Cumpleaños II

Durante las dos próximas semana voy a estar sin internet debido a una desgracia que la gente llama vacaciones.

Jo.

Entiendo lo de la playa.

Entiendo lo de la sangría.

Incluso puedo entender lo de la canción del verano.




Pero lo de dejarme sin internet es que no lo entiendo.

Además, justo en esta semana, el día 25, se cumple el segundo aniversario del blog y me lo voy a perder.

Jo.

Cómo han cambiado las cosas desde que escribí mi primer post (chispas).


He conocido a un montón de personas, y algunas incluso me han caído bien.
Pero muy pocas.

He hecho un montón de cosas. A veces porque me apetecía, y otras veces porque eh, así lo cuento. Y me lo he pasado bien.

Cuando he estado triste, he utilizado este espacio para olvidarme un rato.
Cuando he estado alegre, para compartirlo.
Y cuando he tenido un mal día me he esforzado por verle la gracia, y no parece que me haya ido mal.

He aprendido un montón de cosas:
A poner links.
A adjuntar imágenes.
A subir vídeos.
Y a no darle de comer a Sark después de las 12 de la noche.

Y sobre todo he aprendido a tener cuidado con lo que cuento, porque luego me toca explicar a los de Asuntos Sociales que nunca he obligado a Hermano Pequeño a comer macarrones con moho, que lo que tengo es un simple eccema, y que mi madre no me pega.
Ella me obliga a decir esto, por favor que alguien me ayude...


Pues nada, Happy Birthday to Lorz, y nos vemos en dos semanas.

La última entrega!!!

El 21 de julio sale a la venta por fin Harry Potter and the Deathly Hollows, que, visto lo sucedido en la entrega anterior, en castellano lo mismo puede titularse Harry Potter se lo monta en Dallas.

Para aquellos que no hayan leído las entregas anteriores, aquí va un pequeño resumen de lo acontecido:


-----ESTO ES UN PURO SPOILER----







si todavía no has leído los libros y tienes intención de hacerlo no sigas








luego no digas que no te lo advertí





tú mism@





Harry vive con sus tíos que le maltratan psicológicamente sin que ninguna autoridad haga nada por impedirlo hasta que al cumplir once años se entera de que es un mago y de que va a ir a un colegio privado que se llama Hogwarts.
También se entera de que en realidad su madre no era una perra y su padre no bebía, y que no murieron en un accidente de coche, sino asesinados por Voldemort, que es algo así como Darth Vader pero sin ser padre de nadie. Voldemort también intentó matar a Harry, pero por algún motivo lo único que consiguió fue dejarle una cicatriz en la frente y quedarse hecho una caca de la vaca Paca.
Así que Harry se va al colegio, y se hace amigo de Hermione (la lista) y Ron (el secundario cómico), y enemigo de Draco Malfoy (la mosca c#j#n#r#), y descubre que en realidad Voldemort no ha muerto, sólo estaba un poco mustio.
Incomprensiblemente está un poco resentido con Harry, así que durante los años siguientes él y sus secuaces se dedican a intentar matarlo.
Por suerte a Harry siempre le han enseñado el conjuro que necesita ese mismo año, que si no se nos habría acabado la saga pronto.
También es una suerte que siempre ataque en junio, después de los exámenes, que una cosa es querer matarlo y otra hacer que suspenda, hombreyá.
De momento Voldie no consigue nada porque está hecho una pena, pero organiza una operación a gran escala para hacerse un cuerpo nuevo, durante la final de un concurso en el que Harry participa.
Por desgracia Harry decide compartir el premio con un compañero.
Y el compañero muere.
Voldie recupera por fin las fuerzas perdidas y emprende una guerra abierta contra todo el que se le ponga en contra. Como el Ministerio de la Magia no se acaba de creer que haya vuelto, el director de Hogwarts crea una especie de resistencia pero sin boinas que se llama Orden del Fénix, en la que no dejan entrar a Harry porque es pequeño, así que él forma otra, y decide por su cuenta meterse en la operación de rescate de su padrino.
El padrino muere.
A partir de ese punto el director de colegio decide implicar un poco más a Harry en la guerra, así que se lo lleva en una misión para que le ayude.
Y el director muere.


