano?, amos anda, un poquito de respeto hacia los clientes y sus intimidades. ¿Y el cachondeo entre mis compañeros? , venga ya, que una tiene una reputación que mantener.
Y se quedó grabado para la posteridad. Y yo me quedé convencida de que la c*g*d* no era fácilmente superable. Hasta que mi compañera Larita me demostró que las puede haber peores.
Correctísima y educada como siempre, Larita se disponía aquel día, como tantos otros, a llamar a un cliente. Marcó el número de teléfono, esperó que contestaran al otro lado y, avalada por sus años de experiencia profesional y su buen hacer en este trabajo, dijo con voz alta, clara y decidida:
-Buenos días, señor Fernández, mi nombre es Larita García, el motivo de mi mamada es informarle de que hemos comprobado su…..
Larita se fue encogiendo poco a poco en su silla, su cara se fue poniendo cada vez más roja y su voz se iba haciendo más débil por momentos. Aguantó el tipo, acabó como pudo la llamada y colgó. Acto seguido se encomendó a todos los santos del cielo rogándoles para que en la empresa no se recibiera una llamada del señor Fernández interesándose por los servicios de la amable señorita García.
No quise preguntarle después a mi compañera que es lo que le había comprobado al cliente, ni tampoco en que estaba pensando en el momento de hacer la llamada para que el subconsciente le jugara esa mala pasada, eso es algo muy íntimo y personal.
Tanto como el escroto del señor Gómez.


Pd: Dedicado a Larita, que también se ríe, pero sin encollejar a nadie.

Estrella invitada V

Mi padre tiene una camisa verde de algodón.
La echó a lavar, y se fue a pasar el fin de semana fuera con mi madre.
Yo puse la lavadora y me fui de pingo, dejando la ropa húmeda dentro durante horas (unas 48).
Cuando la tendí estaba casi seca, y cuando la destendí era una bola de origami verde.
He tardado en plancharla tanto o más que en planchar las sopocientas camisetas de mis hermanos, doblar los chorricientos calzoncillos, todos iguales, y hacer bolas con un número impar de calcetines.
Y aún así, todavía se le ven arrugas.
Pues yo ya me he hartado.
Y el post que lo escriba mi padre, hombreya.


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Estaba yo tan tranquilo, admirando las cualidades interpretativas de Aurora Snow en el Windows Media, cuando aparece mi hija Lorz(¡¡¡¡¡control+alt+supr finalizar tarea!!!!!), me acorrala y me dice:
-Papaaaaaaaá, escribe algo para mi bloooooooooog...
-¿El qué?
-No sé, lo que quieras.
-¿Puedo contar mis aventuras con los grises en la universidad?
-No, eso no.
-¿Y cuando en la mili estuvimos a punto de inventar el mortero de 120 mm antiaéreo?
-No. Y nada de cuando nací, ni de cuando nació Hermano Mediano.
-De acuerdo.
-Ni de lo que dijo la matrona al ver el tamaño de los genitales de Hermano Pequeño.
-Correcto.
-Ni de cuando en el primer caso de oficio pediste que te condenaran al defendido.
-¿Y lo de cuando gané el recurso de casación en el Supremo?
-Para otro.
-¿La asistencia en comisaría al “suizo” el día de la operación de vasectomía?
-Mejor olvidamos la operación de vasectomía, no se vaya a preguntar alguien por qué tenías tanto interés por hacértela. Y de la operación de menisco ya he hablado yo.
-Ok.
-Y las filípicas sobre ergonomía y psicosociología, y la teoría de que si no hubiera existido el Califato de Córdoba no existiría la informática...
-Tampoco, ¿no?
-Pues no. Pero dejando aparte eso, puedes escribir lo que quieras.
-...

Pues eso, creo que el veintidós de diciembre de dos mil seis, hará frío y como siempre no me tocará el gordo de la Lotería.

Estrella invitada IV

Hoy le toca a Novio.
No quería escribir, pero le invité a ser sexualmente autosuficiente y cambió de idea de pronto.


