Hasta los mondongos de la autoescuela

Me apunté a la autoescuela en junio del 2008.
Aprobé el teórico en octubre del 2008.
Empecé con las clases prácticas en noviembre de 2008.
Estamos en junio del 2009, llevo casi 50 clases prácticas.
Estoy hasta los mondongos.
En parte, es porque las clases son bastante caras y no está el horno para bollos, pero sobre todo es porque me paso el día corriendo de un lado a otro sin poder hacer nada más que trabajar, ir a la autoescuela, y, ocasionalmente, dormir.
Cuando llevaba más de treinta clases le pregunté al profe que cuándo creía que me podía presentar al examen.
-No sé, Lorz, depende de cómo evoluciones.
-Pero así, a ojo, ¿cuánto crees que me falta?
-Es difícil decirlo. Como lo haces tan mal...
Después de aquello no volví a insistir.
Estaba muy ocupada buscando mi autoestima.
Pero fueron pasando los días... fueron pasando las clases... y empecé a darme cuenta de que:

• Hace más de un mes que no atropello a nadie.
• Los otros conductores ya no me gritan cosas feas, porque no se me cala el coche en medio de ninguna rotonda.
• Soy capaz de cambiar de marcha con una mano, ajustar el aire acondicionado con otra y sacarle la lengua a un taxista sin que el coche se desplace inexplicablemente hacia el bordillo.
• He dejado de gritar "¡Voy a morir! ¡Voy a morir!", para empezar a gritar "Señora, ¿va a cruzar o no? ¡Que no tengo todo el día, c*ñ*!"
• El profe, que antes estaba todo el rato en posición fetal y rezando por su vida, aprovecha mi hora de clase para comerse el bocata y hablar por el móvil con su madre.

Pero sigue sin dejar que me presente a examen.
-Ahora te parece que lo haces muy bien, pero en el examen te pondrás nerviosa y suspenderás.
-Bueno, si voy a suspender por ponerme nerviosa da igual si sigo dando clase o no. Lo que tengo que hacer es presentarme las veces que haga falta hasta que deje de ponerme nerviosa, ¿no?
-Em... ¡mira un elefante volando!

Aquel día me convenció con sus sutiles argumentos, pero poco después se me cruzaron los cables del todo.
Cincuenta clases son muchas clases.
Cincuenta clases a 29 euros la clase son... cinco por nueve veintisiete, me llevo doce, doce y dos sesenta... muchos euros.
Por no hablar de que me he enganchado a Amar en tiempos revueltos y por culpa de la autoescuela siempre me pierdo el último cuarto de hora.
Y de que ya estaba harta.
Así que un día salí de casa decidida a presionarle para que me dejara ir a examen.
Lorz, me dije, no importa lo que diga. No importa lo que haga. Quieres ir a examen, y no vas a dejar que de distraiga esta vez.
Con esa mentalidad me subí el el coche, me puse el cinturón, y dije:
-¡Quiero examinarme YA!
-Claro, Lorz. Claaaaaaro. Pero antes, ¿qué te parece si vamos a un tunel de lavado y te dejo quedarte dentro del coche?
-¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
Mierda, me ha vuelto a engañar.

El microondas es de todos, ¡quema tu parte!

La semana pasada Sark decidió libremente, por propia voluntad y sin que nadie amenazara a su familia, venir a casa y hacernos la cena.
Hizo la compra y todo.
¡Incluso trajo palomitas de microondas.!
-Jo, que pena que no podamos hacerlas -le dije.
-Seguro que incluso tú eres capaz de hacer palomitas.
-No, es imposible. Cada vez que intento hacer palomitas de microondas arden.
-Debería sorprenderme, pero no.
-¡De verdad! ¡ZaraJota™, díselo tú!
-Es verdad, siempre arden. En realidad, casi todo lo que toca acaba ardiendo, explotando o derritiéndose tarde o temprano.
-¿Ves?
-Luego te enseño cómo hay que hacerlas sin causar daños permanentes al mobiliario doméstico -dijo.
Pero no lo hizo.
Al día siguiente entré a la cocina para algo.
Miré a las palomitas.
Ellas me miraron.
Yo las miré.
Ellas me miraron.
Yo las miré.
Ellas me...
Ya está, me atasqué.-¡ZaraJotaaaaaaaaaa™! ¡Quiero palomitaaaaaaaaaaaaa!
-Pues haz palomitas.
-¿Y si arden?
-Si pones cuidado no arden.
Y eso hice.
Saqué el sobre de palomitas con cuidado.
Lo deposité en el microondas con cuidado.
Cerré la puerta con cuidado.
Programé el tiempo con cuidado.
Me fui a la habitación con cuidado.
Abrí un libro con cuidado.
Y me quedé leyendo con mucho, mucho cuidado, durante aproximadamente media hora.






No sé qué pudo salir mal, pero seguro que es culpa de Sark.

El señor de la llave y el guardián de la puerta

Cuando nos mudamos, la propietaria del piso sólo nos dió una llave del buzón.
ZaraJota™ y yo lo estuvimos pensando... bueno, ZaraJota™ lo estuvo pensando, y llegó a la conclusión de que se la quedaba él, porque por aquella época recibía muchos cómics por correo y a mí me daba pereza recogerlos, que pesan un montón.
Además, a mí me sigue llegando toda la correspondencia a casa de mis padres.
El caso es que de pronto ZaraJota™ empezó a llegar a casa a las mil, y a veces teníamos en el buzón cosas que sabíamos que eran importantes (el aviso para ir a recoger el Spike de peluche, por ejemplo), y yo me pasaba la tarde comiéndome las uñitas hasta que ZaraJota™ llegaba con la llave mágica.
Así que le dije que eso no podía seguir así, y que teníamos que encontrar una solución.
-Como te caben las pezuñas por el agujero, sólo tienes que meter una por el hueco del buzón, tirar del pestillo hacia arriba, y empujar la puertecita -propuso ZaraJota™. Jo. Y yo que pensaba que con hacer una copia de la llave era suficiente...
Total, que ayer llegué a casa, me asomé al buzón y vi una carta de Hacienda, y pensé en sacarla lo antes posible para ver si las noticias eran malas o peores.
Metí la zarpilla por el agujero del buzón.
¡Bieeeeeeeen!
Agarré el pestillo.
¡Muy bieeeeen!Tiré hacia arriba.
¡Superbieeeeeeen!
Llegó el portero.
Cagontoooooooooo...
-¿Que haces?-Intento sacar el correo.
Ante todo, naturalidad.
Que no se dé cuenta de que se te ha quedado encajada la mano con el susto.
-Verás, te sería más fácil con una llave.
-Es que no tengo llave.
-Pues así no conseguirás abrirlo. Están hechos para que sólo los pueda abrir la persona que tiene que abrirlos. Generalmente, con una llave.
¡Está insinuando que robo el correo ajeno!
Mierda, Lorz, di algo que deje clara tu inocencia.
-Pues yo los abro todos así.
Ya está: aclarado.