Si alguien es capaz de resumirlo en menos debería dedicarse a escribir necrológicas...



Y ahora la pregunta es:

¿QUIÉN ES EL AUTÉNTICO MALO DE LA HISTORIA?


Por respeto a Be, anfitriona, gurú de estilo y buena chica en general, no voy a tolerar ningún tipo de spoiler sobre el último libro en los comentarios.

Mosca (otro post de bichos)

Sábado.

16:00.

48 Cº a la sombra.

El supermercado está desierto...
Sólo dos cajeras aguantan estoicamente en sus puestos, mientras se hacen las preguntas qué han atormentado al ser humano desde que es un ser humano, a saber:

¿Qué c#j#n#s hago yo aquí?

¿Es posible soportar tanto aburrimiento?

¿Este pantalón me hace el culo gordo?

Hasta que encontraron algo en lo que entretenerse.
-Eh, Lorz, mira: ¡una mosca!
-Ooooooooh...
-¡Es gordísima!
-¡Asco! ¡Asco!
-¿Cuánto debe pesar?
-¡Medio kilo por lo menos!
-¡ARG! ¡Se acerca! ¡Se acerca!
-¡¡¡¡ARG!!!!
-¡Mátala!
-¿Con qué?
-¡Ya está! ¡Tengo un bote de colonia en el bolso! ¡Voy a rociarla!
-¿Y eso la matará?
-Supongo, es colonia de oferta.
-¡A por ella!
-¡Voy! ¡Voy!
-¡Mierda! ¡Se escapa!
-¡Es más rápida que yo! Si pudiéramos rodearla y tenderle una emboscada entre las dos...
-Espera, a veeeeer... ¡Sí! ¡Yo también llevo colonia en el bolso! ¡Voy a por ella!
-¡¡¡No, Lorz!!! ¡¡¡NO LO HAGAS!!!
-¿Por qué?
-¡Son colonias diferentes!
-¿...?
-¡Se mezclará el olor!
Eh...
Claro.
Queremos que la mosca se muera, no que vomite.

Contexto

-Señorita, vengo a devolver esto.
-Pero esto esta usado.
-Sí, pero viene en el embalaje original.
-¿...?
-Lo pone en el ticket: "para cambios y devoluciones es necesario que el producto se encuentre dentro de su embalaje original".


Lo que pone en el ticket:

"Para cambios y devoluciones es necesario que el producto

se encuentre dentro de su embalaje original,

en las mismas condiciones en que lo adquirió

y en un plazo máximo de 15 días"

-Señora, es que no vale con que se cumpla una de las condiciones, tienen que darse las tres, y esto no está en las mismas condiciones en las que lo compró, sino más bien tirando a usado.
-Señorita, esto está en su embalaje original, en el ticket pone que si está en el embalaje original me devuelven el dinero, y yo quiero que me devuelvan el dinero, ¿qué problema hay?
-Es que esto no es así: lo está sacando usted de contexto.
-De contexto nada, oiga, esto lo tenía yo en mi casa.
Y eso cambia radicalmente el asunto, claro.

Aniversario

Tal día como hoy, hace exactamente un año, conocí a una persona maravillosa:

El hermano de Misia.




También conocí a un chavalillo insignificante del que apenas me acuerdo, un tal Pareja Actual No Sé Cuántos, pero este hecho carece por completo de importancia.

Cuquis

El nombre de Madrid viene de la palabra latina
matrix, que significa madre; en este caso, madre o vía de agua.

Más o menos esto quiere decir que el subsuelo de la ciudad está lleno, llenito, a rebosar de agua.
No por casualidad el primer trabajo de nuestro santo patrón fue de pocero.
Cada vez que encontraba agua lo consideraban un milagro, así de bien se le daba al pobre; no me extraña que se hiciera labrador.

En caso es que con tanta humedad subterránea en cuanto hace un poco de calor empieza la invasión de cuquis.

Luego direis
que somos cinco o seis

No, esas cuquis no, estas:

Now Fatherland, Fatherland,
show us the sign
Your children have waited to see
The morning will come
When the world is mine
Tomorrow belongs to me

En mi casa no suele haber porque mi madre lo tiene todo lleno de trampas, y si se cuela algún bicho el gato lo caza.