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Hace muuuchos años en un lugar muy lejano había un sapo que vivía en su charca y un caballero que vivía en su castillo…
Tal vez no haga tantos años ni fuera tan lejos, y a lo mejor la charca y el castillo eran sendos apartamentos pero el caballero sí que era un caballero, y el sapo… en fin, sigamos.
El sapo era feliz con su vida tranquila y sin complicaciones, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, así un día y otro y otro y todos los días de su vida.
Pero un día, mientras el sapo hacia sus tareas apareció un caballero de brillante armadura que le propuso al sapo que, una vez acabadas sus tareas y antes de irse a la cama, hiciera algo.
-¿Qué he de hacer? -preguntó el sapo.
-Lo que tú quieras -respondió el caballero antes de marcharse.
El sapo, cuando acabó su trabajo, se fue a la cama.
Al día siguiente el mismo caballero pasó de nuevo junto al sapo y le preguntó:
-¿Qué hiciste ayer?
-Nada especial -respondió el sapo.
-¿Por qué no?
-Por que no se me ocurrió nada y eso hice.
-Entiendo -dijo el caballero rascándose la cabeza- ¿podrías contar cuántas plantas diferentes hay en torno a tu charca?
-Vale.
Al día siguiente el caballero se acercó a la charca y encontró al sapo esperándole.
-Hay 18 especies de plantas en torno a mi charca, pero seguro que hay más detrás de esa roca.
-¿Y por qué no has mirado?
-Porque para eso tendría que rodearla y me llevaría mucho tiempo.
-¿Y estás muy ocupado haciendo…?
-...
- Ya veo, en fin. QUIERO que mires detrás de la roca y me digas cuántas plantas hay.
-Vale
Era la tercera vez que ese caballero llegaba a la charca y el sapo sabía que esta vez le daría una respuesta satisfactoria.
-Hay 9 plantas que sólo se dan detrás de la roca.
-Ajá.
-Y varios bichos que no había visto antes.
-¿Sí? ¿Cómo son? ¿Son muchos?
-No sé, yo contaba plantas.
-...
-¿Por qué quieres tumbar ese árbol con la cabeza?
-… dolor...
-A lo mejor podía haberme fijado un poco...
-… pupita...
El caballero se marchó tambaleándose y el sapo se encontró extrañamente triste. No conocía de nada a aquel tipo que le estaba complicando la vida con esas estúpidas preguntas que a nadie importaban y sin embargo no quería decepcionarle.
Al día siguiente el caballero no apareció, ni al otro, ni el de después.
El sapo ya no era feliz, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba la cama. Pero no podía dormir, tenía algo que se le revolvía por dentro.
Al día siguiente se fijó en los bichos de la roca, en cómo eran, cuántos había, qué hacían.
Y se encontró mejor.
Al día siguiente se fijó en las plantas y los bichos que había dentro de la charca.
Al día siguiente levantó la mirada hacia el cielo por primera vez en su vida y vio centenares de cosas diferentes.
Con el paso de las semanas el sapo lo aprendió todo acerca de su charca, conocía las plantas, los insectos, los animales…
Un día el sapo se sorprendió deseando terminar sus tareas para poder ir a mirar unos brotes que estaban saliendo de uno de los árboles.
El sapo era mucho más feliz de lo que jamás hubiera imaginado, cada cosa que hacía le aportaba algún conocimiento, unos más agradables que otros, y cada nuevo conocimiento le llevaba a hacer más cosas en una espiral que el sapo esperaba que no acabara nunca.
Pero echaba de menos al caballero.
Quería hablarle de todo lo que había hecho, de todo lo que había visto y de todo lo que había aprendido, pero sobre todo quería darle las gracias porque si no se hubiera molestado en hablar con un sapo, éste se habría perdido muchas cosas.

