Navidad, navidad, peligro mortal

Las compras navideñas pueden llegar a convertirse en un peligro mortal.
Que me lo digan a mí...
Hace poco tuve la desgraciada idea de quedar con mi madre para ir a comprar su regalo de reyes.
Sí es verdad que eso elimina la sorpresa pero ¿y el trabajo que se van a ahorrar los Reyes Majos? ¿Y lo agradecidos que van a estar?
¡¡¡Este año seguro que me traen a Johnny Depp!!!
El día en cuestión hacía un frío que pelaba. Cuando llegué a casa de mis padres tenía toda la cara congelada.
-Hace mucho frío -le dije a mi madre.
-Entonces espera, que me cambio de abrigo.
No sé cómo lo hizo, pero acto seguido noté un golpe en mitad de la frente que hizo que mi neurona rebotara al menos treinta veces dentro de la cavidad craneal.
Mi madre me vió tambalearme e intuyó que me pasaba algo.
-¿Te he dado? -preguntó.
Yo intenté contestarle, pero no paraba de oir una voz en off que decía "conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal".
-Ha debido ser con la hebilla del cinturón.
Mi madre siempre va superconjuntada y a la última. No es culpa suya que se lleven las hebillas de tamaño de ruedas de carro fundidas en hierro macizo.
-¿Te duele?
-Conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal...
-Espera, que te pongo agua fría. Niña, si tienes la cara helada. No me extraña que te haya dolido.
-¡Encima será culpa mía!
-No, no... Oye, no irás a contarlo.
-Pues claro.
-Pero cuéntalo bien, que tu eres capaz de decir "nada más verme mi madre me atizó en la cara con la hebilla del cinturón".
-¿No ha sido así?
-¡POR SUPUESTO QUE NO!
Lo sabía: primero viene la agresión, y luego la manipulación mental.

Sustancia no permitida

Sigo con los viajes de trabajo.
Es un rollo, porque paso mucho tiempo lejos de ZaraJota™ y lo paso muy mal.
Por suerte él parece que lo está llevando muy bien. Incluso dice que mis viajes le relajan mucho, aunque no entiendo porqué.
Por otro lado, estoy aprovechando para ver cosas nuevas, y las últimas semanas también para hacer compras de navidad, aconsejada por los indígenas. En el último sitio me recomendaron que comprara bisutería y queso de cabrales, y aunque no me lo recomendaron también compré ropa de abrigo porque se me estaban congelando hasta las pelusas ombligueras.
A la hora de volver me las vi y las deseé para meterlo todo en la maletita-diminuta-pensada-para-llevarla-en-el-avión-sin-tener-que-facturarla.
Temí que me obligaran a facturarla de todos modos, por el peso, pero el chico del chequín me dijo que la podía pasar, así que me fui con ella a pasar los controles de seguridad.
Los controles del aeropuerto son un rollo.
Imagina que con una mano tiras de la maleta, con la otra sujetas una bandeja con el abrigo, el bolso, una bolsita con las cremas y todo lo metálico que cuelga de un cuerpo humano, y cuando llegas al arco te dicen que te quites los zapatos.
Pos como no me los quite con los dientes, oiga...
En fin, que pasé el control y cuando fui a recoger mis cosas al otro lado había un señor con traje caqui y gorra negra esperándome.
-Hola -le dije. Si a alguien se le ocurre algo mejor que decir en un caso así por favor que me informe.
-¿Es esto suyo?
Di que no, Lorz, por lo que más quieras di que no...
-Sí.
-Lleva usted una sustancia no permitida.
Presa del pánico hice una lista mental: crema para la cara, las manos y el cuerpo, un bote de colonia, pasta de dientes, champú... y todo en recipientes de 100 ml y dentro de la bolsita correspondiente.
-No se me ocurre qué puede ser.
-Es cilíndrico, con los lados planos, y del tamaño de un plato de café.
-¿El cabrales?
-Es una sustancia no permitida a bordo.
-Pues no huele tan mal, y además lo he metido en tres bolsas.
-Le acompañaré a la salida para que lo facture.
Salir del control del aeropuerto acompañada por un guardia civil es una experiencia que le recomiendo a todo el mundo. ¡Están tan guapos con el uniforme!
Y además la gente que hacía cola me miraba. Se morían de envidia, seguro.
Pero yo no podía pararme a pensar en eso, porque estaba dándole vueltas a lo del cabrales, porque bueno, es verdad que apesta un poco, pero prohibirlo me parece un poco exagerado.
De vuelta al chequín, el mismo señor que me había dicho que no hacía falta que facturarla la maleta me miró estupefacto.
-Tengo que facturar porque llevo un cabrales -le dije.
-Entiendo.
Jo. Pues yo no.
Cuando llegué a casa saqué el cabrales y lo guardé como un tesoro en la despensa.
Quizá fue por los cambios de presión.
Quizá fue por la temperatura.
El caso es que un par de días más tarde el cabrales explotó, llenando la despensa de apestosos grumos blancos.
Creo que ya entiendo por qué hay que facturarlo.