Y una mierda me voy a poner a correr detrás de un bicho de esos.

Pero en casa de Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar Por Una Sentencia Judicial Que Estoy Tratando De Recurrir la escalera, el suelo y los zócalos son de madera y las cuquis se meten por todos los recovecos y no hay forma de matarlas.
Jo.
Me dan un asco tremendo, y es que no falla: cuando llegamos por las noches siempre hay alguna en el portal, acechando.
Menos mal que soy una chica valiente con un gran dominio de mí misma.
-¡HAYUNACUQUI! !OHDIOSMÍOQUEASCOOOOOO! ¡NOPUEDOENTRAR, NOPUEDOENTRAAAAAAAAAAAAAAR...!
Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Revelo Porque Total Su Blog Se Ha Ido A La Mierda Así Que Para Qué siempre intenta hacerme entrar en razón.
-Lorz, no es una cucaracha, es sólo una pelusa.
-¡TIENE PATITAS!
-...
-¡UN MONTÓN DE PATITAS!
-Eso es porque es un barrio pijo y las pelusas las hacen de diseño.
-¡Y UNA MIERDA!¡ES UN PEASO CUCARACHA ENORME!¡Y ME ESTÁ MIRANDO!
-Lorz, las cucarachas no tienen ojos...
-Claro que sí: es por dónde disparan los rayos láser.

Los hombres de hoy en día es que no tienen ni idea de anatomía animal.

Voy a ganarme unas collejillas

Veo una lluvia de collejas en el horizonte.



Durante el mes pasado trabajé de lunes a viernes de 10 a 22:00, y algún que otro fin de semana.
Yuju.
A eso hay que añadirle una hora de metro antes y otra después.
Superyuju.
Y los fines de semana que no trabajaba me iba a... um... realizar ejercicios espirituales en un convento de clausura.
Sí.
Eso.
El caso es que he visto muy poco a mi madre, porque cuando me levantaba ella ya se había ido a currar, y cuando yo volvía a casa ella estaba, um... meditando en el sofá.
De vez en cuando, por alguna extraña coincidencia cósmica, mi madre y yo nos cruzabamos en el pasillo.
-Anda, si es mi hija...
-Hola pedorra.
-¿A qué debemos el honor de tu presencia? Que no se te ve el pelo...
-¡Si cuando llego siempre está sobada!
-Ya, hija... Es que me levanto temprano, trabajo todo el día vendiendo cerillas. "Señor, compre una cerilla. Por favor, tengo que alimentar a tres hijos y a un gato. Hace tanto, tanto frío... Creo que encenderé una..."
-Ya lo pillo.
-Y luego la casa, y tus hermanos... Y cuando llega la noche intento aguantar despierta... Me digo, aguanta, tienes que aguantar para ver a tu hija, pero estoy tan cansada...
Jo.
Pobre mamá.

La semana pasada llegué un día a casa y me la encontré despierta en el sofá.
-Jo, mamá... ¿te has esperado por mí?
-No. Es que sale Ephedro por la tele.

Por lo menos tiene claras sus prioridades.

Estrella invitada XX

Mi médico dice que tengo el colesterol alto.
Jo.
Claro que también dice que peso 57 kilos, lo que invalida en gran parte su capacidad de dianóstico.
Por otra parte, Hermano Pequeño se ha decidido a contar su reciente experiencia en el campo de los análisis clínicos.

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Para, no de

Para, no de

PAraNOde

paranodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanode

-Hola, ¿que deseaba?
-¿Me puede dar un frasco de orina?

Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda.

Mudanza

El sábado estuve ayudando a mudarse a una amiga a quién llamaremos B. para mantener su anonimato.
Jo.
Que mal.
Primero, madrugar.
Jo.
Un sábado.
Superjó.
A las diez y media me tuve que levantar, porque claro, tenía que ducharme y lavarme el pelo y depilarme y escoger una camiseta y unos pantalones y decidir que no me quedaban bien y probar primero a cambiar la camiseta y luego los pantalones y al final ponerme los mismo que había escogido en primer lugar y desayunar y lavarme los dientes y trasponer hasta Atocha, y como habíamos quedado a las onc...

Mierdaaaaaa...