Estrella invitada III

Toc-toc.
-¿Lorz?
-¿Hermano Pequeño? ¿No estabas agonizando?
-Sí... Aún lo estoy -cof, cof-. Pero como me dijiste que no tenías nada para el blog, y que si te podía echar una mano escribiendo una crítica de Los managers...
-¿Sí?
-Pues que he sacado fuerzas de flaqueza y la he escrito.
-No.
-Sí. Mi cuerpo es un mapa del dolor, cada movimiento que hago es una agonía, mi piel escarificada sufre al contacto con las teclas y cada mínimo sonido me provoca laceraciones innombrables, pero mi hermanita me dijo que necesitaba una crítica de Los managers, y yo, si mi hermanita me lo pide, soy capaz de soportar los más atroces sufrimientos.
-Ah.
-¿Lo vas a publicar?
-Eh... Pues no.
-¿Cómo que no?
-Pues que no, que ya he puesto lo que escribió Eme A.
-Ah, no, eso sí que no. Me tragué esa m**rd* de película, casi me muero escribiendo, ¿y le das mi columna a Eme A?
-¿Columna?
-No me puedo creer que me hayas hecho esto, aunque ya me lo veía venir... Desde las trescientas primeras veces que te expliqué qué era un blog supe que de aquí no podía salir nada bueno... Y ahora que tienes público ¿qué? ¿No tienes bastante con eso? Noooooooo, la señorita además tiene que secuestrar a bloggeros de brillito y obligarles a escribir para subir las audiencias... ¿Que será lo próximo, fan service? Pues yo me niego a hacer posturitas para que la señorita tenga más comentarios, que luego ni me mencionas como coautor, ni me pagas derechos de imágen ni nada, claro que eso fue antes de que te consideraras demasiado importante como para hablarme, y que tuviera que pedir cita por correo electrónico para preguntarte si me pasabas la sal, cacho guarra, y además me da igual, ¡que me has hecho daño, que esto no te lo perdono y que eres una cenobita!
-Tengo un hueco el miércoles.
-Venga, va.


Pues eso; aquí tenemos la crítica de Hermano Pequeño a Los managers.
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Fernando Guillén Cuervo forma parte ya del selecto club de mitos del cine español. Este respeto se lo ganó en los años sesenta y setenta interpretando, como ningún otro podía haberlo hecho, personajes de tipos duros y sin sentimientos, en filmes policíacos y spaghetti westerns. Pero el verdadero Fernando Guillén Cuervo, el que perdurará durante muchos años, es el Fernando Guillén Cuervo director.Un director imprescindible en la historia del cine, que no pierde el tiempo en concesiones estúpidas y se dedica simplemente a hacer lo que mejor hace, cine. Un autor clásico que construye sus películas con la habilidad de un artesano y cuenta historias sinceras y sin artilugios superficiales. Cine que llega directo a las entrañas seguramente porque esta hecho con ellas.
Los managers es su mejor película en los últimos diez años. Decir esto de cualquier director sería ya un halago, pero de un creador que ha dirigido en estos años películas como Robo en el cine Capitol, o Año Mariano, el comentario tiene una dimensión mucho mayor.Estamos ante una película perfecta. Una cinta sin ninguna grieta, sin ningún punto débil. Magistral de principio a fin. Escrita, dirigida e interpretada de forma inmejorable que te agarra el estómago y no te lo suelta hasta el último fotograma.Guillén Cuervo se maneja como nadie en la delgada línea que separa el melodrama del telefilme. Resulta complicadísimo contar una historia dramática y no caer en le tentación de buscar la lágrima fácil y de convertir una historia de cine en una película de sobremesa de fin de semana. Esa línea invisible Guillén Cuervo la marca con claridad y contundencia y no permite una sola licencia de cara a la galería. No se vende a lo fácil. Con una estructura de guión clásico, la película nos desmenuza y nos retrata a un grupo de perdedores que se agarran a un sueño para poder seguir viviendo. Gente torturada por su existencia que sólo encuentra alivio a su dolor en el deseo de perseguir una utopía lejana e inalcanzable, pero que les da fuerzas para levantarse cada día.El reparto de esta historia está impecable. Enrique Villén destaca con una interpretación memorable que le convertirá, sin duda, enser nominado por segunda vez a los premios Goya. Villén realiza un trabajo sincero, puro, compacto y contundente. Una interpretación al alcance de muy pocos, tal vez sólo Bardem este año haya podido estar a su altura.Enrique está arropada por dos veteranos que ceden el protagonismo interpretativo al actor pero que elevan el nivel de las secuencias con recreaciones muy auténticas de sus personajes. Sancho Gracia, transmite experiencia, sabiduría y ternura con su naturalidad habitual y Manuel Manquiña firma su mejor interpretación desde 'Año Mariano
'Los Mánagers', será un clásico. Lo será porque es cine de verdad, auténtico, en estado puro. Una obra maestra que demuestra que no todo está perdido, que se puede tener todavía fe en el cine. Mantener la ilusión en cineastas que siguen contando historias y las cuentan con el corazón. Autores como Guillén Cuervo son indispensables porque viven al margen de las modas y de las corrientes del mercado. Porque no necesitan efectos especiales ni grandes campaña de marketing para realizar su cine. Porque entiende la vida y el cine de una forma diferente y principalmente porque su estilo se ha convertido ya en arte...