Día internacional de la lavadora 2009

Mi lavadora tiene moho.

Le salió primero abajo,

en el tambor.

Luego en el huequecito

del suavizante.

Y por último en el trozo

del detergente.

Mi lavadora tiene moho.

He tratado de quitarlo

frotando fuerte.

He tratado de quitarlo

con disolvente.

Mi lavadora tiene moho.

Y no se va.

San Isidro

Pues sí, vuelvo a estar de puente.
MUA-JA-JA.
Es lo que tiene trabajar más horas que el maquillador de Sarah Jessica Parker, que o te dan las horas o te las pagan... y no parece que estén muy predispuestos a pagarlas.

Además, tengo puente porque es la fiesta de San Isidro Labrador, patrono de Madrid.
San Isidro Labrador era un señor que vivió hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.
Bueno, vivía por La Latina, que es como otra galaxia.
San Isidro Labrador no empezó ni labrador ni santo. Al principio era Isidro-sin-el-san, y no era labrador, sino pocero.
Vaya, excavaba pozos.
Según a quién le preguntes, tampoco era de Madrid, sino de Torrelaguna.
O no.
A lo mejor sólo se mudó allí, oyes.
Lo que sí está claro es que en Torrelaguna se casó con una indígena, llamada María Toribio, y que ahora es conocida como Santa María de la Cabeza.
Todavía no sé si ha salido ganando con el cambio de nombre o no.
Los señores Sin-el-san eran una pareja modélica. Le daban dinero a la iglesia, atendían a los pobres, alimentaban a los pajaritos, reciclaban, nunca compraban dvds piratas...
Con el tiempo se volvieron a Madrid, que por entonces no se llamaba así tampoco.
Esto es como internet, todo el mundo tiene un nick.
Por entonces Madrid se llamada Matrice para los cristianos y Mayrit para los musulmanes; el nombre venía del latín Matrix.
Sí, vivimos en Matrix.
Los romanos le pusieron ese nombre porque el subsuelo de Mad... perdón, Matrix, es hueco y está lleno de agua, mira tú por donde.
En Mad... Matr... May... en el pueblo este pegabas una patada a una piedra y salía agua*, por lo que el oficio de pocero no tenía mucho futuro, así que empezó a trabajar como labrador para la familia Vargas.
Jijiji, Vargas. Se parece a v*rg*s.
El chaval no lo hacía mal, pero los otros labradores eran unos envidiosos de caca y le fueron a los Vargas con el cuento de que Isidro se pasaba el día rezando en vez de trabajar. Así que Juan de Vargas, que se había visto todos los capítulos de CSI, se escondió entre unos arbustos para ver si era verdad o no.
Y era verdad.
No daba ni golpe, el tío.
Y encima, ¡había engañado a unos ángeles para que trabajaran por él!
¡Plagiando Tom Sawyer con todo el morro!
Pero lo peor de todo es que a Juan de Vargas le pareció estupendo. Ya me lo imagino:
-Pues nada, chaval, tú sigue rezando. Y vosotros dos, a ver si podéis arar con más brío, que no os veo sudar.
En otra ocasión, Juan de Vargas fue a visitar sus tierras y le entró sed.
Es que estar todo el día de arbusto en arbusto es lo que tiene.
Le pidió agua al futuro-San-Isidro (en adelante FSI), pero FSI no tenía. Juan de Vargas se cabreó mucho porque tenía mucha sed, así que FSI clavó la azada en la tierra y empezó a salir agua.
A Juan de Vargas le pareció que aquello era un milagro.
O sea, que le parece normal esclavizar ángeles, pero que un ex-pocero consiga encontrar un manantial a cien metros del río en una ciudad conocida por la abundancia de aguas subterráneas... eso sí que es un milagro, oyes.
Además FSI hizo otros milagros, como multiplicar comida, o salvar a su hijo cuando se cayó a un pozo (concretamente el pozo que hay en el museo).
FSI murió a los 90 años (otro milagro, dadas las circunstancias), y fue enterrado en el cementerio de la parroquia de San Andrés, que estaba, así a ojo, en la plaza que hay delante de San Andrés.
A ver quién tiene güevos para irse allí de tapas esta tarde.
Unos años más tarde hubo una riada que puso al descubierto el cuerpo incorrupto... probablemente junto a unos cuantos cuerpos-no-tan-incorruptos.
Entre el cuerpo incorrupto y las aguas milagrosas se consiguen unas cuantas curaciones: Isabel la Católica, Carlos I, y Felipe III, que son las que impulsan que se declare santo.
Sin embargo, los mayores logros de san Isidro son:

- Uno de los cuadros más amables de Goya, y uno de los menos.

- Que no hayan echado abajo la Ermita de San Isidro para hacer un centro comercial.

- Que a la gente le gusten las gallinejas y los entresijos, con lo mal que huelen.

- ¡¡¡EL PEASO PUENTE QUE NOS VAMOS A METER!!!


*O se te inunda la línea 5 de metro. O el tunel de Santa María de la Cabeza. O el soterramiento de la M-30. La cosa es inundarse.

Chufla, chufla

Mi abuelo era un peligro al volante.
Se saltaba las señales.
Se metía en dirección prohibida.
Iba siempre por mitad de la carretera, con la línea de separación entre las ruedas.
En una ocasión memorable, con el coche lleno de nietos, dio marcha atrás en la m-30.
Si alguien le decía algo, o le paraba la policía, salía con aquello de "antes de que usted naciera yo ya era guardia civil" *.
Y aunque mi abuela siempre le ha acusado de correr mucho, iba despaaaaaaaacio, despaaaaaaaaacio... y si le pitaban decía "chufla, chufla, que no pienso correr más".
Mi tía dice que cuando el abuelo cogía el coche, San Cristobal hacía horas extra.