La mazmorra

Internet es malo.
Un día, mirando internet, ZaraJota™ vió un piso en venta, grande, recién reformado, en pleno centro, y asequible a nuestros bolsillos.
Fue a verlo y le encantó.
-Sólo tiene una pega: es un semisótano.-Jo.
-Pero tiene patio.A mí se me pusieron los ojitos manga de la emoción: ya me imaginaba a Rata-Chan correteando por el patio bajo la luz del sol...
Concerté una cita para verlo yo también, y como quiería que viniera alguien imparcial le pedí a Hermano Pequeño que me acompañara.
Las cosas fueron mal desde el principio.
Para entrar al edificio tuvimos que saltar un agujero ENORME.
-La comunidad está de obras -explicó el agente.
Jo, menos mal, por un momento había pensado que la estaban bombardeando.
La portería estaba bien, pero en el pasillo y las escaleras habían rascado trozos de pintura y se veía el cemento.
-La comunidad está de obras -volvió a decir el agente.
Cuando abrió la puerta del piso nos dijo que pasáramos sin encender la luz para que apreciáramos la luminosidad.
Yo lo intenté, pero estaba demasiado oscuro para apreciar nada, así que le pedíque encendiera la luz.
El piso estaba recién reformado, pero la pintura estaba empezando a abombarse.
-Eso es que hay humedad -le dije al agente.
-No, no, eso es que los de la reforma son unos chapuzas.-Eh... ¿los de las reformas no habrán tocado las vigas de carga, por casualidad? -pregunté, mientras un sudor frío me recorría la espina dorsal como en las novelas de Stephen King.
A continuación vimos la despensa. Bueno, en realidad lo que vimos fue un montón de basura y chatarra acumulada del suelo al techo.
-¿Y esto?
-Son cosillas que ha dejado aquí la propietaria.
-¿Y se las piensa llevar?
-Claaaaaaaro, claaaaaaaro... ¿Vemos el patio?
En el patio los vecimos colindantes habían tapado las ventanas con cartones. No quise preguntar por qué.
Después vimos las cucarachas. Todas ellas en estado cadáver. Eso confirmó mis peores sospechas: ¡¡¡nada sobrevive aquí!!!
Aún así decidí darle una oportunidad a las habitaciones.
La de matrimonio estaba muy bien.
La pequeña era muy pequeña. Hermano Pequeño tuvo que encorvarse para entrar, y la puerta de espejo del armario ocupaba toda una pared. A pesar de eso era muy luminosa, porque además de la ventana tenía un ENORME AGUJERO EN EL TECHO.
Por su ubicación y dimensiones me imaginé que sería el mismo que había saltado para entrar, y mis sospechas se confirmaron cuando vi a una vecina sobrevolarlo grácilmente cargada con las bolsas de la compra.
-¿Y eso? -pregunté, apretando los dientes.
-La comunidad está de obras -contestó el agente, y luego añadió-: no debes darle importancia.
-¿No?
-El resto del piso está muy bien, y el precio es muy bueno.
-Eso no me sirve de nada si cada vez que llueve entra agua en el dormitorio.
-Creo que estás siendo muy negativa. Es un semisótano, pero está muy bien. Lo único que pasa es que tienes prejucios.
-¡¡¡LO QUE TENGO ES UN PUTO AGUJERO EN EL TECHO DEL DORMITORIO DE MI FUTURO VÁSTAGO!!!
-Olvídate de eso y mira el resto de las ventajas.Y miré. Y lo que vi fue una viga de hierro que cruzaba la habitación de lado a lado, justo por la mitad, y a la altura de mis ojos.
Se me saltaron las lagrimitas.
-Míralo por el lado positivo -dijo Hermano Pequeño-, tu futuro vástago podrá mirarse en el espejo mientras se ahorca.

6 de diciembre de 1978

El día 6 de diciembre la Constitución española cumple 30 años.

Japi birzdei tu Cons
Japi birzdei tu Cons

O algo así, porque la verdad es que ni se escribió un 6 de diciembre, ni se publicó un 6 de diciembre, ni entró en vigor un 6 de diciembre, ni nada.

Jo, me siento engañada...