Está bien, lo admito.

La crítica la he copiado de Tiramillas

Aguanté cinco minutos de película y luego me fui al baño a llorar.

Id a verla y lo entendereis.

Estrella invitada II

Señoras y señores hoy les presento un impresionante testimonio gráfico por cortesía de Fray Albertus.



Ahora yo me pregunto:

Con lo grande que es el monte, ¿no había otro sitio para vender melones más que debajo del cartel última generación que prohibe la venta ambulante?

¿Contiene el bidón armas de destrucción masiva?

¿Es normal que el monte esté tan verde en esta época del año?

¿Por qué Fray Albertus no puede hacerle fotos al paisaje como hace la gente normal?

Y lo más importante:
Si está sentado, ¿se considera venta ambulante?

Esto sí que son misterios, y no los de Cuarto Milenio.

Estrella invitada

Hace calor.
Estoy vaga.
Mis viej... ancianas, fuente de inspiración inigualable, se han ido.
Cuando tenía a Hermano Pequeño convencido de que escribiera por mí, va y se pone malo.
Al final he encontrado un suplente. No me convence mucho, pero bueno, el chico es nuevo, está empezando, y hay que darle una oportunidad.
Así que sin más les dejo con el único (por suerte), el genuino (nunca mejor dicho) Eme A.

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-Oye, Eme.
-Dime, Lorz.
-¿Por qué no me escribes un post para mi blog?
-¿Y por qué tendría que hacerlo?
-Jo, yo te escribí un post.
-No me escribiste un post a mí, lo escribiste para mis lectores.
-¿Cuela como regalo de aniversario del blog?
-¿Eso quiere decir que lo tendría que escribir mañana como muy tarde?
-Y que sea largo, nada de dos líneas y una imagen como sueles hacer tú.
-Sigh.

Buenos días, me llamo Eme A. Tal vez me recuerden de otros blogs como ADLO! Novelti Librari o Cosas de Frikis. Me encuentro hoy ante ustedes con el objeto de dar a conocer mis experiencias con este ente, Lorzagirl, y de la red de mentiras y manipulación que ha tejido a su alrededor.

Consiguió engañarme ya en nuestro primer encuentro en la red: Lorzagirl (si es que ése es su verdadero nombre) entró a mi blog fingiendo ser una indefensa y desorientada chiquilla que había llegado por casualidad a ADLO! cuando la realidad era (como descubrí más tarde, leyendo sus archivos) que llevaba meses espiándome en secreto, esperando el momento oportuno para dar su golpe. En la incursión de la que estoy hablando dejó un enlace-trampa que me hizo caer en su blog, de tal forma que no tuve más remedio que leermelo entero de una sentada.

A partir de entonces no podía parar, tenía que volver a por mi dosis diaria de Lorzagirl. ¿Quién podía resistirse a esos divertidos relatos de maltrato de ancianas? ¿A esas promesas de fotos de pechos? ¿A esos anuncios solicitando intercambio de fluidos? Con la perspectiva que da el tiempo me doy cuenta de que nada de lo anterior pudo haber salido de la cabeza de esta muchacha, sus ingeniosos trocitos de vida cotidiana seguramente serían fruto de la labor de un talentoso negro o (peor aún) algún plagio/adaptación del weblog de alguna desdichada cajera de supermercado londinense. Pero yo no lo sabía cuando, deslumbrado por el más acertado análisis de V de Vendetta que he leído jamás, cometí el error de mi vida: le dije que se casara conmigo.