Llegué tarde, pero no pasa nada; es lo bueno de quedar con B., que siempre llegas antes que ella y puedes poner cara de cabreo y hacer como si llevaras horas esperando, lo que pasa es que en esta ocasión además de tarde llegó verde porque estaba muy pero que muy malita.
A mí me estaba entrando un mal rollo que para qué, y cuando me enteré de que el que iba a conducir era ZaraJota me entraron ganas de acordarme súbitamente de que me tenía que marchar a una reunión familiar, pero fui lenta de reflejos y antes de que me diera cuenta ya estábamos los tres delante del mostrador del alquiler de furgonetas.
Rellenamos papeles y nos mandaron a otro mostrador, donde nos dieron las llaves.
-Os vamos a dar una que está un poco rozada.
-¿Por donde?
-Por todas partes.
A ZaraJota se le puso una sonrisa de oreja a oreja.
-Así si la estrello contra algo no se darán cuenta.

Yuju.

Ya teníamos las llaves pero no teníamos furgoneta, y me parece muy mal que no te la entreguen a la vez que las llaves porque jo, se paga por horas, y mientras que encontrábamos el aparcamiento y luego el ascensor y luego la furgoneta y luego la caja y luego la salida se nos fue mucho tiempo.
Cuando por fin escapamos del aparcamiento del infierno eran las doce y el primer termómetro que nos cruzamos marcaba 28º C a la sombra, aunque eso era lo de menos: al volante teníamos a un tipo que no conoce la ciudad, a su lado yo, que soy capaz de perderme en mi propio cuarto de baño, y la única que podía guiarnos se estaba planteando ofrecernos un remake del El exorcista en directo.
No sé muy bien cómo llegamos a Cibeles y la encontramos llena de vallas por todas partes.
-¿Qué pasa? ¿Ya vienen las ovejas? –pregunté.
-No, Lorz –dijo B.-. Es por el Día del Orgullo Gay.
-...
-Escribiste sobre ello ayer mismo, Lorz.
-Ah, sí, eso...
Jo que susto.
A punto estuvieron de descubrir que en realidad esto no lo escribo yo, sino un tipo desconocido al que pago una miseria.
Total, que entre unas cosas y otras llegamos a casa de B. era casi a la una.
Eme A y el Hombre Malo estaban en la puerta desde hacía rato.

Mucho rato.

Pero mucho.

¿He dicho ya que a las 12 estábamos a 28ºC a la sombra?

Así que allí estábamos, preparados para cargar cosas: ZaraJota, que tenía que quedarse en la furgoneta porque estaba taponando una calle y había que apartarla cada vez que pasaba un coche, Eme A, lesionado de un dedito (sin chistes), B., que estaba probando todas las tonalidades del blanco al verde, yo, que llevaba unos zapatos que me hacían pupita, y El Hombre Malo, que era el único que estaba en condiciones de cargar cajas.
B. nos miró a todos.
-Gracias por ayudarme.
-Mujer, si no es nada...
-Que sí, que son muchas cosas.
-No será para tanto.
-Bueeeeeno....
Y abrió la puerta.

Jo.

Requetejó.

Megajó.

Había llegado el momento de llamar por teléfono para pedir ayuda.
-Mamá, ¿estás segura de que no tenemos ninguna reunión familiar hoy?



Pd: En realidad nos lo pasamos bastante bien.

Orgullo Gay 2007

Venga, va; al primero que adivine quiénes son estos señores y dónde están le regalo una piruleta.



Pd: La persona que estaba conmigo cuando tomé la foto queda fuera de concurso.

Gili

Cualquiera que haya trabajado cara al público en algún momento de su vida sabe que el cliente siempre tiene la razón.

Por desgracia esa ley universal no implide que el cliente sea al mismo tiempo un completo imbécil.