Mi padre es un peligro al volante, pero de otra manera.
Es capaz de cambiar de marcha, sacarle el dedo al conductor de la izquierda, hacerle un corte de mangas al de la derecha y gritarle improperios al de delante, todo al mismo tiempo.
Mi madre dice que es un milagro que nadie le haya pegado todavía.

Yo soy una señorita dulce y delicada*.
El profesor de la autoescuela me pega con un periódico enrollado* si le pito a alguien o intento hacer pirulas, así que tampoco tengo oportunidad de ser de otra manera, pero el otro día se me cruzó un taxista, me asusté, me hice un lío con los pedales y se me caló el coche que, por cierto, no se calaría nunca si estuviera bien diseñado.
Los conductores de los coches que estaban detrás empezaron a pitar, y la verdad es que no entiendo por qué, si el semáforo se había puesto en rojo por quinta vez desde que me había calado, y de todas maneras no iban a poder seguir avanzando.
Total, que estaba distraída intentando localizar los pedales, coordinar los pies, coordinar las manos y esquivar los periodicazos, con aquel escándalo detrás mía, y antes de que me diera cuenta se me escapó...
"chufla, chufla, que no pienso correr más".

Odio la genética.


*Siempre funcionaba, oyes. Creo que es porque lo decía a voz en grito, mientras mi abuela miraba al pobre infeliz como si le compadeciera por el consejo de guerra que le iba a caer por meterse con mi abuelo.
*¡JA!
*Y encima es un periódico gratuito de esos. Si me pegara con el New York Times me lo tomaría de otra manera.

La lista de la compra

Ayer ZaraJota™ me avisó de que había salido un libro nuevo de Tolkien.
-Ah, que bien -le dije-. No sabía que siguiera escribiendo.
-Lorz, murió en 1973.
-¿Y sigue escribiendo?
-No. Claro que no. Su hijo se ha "encontrado" el manuscrito.
-¡Que bien!
-¿No te parece un poco sospechoso? Este hombre murió en 1973, y cada dos o tres años su hijo se "encuentra" un manuscrito...
-No te entiendo.
-Piénsalo.
Lo pensé. Lo pensé toda la tarde. Lo pensé toda la noche. Lo he pensado hoy todo el día...
Seguro que esto altera el orden natural del universo...
Al final he elaborado varias teorías:

1- En casa Tolkien (padre) no han limpiado desde 1973. De vez en cuando se cae un mueble al suelo y descubren que dentro había un manuscrito.

2 -Tolkien (padre) confundió los manuscritos con huevos de pascua, los escondió, y como no hizo un mapa no fue capaz de recuperarlos todos.

3 - Tolkien (hijo) siempre ha tenido en sus manos todos los manuscritos, pero sabía que si los sacaba todos a la vez sus seguidores explotarían de felicidad y no quería esas muertes sobre su conciencia.

4 -En realidad no es un poema, es la lista de la compra.

Y mi favorita:

5 - ¡¡¡Tolkien (padre) es un robot procedente del futuro que ha tenido que volver a su planeta natal, pero sigue escribiendo y envía sus obras por sms para que se publiquen!!!

DNI-E

Esta semana se me caducaba el dni, y menos mal, porque tenía la foto más horrorosa que se ha tomado jamás en el universo, y tenía unas ganas locas de cambiarla.
Como soy una ciudadana responsable, y además me he enterado de que si vas antes de que caduque no te cobran nada, pedí cita con mucha antelación.
El día de antes fui a hacerme fotos.
-¿Cuántas quieres? -me preguntó la señorita fotógrafa.
-Cuatro.
-Cuatro fotos son diez euros. Si quieres ocho fotos son cinco euros.
-¿Por qué? ¿Tardan más?
-No, es exactamente igual.-¿Entonces?
-Es que con las de cuatro te regalamos una taza con tu foto.
¿Regalamos?
-Creo que me llevaré ocho.
No sé que voy a hacer con tanta foto, pero ya se me ocurrirá algo, como por ejemplo pegarlas con celo a la pantalla del móvil para que parezca que tiene cámara.
El día-d (de dni) me fui a la comisaría con mi foto.
Renovarse el dni en el siglo XXI mola varios puñaos.
Antes te pringaban el dedo en tinta y te lo espachurraban contra una cartulina.
Ahora tienen una especie de lector de infrarrojos.
-Apoya el dedo índice de la mano derecha y gíralo.-¿Así?
-Sí, ya está.
-¡¡¡JA!!! ¡¡¡TE HE ENGAÑADO!!! ¡Soy zurdísima! ¡Jamás dejaré una huella con la mano derecha! ¡Jamás! ¡Puedo dedicarme al crimen impunemente y nunca conseguiréis encontrarme!
-Ahora el dedo índice de la mano izquierda.-Jo.
Pero el dedo índice de la mano izquierda no dejaba señal al ponerlo en el lector.
Que depresión.
Te pasas toda la vida pensando que dejas huella y luego resulta que no queda nada...
-No te preocupes -me dijo la funcionaria-. Pasate el dedo por las partes del cuerpo con grasa.-¿Por TODAS? ¡Tardaré horas en acabar!
-No por todas, por alguna.-¿...?
-Es para que el dedo coja grasilla y deje huella. Prueba con alguna parte sudada.
-¿Como el sobaco?
-Lo que quieras.
No sé por qué, pero la idea de empezar a frotarme el sobaco delante de todo el mundo me daba un poco de repelús.
-No te preocupes -añadió la señora-. Tengo un pañuelo para limpiar el escáner después.A la m**rd* el escáner. Lo que me preocupa es que la gente de la cola empiece a tirarme cacahuetes.

Soy una adicta (y me disculpo por ello)

Estoy tres días sin internet y la que se monta.
Ya sabía yo que escribir sobre Crepúsculo no era buena idea, pero esperaba que fueran los twiligthers (deberíamos empezar a decir crepusculeros) los que protestaran.
La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Antes de nada, gracias a todos por dejar vuestra opinión en el post anterior. Todo el mundo tiene derecho a una, lo que no quiere decir que tenga derecho a imponerla por la fuerza, ojito.