No tardé en darme cuenta de mi error: se trataba de una mujer entrada en años, poseedora de un físico discreto (siendo generosos) y sin un mal novio que echarse a la boca; es decir, desesperada. Así que no tardó en presentarse en un acto cultural al que sabía que yo asistiría, vestida de novia (¡con ramo y todo!) y llamándome a gritos. Afortunadamente en eventos multitudinarios me gusta sentarme al lado de la salida de emergencia, así que pude escapar vivo (y soltero) de aquel lugar.

Este fracaso volvió mucho más cuidadosa a la titular de este weblog, y conchabada con sus dos esbirros (a los que se refiere como Hermano Mediano y Hermano Pequeño; también dudo que sean sus nombres auténticos, pero no lo he investigado en profundidad) inventó una serie de excusas que hicieron que me volviera a confiar: que el traje de novia era solo un disfraz de Kill Bill, que ella tenía novio otra vez y era muy muy feliz, que me quería solo por mi cerebro... así que quedamos a tomar un chocolate. En un lugar público. Muy público. ¡Con cuanta más gente mejor! Ese día descubrí con horror una de las razones que le habían llevado a acosarme e intentar derribarme durante varios meses: éramos vecinos, y le venía bien tener conocidos en el barrio en cuya casa refugiarse en caso de que la policía apareciera para investigar la desaparición de aquellas cinco ancianitas, clientas del mismo supermercado (entonces eran cinco, el número ya ha subido a siete).

Ha pasado más de medio año desde la primera vez que leí su maldito nombre, y esta... cosa (a falta de una palabra mejor) se ha incrustado en mi vida de tal forma que veo cada vez más difícil deshacerme de ella. Creo que acabaré necesitando ayuda profesional, un fumigador de jardines o directamente Control de Plagas... pero no inmediatamente. El caso es que estoy desarrollando un cierto síndrome de Estocolmo hacia ella (al menos estoy casi seguro de que es de género femenino). Y además, en verano tampoco hay nada interesante en la tele. Puedo aguantar unos mesecitos más teniendola en mi vida. O añitos. O, como suele decirse, hasta que las mudanzas nos separen.

Crónicas parisinas: lost in traslation (epílogo)

Main Street, Gibraltar; 13:00.


-Lorz, ¿tú hablas inglés?
-Relativamente.
-¿Cómo?
-Depende de la amplitud que le des al verbo "hablar".
-Da igual; pregunta a la dependienta a cuánto está el cartón de Fortuna light.
-Pero tita...
-Venga, Lorz, hazme el favor...
-Bueeeeeeno.... -me vuelvo a la dependienta con aire resignado-. Buenah tardeh, ¿a cuantohtá er cartón de Fortuna lai?
-A dose euroh.
-A doce euros, tita.
-Lorz, vete a reirte de tu madre.
-Ya me gustaría, pero después de tantos años está muy resabiá.



y fin.

Cumpleaños

-Lorz, cierra los ojos.
-¿Otra vez? Pero Novio, que mi familia está a punto de volver y...
-No es para eso, que tengo un límite, caramba, tú cierra los ojos.
-Entonces, ¿para qué?
-Ya lo verás, tú cierra los ojos.
-Vaaaaaaale.
-¿Cerrados?
-Cerrados.
-¿Dónde tienes las cerillas?
-¿Las cerillas? ¿Cómo que las cerillas?
-¡Que cierres los ojos!
-Pero...
-Lorz, confía en mí.
-Está bieeeeeeeen... Cierro los ojos.
-Sólo un momento...
-Novio, ¿no huele a quemado?
-Tranquila, es normal.
-¿Seguro?
-Sí.
-Pero yo no siento nada.
-¡Ya te dicho que no era eso! ¡Y cierra los ojos, j*d*r!
-Jo.
-Ya está, Lorz, ya puedes mirar.