-Señorita, ¿me puede enviar la compra a casa?
-Por supuesto -le dije. Es que me dan un plus por ser amable.
-¿Cuándo me llegará?
-Mañana por la mañana.
-Es que lo quiero esta tarde.
Y yo quiero que me toque la lotería, pero como ni la compro ni nada pues me pica un pollo.
-Esta tarde no puede ser, tiene que ser para mañana por la mañana.
-Ahí pone "entregamos de 15 a 20".
Maldito letrero traidor...
-Y justo debajo pone "los pedidos realizados ANTES de las 14 horas".
-Son las 14:15.
-Son más de las 14:00, así que no puedo entregarle el pedido esta tarde.
-¡Son sólo 15 minutos!
-Para usted son 15 minutos, pero para que su compra llegue en perfectas condiciones a su domicilio es necesario empaquetarla y cargarla en el camión de reparto, que tendrá que salir más tarde a hacer su ruta y se retrasará la entrega a los clientes que SÍ han hecho su compra a tiempo.
Cuando me pongo es que soy de lo más diplomática.
-Entonces, ¿cuándo me lo mandan a casa?
Andá, un deja vu de esos.
-Mañana por la mañana.
-Pues yo lo quiero esta tarde.
[Suspiro. Muy pero que muy hondo]
-Pues no puede ser.
-Mire señorita, hace más de veinte años que soy cliente, y esto nunca me ha pasado.
Es sorprendente el número de personas que se apañaban para hacer la compra en nuestro supermercado antes de que se construyera, oyes.
-Lo lamento, son las nuevas normas.
Totalmente nuevas. Las pusieron cuando se hizo usted cliente, ni más ni menos.
-No lo lamente y envíe el pedido esta tarde.
-No es posible.
-¿Cómo que no es posible? Lo que pasa es que usted no se entera. Llame a su responsable.
-YO soy la responsable de su pedido.
Menudo chasco, ¿eh?
-Pues es usted una inútil, esto es una vergüenza y la voy a denunciar.
Cualquiera que haya trabajado cara al público en algún momento de su vida sabe que el cliente sólo tiene ganas de denunciar mientras el resto de clientes le miran.
Luego llegan a casa y piensan, jo, mira que si denuncio y resulta que tenían razón...
Y una cosa es sospechar que uno es un poco capullo y otra que te lo confirmen en un documento legal.
Además a esas alturas yo estaba un poco hasta las narices y me daba igual lo que me dijera.
-Haga usted lo que considere conveniente.
-Eso haré.
-Muy bien.
-Dígame su nombre.
-Lorza Girl.
-¿Lorza qué?
Ahí fue cuando decidí ponerme chula.
Si creía que me estaba poniendo nerviosa se equivocaba, hombreyá.
Le iba a dar una lección.
-Lorza Girl. L-O-R-Z-A G-I-L-I.

Um...

Estoooo...

¿Acabo de deletrear Lorza Gili?

Píldora

Dedicado, por motivos obvios, a la madre de
Ephedro.


Esto iba a escribirlo para que lo publicaran como anónimo en
Quédate a dormir, pero al final he decidido dar la cara y asumir la responsabilidad de mis actos.

Eh...

Esto....

Estaba una amiga, sí, eso, una amiga con su novio, jugando a los papás y a las mamás cuando tuvieron un accidente con esa cosa que se usa precisamente para evitar ser papás y mamás.
Como son personas de recursos rápidamente miraron en internet dónde les podían ayudar.
Después de mirar por todas partes no encontraron nada que les sirviera, y por ello quiero felicitar a la Conserjería de Salud de la Comunidad: así aprenderán las mujeres que el sexo sólo debe practicarse con fines procreativos, hombreyá.
El siguiente paso fue llamar al número de teléfono de información del ayuntamiento.
La operadora estaba de mala leche.
-¿QUÉ?
-Um, eh, esto, hola, ¿me puede indicar dónde hay un Centro de Planificación Familiar?
-Buf... Otra que quiere la píldora.
-¡Eh!
-¿Qué? ¿No es eso?
-...
-¡JA!
Bueno, no dijo "¡JA!", pero lo pensó seguro.
Tal y como estaban las cosas mi amiga empezó a pensar que lo mismo antes de darle la dichosa píldora la lapidaban un poquito, así que cuando entró en el Centro y en lugar de un inquisidor general se encontró a dos señoras detrás de un mostrador mirando con mucha seriedad un papel lo primero que pensó es que era una trampa.
-Eh, esto, ¿hola? -dijo. Pero no muy alto y desde la puerta, por si acaso.
-Hola, un momento.
-Yo creo que habría que llamar.
-¿Y qué van a hacer? No se van a sacar una secretaria de un cajón...
-No sé, lo mismo se les ocurre algo...
-Mira, de momento no llames, y si nos surge algo ya llamamos...
-Vale, venga... Ya está, venga, guapa, que te cojo las datos. ¿Nombre?
-Lorzagirl... estooooo... Amiga Anónima de Lorzagirl.
-Edad...
-26
-Situación.
-Estoooo... ¿aquí?
-No, espera, a ver, que esto iba con un código... Creo que eres un 2.
-No, no, no, no. Un 2 es "menor acompañada".
-¿Seguro?
-Yo creo que sí.
-Y entonces, ¿ella qué es?
-Ni idea, ¿llamamos a preguntar?
-Venga ya, vamos a llamar por esta tontería... Ponle un 4, porque un 1 seguro que no es.
-No. 1 es "menor sola", de eso sí me acuerdo. Y ella es "mayor acompañada", que creo que es un 4.
A mi amiga se le estaban hinchando las narices.
-Disculpen -dijo, aunque lo que quería decir es:

¿QUIEREN DEJAR DE HACER EL MOÑAS?

¡¡¡AHORA MISMO TENGO SE ESTÁ CELEBRANDO EN MI ÚTERO EL GRAND PRIX DEL ÓVULO!!!

¡¡¡PONGA UN 4, UN 20 O LO QUE LES SALGA DE AHÍ, PERO DENME LA P#T# PÍLDORA YA!!!

-¿Qué pasa, guapa?
-Nada, que si no lo pueden dejar en blanco y ponerlo cuando lo averiguen.
-Pues mira, sí... Por cierto, ¿has desayunado?
-No.
-¿Cómo que no? ¿No sabes que el desayuno es la comida más importante del día?
-Sí, pero...
-De pero nada. ¿Se puede saber en qué estabas pensando?
-Ni me lo imagino, oiga...
-Nada, nada... Tú vete a desayunar, y luego vuelves y te doy la píldora, hombre...
Mi amiga se fue a desayunar, y volvió al rato.
-¿Ya has desayunado?
-Sí.
-¿De verdad?
-Que sí, caramba.
-Bueno, pues toma.
-¿Ya está? ¿Me la da así, sin más?
-Claro, ¿qué esperabas?
Que me lapidaran un poquito.





Pd: Tú y tú, antes de montar un numerito tened en cuenta que esto no me pasó a mí, sino a una amiga.

Pd2: No, papá, no lo digo por ti.

Arte moderno!

Llevo nueve meses visitando museos varias veces por semana y he visto de todo: cuadros, esculturas, tapices, grabados, bajorrelieves, vidrieras y gente disecada, pero hasta ahora no había estado en una exposición específicamente preparada para mi sensibilidad artística.

Por eso estoy tan contenta con Lo[s] cinético[s], que se puede visitar en el Museo Nacional de Arte Reina Sofía, porque tiene todo aquello que me atrae en el arte:

Lucecitas, cosas que hacen ruido y plásticos colgando del techo.

¡No se la pierdan!

Persona de verdad

-Supermercadodigamé, le atiende Lorz, ¿en qué puedo ayudarle?
-Señorita...
-¿Sí?
-¿Es usted una persona de verdad?
Jo. Que profundo.
-Estoooo... Creo que sí.
-Es que he llamado antes y me ha saltado un contestador.
-No puede ser, no tenemos contestador.
-Que sí, que sí. Me ha salido un contestador con la voz de una señorita que me ha dicho que hiciera mi pedido y lo he hecho, pero yo no me fío de las máquinas y quiero que me coja usted el pedido por si acaso.
-De acuerdo, dígame su nombre.
-Señora Clienta...
-Disculpe, señora; el pedido se lo ha cogido ya mi compañera.
-¿Cuándo?
-Cuando ha llamado usted hace cinco minutos. Yo estaba al lado y la he oído.
-Que no, que no, que yo he hablado con un contestador.
-Señora, mi compañera es un poco seca, pero le aseguro que no es un contestador.
-Señorita, ¿insinúa que no se diferenciar una persona de verdad de una máquina?

---FLASHBACK---

-Señorita...
-¿Sí?
-¿Es usted una persona de verdad?