A pesar de ser "una mujer inteligente, con ojo crítico y un excepcional sentido del humor." (gracias Al, pero creo que te has confundido de persona), me gusta leer basura. Lo único que puedo decir en mi defensa es que no se puede estar leyendo a Hobsbawm siempre.
Eric te quiero, Eric yo te adoroooo...
Bueno, sí que se puede. Pero sería un rollo repollo, como comer lentejas todos los días. ¡A veces apetece una hamburguesa!
Um... hamburguesa.

Además estoy convencida de que cualquier autor, sea cual sea su calidad literaria, que consiga que millones de adolescentes dejen de enviarse mensajes por el móvil para devorar libros que pesan un quintal debería ser elevado a los altares de inmediato.
¡La cría que lee Crepúsculo hoy leerá a Jane Austen mañana!
En lo que se refiere a represión sexual no notará el cambio, seguro.

Y si el texto tiene mensaje subliminal... bueno, no soy la persona adecuada para tirar la primera piedra.
Mierda, antes lo de los altares, ahora lo de la piedra... se van a acabar dando cuenta de que trato de imponerles mis estúpidas creencias...

Espero que nadie se haya ofendido y que podamos seguir con la rutina habitual. Sin rencores.
Por mi parte no creo que sea tan grave.
Bueno, sí.
¡MIRAD LO QUE HE TENIDO QUE ESCRIBIR!
Parezco... eh... cuerda.
Me siento sucia, me siento sucia.
Me voy de puente a ver si me recupero.




Pd: Sí, todo esto no era más que una excusa para alardear de que me voy de puente otra vez. MUA-JA-JA.

Soy una adicta

No quiero ofender a nadie.
Si alguien lee esto y siente unas repentinas ansias de matarme le pido que por favor recuerde que todo el mundo tiene derecho a una opinión propia, y que existe una cosa que se llama sentido del humor.


La semana pasada fui a la librería en la que trabaja Hermano Pequeño para comprar libros.
-¿Qué te apetece leer?
-¿Ha salido alguno nuevo de Harry Potter?
-Por última vez: no hay más libros de Harry Potter.
-Jo. Pues quiero algo con dibujos y un argumento que yo pueda seguir -le dije.
-No tenemos libros de colorear.
-No tenéis más libros de Harry Potter, no tenéis libros de colorear, pues vaya m**rd* de librería. -Tenía que haberme enrolado en el ejército cuando tuve la oportunidad.
-¿Qué?
-Que nos acaba de llegar una remesa de Crepúsculo, puedes llevarte ese.
-¿Más vampiros? Me acabo de leer los de Sookie y no me apetece más de lo mismo.
-Eh... No creo que se parezca en nada a True Blood. También lo tengo en inglés. Y además te haré descuento.
-Está bien. ¡Pero si no me gusta pienso devolverlo!

La semana siguiente volví a la librería.
-¿Qué tal el libro? -preguntó, un poco ansioso. No sé por qué, a veces se comporta como si pensara que soy una persona violenta. Me dan unas ganas de darle de collejas...
-Es lo peor libro que he leído nunca -contesté.
-¿Y Eragon?
-Vale, es lo segundo peor que he leído nunca. A los personajes les falta credibilidad, el ritmo es lento, se detiene en detalles que no le importan a nadie, no tiene una pizca de originalidad, es previsible en exceso y, francamente, creo que debería existir una ley que limite el número de veces que se utiliza la palabra glorious en una página. Además ayer me echaron del metro por gritar "¡¡¡F*ll*t*l* de una vez, zorra estúpida!!! ¡¡¡Quiero recuperar mi vida!!!"
-Has venido a comprar el segundo, ¿verdad?
-¡¡¡LOS QUIERO TODOS!!! ¡¡¡Y LOS QUIERO AHORA!!!



PD: En los últimos días algunas personas con instintos suicidas me han señalado con el dedo para llamarme twilighter.
Se equivocan: para ser una twilighter hay que tener unos catorce años.
Dada mi edad y peso, creo que soy al menos dos twilighters.

Día del libro 2009

Dondequiera que uno dirigiese la mirada, reinaba el desenfreno. La gente leía libros, incluso las mujeres. Los clérigos se metían en los cafés. Y cuando la policía intervenía y encerraba en la cárcel a uno de aquellos canallas, los editores ponían el grito en el cielo, elevando peticiones, y encumbrados caballeros y damas hacían valer su influencia hasta que lo dejaban libre a las dos semanas o le permitían marchar al extranjero, donde podía seguir pergeñando panfletos con total impunidad. En los salones sólo se hablaba de trayectorias de cometas y expediciones, del principio de la palanca y de Newton, de construcción de canales, circulación de la sangre y diámetro de la tierra.
Patrick Süskind, El perfume


Naturalmente, sabía que aquello era casi todo... esta bien, que era todo superficial, pero ¿y qué? Si su vida hasta ahora servía de ejemplo, era evidente que, de todas formas, toda esa historia de la belleza interior no era sino una bobada. La “Belleza Interior” no sirve para que te inviten a las mejores fiestas con la gente guapa. Y está claro que no sirve para que Damen Dylan te invite al Baile de Otoño.
Tonya Hurley, Ghostgirl

-Creen que los nombres son mágicos –murmuró el sapo, que estaba preparado para aquello-. No se los dicen a nadie, por si los escriben.
-Sip, porrrsi los ponen en papeles com-pli-ca-dos –añadió un feegle.
-Y citaciones y eso –siguió otro.
-¡O carrrteles de buscaycapturrra! –siguió un tercero.
Terry Pratchett, The Wee Free Men (Los Pequeños Hombres Libres)

Oh, God, puppy dog eyes. From a six-foot-five ancient Viking vampire. It was just too much.
Charlaine Harris, Dead to th world.