Antes de esta Constitución lo que había eran unas Leyes Fundamentales que configuraban un estado democrático estilo Ankh-Morpork: un hombre, un voto.
Concretamente, Franco era el hombre, y sólo contaba su voto.
El voto de Franco dejó de contar el 20 de noviembre de 1975, aparentemente porque murió.
Le sucedió en la jefatura de estado Juan de Borbón, que se convirtió en el rey Juan Carlos I.
Tiene que ser incomodísimo. Ponte tú ahora a cambiar tu información personal en todas las cuentas de correo, en el msn, en facebook... Un rollo.
Juan Carlos se enfrentaba a un bonito marrón: decidir qué hacer con el sistema político español.
Porque el franquismo sin Franco, como que le faltaba algo.
Y hacer borrón y cuenta nueva y montar una democracia de la noche a la mañana, lo mismo era demasiado brusco.
La opción que quedaba era partir de las Leyes Fundamentales para crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran pos... creo que me he perdido.
El punto clave de este proceso fue la Ley para la Reforma Política.
No tengo muy claro para qué sirve, pero mi profe de Historia Contemporánea decía que al aprobarla las cortes franquistas se hicieron el harakiri.
Por suerte ese tipo de tradiciones no se han mantenido, porque si cada vez que se aprobara una ley las cortes se suicidaran en masa no íbamos a ganar para pagar la limpieza de las alfombras.
Lo del harakiri debió facilitar mucho las cosas, porque de pronto empezaron a aparecer partidos políticos y se celebraron las primeras elecciones democráticas desde hacía un porrón de años.
Las elecciones las ganó UCD, pero por los pelos.
Antes que nada, se escogió un grupo de siete diputados, que se encargaron de redactar un anteproyecto, o lo que es lo mismo, un borrador.
Esto fue bastante difícil porque si hay algo que nos defina a los españoles es que no nos ponemos de acuerdo ni en como queremos el café del desayuno, pero se consiguió, oyes.
El congreso y el senado también se pusieron de acuerdo para aprobar el texto definitivo.
Esto tiene que ser un error, ¿no se habían hecho las cortes un harakiri?
A lo mejor es que no se hicieron un harakiri, sino un haiku, y yo lo entendí mal...

Ya me los veo a todos:


Somos las cortes
y aprobamos leyes
fundamentales.


Parece que el proyecto de Constitución estaba en racha, porque el día 6 de diciembre se sometió a referéndum y los españoles de entonces votaron que bueno, que vale.
Que emoción, que emoción.
Después de eso todavía había que echar unas cuantas firmas para que la cosa echara a andar pero lo difícil estaba hecho.

Hay un montón de estudios sobre este tema.
Algunos pueden incluso leerse sin sufrir narcolepsia.
O eso me han dicho.
Cada uno de ellos tiene una opinión diferente, pero creo que al margen de las valoraciones personales no hay que perder de vista lo realmente importante:

Gracias a ese referéndum casi todos los años tenemos un maravilloso puente!!!

Expifriki 2008

Éstoy muy decepcionada.

Ya está, ya lo he dicho.

¡Cuatro días de Expocómic y el chico de la camisa hawaiana sigue soltero y entero...!

En fin.

Este año sólo he podido estar un rato, y esto es lo que he visto:

Además de dejarme entrar bai-de-feis, me dieron una pulsera.
Al principio me hico mucha ilusión, pero luego me dí cuenta de que se la dan a cualquiera.
Jo.

Además había muchísima gente:

Pero mucha mucha.
Sobre todo adolescentes.
Y yo me pregunto, ¿es que los jóvenes de hoy no respetan los valores tradicionales?
¿No deberían dedicar la tarde del viernes a irse de botellón, en vez de irse a comprar cómics?
Para colmo de males, no llegué a tiempo para ver todo el cosplay, que es lo que más me gusta. Sólo vi a los últimos participantes, y espero que ganaran, porque su imitación de La última cena era buenísima:

De todas formas lo que más me ha llamado la atención este año es la cantidad de gente con carteles de "abrazos gratis" que pululaba por ahí.
Parece ser que no sólo hay crisis económica sino también afectiva: hasta Yoda le ponía ojitos a R2D2.
Y esto ha sido todo para mí.

El año que viene, más.

Hotel California

Este fin de semana se celebra Expocómic, un lugar tan bueno como cualquier otro para empezar a hacer la lista a los Reyes Majos.
Si esta no os parece razón suficiente para ir, os recuerdo que el joven de la camisa hawaiana que hay en el stand de Dolmen sigue disponible.

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Me gustan los hoteles.
No tengo que hacer la cama, ni fregar el baño, ni hacerme el desayuno, y todo el mundo te sonríe y te llama "señora Lorz", y te dan caramelos.
Y además como siempre lo contrato todo antes por internet sólo tengo que llegar y firmar... casi siempre.
En el último hotel en el que estuve me pidieron mi tarjeta de crédito.
Eso me mosqueó mucho porque desde que me la dieron en el banco no la he sacado de su envoltorio original con la esperanza de venderla dentro de treinta años como objeto de coleccionista.
-¿Por qué? -pregunté muy sonriente, que una cosa es estar mosqueada yo y otra diferente es mosquear a la recepcionista y que me escupan en los cereales del desayuno.
-Es política del hotel.
-Pero ya lo hice todo por internet.
-Sí, no se preocupe. No le vamos a hacer ningún cargo. Simplemente anotamos el número.
-¿Por si me levanto un día creyendo que soy una estrella de rock y destrozo la habitación?
-Ja, ja, ja, que graciosa... Ja, ja. Sí, por eso.
No sé que clase de gente se suele alojar aquí, pero creo echaré todos los cerrojos, por si acaso.

Vacaciones de noviembre para mí 4 y ya

En capítulos anteriores...
Como pille al cacho carne que inventó las montañas rusas le voy a encollejar vivo.

La visita al parque temático fue muy edificante porque me ayudó a descubrir cosas sobre mí misma que desconocía:

- Cuántos perritos calientes puedo comer de una sentada.

- El tiempo que tarda mi ropa interior en secarse después de quedar empapada en los rápidos.