---FIN DEL FLASBACK---

-No. Claro que no. En absoluto.

La fondue

El viernes pasado Towsend y yo nos encontramos en el cercanías.
-Lorz, ¡tienes que rectificar!
-¿...?
-La fondue. ¡Tienes que rectificar! ¡Las fondues NO son románticas!
-¡Claro que lo son!
-¡Las fondues no son románticas, son una lucha por la supervivencia! ¡Un duelo mudo por llevarse el trozo más apetitoso de carne! ¿Qué tiene eso de romántico? Al final todo se reduce a quién se come el último cuscurro de pan... ¿Crees que tu pareja pensará "que bonito, mira como se come el último dorado y crujiente currusco de pan? ¡NO! Lo que piensa es "será zorra, otra vez me ha dejado sin cuscurro". Eso es lo que hace las fondues con las relaciones de pareja.

Después de oir tan aplastantes argumentos no me queda más remedio que reconocer mi error:

Las fondues no son románticas.

Las fondues dan miedo.

Pizza

El domingo Hermano Pequeño llamó al Pizzaleches para pedir una pizza, y le dijeron que la recibiría en casa en 40 minutos.

El lunes Hermano Pequeño llamó al Pizzaleches para preguntar porqué no le había llegado la pizza. Le dijeron que no se lo podían indicar, y que por favor llamara al día siguiente.

El martes Hermano Pequeño fue al Pizzaleches.
-Hola, es que el domingo pedí una pizza y todavía no me ha llegado.
-...
-He venido a informarles de que si cuando la reciba está fría no pienso pagarla.
Hombreyá.

Cena!!!

El sábado me fui a cenar con Sheena, Towsend, Sark y ZaraJota.
Como casi siempre vamos a ese restaurante chino aberrante cuyo estilo decorativo se basa en la premisa de "pon muchos dorados que a los estúpidos occidentales les encanta", Sheena propuso que por una vez podíamos ir a un sitio mono, y nos llevó a un local que de entrada nos pareció que estaba bien.
El problema es que había futbol, por lo que el camarero estaba ligeramente distraído y la camarera, pobrecilla mía, no daba abasto.
Lo primero fue el pan, que estaba duro.
No era dureza de "lo corté hace un rato y se ha resecado un poco", sino más bien una dureza de "acaparé reservas durante la gran hambre de los años 40 y todavía las estoy gastando".
Como una piedra, oyes.
Pedimos muy amablemente que nos lo cambiaran, y a partir de ahí, supongo que para compensar, cada vez que la camarera pasaba por nuestro lado nos traía otra cesta con pan.
Y no veas la cantidad de veces que pasaba, la chica, que yo ya no sabía que hacer con tanto pan.
A continuación vino la fondue, que traía cuatro pinchitos para cinco personas, lo que estadísticamente no está mal, pero a nivel práctico es un poco molesto.
Sark se quedó uno y no lo usó, así que no me quedó más remedio que compartir otro con ZaraJota mientras Sheena y Towsend se enzarzaban en una discusión sobre si comer fondue es romántico o no.
-¿Qué tiene de romántico mojar pan en grasa fundida? -repetía Towsend.
-¡¡¡Que compartes algo con la persona que te gusta!!! -decía Sheena.
-Sí, ¡compartes grasa fundida!
-Pues a mí me parece romántico.
-Sí, a mí también -dije yo toda feliz. Lo que me callé hábilmente es que mientras me den de comer soy una mujer satisfecha.
-¿Ves? -dijo Sheena-. A Lorz también le parece romántico.
-Pues a mí no.
-¿No? Pues a ver, ¿qué os parece romántico a vosotros?
Ejem.
No voy a repetir lo que tuvimos que oir Sheena y yo, pero el resultado final fue que llegamos a la conclusión de que si queríamos una cena romántica tendríamos que salir juntas.
Jo.
A estas alturas ya nos habían traído la comida, se la habían llevado porque no era lo que habíamos pedido, y nos la habían vuelto a traer.
Además se nos había sentado al lado una pareja desde el principio nos llamó la atención porque era como si llevaran un letrero luminoso de "primera cita" brillando sobre la cabeza.
Que bonito, jo.
Sheena y yo, que nos habíamos quedamos un poco mustias después del asunto del romanticismo, nos dedicamos a mirarles de reojo.
Él escogió el vino...
Que bonitooooooo...
Ella se reía...
Que bonitoooooo...
Él se levantó a preguntarle al camarero que cómo iba el partido...
Que capullooooo...
Me hace a mí eso Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Desvelo Porque Me Avergüenzo De Él y de segundo me pido flambeado de criadillas de Pareja Actual.
Y con guarnición de gambas.
Yo pensaba que después de eso el tipo no podía meter más la pata, pero entonces se dedicó a hablar y hablar de él y lo mucho que se quería a sí mismo.
La pobre chica al principio sonreía educadamente, pero luego ya se hartó y poco a poco empezó a separarse de la mesa.
Yo estaba pensando seriamente decirle mira chica, esto lo escribes, lo mandas a Quédate A Dormir y triunfas, cuando el engendro ese soltó su gran frase de la noche:
"Yo sabía que te gustaba desde la primera vez que me viste"
Entonces la camarera me puso una copa delante.
-Disculpe -le dijo Towsend-, aunque empezamos a necesitarlo desesperadamente, no hemos pedido nada de alcohol.
Jo.
Empiezo a echar de menos el restaurante chino aberrante.