No sabemos a ciencia cierta si mientras sorbía en la cama su acostumbrada taza de vino caliente con especias Catherine pensaba en su pareja lo bastante para soñar con él durante la noche; pero, de ocurrir así, es de esperar que el sueño fuera de corta duración, un ligero sopor a lo sumo; porque si es cierto, y así lo asegura un gran escritor, que ninguna señorita debe enamorarse de un hombre sin que este le haya declarado previamente su amor, tampoco debe estar bien el que una joven sueñe con un hombre antes de que este haya soñado con ella.
Jane Austen, La abadía de Northanger

..nací un jueves y de ahí mi nombre. Mi hermano nació un lunes y le pusieron Antón –para que vean–. Mi madre se llamada Wednesday y nació un domingo –no sé por qué– y mi padre no tenía nombre –la Cronoguardia había borrado su identidad y existencia después de que desertase–.
Jasper Fforde, El caso Jane Eyre

Y yo con estos pelos

Hace unos días, mientras me estaba duchando, descubrí que mi vello corporal había crecido tan descontroladamente que en vez de depilarme lo mejor que podía hacer era esquilarme y donar el pelo para que hicieran jerseys.
Como soy una chica pudorosa y recatada, se lo comuniqué a ZaraJota™ con discreción.
-¡¡¡CARIÑOOOOOOOOOOO!!!-grité desde el interior de la ducha- ¡¡¡VOY A QUITARME LOS PELOS, QUE PAREZCO EL PRIMO ESO!!!
-¿Qué? -contestó una voz que, por un extraño efecto acústico no parecía venir de la habitación de al lado, sino de abajo.
-¡¡¡QUE ME VOY A QUITAR LOS PELOOOOOOOOOOOS!!! ¡¡¡QUE TENGO LAS PIERNAS MÁS TUPIDAS QUE UNA ALFOMBRA DE VERSALLEEEEEEEEEEEEES!!!
Entonces ZaraJota™ entró al baño. Sin llamar a la puerta ni nada, ojo. Es que la confianza da asco.
-Lorz, ¿hablas con alguien?
Con el vecino de abajo, creo.



PD:
Un haiku dedicado a Lulu, que lo pidió en los comentarios del post anterior al anterior:

En primavera
la operación bikini
siempre regresa.

La fnac no es para mí

Hoy es el cumpleaños de mi padre.
japi brizdai tu yu
japi brizdai tu yu
Por algún motivo* mi madre decidió que el mejor día para celebrarlo era el viernes pasado. A mí me pareció bien hasta que el jueves por la tarde me di cuenta de que
a)no había comprado ningún regalo
b)era día de fiesta
c) al día siguiente también era fiesta
d) iba a morir de una forma lenta y dolorosa.
Por suerte estaba abierta la Fnac**, y ZaraJota™ consintió en acompañarme y ayudarme a escoger un regalo.
-Muy bien, ¿qué quieres comprarle?
-Nada, pero es que no me queda más remedio.
-¿Y has pensado qué puede ser?
-Un libro no, por que Hermano Pequeño siempre le regala libros. Un disco no, porque si le gusta lo pondrá una y otra vez y todos los vecinos pedirán mi cabeza. Creo que lo mejor será comprarle una película.
-Bien. ¿Qué tipo de películas le gustan?
-Eh... Los rollos repollos.
-¿Y de forma más concreta?-Bueno... Le gustan las pelis de militares que se escapan de campos de concentración, construyen puentes y cosas de esas.
-Vale.-Y las de personajes histéricos.
-Será históricos.-Lo que sea. Y las que son en blanco y negro. Y las de gente sucia que pega tiros.
-Vale; entonces le gusta el cine bélico, histórico, clásico y del oeste. Vamos al cine por categorías para ver que hay.
-¡Tengo una! Maria Antonieta.
-No creo que a tu padre le guste.
-¡¡¡Pero si es histórico!!!
-Que no.-Pues entonces Los puentes de Madison. Sale Clint Eastwood.
-No tienes ni idea de que va, ¿verdad?
-¿No hay tiros?
-Ni uno.-Jo. Pues Independence Day.
-¿También crees que es una película del oeste?-¡Pues claro que no! ¡Es bélica! ¡Va sobre la guerra entre extraterrestres y humanos!
-No creo que tu padre lo vaya a interpretar así.
-Jo. Vale, pues la última: La ciudad no es para mí. Aquí pone que es un clásico.
-Mira, Lorz, si lo que quieres es que tu padre te dé en adopción me parece bien, pero es que no creo que haya otra familia dispuesta a acogerte.


*Por tocar las narices.
**No me da la gana poner un link.

Cosas que hacer en Madrid cuando tienes un puente de cuatro días y no quieres gastar ni un duro

No me extraña que esta semana sea santa, ¡¡¡cuatro días de fiesta, ni más ni menos!!!

Pensaba irme a la playa, pero al final he pensado que jo, me tengo que depilar para ponerme el bikini, que pereza...
Así que al final me quedo en Madrid, pero me niego a quedarme apoltronada en el sofá viendo Perdidos. Que sólo ponen un capítulo a la semana, y si lo veo más de ocho veces seguidas me empiezan a sangrar los ojitos.
Voy a salir.
Pero sin gastar mucho, que mi profe de la autoescuela dice que con lo torpe que soy sacarme el carnet me va a costar más que comprarme una limusina con chófer.
Me pregunto qué pretenderá insinuar...
Estas son las posibilidades que se abren ante mí:

Museo del Prado
La entrada es gratuita de martes a sábado de 18:00 a 20:00 y los domingos de 17:00 a 20:00.
Con los préstamos, cesiones y restauraciones la colección principal está en continuo movimiento, y además ahora hay tres exposiciones más; ¡¡¡me propongo verlas todas en una tarde!!! ZaraJota™ está entusiasmado: cuando se lo he propuesto se ha echado a llorar de la emoción.

Templo de Debod
Gratuito siempre.
Un auténtico templo egipcio en el centro de Madrid. El templo mola, pero lo que más mola es despotricar contra el responsable de que esté en la zona más fría y aireada de la capital, en vez de estar bajo techo, como el resto de los templos que "regaló" Nasser. En ese solar estaba antes el cuartel de la Montaña (se rompieron la cabeza buscando un nombre), que fue reducido a cimientos durante la guerra civil (la última), y que estaba destinado a construir viviendas para la viudas de los combatientes hasta que un tal General Ísimo decidió que no.