- La cantidad de ampollas que pueden salirme en un mismo dedito del pie.

- El efecto de la fuerza centrífuga sobre mi vóm...

En fin, ese tipo de cosas edificantes.

El descubrimiento más importante sobre mí misma es que odio a la gente.
Al menos a la gente que había en el parque temático.
Y la odio mucho.

Los niños corrían, empujaban , gritaban y lloraban. No es que me importe mucho: los niños son niños. El problema es que los padres pasaban de ellos totalmente, hasta que uno de los niños empujaba a alguien, o se caía, o derramaba el refresco, y entonces uno de los progenitores se acercaba y le daba de collejas, y yo tenía que morderme los puñitos para gritarle al susodicho progenitor que la culpa no era del niño, sino suya. Que los niños son niños, y tienen padres para algo.
Jo, quiero un bebé...

Los adolescentes iban con el móvil en la mano y la música del mp3 puesta a todo trapo. No entiendo en absoluto el objetivo. Es decir, para oir música no hace falta llevar el móvil en la mano. He oído que hay unos artefactos llamados "auriculares" que se enchufan por un lado en el teléfono y por el otro en las orejas, y que permiten oir musica sólo a la persona que le interesa. Por otro lado, si lo que pretenden es presumir de móvil lo llevan claro: si de verdad el móvil molara tanto vendría con auriculares, ¿no?
Bien pensado no quiero un bebé, que luego se convierten en esto.

Pero los que no tienen perdón son los adultos.
Se quejan por todo y continuamente: por el precio de la entrada, por las colas, por las atracciones, porque hay que traer la comida de casa, porque si la compras en el parque hay que pagarla, porque los niños están hoy insoportables, porque no me dejan fumar en las atraciones infantiles....
A veces daba la impresión de que les hubieran obligado a ir.
Tenía ganas de decirles que eran libres de irse, es más, que nos hicieran un favor y se largaran.
Que había gente en la cola que estaba de vacaciones, disfrutando de un día de noviembre con tiempo de primavera, pasándolo bien con las persona a la que más quieren en el mundo y que tener al lado a un señor de mediana edad quejándose de todo a voz en grito estropea bastante el efecto.
Que hay cosas más graves que tener que hacer cola para ver un espectáculo de magia, y que incluso esas cosas tienen su gracia, en cierto modo.
Jo.
Si no fuera porque la sangre me marea me habría hecho asesina en serie.
Podrían hacer un telefilm sobre mí y todo.
Pero, como no puede ser, he decidido autorizar al mundo a que si me vuelvo así me den de collejas hasta que se me coloque la neurona de nuevo en su sitio.


Pd: Creo que de momento no me he vuelto así. Ni se os ocurra empezar con las collejas, que os conozco.

Vacaciones en noviembre para mí 3

En capítulos anteriores...
Hicimos un porrón de kilómetros para coger el cercanías... ¡Si tenemos uno al lado de casa!

Llegamos al parque temático a las mil, con la espaldita machacada después de esperar un montón de horas en la estación, pero con muchas ganas.
Y entonces lo vi: el parque temático estaba lleno de montañas rusas.
Y tiendas.
Pero, principalmente, montañas rusas.

Quiero irme con mi mamá...
-¿En qué montamos? -preguntó ZaraJota™.
-¿En nada?
-En serio, Lorz. ¿Qué te apetece? ¿El "Triple Super Mega Looping Mortal"? ¿La "Lanzadera Afloja Esfínteres"? ¿El "Busca tu Bofe en el Suelo"? ¿"Lesiones Permanentes"?-Eh...
-No te darán miedo también las montañas rusas, ¿no?
-Por supuesto que no. No tengo ningún problema con las montañas rusas. Lo que me molesta es la altura. ¿No podrían ir a ras de suelo?
-A veces me pregunto cuál es el sentido de la existencia. De la tuya, concretamente.
-¿Y hace falta que tengan tantas curvas? Creo que sería mucho mejor que fueran en línea recta. ¿No crees?
-Y ya que estamos querrás que vayan a paso pony.
-Ah, no. La velocidad me da igual. Mientras vayan a ras de suelo y sin curvas pueden ir todo lo rápido que quieran... ¿Crees que habrá alguna así?
-Claro que sí, Lorz.
Jo. Se me pusieron ojos de manga y todo de la emoción.
-¿En serio?
-Sí. Se llama "ave". Hemos venido en uno.
A veces me da la impresión de que se burla de mí.

Vacaciones en noviembre para mí 2

En capítulos anteriores...
Soy un cruasán y ZaraJota™ no lo entiende.