Pd:
-Esto hay que escribirlo.
-Sí.
-Somos unos enfermos, ¿verdad?
-Sin duda alguna.

Winnie The Poo

-Y este es uno de los famosos frescos de Goya.
-Ooooooooooh...
-Profe, profe, yo una vez pinté un fresco.
-¿En serio?
-Sí, me pagaron y todo.
-Que bien.
-No, si me pagaron una mierda.
-Ah, jijiji, estooo, bueno, te serviría para aprender, al menos.
-Lo único que aprendí yo es que Winnie The Poo es un hijo de puta.
Llegado a este punto decidí que era mejor no seguir preguntando.
Por si acaso.



Pd: Chungo

Parque del Retiro

Era por la mañana, estaba en el parque del Retiro, y en vez de de torcer a la izquierda torcí a la derecha así que me perdí.
La parte buena es que no iba sola.
La parte mala es que la que guiaba era yo.
-Seguidme -dije con toda la seguridad que pude-, es por aquí.
-Profe, por aquí no se va al Palacio de Cristal.
-Claro que sí, lo que pasa es que es un atajo.
-Eh... Profe, los atajos son, por definición, caminos alternativos más cortos que el camino habitual.
-...
-Y llevamos un cuarto de hora dando vueltas, profe.
-Sí, bueno. Es que eso es lo que significa atajo ahora. En el siglo XVII, cuando se diseñó el parque, "atajo" significaba, estooo... "barrizal pedregoso y escarpado que lleva a destino dando un enorme pero encantador rodeo".
-Que te has perdido, ¿no?
-Jo.

Reconocimiento médico

1.- Historial

-Lorz, háblame de tus antecedentes familiares.
-No tenemos.
-¿Qué?
-Bueno, mi tía colecciona multas de tráfico, pero no creo que eso se puedan considerar antecedentes.
-Antecedentes médicos, Lorz.
-No, médicos no hay ninguno.


2.- Medidas

-Lorz, ponte ahí que te voy a medir.
-No quiero.
-Pero Lorz, si ya sabes que eres un tapón de alberca...
-Pero no quiero que me lo confirmen.


3.-Peso

-Sube a la báscula.
-Jooooo.
-No seas tonta. A veeeer... 57 ki... deja de apoyarte en la mesa, Lorz.


4.-Vista

-Dime la fila de arriba, Lorz.-"La fila de arriba".
-Estoy deseando que llegue la hora de pincharte, ¿sabes?


5.-Oído

-Entra en la cabina insonorizada y avisa cuando oigas un pitido.
-Ya.
-Si no he pulsado nada...-Yo oigo un pitido.
-Que no he tocado nada...-¡Pues yo oigo un pi-piripí!
-Mierda, que me he vuelto a dejar el móvil dentro.

6.-Sangre

-No quiero que me pincheeeeen..
-¿Y cómo pretendes que te saque sangre?-No sé... ¿No hay otra manera?
-Sí, pero no te va a gustar...-Jo.