M**rd*.
Vale, Lorz, no te dejes llevar por el pánico.
Un uno.
¿Qué pasó hace un año?
¿La última vez que rompimos?
No, eso fue en noviembre.
¿La última vez que nos reconciliamos?
No, eso fue en marzo.
¿Entonces?
Piensa, Lorz, piensa, antes de que sé dé cuenta de que no tienes ni idea.

-...
-¿No te gusta?
-Eh...
-Pensé que te gustaría.
-Sí, me gusta mucho, sí...
-Pues feliz aniversario.
-¿Sí?
-Ya hace un año que eres bloggera.
Jo que susto.

Crónicas parisinas VII: el desenlace

Ya está, lo conseguí:

Estoy de vacaciones en el extranjero.

Más o menos.

Crónicas parisinas VI: en el autobús

Me aburro.

No puedo dormir.

La peli es una chufla.

Los auriculares dan calambre.

Los sudokus no me salen.

Anda, Hermano Pequeño se ha sobao...
Ji, ji-ji-ji, ji...Voy a hacerle una foto...
Jo, si está babeando y todo...
A mi madre le va a encantar, como normalmente la que se duerme y babea es ella...
Ups, a lo mejor si digo eso me encolleja, la muy bruta...
¡Hace ruiditos!
¡Está haciendo ruiditos!
¡Ojalá la cámara fuera de vídeo!
¡Arg!
¡Se despierta!
Rápido, disimula.
-La, la-ra, la-ra-laaa...
-Lorz...
-¿Sí?
-¿Me estabas haciendo fotos?
-Eh... ¿no?
-...
-Técnicamente, la que hacía las fotos era la cámara.
-Dame la cámara AHORA.

-Nooooooo.
-Dame.
-Nooooooo.
-Bueno, da igual. Pero como vuelvas a hacerme una foto van a tener que sacártela del pompis con una sonda, ¿te enteras?
-...

Andá, mis pies.


continuará...

Crónicas parisinas V: un mal despertar

-Lorz...
-¿Mmmf?
-Que te has dormido.
-¿Sí? ¿Qué hora es?
-Las 6:35.
-¿Y a qué hora nos vamos?
-A las 7:00.
-¡ARG!
-Sí.
-¿Habeis hecho los bocatas?
-No.
-¿Y guardado los cepillos de dientes?
-No.
-¿Y metido las cosas en la mochila?
-No.
-¿Vosotros también os habeis dormido?
-No, nos levantamos a las 6:00, como nos dijiste.
-¿Y qué habeis estado haciendo?
-Jugarnos a los dados a ver quién arriesgaba la vida entrando a despertarte.
Estupendo.



continuará...

Crónicas parisinas IV: Moulin Rouge

Ya sólo nos quedaba fijar la fecha de nuestro maravilloso y largamente ansiado viaje a París.
-Yo no puedo los fines de semana -dijo Hermano Mediano.
-Yo no sé cuándo puedo, y cuando lo sepa es probable que no te lo diga -dijo Hermano Pequeño.
-¿Puede ser la segunda semana de julio, de lunes a jueves?
-Vale.
-Vale.
Pero no podía reservar en la agencia porque no sabía cuándo era mi exámen.
Y cuándo hice el exámen, no sabía cuándo saldría la nota.
Y cuándo salió la nota (vaya m**rd* de nota, por cierto), Hermano Pequeño tenía caducado el deenei.
Y cuándo Hermano Pequeño recuperó la legalidad, el tiempo se nos había echado encima.
-Vuelos no me quedan -dijo la amable señorita de la agencia de viajes-, pero les puedo conseguir una suite en un hotel de cinco estrellas. Unos sopocientos euros cada uno.
-...
-¿Bien?
-¿Y si alquilamos Moulin Rouge y nos comemos unos croasanes?



continuará...

Crónicas parisinas III: ver y preveer

-Lorz, ¿de verdad os vais una semanita? -preguntó mi padre con un brillo de ilusión en los ojos.
-Sí, a París.
-Vale, pues yo os pago el billete de ida.
-¿...?
-Y os compro provisiones para el camino.
-No hace falta que...
-Sí, sí... ¿qué quieres?
-Nada, en serio...
-Que sí, Lorz, que el viaje es muy largo... ¿coca-cola?
-Eh, bueno, vale.
-Y bocadillos. Y galletas. Y patatas fritas. Y latas de judías. Y un abridor. Y un melón.
-Bueno, lo que quieras.
-¿Algo más?
-No sé, papá, ¿agua?
-No. Agua no.
-¿No?
-No.
-Jo.