El primer día de mis largamente ansiadas vacaciones me hubiera gustado dormir hasta las cuatro de la tarde y vaguear hasta que fuera hora de dormir otra vez.
Pero queríamos aprovechar bien el día, así que en vez de eso nos levantamos a las 6 de la mañana para coger el ave.
El ave es como un tren normal pero con los asientos más anchos y muy muy muy rápido.
Hay tanto espacio entre un asiento y otro que no me llegaban las patitas al reposapiés, y además con eso de la alta velocidad casi no me dio tiempo a dormir nada. Además está el asunto del cuarto de baño (probad a hacer pis a 300 km/h), pero prefiero no entrar en detalles que a lo mejor hay alguien comiendo.
Resumiendo: el ave no me gustó nada, y cuando llegamos a destino le pregunté a ZaraJota™ que si a la vuelta podíamos ir en talgo-normal-de-toda-la-vida, y me dijo que yo podía volver en lo que quisiera, pero que le avisara para no coincidir.
Es que tiene mucho sentido del humor.
Nada más bajar del tren salimos corriendo a taquillas porque teníamos que coger un tren de cercanías. Desde mi punto de vista podíamos haber cogido el cercanías en Madrid directamente, pero ZaraJota™ me dijo que intentara no pensar, y que si pensaba que me guardara mis conclusiones por el bien de la humanidad.
Jo. Que fuerte.
El bien de la humanidad en mis manos... ¡soy una superhéroa!
Volviendo al tren, nada más salir del ave echamos a correr porque nuestro cercanías salía en media hora y queríamos cogerlo para llegar pronto y aprovechar el día.
Llegamos a taquillas y pedimos el billete.
-Ups-, dijo el señor taquillero-, hay un pequeño problemilla... El tren no sale hasta dentro de tres horas y media.-!!!!?
-Es que es invierno.
-Pero hemos mirado los horarios por internet y...
-Esas cosas es mejor mirarlas aquí en taquillas.
Claro. Cojo el ave, miro el horario en taquillas, vuelvo en ave, me pido las vacaciones, vuelvo a coger el ave... Súperpráctico.
-Bueno, ¿y no hay una otra forma de llegar?
-Hombre, lo mejor para ir es el autobús.Así me gusta, vendiendo el producto.

Vacaciones en noviembre para mí I

Ups, tengo esto abandonadísimo...
Hay polvo hasta en la bandeja de entrada...
Bueno, al tema.

Lo peor que le puede pasar a un cruasán es que lo asciendan en el trabajo.
En serio.
De pronto el horario se convierte en una especie de límite difuso: siempre entra antes de su hora, "para ir adelantando y eso", y siempre sale después "porque si no esto mañana seguirá aquí, acumulándose".
Y a veces va por la mañana, y a veces por la tarde, y a veces todo el día y a veces directamente no va, porque lo han mandado a otra ciudad a hacer lo mismo, pero más lejos.
Pues así estoy yo ahora, como el pobre cruasán.
Con mi mantequita y todo rebasando por encima de la cinturilla de los vaqueros, jo.
Por eso me he ido reservando una semanita de vacaciones, y ya me estaba saboreando mis siete días en casita, de la cama al sofá y del sofá a la cama, sin prisas, sin nada que hacer, y sin salir de casa más que para comprar el pan.
Que gustitooo...
Por desgracia ZaraJota™ tenía otros planes.
-Podíamos ir a [parque temático nacional situado en el quinto arbusto].-Claro. Y depilarnos los genitales con un soplete.
-En serio, será divertido.-¿Insinúas que lo del soplete no lo es?
-Te encantará. ¡Me hace mucha ilusión llevarte!
-¿Y si a mí no me hace ilusión que me lleves?
Entonces puso ojitos.
Maldito manipulador rastrero... ¡¡¡esa es mi técnica!!!
Jo.
Bueno.
Habrá que sabotear el plan, pero sin que se note.
-Niño, me encantaría ir -¡Y UNA MIERDA!- pero estamos mal de dinero. Si pudiéramos ir por menos de 100 €... Pero no vas conseguir una oferta así.
-¡CONSEGUIDO!Las agencias de viajes por internet deberían estar prohibidas.

Continuará...

La trampa (III)

En capítulos anteriores...
La chica de la autoescuela sólo me deja tener tres puntitos rojos porque tiene envidia.

Me daba mucha lástima, pero decidí seguirle la corriente a la chica de la autoescuela e intentar tener el menor número posible de puntitos rojos antes de que me atacara con la grapadora.
Así que me leí el libro que me habían dado, y me aprendí de memoria a qué velocidad puede ir un vehículo mixto adaptable con remolque por una vía con dos carriles para su sentido y arcén inferior a 1,50 metros (a la que quiera, pobretico mío, que bastante tiene con lo que tiene), qué vehículo tiene prioridad de paso en un estrechamiento si el turismo rojo circula en sentido ascendente y el verde en descendente (¡yo! ¡siempre yo!) y si el turismo que viene de frente tiene obligación de detenerse si un agente se lo indica (bueno, digo yo que si se lo pide por favor lo suyo es detenerse).
Después de todo seguía teniendo un montón de puntitos. Es que un talento como el mío es difícil de ocultar.
Intenté explicárselo a la chica de la autoescuela pero no se lo tomó nada bien.
-Deja el libro -me dijo-. Lo que tienes que hacer es repetir los test una y otra vez hasta que te aprendas de memoria las respuestas.
¡¡¡Eso es hacer trampas!!!
Lo lejos que puede llegar la envidia, oyes...
No me quedaba más remedio que hacerle caso, y claro, empecé a tener menos puntitos, y al final me dijo que ya podía ir a exámen.
-Y con un poco de suerte aprobarás y no tendré que volver a verte.
Así que me fui al exámen con la cabeza llena de prioridades, límites, prohibiciones y alcohol.
Al principio fue todo bien, pero entonces apareció esta pregunta:

¿Los jóvenes valoran peor los riesgos?
a) No.
b)Sí, por eso sufren más accidentes mortales.