Museo de San Isidro
La casa en la que vivió san Isidro incluye el pozo en el que casi se ahoga el niño pero se salvó de milagro (literalmente), piezas arqueológicas de diversa índole, maquetas y dibujos de las profesiones. Justo al lado está la Iglesia de San Andrés, dónde estuvo enterrado el santo pero ya no. Suele haber un señor mayor que vigila y que te cuenta toda la historia, quieras o no. Y además, a menos de 100 metros hay un cacho de la muralla medieval, la plaza de la Cebada, un patio renacentista y el punto aproximado donde se alojaban los Reyes Católicos cuando estaban en Madrid.
¿Se puede pedir más?

Ermita de San Antonio de la Florida
Hay dos. Por fuera son exactamente iguales, pero por dentro una funciona como iglesia, y la otra tiene los frescos de Goya. Si te llevas un puñado de alfileres puedes comprobar cuántos novios vas a tener, pero lo que más mola es ir cuando hay poca gente, para tumbarse en la moqueta, mirar al techo y hacer "UOOOOOOHHHH". De paso se puede visitar la estación de Príncipe Pío, que mola por sí misma y por haber sido zona de tricheras en la guerra civil (la última).

Museo de las Telecomunicaciones
La verdad es que no sé si sigue abierto, pero molaba mogollón.

Real Casa de la Moneda
¡¡¡Te hacen una demostración en vivo de cómo funciona una prensa de monedas!!! ¡¡¡Y hay monedas!!! ¡¡¡Y un billete de un millón de marcos!!! ¡¡¡Y medallas!!! ¡¡¡Y sellos!!!
Vale, puede que no sea exactamente el colmo de la diversión...

San Francisco el Grande
El tal san Francisco ese pretendía compensar algo, ¿no? Porque tan grande no es.

Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía
Tiene entrada gratuita el sábado de 14:30 a 21:00 y el domindo de 10 a 14:30.
No me gusta mucho ir porque me fastidia la idea de que parte del dinero de mis impuestos se destine a comprar un lienzo azul con un punto marrón en medio, por mucho que simbolice la frustración del ser humano ante un entorno claustrofóbico y alienante. Además me gustaría que alguien me explicara qué sabe de frustración un tío que gana millones por pintar un punto marrón. Vaya, que yo estoy muy frustrada, pero si pinto un punto marrón lo más que voy a conseguir es que me miren raro. Bueno, como siempre.

Museo del Traje
Entrada gratuita los sábados desde las 14:30 y los domingos.
A los hombres no les gusta ir porque es un museo "para chicas". Y una caca de la vaca Paca. A las chicas, más que el museo, nos gusta la tienda.

La casa encendida
Gratuita siempre. Las chicas de las salas son tan atentas y amables que cuando terminan de explicarte las cosas te sientes hasta más lista.

Caixa Forum
Gratuito siempre. Hay que ir tempranito, que si no está abarrotado. La tienda de recuerdos es increible.

Catedral de la Almudena
Lo he dicho ya mi veces: la catedral de la Almudena no es fea: es simbólica. Hay que saber apreciarla. Y además, de momento la entrada es gratis. Donde sí te cobran la entrada es en la cripta. ¿Por qué? Por que es lo único bonito que tiene, a ver dónde encuentran a alguien capaz de pagar por ver la catedral, que es una mi...

Ejem...

¿Alguna propuesta más?

Este post no ha sido patrocinado por la Comunidad de Madrid, ni por el Ayuntamiento de Madrid, ni por nadie.
Jo.

Joder, amor

Al poco tiempo de mudarme me quedé encerrada en el ascensor con dos vecinas.
Unos día más tarde el entonces portero me informó de que las chicas en cuestión no eran exactamente vecinas, porque no viven en el edificio, sólo trabajan aquí... Concretamente, como señoras que fuman y hablan de tú a los hombres, en una casa de citas que hay en el cuarto.
Todavía estoy esperando que alguien me explique cómo sabía el portero lo que hacen las chicas ahí dentro.
Unos días más tarde se mudó al piso de abajo una pareja joven con una niña pequeña.
A la cría le estaban saliendo los dientes.
Y lloraba.
Y lloraba.
Y lloraba.
Tol puñetero día llorando, la niña, hasta que echó todos los dientes y unos treinta más, porque si no no es posible llorar tanto.
A mí me gustaba mucho esa familia porque la madre nunca perdía los nervios nunca, por mucho que llorara la dichosa cría de los c#j#n#s.
La pareja joven se mudó en cuanto la niña terminó de echar los dientes, y entonces el piso de abajo se quedó vacío, pero vino un vecino nuevo para el de arriba.
El vecino de arriba es fan de Sabina: tiene un disco suyo y lo pone todas las tardes.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Un día tuve que ir a hablar con él por unas goterillas que nos habían salido en el baño y me explicó que es gogó profesional, hecho que no explica la obsesión con "Hotel, dulce hotel" pero sí que no tenga más discos.

Luego está el rolero porculero.
El rolero porculero organizaba partidas de rol que empezaban todos los martes a las 12 de la noche y que se jugaban con las ventanas abiertas para que todos los vecinos pudieran disfrutar de la partida.
Que encanto de niño.
Por desgracia las partidas de rol terminaron el día en que el rolero porculero se compró un Singstar.
Creo que prefería las partidas de rol, al menos no atraen la lluvia.

Creía que el nivel de gente rara por metro cuadrado ya había llegado al máximo, pero no. Una noche oí maullidos de gato en el pasillo, y cuando salí vi a un gato gordo arañando la puerta de al lado. Llamé al timbre y me contestaron desde detrás de la puerta.
-¿Qué pasa?
-Creo que se ha dejado al gato fuera.
La vecina abrió la puerta... llevando sólo un sujetador y unas braguitas.
La verdad es que no entiendo porqué el gato tenía tanto interés por entrar.

Entretanto, al piso de abajo se mudaron los Joder Amor.
Los Joder Amor son una pareja que no debe tener tele y que se entretiene discutiendo a voz en grito. Lo interesante de esta pareja es que tienen un protocolo para las discusiones: todas empiezan con "joder, amor", por ejemplo: "joder, amor, has vuelto a dejarte la tapa levantada".
Eso está muy bien, porque como siempre se hablan a gritos si no tuvieran un código sería muy difícil diferenciar una discusión de una conversación normal.