Cuando mi madre volvió del madrecurro, mi padre acudió a su encuentro para darle la feliz noticia.

-¿Sabes que los niños se van una semana? -dijo mi padre con un brillo de ilusión en los ojos.
-¿En serio? -contestó mi madre-. ¿Dónde?
-A París.
-Tendrán que llevarse algo para el viaje...
-No empieces a organizarles la vida, ¿eh?, que te conozco.
-¿Que yo les organizo la vida?
-Sí, te da la vena de madre y te pierdes. Y además, yo ya lo tengo todo previsto.

Moraleja:
Las madres organizan la vida, los padres preveen.
Y los hijos se quedan sin agua.
Jo.



continuará...

Cronicas parisinas II: practicando el francés

Decidí que para sobrevivir en el extranjero durante la friolera de cuatro días lo mejor que podía hacer era refrescar un poco mis escasos y rudimentarios conocimientos de francés (sin coñas, que os veo venir), así que me hice una lista con unas cuántas frases básicas, y luego se la enseñé a Hermano Mediano, que como sabe japonés nos va a hacer de intérprete.
-Mira, he hecho una lista de supervivencia -le dije.
-A ver:

Ú se truf le tualet? -¿dónde están los lavabos?
Sé combián? -¿cuánto es?
Queleretil? -¿qué hora es?
Pegdón, mesié, ye e pegdú mon Petit Freg -perdone, señor, he perdido a mi Hermano Pequeño.
-¿Qué te parece?
-Eh... bien, bien... Aunque está última... ¿de verdad crees que nos va a hacer falta?
-Espero que sí.



continuará...

Crónicas parisinas I: el origen

Este verano, Novio y yo teníamos pensado ir a París.
Así que cuando rompimos, en pleno arranque colérico/victimista levanté el brazo y grité:
-Pues este año yo me voy al extranjero de vacaciones, aunque tenga que ir sola.
-¿Te vas a de vacaciones? -preguntó Hermano Pequeño.
-Sí, por mis ovarios que sí.
-¿A dónde?
-A París.
-Pues yo también quiero.
-Pues nos vamos los dos.
-Pues bueno.
-Pues vale.
-Pues me alegro.
A los pocos días estábamos hablando de nuestro viaje cuando nos oyó Hermano Mediano.
-¿Os vais a París? -preguntó.
-Sí.
-Ya, claro, y a mí nadie me dice nada, sólo porque me avergüence de que me vean en público con vosotros ya hala, a pensar que no voy a querer ir, pues teneis razón, ladillofílicos, oligofrénicos, piojosexuales: no iría con unos tarados comem**rd* como vosotros ni aunque me arrastraran de las p*l*t*s; no sé a quién odio más, si a la molestia testicular o al sodomita de caballos, pero el día que lo decida ya os pondré un fax, escoria gorgonita.
-¿Quieres venir? -pregunté.
-Vale.
Total, que meses después Novio volvió a ser Novio.
-Ahora podremos hacer ese viaje a París -dijo, todo arrobado.
-Bueno...
-¿Qué?
-Es que iba a ir con mis hermanos.
-...
-Pero tú también puedes venir.
-...
-Será divertido.
-Mira, ahora que lo pienso, creo que tengo una reunión.
-Si no te he dicho la fecha, hombre...
-No importa: seguro que tendré reunión.
Pobrecillo, si es que en el trabajo le explotan.



continuará...

Vacaciones

Danke Planearium!





Nos vemos en una semanita.

Llegan las rebajas

Lo malo de las rebajas es que todo tiene un precio tan bueno que no puedes evitar la tentación de comprar.

Por ejemplo:



Y claro, luego empiezas a ver borroso.



Yo era una chica cándida e inocente hasta que empecé a leer a Jotacé.