Jo, que depresión.


PD: Aprobé el teórico. Pronto empezaré con las prácticas, ¡¡¡y entonces nadie estará a salvo!!!

Halloween 2008

En capítulos anteriores...

La vieja y malvada bruja estaba agachada junto al fuego, removiendo el contenido de su caldero con el viejo cucharón cuando oyó un ruido muy desagradable que provenía del suelo.
Miró hacia abajo y se dio cuenta de que las uñas de sus pies estaban un poco largas. No demasiado para el gusto de las brujas en general, pero sí para el de la vieja y malvada bruja, a la que le molestaba que las uñas rompieran la parte delantera de las botas forradas de metal y arañaran el suelo de pizarra.
Con un suspiro soltó el cucharón oxidado dentro del caldero y rebuscó entre los cajones hasta encontrar la cizalla. Con ella en la mano salió al exterior de la casa, se sentó en el escalón de la puerta y se quitó las pesadas botas.
Ahora que veía las uñas de cerca se daba cuenta de que sí que estaban un poco largas. Y amarillentas. Y llenas por dentro de una mugre negruzca y pelusas de calcetín.
A la bruja se le hizo la boca agua sólo de verlas, y se puso a cortar mientras pensaba en qué tipo de salsa podría cocinarlas.
Las del pie derecho se dejaron cortar bien, pero al cortar la del dedo gordo del pie izquierdo el cascarón salió disparado y se perdió en la espesura del bosque.
Sería mejor que fuera a asegurarse de que no había apuñalado a un ciervo, se dijo la bruja, y se puso en marcha sin pararse a ponerse las botas ni nada.
Caminó un rato en la dirección que creía que había tomado el cascarón, hasta encontrárselo clavado en la corteza de un árbol. La bruja se acercó y se dio cuenta de que había arrastrado algo en su trayectoria: atrapada entre el cascarón y el árbol, un hada trataba de zafarse con escaso éxito. Era tan pequeña que habría cabido en la mano de la bruja, pero se debatía con tanta furia que había esparcido polvo de hada por todo el claro.
La bruja se apresuró a quitarle el cascarón y a cogerla con sumo cuidado entre las manos, que de inmediato se cubrieron de purpurina dorada.
-Gracias por salvarme -dijo el hada con su cantarina voz-. Y como muestra de agradecimiento voy a concederte un deseo. Dime, ¿qué puedo hacer por ti?
La bruja se lo pensó un buen rato antes de contestar.
-Depende -dijo-. ¿A qué sabes?

La trampa (II)

En capítulos anteriores:
ZaraJota™ se pone a estudiar para que me saque el carnet de conducir. Si es que es este mundo hay gente pa-tó.



Me habían tangao y lo sabía, pero ya no me quedaba más remedio que tirar para adelante e ir a la autoescuela.
Al principio estaba muy contenta porque en la autoescuela me dieron un libro con muchos dibujitos, pero luego me explicaron que no podía colorearlos y dejó de hacerme gracia el asunto.
Al final me lo acabé leyendo, pero no os lo recomiento: la trama es inconsistente, carece de ritmo, y los personajes no tienen profundidad ninguna, especialmente el conductor novel ese que sale tanto, que puede que tenga muchos premios pero me da la impresión de que es un pringaete.
Por otra parte me dijeron que tenía que hacer muchos test. Normalmente después de los test vienen lo señores de la bata blanca, pero le pregunté a una chica y me dijo que ella nunca había visto ninguno y que si me importaba alejarme de ella unos treinta metros.
Los test también tienen dibujitos, pero esta vez ni pregunté si los podía colorear porque me daba la impresión de que se estaban mosqueando conmigo.
Cada vez que hacía un test se lo daba a la chica de la autoescuela y me lo devolvía lleno de puntitos rojos. Esto me parecía muy divertido, así que traté de tener el máximo número de puntitos rojos posibles, ¡se me daba muy bien!
A la chica de la autoescuela debió darle envidia porque se enfadó mucho y me dejo que sólo podía tener tres puntitos rojos.
Hay gente que no sabe reconocer el talento cuando lo tiene delante.

La trampa

Queridos (es un decir) lectores, tengo que hacer un anuncio importante:

ZARAJOTA es un psicópata!!!