Un día, tendiendo, a ZaraJota™ se le cayó una toalla, que en vez de caerse al patio como es su obligación se quedó enredada en el tendedero de los Joder Amor.
Como a los dos nos daba miedo ir a casa de los vecinos solos decidimos ir juntos.
Llamamos a la puerta y salió el señor Joder Amor.
-Hola -le dije poniendo cara de por favor no me mate-, se nos ha caído una toalla a su tendedero.
-Ah, sí. Toma.
-Gracias, muchas gracias.
-De nada.
El señor Joder Amor se nos quedó mirando, así que me sentí obligada a prolongar la conversación.
-Os habéis mudado hace poco, ¿verdad?
-Sí, es que me acabo de despertar de un coma después de cinco años.
Estupendo: soy la más normal de edificio.

En la sala de espera

Esta semana he llevado a Arale-Chan al veterinario.
La llevo siempre en un trasportín adecuado a su tamaño y peso que se abre por arriba y que tiene la tapa transparente, y la gente suele echar miradillas de reojo cuando se cruza conmigo por la calle.
Arale-Chan se deja meter dentro sin protestar porque normalmente también la meto ahí mientras friego la jaula o después de su baño, así que no sospecha.
Tampoco le parece sospechoso que la saque a la calle, porque algunas veces la he llevado a casa de mis padres o a casa de Be de visita o para quedarse unos días.
Eso sí, cuando cruzamos la puerta del veterinario se le ponen los ojos de conguito gigante y se le acelera el corazoncito. Es como si pensara que el veterinario le va a hacer pupita.
De dónde habrá sacado esa idea, oyes.
La verdad es que esta vez no tenía motivo para preocuparse, porque sólo íbamos para que le cortaran las uñas. Así que llegamos al veterinario y nos sentamos en la sala de espera un rato, porque teníamos un par de pacientes delante.
Las salas de espera son horribles.
Es muy incómodo estar rodeada de animales enfermos. Cuando llevas un rato te empieza a picar todo. Pero lo peor no es eso: lo peor es que los seres humanos presentes se empezan en socializar, y como ellos están sanos la forma de socializar es hablar de las enfermedades de sus bichos.
-Le han operado de un bulto de la columna. Ahora no puede mover las patas traseras, y como está siempre tumbado se necrosa y entonces...
¡¡¡Demasiada información!!! ¡¡¡Demasiada información!!!
-A la mía le extirparon el útero, y desde entonces no quiere salir a la calle, no sé por qué.
Pues por si le quitan más partes de cuerpo, señora.
-El mío se hace pis encima continuamente, ¿ves? Se acaba de hacer pis.
¡¡¡Bieeeeeen!!!
Como ya habían acabado de contarse intimidades se me quedaron mirando.
-¿Y a tu cobaya que le pasa?
-Eh... nada. Tienen que cortarle las uñitas.
-¿Se araña con ellas?
-No.
-¿Se le clavan en la planta de las patitas?
-No.
-¿Te destroza los muebles?
-No. Sólo es incómodo y queda feo.
-Ah.
Jo, me siento como si hubiera perdido algún tipo de competición.

Cosas de pies, otra vez

En capítulos anteriores...
Los pies son complicados.

El ecografiador me hizo una ecografía primero de un pie, y luego por el otro.
-Es para compararlas y ver si tu pie está bien.
Ante semejante revelación no pude evitar dos terribles pensamientos:
1.- Pues claro que no está bien. A ver si se cree que voy a hacerme ecografías por gusto.
2.- ¿Y que hacen con las mujeres embarazadas? ¿Les hacen una ecografía antes de que lo estén para poder comparar luego? ¿Debería hacerme ya una ecografía, por si acaso?
Después de ecografiar mis pies en todos los ángulos posibles el ecografiero me dejó irme, y unos días después fui a ver a mi médico de cabecera para que me diera los resultados.
-Hola Lorz -me dijo-, he estado hablando con el ecografista y me ha dicho que no vió nada.
-Que sorprendente.
-Y he mirado las ecografías y yo tampoco veo nada.
-Pues a mí me duele, oiga.
-Es normal. Has estado mucho tiempo de baja, y ahora vuelves a andar y se resiente. Lo más seguro es que el dolor se deba a la sobrecarga.
Claaaaaaro. Cualquier excusa es buena para llamarme gorda.

Cosas de pies

A veces exagero. A veces le tengo muy poco respeto a la realidad. Pero esto ocurrió tal y como voy a contarlo.
Palabra de persona-que-nunca-ha-sido-boy-scout.

Después de mucho, mucho tiempo mi esguince seguía igual, y mi médico decidió mandarme a que me hicieran una ecografía para ver qué estaba pasando por ahí abajo.
En el pie.
El día E (de ecografía) llegué a la consulta puntual por los pelillos, pero puntual. No había nadie en la sala de espera, así que me fui directa a la enfermera del mostrador y le dije que tenía cita para justo esa hora.
-Espera tu turno -me dijo, y me señaló una silla.
Me senté a esperar, pensando que habría alguien dentro todavía y que en cuanto saliera me llamarían, porque no había nadie más.
Así que esperé.
Y esperé.
Y esperé...
Menos mal que siguiendo mi lema personal* siempre llevo un libro encima.
Una hora y cuarto después el señor de las ecografías salió de su consulta y me dijo que pasara, y eso me mosqueó bastante porque no había visto salir a nadie, y eso sólo podía tener dos explicaciones:
-Había un paciente y se lo ha comido.
-No había ningún paciente y me ha hecho esperar baidefeis.
En cualquier caso el ecografista empezó a caerme bastante mal, pero pasé a la consulta y me senté. El ecografiante entró después de mí, se sentó y sin decirme ni una palabra empezó a teclear como un poseso.

Después estuvo ordenando sus libros.

Cambió de sitio algunos caramelos.

Abrió uno de los caramelos y se lo comió.

Paseó arriba y abajo por la consulta.

Comprobó el estado de uno de los botones de su bata.

Sacó un cepillo para zapatos de un cajón y le sacó brillo a sus zapatos.

Y luego me miró como si se acabara de acordar que estaba ahí.