Ya hace tiempo que lo sospechaba (¡¡¡vive conmigo!!!) pero recientemente mis peores temores se han confirmado.
Todo empezó cuando acabé con los exámenes de la oposición.
-Jo, ahora que no tengo que fingir que estudio todo el día no sé qué voy a hacer -le dije un día.
-Podías sacarte el carnet de conducir.
Eso me pasa por preguntar.
-Si no tenemos coche.
-Pero podíamos tenerlo.
-Entonces conducirías tú.
-¿Y si me pongo enfermo?
-Puedo pedir un taxi.
-¿Y si estoy agonizando y el teléfono no funciona y no hay taxis y mi muerte es cada vez más inevitable y certera?
-Eh... ¿eutanasia?
-Además, no es sólo por mí. Ahora que tu madre ha cumplido cincuenta puede romperse la cadera en cualquier momento. ¿Quién la va a llevar al médico?-¿Mi padre?
-¿Y si también se rompe la cadera?
Jo, me estaba acorralando, así que decidí usar el argumento definitivo:
-Está bien, me apuntaré a la autoescuela... cuando tú te apuntes para terminar tus estudios.

¡¡¡CHÚPATE ESA!!!

¿Y ahora qué, listo?

Al día siguiente el muy retorcido echó los papeles para matricularse.
Jodío niño..

La crisis económica

Por si no os habéis enterado, hay crisis económica.
Las bolsas se desploman con tanta frecuencia que creo que lo que podían hacer es quedarse ya en el suelo, coñe, que parecen tontas.
Las empresas se reestructuran y cada dos por tres se hunde un banco.
A mí la crisis me preocupa mucho porque Sark me ha dicho que si las cosas van a peor nos tendremos que comer a Arale-Chan y yo no quiero.
Jo, que me da mucho asquito... ¡hace pis y come en el mismo sitio!
Hace unos días fui al banco a sacar dinero y el cajero automático me dijo que no tenía dinero.
Le di a consultar el saldo y, efectivamente, el saldo era 0,00.
Aquel día no había visto ningún periódico, puesto la tele o mirado internet.
Me empezó a sudar el alerón izquierdo de forma alarmante.
¿Y si se ha hundido la economía mundial y yo no me he enterado?
¿Y si ha empezado el fin del mundo y nadie se ha acordado de llamarme?
¡¡¡A lo mejor han intentado llamarme, pero como es el fin del mundo los teléfonos no funcionan!!!
Presa del pánico, empecé a correr en círculo agitando los brazos y gritando, hasta que me choqué en mitad de la calle con la chica que me atiende siempre en la oficina del banco.
-Hola Lorz -me dijo.
Estaba sonriendo, así que pensé oyes, lo mismo no se ha acabado el mundo, lo mismo hay una explicación razonable para esto.
-Hola, eh... mi cuenta está a cero.
-Ah, sí. Es que te la he anulado.
-¿!?
-Te he abierto otra. Pásate luego y te doy los datos.
-Pe...pero... ¿por qué?
-Es que he pensado que sería mejor para ti.
Jo. Y yo que pensaba que lo mejor para mí sería no morir de infarto antes de los 30.

Medio siglo de pedorra

En una ocasión mi madre, con la dulzura habitual que le caracteriza, me dijo:
-Hija mía, tú haz lo que te dé la gana, pero si me haces abuela antes de que cumpla 50 te mato.
Pues bien, mi madre cumple los 50 hoy, así que...


¡¡¡SE ABRE LA VEDA!!!


Feliz cumpleaños madre.

Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (3 y ya)

En capítulos anteriores...
El veterinario quiere que mi cobaya me odie.


Si queríamos que Arale-Chan se curara teníamos que seguir las indicaciones del veterinario, por muchos riesgos que representaran para nuestra integridad física.
Cada tres días la bañabamos.
Si creeis que el ruido de las uñas contra una pizarra es desagradable es porque no habeis oído las zarpillas de una cobaya de a kilo resbalando con desesperación por la superficie de un lavabo, ni los aullidos desesperados del bicho cuando oye el grifo.

"En cuanto salga de aquí te voy a morder un ojo"

Después de tan relajante experiencia había que secarla muy bien, no se fuera a resfriar encima.

"Munia-munia"

Esto tampoco le hacía gracia al principio, pero después descubrió el exquisito sabor de la toalla empapada y empezó a comérsela. Mi único consuelo es que tarde o temprano empezará a hacer caca rosa.
Por si esto no fuera suficiente, una vez al día había que darle un poco de actimel de fresa usando una jeringuilla a modo de biberón.

"Acerca los dedos un poco más, majo, verás que cosa tan divertida sé hacer con los dientes"

Voy a ahorraros los horripilantes detalles, y a resumir la experiencia en una sola frase:

Creo que habríamos tenido más éxito si en vez de metérselo en la boca tuviéramos que metérselo por otro orificio corporal que prefiero no mencionar.

Después de tanto dolor y sacrificio volvimos al veterinario.
-¿Has notado algún cambio? -me preguntó.
-Sí, ya no se rasca tanto, está mucho más tranquila. Y le ha salido pelito, mira que bonita está.
-¿Y el apetito?
-Tan tragona como siempre.
-Lorz, eh... tú sabes que tiene testículos, ¿verdad?
Jo. No sé que intenta decirme.

Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (2)

En capítulos anteriores...
Mi cobaya se rasca mucho porque es exótica.
Al día siguiente llevé a Arale-Chan a otro veterinario.
Yo solita, jo.
El veterinario me saludó y me dijo que sacara a la paciente del transportín.
La paciente se dejó sacar, y se dejó poner en la mesa.
También dejó que le metieran un dedo en la boca de piñón para ver si estaba hidratada, un palito en los oídos para ver si tenía infecciones, y se dejó arrancar pelos para ver si tenía hongos.
Se podría decir que para cuando llegó el momento de ponerle la inyección, la paciente estaba hasta los mondongos de que le tocaran los mondongos, literalmente.
Nunca habría imaginado que un bicho tan pequeño como Arale-Chan podría gritar, correr, arañar y morder al mismo tiempo, y sin que se le cayera la jeringuilla que llevaba clavada ni nada.
Jo, no sé si estar orgullosa de ella o acordarme de su puñetera madre (biológica).
Cuando terminamos de montar el número, el veterinario se puso muy serio.
-Puede ser sarna, hongos o parásitos.
-Yo creo que era una cobaya cabreada, oiga.
-Me refiero a la enfermedad.-Ah.
-Voy a hacer un cultivo para descartar los hongos y los parásitos, y la inyección que le he puesto es para prevenir la sarna.
-¿Me puede poner otra a mí?
-Tienes que volver la semana que viene para los resultados. Mientras tanto, tienes que bañarla con este champú.
-¡NOOOOOOOO! ¡LO QUE SEA MENOS BAÑARLA!
-Y darle de beber actimel una vez al día.
-Será coña.
-Claro que no. El actimel refuerza sus defensas.
Jo, mi propio momento Show de Truman. Será mejor que le siga la corriente.
-Bueno, vale.
-Espera un momento que te hago la factura.
En cuanto salí del veterinario llamé a ZaraJota™, que no estaba preocupado ni nada.
-¿Qué le pasa?¿Qué tiene? ¿Se va a morir? Por favor, no... ¡¡¡es tan joven...!!!
-Todavía no sabemos qué le pasa, pero tenemos algunas pistas.
-¿Sí? ¿Qué?
-Verás: sea lo que sea, es carísimo.

Mi cobaya tiene tiña, chincha rabiña (1)

Arale-Chan está enferma.

"¡Falacias! ¡Falacias!"

Este verano nos dimos cuenta de que se rascaba mucho, así que le compré un insecticida y empecé a echárselo, pero al poco tiempo tuve la curiosa sensación de que no le sentaba demasiado bien.

"¿Por qué no cojes el spray y te lo metes por el [suprimido por taco]"

Entonces decidí bañarla.

Este es un lorz-consejo para todos aquellos que quieran bañar a su cobaya:

¡¡¡NO LO HAGAS INSENSATO!!!

Gracias por vuestra atención.

Con el baño me di cuenta de que se estaba rascando tanto que se estaba quedando calva y en algunas partes se había hecho sangre y todo, la muy bruta.
ZaraJota™ y yo nos preocupamos mucho, y decidimos llevarla al veterinario ese mismo día.
Era la primera vez que la llevábamos al veterinario, y no sabíamos cómo iba a salir, porque Arale-Chan es, eh, digamos, un poco reacia a interactuar con otros seres vivos; en cambio con el ruido de puerta de la nevera interactua que da gusto, la jodía.
Jo, yo iba con mi nudito...
Cuando llegamos a la clínica una chica con bata nos preguntó en qué nos podía ayudar.
-Mi cobaya tiene un problema en la piel y no para de rascarse.
-¡NO PODÉIS TRAER ESO AQUÍ!
-¿Por qué? ¿Es muy contagioso?
-No, es que no tratamos cobayas.
-Leches, que susto.
-Tienes que llevarla a un veterinario especializado en animales exóticos.
-¿Animales exóticos?
-Sí, como conejos.
Pues ahora que lo dice, tiene su lógica.

La ola de pena

El otoño ya está aquí, y con el otoño llega de forma inevitable la ola de pena.
Jo.
Pues vaya.
Para combatirla, Be, Sheena, Xisca, Irene y yo decidimos aplicarnos un tratamiento preventivo de alta eficacia... es decir, pasarnos una tarde de domingo viendo películas con final feliz y comiendo helado.
Ñam-ñam...
Bueno, a última hora nos dimos cuenta de que en realidad no era un tratamiento muy eficaz, y cambiamos el helado por lambrusco, que nos pareció más fiable.
Nuestras mitades, viendo que no pintaban nada en lo que alguien denominó "la reunión de los coños llorones" (¡¡¡Sark ministro de igualdad YA!!!) buscaron un plan alternativo.
-Pues nosotros nos vamos a hacer cosas de hombres -anunciaron.
-¿Vais a escribir vuestro nombre con pis en un muro?
-Y a beber cerveza y a escupir.Así que las chicas pasamos la tarde haciendo cosas de chicas: vimos Tú y yo y Dirty Dancing, comimos dulces, bebimos lambrusco y hablamos de nuestras cosas.
Cuando ZaraJota™ volvió a casa le pregunté qué habían hecho ellos.
-Fuimos a casa de Towsend, pusimos una película y nos quedamos dormidos en el sofá.Totalmente varonil.