-Así que tienes un esguince.
-Eso dicen.
-Quítate los zapatos y los calcetines y súbete a la camilla.
-¿Así, de pronto? ¿Sin anestesia ni nada?
-Esto no duele.
Doler no duele. Pero la crema pringosa y asquerosa estaba muy fría, y el cacharrito redondo del ecografitron hacía muchas cosquillas, y yo me reía, y el ecografiador me decía que le salían las fotos movidas y que no veía nada.
Nota mental: decir a los señores que hacen estos cacharros que los hagan cosquillas-free.
Después de mucho rato mirando y remirando el ecografineitor me dijo que seguía sin ver nada, y que me esperara un momento. Me dejó allí toda pringada y sin calcetines, volvió a su mesa y cogió un libro.
Jo, pensé, a que se olvida otra vez de mí. Así que para asegurarme de que estaba mirando algo relacionado con mi esquince me incliné un poco para ver el título del libro...

El manual de instrucciones del aparato de las ecografías.

Estuvo un rato consultándolo, y después cogió otro libro.
Uno grande.
Con dibujos.
Me volví a inclinar...

Un atlas del cuerpo humano.

Entonces se dió cuenta de que le estaba mirando.
-Los pies son complicados -me dijo.

Vale, ¿dónde está la cámara oculta?


*Mi lema:
"Lleva siempre un libro encima, porque no sabes cuándo te puedes quedar tres horas encerrada en un ascensor, y a ver en qué te entretienes tanto rato".

Día del padre 2009

Hoy es el día del padre...
Por última vez, ¿del padre de quién?
Y en algunos casos, de la madre.
Pero sólo si se llaman Josefa, Josefina, Pepa o similares.
El día del padre mola porque es fiesta.
¡¡¡Bieeeeeeeeeeeen!!!
Y también mola porque el día de antes oyes a todo el mundo comentar "mañana me voy a comer con mis padres", y por una vez todo el mundo se siente integrado y tiene algo de lo que hablar con todo el mundo.
Incluso yo, aunque como tengo una familia desestructurada y no hay manera de que coincidan los horarios no nos queda más remedio que juntarnos para desayunar.
Uuuuummmmmmmm... tortitas...
Este año no podía ser menos. La verdad es que nos ha resultado muy difícil conseguir encajar los horarios y encontrar un sitio que nos guste a todos y que nos venga bien, pero ha merecido la pena el esfuerzo porque sabemos que a mi padre le hace ilusión reunirnos a todos.
Después de ponernos todos de acuerdo nos decidimos a comunicárselo.
-Bueno, el día del padre nos vamos todos a desayunar, ¿no?
-Eh... estoooooo... yo es que tengo que irme a... trabajar. A Barcelona. Sí. Eso. Barcelona. ¿Hay algo que quede más lejos de Barcelona y que sea creíble como lugar de destino?
Pobre papá, que mala suerte tiene: siempre le surge algo que hacer cuando se reúne la familia.


Feliz día, padre.

No hay nada como estar en casa

Hemos llegado a uno de esos tristes momentos para la economía mundial en el que es más barato pagar una hipoteca que pagar un alquiler.
De verdad que sí.
Si a eso le sumamos que la propietaria del piso en el que vivimos no lo incluyó en la declaración de la renta y que casi nos metemos en un lío por intentar desgravárnoslo, que no tiene seguro porque considera que las reparaciones de cualquier tipo corren por nuestra cuenta, que nos cortan el agua aproximadamente una vez por semana, y que queremos perpetuarnos y no tenemos sitio, es sorprendente que hayamos llegado a la conclusión de que lo mejor que podemos hacer es comprarnos un piso.
Pero que sea bonito. Y no muy caro.
Primero he buscado por internet, y cuando he visto alguno interesante he ido a verlo.
Y que conste que "interesante" no siempre es un adjetivo que exprese una cualidad positiva, y que cuando digo "verlo" habría que añadir después "para creerlo".
El primero que visité necesitaba, según el señor de la agencia, "una manita de pintura". Sin embargo a mí me hizo mucha ilusión verlo, ¡no sabía que Cuéntame se rodaba en una casa de verdad! Lo que no entiendo es que quieran venderla, pero supongo que a la serie no le debe quedar mucho.
El segundo era bonito. Creo.
-No te preocupes por la zona: la comisaría está a menos de cincuenta metros -me dijo el señor de la agencia, y yo, que hasta ese momento no me había preocupado, no sé por qué pero me empecé a preocupar.
La preocupación fue a mayores cuando vi, justo en mitad del felpudo de la entrada, el cadáver aún fresco de una cucaracha de aproximadamente diez kilos de peso.
El señor de la agencia saltó por encima sin inmutarse, y yo le seguí, pero bastante inmutada.
-El baño está reformado -empezó a explicarme-. La cocina necesita algún arreglo. El salón es pequeño, pero hace el apaño. Dos dormitorios. La terraza... Bueno, yo de ti le pondría rejas. Y a las ventanas. Aunque no tienes que preocuparte por nada, la comisaría está a menos de cincuenta metros. ¿Tienes alguna pregunta?
-Sí, ¿soy la única que ha visto la cucaracha?
-Bueno, es posible que haya algún bicho, pero nada que deba preocuparte.
-Lo sé: la comisaría está a menos de cincuenta metros.
Cuando llamé para el tercero me explicaron que le hacían falta "algunas reformas".
Al llegar me di cuenta de que mi concepto de "alguna" no es exactamente el mismo que el de los agentes inmobiliarios.
-Perdona, tendrás que entrar de lado, es que la puerta no abre del todo.
-Ni del todo ni la mitad, oiga.
-El propietario anterior empezó a reformar pero no terminó.
-Ah, eso explica los agujeros aleatorios de las paredes.
-Todos los dormitorios tienen ventanas.
-Eh... sí, pero dan al salón. Y no estoy muy segura de que un agujero se pueda llamar una ventana.
-Será mejor que pasemos al baño. Está bastante bien. Es una pena que no puedas verlo porque esta parte de la casa no tiene electricidad.
-Casi me alegro, de verdad.
-Y la cocina. Necesita una limpieza. El propietario anterior fue depositando aquí los cascotes de la reforma.
-¿Se refiere a los trozos de pared que fue arrancando a martillazos?
-Y los muebles, la basura, el gato muer...
-Vale, vale, me hago una idea.
Pero el peor piso, sin duda, fue el último que hemos visto.
Esta vez, en vez de ir yo sola, me llevé a ZaraJota™ y a mi madre.
-Vaya, cuántos habéis venido -nos dijo el agente-. Será mejor que yo me quede fuera, porque si no no vamos a caber.
Sin duda un comienzo prometedor.